А я, оказывается, никто...

[Уэльс 46]

Эверита

По части Ваших предложений организации хозяйства - согласна полностью. Себя ругаю сейчас за излишние старания в прошлом. Хотя идеального ничего не получалось.

Готовила и первое, и второе на два дня, как минимум. Иначе совсем бы рехнуться было можно. Мы же после ребёнкиного года на работу выходили. Жуть.

Стирать, по секрету скажу, в стиральной машине можно ВСЁ. Вы что жалеете- одежду или машину? Себя пожалейте. А носочки какие будут после стирки, такие и сойдут. И распределяйте часть простых с виду дел на других членов семьи. Уж постели точно пусть застилают. И постепенно увеличивайте нагрузки. Старший может на стол накрывать, например. Ну и т.д. Главное, не надо, чтобы они жили с мыслью, что Ваша святая обязанность - это их обслуживать.

Вот про обнимашки и чмоки со стороны мужа зря Вы, наверное, переживаете. Вы этого хотите, а он нет. Не нравится тактильное общение, похоже. Очень его понимаю. Сама такая. Ну и не надо его принуждать к этому. Как и к всяким нежностям, которые ему не нравятся. Нравятся ему похвалы? Хвалите. Проблем меньше будет.

[Сальвия 1 601]

Прочитала ваше подробное описание «дня сурка» и не удержалась. Мне когда-то очень понравилась фраза: «Если у тебя не хватает времени, значит, ты неправильно его тратишь. 24 часа в сутках у всех, не только у тебя». Может быть, пересмотреть какие-то моменты жизненного уклада?

Конкретно по пунктам.

Встаем примерно в 8-30. Я младшего сажаю со старшим а сама бегу на кухню готовить завтрак всем. Малому кашу, старшему омлет или еще что попросит. Муж чай пьет с бутером, иногда овсянку съест или сосиски. Завтракаем. Потом снова приходится просить старшего за младшим приглянуть, т.к иду убирать со стола и мыть посуду. Потом бегу наверх убирать кровати за нами и за старшим. Спускаюсь, убираю кровать за мужем( спим отдельно, т.к младший ночами просыпается часто, чтобы не тревожил) Попутно прибираю игрушки, и все остальное любезно раскиданное. Пылесошу ежедневно. Все ведь любители чай попить в зале, а не на кухне... Ставлю вариться мясо к обеду. Затем или идем в магазин ближайший если нет чего или просто играем с младшим. К старшему часто друг приходит и они общаются/играют почти весь день. У нас. Или дома или в огороде.

Завтрак не должен отнимать столько затрат сил и времени, когда в доме столько народу. Младшему (возраст я точно не нашла, но судя по вашим рассказам, уже бегает и болтает) уже больше года – значит, кашу, которую он ест, вполне могут употреблять в пищу другие члены семьи. Старший, например. Не надо никаких «что попросит». На завтрак сегодня будет каша такая-то, отварные сосиски (которые тоже могут есть и муж, и старший, и которые сварить две минуты) и бутерброды – выбирай, что ты будешь. Омлеты и прочие сложности – когда малой на завтрак решит съесть йогурт или какую-то еще молочку. Тогда всем остальным легко успеете пожарить омлет. А если омлет запекать без жира – то его тоже могут есть все, включая младшего.

Пока вы занимаетесь с утра завтраком, старший у себя в комнате при закрытой двери заправляет свою постель, пока малыш толчется рядом. Заправлять за собой кровать в семь лет – это аксиома. Папе тоже бы неплохо разъяснить, что мог бы подать сыну пример и убрать за собой кровать, но этого сложнее добиться, чем от ребенка. Пока вы будете убирать свою постель, младший будет с вами – потому что старший в это время будет убирать со стола. В этом процессе нет ничего такого, чего ребенок его возраста не мог бы сделать – покажете ему пару раз, что все продукты, оставшиеся на столе, нужно накрыть и убрать в холодильник, всю грязную посуду составить в раковину, все отходы из посуды выбросить. Пока малой побудет со старшим, вы быстро уберете кровать за мужем (если не сумеете приучить его делать это самому) и вымоете посуду – сколько там той посуды с завтрака? Четыре тарелки и четыре стакана?

Никаких разбросанных игрушек у вас к этому времени уже нет – потому что предыдущим вечером старший не лег спать, пока не собрал за собой и заодно за малышом все разбросанное и раскиданное, грязные вещи унес в стирку, игрушки в отведенное место. Готовый пол пропылесосите быстро.

