Сложные отношения с мамой-5

[Lesnaya_rosa 31]

Боже как мне плохо, я со вчерашнего вечера только и делаю что реву Мне некому выговорится, поэтому пишу сюда. НДП.

Снова о маме, она контролирует меня везде и повсюду, я чувствую себя как в клетке - на тебе квартира, живи по моим правилам. На следующей неделе мы разводимся с мужем. Это ладно.

Но у меня появилось столько проблем, кошмар. И что делать, я не знаю, только и плачу, мне так плохо, так плохо... с работы придется уйти - муж отказался смотреть за дочкой, а больше некому, я снова сяду на шею родителям, пока дочка в сад не пойдет, а как я хотела быть независимой, так хочется все самой решать... Давным-давно мне в асю добавился один парнишка, мы даже толком не общались потому что я в асе не сижу почти. И вот в последнее время он мне очень здорово помогает морально пережить все это - звонит, мы просто болтаем, он очень внимательный, вежливый, интересный собеседник, добавился в контакте, и мы недавно совсем, в в субботу встретились в реале - он подошел к моему магазинчику, когда я на стажировке была, 2 часа проболтали, пока покупателей не было. Мама естественно узнала об этом, и сегодня устроила скандал.

А я вчера еще ему сказала, ну написала точнее, что зачем тебе нужны чужие проблемы, мы не будем вместе, и я не готова, да и ты тоже. Он сегодня позвонил, и сказал :"даже если мы не будем вместе, я хочу помочь тебе пережить это время, ты для меня очень дорога, если что я помогу финансово, ты только скажи". Сегодня обещал придти на работу ко мне. Мама категорически против. И причина одна - она говорит, он мариец, где ты видела хороших марийцев, щас я его еще кормить буду? Да хоть кореец, мне на национальность глубоко фиолетово, я же вижу как он ко мне относится, она хочет чтоб я как в марте, не ела, не пила, ходила как тень черная, и все время плакала? Он хоть мне сейчас звонит, мы общаемся, он отвлекает от плохих мыслей, он мне нравится, он высокий, симпатичный молодой человек, решительный, но мягкий по отношению ко мне. Я не собираюсь за него замуж, мне просто сейчас хорошо быть с ним. Что мне делать? Молча повиноваться приказу мамы, и жить в четырех стенах, или попытаться что то изменить? Это так больно осознавать что я практически ничего не решаю в своей жизни, я связана по рукам, маме нужен как она сказала татарин умный богатый чтоб ты была как за каменной стеной.

[Ямана 37 388]

Lesnaya_rosa

Просто мама боится Вашего развода больше Вас. Естественно, что ей в такой ситуации ни мариец, ни француз мил не будет.

Решайте, как жить сами. Пока дочь не в саду либо Вы прогибаетесь под маму, либо рискнете и начнете отношения с парнем. Кроме Вас никто не решит, как быть. Я в свое время рискнула и не прогадала.

[Весенняя капель 47 554]

Lesnaya_rosa

Что мне делать? Молча повиноваться приказу мамы, и жить в четырех стенах, или попытаться что то изменить?

А сами вы как думаете?

маме нужен как она сказала татарин умный богатый чтоб ты была как за каменной стеной.

"Мама, тебе нужен - ты и ищи и выходи за него замуж".

Это так больно осознавать что я практически ничего не решаю в своей жизни, я связана по рукам

Это только из-за того, что вы пока вынуждены проживать в родительской квартире? Но вы то можете сами контролировать своё душевное состояние, правильно? Ведь страшна не сама ситуация, а наша реакция на неё...

с работы придется уйти - муж отказался смотреть за дочкой, а больше некому,

Вы можете найти подработку в интернете, даже если будете вынуждены сидеть дома.

[Lesnaya_rosa 31]

Весенняя капель

"Мама, тебе нужен - ты и ищи и выходи за него замуж".

Что-то типо того я ей сказала, у нее один ответ - ты когда замуж выходила, тоже была уверена что это на всю жизнь, а теперь что, опять?

Это только из-за того, что вы пока вынуждены проживать в родительской квартире?

Да, и еще что отчим мне давать деньги будет.

Я ведь уже нашла работу, жить бы да радоваться, но нееет, она чувствует что я ускользаю из-под ее крылышка, и делает все, чтоб я полностью зависела от нее.

