А я, оказывается, никто...

[Злобынюшка 131 256]

Juliy

Что умиляет, человек даже не стесняется об этом вслух говорить. Считает это абсолютно нормальным, когда хорошее отношение зиждется не на любви, а на зависимости.

Нет, это просто такая позиция. Что браки тогда крепче бывают, когда супругам некуда бежать друг от друга. Про прислугу было бы верно, если бы сам мужчина не работал как вол. Нет, просто характер тяжелый, только и всего. Таким самим с собой и то тяжко. С утра и до ночи все неладно.

НЕВ-а

Все встречаются, спокойно общаются, никого не дёргают и домой не гонят, названивая через каждые 5 минут. А ответственность перед семьёй и так все чувствуют, никто после форумских встреч на несколько суток из дома не исчез.

Я и помыслить о форумских встречах не могла тогда. Муж считал, что встречаются там только одинокие, которым делать больше нечего, только шляться.

Августина

Мужик работящий - значит содержать детей будет. Что ей еще надо? Выйдет на работу, приведет себя в порядок.

Эх. В том-то и дело, что не факт, что содержать детей будет, это раз. По женской инициативе развод для таких как пинок. Я разводилась два года. Чуть с ума не сошла, покуда развелась окончательно, далеко сбежать пришлось.

Кроме того, у автора на руках его дети, маленькие дети. Это бездна крючков для манипуляции. Это я могла вышвыривать бывшего из дома с милицией, как не зарегистрированного на данной площади чужого человека. А тут - да он может всю семью тиранить и ничего с ним поделать нельзя. С грудным долго себя в порядок не приведешь. Грустная история. Надо еще потерпеть года три-четыре.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Злобынюшка

Нет, это просто такая позиция. Что браки тогда крепче бывают, когда супругам некуда бежать друг от друга.

Я от отца слышала и не один раз именно это. Так и говорил, хорошо, когда мужу и жене уйти некуда.

[НЕВ-а 7 169]

Злобынюшка

Я и помыслить о форумских встречах не могла тогда. Муж считал, что встречаются там только одинокие, которым делать больше нечего, только шляться.

Богатая у него фантазия.

Не вспоминая всех форумчан поимённо, навскидку могу перечислить, что на наших встречах встречаются три замужние бабушки по статусу, я в их числе, две молодые замужние мамочки с маленькими детьми, остальные замужние форумчанки с мужьями и детьми разного возраста.

Таких, чтобы заняться было больше нечем - точно нет, а то, что отрываясь от дел, могут позволить себе спокойно отдохнуть - это факт. И мужей некоторых форумчанок видели в реале, приезжают забирать, когда девчата наотдыхаются: "Всё муж, забирай, я готова домой ехать".

С грудным долго себя в порядок не приведешь. Грустная история. Надо еще потерпеть года три-четыре.

Ну да. Только удивляюсь, как живя уже не один год с таким мужем, можно было решиться на второго ребёнка, загнав себя таким образом в ещё большую кабалу. Но уже дело сделано, теперь либо смириться, либо всё же медленно, но верно гнуть свою линию, чтобы преломить ситуацию, которая автора не устраивает.

[Ивка гнутая 7 240]

Крепче-то оно может и крепче. Но вот счастливее ли?

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

НЕВ-а

Только удивляюсь, как живя уже не один год с таким мужем, можно было решиться на второго ребёнка, загнав себя таким образом в ещё большую кабалу. Но уже дело сделано, теперь либо смириться, либо всё же медленно, но верно гнуть свою линию, чтобы преломить ситуацию, которая автора не устраивает.

Мне кажется автор разводиться не собирается. Не припекло еще. В принципе ее все устраивает, так пожаловалась немножко и опять в семейную рутину. Она мне маму мою очень напоминает. Та тоже в хозяйстве вечно к идеалу стремилась, да и сейчас стремится. Да и характер мягкий, такая в "чистое поле" с двумя детьми вряд-ли уйдет, хоть и говорит, что в любой момент готова и т.д. Зря. Дальше будет только хуже.

А ситуацию там не переломишь никак. Я сама со своим отцом как только не бодалась, он маму пальцем никогда не тронул, орал только, а со мной дрался. Именно дрался, потому что просто ударить меня нельзя, сдачи дам. Это я к тому, что там гни свою линию, не гни, он всегда прав. А пару раз до драки дойдет сто раз подумаешь гнуть свою линию дальше или нет.