Поход в магазин, если он необходим, легко совмещается с прогулкой с младшим. Мясу на плите ничего за это время не сделается. А если вы поставите варить бульона побольше, то завтра из уже готовой половины сваренного заранее бульона быстро приготовите суп – суп будет свежим и вкусным. А елси утром останется время, его можно потратить на то, чтобы приучать младшего играть и занимать себя самостоятельно. Рассмотрите с мужем покупку специального детского заградительного сооружения, которое устанавливается в косяк двери – тогда младший будет с вами на кухне, пока вы готовите, и вы сможете с помощью нехитрой кухонной утвари занять его на это время. Старшего использовать все время в роли няньки не есть хорошо.

Около 11 пытаюсь уложить спать младшего. Иногда и не хочет ни в какую. Но если засыпает, то через пол-часа просыпается пописать(и не важно что в памперсе, так уж вот он...  ) и плачет. Приходится заново укачивать, а это примерно 15-20 минут! Бегу заправлять суп. К обеду приезжает муж обычно и просыпается младший. Обедаем, отдаю ребенка старшему или если не занят-мужу. Иду убирать со стола. Попутно ежедневно приходится как минимум подметать пол, а то и мыть на кухне. Мусорят все очень, а когда под ногами катается, неприятно. После обеда снова играемся, читаем. Далее варианты. Или я иду стирать( не все в машинку можно, носочки, белье, цветное и прочее руками) или сейчас сезон овощей/ягод, занимаюсь заготовками. Огурцы закрыла, ягоды почти все тоже(вот сейчас желе из красной смородины делала). Еще помидоры ждут.

Зачем укладывать ребенка спать, если он этого не хочет? Чтобы потратить полчаса на укачивание, от которого потом руки болят? Не хочет спать – пусть не спит. Захочет – уснет за пять минут. Фанатичное следование режиму давно не считается нормой воспитания.

Пусть возится рядом с вами на полу, пока вы готовите суп. Кстати, а что, на обед только суп? А на второе? Мясные полуфабрикаты можно наделать заранее и заморозить, а гарнир летом из овощей приготовить – минутное дело, те же баклажаны с помидорами и луком под сыром запечь в духовке. Резать овощи для супа и салата можно быстрее на овощерезке – попросите мужа подарить вам к следующему празднику. Не комбайн, его затратно мыть и разбирать, а электрическую овощерезку – места она занимает меньше и в обслуживании настолько проста, что у нас в доме ею с удовольствием пользуется мой девятилетний сын, помогая мне на кухне.

Мыть пол на кухне среди бела дня не вижу никакого резона – вы там еще как минимум съедите полдник и поужинаете, после чего ее можно смело мыть еще раз. Подмести – да, но это быстро. А если приучить семейство есть на индивидуальных сервировочных ковриках из бамбука или любого другого материала – крошек на пол попадет значительно меньше. Со стола у нас убирает так же старший, пока вы быстро моете посуду. Малыш в это время или с папой, или с вами.

Играть с малышом тоже можно попутно, пока занимаетесь своими делами – а заодно играть во что-нибудь полезное: собери все кубики в коробку, например. Потом из таких игр легко рождается уборка игрушек…

Стирать в доме машинка может все! Важно правильно читать ярлычки и задавать программу. Белье, даже хорошее женское, прекрасно стирается в специальной сетке или лучше специальном шаре для этих целей, носки можно предварительно замочить в порошке и тоже в машинку, цветное стирается специальным порошком на 30 градусах все вместе – по крайней мере, всю яркую детскую одежду и свою я стираю вместе без малейших последствий.

Заготовки – да, я только за, впереди зима. Я для себя приспособилась делать заготовки малыми порциями – не десять банок, а две, но почаще. Так быстрее.

Просить поиграть с маленьким снова приходится старшего. Он очень подвижный! Бегает вовсю, все хватает... На лестницу взбирается за несколько секунд. А если упадет, думаю все представляют последствия... Ходит за мной как хвостик- "мама-мама"... Так жалко его отрывать от себя...

Мне вот интересно – а старший очень рад, что ему полдня приходится сидеть с братом? Это же не дело, у ребенка каникулы, он должен отдыхать и развлекаться!

Лестница имеется в виду на второй этаж? Закрыть доступ на лестницу тем же заградительным заборчиком, о котором я вам уже писала. Бегает и хватает – и слава богу, это нормально. Пусть бегает у вас на глазах, этого достаточно.

Отрывать от себя – не надо драматизировать.

Оторвать ребенка от себя на полчаса, чтобы заниматься собой или домом – абсолютная норма. Умение занимать себя самому – то, что пригодится ему в будущем еще не раз и не два. Тебе скучно? Можешь играть вот тут рядом со мной, я тебе сказку расскажу или дам огурец погрызть. И почему нельзя сдвинуть консервацию на время дневного сна малого?

