Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Клубничка

Я не люблю свою дочь

Recommended Posts

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Хочу поделиться с вами своей болью, возможно кто-то поймет меня.

Когда мне было где-то 12 лет, я загадала про себя, что у меня будет двое детей: мальчик и девочка, и назову я их Иван и Ева. Так и случилось. Моя мама очень похожа на свою бабушку, а я очень похожа на свою маму. Я была просто уверенна, что моя дочь дочь будет похожа на меня. Даже имя подбирала ей, стараясь сохранить преемственность по женской линии. Бабушку мою звали Валентина, моя мама - Ирина, я - Янина, моя дочь - Эвина. Но увы, не все в жизни бывает так, как тебе хочется.

Я родила сына, когда мне было 22 года, через два года после свадьбы, это был желанный ребенок. Мои первые роды проходили очень тяжело и сложно, я рожала 11 часов, родила сама и даже без разрывов. Мой сын - мой самый любимый человек в этом мире. Так как я люблю его - я не люблю никого. Я никогда не забуду то чувство счастья и безграничной любви, когда мне принесли его на утро после родов. Я так была счастлива, когда он, еще совсем малыш, просто лежал рядом. И сейчас, когда я касаюсь его волос, когда я чувствую его запах, когда он просто рядом, простом рядом - я счастлива.

Я очень, очень люблю его. Я переживаю всегда, когда его нет рядом - как там он, что с ним, все ли в порядке. Мне страшно, очень страшно его потерять, я всегда боюсь вдруг с ним что-то случится.

Моя дочь. Когда сыну было около четырех лет, мне очень захотелось еще одного ребенка. Я думала, что со вторым ребенком, конечно, больше будет проблем, но и счастья и радости тоже будет в два раза больше. Это был тоже мой желанный ребенок. Все 9 месяцев я разговаривала с ней, читала ей сказки, гуляла по улице, поглаживая животик, очень ждала когда она родиться. Я была так рада и счастлива, что мой второй ребенок - девочка!

Родила я её сама, без анестезии, муж еле успел до роддома довезти. И потом я поняла, что она не моя. Вот не моя и все тут, я не люблю её. Я могу делать вид, я могу обманывать окружающих, родственников, но я увы, не могу обмануть саму себя. Я её не люблю.

Сначала я даже решила, что мне подменили ребенка в роддоме, даже думала сделать анализ ДНК на предмет того, моя ли это дочь. Но. Я вижу как её любит мой муж. Мой муж потакает всем её капризам, балует постоянно, бежит на каждый её крик. Он её любит. И я чувствую, что это его ребенок. Они даже внешне похожи - те же глаза, те же губы. Хмм наверно даже он любит её больше, чем меня. Но это разные виды любви. Хотя я иногда ревную. Пусть даже это моя дочь, я ревную.

Вот так у нас получается: муж любит дочь, и не любит сына. Не то, чтобы совсем не любит, не любит его ТАК СИЛЬНО как дочь, или так сильно как люблю его я. А я, наоборот, люблю сына и не люблю дочь.

Когда дети ссорятся я всегда на стороне сына, муж - на стороне дочери. Я знаю, это не правильно, но это получается не произвольно - я всегда могу оправдать своего сына, я всегда знаю почему он поступил именно так, а не иначе, я всегда на его стороне, и ничего не могу с этим поделать.

Как заставить себя относиться к детям одинаково? Меня никак не трогает, когда моя дочь плачет, в то время как, если плачет мой сын - я схожу с ума, мне становится плохо. Я всегда спокойно и даже где-то холодно отношусь к её капризам, я не бегу сломя голову, когда она зовет меня, я не переживаю за неё, когда она в садике. С сыном все было по другому. Когда я отдала его в садик, первые дни он плакал, и я плакала вместе с ним...

Я боюсь. Я боюсь, что я недодам своей дочери тепла, материнского тепла, которое так необходимо каждому ребенку. Я её часто сажаю на коленки, когда она была маленькой, она практически не слазила у меня с рук, я часто её целую, я часто говорю ей, что люблю её. Так ли часто или это мне только кажется? Я вижу, что она тянется ко мне, все время просится на ручки, все время хочет поговорить со мной, хочет пойти со мной на улицу, хочет, чтобы я взяла её с собой на работу, хочет спать со мной. Мне кажется, я не додаю ей любви. Я вижу, что ей не хватает моей любви. Месяц назад я ездила с ней вдвоем в Египет на неделю. Только она и я. Я все время хочу ей дать больше, но я не могу дать ей больше того, что имею сама.