[Весенняя капель 47 554]

Lesnaya_rosa

у нее один ответ - ты когда замуж выходила, тоже была уверена что это на всю жизнь, а теперь что, опять?

"Мама, если будет надо, то я ещё раз выйду замуж. И если ошибусь, то это будет моя ошибка, а если нет, то это будет только моя победа над обстоятельствами. Но в любом случае лучше пробовать и жить, чем бояться и жалеть о не несбывшемся."

Я ведь уже нашла работу, жить бы да радоваться

Вот, от этого и отталкивайтесь.

но нееет, она чувствует что я ускользаю из-под ее крылышка, и делает все, чтоб я полностью зависела от нее.

Что делает конкретно? Или её поступки связаны только с давлением на вас эмоционально?

[Lesnaya_rosa 31]

Весенняя капель

Что делает конкретно? Или её поступки связаны только с давлением на вас эмоционально?

Она говорит, что я еще не успела развестись, а уже нашла парня, (папа гулял от мамы поэтому они развелись) и я копия папы, ну , мол, гуляю. Вот моя переписка вчерашняя с ней.

Я: Мама пожалйуста дай мне самой все решать, давай советы, но не командуй и не опекай меня, мне 23 у меня есть голова на плечах. Я же не собираюсь за Л. замуж, с ним мне интересно, я не чувствую себя одинокой.

05.08.12

Мама

Ты меня один раз уже не послушалась, и что вышло, мало что ли тебе, я тебе как взрослый человек говорю, д.Б.вообще хочет, чтоб ты с нами жила- чтоб с кем попало не спутаться...

05.08.12

Я

Ну мне до сорока лет с вами жить? На ошибках учатся мам, я хочу сказать что ты слишком меня опекаешь, я сама знаю что делать, доверяй мне, я не глупышка чтоб с кем то спутываться.

[Весенняя капель 47 554]

Lesnaya_rosa

Она говорит, что я еще не успела развестись, а уже нашла парня, (папа гулял от мамы поэтому они развелись) и я копия папы, ну , мол, гуляю.

Значит, давит эмоционально. Но с этим можно справиться, было бы желание.

Мама пожалйуста дай мне самой все решать

"Мама, я сама решаю, как мне жить."

давай советы, но не командуй и не опекай меня

"Я готова прислушаться к твоим советам и взять их на вооружение. Но если ты попытаешься давить на меня, то ни о каком доверии между нами не может быть и речи".

Я же не собираюсь за Л. замуж

"Если я почувствую, что это мой человек, мне с ним комфортно и он достоин меня, то я вполне допускаю, что свяжу с ним свою судьбу".

ним мне интересно, я не чувствую себя одинокой.

"Мне комфортно с этим человеком, а это дорогого стоит".

Ну мне до сорока лет с вами жить?

"Мама, в наших же с тобой обоюдных интересах жить отдельно друг от друга".

я хочу сказать что ты слишком меня опекаешь, я сама знаю что делать, доверяй мне, я не глупышка чтоб с кем то спутываться.

"Мама, я благодарна тебе за заботу, я понимаю и принимаю тот факт, что ты боишься за меня. Но я выросла, мам. И тебе тоже придётся принять этот факт. Ведь, ни смотря ни на что, я тебя люблю".

Пы.сы. В любом случае, не оправдывайтесь перед мамой, а просто ставьте её перед фактом. Мягко, но ставьте.

[Gatta-matta 8 358]

ИюньскаЯ

Но вот скажите, такие моменты как выгнать меня босиком зимой на площадку на несколько часов это нормально? Или когда у меня в возрасте лет 10 часто болело горло, был кашель и температура, сказать что-то типа: "Да ты специально простужаешься, я не буду тебя лечить!" это нормально? Нет, правда, вы так считаете!?

Не нормально, конечно.

Но позвольте встречный вопрос. А что Вы такое сделали, сказали, учудили что довели маму до того, что она выставила Вас за дверь?

Вот Вы такая белая и пушистая, ангел с крылышками, а мама ни с того ни с сего выставила Вас за дверь.

Кстати, однажды и я выставила дочь, но в пижаме и тапочках и всего на несколько минут.

Когда после каникул у бабушки, она заметив, что бабушка "главнее" (о том, что я не шла на конфликты с мамой, я уже писала) девочка попыталась мной манипулировать: " А я скажу бабушке!" заявлялось мне на каждое мое замечание или просьбу.

