Сложные отношения с мамой-5

[Lesnaya_rosa 31]

ИюньскаЯ

елайте то, что нужно вам, а маму не слушайте, она никогда вами довольна не будет, поверьте мне. Так что заботьтесь о себе сами. Если не вы, то кто!?

Я сегодня с мужем поговорю, может все таки он одумается и начнет нормально за дочей смотреть. А на счет посмотреть за ребенком, я сразу маме сказала, что ей я дочку не дам (хоть она и не предлагала ) , муж за ней смотрит. Я хочу все таки работать, хоть мама и всеми силами отговаривает меня от этого.

[ИюньскаЯ 2]

Жизнь продолжается

Да, признаюсь честно, я надулась. Но не от того, что я ушла, а он - пришел, а от того, что мама вместо того, чтобы следить за собой, знакомиться, искать неженатых нормальных мужчин, сначала предпочитала быть любовницей "женатика", где ей, естественно, ничего не светило, а потом обвиняла меня, что замуж не берут из-за того, что дочь есть.

То есть, вместо того, чтобы заняться устройством личной жизни, она предпочла найти козла отпущения в моем лице. Вот на что я надулась.

Вот честно, смотрю я на ее гражданского мужа, и думаю: он такой веселый, я бы не отказалась, чтобы у меня такой отчим был, но вот нет же, я же мешала. Ну-ну.

Весенняя капель

Я просто очень замкнутый человек, и я болезненно реагирую, когда в мой мир так бесцеремонно вторгаются.

Может, Маша, ты и права, и это говорит во мне обида, но почему тогда я не воспринимаю ее как обиду?

Lesnaya_rosa

Может, свекровь согласится с внучкой посидеть? Вам выкручиваться надо. дин факт того, что вы живете на маминой территории уже повод манипулировать. Может, есть вариант жить в другом месте, не у мамы? Ну, хотя бы у бывшего мужа, как соседи, а потом дочку - в сад, работать дополнительно и снимать себе квартиру.

А парня того не прогоняйте. Ценен, тот человек, кто вас поддерживает в трудную минуту.

Изменено 6 Августа 2012 пользователем ИюньскаЯ

[Крылья бабочки 8]

Я хочу все таки работать, хоть мама и всеми силами отговаривает меня от этого.

А на что, по ее представлениям, вы жить будете?

[Lesnaya_rosa 31]

Крылья бабочки

А на что, по ее представлениям, вы жить будете?

Алименты мужа, которые будут через месяц-два, ну или что я вынуждена буду у нее деньги брать (а откуда еще? ) и она со спокойной душой будет попрекать меня этим.

[Весенняя капель 47 554]

ИюньскаЯ

То есть, вместо того, чтобы заняться устройством личной жизни, она предпочла найти козла отпущения в моем лице.

Глупая позиция. Знаешь, как надо было ответить? В духе мамы: "Мама, не смей делать с меня виноватую. Я знаю, что это не так. И ты поступаешь не умно, обвиняя косвенно меня в том, что ты не вышла замуж из-за меня. Больше в моём присутствии не поднимай эту тему, иначе я наше общение я сведу к минимуму. Оно тебе надо?". Если будет ещё разговор, так и парируй. Давай понять, что понимаешь мотив её поступков, что она хочет уколоть тебя, но тебя это не задевает.

но почему тогда я не воспринимаю ее как обиду?

Потому как страшно признаться самой себе, что ты не идеальна. Что ты можешь обижаться на маму...ведь нас учили, что нельзя обижаться на маму, ведь правда? Да и страшно признаться, что причина не только в маме, но и в самой себе. Ведь проще сказать: "Это она виновата. Я ничего не могу сделать" и этим самым снять с себя ответственность. Гораздо сложнее признать это за собой.

[ИюньскаЯ 2]

Весенняя капель

страшно признаться, что причина не только в маме, но и в самой себе. Ведь проще сказать: "Это она виновата. Я ничего не могу сделать" и этим самым снять с себя ответственность. Гораздо сложнее признать это за собой.

И в этом есть разумное зерно.

Сейчас я просто могу ограничить общение и меня это устраивает. Мне есть над чем работать в плане здоровья, и в плане работы над собой. Но и этот пункт, видимо, надо внести в список, с чем я пойду к психологу или психотерапевту, как соберусь.