Насколько же они разные, мои дети. Мой сын - спокойный, тихий, никогда его не слышно, если пришли гости - спокойно сидит в своем уголке, чем-то занимается - то новой игрушкой, то книжку читает, очень любит играть в компьютер. Любит со мной беседовать о жизни на ночь, играть вместе, заниматься, выполнять развивающие задания в книжках.

Моя дочь. Актриса и воображуля, когда приходят гости - всегда в центре внимания, и как правило она выбирает себе гостя мужчину и весь вечер сидит у него на коленках или играет с ним. Очень капризная и обидчивая. (Конечно, ведь папа потакает всем капризам дочки... ) И еще она очень ласковая, любит обнимать маму и папу, целовать, любит заботиться. Еще она любит командовать и диктовать свои условия. Вот такая вот настоящая женщина: с детства умеет крутить мужчинами. И совсем безтоловая - заниматься она любит, но способностей у неё нет - до сих пор, а ей уже 4, не может выучить буквы, хотя сын уже в этом возрасте у меня читал по слогам.

К слову сказать я в детстве была совсем не такой, я была как мой сын, всегда чем-то увлечена, рано научилась читать, никогда не играла с мальчиками, много читала, решала задачки,и не капризничала.Очевидно просто дочь в папину породу пошла, а сын в мою. Я в нем вижу себя в детстве.

Я понимаю, как это важно, не показать детям, что одного любишь больше, чем другого. Но как это, черт возьми, тяжело! Еще тяжелее дать ребенку то, чего нет у тебя самой внутри - любви.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Любовь говорите.. Пальцы и то разные, а вот на боль отзываются одинаково. Вы пишете что без разницы, когда плачет дочь. Вряд ли она плачет от настоящей боли, но может случиться так, что появится опасность потерять ее. (упаси, конечно). Тогда и поймете всю привязанность и глубину любви.

Пока вы играете, и в том, что сын ближе нет ничего особенного. В любой семье есть любимчики. Молодцы, что общаетесь с дочкой.

а ей уже 4, не может выучить буквы, хотя сын уже в этом возрасте у меня читал по слогам.

Ну вы загнуууулиии.... И что тут такого, вы ей еще "Войну и мир" предложите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Хочу поделиться с вами своей болью, возможно кто-то поймет меня.

Не я, определенно. Если бы мою дочку папа так любил и баловал, я бы была просто счастлива rolleyes.gif

К ребенку мне мужа ревновать не доводилось. Простите, что не разделила вашу боль. Высказалась исключительно для плюрализму blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я очень ждала появления первого ребенка. Я всегда мечтала о сыне. За два месяца до рождения ребенка, я поняла, что у меня будет девочка. Интуитивно.

В день ее рождения я сдвинулась по фазе. Мне никого было не надо. Я из больницы не хотела выписываться, чтобы не делить свое внимание больше ни с кем. Я не ходила с ней гулять на детские площадки, а если ходила, то играла с ней сама. Я не давала ей лазить по лесенкам - упадет, стукнется.

Я читала ей, пела, рассказывала, учила буквы в три года(вот оно нафига было?).

А потом второй ребенок. Я его не хотела. До сих пор перед глазами - я сижу с тестом в руках и реву навзрыд, а Полинка и муж прыгают рядом - радуются.

Сперва я к новому "чурбачку" ничего не испытывала. Потом, постепенно, меня стал очень раздражать старший ребенок. Младшая спокойная, улыбчивая, внимательная. А старшая - нервная, плаксивая, капризная, тянет энергию очень.

Дошло до того, что ребенок тянется ко мне обняться, а меня передергивает от ее прикасаний. Маме говорила, что мне нехватает целостности любви. Это как яблоко, говорила я. Раньше было целое, а теперь порезано на части. И оно, вроде, есть, но на самом деле - это только части. А целого больше нет. Мне от этих ощущений плохо.

Я тоже понимала, что так нельзя.