И однажды, когда терпение лопнуло, на очередное ее " аяскажубабушке" я ее за руки вывела из квартиры:" Иди говори!" и закрыла дверь.

Прилипнув ухом к двери я стояла и слушала (потому что на мой характер, я бы ушла), но дочка оказалась то ли более робкой, то ли не ожидала такого поворота событий, она стояла под дверью.

Как Вы понимаете и я под дверью места не находила те несколько минут..., но проблема была забыта раз и НАВСЕГДА! А до этого никакие объяснения не помогали

.

я просто не могу объективно ей донести, что мне неприятны вопросы о моем весе и питании

Да, скажите Вы ей об этом. Вы же уже большая девочка начинайте говорить на равных. Не слышит? Возьмите инициативу в разговоре в свои руки и начинайте Вы задавать вопросы о ее здоровье и питании.

Удивите ее своей заботливостью

А по поводу перекосов в воспитании, дай Вам Бог, идеальных детей, только с такими наверное скучно.

[ИюньскаЯ 2]

Весенняя капель

Диана, давайте просто порассуждаем.

Маша, я - Дина, а не Диана, и это абсолютно разные имена.

Скрытый текст

Может, на "ты" перейдем? Уже столько раз пересекались...

И ваша мама всё-таки заботилась о вас, вы же сами писали, что она суетилась, искала лекарства, и прочее.

Тогда - да, тогда она суетилась, ведь была угроза того, что я не буду ходить. Конечно, она суетилась. За спину я ее не виню, хожу нормально, ДЦП нет, и на том спасибо. И, да, тогда от нее не особо что-то и зависело. Я уже давно в том возрасте когда люди своим здоровьем обязаны заниматься сами, а не от мам помощи ждать.

Меня дико раздражают другие вещи. Например, те же выставления за дверь на мороз; то же дикое равнодушие, когда в ответ на фразу "Держи спину ровно!", я говорила, что мне больно держать ее ровно, а ничего мамой не предпринималось и.т.д. Там-то уже многое зависело от нее, но она предпочитала обвинить меня, чем что-то делать.

Ладно, работа, нет времени, доверяет врачам и прочие вещи, на которые я могу сделать скидку. Но за дверь зачем!?

Моя мама всегда отличалась наплевательством в сторону моего здоровья. И дело не в том, в какое время жили. Последний случай был в мои 17 лет, это уже никак не 90-е. Заболела по-женски (простудила, скорее всего), к гинекологу уехала в соседний город, чтобы мама не узнала. Пропила назначенные антибиотики, а потом... А потом, пару месяцев спустя, случайно оставила историю болезни в папке с другими документами и она спокойно влезла и все прочитала. Там же была и отметка о наличии и сроке половой жизни. Как думаете, что моя мама сделала? Подошла поговорить об этом спокойно? Поинтресовалась, как я себя чувствую, чем лечилась, и не болит ли у меня яичник? Ага, щяз. Устроила истерику по факту наличия половой жизни (с будущим, на тот момент, мужем, если что), обзывала шлюхой и еще по-всякому. А я с температурой и дикими болями внизу живота (осложнения пошли) слушала это все и думала, что лучше умереть, чем это слушать.

Естественно, что дальше мое состояние стало хуже (лечение назначили не правильно, но я тоже дурочка наивная, все делала как врач скажет), а потом еще хуже, но, конечно, я ей об этом не говорила. А зачем? Чтобы опять услышать, что "сама виновата, не надо было "жить" (цензурный синоним слова)?

Потом было полгода, когда я была буквально привязана к гомеопатическим таблеткам - на завтрак, обед и ужин. Режим дня тоже во многом строился вокруг этих таблеток, и пятая точка вся была исколота гомеопатическими препаратами. Немного помогло, но вот этот состояние, когда ты в 18 лет, как старая бабка зависишь от таблеток я не забуду никогда. Это был тихий ужас. Надо ли говорить, что мама об этом не знала? Я научилась все профессионально прятать, может, она и находила, но ничего не говорила. И, конечно, ничем не помогала, все оплачивали мой будущий муж и немного я.

Надеюсь теперь вам понятно, почему я избегаю общения с ней, и почему меня так дико раздражают подобные вопросы? И я очень не хочу стать по отношению к своим детям, как моя мама. И не стану, в случае чего, муж мне этого сделать не даст.