Но детей своих я ей все равно не дам!

[Весенняя капель 47 554]

ИюньскаЯ

с чем я пойду к психологу или психотерапевту, как соберусь.

Обязательно сходи. Специалист поможет тебе расставить все точки над "и", тем более ты писала ранее, что подруга тебе может в этом плане помочь.

Но детей своих я ей все равно не дам!

Будут дети, потом и решай.

[Женская логика 28 765]

ИюньскаЯ

Девочка, проблема не в том, нужно ли Вашей маме Ваше прощение и понимание. Проблема в том, что пока Вы не отпустите обиду на маму, это так и будет отравлять Вам жизнь. Простить или не простить, общаться с ней или не общаться - это Вам решать. Но лучше все-таки, отпустить ситуацию. У Вас теперь жизнь, отдельная от мамы. Стройте ее, как Вам удобно и не позволяйте мыслям о прошлом вторгаться в настоящее.

[ИюньскаЯ 2]

Весенняя капель

Она меня уже давно пугает, что мол, внуков будет против меня настраивать. А я на нее смотрю и думаю: "Да, кто же тебе их даст этих внуков-то?"

Так что, нет, однозначно. Да, она еще молодая и сама не захочет.

[Даурия 8]

Весенняя капель

Наверное, наши мамы были из разного Советского Союза.

Нет, просто они разного поколения. И конечно я не говорю, что у всех так - как у меня. Но у очень многих семей я видела примерно тоже самое, что и в моей собственной. И родители в этих семьях были одного поколения с моими, поэтому я и предположила, что многое определяло окружение - в том числе и вопросы воспитания.

ИюньскаЯ

Но не от того, что я ушла, а он - пришел, а от того, что мама вместо того, чтобы следить за собой, знакомиться, искать неженатых нормальных мужчин, сначала предпочитала быть любовницей "женатика", где ей, естественно, ничего не светило, а потом обвиняла меня, что замуж не берут из-за того, что дочь есть.

Я малость прибалдела от выделенных слов. Сложилось ощущение, что вы ей, как человеку, как женщине вообще не доверяете - разве она должна была советоваться с вами, с кем ей встречаться, а с кем нет, ведь вы-то уже взрослая, вместе с ее предметом встреч жить не будете? Да и вообще, я бы ужасно загрустила, если бы мой выросший ребенок считал себя вправе осуждать мою личную жизнь и считал, что мне нужно делать, а что - нет. Мама - она тоже человек, как и вы. Она может ошибаться, ну дайте ей право на ошибку, она не робот. И вы тоже можете ошибаться, признайте за собой такое право.

Я понимаю, каждый несовершенен, у всех есть или были какие-то обиды или претензии к близким. Но если с ними ничего не делать, можно всю жизнь прожить с ощущением, что мама делала и делает только то, что вам не нравится, можно не увидеть человека реального таким, каков он есть.

[ИюньскаЯ 2]

Даурия

Я малость прибалдела от выделенных слов. Сложилось ощущение, что вы ей, как человеку, как женщине вообще не доверяете - разве она должна была советоваться с вами, с кем ей встречаться, а с кем нет, ведь вы-то уже взрослая, вместе с ее предметом встреч жить не будете?

Ну, ведь это все происходило у меня на глазах, когда я была еще маленькая и жила с ней. Гражданский муж у нее появился уже после того, как я съехала от нее.

Конечно, она не должна была советоваться. Но, с другой стороны, это разве поведение взрослой женщины, сначала махнуть на личную жизнь рукой, и заводить романы с "женатиками", а потом обвинять маленькую дочь в том, что это она виновата, что мешает маме замуж выйти?

Я такие слова как "довесок", "лишний рот в семье", "из-за тебя я никому не нужна" первый раз услышала лет в 12, и слышала пока не уехала от нее. Это, по-вашему, нормально?

[Даурия 8]

ИюньскаЯ

Конечно, она не должна была советоваться. Но, с другой стороны, это разве поведение взрослой женщины, сначала махнуть на личную жизнь рукой, и заводить романы с "женатиками", а потом обвинять маленькую дочь в том, что это она виновата, что мешает маме замуж выйти?