И я себя заставила. Говорят, что нельзя заставить себя любить. А я думаю, что можно. Одергивала себя при каждой негативной мысли про дочь, заставляла себя увидеть в ней хорошее, да и плохое тоже, но уже с другой точки зрения. Внешне она не похожа на меня, а вот ее обидчивость, капризы, лень - ну это же мое все. Она такая, как я. Так чего я от нее жду?

Это все было не за день. Сложно было очень.

Недавно у мамы в гостях валялась с девчатами на большой кровати, обнимались, шушукались. Мама посмотрела на меня и тихонько спросила - ну что, теперь "яблоко" целое?

Теперь два "яблока", мам.

Изменено пользователем Жаконя

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сейчас читаю книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Очень всем рекомендую.

Говорят, что нельзя заставить себя любить. А я думаю, что можно.

Молодец! И можно, и нужно. Но любить правильно. Надо учиться любить себя, своего мужа и своих детей, так говорят умные люди.

Клубничка

Я думаю, что мы все любим своих детей сердцем. А рассудок вмешивается и начинается ерунда. Сохраяйте свою любовь к мужу, радуйтесь каждому дню. Бросьте анализировать и сравнивать, отдайтесь чувствам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Я вижу как её любит мой муж. Мой муж потакает всем её капризам, балует постоянно, бежит на каждый её крик.

Хмм наверно даже он любит её больше, чем меня.

Такое ощущение, что вы с дочкой прям соперницы за сердце и любовь одного мужчины.

К слову сказать я в детстве была совсем не такой, я была как мой сын, всегда чем-то увлечена, рано научилась читать, никогда не играла с мальчиками, много читала, решала задачки,и не капризничала.

Вы с дочерью разные по темпераменту. Вам сложно понять ребенка, который не подходит под Ваши "стандарты" правильного ребенка.

Вам нужен хороший психолог. У Вас неприятие дочери, Вы замечаете те мелочи, показывая ее недостатки, на которые можно было бы закрыть глаза и списать все на ее детский возраст.

Хочу поделиться с вами своей болью, возможно кто-то поймет меня.

Как мама кровных и приемных детей, для меня понять это сложно. Ибо даже тех, кого не рожала для меня лично роднее всех родных, и принципиальной разницы не вижу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне кажется что вы ее любите. Вы просто себе зачем-то пытаетесь внушить обратное. У меня 3 сыночка, ко всем отношусь по разному (не удивительно, они абсолютно разные человечки) но всех люблю. И не представляю что было бы, если бы кого-то из троих у меня не было.

Так же могу назвать у каждого и недостатки и достоинства, не задумываясь: один неуклюжий умняшка, второй спортивный, но глуповатыйsmile.gif, третий нытик, аж до противного, но очень ласковый и внимательный к людям.... Это всегда так, потому что людей не бывает без недостатков, а детки - это маленькие человечки, а не идеальные куклы.

У меня двойняшки младшие, один копия муж, маленький мужичок, характерный, второй - я в детстве, к тому же он ласковый как девочка, о которой я мечтала всегда. Как вы думаете кто у меня "любимчик" smile.gif)? от чьего плача у меня самой слезы наворачиваются? Второй.... А первый сейчас сломал ногу, лежит на вытяжке в больнице, я с ним неотлучно, других уже неделю не видела. Сердце болит за всех троих, но больше всего за того, кому сейчас больше всех нужна.

По тому как вы рассказываете про дочку мне показалось что любите вы ее тоже, просто по другому чем сына, вот вам и кажется что меньше. На самом деле просто по-разному...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Как заставить себя относиться к детям одинаково?

Никак. Дети разные. ТО, что мы к ним относимся по-разному - вполне себе норма.

Кстати, Ваш случай вполне прилинчй: как раз сыну требуется больше материнской любви, а дочери - отцовской, им так потом проще строить собственные семейные отношения. Считается, что строже к ребенку должен быть как раз родитель своего пола.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Вот так у нас получается: муж любит дочь, и не любит сына. Не то, чтобы совсем не любит, не любит его ТАК СИЛЬНО как дочь, или так сильно как люблю его я. А я, наоборот, люблю сына и не люблю дочь.