Часа в четыре даю полдник и кладу поспать. Тоже примерно на час. В это время прибираю раскиданное, занимаюсь со старшим(читать и писать назадавали на лето...  ) делаю те дела, которые уже висят долго. Готовлю ужин. Гуляем если проснулся.

Вот пока он спит, и консервируйте себе на здоровье! Читать и писать задали старшему, а не вам, он пусть этим и занимается. Будет что-то непонятно – придет спросит, поможете. А приучать ребенка к выполнению с ним домашних заданий – это вешать себе на шею еще одну проблему на время школы. Самостоятельность рулит! Всем – и старшим, и младшим.

Раскиданное собирает мы уже выяснили кто, перед тем, как сесть за свои уроки. Возможно, что после нескольких сборов старший приучится меньше разбрасывать игрушки и вещи. А за малышом собрать легче и быстрее. Особенно если делать это по принципу «поиграли –убрали».

А если после выполнения уроков старший захочет вам помочь на кухне – дайте ему эту возможность. У меня тоже мальчик, но кухней интересуется очень – все салаты режем вместе, а салат из свежих овощей (где не так существенна форма нарезки) только сам. И папе потом похвалиться, какой у вас помощник!

Садимся ужинать примерно в шесть. После ужина мою посуду и занимаюсь младшим. То малину пойдем рвать, то просто по траве побегать пускаю...

А папа не может после ужина позаниматься младшим и пустить его побегать по траве? Вам бы хватило этого времени, чтобы убраться на кухне, сделать заготовки на завтра (замариновать мясо и т.д.) и вымыть пресловутые полы на кухне.

Примерно в восемь-девять пьем чай(ну не все сразу, муж со старшим, я потом) потом убираю если успеваю или оставляю на утро если поздно уже. Купаю и укладываю младшего. После десяти вечера есть немного времени на себя и более тесное общение с мужем.

Почему не пьете чай все вместе? И не убираете после него все тоже вместе? Папе младшего, вы со старшим быстро все уберете. Старший – еще и соберет разбросанное, если оно за вечер накопилось. Младшего купать и спать – вот и день сурка прошел, десять часов – детское время, у вас еще есть возможность побыть с мужем. На завтра у вас чистые полы на кухне, заготовки для приготовления еды, собранные вещи.

[Злобынюшка 131 377]

Ёлка-моталка

И надо бы муравью с муравьихою жить, а стрекозе со стрекозлом.

Да всего навсего муравью поменьше надо нудить, вот и всё, это сложно?

местной светской львицы, которой при наличии годовалого ребёнка очень не хватает салонного педикюра и общения с подружками.

Вы мне не объяснили, почему общение с кем бы то ни было, кроме мужа, так будем говорить (я не про общение с персоналом сбербанка и почты) это замашки светской жизни? Вы, правда, считаете, что человеку достаточно общения с годовалым малышом и мужем, который приходит чтоб мораль читать?

Ёлка-моталка

У меня только один вопрос- что это за подружки такие, почему с ними нельзя поделиться наболевшим

К ним выбраться для вас непозволительная роскошь, к чему вопросы такие?

Ногти всегда коротко подствижены, лак бесцветный. Я не вспоминала про салоны и подружек, я жила другими интересами.

Очень хорошо. Я когда растила двоих малышей, у меня времени расчесать волосы не всегда хватало. А один случай, когда, УРА, с моими младенцами посидели полчаса, за которые я, с температурой под сорок, смогла наконец-то вырваться в аптеку, я до сих пор помню, это был праздник. Почему я не говорю, что для женщины с малышом общение с подругами это роскошь? Может, меньше завидую?

[Ёлка-моталка 10 873]

Злобынюшка

Может, меньше завидую?

Я не завидую. Я жила в декрете в гармонии с собой, мне нравилось растить детей, хотя забот не меньше было.

Мне жаль Автора, она немного потерялась, как мне кажется.

Но девочки правы, маленькие дети были у всех, как-то все справляются. Попробую и я дать несколько советов.

Во-первых, забросить стирку руками. Летом с двумя детьми грязных вещей хватает, день тёмное стираю, день светлое. Порошок хороший, немецкий, при 30 градусов отстирывает, ничего не красится. Вещи, которые нельзя стирать в стиралке, просто не покупаю.

Тут уже писали, что дети должны уметь самостоятельно учиться, а малыш занимать себя хоть на полчаса. Это очень-очень важно. Меня на первых порах выручали слинг, потом рюкзак специальный, если малыш капризничал, носила с собой.

Никаких посиделок с печеньем в гостинной. Приучать кушать на кухне.

