Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Муж в последнее время любит куда-нибудь спрятаться с планшетом и играть тихонько. Я сегодня дома с малышкой на больничном, а второклассница собирается в школу, во вторую смену. Заплетаю ее.

Младшая:

- Мамочка, дай мандарин, пожалуйста.

- Дочь, я сейчас занята, подожди. Или папу попроси.

- Папы же нету!

Старшая вмешивается:

- Нету? А что тогда за мужик в комнате сидит?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну не так может быть и интересно, но так забавно, как у ребенка потихоньку речь развивается.

Василина вечером рассказывает про детский сад:

- Меня Витальенна ругала - ругала. (Витальенна - это Елена Витальевна, воспитатель. Прогресс. Раньше это называлось - "незаааняю" или "тетя" smile.gif )

- А за что тебя Елена Витальевна ругала?

- Да макаёны не хотела кушать. Я сидела и плакала.

- А почему ты плакала?

-Потому что (у дочери получается "памусьто").

- А макароны с чем?

- С сыем cry_1.gif

-Василина, да ты что? Макароны с сыром! Это такая вкуснятина rolleyes.gif А суп то ты ела?

- Ага,- сквозь слезы отвечает дочь.

- А суп с чем?

- С рыбой и мясом.

Хороший какой супbiggrin.gif Хоть он дочери понравился.

В общем, долго мы с дочерью болтали, я к ней в садик попросилась, чтобы и поспать там (так хочется выспаться biggrin.gif )Дочь не разрешила - вы же "выёсли", а кроватки маленькие. Сошлись на том, что мне на полу постелят. Забавно так, растет человечек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня мой первоклассник за классную работу по математике принес двойку в тетради, оказалось, вместо решения задачи смотрел в окно на дождь.

Скрытый текст
Да-да, у нас сегодня дождь. Некоторые жители даже зонты вытащили из тайников. А накануне метель замела весь город под сугробы.

Разговариваем с сыном по поводу двойки. Я, интересуюсь у него как так случилось.

В ответ сынуля с улыбкой успокаивает меня: - Ну-у-у, двойка первая. Ничего страшного.

Скрытый текст
Повезло сыну, у мамы даже сил отругать за оценку не было, так устала  на работе с проверками

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как то утром Дима проснулся и минут через 10 его вырвало.

Ничего страшного потом не было, видимо просто несварение случилось.

Но на всякий случай поставила ему тазик к кровати.

Пришла моя мама в гости. Он к ней выходит с тазиком на голове. Мама спрашивает: Дима, это что такое?

А Дима тазик снимает с головы, протягивает моей маме и спрашивает: Бабуля, вот тазик, блевать будешь?

shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ванька, шустрый, смешливый, маленький хулиган.

Ходит и как заезженная пластинка бубнит себе под нос:

- Земля-а-а в иллюминаторе, земля-а-а в иллюминаторе...

Спрашиваю:

- Вань, что ты там напеваешь?

- Да дядька один в телевизоре банку себе на голову надел и давай: "Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе..." А какая сейчас земля? Никакой земли нет, ничего под снегом не видно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вишера

Внук, 2,5 года, научился делать комплименты..

Максим мне часто говорит: "Баба, ты еще молодая бабушка, совсем немножко старенькая, у тебя таких полосочек нет." Это он имеет в виду морщины (есть немножко music_whistling.gif )

У него есть две прабабушки, вот они - старенькие бабушки.

И про красоту мою часто напоминает. Наравне с мамой я у него в рейтинге по красоте иду. blush.gif

мойниксамыйлучшийвмире

Как то утром Дима проснулся и минут через 10 его вырвало.

Максим тоже как-то с утра перебрался к родителям в кровать, тут его затошнило, и он вернулся к себе на диван и там сделал дело. puke2.gif

Потом хвастался: "Я не стал вашу кровать пачкать, я на свою ушел".

Герой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятница. Утро. Собираюсь на работу. Алеша (12 лет) интересуется:

- Ты сегодня, что, на работу идешь?

Недоумеваю:

- Не вижу причину, чтобы мне туда не идти.