[Ветта 26 264]

Вот тут многие советуют, что терпеть не надо, что нужно отстаивать свои права, но это столько ,пардон за выражение, вони словесной будет-туши свет.

И думаешь, лучше бы молчала. Поэтому так порой и делаю.

У меня, в отличие от автора, есть свой доход, не меньший чем у мужа, дом в котором живем- тоже мой, так что уйти придется не мне, а все равно муж себя ведет, как будто- это все его. Не наше, а именно его, что я порой забываю кто я и где я

Дело , безусловно в комплексах. Его. Точнее в ревности.Хоть и с мужем мы ровестники.

Нет, конечно я могу плюнуть, уехать по своим делам или развлечениям одна, но что потом? Даже страшно представить...

Но - во-первых его неадекватная реакция.

Во-вторых -дети.Скандалов не хочется.

В общем не просто все.

Конечно я, в отличие от автора домашими делами не убиваюсь, особенно огородом

А мужчины конечно все разные. Просто кому-то повезло, кому-то нет.

Зато у наших "раков" есть хозяйственность , одомашненность и верность.

У всех свои недостатки и достоинства.

Надо как-то приспосабливаться.

Кстати, в чем парадокс-первый муж был такой-же Только еще хуже, от него ушла ни с чем и ни в куда. Ничего- выжила и даже более.

После второго брака пришла к выводу- что одного на другого менять-только время терять.

[Juliy 15 136]

Ветта

После второго брака пришла к выводу- что одного на другого менять-только время терять.

А если выбрать свободу? Не надо одного на другого менять, но если не устраивают отношения, может лучше одной? Так ведь, наверное, более комфортно будет жить? Тем более в вашем положении: дом свой, доход нормальный.

Это вопрос не только к вам. Просто часто слышу такие фразы про менять одного на другого. Как-будто другого выхода нет, кроме как жить с мужем, даже если жизнь эта не комфортна. У меня похожая ситуация, это вопрос в том числе и ко мне.

[Гость Черный Квадрат]

Спасибо за советы по организации дня. Попробую завтра и вводить их потихоньку. Старший думаю не будет сильно против мне помочь.

Тут вот про финансы разговор шел. Деньги есть и на маникюр и на парикмахерские... Просто просить каждый раз напрягает, да и правильно писали-во главе угла у нас стоит ревность! Сразу начнется, для кого делаешь, да зачем... Тоже конечно надо этот вопрос проговорить с ним. Раньше помнится он просто давал деньги чтобы у меня были на себя. Потом с годами сошло все на нет с моей работой, а потом декретом...

Насчет кабаков. У них с коллегами( не особо многочисленными) принято чисто своим кружком и собираться, если что. Без вторых половин. Потом часто бывает что приезжают из других дальних городов клиенты. Мой их встречает, селит в гостинницу и вечером по желанию приезжего ведет(не за свой конечно счет) в кабачок какой-нить... Я не против, просто мне тоже иногда встретиться с подругами вечерком вне дома хочется. Не думаю, что это так уж плохо.

Буду конечно разговаривать с мужем, склонять на свою сторону... Иначе действительно терпение просто лопнет... Меня бесит именно то, что он на все мои просьбы/пожелания всегда недоволен. И отпустит и денег даст, но с хорошей порцией бубнежки и выноса мозга до и после. Вот и думаешь уже-а может и не трогать его?

Тут не в салонах дело и не в подружках... Как бы точнее сказать... Мне хочется более открытых отношений, более легких... Без такого морального напряга. Хочется чаще видеть его улыбку, разговаривать больше обо всем кроме дома и работы... Но это бывает так редко... И ничего с этим не сделаешь... Он даже на недавнем дне рождения не мог расслабиться. И программа была замечательная, и поздравления/тосты/танцы... Все равно напряженный был и скованный. А когда я его поздравляла, вообще не знал куда глаза девать, смущался всю дорогу... Уж и не мальчик вроде, а прилюдно выражение чувств его прям в ступор вгоняет.

Сейчас вот спрашиваю-ты не против, если через неделю-две мы с девочками встретимся вечерком? Помолчал и говорит, я вообще через две недели в командировку уеду. Ну и как быть? Встречаться до его отъезда или без него? Склоняюсь чтобы до отъезда... А то точно накрутит себя...

А про возраст... Так мне и сейчас никто из виденных и знакомых мужчин не люб... И подружкины более молодые мужья никаким местом не привлекают... У моего и фигура та, что нра, и внешность... А первые наши годы я вообще на крыльях летала. Он тоже. Знаю.