Хорошо бы научиться по ходу дела с домашней работой справляться. Почистила зубы- протёрла заодно раковину, заглянула в зеркало- его тоже вытерла. Летом ковры где можно убираю, швабры теперь удобные, пол протереть- минутное дело. Дом у меня тоже двухэтажный, надо на другой этаж что-то отнести-кладу рядом с лестницей. Понадобится сходить на второй этаж- заодно отношу. Готовлю минимум на два дня, излишки котлеток, голубцов замораживаю.

В огороде тоже можно труд облегчить. Где можно, застилаю чёрный спанбонд, под ним сорняки не растут.

Да и в отношениях с мужем надо не идеальную картинку создавать, а комфортные для двоих отношения.

Ну не нравятся вашему мужу подруги. Предположу, что общались вы до брака, когда, как вы сами писали, вели бурную личную жизнь и отбоя от кавалеров не было. Возможно, подруги и сейчас такой образ жизни ведут, естественно, взрослому домовитому успешному мужчине такой круг общения жены не понравится.

Если вы приняли решение выйти замуж за человека старше вас, со своим представлением о семье, родили ему двоих детей, то теперь смысл ныть и жалеть об утраченном? Живите настоящим, стройте отношения с мужем. Он у вас не самый плохой.

[Fata 318]

Ёлка-моталка

Если вы приняли решение выйти замуж за человека старше вас, со своим представлением о семье, родили ему двоих детей, то теперь смысл ныть и жалеть об утраченном? Живите настоящим, стройте отношения с мужем.

Если мужчина принял решение жениться на женщине значительно младше него, не обделенной мужским вниманием и имеющей друзей, какой смысл теперь ныть, что жена не монашка, которая видит смысл жизни только в подгузниках, кастрюлях и муже? Жаба давит? А хрена тогда сам по требуемым с жены принципам не живет и по кабакам шарахается?

Я жила в декрете в гармонии с собой, мне нравилось растить детей, хотя забот не меньше было.

А я не увидела, чтобы автору не нравилось детей своих растить или чтоб она с собой дисгармонировала. У нее с мужем дисгармония, потому что муж придуривается на пустом месте. И, кстати, а что, для вас растить детей - равно не иметь вообще больше никаких интересов в жизни?

Живите настоящим, стройте отношения с мужем.

Отношения строят двое. В случае с автором - она пытается строить отношения с мужем, а муж - строить ее. Естественно, откуда ж тут гармонии взяться. Все в один голос в каждой ветке про мужей кричат, что невозможно перевоспитать и переделать взрослого человека, а вот муж автора почему-то считает, что взрослую состоявшуюся женщину ломать можно и даже нужно. Как говорил доктор Быков, фу-фу-фу

Он у вас не самый плохой.

Так и она не с помойки, а по описанию вообще образцово-показательная жена, фигли он ее достает на пустом месте? Я и половины из того, что она делает и не жужжит, делать не буду никогда, но меня так не прессуют.

[Мирра 633]

Ёлка-моталка

Вот при чем тут ваши советы? Автор привела свой распорядок дня скорее как пример, того что она также занята, а не по салонам шляется как вы предположили. Ей надоел нудеж мужа, а ни ее обязанности, которые есть у всех. Мне вот тоже интересно услышать ответ на вопрос Злобынюшки

Вы мне не объяснили, почему общение с кем бы то ни было, кроме мужа, так будем говорить (я не про общение с персоналом сбербанка и почты) это замашки светской жизни? Вы, правда, считаете, что человеку достаточно общения с годовалым малышом и мужем, который приходит чтоб мораль читать?

И вот это также домыслы

Ну не нравятся вашему мужу подруги. Предположу, что общались вы до брака, когда, как вы сами писали, вели бурную личную жизнь и отбоя от кавалеров не было. Возможно, подруги и сейчас такой образ жизни ведут

А бывает и так что до брака вполне себе обычные отношения, когда общий круг знакомых-друзей, а после регистрации начинается пилежка не тему: женщина должна сидеть дома - какие могут быть подруги! Начинает доказывать, что нормальной жене должно хватать мужа для общения и т.д. , подружку заглянувшую к жене раз в полгода на чай обзывает проституткой. А сам, заметьте, не считает нужным ограничивать свой круг общения с друзьями, родней и т.д. Это была моя ситуация в прошлом браке.

Вот у автора муж прямо говорит, что встреча с подругой - шляние, а его посиделки с друзьями - это что в таком случае?

