Мама влюбилась/собралась замуж

[Карина Львица 71 395]

И дома не засиживаться. Ходите хоть по магазинам вместе, если есть возможность- в кафе, в общем, где много народа и нет возможности открыто переживать. Конечно, хорошо б клин клином вышибить, с другим мужчиной познакомить, если удастся.

А нет, так как можно больше времени вместе и загружайте своими проблемами, даже преувеличивая их значимость. Это очень тяжело воспрянуть духом и вот так резко оказаться не нужной мужчине. Если замкнулась, то себя винит. Действительно, поговорите откровенно и осторожно обрисуйте его истинный портрет. Поначалу может мама обидеться, как любая женщина, предмет обожания которой задет. Но, со временем все успокоится.

[Фея хлебных крошек 220 310]

Не бойтесь поговорить с ней об отношениях, например за бутылочкой вина

С бутылочкой в таком состоянии поосторожнее нужно быть. Подсесть запросто может.

Радость в квадрате

И настаивайте (осторожно!), чтобы мама вам всё рассказала, что творится у неё в душе.

Что значит настаивайте? Может скажете как, конкретно?

Katara

Не нужно лезть в душу и не настаивать. Дозреет мама, возникнет у нее потребность и порыв - сама расскажет. Правы девочки, которые советуют Вам ненавязчиво тормошить маму, озадачивать ее тем или иным делом, не дать уйти в себя.

[Katara 0]

Всем спасибо за то, что откликнулись. Маме 43.

От разговоров она не уходит. Наоборот. Только о нем и слышу. Стараюсь поддержать.

[Эверита 4 598]

Katara

43

Молодая женщина, рано потерявшая мужа и обманувшаяся в ожиданиях. Ничего, перемелется - мука будет. Все у неё будет хорошо.

Вы молодец, что поддерживаете маму. Пусть выговаривается, если хочет. Погулять она любит? В смысле прогулок на свежем воздухе - все ж полезнее, чем дома киснуть. Мама работает?

[Katara 0]

Работает конечно. Сейчас у нее отпуск.

[Вега Прайм 51]

Katara

От разговоров она не уходит. Наоборот. Только о нем и слышу. Стараюсь поддержать.

Вот и слушайте. Через собственное "не могу и не хочу". Рассказывая о нём и своих переживаниях, она быстрее освободиться от эмоций.

Мы после гибели отца по 1000000 раз одно и тоже от мамы выслушивали - о них, о их жизни, встречи, свадьбе, ........ Одно и тоже. Просто нужно быть рядом и слушать, не отмахиваясь от маминых переживаний, как от назойливой мухи.

Здоровья вам и вашей мамочке.

[Радость в квадрате 0]

Катара, а Вам большое терпение! Вы молодец, что заботитесь о маме и любите её. Пусть всё у вас будет хорошо!!

[Чернава 28 609]

Молодая женщина, рано потерявшая мужа и обманувшаяся в ожиданиях.

Да, это так, разочарование, обида и, возможно, слово не подберу для описания, ей неудобно(стыдно?) перед Вами, что её бросил мужчина. Не настаиваю, но это тоже может быть.

Может быть вам надо почаще, как бы вскользь, отзываться об этом Олеге крайне отрицательно, а маму, наоборот, почаще хвалить и вообще всячески поднимать её самооценку.

Тем более, что ваши отрицательные отзывы будут небеспочвенны. То, что он трижды был женат и не ужился ни с одной, говорит само за себя.

Говорите ей, что это очень даже хорошо, что он всего 2 месяца голову вашей маме морочил, насколько было бы тяжелее, если бы это случилось через год, а это бы непременно случилось.

И да -

Вытаскивайте семью гулять, ешьте мороженное, в кино сходите, просто по парку/набережной прогуляйтесь. Займитесь общим делом.

А может в отпуск куда-нибудь маму отправить

[Птичка-невеличка 4 119]

Katara Вашей маме действительно очень тяжело. Причём в этом возрасте такое переживается особенно остро. Во-первых, человек понимает, что через несколько лет начнёт стареть. Во-вторых, за жизнь уже нервы измотаны. В-третьих, уже начинаются гормональные изменения, предшествующие климаксу.

Конечно, неё депрессия. Вы молодец, что заботитесь о ней. Согласна с теми, кто советует почаще ходить с мамой куда-то, отправить её в отпуск... Но хорошо бы ей попить антидепрессанты и седативные. Попробуйте начать с тех, которые продаются без рецепта, растительные препараты. Например, антидепрессант - Новопассит, седативное - настойка пиона.