Конечно, неправильно заставлять маленького ребенка чувствовать себя виноватым в неустроенной личной жизни. А махнуть на личную жизнь рукой и прочее ваша мама вполне может, даже если вы считаете, что это не поведение взрослого человека.

Понимаете, не всякая мама, оставшаяся одна с маленьким ребенком, будет иметь настолько четкие и внятные ориентиры что делать дальше, что всё сразу и навсегда станет делать правильно (и кстати, еще вопрос, что такое правильно - относительно всё). И неустроенность ее личной жизни - от попытки не чувствовать себя одинокой. Страшно остаться одной, особенно, если характер таков, что нужно обязательно быть с кем-то. Если характер не настолько сильный, чтобы выживать в одиночку, потому у вашей мамы, как и у многих женщин в подобных ситуациях, наверняка вспыхивала надежда на встречу с тем, кто разделит с ней тяготы жизни. Даже если потом эти попытки оказывались провалом, признаться себе в том, что она тому виной, она не могла, и перекладывала свою вину на вас. Вы можете ее конечно в этом винить, и наверное вините до сих пор, обижаетесь, что она не вела себя по-другому. Не могла по-другому. Не умела. Простите ее за это.

Я такие слова как "довесок", "лишний рот в семье", "из-за тебя я никому не нужна" первый раз услышала лет в 12, и слышала пока не уехала от нее. Это, по-вашему, нормально?

Я вам скажу, я тоже много чего слышала от своей мамы. А уж я как ей нервы потрепала... Так что могу смело сказать, что мы с моей мамой - квиты. Я больше не веду счет в свою пользу, не ищу повода обидеться. Она у меня одна, она меня родила, я ее люблю такой, какая она есть. Даже когда она очень неправа, я понимаю, что и я тоже не подарок. В подписи у Листопад есть замечательная фраза о том, что простить - значит освободить пленника из заточения и осознать, что пленником был сам. Вот этого я вам очень желаю.

[Большая Бяка 84]

ИюньскаЯ

Муж гражданский нашелся ей через месяц после моего замужества. Я сначала надулась, что, мол, только дочь за порог - сразу мужик в дом.

Вы бы порадовались за маму, что теперь мамина энергия будет направлена не на Ваше воспитание.

А Вы надулись.

Трудно Вам угодить

это разве поведение взрослой женщины, сначала махнуть на личную жизнь рукой, и заводить романы с "женатиками", а потом обвинять маленькую дочь в том, что это она виновата, что мешает маме замуж выйти? 

Мудрой Вашу маму трудно назвать, но не могу понять, вместе уже не живете, Вы от нее не зависите...

И что же Вам неймется?

Начните радоваться жизни не оглядываясь на маму.

Даурия

Я малость прибалдела от выделенных слов.  Сложилось ощущение, что вы ей, как человеку, как женщине вообще не доверяете ... я бы ужасно загрустила, если бы мой выросший ребенок считал себя вправе осуждать мою личную жизнь и считал, что мне нужно делать, а что - нет. Мама - она тоже человек, как и вы. Она может ошибаться, ну дайте ей право на ошибку, она не робот. И вы тоже можете ошибаться, признайте за собой такое право.

[Весенняя капель 47 554]

ИюньскаЯ

Конечно, она не должна была советоваться. Но, с другой стороны, это разве поведение взрослой женщины, сначала махнуть на личную жизнь рукой, и заводить романы с "женатиками", а потом обвинять маленькую дочь в том, что это она виновата, что мешает маме замуж выйти? blink.gif

Я такие слова как "довесок", "лишний рот в семье", "из-за тебя я никому не нужна" первый раз услышала лет в 12, и слышала пока не уехала от нее. Это, по-вашему, нормально?

Нет, не нормально.

Я понимаю, ты сейчас самой себе ищешь аргументы, за что твою маму нужно не любить. Скажи, а легче тебе от этого - жить с таким грузом?

Но признайся - были же хорошие моменты. Ты - умная девушка, а у полностью плохих матерей такие дети не вырастают. Есть, конечно, исключения, но это не твой случай, однозначно.

Искоренять тебе надо в себе обиду. Вот и детей ты уже не дашь. Зачем ты строишь такие планы на будущее? Мы не знаем, что будет через минуту, а ты уже так далеко забежала.