[Злобынюшка 131 377]

Мирра

Полностью с вами согласна. Домыслы про непонятно какой образ жизни подруг мне понятен и близок. В моем случае это говорило о безумной ревности тиранозавра. Он познакомился со мной на праздновании Нового года у моей подруги, у которой он был кем-то вроде придворного ювелира. Он прекрасно знал эту подругу и ее круг общения, знал, что в ее дом двери никогда не закрываются и там постоянно тусуется прорва самого разного яркого народу.

И неважно, что с подругой той расстроились отношения после моего брака, ее такое положение дел не устроило. Не важно, что мы переехали и круг общения по максимуму был бы из самых простых кумушек, семейных и детных, незамысловатых. Дело было не в их образе жизни, а в том, что я должна быть дома. Он же не ходит никуда без меня!

Он по складу был одиночка, кто в том виноват?

Начинает доказывать, что нормальной жене должно хватать мужа для общения и т.д. , подружку заглянувшую к жене раз в полгода на чай обзывает проституткой.

Да, что-то в этом роде.

[Эверита 4 598]

Ну нельзя ставить перед собой цель - быть образцово-показательной. Насчет облегчения быта, это я уже умудренная опытом, пишу. Помнится, три года назад, выйдя на работу, я столкнулась с тем, что мои любимые настолько привыкли, что мама все сделает, что вообще ничего не желали делать самостоятельно. Вот и автору лучше бы организовать себе помощь пораньше - все же легче будет.

Да, это тиранию и самодурство мужа не искоренит, зато самой станет легче, причем, намного. Если выматываться по-полной, такие гадкие мысли в голову лезут, что лучше не нужно.

Вот у автора муж прямо говорит, что встреча с подругой - шляние, а его посиделки с друзьями - это что в таком случае?

Самодурство.

Но есть женщины, которые не позволяют к себе так относиться. У автора получается "я ж так упахиваюсь, я такая молодчинка, а он ко мне так относится". А так относиться нельзя даже если не упахивается жена настолько.

[Мирра 633]

Эверита

Ну нельзя ставить перед собой цель - быть образцово-показательной.

С такими самодурами эту цель и ставить не надо. Они во всем сами постараются додавить женщину. По их мнению женщина рождена с программой получать удовольствие от забот в семье. Они не считают это работой, т.к думают что у женщин это на уровне генов. Усталость ото всего воспринимается как сачкование и никак иначе. Все попытки привлекать равноценно к этим заботам, т.к. мы сейчас все работаем и на вторую смену возле плиты может не быть сил, воспринимаются как феминизм. Да-да! Попытка защитить своё достоинство, здоровье сразу пресекается обвинениями в желании ущемить его права!

[Ёлка-моталка 10 873]

Мирра

Все попытки привлекать равноценно к этим заботам, т.к. мы сейчас все работаем и на вторую смену возле плиты может не быть сил, воспринимаются как феминизм. Да-да! Попытка защитить своё достоинство, здоровье сразу пресекается обвинениями в желании ущемить его права!

Да что ж вы продолжаете из мужа монстра делать!

Вы прочитайте первые посты Автора, там написано, что он много работает, а потом дом и огород на нём!

Ну вот вышла она зачем-то замуж за трудоголика, который смеет требовать такого же отношение к дому и семье от жены!

Разные они очень, и представления о жизни разные, и что теперь делать?

Автор сама себе проблему создала, когда идеальную семью придумала и в жизнь начала воплощать, только вот переоценила себя слегка. И теперь не знает, что с этой идеальной семьёй делать.

Ей бы погулять ещё было надо лет пять, чтоб понять всё про себя и других.

Тогда бы и стабильность, хозяйственность и нацеленность на семью мужа оценила бы.

[Мечта поэта 145 782]

Не поняла, к чему обсуждать распорядок дня автора, когда проблема не в этом, а в том, что они с мужем не могут решить безболезненно проблему досуга?

И если автор регулярно занимается прополкой - зачем ей салонный маникюр?

[Мирра 633]

Ёлка-моталка

Ну вот вышла она зачем-то замуж за трудоголика, который смеет требовать такого же отношение к дому и семье от жены!

Да одинаковые они - вот это его и бесит. Никак он не хочет смириться с желанием жены иметь такие же законные выходные от работы в быту или от работы в своём бизнесе, который он ей кстати запретил, в то время как сам все это себе позволяет.

И трудоголизм здесь не при чем. У меня настоящий муж в отличии от бывшего фанатик своей работы, но вот заскоки самодура были именно у бывшего.

Представления о жизни у них одинаковые. Он себе желает отдых с дружками в кабаке и позволяет себе это. Жена же его с точь такими же желаниями воспринимается им как шляющаяся.

[фасолинка 14 195]

Мечта поэта

И если автор регулярно занимается прополкой - зачем ей салонный маникюр?