Скажите, а нелюбовь мужа к сыну была изначально? У Вас в семье до рождения дочери было так: "мы с сыном и муж"? А теперь получилось "мы с сыном" и "папа с дочкой"? Если так, то, возможно, Вы пытаетесь компенсировать сыну папину недостаточную любовь, кстати, не давая им выстроить свои отношения. Одновременно, конечно, Вас не хватает на вечно жаждущую внимания дочь.

Я была такой дочерью. Очень много лет не могла понять что со мной не так, а когда мне было 25, мама рассказала, что папа был довольно холоден к сыну, а она настолько пыталась дать ему любовь за двоих, что на меня уже не хватало. Мама поделилась, думая, что раз у меня двое детей, я смогу её понять.

Мне понадобилось переварить все это, и в сухом остатке получилась любовь к маме, уже не замутненная детскими обидами, и жалость, потому что брат, которому мама отдавала всю свою любовь, если честно, довольно большой эгоист.

Возможно, Вы любите свою дочь, но не разрешаете себе эту любовь чувствовать, думая, что сыну тогда не хватит?

Это всего лишь версия.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эверита

возможно, Вы пытаетесь компенсировать сыну папину недостаточную любовь,
thumb_yello.gif

Думаю так и есть. Я тоже в какой-то момент стала замечать, что за сына вроде как больше переживаю чем за дочь, хотя сын старше. Но потом быстро поняла почему так происходит. С папой у них отношения, мягко говоря не очень хорошие. С дочкой муж сюсюкается, с рук её не спускает, а на сына покрикивает, строго с него спрашивает и прочее. У меня что-то вроде рефлекса наверное. Я вижу, что дочка вся купается в папиной любви, а сын от отца и слова доброго не слышит.

Это что-то вроде защитной реакции. Я люблю их одинаково, но вижу (или мне кажется), что у мужа к ним не одинаковая любовь.

Клубничка Попробуйте представить себя на месте вашей дочери. Представьте себе,что вы маленькая девочка, любящая свою маму, и никак не можете понять - за что мама не любит вас? Постарайтесь войти в этот образ, и побудьте в нём какое-то время. Говорят помогает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Что-то подобное и я когда--то испытывала по отношению к своей дочери, когда она была маленькой. Тоже никакой любви не чувствовала и меня это очень пугало. Я была уверена, что я уродина моральная.

Но у меня не было других детей, это был мой первый и последний ребёнок. А теперь я поняла, что молодая я была и дура. Не так много 18-летних хороших мам. Теперь я точно знаю, что, может я и не идеальная мать, но дочь свою люблю, это точно. Не так, как другие матери, но люблю, это близкий и родной человек, хоть я и скупа на эмоции, обьятия и поцелуи, если честно. Как--то вот, не привыкла. Мы с ней больше, как друзья общаемся, ибо я ненамного старше. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы постоянно сравниваем своих детей между собой, с другими детьми, даже с собой ( типа а вот в детстве была другой)

И когда выискиваем несоответствие - РАЗДРАЖАЕМСЯ!!

Мне тоже казалось , что я не люблю старшего, что даже ненавижу. Но это не так- Это просто раздражение, от того, что твой ребенок не оправдывает твоих ожиданий, становится для тебя проблемой.

вот и меня старший сын всегда раздражал своим поведением как электровеник, я не могла с этим справится, мне не хотелось его ни обнимать ни целовать. Я его все время сравнивала с малым - спокойным, беспроблемным.

Потом прочитав несколько стаей я сделала для себя выводы: каждый ребенок индивидуален, кто-то в 3 года стихи рассказывает пушкина, кто-то делает успехи в спорте, кто-то в музыке. нельзя переносить свои желания на жизнь ребенка. Это личность.

Надо искать достоинства. Если это активный ребенок- значит он будет успешным в спорте, если она капризна и кокетничает в театральную студию, на пение, в художественный кружок. НЕ надо зацикливаться на обучении - это все еще будет в жизни каждого ребенка - развивайте другие области.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А теперь я поняла, что молодая я была и дура.

О, а это про меня. Сейчас как вспомню себя ту, стыдно перед сыном, я ему об этом вслух не говорю, но стараюсь компенсировать это сейчас. Хотя и боюсь, как бы не испортить ребенка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Saltanat

Сейчас как вспомню себя ту, стыдно перед сыном

И мне стыдно. Не могу себя оправдать даже молодостью, ибо ребёнок не просил меня его рожать. smile.gif

Беременность была незапланированной, возраст юный, и ребёнка я конечно, не хотела. От аборта мать меня категорически отговорила. Да и сама я боялась его больше, чем родов.