Gatta-matta

Я уже читала ваши посты в этой теме, а так же вашу персональную ветку, посвященную вашим дочерям. И я, как многие здесь, хочу обратиться к вам с просьбой - не отвечайте, пожалуйста, на мои посты. Мы с вами друг друга не поймем, потому что позицию, когда мама априори, минимум, святая, а дети виноваты сами я не приму. Никогда.

Lesnaya_rosa

Вы настолько будете зависеть от мамы? А няню нанять пока доча в садик не пойдет, не выход? На вашем месте, я бы как угодно извернулась, только бы не попадать в зависимость от такой мамы, как ваша. Ищите варианты, ибо быть зависимой от такой мамы - это персональный ад. Я вас понимаю.

Изменено 6 Августа 2012 пользователем ИюньскаЯ

[Pomme 11]

Gatta-matta

Кстати, однажды и я выставила дочь, но в пижаме и тапочках и всего на несколько минут.

.......

И однажды, когда терпение лопнуло, на очередное ее " аяскажубабушке" я ее за руки вывела из квартиры:" Иди говори!" и закрыла дверь.

Я здесь Вас, не понимаю, Gatta-matta.

Двумя-тремя страницами раннее Вы писали, что никому из близких не выражали свое недовольство. Что своих всегда оправдывали. Что ждали, что дети сами поймут свою неправоту.

Я не поленилась пройти по Вашим постам. Потому что в самом деле стараюсь понять Вас, хотя мне сложно, потому как я тоже хорошо помню Вашу личную тему, где участвовала также Ваша дочь.

Вот Ваши цитаты (Ваши ответы на мои вопросы в том числе):

Pomme

Цитата

Ведь, если подруга, соседка или дочь сделает Вам больно, Вы же дадите ей знать, не так ли?

Нет, не скажу никому и ничего. Просто если это посторонний, перестану общаться. Ну, а своих буду пытаться оправдать сама перед собой, придумывая им разные оправдания (со своей точки зрения). Надеясь, что все изменится к лучшему.

Pomme

Цитата

А как может измениться то, на что никто не воздействует?

Само по себе. Жизнь идет, дети взрослеют, умнеют, родители мудреют. Начинаются взаимные уступки.

Вот и надеялась, что дети повзрослеют, поумнеют, поймут и оценят, как я поняла и пожалела мою маму. А может и спасибо скажут , а нет, так на нет и суда нет.

Так Вы молчали или за двери выставляли, когда Вам что-то не нравилось?

Извините, если что. Особо личного ничего нет, все же Вы - не моя мама.

Мне просто сложно не заметить логическое противоречие.

[Большая Бяка 84]

ИюньскаЯ

Если Вы так давно не воспринимаете маму как родного Вам человека так почему же Вы так болезненно на все реагируете?

Если я не смогла поладить со свекровью, я и веду себя с ней как с посторонним человеком. Уважительно она ко мне никаких претензий предъявить не может. Но и все ее попытки "научить" жить меня не раздражают.

- Хорошо, спасибо, обязательно, не волнуйтесь. Вот тот набор слов которыми я обхожусь с ней.

И она довольна. А уж обо мне и говорить не приходится

обратиться к вам с просьбой - не отвечайте, пожалуйста, на мои посты. Мы с вами друг друга не поймем, 

И это напрасно на то и форум ВСЕ имеют право голоса. Пропускайте те посты которые Вам не нравятся.

Но, если Вы действительно хотите наладить отношения с мамой, то как раз мнение тех кто стоит на ее позиции, с Вашей точки зрения, Вам и должно быть по крайней мере интересно.

Или Вы просто выплескиваете негатив? И Вашей мамы Вым уже мало?

Все утрясется, все устаканится, только любовь в этой жизни останется...

[ИюньскаЯ 2]

Большая Бяка

Чуть выше меня уже спрашивали, что я хочу, приходя в эту ветку. Хочу выговориться, ибо держать в себе уже сил нету. Хочу поддержки. И все. Налаживать отношения с мамой я не хочу, мне это давно не нужно. Мне нужно, чтобы она просто меня не трогала, чтобы такие вопросы просто не задавались.

- Хорошо, спасибо, обязательно, не волнуйтесь. Вот тот набор слов которыми я обхожусь с ней.

И она довольна. А уж обо мне и говорить не приходится

А моя маман таким набором недовольна. Что уж говорить обо мне?