А что прополкой занимаются круглогодично? Зимой, ранней весной, осенью- усё полют и полют?

Ёлка-моталка

Вы прочитайте первые посты Автора, там написано, что он много работает, а потом дом и огород на нём! Ну вот вышла она зачем-то замуж за трудоголика, который смеет требовать такого же отношение к дому и семье от жены!

Так в общем-то и автор по дому и огороду шустрит не по-детски. Не спит до полудня, а крутится по хозяйству от темна до темна, почти не приседая. Времени и сил вот не хватает мужа от огорода и дома освободить, но Вы, кажется, уже её убедили, что это нужно обязательно сделать. А заодно всех здесь, какая Вы идеальная хозяйка.

Мирра

Да одинаковые они - вот это его и бесит. Никак он не хочет смириться с желанием жены иметь такие же законные выходные от работы в быту или от работы в своём бизнесе, который он ей кстати запретил, в то время как сам все это себе позволяет.

Да Вы что! Как можно замужней женщине оказаться без мужа за калиткой? Вышла замуж - и всё! Свобода передвижения закончилась. Проси у господина разрешения.

[Мечта поэта 145 782]

фасолинка

А что прополкой занимаются круглогодично? Зимой, весной, осенью- усё полют и полют?

Да мне-то все равно. Пусть хоть ногти наращивает, хоть косметологу мужем заработанное регулярно таскает. Но если сама не зарабатывает, то с мужниным видением расходов придется считаться.

И с ограничением свободы нужно что-то делать. Уж во всяком случае не тайком от мужа с подружками бегать, чтобы потом тонну негатива по телефону выслушивать.

[Эверита 4 598]

Не поняла, к чему обсуждать распорядок дня автора, когда проблема не в этом, а в том, что они с мужем не могут решить безболезненно проблему досуга? 

У меня из описанного автором сложилось впечатление, что она себя сама низводит до положения "прислуга". Причем, замыкая всю домашнюю работу на себя. В некотором смысле удобно чувствовать себя очень нужной - ведь без мамы никто в этой семье не справится.

А если посмотреть с другой стороны - маленький чуть подрастет, и можно выходить на работу. Что случится в доме, где двое из троих ничего не приучены делать сами? Это как раз ускорит появление претензий мужа.

Предлагая оптимизировать свой распорядок дня, я хотела донести до автора, что облегчив себе жизнь, хотя бы чуть-чуть, признав за собой право не упахиваться, она сделает шаг к самоуважению, которого, похоже, у неё недостаточно.

Потому что нормально хотеть встретиться с подругой. Нормально хотеть отдохнуть без детей. Нормально чувствовать себя женщиной, делать маникюр, краситься в парикмахерской, а не дома. Это не "заоблачные требования". Это не светская жизнь. Это норма. Но для женщины и жены, а не для прислуги.

[Fata 318]

Ёлка-моталка

Ей бы погулять ещё было надо лет пять, чтоб понять всё про себя и других.

Да что вы все про гулянки какие-то рассказываете? С чего вы взяли, что она про себя ничего не понимает? Вы правда думаете, что нужно нагуляться так, чтобы потом до конца дней своих не хотелось ни с кем общаться, кроме мужа, и от подруг тошнило?

Тогда бы и стабильность, хозяйственность и нацеленность на семью мужа оценила бы.

Стабильность и хозяйственность ее мужа несколько отравляет его самодурство. Он кроме своих достоинств имеет один весомый недостаток - желание запереть жену в четрыхе стенах и изолировать ее от остального мира и населяющих его людей.

[Мечта поэта 145 782]

Эверита

нормально хотеть встретиться с подругой. Нормально хотеть отдохнуть без детей. Нормально чувствовать себя женщиной, делать маникюр, краситься в парикмахерской, а не дома. Это не "заоблачные требования". Это не светская жизнь. Это норма. Но для женщины и жены, а не для прислуги.

Абсолютно нормально, я же не оспариваю. Но дело в том, что в разных семьях - разный уровень жизни. Поскольку салонные услуги отнюдь не дешевы, у мужа может просто не быть на них резерва в бюджете.

Я считаю так - муж семью обеспечивает настолько, насколько может. Хочется большего? Иди и заработай, ибо нет предела совершенству, а выше головы не прыгнешь.

У меня из описанного автором сложилось впечатление, что она себя сама низводит до положения "прислуга". Причем, замыкая всю домашнюю работу на себя. В некотором смысле удобно чувствовать себя очень нужной - ведь без мамы никто в этой семье не справится.

О да. Когда я вышла замуж, я от возможности показать себя лучшей на свете хозяйкой в такой раж вошла, что аж носки гладила.