Сердцу не прикажешь ведь... И не заводить отношения только из-за чьих-то стереотипов...

[Гость Черный Квадрат]

Извиняюсь за второй пост подряд... Забыла отредактировать первый...

Juliy

Кстати да, про свободу. Комфортнее точно. Но если честно одиночество меня лично пугает... Вот уезжает мой в командировку, красота! И готовить меньше и никто мозг не клюет. Но приходит вечер и наваливается тоска. Думаешь, вот бы просто смотрел телик себе внизу. Знать просто что он дома, уже спокойнее... Как то так вот...

Хотя у меня подруга есть одна, муж ее беременную бросил. Ничего, вырастила. Мама помогла. Сейчас зато красавица! Сын большой уже, сама вся ухоженная, глаз не оторвать. Молодчинка! Не знаю как потом, но на сегодняшний день она прям загляденье...

Изменено 29 Июля 2012 пользователем Черный Квадрат

[Эверита 4 598]

Черный Квадрат , Вы попробуйте чуть меньше заморачиваться на доме. Глядишь, и настроение у самой будет получше, и восприниматься все будет не совсем мрачно.

Кстати, может быть, он у Вас просто бурчун? Раз

И отпустит и денег даст, но с хорошей порцией бубнежки и выноса мозга до и после.

У меня подруга с таким живет, лет 7 уже, и настолько привыкла к его бу-бу-бу, что воспринимает как простое сотрясение воздуха.

Мне хочется более открытых отношений, более легких... Без такого морального напряга. Хочется чаще видеть его улыбку, разговаривать больше обо всем кроме дома и работы... Но это бывает так редко... И ничего с этим не сделаешь...

А разве он не всегда такой был? В смысле, закрытый и малоэмоциональный?

Знаете, опять же о подруге, только о другой: у неё муж, на мой взгляд, просто больной на голову, в смысле эмоциональный по самое не могу. Оборотная сторона этой его эмоциональности - ненасытность в постели. И когда она осознала, что орла без решки не получается, для себя прикинула, что уж лучше такой, чем спокойный, но в постели другой.

Мне очень нравится фраза: изменить можно только то, что от тебя зависит. Вы не можете изменить его характер. Но можете изменить свою жизнь. И сделать её такой, как нужно Вам.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Juliy

А если выбрать свободу? Не надо одного на другого менять, но если не устраивают отношения, может лучше одной? Так ведь, наверное, более комфортно будет жить? Тем более в вашем положении: дом свой, доход нормальный.

Быть свободной подразумевает взвалить полностью ответственность за себя и за детей на собственные плечи. Бывает, что вроде и знаешь, что тебе это по силам, а все равно не хочется. Потому что, даже если оба работают и зарплаты примерно одинаковы, две зарплаты всегда надежней, чем одна. И вдвоем жизненным неурядицам противостоять проще. Ну, и привязанность нельзя со счетов скидывать. За много лет привыкаешь ведь к человеку, он тебе становится родным.

Тут, наверное, вопрос еще в том, насколько не устраивают отношения. Если в этих отношениях лишаешься чего-то жизненно необходимого, то, да, одной будет лучше. Но ведь это обычно видно в первые годы брака, зачем детей рожать от человека, с которым и так с трудом уживаешься? Если нет совместных деток, все намного проще. Бывает, конечно, что человек меняется с годами, личность до 35-40 лет формируется, но это не такие уж кардинальные перемены.

[Ёлка-моталка 10 873]

Juliy

А если выбрать свободу? Не надо одного на другого менять, но если не устраивают отношения, может лучше одной? Так ведь, наверное, более комфортно будет жить? Тем более в вашем положении: дом свой, доход нормальный.

Не, ка раз положение у Автора не айс.

Дом, похоже, на мужнины деньги строился, а не на зарплату медработника с претензиями на светскую львицу.

И про нормальный свой доход Автор нигде не упоминала. Наоборот, говорила, что карьера не задалась, бизнес не пошёл, а тут ещё детей двое...

Не, в таком положении сидеть и не чирикать, и на мужа молиться, и надеяться, что не найдётся молодая-красивая-солнечная.

[Мирра 633]

Ёлка-моталка

Наоборот, говорила, что карьера не задалась, бизнес не пошёл

А цитату не приведете?

Вот про то что муженек возмущался тем, что она свою точку в 6 вечера закрывает - было! Типа поздно! Ага а бизнес по другому делается. Он же первый и не даёт ничего делать из-за чего автор вынуждена была пойти в бюджетную организацию, где платят копейки, чтобы только муж был доволен. Его стараниями она становится никем и его потом по головке гладить?