[Pomme 11]

Большая Бяка

Или Вы просто выплескиваете негатив? И Вашей мамы Вым уже мало?

Да пусть выплескивает. Иначе ИюньскаЯ никогда не сможет освободиться от обид, а, значит, принять, понять и простить маму.

Тем более, что мама сейчас послушать и принять ее чувства не хочет.

[Gatta-matta 8 358]

Pomme

Я не ввязываюсь в разборки со взрослыми.

Детей же не могла пустить на самотек.

И о том, что я не белая и не пушистая ни как дочь, ни как мама, я то же писала.

Двумя-тремя страницами раннее Вы писали, что никому из близких не выражали свое недовольство. Что своих всегда оправдывали. Что ждали, что дети сами поймут свою неправоту.

А это относится уже к повзрослевшим деткам, которых учить чему-либо УЖЕ бесполезно.

Так Вы молчали или за двери выставляли, когда Вам что-то не нравилось

С мамой молчала, а с дочками по всякому случалось.

Если бы хоть одна из жалующихся написала, что я сделала то-то, а меня так-то...

И то мы не смогли бы оценить ситуацию.

Потому как присутствует так много взаимосвязанный факторов, что невозможно оценить ситуацию однозначно, увы.

Знаете сколько форумчанок против рукоприкладства в одной ветке и они же в другой дают совет: всыпать хорошенько! Да я бы своему...!

Жизнь так многогранна и невозможно пользоваться только двумя цветами: белым или черным.

[Весенняя капель 47 554]

ИюньскаЯ

Устроила истерику по факту наличия половой жизни (с будущим, на тот момент, мужем, если что), обзывала шлюхой и еще по-всякому.

Я тебе скажу по секрету, что очень многие мамы этим грешат. Редко кто воспринимает начало половой жизни у дочерей с энтузиазмом. А тут у тебя ещё осложнения, про которые ты матери не сказала. Вот и она, скорее всего, на свой характер, как умела, и выразила свой "протест". Глупо, не умно, но выразила.

Надо ли говорить, что мама об этом не знала? Я научилась все профессионально прятать

Дин, ты не обижайся, но со стороны это выглядело по детски. Твоя мама не воспринимала тебя как взрослую, раз ты о том, что к врачу поехала в 17 лет (кстати, если я не ошибаюсь, то гинекологи не принимают девочек до 18 лет без матери , или это только у нас так?), не сказала. У неё мысли о чём угодно были, но не о том, что ты простудилась по-женски, я так думаю. Изменено 6 Августа 2012 пользователем Лиза

[ИюньскаЯ 2]

Весенняя капель

Маш, ты подразумеваешь, что по-взрослому было бы подойти к маме, честно ей все рассказать, и попросить отвести меня к врачу? У меня не настолько с ней доверительные отношения, чтобы я так делала. Да, хоть бы я и сказала ей сама, реакция была бы та же самая, более того, потом она начала бы мне тыкать, что я ей обязана тем, что она меня лечит и ходит со мной к врачу.

И опять вернулись к вопросу кто кому чего должен, как несколько страниц назад со фразой "я не просил меня рожать". Наша песня хороша, начинай сначала. Предпочитаю в таких случаях не обращаться за помощью, именно чтобы потом не быть должной.

У неё мысли о чём угодно были, но не о том, что ты простудилась по-женски, я так думаю.

Все верно. Она всегда думает о чем угодно, но обо мне в последнюю очередь и всегда так было. Слава Богу, сейчас есть возможность оградиться от этого. Пусть тоже таким не самым лучшим способом как занесение номера в черный список.

[Весенняя капель 47 554]

ИюньскаЯ

Маш, ты подразумеваешь, что по-взрослому было бы подойти к маме, честно ей все рассказать, и попросить отвести меня к врачу?

Ты могла бы сказать ей, что пьёшь таблетки. Но просто ты побоялась её реакции, наверняка же ты знала, что то, что ты уже не девочка , мама примет...эээ, не очень корректно по отношению к тебе. А ты потом ещё и расплакалась, что мама так отреагировала. Но это дело прошлых дней, как говорится, зачем себе душу бередить? Мама поступила глупо, но она по другому просто не умела.

Скрытый текст

Пы.сы. Конечно, это не умный поступок твоей мамы. Мне когда-то моя мама сказала, что если я вдруг забеременею вне брака, то она никогда в жизни не позволит сделать мне аборт. Эх, мама, мама, когда же я уже забеременею?

