Сложные отношения с мамой-5

[Авери 9 283]

Люблю свою маму, очень, но отношения у нас нормальные только тогда, когда мы отдельно живем.

Все дело в том, что она развелась с отцом-а я копия его, и маму всегда это бесило, она так и говорила мне.

Запомнились пара плохих моментов, которые забыть сложно.

Мне лет 12-13, мать, думая что я сплю, говорит с отчимом-"да она ж страшная,какие у нее парни могут быть, на нее не глянут даже"

Кроме меня в семье еще двое детей, им всегда покупали гостинцы-мне говорили, что я уже взрослая, и мне это не нужно. В шестом классе брату принесли гранат-мне естественно его брать нельзя было. Я тогда неделю копила на гранат, на школьных обедах, и купила его себе все таки...

Мама всегда меня звала-"первый ребенок-неудачная попытка, последняя кукла. Я на тебе методы воспитания проверяла."

Запросто могла ударить, и ремнем тоже.

Много еще таких моментов было, но вот эти запомнились особенно. Жаль

НДП, пожалуйста. Все равно люблю маму, хорошего было больше, хотя такие моменты убивают

[Кикиморка 18 899]

А я, как не стыдно признаваться, маму не люблю. Я к ней равнодушна. Стараюсь поменьше с ней общаться, но буквально на днях она мне заявила: - "Как ты так можешь, мама ведь у тебя одна?" Я просто промолчала и не стала ей напоминать, что свою маму она в ДПИ сдала, а я была для нее бесплатной рабочей силой, которая воспитывала ее детей. Воспитала, спасибо, я ей благодарна, но любить ее я не могу, да и не заставляю себя, если честно.

[Проша 4 436]

А я вроде как помирилась с мамой...или примирилась. Мы совсем немного поговорили по телефону, ничего не выясняя и не уточняя. Просто как шаг навстречу друг-другу.

Сейчас я иногда и жалею, что подняла волну в нашем с виду мирном семействе, могла бы не задавая тех своих наболевших вопросов родителям, жить со всеми в мире и общении. Закрыв на все глаза. Свербило конечно и раньше, иной раз и болело, но ведь молчала... Они и привыкли: молчит - значит все принимает как должное.

Но чаще думаю, что имеется и плюс - надеюсь, что мои родители наконец поняли, что всему бывает предел. И мое молчание и терпимость не значат, что их старшая дочь дура малахольная, которая любое их решение воспримет с восторгом и с улыбкой кинется исполнять. До них, надеюсь, наконец то дошло, что я всеже видела такое до странности неравное к нам с сестрой отношение и вовсе не считала его самособой разумеющимся. Надеюсь, что они всеже поняли откуда идет моя обида.

Мне очень важно было чтобы именно поняли, хотя, если подумать, то что с этого понимания? Как была я сама по себе от них, так и буду. И смысл было задавать им какието вопросы? Да, они запаниковали, видимо не были готовы к моему "бунту", но... Они же не могут мне прямо сказать, что сестра более любима и отсюда все их решения и действия.) Наверняка любой родитель не сможет в открытую в подобном сознаться...

Вообщем, пусть идет все как идет. Извините, если все путано и непонятно, наверно мне выговориться было нужно.

[Гость гель.и.я]

когда дети вырастают происходит как бы смена ролей-ты молодая сильная женщина мама-маленький ребенок. иногда молодая и сильная начинает себя вести точь в точь как когда то вела себя мама.отсюда все непонимания.мама любит своего ребенка безусловной любовью ,просто есть ребенок и есть его поступки,их можно осуждать или поощрять,но чувства к ребенку остаются неизменными.а когда детей несколько,то мама всегда рядом с тем ребенком,которого надо защитить от жизненных невзгод.так заложено природой.мама так же как и вы может обижаться пытаться сделать больно словом делом но никогда она не разлюбит своего дитя которого рожала в муках!