Сейчас не глажу вообще, благо, что сушка есть, после которой глажка не требуется.

Жизнь ( в том числе и с годовасиком в доме без удобств) приучила к экономному расходованию энергии - сделай то, что необходимо. Хлопотать сверх того - извращение.

[Горихвостка 17 568]

Мечта поэта

И с ограничением свободы нужно что-то делать. Уж во

всяком случае не тайком от мужа с подружками бегать,

чтобы потом тонну негатива по телефону выслушивать.

И не реветь в подушку, а прямым текстом донести (Эверита):

нормально хотеть встретиться с подругой.

Нормально хотеть отдохнуть без детей. Нормально

чувствовать себя женщиной, делать маникюр, краситься в

парикмахерской, а не дома. Это не "заоблачные

требования". Это не светская жизнь. Это норма. Но для

женщины и жены, а не для прислуги.

Также как и о своих правах на содержание до достижения ребенком трех лет.

[Мурчака 108 754]

Мечта поэта

если сама не зарабатывает, то с мужниным видением расходов придется считаться. 

Стелл, так ведь можно до того дойти, что и трусы новые для жены будет считать роскошью. А что? Старые заштопала, латочку наложила и ладно. Зачем ей новые трусы? Она же не работает, денег в дом не приносит.

А домашняя работа не благодарная, её не видно (если в доме всегда хоть относительный порядок при двоих детях). Ну стирает, ну гладит, ну полы-окна-двери моет, ну жрать готовит - подумаешь, что особенного? Это ж не работа в мужских представлениях. И огород опять таки никто не отменял. То что мужик косит траву и делает более тяжелую работу в огороде это нормально, ну я так считаю во всяком случае.

И если автор регулярно занимается прополкой - зачем ей салонный маникюр?

Ну я тоже не бриллианты ногтями перебираю, но маникюр ведь никто не отменял? И педикюр тоже. Ну не стразами же Сваровски она себе ногти в том салоне обклеивает? Ну в самом деле, смешно правда. И потом, у нас любая зачуханная парикмахерская с двумя креслами мнит себя салоном и вывески вешает - почитаешь, с ума сойти можно от фантазии. Тем более автор не в столице живет, и не думаю что она хочет посетить салон где маникюр стоит 2000 рублей и стрижка 5000 ?!

И если автор регулярно занимается прополкой - зачем ей салонный маникюр?

В любой аптеке продаются латексные перчатки, 250 рублей за 50 пар. И нет проблем, вообще никаких.

Просто некотрые мужики считают, что раз дома сидит, не имеет права стричься, мыться можно хозяйственным мылом, одежда и помада роскошь, и вообще зачем ей новые ботинки, если она еще коньки не сносила? И если сейчас не раешить эту проблему, то даже когда автор выйдет на работу ничего не изменится. Будет все тоже самое, но под другим соусом - зарплата меньше, дети старше, он стареет и ... список можно продолжать бесконечно.

Но врать и бегать тайком это последнее дело, и унижает это в первую очередь саму женщину. А не мужика, которому врут.

Изменено 29 Июля 2012 пользователем Мурчака

[фасолинка 14 195]

Мечта поэта

Поскольку салонные услуги отнюдь не дешевы, у мужа может просто не быть на них резерва в бюджете.

На кабак два раза в месяц резервы есть, а жене на маниикюр нет. А в кабаках бывают женщины и с маникюром, и с салонной укладкой. Сравнение как бы не в пользу жены.

Мурчака

Будет все тоже самое, но под другим соусом - зарплата меньше, дети старше, он стареет и ... список можно продолжать бесконечно.

[Мечта поэта 145 782]

Мурчака

Стелл, так ведь можно до того дойти, что и трусы новые для жены будеь считать роскошью. А что? старые заштопала, латочку наложила и ладно. Зачем ей новые трусы? Она же не работает, денег в дом не прриносит

И очень даже просто, я такие случаи знаю.

Но есть и другая крайность - когда женщина, сама не зарабатывая, претендует на высокий уровень жизни, не считаясь с реалиями.

Пример - моя знакомая вышла замуж, приехала в США и начала скорбеть, что муж, оказывается, жадный. Не захотел сумку покупать. Праду. Посчитал блажью.

И был прав - потому что по одежке обычно протягивают ножки. Хотела праду, надо было не за рядового инженера выходить, а за кого-то уровнем повыше.

Я не знаю, какие доходы/расходы в семье автора, но совершенно очевидно, что они с мужем не пришли к единому знаменателю в плане видения образа жизни. И это очень серьезное несоответствие, на самом деле. Над этим надо работать.