Предпочитаю в таких случаях не обращаться за помощью, именно чтобы потом не быть должной.

А ты и не обращайся. Но знаешь в чём дело? Ты даже не будешь обращаться, а мама (если ты обиду от себя не отпустила) будет считать тебя должной. Все проблемы с окружающими идут, в первую очередь, от нас самих.

[Гость Я у себя есть]

Мне немножко помогает, когда я концентрируюсь на том хорошем, что мама сделала для меня-пусть даже и давно! И ещё перестала пытаться ей доказать, что она мне делает больно и так поступать вообще недопустимо. Представляю, что её поступки-поступки соседки (Галина Белозуб недавно давала такой совет)

[ИюньскаЯ 2]

Весенняя капель

Ты могла бы сказать ей, что пьёшь таблетки. Но просто ты побоялась её реакции

Потом был бы вопрос зачем эти таблетки, от чего, для чего, потом лазание по моей истории, а дальше... ну, ты уже знаешь. Замкнутый круг получается. То есть, что говори, что ни говори - реакция одна. Я уже устала быть перед ней постоянной виноватой и что-то должной.

Потому и "сбежала замуж" так рано, и не жалею об этом. Со всем, что меня беспокоит со здоровьем разбираюсь я и муж. Маме, конечно, ничего не говорю, потому что не хочу нервничать, выслушивая ее причитания. А я нервничаю... а как тут не нервничать, когда родная мама себя так ведет?

[Весенняя капель 47 554]

ИюньскаЯ

а как тут не нервничать, когда родная мама себя так ведет?

А ты просто подумай - почему тебя так волнует, как мама твоя ведёт себя? Если ты взрослый и самодостаточный человек, разве тебя это должно волновать? Маму не изменишь, но измениться можешь ты.

[Lesnaya_rosa 31]

ИюньскаЯ

Потому и "сбежала замуж" так рано

Я тоже сбежала от мамы замуж))) но вот что получилось, к сожалению. Если бы мама 4 года назад не устроила истерику по поводу начала моей половой жизни, и не выставила в джинсах и футболке осенью за дверь, я бы не ушла с мужем к нему домой, и на следующий день не сделали бы мы никах. Если честно, наверно через полгода-год мы бы разбежались. Но там было уже другое-беременность... Но в конце концов, мы разводимся. А мама сейчас в любой ссоре упрекает, что была против нашего брака, и "смотри что получилось". Любит она потыкать прошлое...

[Мирра 633]

Весенняя капель

Но просто ты побоялась её реакции, наверняка же ты знала, что то, что ты уже не девочка  , мама примет...эээ, не очень корректно по отношению к тебе. А ты потом ещё и расплакалась, что мама так отреагировала.

Все равно показательна реакция мамы. Отчехвостить дочку за половую жизнь и не проявлять потом беспокойства за здоровье.

Очень знакомо.

У меня были такие моменты, что со здоровьем полный швах и на просьбу о помощи у мамы полный игнор, как-будто проблемы нет.

А через пару дней вынесет весь мозг по поводу, который от меня вообще не зависит (как пример: почему мы до сих пор по ее велению не продали неприватизированное жильё мужа). И причём все это будет преподнесено как то, что она вот даёт дельный совет, а я чуть ли не распоследняя сволочь до сих пор не выполнила). Все слова о невозможности сделок на данный момент она не слышит.

Знаете что здесь характерно в этих двух ситуациях?

Показать бурную активность там, где твой ребёнок точно не может ничего сделать и потом с чувством собственного удовлетворения от выполненного долга умыть руки, потому как это ребёнок непутевый попался.

А когда твой ребёнок просит реальной помощи - показать ему большой кукиш.

Делаем выводы - полагаться на того кто от тебя отмахнется в трудный момент и отчехвостит за какую-то придуманную проблему - нельзя.

Вот и у Дины: Мама выполаскала мозг за половую жизнь, но не обратила внимания на болезнь, а теперь привязалась к какой-то надуманной проблеме с весом.

Короче, ей хочется слыть, но лениво быть по-настоящему близкой для дочери.

Дина, но я бы все равно не стала на вашем месте вносить маму в чёрный список телефона.

[ИюньскаЯ 2]

Весенняя капель

А ты просто подумай - почему тебя так волнует, как мама твоя ведёт себя?