Пожимает плечами:

- Ну, в прошлую среду ты не ходила…

И не поспоришь ведь... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим с мужем на диване, кофе пьем. Дочь как всегда, не может мимо нас пройти - вкрутилась между нами как штопор или червячок, и давай нас целовать, обнимать и по голове гладить. Приступ человеколюбия случился biggrin.gif

Потом смотрит на нас с такой всеобъятной нежностью и заявляет нам:

- Вы мои хоёсые... in_love.gif Дочи мои lol.gif

Мамочка, блин, нашлась, наша biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мелкому понравилась серия Смешариков про то, как они канкан разучивают. Картина маслом: лежит на пузе, выстраивает в ряд игрушечных динозавров и в лицах изображает сцены из мультика.

- Давайте выучим кордебалет (произносится как "кидибалет")! Будет очень весело!

Вы представляете себе динозавров, отжигающих канкан?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пиццерии.

Обсуждаем заказ: эту брать не будем, в ней грибы, которые Ваня не любит, эту не будем, потому что острая, эта, с ананасами, слишком экзотичная. Наконец-то выбрали. Приносят нам заказ. Катя (5 лет) интересуется:

- Эта пицца, э-э-э, она колюченькая?

*Острая? laugh.gif Мы даже не сразу поняли...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка (моя мама) говорит, что пригласит на День рождения подруг.

Старший (6 лет):

- Бабушка, а зачем ты будешь приглашать много тетенек?

Бабушка:

- А ты против?

Сына:

- Нет, но я же одного Кирилла в гости приглашаю. Я же не приглашаю стадо Кириллов!

Представила себе стадо тетенек и стадо мальчиков... blink.giflol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соня у меня эстет. Все должно соответствовать какому-то идеальному образцу. Марго же вообще не заморачивается на подобные темы, она – дитя природы. Делает все, что естественно, остальное ее не интересует. Сегодня я опять в этом убедилась.

Я: - Дети, хотите банан?

Марго :- Я хочу! Только дай мне с синяком.

Я: - С каким синяком?

Марго: - Ну, чтоб там было на мякоти коричневое пятно. Это синяк на банане.

Я: - g.gif Зачем тебе это?

Марго: - Я люблю такие бананы, они мягкие и вкусные.

Соня: - А мне, пожалуйста, мама, дай идеально желтый банан.

Я: - biggrin.gif Хорошо. Вот тебе, Марго, с синяками, а тебе, Соня, желтый.

Соня (придирчиво): - А он красивый?

Я: - Кто?

Соня: - Банан! Я ведь красивая, и хочу, чтоб банан тоже был красивый. Я требую к себе уважения!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внучка (8лет) нечаянно роняет чашку с чаем и замирает на месте. Потом выдаёт, глядя на недовольное лицо отца:

-Если бы чашку уронил папа, мама бы не ругалась. Если уроню я, то ругаются оба. Где справедливость в этом мире?

Сын делится со мной:

- Мам, как доченька взрослеет! И ведь малышка права, как мы бываем иногда несправедливы к своим детям.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Данила (7 лет) говорит, "А знаете,зачем Зубной Фее зубы? Потому что у нее своих нет"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Какую песню тебе спеть? – интересуется Катя (5 лет).

- А какие есть варианты? – в свою очередь интересуюсь я.

- Ну, про собачку, про голод, про детский сад…

- Про голод или про город? –я заинтригована.

- Про голод.

- Голод? – не верю я.

- Да.

- Тогда давай про голод.

- По голоду по голоду с веселым ветелком шагаем длужно палами и песенку поем…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Муъминка в кедах

Сейчас брат (7 лет) прикопался-внимания захотелось ему* сидит и болтает- "Папа фотоаппарат забыл у дяди, но зато хорошо на нем батарейка села." -А почему хорошо то? -Ну а вдруг они бы все наши фотки удалили. Это же была такая категория! *и за сердце хватается* biggrin.gif -Ты точно категория хотел сказать? -Ну да, вот послушай как моё сердце волнуется! Мммdааааа... И русский язык надо учить и сердце подлечить, чтоб не волновалось* bb.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера ходили в гости к золовке. Ее дочке, племяшке мужа, я купила игрушку, на упаковке были нарисованы 2 зайца - большой и маленький, типа мама с дочкой, дочка на стульчике сидит. Ну думаю обрадуется ребенок, как раз коллекционировала она зверюшек из этой серии.