И автору надо самой решить, чего она от жизни хочет - быть идеальной хозяюшкой-огородницей или светской львицей. И то и другое возможно, все в её руках, но с мужем придется договариваться. Или разводиться.

фасолинка

На кабак два раза в месяц резервы есть, а жене на маниикюр нет. А в кабаках бывают женщины и с маникюром, и с салонной укладкой. Сравнение как бы не в пользу жены

А что, автор - немая? У меня муж не ходит без меня по кабакам, например. Потому что я против. Автор, видимо, была непротив изначально. И спохватилась вдруг через 8 лет.

[Мурчака 108 754]

Мечта поэта

Я не знаю, какие доходы/расходы в семье автора,

Но в кабак с мужиками ходить два раза в месяц у него деньги есть? А потом мамочкам какие-то деньги платят, пусть не очень большие, но всё же. На маникюр стоимостью 500-600 рублей должно хватить, хоть раз в два месяца.

А потом, я помню когда дети были маленькие мне просто иногда хотелось выйти в тот же магазин одной, не спеша пройтись по улице, а не галопом с коляской. Да просто отдохнуть час. И хоть у нас таких проблем не было, но желание хоть на час вырваться из дня Сурка было. И это не говорило о том, что я иду пардон, на блядки, и что мужа и ребенка не люблю, и что мне

погулять ещё было надо лет пять, чтоб понять всё про себя и других.

Тогда бы и стабильность, хозяйственность и нацеленность на семью мужа оценила бы.

Я вышла замуж, меня муж не на невольничьем рынке купил. Я человек, женщина и имею с мужем равные права и обязанности. Я родила двоих детей, на текущий момент у меня нет зарплаты, но детей то мы вместе хотели? И муж должен был понимать, что пока детки маленькие приносить мамонта должен он. А так же шкурку мамонта, чтобы наготу прикрыть. Не так?

[Шуршинчик 1 616]

. На маникюр стоимостью 500-600 рублей должно хватить, хоть раз в два месяца.

Незнаю в каком городе автор живет. Но у нас маникюр вполне и за 300 можно сделать, а уж за 600 и ноготочки нарастить. Не великие деньги.

Слежу за веточкой, но особо не высказаваюсь. В предпоследнем посте автора проглядывается большая зависимость ее от мужа, его мнений и желаний. Конечно в семье нужно идти на какие-то ужимки, но уж больно её распорядок дня плотный. Я бы обязательно нашла бы время на себя любимую.

Конечно же все зависит от неё самой, и вполне еще есть возможность поставить себя на место равнозначного с мужем положения, а не только прислуги. И она это понимает, я так думаю. Нужно всего лишь позволить иногда себе расслабиться, ну вот взять и не заправить мужу постель, например. Не маленький сам может, дети вон в детском саду сами учатся заправлять.

Или же не накрывать на стол, я приготовила, ты уж сам можешь накрыть. Просто позволить себе быть неидеальной, ничего не случится, небо не упадет, гром не ударит.

[Злобынюшка 131 377]

Мечта поэта

Но есть и другая крайность - когда женщина, сама не зарабатывая, претендует на высокий уровень жизни, не считаясь с реалиями.

Вот парадокс, есть мужчины, которые своим неработающим женам обеспечивают нормальный уровень жизни. Нельзя так - раз не работаешь, смирись, что на твои нужды чихают.

Опять же в моем случае - меня на работу и не пускали. Получалось совсем весело - не работаю, значит должна плясать под дудку мужа, который как раз все силы прилагает, чтоб не работала.

Мурчака

Просто некотрые мужики считают, что раз дома сидит, не имеет права стричься, мыться можно хозяйственным мылом, одежда и помада роскошь, и вообще зачем ей новые ботинки, если она еще коньки не сносила?

Именно.

[Fata 318]

Мечта поэта

Но есть и другая крайность - когда женщина, сама не зарабатывая, претендует на высокий уровень жизни, не считаясь с реалиями.

А причем тут автор?..

серьезное несоответствие, на самом деле. Над этим надо работать.

И автору надо самой решить, чего она от жизни хочет - быть идеальной хозяюшкой-огородницей или светской львицей.

А третьего, промежуточного, не дано? Дело там не в деньгах совсем, я уверена, а в принципе - мужик хочет, чтобы она дома сидела и не высовывалась. Ну какие деньги нужны, чтобы дома с подружкой чай попить? Ан нет - не сметь. При этом на свои кабаки, как тут верно заметили, деньги есть.

Злобынюшка

Опять же в моем случае - меня на работу и не пускали. Получалось совсем весело - не работаю, значит должна плясать под дудку мужа, который как раз все силы прилагает, чтоб не работала.

Так у автора точно такая же ситуация.