Уже знаю. И даже писала об этом здесь же. Бесит контраст между жизнью с мамой и жизнью с мужем. Когда от нее что-то зависело, она не парилась, теперь, когда от нее ничего не зависит, она парит мозги мне.

А если уж совсем честно... Я считаю родителей посторонними людьми и я очень недоверчиво отношусь к посторонним, которые лезут в мою жизнь, без моего на то согласия. Они меня раздражают.

Еще тут вспомнила. Мама меня всегда обвиняла в неудавшейся личной жизни. Ну, я про папу уже писала ранее. Обвиняла, что якобы замуж выйти не может из-за того, что "кто ее возьмет с ребенком". Муж гражданский нашелся ей через месяц после моего замужества. Я сначала надулась, что, мол, только дочь за порог - сразу мужик в дом. Но потом, когда с ним познакомилась поближе, поняла, что он замечательный мужик. Не исключено, что это он ее "строит", чтобы заботилась о дочке. Надо бы прояснить эту догадку.

Lesnaya_rosa

Как у вас все запущено! Еще хуже, чем у меня. Делайте то, что нужно вам, а маму не слушайте, она никогда вами довольна не будет, поверьте мне. Так что заботьтесь о себе сами. Если не вы, то кто!?

Мирра

А когда твой ребёнок просит реальной помощи - показать эму большой кукиш.

Делаем выводы - полагаться на того кто от тебя отмахнется в трудный момент и отчехвостит за какую-то придуманную проблему - нельзя.

О! Вот! Хоть один понимающий человек нашелся! Вот именно это я и пытаюсь объяснить.

А насчет черного списка... ну, как могу, так и ограничиваю нездоровое общение, когда на словах объясняю не понимают же.

Изменено 6 Августа 2012 пользователем ИюньскаЯ

[Жизнь продолжается 89 375]

ИюньскаЯ

А с этого места поподробнее Вы надулись, что у мамы появился мужчина? Взрослая женщина надулась?

А может и правда Вы мешали личной жизни? Дети это иногда очень хорошо и очень жестоко делают.

[Весенняя капель 47 554]

Мирра

Показать бурную активность там, где твой ребёнок точно не может ничего сделать и потом с чувством собственного удовлетворения от выполненного долга умыть руки, потому как это ребёнок непутевый попался.

А когда твой ребёнок просит реальной помощи - показать эму большой кукиш.

Ну вот такая мама. Ничего с этим не поделаешь. Есть такая, какая есть. Но вот только Дина никак не может смирится с тем фактом, что вот такая у неё мама. Дина хочет, чтоб мама её не трогала, или трогала, но была другой мамой , но мама всё равно будет трогать и не изменится (по крайней мере, на данный момент). И это будет продолжаться до тех пор, пока Дина не отпустить ситуацию с мамой из своей души. Ведь всё, что не беспокоит нас, нами больше не управляет (с).

ИюньскаЯ

Бесит контраст между жизнью с мамой и жизнью с мужем

Это нормально, когда есть контрасты. Но подумай - всё ли с мужем бывает на 100% гладко? Нет. Но с мамой ты прожила дольше, и обида на неё и её поступки сильнее.

Когда от нее что-то зависело, она не парилась, теперь, когда от нее ничего не зависит, она парит мозги мне.

Я уже писала о своём отце. Есть категория людей, который начинают "парится", когда дети вырастают. Не потому, что они плохие родители, а потому, что они вот такие вот есть. И других причин нет.

Я считаю родителей посторонними людьми

Обида говорит в тебе. И она управляет сейчас тобой, ест тебя. Не знаю почему, но я это чувствую. И только и этим объясняю твоё отношение к маме. Почему-то я уверена - ты любишь маму, но ты хочешь её видеть другой. У тебя обида на неё, что у тебя было не такое детство, не такое отношение, как хотелось бы. А теперь тебе в отместку хочется сделать маме больно. Отсюда и "чёрный список". Только так ты проблему не решишь. Раз ты пришла сюда в ветку, то не только выговорится. Ты не хочешь общаться, считаешь родителей посторонними людьми. НО...Дин, вот меня, например, абсолютно не волнует, что и как думают и ведут себя именно посторонние люди.

Даже если посторонний человек, с которым я вынужденна общаться, захочет залезть ко мне в душу, я корректно дам понять ему (и не один раз), что этого делать не надо. Но это не будет раздражать меня. Ведь этот человек посторонний, вот и всё.