Тебе надо признать и принять твой факт, что мама у тебя далеко не идеальна. Простить саму себя за то, что ты хочешь, чтоб она была другой. Но у тебя больше обида за ту маленькую девочку, которая не могла себя защитить тогда, раньше. Которая очень рано столкнулась с болью, и эту боль ей причинила родная мама.

Но теперь ты - взрослая. Ты сделала выводы. Ты знаешь, что делать. Первое - простить маму, принять её и не копить тот груз обид, который давит тебе сердце. Не будь мазохисткой, не коллекционируй плохое. Может, тебе стоит поговорить с мамой, устроить "вечер воспоминаний"? Возможно, ты сейчас воспримешь это в штыки, но задумайся над этим.

Сделай шаг сама. Не жди это от мамы. ТЕБЕ это нужно, не ей. Позволь взять на себя такую ответственность, и даже если получишь от мамы не ту реакцию, всё равно ты будешь в выигрыше -лёд тронется. А вы сейчас просто вдвоём как колючие ёжики: мама не умеет показать тебе свою любовь, а ты не можешь её простить, и быть взрослее.

[ИюньскаЯ 2]

Большая Бяка

И что же Вам неймется?

Начните радоваться жизни не оглядываясь на маму.

Да я и радуюсь, собственно. До того момента пока телефонная трубка не взорвется в очередной раз надуманными вопросами типа: "Дина, ты опять на диете!?". И вот на этом моменте я начинаю тихо звереть, ибо, что такое диета я не знала никогда. Ну, а в свете всего вышенаписанного мной, такая забота видится издевкой от нечего делать.

Весенняя капель

У меня сейчас воспитанием мамы пока ее гражданский муж занимается. Он в этом плане молодец, слышит от нее что-то непотребное в мой адрес, сразу ее отдергивает, и говорит: "Света, не надо так!".

Я пока не готова самостоятельно ей идти навстречу, а может просто необходимости такой нет. Не знаю, сначала надо с собой разобраться, потом с другими.

Изменено 6 Августа 2012 пользователем ИюньскаЯ

[Большая Бяка 84]

ИюньскаЯ

Дина, ты опять на диете!?". И вот на этом моменте я начинаю тихо звереть, ибо, что такое диета я не знала никогда.

А Вы, не зверейте а ответьте: Да! И переведите все в шутку.

Меня в школе мама все доставала, что я волосы покрасила. А я всего лишь на солнце выгорала.

Но когда я их действительно покрасила, она даже не заметила. Пришлось самой мне ее внимание на это обратить.

И знаете какая была реакция? Никакой!

... сначала надо с собой разобраться, потом с другими.

[глупая кошка 8 390]

ИюньскаЯ

Цитата

И что же Вам неймется?

Начните радоваться жизни не оглядываясь на маму.

Да я и радуюсь, собственно.

Вы радуетесь?

Да вас же все "бесит"(с)!!!

Мама хреново лечила от ДЦП ?("Да там от нее ничего не зависело!"(с)) - Бесит!

Мама сделала замечание "Выпрямись." - Бесит!

С мамой жила - мама бесила!

От мамы ушла - бесит сравнение жизни с мамой и с мужем.

Детей вы ей не дадите??? Чтоб их не дать надо, чтоб две вещи совпали : и мама попросила, и дети были в наличии.

У вас еще ни того, ни другого, а вы уже беситесь!

Мама вас попрекала тем, что из-за вас не может замуж выйти? Ах, она негодяйка!

А вы? Вы даже стандартное неумение мамы создать семью расцениваете как сделаное вам назло:

это разве поведение взрослой женщины, сначала махнуть на личную жизнь рукой, и заводить романы с "женатиками", а потом обвинять маленькую дочь в том, что это она виновата, что мешает маме замуж выйти? 

Разве вы не знаете, что в стране одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин?

Или у вас под окнами женихи строем стояли, а она все по женатым, да по женатым?

Послушайте, у вас сейчас есть реальная возможность от мамы избавиться - посоветуйте ей ребенка родить А что?.. Вы - такая взрослая, а она так молода...

Но вы ведь и нового ребенка воспримете исключительно, как сделанного вам назло!

Lesnaya_rosa

А мама сейчас в любой ссоре упрекает, что была против нашего брака, и "смотри что получилось". Любит она потыкать прошлое... 

