Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Дочка моя так и зациклилась на новогодних праздниках.

У меня соцработнику пришлось срочно уехать на праздники, попросила присмотреть за своим подопечным. Я сыночка отправила в магазин, за продуктами для этого дедушки, тот принес, раскладываем продукты.

Дочь увидела:

- А это кому?

Я объясняю:

- Сейчас суп сварю для дедушки, буду его кормить.

Василинка обрадовалась:

- Для Дедушки Мороза! clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё вспомнилось.

Первое лето после выпуска из детского сада, утром расчесываю дочке волосы. У нас это всегда происходит со слезами и стонами- волосы длинные, путаются.

После очередного всхлипа говорю: "Терпи казак, атаманом будешь!"

Дочка зависла ненамного, и спрашивает:

- Мам, а вот нас воспитательница тоже всегда "катаман" называла, а что это такое- катаман?

Я даже не сразу догадалась, что за "катаман" blink.gif

Оказывается, бедный ребенок думал, что их постоянно обзывают- её вариант поговорки звучал:

-Терпи, коза- катаманом будешь! clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нюрингит Спасибо, а то я уж и забыла!

Сейчас стригла мужа

Вспомнила как стригла племянника. Ему тогда было примерно четыре годика. Он вертелся, мешал и стонал постоянно: "Тётя Дина, сделай мне голову так, чтобы она была квадратной!".

Мы с сестрой хохотали, я еле стригла - стоял просто гомерический хохот от его дикого желания иметь квадратную голову. Сестра предлагала подождать до совершеннолетия с этим делом. У меня живот сводило от наших шуток. Малыш не понимал и требовал квадратную голову прямо сейчас! lol.gif

Уже рыдая просила: "Саня, замолчи, а то голову сделаю треугольную! Мама купит шапку, как у Наполеона - тогда не жалуйся!". lol.gif

Племянник почему-то притих. Треугольная голова в его понимании тогда была менее привлекательной, чем квадратная. Короче, голова осталась круглой, к великому разочарованию племянника. lol.gif Он ещё и обиделся, что он стал некрасивым.

Вот те раз! А с квадратной головой - красавЕц бы был, конечно. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сеня, почти 5 лет

Сенечку последнее время очень интересует тема смерти и жизни, Бога и его способностей, рождения детей и причин, по которым их рожают,

От телевизора не скроешься и информация о конце света так или иначе дошла и до него. Слава богу, она не испугала его. он рисовал мне картинки, в которых огромный метеорит падает в море, а вода выплескивается на нас в виде большой волны. Он беспокоился о том, что мы будем все мокрые. smile.gif Я сказала, что возьмем зонтики и останемся сухими. Он, конечно понял, что мама шутит, но успокоился.

Сейчас подходит и говорит:

- Мам, а что надо сделать чтобы Бог исполнил твое желание?

Я пытаюсь объяснить, что Бог - не Дед Мороз, что надо просто Бога любить, делать хорошие вещи, жить в мире и так далее. (С религиозным ликбезом у меня сложности). И тогда в жизни все будет хорошо.

На что Сеня отвечает:

- Так что, бог не может сделать что вы с папой не умерли?

- Нет, - говорю, - не может.

- Почему?

- Потому что мы все когда-то умрем.

А за несколько дней до этого беседовали с ним о том, зачем рожают детей.

На его вопрос за чем мы его родили, ответила что когда мужчина и женщина любят друг друга, живут вместе, они хотя себе ребеночка, чтобы любить его и заботится о нем.

А оказалось его интересовало немного другое. Опять таки нарисовал картинку, где на земле остается всего один человек. И объяснил, что если взрослые не будут рожать деток, все люди постепенно умрут, и останется всего один человек - вот это и будет конец света. И тогда Богу придется все заново создавать, а нам этого не надо.