[Мирра 633]

гель.и.я

то мама всегда рядом с тем ребенком,которого надо защитить от жизненных невзгод.так заложено природой.мама

Спорное утверждение. Мой брат успешнее нас с сестрой. Ну просто объективно - увлеченный своей работой и сумевший за два года с нуля без всякой помощи (в том числе родительской) организовать кровельную фирму и обучить несколько бригад мужиков в свои 24 года. И мы с сестрой точно знаем, что ни за одну из нас у мамы так душа не болит. Любит она его до дрожи. Никогда слова ему обидного не скажет в то время как на нас с сестрой часто сливается плохое настроение.

Мама не ревнует нас к семьям, а когда брат сошелся недавно с девушкой, так у мамы нашей чуть ли не истерика была.

Я даже брату сама периодически напоминаю, как маме важно его внимание. Чтобы не просто позвонил раз в день, а именно поговорил. Брат не очнь охотно рассказывает о своей жизни и когда до мамы доходят вести о нем от чужих людей, то она натурально ревнует.

[Tarat 2 308]

Проша. Я думаю, Вы все правильно сделали. Иногда людям нужно озвучивать, как выглядит то, что они делают. Потому что если все плюшки идут в сторону одной дочери, то они хотя бы должны понять, что вторая имеет право обижаться.

Любить они и в самом деле имеют право любить одну дочь. "Насильно мил не будешь", но тогда хотя бы пусть ощущают последствия такого выбора. Ведь какой привет, такой и ответ. Они согласны, что Вы перед ними тоже имеете меньше обязательств, чем другая дочь? По-видимому, такая мысль им в голову не приходила.

Кстати. я почти уверена, что знакомые и родственники Ваших родителей их бы осудили, если бы узнали, что все оставлено одной дочери.... Не принято так.

А с наследством бывают самые причудливые вещи. Например, знавала я одну старушку. Жила она одиноко, детей не было, но очень близко жил внучатый племянник с женой. Поскольку бабушка была ну очень старой, то этот племянник с женой практически каждый день приходили, приносили продукты, помогали одним словом. И вдруг они узнали, что старушка эта написала завещание, в котором свою квартиру и все остальное завещала другой внучатой племяннице, та вообще жила в другом городе, изредка звонила и все....

Потом бабка дико была обижена и удивлялась, что племянник и его жена перестали к ней ходить, носить продукты, мыть полы. Тоже обвиняла их в меркантильности. Хотя все знакомые, которые узнали о ситуации, ей говорили, мол, что ты делаешь.

Но людям часто не свойственны благодарность и дальновидность....Хочется побыть благодетелем, а для этого выбирается именно тот, к кому не надо испытывать чувство благодарности.... Как-то так....

[Кикиморка 18 899]

Tarat

Ведь какой привет, такой и ответ. Они согласны, что Вы перед ними тоже имеете меньше обязательств, чем другая дочь?

О, это вы моей маме объясните, пожалуйста Ситуация такова: мама не поздравила меня с юбилеем, хотя в этом нет ничего удивительного для меня, не поздравляет с праздниками, с рождением дочери и то не поздравила, ну да и ладно. При этом других своих детей она поздравляет, сестренку мою по телевизору поздравили, но местной телекомпании (не дешевое удовольствие стоит заметить), тоже ладно.

Я на мамин День Рождения послала ей открытку по почте и этим ограничилась. Стоит ли говорить, что мама жутко обиделась, что я не сорвалась и не приехала самолично ее поздравлять с подарком, естественно. (Ага, что бы они зимой меня на улицу ночью выставили) А я не понимаю: почему ко мне такие претензии? Вопрос, видимо, риторический

[Проша 4 436]

Tarat

"..они согласны, что вы перед ними тоже имеете меньше обязательств, чем другая дочь?.."

Как выяснилось в ходе нашего семейного конфликта, таки были не согласны)

Услышав от меня, что раз такой в нашей семье расклад, то получается о родителях и кроме меня есть кому позаботится в старости - сестре, а значит я отхожу в сторону и живу своей жизнью, отец через пару дней сообщил мне, что они с мамой решили переезжать в другой регион, ведь "..о нас здесь заботится всеравно некому.."

Вот так вот. Из этих его слов я поняла, что надежды родителей были именно на меня, но никак не на сестру.