Если увидите, что мама всё-таки уходит в депрессию, стоит обратиться к психотерапевту, который назначит препарат, чтобы маме было легче пережить этот период.

[Новая Белка 1 268]

А я не согласна с теми кто советует девушке с мамой там ходить, гулять и нянчится.

Женщине 43 года. Муж умер уже 5 лет назад. К тому же там 9-летний ребенок у неё. У которой скоро начнется сложный подростковый период.

Ну это ж надо так распуститься, что забить на этого ребенка из-за мужика, который понятно после 3-х браков неизвестно чего ищет.

естественно в 40 лет - вообще кризисный период для всех. И кто в браке и кто каким-то образом супруга потерял.

Замечу, что в 40 мужчины живые часто бросают своих повзрослевших жен и уходят к юным девам, что тоже тяжело также как и смерть супруга.

Но если есть и маленькие дети - то должен быть кроме эмоций еще и мозг, мудрость какая-то. Что жизнь - это не одни мужчины. И без них сразу надо вешаться.

И вешаться камнем на шею своим чуть взрослым 20-летним детям - тоже не выход. Им свою жизнь строить надо. А родителей еще успеют поддержать когда этим родителям реальная поддержка нужна будет лет в 70-80.

Просто перед глазами история подруги моей дочки. Там тоже папа умер.

И женщина впала в такой депрессняк. Стала лихорадочно искать мужика.

А девочка которой было 16 скиталась по бабушкам, подругам.

Маме было ТЯЖЕЛО. Потом нашла себе мужчину, который не женился, но жить стал с ней и даже она забеременела. Девочке было уже 18. мама не обращала внимания что этот мужчина девочку оскорблял , унижал.

Ладно ребенок родился, девочку в няньки определили, она едва успевает сессии сдавать. Вот так мама нашла себе "поддержку", всем телом оперлась на свою молодую дочку.

И единственное о чем мечтает девушка - быстрее получить специальность и свалить из дома, снимать любой угол.

Вот такой эгоизм взрослых людей.

Так что на мой взгляд. Не особенно сможет молоденькая дочка развеять глубинную тоску матери по крепкому мужскому плечу.

Не сможет в силу юности, недостаточности опыта, она и слов таких не знает как успокоить женщину на пятом десятке в её одиночесте.

[Домосед 18 909]

Новая Белка

А я не согласна с теми кто советует девушке с мамой там ходить, гулять и нянчится.

Дочка ещё и люлей огребёт, если не то скажет, не так утешит.

[Winterborn 19 356]

Поддержу тех, кто считает, что с мамой лялькаться не надо. Во первых нет здравого смысла. Во-вторых , знаю, что это только расхолаживает человека. Да и зачем? Мама уже замужем. Она давно "осупружила" свою дочку, разве не видно - на дочери все административно-хозяйственные функции мужа. И если что, её всегда можно сделать "чёрствой" и "виноватой"

(Новая Белка) И вешаться камнем на шею своим чуть взрослым 20-летним детям - тоже не выход. Им свою жизнь строить надо. А родителей еще успеют поддержать когда этим родителям реальная поддержка нужна будет лет в 70-80.

Хотела то же самое сказать, но за меня это уже сказали

[Новая Белка 1 268]

Winterborn

Она давно "осупружила" свою дочку, разве не видно - на дочери все административно-хозяйственные функции мужа

Абсолютно правы.

Терпеть не могу таких женщин, которые застревают в своей депрессии на года и десятилетия, жалеют себя и вовлекают в свой круг ада всех живущих с ними. особенно жаль в этом случае ни в чем не повинных детей.

Плохо тебе? Иди к специалисту. Сейчас любой второклассник знает про психотерапевтов, психологов.

Поплачь на плече наконец у взрослой подруги-ровесницы.

Но сбрасывать негатив на собственной дитя?

[Winterborn 19 356]

Новая Белка

Диагноз "депрессия" вообще может поставить только специалист. И лечится эта хрень МЕДИКАМЕНТОЗНО. А такие манипуляции под соусом "депрессии" на самом деле хандра, эгоизм, плаксивость и расклеенность. Ну и желание впрячь в свои проблемы детей, чё ж.

Я понимаю: тяжёлая болезнь, не дай Бог. Тут действительно от взрослых детей требуется помощь. Но не осознавать, что у каждого человека свой путь, своя жизнь, прожить которую надо самому, а не верхом на другом - эгоизм и свинство.

[Светлана К 24 947]

Терпеть не могу таких женщин, которые застревают в своей депрессии на года и десятилетия, жалеют себя и вовлекают в свой круг ада всех живущих с ними. особенно жаль в этом случае ни в чем не повинных детей.