Интересный возраст, что сказать. Вот только я действительно все чаще не могу найти ответов и объяснений....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полина в последнее время невыносима, на все огрызается и психует. Были у мамы моей в гостях, дочь продолжает психовать.

Я:

- Поля, доведешь - я тебя такую капризную тут у бабушки оставлю!

Она:

- Мама, неужели тебе не жалко бабушку?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гостили у подруги. Её сынок не очень охотно ест. Поэтому с трудом доев кашу, Ромик сразу же отправился в туалет со словами: "Не хочу это пищеварить!" laugh.gif

Кукунция две секунды назад выдала, пытаясь открутить крышечку от бутылки - "Блин... Зачем её продавцы так крепко закрутили?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У подруги чудесные кошки - девочка и мальчик, такие миленькие, лежат на кровати клубочком - валетиком. Сын подруги (14 лет - уже "вумный вьюнош") заметил:

- Инь и янь biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детки мои лепечут, лошадушки, одному 18 лет, второму послезавтра 12 будет.

Младший предъявляет какие-то претензии брату, тот отвечает: "Ничего не знаю, все вопросы к производителю!"

Младший, ни на секунду не задумавшись: "К папе?"

Да, да милый, я вообще ни при чем! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

тигр-скорпион

Оказывается, бедный ребенок думал, что их постоянно обзывают- её вариант поговорки звучал:

-Терпи, коза- катаманом будешь!

Наш вариант поговорки всегда звучит так: "Терпи, коза, а то мамой будешь!" Озвучено примерно в 3 года и с тех пор в другой редакции не применяется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера после празднования Рождества вышли на прогулку все семейством, оставив бабушку (мою маму) отдыхать. Покатались на санках, порылись в снегу. Тут папа решил достать для внука камыш, и провалился одной ногой под лёд болотца. Не сильно, ниже колена, но очень удивился и пошёл домой переодеваться. Больше не вышел. Трёхлетний Алёшка констатирует:

- Дед намочил штаны и больше его не отпустили гулять!

Но впечатлений мальчику хватило надолго. Весь вечер они с дедом проигрывали ситуацию падения под лёд и что нужно делать, чтобы этого не произошло. Объясняет бабушке:

- Вот мы с дедом пойдём и провалимся в яму!

Бабушка:

- Да ты что? А как же вы выберетесь?!

Алёша:

- Как-как, ты придёшь и достанешь нас с дедом оттуда!

Ну вот как после таких слов не окрылиться?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почитала сегодня в газете высказывания деток и тоже решила написать. Ми детки маленькие уже давно были, а вот дочь подруги недавно меня наповал убила своими речами.

Моя мама не ходит уже 6 лет. Машке (4 года) объяснила, что болеет. Маша спрашивает, обыденно так: - бабушка, а ты скоро умрешь? Акцент не на времени, а просто констатация факта eek.gif

В тот же день, укладываю ее спать днем и прошу рассказать мне сказку.

Маша мне рассказывает: "Жила была одна девочка, она жила одна, потому что у нее все болели и умерли, дедушка с бабушкой и мама с папой. И поэтому она жила одна."

Ее мама, моя подруга, тоже любит порассуждать на тему скорой смерти, вот тут недавно делилась со мной, как если с ней что случится, то она за Машку не беспокоится, потому что я ее возьму. На мой вопрос, почему с ней должно что-то случиться, внятно не отвечает.

Короче, вот так. От осинки не растут апельсинки shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера муж жалуется на новый ремень:

- Надо дополнительную дырочку в ремне пробить - штаны спадают.

Скрытый текст
Это-то   после  Новогодних  застолий!  eek.gif

Я:

- Возьми в кладовке шило и пробей.

Муж (порывшись на полках):

- Шила в кладовке нет.

Сын:

- У малой в попе поищите - оно точно там! laugh.gif

Ну да, "шило в попе" - это про нашу дочку. harhar.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Димка перед Новым годом ходил в гости к родственникам. Звонит мне на работу:

- Мама, мне новую энциклопедию подарили! Знаешь, как называется? "Я и Перельман".