Муж из серии - на ёлку влезть и попу не ободрать! Сам не даёт нормально работать и сам потом этим попрекает.

[Ветта 26 264]

Ёлка-моталка

Ну хватит уж вам утрировать.

На что молиться то? Она себя не на помойке нашла. Хорошая жена и хозяйка,не склочная.

Juliy

Я и сама очень часто задаю себе этот вопрос, но будучи в свободном полете, после первого брака 5 лет- была в постоянном, то в активном, то в пассивном поиске.

А на это много времени уходит, которое отрываешь у своего же ребенка.

Ну что поделать- парное существо человек, по крайней мере я.

Вот и приходиться мириться.ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ И ПРИВЫКАТЬ.

И потом- имея детей несешь ответственность не только за их материальное благополучие,а прежде всего за нравственное.

Моя старшая дочь сильно изменилась, с появлением второго мужа и в лучшую сторону, но это не в этой теме, а к слову, что у мужа не только отпицательные, но и положительные качества.

У мужа автора- их тоже очень много.

[Эверита 4 598]

Не, в таком положении сидеть и не чирикать, и на мужа молиться, и надеяться, что не найдётся молодая-красивая-солнечная.

Категорически не соглашусь с тем, что на мужа нужно молиться. Это - путь в никуда. Если женщина не уважает себя и приниженно смотрит мужу в глаза, чтоб только не ушел, откуда возьмется уважение супруга?

Карьера не задалась? Бизнес не пошел? Так сколько автору лет? Всего-ничего. Голова на плечах есть, образование есть, стаж работы тоже есть. Главное, чтобы младший подрос чуток.

В нашей семье тоже основной добытчик - муж. И когда встал выбор, чьей зарплатой пожертвовать, чтобы поднять на ноги сына, естественно, мне уйти с работы было выгоднее. И что теперь, молиться и ноги целовать? Помилуйте, ни один нормальный мужчина не нуждается в том, чтобы на него молились.

[Gulkaya 0]

Часто встречаешь женщин, которые готовы "сидеть" со своими детьми до пенсии. Сидеть на шее у мужа. Этакие спиногрызы. Мужиков это бесит, особенно, если исчезает бурная любовь, плюс видит вокруг женщин, которые также воспитывают детей, ведут дом, ухожены, да еще и работают.

Оптима

Давайте подитожим! По вашим понятиям в идеале женщина должна - вести домашнее хозяйство, воспитывать детей, быть ухоженной и РАБОТАТЬ. Вы еще забыли, что и в постеле она должна быть на высоте, чтобы мужа не увели.

Что должен мужчина? Работать....и все? Не мало ли на его могучие плечи ложится?

Не понимаю, зачем женщина должна упахиваться работа-дом.хозяйство-воспитание детей (24 часа в сутки) и еще выглядеть и ублажать мужа? Ради чего, пресловутой типо мат.поддержки?

Я вот так упахивалась в первом браке. Когда взглянула на ситуацию со стороны и сказала мужу, что или меняем все или развод, он сказал:"А я думал тебе это нравится". Сама наивность.

Чего я добилась? Да того, что в 47 лет у меня нет сил. Выгляжу молодо, но энергии, как у старухи.

Сейчас читаю Дилю Еникееву и убеждаюсь на опыте двух браков, что надо изначально занимать свое место и мужу давать понять, что женщина - тыл, а он добытчик. Если правильно распределены обязанности, то и проблем не будет.

[Мечта поэта 145 753]

Черный Квадрат

Вот уезжает мой в командировку, красота! И готовить меньше и никто мозг не клюет. Но приходит вечер и наваливается тоска. Думаешь, вот бы просто смотрел телик себе внизу. Знать просто что он дома, уже спокойнее... Как то так вот...

Автор, я не хочу вас пугать, но у вас не очень хорошие перспективы на самом-то деле. С большой долей вероятности муж считает, что у вас к нему чисто потребительское отношение. А при таком раскладе надо быть готовой ко всему. А если он завел разговор про то, что вы "никто" - тем более.

Очень может быть, что у него кто-то есть, поэтому он вас и третирует и даже в день рождения не может расслабиться

[Gulkaya 0]

Сейчас вот спрашиваю-ты не против, если через неделю-две мы с девочками встретимся вечерком?