А такие манипуляции под соусом "депрессии" на самом деле хандра, эгоизм, плаксивость и расклеенность. Ну и желание впрячь в свои проблемы детей, чё ж.

Полностью согласна с вами. Какие могут быть поддержки и выслушивания???? Самое худшее в этом положении- вытирать маме сопли.Надо кулаком по столу - мама, ау, тебе мужик с тремя бывшими после 3 коек дороже детей? А что папа бы сказал????, ради его памяти, должна встать и идти. И вешать свои нюни, взрослая тетка, на малолетних детей? Когда младшей нужно воспитание, да и старшей нужно мамино тепло. Надо же. депрессию придумали? Есть врачи. Подтвердится диагноз- лечим. Нет. Воспаление хитрости. Я понимаю, если бы мужик исчез без объяснений. Ведь объяснился. Что кроме дружбы ничего предложить не может. Какие непонятки еще могут быть? Отвергли? Да ну. Даже приблизить не успели.

[Девятихвост 124]

В подобных чувствах часто помогает какая-то встряска, стимул.

Но очень не хочется, чтобы такой стимул был за счёт недоброго с детьми.

[Эверита 4 598]

А что папа бы сказал????,

Это, на мой взгляд, лишнее, причем совершенно.

Вопрос сколько длится это состояние. Вопрос - действительно ли это "страдания напоказ"? Действительно ли заброшена младшая дочь? Ой, много вопросов на самом деле.

История похожая, но не совсем. Мама, правда, помоложе, переживает от разрыва с мужчиной. В себе переживает. Работает, готовит, уроки проверяет, внимание детям оказывается. Ну да, лицо держать не так легко, вечерами сидит в блоге плачется, в реальности всплакнуть может, когда дети не видят. В общем, переживает, но старается детей не втягивать.

А старшая дочь втягивается сама. То ли чувствует настроение матери, то ли услышала-увидела как маме тяжело. И пытается помочь, по-своему. Другое дело, маме особо не хочется делиться с дочерью, но та весьма настойчива. И что делать?

[Дочь Луны 77 361]

А может, маме заняться нечем? Это я от себя отталкиваясь, говорю. Сама "стрядаю" и довольно давно уже, но на работе как-то вот не получается - чуть клювом прощёлкаешь, тут же пожалеешь.

Это я к тому, что маму нужно напрячь, так скажем. Упаси небеса жалеть - мне кажется, если я начну вот в таком случае СВОЮ маму жалеть - моя вера в неё как в самого-сильного-человека-на-свете пошатнётся, да ещё как!

Это ж надо так влюбиться, чтобы дочку забросить! Ни один мужик мира не стоит твоего внимания к двум дочерям!

И меня смутило то, что такие мысли, не присущие взрослому человеку, маме двоих детей, высказывать вслух - жить не хочу. Зачем дочку-то пугать?

[Светлана К 24 947]

Это, на мой взгляд, лишнее, причем совершенно.

Вот не надо церемоний и расшаркиваний. Сама осталась вдовой в 25 лет. Причем муж не болел. Погиб. Утром ушел на работу, вечером я вдова. С 5 летним ребенком, работы тогда не было. А если и была, то зарплату месяцами не давали. Я полгода была в прострации. Пока мама мне не сказала, что у меня ребенок, и ради памяти его отца должна, обязана вырастить из него человека. Должна встать и пойти, и вперед.

[Эверита 4 598]

Я полгода была в прострации.

А эти полгода Вас пинали, да? Спрашивали "что бы сказал погибший муж"? У мамы автора проблема в том, что её бросили. И умерший 5 лет назад муж не при чем. Не понимаю, к чему на него ссылаться. Если уж вытягивать жестко, то напомнить о младшей дочери. Если дочь на самом деле заброшена.

А ещё, юности свойственно преувеличивать. Поэтому я и пишу, что вопросов много. Мне сложно представить работающую женщину, сутками рыдающую из-за того, что её бросил любовник. Полностью забросившую младшую дочь (старшая, как я понимаю, уже довольно взрослая, за 20 точно).

У меня, благо, таких ситуаций не было. В 2008 году после замершей беременности было много душевных переживаний, не то, чтобы жить не хотелось, но близко к тому. Да, все делала, что нужно, за детьми смотрела, учила, лечила, развлекала, но было очень плохо. И попробовал бы кто так "встряхнуть" - и так делала, что могла, чтобы себя вытащить из депрессии. Довольно успешно, кстати, получилось и без "встрясок". Форум, кстати, тоже помог, хорошими словами.