А вы? Вы потыкать не любите? Вы ей ни разу не говорили:

Если бы мама 4 года назад не устроила истерику по поводу начала моей половой жизни, и не выставила в джинсах и футболке осенью за дверь, я бы не ушла с мужем к нему домой, и на следующий день не сделали бы мы никах.

Т.е. вы выскочили замуж не потому, вы влюбились, не потому, что вы стали спать с этим парнем, а потому, что мама выставила?

Даже в вашем браке мама виновата?

Изменено 6 Августа 2012 пользователем глупая кошка

[ИюньскаЯ 2]

глупая кошка

А вы-то чего так реагируете? Да, мне действительно сложно удержаться, когда я по телефону такое слышу, да и не хочу я собственно это слышать, и имею право. Я всего лишь говорю, что наплевательское отношение - это нехорошо.

Вот самая правильная цитата, иллюстрирующая всю соль ситуации

Мирра

Показать бурную активность там, где твой ребёнок точно не может ничего сделать и потом с чувством собственного удовлетворения от выполненного долга умыть руки, потому как это ребёнок непутевый попался.

А когда твой ребёнок просит реальной помощи - показать ему большой кукиш.

Делаем выводы - полагаться на того кто от тебя отмахнется в трудный момент и отчехвостит за какую-то придуманную проблему - нельзя.

Ну, и как прикажете на это реагировать? Еще скажите, что вы бы не раздражались.

глупая кошка

У вас самой реакция на мои посты какая-то не совсем адекватная. Я описала ситуацию наиболее полно, чтобы было понятно, на что конкретно я раздражаюсь, а ваш пост - сплошное обвинение меня. Такое впечатление, что читали наискосок уж простите.

Да, и причем тут "назло"? Об этом я нигде не писала, просто "раздражает" - это одно, а "ты это сделала специально, назло" - другое.

Изменено 6 Августа 2012 пользователем ИюньскаЯ

[Анюточка 2 992]

ИюньскаЯ

Ну, и как прикажете на это реагировать? Еще скажите, что вы бы не раздражались.

Если хочешь быть обиженным - найдешь обязательно причину для обид. Это точно!

Вам понравился ответ-утверждение Мирра. А там по-существу НИЧЕГО существенного нет. Чистой воды субъективизм.

Как вам ТОЧНО узнать, чем руководствовался человек - объект вашего "выбешивания", когда поступал так, а не иначе? Почему не предположить, что человек МНОГО делал, но результатов не получил и...отчаялся. А не, как вы утверждаете, наплевал на здоровье ребенка. Может быть такое?

Вы не верите тем, кто ищет положительную сторону в поступках вашей мамы, а почему-то упорно ищите причину, как удержать в себе обиду на неё.

Ну если вам так проще жить и быть, если это вам доставляет всплески адреналина, то тут точно советы не помогут. И поддержка тут не нужна. Просто расслабьтесь и получайте удовольствие.

Только ДРУГИХ не вовлекайте в круг своего раздражения поступками и жизнью вашей мамы.

А то ведь найдутся люди, (ТТТ) кто заочно, не будучи знаком с вашей мамой, так же будут негодовать и посылать негативные посылы в её адрес. Мысли материальны и уже становится страшно.

И, читая ваши последние посты, становится всё яснее и яснее: вы "ссору с мамой" переводите в свой психологический досуг. Моему сыну 23, у него недавно появился сын. Я наблюдаю, как сын меняется, когда только к нему приближается к своему малышу: на губах улыбка до ушей.

Внутреннее состояние отпечатывается мгновенно, если человек хочет жить в мире и ему не нужна война - он найдет этот мир.

Если человек хочет быть счастливым - он радуется минимальным проблескам этого счастья, возводя его в ранг вселенского.

А у вас наоборот: нарисовали себе кучу обид и вот муссировать их под разными предлогами: не так мама вас родила, не так воспитывала, не так кормила, не так работала, не с теми мужчинами встречалась и вообще - замри и уйди из моей жизни. Очень грустно.

Потому что вы-то не своей жизнью подпитываетесь, а ИТОГАМИ МАМИНОЙ.

Живите своей и научитесь видеть объективно: вы давно уже не девочка, и уж вопрос о том ела и что - это из области не раздражения, а ЗАБОТЫ теперешней. Не детской.