Да, люди бывают очень не дальновидны, мне иной раз, когда обдумываю эту нашу ситуацию, становятся абсолютно непонятны некоторые действия родителей. Поступки как будто они дети малые...

Вот к чему они втянули в эту историю моего мужа? Я то, как дочь, многое прощу и забуду, но муж после "тайного" разговора с ними(отец не хотел чтобы я узнала о их беседе), сказал мне, что теперь просто не позволит мне помогать родителям, мол, ни копейки не даст на них в их немочи...

Муж "выдал" мне суть того разговора и я могу понять его негативный настрой, ему была прочитана лекция о том как надо начинать жизнь с чемоданчиком ни на кого не расчитывая. А с наследством "..я так решил и точка.." Много говорил еще о патриархальности - не сметь ему перечить в любых его решениях.

Вообщем отец мой не тому человеку эту лекцию читал, если учесть как начинала я, а как сестра - это я с чемоданчиком пришла в квартиру мужа, а у нее сразу была от родителей квартира с обстановкой)) Муж даже частично учавствовал в ремонте и перевозке)

Надеюсь, что несмотря ни на что наши отношения постепенно выправятся, но так как раньше уже конечно не будет. Я отдалилась от них и, что меня больше всего расстраивает, поняла, что нет да и не было у меня тыла или фундамента в лице родителей, была иллюзия мною же и созданная. Грустно было осознать это, ну да когдато же нужно начинать реально смотреть на жизнь - вот и мне пришлось)

"..уверена, что знакомые и родственники ваших родителей их бы осудили.."

А родных у нас здесь нет - все в Украине, поэтому и обсуждать родительское решение не с кем. Случайно узнала, когда ездила к бабушке, что оказывается это родители мне жилье приобрели)) Папа видимо решил похвастаться перед родней, а я не стала никого там переубеждать - неловко было в неправде уличать. А вернувшись домой снова по традиции промолчала)

"...хочется побыть благодетелем.."

Наверно Вы, Tarat, правы...заставили меня задуматься над этим.

Со мной не получится быть благодетелями - характер не тот, а сестру постоянно спасали и опекали, вот и закрепилось мнение, что она бедная и несчастная, а значит ей "плюшки" нужнее)

Мне ведь мама так и сказала, мол, ты(я) же у нас ничего не просила... Вот и получается, что неинтересно быть "благодетелем" для того кто не просит. Он наверно не оценит так как надо. Хотя сестра принимает все как должное, но видимо родителей и правда греет мысль о их великодушии к ней... Ой, разберись тут)) Такие буераки в этих отношениях людских)

[Какая есть 1]

У меня вечерняя истерика. Сегодня маман заявила что рожала нас для того, чтобы мы убирались у неё в доме и помогали ей. А она только отдыхать будет. Не, я конечно в любое свободное время помогаю ей, мою, убираю, вобщем очень уж и неплохая помощь.

А сына моего как обычно на свою стороны тянет, чуть что сразу говорит, мол 26 лет твоей матери, а дура полная, не слушай её. Ну примерно так. Мозг мой бедный взорвется чую.

[Лясюнька 143]

Пожалуйста, НДП, мама читает газету.

Решила написать в теме. Давно обдумывала, стоит ли тема обсуждения или это просто что-то типа исповеди. Не могу держать больше в себе, голова взорвётся скоро, такое ощущение. Вот решила на ночь глядя написать.

Может, всё, что напишу, кому-то покажется несерьезным, тогда пните меня и скажите, что я делаю не так.

Мы с мамой совсем не понимаем друг друга в отношении воспитания детей. Моих детей. Точнее, в основном старшего сына, Дениске сейчас 3,5 года. Во-первых, я вообще не понимаю, зачем она в это лезет. Ну да, можно дать совет ну раз, ну два, но постоянно терроризировать меня этим, я считаю, не нужно. Конкретно проблема в том, что, по ее мнению, я не люблю старшего сына, а люблю только младшего. Она считает, что Дениса я чаще ругаю, причем необоснованно, ему попадает за то, что Саше прощается.