И теперь я матери благодарна за то, что она не дала мне сделать в жизни самую большую дурость.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот так у нас получается: муж любит дочь, и не любит сына. Не то, чтобы совсем не любит, не любит его ТАК СИЛЬНО как дочь, или так сильно как люблю его я. А я, наоборот, люблю сына и не люблю дочь

Я росла в такой семье заласканая мамой и обожаемая папой у брата сложные отношения с отцом, а мамина любовь к нему безгранична.

Я не думаю, что вы не лююбите дочь, просто сын вам больше понятен, наверное он такой как вы мечтали.

У меня есть знакомый он очень часто говорит:

-- Надоел ребенок? Раздражает? Представь самое страшное, что может случится. И все эти заморочки такие уже мелочи.

Как только вы поймете что дочь, это не ваша мечта, а просто ваша дочь, все станет проще и понятнее. Буквы к школе выучатся, неодаренные дети тоже могут не плохо учиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крикуша

не одаренные дети тоже могут не плохо учиться. 

       

И, кстати, если у ребёнка нет способностей к учёбе, это не означает, что он не одарённый. smile.gif Дар может быть в другом совершенно. Например, нет таланта к языкам, но есть к живописи или к музыке. И так бывает. Альберт Эйнштейн в детстве, говорят, был двоечником. rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Я боюсь. Я боюсь, что я недодам своей дочери тепла, материнского тепла, которое так необходимо каждому ребенку.

Попробуйте так: поцеловали сына, целуйте и дочь. Пообнимались со старшим десять минут, обнимаетесь и с младшей те же 10 минут. Постарайтесь иногда выкраивать время только для себя с дочерью, заведите свои женские секреты.

Сначала это будет происходить через некоторое усилие, но со временем втянетесь. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Я понимаю, как это важно, не показать детям, что одного любишь больше, чем другого. Но как это, черт возьми, тяжело! Еще тяжелее дать ребенку то, чего нет у тебя самой внутри - любви.

Как же не повезло вашей дочери. У меня такая мама. Очень любила сына и активно не любит меня. Есть еще старшая дочь, мама тоже ее очень любит. Это очень тяжело. Материнская нелюбовь давит всю жизнь, не дает вздохнуть.

Сейчас маме много лет и она не встает. За весну-лето 3 больницы, 2 операции. По больницам я, разговоры с врачами я, финансы я, уход организовываю за мамой я.

Старшая дочь не ездила к маме в больницу. Живет рядом с мамой, не работает, но к маме не ездит. Брезгует. Но по телефону общается регулярно. И мама это воспринимает как норму. Старшая дочь - прекрасная дочь. Меня же она терпит.

Вы себе просто не представляете, как мне сейчас тяжело.

Попробуйте полюбить свою дочь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Конечно дети разные. Они и не могут быть одинаковыми, все-таки не клоны, хоть и родные. И, мне кажется, естественным, что интуитивно больше тянет к схожему с собой ребенку. Но это совсем не значит, что к другому, непохожему нет любви.

Любовь есть, просто она другая. И главная помочь этой другой любви не исчезнуть под грузом забот и проблем. Надо делать усилия, если нет желания. и потом неизвестно кто из детей окажется более любящим и преданным с возрастом. Часто так бывает, что любимчики забывают и даже предают.

А некогда не любимые оказываются образцом заботы и внимания. Ищите в дочке хорошее и все образуется. И умоляю не сравнивайте детей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что за чушь вы пишете, автор, похожа-не похожа, разве в этом дело? В моем сыне от меня нет ровным счетом н-и-ч-е-г-о... Тоже бы подумала, что его подменили в роддоме, если бы он не был копией своего отца, который испарился в самом начале беременности. Но это никак не сказывается на моем отношении к нему. Это мой ребенок, он мне верит и доверяет, у него кроме меня, никого нет, и я его очень сильно люблю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Как заставить себя относиться к детям одинаково?

Неправильный вопрос. Правильный: "Как относиться к детям одинаково". Если заставлять себя, то получатся только мучения.