Черный Квадрат

А вы не хотите попробывать не отпрашиваться у него и не спрашивать мнение, а констатировать:" Солнышко, я завтра с Аленкой хочу посидеть. Что-то так устала, хочу немножко по общаться с подругой".

Я вот читаю и вижу, что у меня такая же ситуация. Муж, правда, на 8 лет старше, но восточного воспитания. Проскакивает иногда нелогичность в требованиях и желаниях. Я тоже постепенно отстаивала свое пространство. Но сейчас новый винт и я поняла, что произошло это из-за моего желания быть для него хорошей женой и в результате образовалась некая психологическая зависимость. Мужчины хорошо чувствуют это и не у каждого хватает ума не использовать это в корыстных целях.

Мне муж, правда, не сказал, что я никто, но проговорил слово развод. Я прекрасно понимаю, что это шантаж, что у него какой-то червяк-комплекс сидит и он пытается утвердиться вот таким детским способом. Вот он сейчас в отпуск уехал...обидел меня ужасно...а я злюсь, но в душе вспоминаю того доброго и нежного, которым он был, скучаю...Это уже психологическая зависимость жертвы.

В общем от этого надо пытаться избавиться. Не бойтесь твердо оглашать ваши намерения. По началу будет сопротивляться, а потом привыкнет. А еще почитайте Дилю Еникееву. У нее есть масса интересных советов. Мы многие о них знаем, но как применить на практике - нет. Может ее книги придаст вам больше уверенности в себе.

[Злобынюшка 131 256]

Ветта

Зато у наших "раков" есть хозяйственность , одомашненность и верность.

Эти три "зато" я сейчас имею с другим мужчиной, который при этом меня не уничтожает морально (разумеется и физически тоже). Скажите мне, почему обязательно за эти три "зато" надо терпеть невыносимое?

Ёлка-моталка

Не, в таком положении сидеть и не чирикать, и на мужа молиться,

Именно так считает муж и крайне недоволен, что на него не молятся. А я вам скажу - ни в каком положении допускать таких отношений нельзя. Сколько бы ни было детей, как бы ни отличалась зарплата жены от зарплаты мужа, если она работает - не повод это для домашнего насилия, а вербальное оно также остается насилием, как и физическое.

[Марька 2 653]

Не, в таком положении сидеть и не чирикать, и на мужа молиться,

Ага, Бог терпел и нам велел. Не всем могут счастливы, когда им каждодневно указывают на их "второсортность".

-Ага, в декрет ушла! И идти тебе некуда! И дети у тебя маленькие? - ну, все, Я ЦАРЬ!

И для вот смотрю я, для многих тут, это совершенно не дико .

В пример себя приводят. А то-ж. Ну не, это же надо додуматься, не до магазина прогуляться, а с подругой увидеться??? Ты же царьку мужу клятву вассальную супружескую давала. А теперь, ишь, намылилась на гулянки . А не дай бог в одном баре встретитесь

[Ёлка-моталка 10 873]

Марька

В пример себя приводят. А то-ж. Ну не, это же надо додуматься, не до магазина прогуляться, а с подругой увидеться??? Ты же царьку мужу клятву вассальную супружескую давала. А теперь, ишь, намылилась на гулянки  . А не дай бог в одном баре встретитесь

Я так понимаю, мне претензия?

Ну так я как вижу ситуацию, так и советую.

Меня вообще никто не контролирует. Мужа неделями дома нет, на день-два приедет, деньги в тумбочку до копейки сложит и уедет. Представляете, какая лафа? И ревности никакой в помине нет, в нашей с ним ситуации не верить друг другу- лучше сразу развестись. То есть теоретически могу гулять хоть каждый день и тратить всё на своё усмотрение.

Знаете, почему всё так?

Я давно поняла, что свобода- это огромная ответственность, самодисциплина и умение справляться с соблазнами.

Деньги у меня все и без контроля до тех пор, пока нам хватает на путешествия, ремонт, качественные вещи, машину поменять без кредита и так далее. Как только мужа перестанет устраивать уровень жизни, будет сам распоряжаться.

Встречаться могу с подружками свободно до тех пор, пока мужу не станут рассказывать о моём некрасивом поведении в его отсутствие. А с этим у нас быстро, живу, как и Автор, в провинции, тут не успеешь в баре с подружками напиться и пофлиртовать, как трое уже позвонят мужу, а двое не поленятся и лично расскажут. Здесь всем до всего дело, приукрасят и чего не было расскажут.

Я ценю то, что у меня есть, я много лет строила семью, где верят, гордятся друг другом и заботятся. Я понимаю, что разрушить это можно очень быстро, а другой формат отношений меня вряд ли устроит.