Прихожу домой, беру эту энциклопедию, на обложке написано: Я. И. Перельман "Что? Зачем? Почему?" biggrin.gif

Посмеялись вместе.

Показывает бабушке новые футболки, джинсы и джемпер:

- Классные, да?

- Классные!

Бабушка смотрит на внушительную кучу вещей на диване:

- Куда ж тебе столько одежды?

Дмитрий задумчиво:

- Дааа... Гардероб у меня теперь, как у Киркорова!

smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Андрей, поедая мной приготовленный пирог:

-А разрушитель теста в нем есть?

............

Имелся ввиду разрыхлитель.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказала подруга.

Димка (5,5 лет) рассказывает про свой сон:

- Мам, ты представляешь, какой мне сон приснился? Будто на льду шакалы на роликах катались!!!

Говорит маме:

- Мама, а почему ты замуж не выходишь? У меня был бы папа, а у тебя был бы дяденька! Может, и сестренку бы мне народили...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Укладываю спать млашего сына (2 года 9 месяцев)

- Мама, включи свет!

- Зачем?

- Я не вижу.

- Что ты не видишь?

- Подушку не вижу!

eek.gif Действительно, как можно спать на невидимой подушке?! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребёнок мой - аллергик, да и вообще как-то стараюсь вредной еды чтобы поменьше было на столе. Но вредные вкусности всегда притягательны. Сын завтра один дома остаётся, я его инструктирую: на завтрак - творог с ягодами, оставлю на столе, на обед - суп, в контейнере в холодильнике - погреть...

Сын:

- А бутерброд с колбасой?

Я:

- Зай, ну какая колбаса? Нет её, только с сыром могу оставить.

- Мам, я видел, колбаса есть - упаковка целая, там кусочки нарезаны.

Пытаюсь снять вопрос (ага, там папе к коньяку сырокопчёная! точно уж не детская еда!):

- Это - запас, на чёрный день! Ну, или гости какие-нибудь неожиданно придут...

Сын не сдаётся:

- Вообще-то у вас с папой адекватные друзья, без приглашения никто не припрётся колбасу есть, а когда с приглашением, то ты вкусного приготовишь и пирог испечёшь!

Ну, логично, конечно, но никакой колбасы я ему всё равно не оставила! wink.gif Ибо способность логически мыслить не позволяет ребёнку автоматически получать вкусные вредности!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моему первокласснику на каникулы задала учительница задания.

И вот он с моей сестрой делают уроки по русскому языку, после которого его ждут любимые мультики.

В одном задании нужно просто переписать слова и выделить согласные: животные, жарища, широта, воробей, сорока...

Сын, одним глазом наблюдая за двоюродным братом, который уже сидит около ТВ, пишет: животные, жарища, широбей laugh.gif .

Сестра заставляет переписать заново и он снова пишет: животные, жарища, широбей... laugh.giflaugh.gif

Скрытый текст
Теперь для меня воробьи будут всегда напоминать  "широбей"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж спрашивает дочку (5 лет):

- Как у мамы фамилия?

- Не знаю...

- Позор! А твоя как фамилия?

- Иванова!

- Правильно. Так а у мамы как?

- Позор!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кое-что вспомнилось из ранних высказываний моей старшей внучки.

В то время я гостила у сына и снохи в Севастополе. И вот возвращаемся мы с Катей с рынка домой. Жарища. Я вся пОтом обливаюсь и поэтому стараюсь идти побыстрей, а ей хоть бы что. Она - южанка, к жаре привычная. Идет и песенки еще напевает. Как узбек - что увидит, о том и поет.

Перегоняет нас какой-то мужчина - голый по пояс, весь в наколках, и курит.

Катя со своих узбекских песен сразу же переключила свое внимание на него.

