Детский лепет- 14

[Светка-конфетка 290]

Летом ехали с пятилетним сыном на поезде в Анапу.

Глеб увидел девочку-ровесницу и пошёл знакомиться.

И вот, в процессе разговора, слышу, как сын говорит девочке:

- А ты знаешь, чем девочки отличаются от мальчиков?

Я насторожилась и прислушалась

Глеб продолжил:

- У меня короткие волосы, я - мальчик! А у тебя длинные волосы, ты - девочка!

[УмаТурман 9]

Данила на днях озадачил вопросом:

- Мама, что бы ты хотела получить на Новый Год? Бусы или браслет?

Ну, мне все равно, говорю. Что-нибудь симпатичное, на твой вкус.

- Хорошо, тогда выберу сам. Но имей ввиду, что с этого дня всю сдачу в магазине придется забирать мне. Копить же надо!

Предприимчивый такой

[Ляля Тополя 448]

Влад, 2 года. Любит кошку, таскает ее, коше это не всегда по душе. Бегал с пряником, лезет к кошке, она его лапой по руке стукнула, пряник выпал.

Сын кошке: отдай пряничек пожалуйста!

[феникс-Г@вка 3 034]

У меня тут на днях мелкая моя с котом поругалась...

Ну она его помяла, а он её в ответку поцарапал!

А на следующий день наблюдаю такую картину: кот пришел с прогулки, Лерка решила с ним помириться и сюсюкает "Бусенька пришел, иди сюда - хороший мальчик!"

А кошак подошёл, пристально посмотрел в глаза и так чёёётко выдаёт "ма-ка-ка!"

И тут же Леркин оскорблённый вопль ..."Сам дурааак!"

Вот и поговорили называется....

Я хохотала как подорванная, за что на меня дитё еще больше обиделось....

[Твёрдышки 7 648]

Вчера вечером. Илья (7 лет) с мужем балуются. Илья, в трусиках и футболке (тепло у нас дома), нападает на папу. Муж нечаянно, хватая сына за ногу, потянул волоски на голени. Илья:

- Не ДРИ мою шерсть!!! Она меня зимой на улице и в школе согревать будет!

[Ранетка 41]

Идем с дочкой со школы. Она просит:

- Дай мне денежку я попробую сама себе что нибудь в магазине купить.

Он еще никогда сама не ходила в магазин и ничего не покупала. Не умеет считать деньги и не знает сколько ей должны дать сдачи. Ну ладно думаю, пускай зайдет попробует купить, а сама возле магазина стою.

Зашла она в магазин, купила чупа-чупс, а сдачу мне принесла. Идет довольная, рассказывает о своих впечатлениях от того как покупала. И вдруг заявляет:

- И вообще сдачу мне сюда давай.

- А с чего это вдруг?

- Ну как, кто в магазине покупает того и сдача.

- Но деньги мои, и я на них хлебе должна купить. Тебе я дала на конфетку, а все что остается ты должна возвращать. Потом еще дам.

- Ну уж нет! Кто идет в магазин и покупает там что то, сдачу себе оставляет. Запомни это!

Вот я глупая, всегда сдачу возвращаю если просят что то купить. А она то ведь моя!

[Динара 0]

Пришла на днях моя сестра проведать свою внучку. Поиграла с ней, посидела на кухне с невесткой и сыном чаек попила и стала домой собираться. На прощание поцеловала внучку. Та поворачивается к своей маме и, показывая пальчиком на щечку, говорит: "Мам, вытри помаду!" "Лерочка, там нет помады. Бабушка всю помаду "съела". Лерочка, широко раскрыв глаза: "Бабушка, ты зачем помаду съела?"

[ГномИкс 1 847]

Сын коллеги в очередной раз занял призовое место в соревнованиях по дзюдо. Как и положено, получил приз - кубок, медаль и футболку.

Медаль и гордо висела на груди поверх призовой футболки, кубок не выпускался из рук, демонстрировался всем нам, как неоспоримое доказательство победы.

Вечером коллега и ее сын забирали из сада младшенького. Увидев кубок в руках старшего брата, малыш изрек:

- О, ещё один чайник!

[Железная коробка 2]

Сегодня Даня(5 лет), рисующий треугольники с ушами, наотрез отказался пользоваться толстой кистью, мучается с тонкой. Спрашиваю:

- Даня, может все таки толстую кисть возьмешь?