А у Автора к мужу потребительское отношение, не надо думать, что мужчины этого не видят, взамен получает вполне предсказуемое отношение к себе.

И если не в состоянии Автор ни карьеры мало-мальской сделать, ни бизнесом заниматься (кстати, на чьи деньги магазин открывался? Почему прибыли не давал?), смогла только женить на себе успешного мужчину намного старше (мне, кстати, сложно представить, что 47-летний муж будет так уж умолять родить ему второго ребёнка, он просил его?), то нечего обижаться на то, что не бросаются исполнять все капризы.

Всегда ведь можно уйти, если что-то не устраивает. Когда будет самостоятельной, будет иметь право жить так, как хочет. Никто не обязан исполнять её прихоти.

[чужестранка 1]

Ёлка-моталка, вы вообще читали автора внимательно? У нее был неплохой бизнес, но муж довел ее и она распродала товар и закрылась!

Где вы увидели потребительство со стороны автора? Между прочим она в декрете, ребенку и года нет. Там у мужика шарики за ролики заходят, а вы автора вините

[Ямана 37 389]

Ёлка-моталка

с этим у нас быстро, живу, как и Автор, в провинции, тут не успеешь в баре с подружками напиться и пофлиртовать, как трое уже позвонят мужу, а двое не поленятся и лично расскажут. Здесь всем до всего дело, приукрасят и чего не было расскажут.

Первое - почему обязательно в баре встречаться?

Второе - почему мужу не пофиг, что про его жену говорят посторонние люди?

И я не верю, что походом к подружке и на маникюр можно разрушить крепкую семью.

[Марька 2 653]

Ёлка-моталка

Меня вообще никто не контролирует. Мужа неделями дома нет, на день-два приедет, деньги в тумбочку до копейки сложит и уедет

О как! У Вас все деньги и это справедливо

А если автору 200 рублей без отчета дать, то это

потребительское отношение, не надо думать, что мужчины этого не видят, взамен получает вполне предсказуемое отношение к себе.

У Вас

Деньги у меня все и без контроля до тех пор, пока нам хватает на путешествия, ремонт, качественные вещи, машину поменять без кредита и так далее.

а для других, выйти из-за калитки без отчета и бурчания это

нечего обижаться на то, что не бросаются исполнять все капризы.

Ишь капризная какая! захотела от декрета отдохнуть

успешного мужчину намного старше

захомутавшая!!!

Терпи, женщина, он же тебя с двумя детьми с помойки вытащил.

А если серьезно, мне кажется что в семье автора вовсе не такая эмоциональная атмосфера как у Вас. Или Ваш муж тоже Вас тиранил пока Вы ДЕЛАМИ и ДЕНЬГАМИ не доказали что тоже имеете право на жизнь, а не Служение?

[Злобынюшка 131 256]

Ёлка-моталка

Мужа неделями дома нет, на день-два приедет, деньги в тумбочку до копейки сложит и уедет. Представляете, какая лафа? И ревности никакой в помине нет, в нашей с ним ситуации не верить друг другу- лучше сразу развестись. То есть теоретически могу гулять хоть каждый день и тратить всё на своё усмотрение.

Знаете, почему всё так?

Знаю. Потому что ваш муж совсем не такой, как муж автора ветки.

тут не успеешь в баре с подружками напиться

Удивительное у вас представление о том досуге, которого не хватает неработающей многодетной матери. Я тоже жила в провинции, в поселке. И для меня мечтой было - раз в неделю с приятельницами чаю попить у них в гостях или у меня (у меня было нереально, работающий дома муж не принимал идеи таких чаепитий). Причем тут напиться в баре.

Я пошла на почту звонить папе, чтоб поздравить его с 23 февраля, и за то время, которое я затратила на этот поход, муж уже взлелеял в себе недовольство, перешедшее в выедание мозга. Куда пошла, почему долго, почему я ради папы шагаю куда-то, а ради него - нет (хотя ему тоже был припасен подарок, но я решила его приберечь к вечеру и поплатилась такой ситуацией, когда уже вообще не до подарка).

А сейчас я с человеком, который совершенно спокойно реагирует на все мои визиты к подругам (их на самом деле кот наплакал, и подруг и визитов), не закатывает сцен ревности и не считает, что я его собственность. Почему я не считаю, что автор, если бы только захотела, смогла жить так же? Не смогла бы, у нее мужчина совершенно иной!