Речь пошла о вреде курения:"Плохой дядя, курить вредно, у меня папа не курит, дедушка Вася не курит, дедушка Толя не курит."

К этому времени она не научилась еще выговаривать букву "р", и так забавно ее было слушать, ну прямо маленький лектор общества "Знание".

И тут происходит невероятное. Мужчина, видимо услышав Катюшкину лекцию, но уже обогнавший нас метров на 10, вдруг резко разворачивается и идет прямиком к нам. Я замерла, не зная, что предпринять. Мне со страху показалось, что и вид у него какой-то свирепый. Мысли самые плохие:"Или убьет или покалечит. Ну точно ненормальный, раз на безобидную детскую болтовню так отреагировал."

Я Катю за себя задвинула. Стою на ватных ногах, и уже приготовилась кричать:"Помогите." А на улице, как назло никого, улица узкая, по обе стороны высоченные заборы (они живут в частном секторе). Кричи - не докричишься.

А мужчина подошел к нам уже без сигареты, протягивает Кате шоколадку и говорит:"Вот видишь, я уже не курю." Повернулся и опять пошел своей дорогой. Катюшка, конечно, ничего не поняла, это я чего только не передумала, пока этот "плохой дядя" к нам шел.

Зря мы о дяде плохо подумали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил муж к Новому году курицу- здоровенная, я возьми да и скажи:

- Ну и слон!

Услышал это трехлетний сынок и спрашивает:

- Мама, это слон?

Я:

- Нет, это курица.

Через несколько минут:

- Мама, а это что? (Показывает на крылья)

Отвечаю:

- Крылышки.

Сына удивился:

- Крылышки? Слон летает?!

Еле убедила его, что это все- таки курица, а не слон. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Часы работы

- Мама, а почему ты замуж не выходишь? У меня был бы папа, а у тебя был бы дяденька! Может, и сестренку бы мне народили...

У моего младенца Валерки была своя теория на этот счёт. Года четыре:

- Вот ты с папой поженилась, я родился. Чтобы братишку родить, надо ещё пожениться, на другом дяденьке.

А хотел он, чтобы в семье было три брата, только чтобы он был младшим ohmy.gif

Изменено пользователем ПтицаГалка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приехал с рыбалки, разгребает рыболовный арсенал. Пупс заметил маленький складной стульчик, попросил поиграть.

Итак, играет. Втащил на нашу с мужем кровать - я хотела было сказать все, что об этом думаю, но тут ребенок начал выдавать монолог, я в свою очередь начала кататься от хохота и позабыла про гигиенические нормы. Точнее, это был диалог между стульчиком и резиновым динозавром плюс "от автора". Микс сказки про Красную Шапочку и Козлова "Черный омут".

- Идет стульчик лесом, а навстречу ему серый волк...ой, нет! Динозавр! Динозавр спрашивает: "Стульчик, почему ты меня не боишься?" А стульчик отвечает: "Я у черного омута был, серого волка не испугался, лису не заметил - мимо прошел, а тебя и подавно не боюсь!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давным-давно, на даче, летом... Встала я утром, причесаться еще не успела. Сын и говорит мне так ласково: "Мама, ты похожа на Ундину". Я оценила изысканный комплимент, в моем понимании Ундина - это русалка. Но спросила на всякий случай: "А ты знаешь, кто такая Ундина?"

Ответ поразил меня в самое сердце: "Знаю. Ведьма!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим с кузиной в комнате, ее дочка (5 лет), собирается одна на улицу гулять. Кузина (мама) ей говорит:

- Не ходи одна гулять, вдруг там дядька плохой? Посадит тебя в мешок и унесет. Я без тебя знаешь как плакать буду?

Ребенок абсолютно спокойно отвечает, как само собой разумеющееся:

- Ничего, другого себе родите... blink.gif

И продолжает играть дальше, а у меня и у сестры глаза вот так eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×