Еще тяжелее дать ребенку то, чего нет у тебя самой внутри - любви.

Ну, в принципе, если ее любит отец - это очень хорошо. По крайней мере есть человек, который от души скажет какая она красавица и умница. Тем более мужчина. Ей это поможет.

На мой взгляд единственное, что требуется от вас - это не говорить ей какая она бестолковая, некрасивая, невыдающаяся. Просто прикусите язык, когда эти фразы захотят вырваться наружу. Не можете быть любящей мамой, так хоть не будьте матерью-ведьмой, которая перечеркивает жизнь своим детям и обрекает их на страдания. Я не думаю, что вы хотите чтобы у нее всё было плохо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся

На мой взгляд единственное, что требуется от вас - это не говорить ей какая она бестолковая, некрасивая, невыдающаяся. Просто прикусите язык, когда эти фразы захотят вырваться наружу. Не можете быть любящей мамой, так хоть не будьте матерью-ведьмой, которая перечеркивает жизнь своим детям и обрекает их на страдания. Я не думаю, что вы хотите чтобы у нее всё было плохо.

Очень правильный совет.

Если не можете похвалить ребенка, то хотя бы не ругайте.

Я от своей мамы всю жизнь слышу только упреки и критику. Очень тяжело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Я её не люблю.

Не наговаривайте на себя. Если бы не любили, то не было бы таких душевных терзаний, не переживали бы, что чего-то не додаёте. Любите вы её, не так, как сына, но не меньше, а просто НЕ ТАК.

Но в этом нет ничего страшного. Дети разные и отношение к ним разное. Дочка у вас эмоциональная, капризная, а вы спокойная, поэтому и устаёте иногда от общения с ней. И тянется дочь к вам, хочет больше времени с мамой проводить только потому, что у неё темперамент такой, любит быть в центре внимания, любит ласку и внимание к своей особе, ну и возраст роль играет, маленькая ещё.

А сын больше на Вас похож, поэтому с ним и легче, и не раздражает никогда.

Меня никак не трогает, когда моя дочь плачет,

Знаете, меня тоже laugh.gif . У нас тоже воображуля и мелкая манипуляторша, слезу пустить, покричать - раз плюнуть, делается это только для достижения каких-то своих целей, а я капризам потакать не люблю, поэтому и внимание не обращаю.

И совсем безтоловая - заниматься она любит, но способностей у неё нет - до сих пор, а ей уже 4, не может выучить буквы, хотя сын уже в этом возрасте у меня читал по слогам.

И мой сын читал, и стихи длинные запоминал через пять минут. Дочка в 5 не все буквы знает, заниматься вообще не хочет. Ну и что с того? Не всем быть отличникам, не у всех есть способности именно к учёбе. Зато моя гибкая очень, на танцы осенью отправлю, рисует хорошо. У вашей тоже, наверняка, есть какие-то таланты и способности. Вон как мужиками крутит - может замуж удачно выйдет laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коринтия

Что за чушь вы пишете, автор, похожа-не похожа, разве в этом дело?

Это не чушь, это крушение стериотипов "в нашей семье так". Автор ждала девочку и рисовала себе её. Реальность не оправдала рисунок. Реальность не лучше не хуже, она ДРУГАЯ. Как только автор поймет это все изменится.

Куралеся

Правильный: "Как относиться к детям одинаково".

А это возможно? Я серьезно спрашиваю и менно этот страх не поделить любовь между детьми, был одной из причин того, что у меня только один ребнок.

Куралеся

На мой взгляд единственное, что требуется от вас - это не говорить ей какая она бестолковая, некрасивая, невыдающаяся

drinks_cheers.gif Не противопоставлять ей брата, а он в твоем возрасте уже...

Меня никак не трогает, когда моя дочь плачет,

laugh.gif У меня один сын, но к его году плач ребенка вызывал только раздражение. Плач от сильной боли или от температуры раздражения не вызывал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клубничка

Мне жаль вашу дочь. Девочка должна купаться в любви и особенно в материнской. Но раз вы пишете об этой проблеме, значит вам не все равно.

Скажите ей, что вы любите ее, говорите каждый день, когда вы увидете счастье и радость в ее глазах, вы полюбите и будете сами счастливы. И знайте, что никто нас так не любит, как наши дети.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×