Вдумайтесь, девушка пришла просить совета как ей лучше помочь матери. А тут на мать ведро дерьма вылили. Не имея достаточной информации для подобных выводов.

[Светлана К 24 947]

А эти полгода Вас пинали, да? Спрашивали "что бы сказал погибший муж"?

Меня полгода не трогали. Мама ждала когда я в себя приду. Все делала на автомате как в тумане. А потом каааак высказала все. И я пришла в себя. Да жестоко. Но действенно.

А у автора маму не бросали, а расстались друзьями. И донести эту разницу до мамы.

Лично я бы своей маме сказала, что ладно если бы родной мужик бросил, что детей от горя забросила. а тут. Не могу понять этих страданий. Ну не смогу. Переживания все равно будут. но не до такой же степени. И никто тут помои не льет. Просто женщина должна в первую очередь думать о детях, а не о ушедших мужиках.

Это мое личное мнение, и я его не навязываю.

[Правая нога 51 949]

Светлана К

Знаете, Вы абсолютно правы насчет по столу кулаком-то. Маме надо показать все плюсы того, что отношения не сложились:

Не будут, мол, алименты из семейного бюджета уходить - это раз. Не надо бояться, что из четвертого брака мужик в пятый кинется - это два. Не надо притираться характерами. Не надо идти на уступки и к приходу мужика убиваться на ниве уборки-готовки там, где есть какой-то для этой уборки-готовки текущий график. Не надо много чего трудозатратного и напряжного!

А отношения построить можно еще сто тыщ раз - было бы желание и глаз бы горел.

Ни у кого и никогда нет гарантии счастья, если его нет в душе у себя. А у себя-то его можно вырастить, как цветок в палисаднике. Так не рациональнее ли заняться собой и своим внутренним счастьем, нежели взращивать унутреннее горе, а счастья ждать от кого-то другого?

Так что, мама, пока у тебя отпуск - валяй веди активный образ жизни. С сестренкой, дескать, я те помогу пока, а ты будь добра, походи-ка по выставкам да концертам, съезди в ближайший крупный город на "посмотреть, как там жизнь идет", и вообще, ты столько лет вела затворническую жизнь, что полностью не в курсе, что делается на свете! Не стыдно тебе, взрослой даме? Марш-марш, пока я согласная с сестрой заниматься, а то ить и передумаю, и будешь потом жалеть о потерянном впустую отпуске. А то ты сейчас себя жалеешь, а жизнь-то в это время - мимо, мимо, со свистом...

И вообще, мам, может, стоит порадоваться тому, что у тебя это вообще было - хотя бы как доказательству, что ты еще ого-го, завлекательная и сексуальная, раз на тебя запали, и с этим вот ощущением "ого-го" и жить?

[Новая Белка 1 268]

Светлана К

Я полгода была в прострации.

У нас мама осталась вдовой практически в 70 лет.

Целый год она плакала и страдала.

Мы с сестрой её жалели, гладили, отвлекали. Хотя и сами страдали - папу ведь любили, тоже тяжело нам.

Но через год я категорически еёй сказала - твои слезы - это слезы жалости к себе. Ты жалеешь себя саму, несчастную и все. Умершему человеку эти слезы не нужны. Его нет, его не вернешь. А жизнь продолжается.

Она на меня обиделась, на такую жестокую дочь, не разговаривала неделю.

Но потом сама позвонила и сказала, да ведь права. Я ведь себя и жалею, сижу реву и себя жалко-прежалко.

Но так можно бесконечно.

И она встряхнулась. Стала жить дальше. И сейчас, спустя 4 года даже поклонники имеются в её неполные 75 лет. Выглядит хорошо, ттт, живет, занимается собой, разными делами, радуется лету, планирует даже сейчас на море съездить.

Нельзя распускаться и как сопля падать на ближнего, чтобы близкий человек терпел и страдал от неспособности вовремя вытереть слезы.

[Домосед 18 909]

Новая Белка

У нас мама осталась вдовой практически в 70 лет.

Мама овдовела в 82. Тоже ревела, но не могла я её слёзы принять как жалость к отцу. Жила в последние годы за ним полностью и не жалела живого, претензий куча была и все в свою пользу. Так ей и говорила. Но это было - мимо кассы, но хоть душу отводила. Отца я очень любила и ценила. Я - его отражение, что не скажешь о маме и мне.

[Дочь Луны 77 361]

Прошу прощения за флуд:

пусть мужик хоть сто раз уйдёт, загуляет, детей на стороне наделает, три семьи заведёт, лишь бы живой был. Я бы сейчас многое отдала, чтобы расстаться с мужем друзьями... А не с кем уже, увы.