[Весенняя капель 47 554]

ИюньскаЯ

Дина, тебе много чего написали, но у меня точно так же как и у Анюточка сложилось впечатление, что

упорно ищите причину, как удержать в себе обиду на неё.

Скажи, смысл тебе сейчас обижаться и злиться на неё, в прошлом? Все мы совершаем порой глупые и бестолковые поступки, на то мы и люди, чтобы учиться на своих ошибках.

Твоя мама, Дина, мне так кажется, именно сейчас начинает понимать, что делала не правильно по отношению к тебе. Вот и получается у неё так неуклюже: "Дина, ты поела? Что ты ела?" Не умеет по-другому, но ты просто (для себя) порадуйся, что мама интересуется тобой. Пусть так, но ты ей не безразлична. Она тебе звонит. А ты её - в чёрный список. Так кто более жесток в данной ситуации?

Мне мой папа может часами читать лекции, чтоб я хорошо ела, нормально высыпалась, не переживала по пустякам на работе, чтоб я не ходила одна в тёмное время суток. Иногда мне скажет, что я ничего в этой жизни не понимаю, и пытается учить меня жизни. Дин, а мне это...нравится. Меня это умиляет. Или мама моя, которая в тревогах за меня, чтоб я кушала хорошо, чтоб отдыхала. Она мне по выходным никогда утром не звонит часиков так до 12-ти , а вдруг я сплю?

Дин, научись видеть позитив. Время идёт, и настанет момент, когда некому будет спросить тебя с искренней тревогой: "Дочка, ты поела?" Родители стареют, и они тоже боятся, что мы ускользнём от них. Они помнят свои ошибки, знают их, но не всем хватает мудрости исправить их. И они, как умеют, пытаются компенсировать это такими наивными вопросами и заботой.

А в переходной возраст у меня тоже были сложности. И ругали меня, когда я хотела пойти гулять допоздна, и дома держали . Они БОЯЛИСЬ. Так и твоя мама, Дин, очень боялась за тебя, что ты подхватила какую-то заразу или забеременела. Глупая её была реакция, но так она показала тебе свой СТРАХ. А разве будет конченая мать бояться за своих детей? Никогда. Именно по-этому дети наркоманок и алкоголичек предоставлены сами себе, и никому до них нет дела.

По-этому по возможности постарайся понять и простить свою маму. То, что было раньше - брось в воду, строй отношения уже сейчас, потихоньку, маленькими шажочками. Не всё будет получаться, будут проблемы. Но не повторяй маминых ошибок, а для этого тебе надо её простить.

[Lenushka 0]

Вот у меня еще вопрос: ваши мамы считают и говорят вам, сколько денег потратили на внуков. Вопрос к чему: обязательно ли давать деньги на питание ребенка бабушке, если в материальном плане у нее все нормально, не бедствует?

[Тольятти 1 728]

Lenushka

Ну это смотря какая бабушка. Моя мама никогда не предъявит за тарелку супа и фрукты покупает, хотя я дочку на целый день оставляю два раза в неделю. Но лично я не привожу дочь с пустыми руками, сок покупаем, фрукты те же и ей и бабушке. Когда и мясо приношу. Это всё таки моя дочь, надо как-то помогать родителям за ней смотреть.

Изменено 7 Августа 2012 пользователем Тольятти

[ИюньскаЯ 2]

Анюточка

Вам понравился ответ-утверждение Мирра. А там по-существу НИЧЕГО существенного нет. Чистой воды субъективизм.

Согласна, субъективизм, но он как раз о моей ситуации. Значит, мамы у нас ведут себя одинаково. Ведь человек понял, ЧТО именно я пытаюсь объяснить.

упорно ищите причину, как удержать в себе обиду на неё.

Неа, не ищу. И не хочу искать. Обиды плохо влияют на здоровье. Сейчас я уже почти год усиленно занимаюсь всем, что меня по здоровью беспокоит, и уже, конечно, вижу определенный прогресс. А гробить собственными руками то, что нажилось таким упорным трудом (а выздоровление - это всегда труд, согласитесь) я не хочу.

Просто я такие вопросы воспринимаю не как заботу, а как навязчивую мамину идею. Уже подумываю маму с одной своей подругой познакомить, она модель, вот где и правда до анорексии недалеко.