Открывает дите упаковку, а там только стульчик, зверей нет. И тут меня эмоции захлестнули и вырвалось у меня фраза "ну пипец вообще, подарочек сделала". Лизуха стала заливаться смехом, и весь вечер бегала и повторяла фразу "ну пипец". Я от стыда умирала, научила ребенка ругаться blush.gif . Она ко всем гостям подходила с этой коробочкой и говорила "смотрите какой пипец!".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ярослав повадился брать мой мусс для волос и потихоньку от меня выдавлиапть его из баллончика. Я, естественно, ругаюсь. Слышу - сзади что-то шипит. Оборачиваюсь - ну да, стоит и жмёт на клапан. Заметив, что застукан на месте преступления и желая как-то оправдаться, намазывает выдавленное на глову, приговаривая: "Ну понимаешь, я же некрасивый".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В малышковой группе первой смены обычно 6 человек. В субботу (мою первую и долгожданную субботу после больничного) был только один ребенок, мой самый любимый тиран Володя, 6 лет. Остальные свалились от эпидемии, все почти по больницам.

И вот сидим мы, один на один, он старательно рисует, я рассказываю, что то. Поднимает лицо, смотрит на меня, и говорит:

- Я Иосифа люблю.

- Как друга, естественно?

- Нет. Как любовницу.

eek.gif И лицо при этом держит серьезное, нет ни намека на шутку. Я, стараясь не рассмеяться, отвечаю:

- К друзьям такое слово применять нельзя. Да и вообще, пока оно тебе не нужно, можешь его забыть.

- А к кому можно?- не угоманивается.

- К кому можно, это ты узнаешь, когда вырастешь. А пока это слово, как андронный коллайдер, как портмоне, как юриспруденция - оно сложное и взрослое, и применить его пока некуда.

Видимо, из всего перечисленного, он понял только портмоне, ибо выдает мне следующую порцию:

- То есть без портмоне не может быть любовницы?

clap_1.gifclap_1.gifclap_1.gif Солнышко мое, знал бы, как ты сейчас прав))) Хотелось из любопытства продолжить, но педагог взял верх и пришлось перевести беседу в русло урока.

Изменено пользователем Железная коробка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сына сегодня выдал истерику, требовал, чтобы в сад его папа отвёз. Когда я сказала, что папа на работу опаздывает, ну никак не сможет и придётся пойти со мной, заявил: "Всё, я больше не могу так жить. Я пойду один!" (ему 2,5 года laugh.gif ).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Калатея

Ходили с сынулей (7 лет) в стоматологию. У них картинка фирменная - бобер, везде плакаты, магниты, а в детском отделении вообще все стены бобрами изрисованы.

Виталя говорит:

- Мам, а почему везде бобры нарисованы?

- Ну, потому что у бобра очень крепкие зубы, это символ, что здесь очень хорошо лечат зубки.

- Мама, я не люблю бобров! Я человека-паука люблю! Лучше бы они пауков нарисовали, мне бы спокойнее было!

Зубик полечили, спускаемся на первый этаж, я его одеваю, а он рыбок в аквариуме рассматривает. Происходит у нас такой диалог:

- Мам, смотри какие красивые!

- Угу.

- И аквариум большой!

- Виталь, не вертись.

- Большой аквариум дорого стоит... И рыбки красивые, значит дорогие...

И следом, на всю больницу:

- Мама, откуда у них такие деньги!!!

Изменено пользователем Калатея

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Племянница (2,5 года) проболела 2 недели, и вот сегодня пошла в садик, воспитатель радостно встречает: - Сания, где ты была, болела?

Сания отвечает: - Мама болела biggrin.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мое великовозрастное дитя сегодня выдало.

В мультиварке я приготовила гарнир, гречку, заправленную сливочным маслом. К ней, в рукаве, запекла маринованые куриные крылышки с грибами.

Зову дочь, говорю: "Накладывай гречку, курочка вот."

На что получила возмущенный вопль "Что ты, мам, я на диете! Только курочку буду".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь сегодня рассмешила. Поехали мы в краевой центр на консультацию к нефрологу, ехать километров 50, дочь заскучала, сидит капризничает. Я ей предлагаю спеть песенку про кузнечика, спела. Спрашивает, что дальше спеть, говорю ей, спой песенку про мамочку, которую вы в садике пели. Дочь с удовольствием соглашается и поет:

-В траве сидела мамочка....

Занавес, мы с мужем чуть не попадали со смеха.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×