- Нет! Она же толстая!

- И, что?

- Я от нее тоже стану толстым и раздавлю дом!

Отпадная логика Я бы и не додумалась)))

Рассказала мамина подруга, у нее младшей внучке 4 года. И вот пришла малышка в гости, у бабушки телевизор включен. Девочка села, смотрит сериал, выдает, растягивая слова:

- Эх, эти мужики...

Бабушка спрашивает:

- Что - мужики?

- Ну вон, опять бабу до слез довели!

Речь о героине турецкого сериала)))

[Фобос 63 316]

Дочь моя младшая - существо упрямое, крикливое и скандальное с рождения. Всё должно быть исключительно по ИХ, величества, велению левой пятки.

==

По кровати нашей прыгает:

- Прекрати немедленно прыгать.

- А я и не прыгаю, я скакАю.

Продолжает.

==

Сегодня после поздравлений и вручения подарков брат задает вопрос:

- Ки, так сколько тебе годиков исполнилось?

Дама прекрасно знает, что четыре, но твердо отвечает:

- Восемь.

Спорить бесполезно.

==

Любимейшее занятие - закатить по любому поводу роскошную показательную (с.) истерику со слезами и причитаниями, и получить требуемое по принципу *лишь бы не орала на всю деревню*. На неделе хорошенько наскандалившись, собирается на прогулку, натягивает сапоги со словами:

- Люблю я орать.

[Скоропаника 23 337]

Дочка вернулась из школы и пожаловалась на головную боль, видимо 10 дней каникул расслабили организм. Моя, зависимая от перепадов погоды, мама тут же выдала причину

- Это перепады атмосферного давления и температуры, так влияют.

- Да, да бабуль, скоро и коленки мои будут направление ветра показывать.

-

[Точка 3]

Марго 8 лет, Ангелине 6 месяцев! Малышка весь день капризничала, вижу старшая что то в интернете ищет, смотрю а она в яндаке забила, как укротить зверя по прозвищу Геля.

[Искра 3 453]

Сижу у сестры в гостях, племянник приводит из садика сына, который с порога бежит к матери и кричит:

- Мама, я влюбился! Влюбился! Влюбился-я-я-я-я!!!

Мама:

- Надеюсь, что в меня?

Сын:

- Нет, что ты, она красивее тебя.....

Потом , подумав, добавил:

- ...хотя и ты еще ничего

[Хаттори Хандзо 3 507]

Ну не то, чтобы лепет, но сама ситуация умилила. У нас в торговом центре: по проходу почти бегут папа с дочкой лет четырёх и заглядывают во все отделы (видно, что ищут свою маму, которая где-то примеряется). Заглянули к нам, обвели взглядом бутик, убедились, что и тут мамы нет. И тут девочка сделала огромущие глаза и пропищала:

- Папа! Мы ПОТЕРЯЛИСЬ!!!

Папа сказал "Не боись, сейчас найдёмся!", взял дочку подмышку и убежал дальше.

[Одна такая 2]

Вчера доча ест грейпфрут и говорит фрукту:

- Что ж ты, дорогой, с Севера что ли пришел? Начёс-то у тебя больно богатый!

P.S. Кожица у него была ооочень толстой.

Дочь всегда пишет "грейфрукт". Я её спросила, почему она именно так пишет это слово, ведь много раз говорила, что надо "ГРЕЙПФРУТ". Она отвечает:

- Я всё время вспоминаю, какой у него начёс,поэтому думаю, что слово от "грей фрукт"

Детская логика.

[Очаровашка Эмми 44]

Сынишка заходит ко мне на кухню и с нежностью в голосе произносит:

- Наконец то, я нашел свою принцессу!

Оборачиваюсь и выразительно приподнимаю брови. Ребенок поднимает руку и демонстрируя мне зажатую в кулачке ручку, поясняет:

- Ручку свою любимую нашел, которую потерял.

[Стоун-хендж 6 747]

Спрашиваю сына какие уроки задали на дом. Дневники забрали и без него естественно мы ничего не помним. Сидит вспоминает. Минут пять думал. Потом без запинки выдал мне словесно все задания.