Тот момент, который вы описываете

нарисовали себе кучу обид и вот муссировать их под разными предлогами: не так мама вас родила, не так воспитывала, не так кормила, не так работала, не с теми мужчинами встречалась и вообще - замри и уйди из моей жизни.

действительно имел место быть. Пока я жила с ней. А сейчас у меня своя семья, учеба, семейные обязанности, работа, здоровье, и концентрируюсь я на этом.

Кстати, мама мне с того раза так и не звонила. И черный список тут не виноват, она сама не звонит. И вот так мне и комфортно. Пусть она занимается своими делами, а я буду заниматься своими. И мы не будем друг друга трогать. Просто когда я ей звоню с вопросом "Мам, ты зарядку для спины сделала???" (у нас это семейное: сколиозы, остеохондрозы и.т.д) она тоже раздражается дико, и говорит, что это - не мое дело. Так что тут мы квиты. Нам не нужна забота друг от друга.

ЗЫ: Если с ней вдруг что-то случится (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), я все равно ее не брошу.

[Медный Рыжик 7]

Весенняя капель

"Дина, ты поела? Что ты ела?"

Поняла мысль Вашего поста и как бы в продолжение хотелось бы отметить следующее. Постепенно прихожу к мысли, что дружеские отношения между мамой и дочкой - крайняя редкость. Я имею в виду, когда молодые девушки говорят "мы с мамой совсем как подружки, всё на свете обсуждаем, никаких секретов друг от друга нет". Одно из двух: либо на самом деле настолько доверительные отношения, либо девушки немного лукавят.

Объясню, почему. В общении матери с дочерью ведущий мотив, прежде всего, воспитательный. Ребёнок для мамы всегда остаётся ребёнком, которого всегда хочется поддержать, о котором хочется позаботиться, по возможности уберечь от "косяков". Например, когда мы обсуждаем вчерашнюю вечеринку, о чём мы говорим с подругами? Правильно, о деталях и самых весёлых моментах гулянки. А что в первую очередь интересует маму во время обсуждения такого события? Правильно: не замёрзла ли дочка, как добралась, не приставал ли кто, не слишком ли много выпила. Моя одногруппница как-то раз поделилась со своей мамой подробностями своего похода в ночной клуб с друзьями. Реакция мамы была примерно такой: "Смотри, спиртным не увлекайся, ты ведь мне ещё внуков рожать будешь!" В общем, какими бы близкими не были отношения дочки с мамой - она прежде всего мама, для которой жизнь и здоровье дочери на первом месте. А уже потом: увлечения, интересы, общие темы для разговоров и т.д.

Другой пример: обсуждая с подругой, допустим, некоторые сложности в отношениях с мужем, девушка может рассчитывать на проявление женской солидарности, обмен опытом, моральную поддержку. То же самое она может получить, обсудив эти проблемы с матерью. Только есть одно большое НО: мама будет рассуждать, прежде всего, со своей, материнской позиции. Всё равно красной нитью в разговоре будет проходить мысль: он обижает мою дочь, какой же он плохой! Пройдёт время, молодые супруги помирятся. Но беспокойство мамы за дочь никуда не денется. Подруга, оказавшая психологическую помощь, успокоится: у молодых всё наладилось. А мать есть мать. В отличие от подружки, её отношение к ситуации куда более серьёзно.

В общем, каждый сам решает, в какие сферы своей жизни стоит полностью посвящать своих родителей, а с какими лучше ограничиться. Моя мама в последнее время почему-то негативно относится к моему виртуальному общению (навеяно влиянием зомбоящика, телевизора то бишь). Я могу, конечно, привести тысячу и один аргумент в пользу рационального интернет-общения и, в частности, нашего форума, доказывать, приводить примеры и т.д. Но, чтобы нам обеим было спокойно, предпочитаю просто не акцентировать её и моё внимание на теме моего общения в сети. Доверие, недоверие - тут мне уже по барабану, главное - мамино спокойствие.

[Крикуша 164 059]

Lenushka

обязательно ли давать деньги на питание ребенка бабушке, если в материальном плане у нее все нормально, не бедствует?

Моя мама никогда не возьмет, а я всегда предлагаю, мне так спокойнее.