Довольный как удав:

- Мам, всё таки хорошо, что я у тебя такой ВСПОМЧИВЫЙ.

[Жорж Санд 1]

Четырехлетний сын балуется с моим стулом для компьютера. Просит меня его то поднять, то пониже сделать. В конце концов я ему говорю: "Все, Ванек, играй сам", - и ухожу на кухню. Через некоторое время сын зовет к нему. Прихожу и вижу, что стул опущен до минимума, а сын довольный такой спрашивает: "Здорово я его унизил, да?!".

[Декабрик 20]

В соседней группе, средней по возрасту, занятие по ознакомлению с окружающим. Тема: Дикие животные. Вопрос воспитателя: каких вы знаете диких животных?

Ответы:

- Волк.

- Лиса.

- Медведь.

Один красавчик долго сидел, думал, наконец выдал:

- Бабайка!

Только что. Мои детки, 9 и 8 лет, вывели из себя методами "курощения и низведения"(С). В наше время эти методы являют собой скакание по комнате с дикими воплями "Итс э гангнам стайл! Оп, оп, оп..."(С) Кто не в теме - нынче хит хитов среди детей и подростков, сочинение корейского репера.

Так вот. Скакали они минут 30, невзирая на увещевания, просьбы и прочее. Только когда последовали репрессии в виде отобранного источника звука и показанного ремня, молодёжь угомонилась и улеглась, выключив свет.

В темноте из-за стены слышится шёпот:

- И почему это маме всегда хочется, чтобы мы легли спать в печали?

- Дааа... Ну а что ты хочешь, в её-то возрасте?

- Дааа... Жаль, что старенькие не веселятся!

Вот так одним махом и записали в старики... Эх, дети мои, знали бы вы, как мамка отжигала ещё совсем недавно...

[Подковырка 1]

Декабрик,

мой сынуля (и муж тоже ) так поёт эту песню: "Опа! (тычет пальцем куда-то, типа смотрите)- ГОРНОСТАЙ !!!"

[глупая кошка 8 390]

Младший приходит из садика и еще из коридора пристает к старшему:

- Давай в банк поиграем?

- Не хочу!

- Ну, давай в банк поиграем...

- Не буду!

- Ну, давай...

Идет за ним из одной комнаты в другую:

- Ну, давай в банк поиграем?

- Не хочу!

- Ну даваааай...

- ЛАДНО !!! Давай!!!

Младший:

- Извините! Мы сегодня не работаем... - и гордо отвернулся.

(Старший побежал ржать в другую комнату, я - на кухню )

[Ранетка 41]

Вчера вечером дочь с мужем плотно покушали и легли спать. Я же после того как они освободили кухню пол ночи там вышивала. Утром муж кричит из кухни:

- О, а кто это колбасу всю слопал?

Это он про ту, что сам вечером доел.

А дочка так ему по деловому отвечает:

- Как будто ты папа не знаешь кто вчера ночью на кухне сидел. Это же мама, она все и слопала!

Коварные!

[Динара 0]

Зашла на днях к сестре в гости, а она как раз борщ варить собралась. Ее 4-летняя внучка зашла на кухню и говорит: "Бабушка, ты зачем фасоль намочила? Хочешь, чтобы она корчилась?"

[Часы работы 4 825]

Зашли сегодня с малышами после прогулки в группу, разделись, пошли руки мыть.

Никита (3 года) просто смочил пальчики водой и собрался уже идти за стол. Я его возвращаю к крану, попутно говорю о том, что мыло убивает микробы, потому надо с мылом мыть руки.

Никита:

- Не надо с мылом, микробы в воде и так утонут. Или я их сам убью, вот так, ногой!

Максим (3 года).

Просит дать ему еще чашку киселя. Нянечка ему налила. Выпил, и снова просит киселя. Тут уже нянечка говорит ему, что хватит уже, два бокала выпил, животик и так уже полный, заболит еще.

Максим:

- Не заболит! Я зато потом сикать хорошо буду...

[Килька 160]

Сделала фото для загранпаспорта. Федор ими остался весьма недоволен, и внимательно осмотрев меня натуральную, вынес вердикт:

- Дааааааааа, при жизни ты БЫЛА красивее.

От подзатыльника мелкого негодяя спасло только то, что я согнулась пополам в корчах от дикого смеха.

Вырос деточка-с.