У ребят очень разные характеры с детства. Денис с пеленок часто плачет, первый год жизни провел у меня на руках. Чтобы его успокоить нужно приложить массу усилий. На любой запрет он реагирует приступом плача, иногда граничащем чуть ли не с истерикой. Может заплакать из-за того, что не ту кофту на него надели или не в ту кружку налили воды. Мне это кажется просто капризами, которым, если я буду потакать, то сын рано или поздно сядет мне на шею и будет манипулировать мной. Этого я допустить не хочу, поэтому у меня бывают в отношении него и такие наказания, как закрыть в комнате, чтобы успокоился, в крайнем случае это шлепок по попе (никак не побить ребенка в общепринятом смысле этого слова).

Младший, Саша, никогда не плачет без повода, только если ему больно, например, упал или ударился, ну или еще по какой-то веской причине. Совсем не ручной, но вместе с тем ласковый, любит, когда я его целую, обнимаю и сам лезет с поцелуями. Капризничает, по сравнению со старшим сыном очень и очень редко. Ходит, играет, общается с нами на своем языке, иногда заплачет, я его успокою.

Да, я обращаю на поведение Дениса больше внимания, чем на поведение Саши, возможно, ругаю его больше. Но не из-за того, что люблю кого-то больше, а кого-то меньше. Просто Денис требует больше внимания, Саша - меньше. Так было всегда, с самого рождения.

Моя же мама упорно твердит, что Сашу я люблю больше. Теперь из-за чего она так думает. Денис - ребенок от первого брака, с его отцом мы разошлись, когда ребенку было 6 или чуть больше месяцев. У Дениса с отцом отличные отношения, с года он остается у него ночевать, посещает бабушку и дедушку с той стороны. Но моя мать упорно думает, что ребенок обделен отцом. Дословно: у него нет отца, ты должна к нему относится по-особенному, не ругать его, а только жалеть.

Я повторно вышла замуж, родился Саша, сейчас ему год и 8 месяцев. Мама считает, что мы с мужем обращаем внимание только на Сашу, а на Дениса нам плевать, мы только орем на него. Но это неправда. Муж отводит Дениса в сад и забирает, чистит с ним зубки, готовит еду, играет, они вместе лепят что-то из пластилина, ходит с ним в больницу, когда тот болеет, список можно продолжать...Да, возможно, муж и любит родного ребенка больше, я это допускаю, но, мне кажется, это вполне закономерно. Внешне это никак не проявляется, Денис называет его папой. Родного папу тоже называет папой.

Около двух последних месяцев каждый визит мамы к нам в гости заканчивается скандалом. Она кричит при детях, чтоб одного мы любим больше, чем другого. Такая реакция на любое замечание Денису. Это просто кошмар. Она вынуждает при ней вести себя по-другому с детьми, Денис это чувствует, творит, что ему хочется, я не могу толком сделать замечание, потому что раъярится мать.

Продолжу в следующем посте, получается слишком длинно.

[Лясюнька 143]

Расскажу немного о мамином поведении и отношении к другим вещам.

Мы с мужем живем в квартире, котрая досталась мне по наследству от дедушки, маминого отца по завещанию. То есть по закону квартира должна была достаться маме, как его дочери, но, так как я прожила с дедом 6 лет после смерти бабушки, ухаживала за ним, то завещание он составил на меня. Знать я об этом не знала и узнала только через год после его составления, когда дед был совсем плох и заставлять его переписывать это завещание мог только абсолютно несочувствющий человек. Мама при каждом скандале кричит, что это должна была быть ее квартира, а я у нее ее отобрала (интересно, каким образом?). В последний раз сказала, чтобы я с семьей выезжала на съемную квартиру. Не пойду на такой шаг с двумя малолетними детьми. Сама она живет с моим отцом в отдельной двухкомнатной квартире, как бы по сути ей и не надо еще одной квартиры.

Всю семейную жизнь с отцом, она, по ее мнению, прожила как в аду. И по сей день не живет, а существует. Он раньше пил, сейчас стал намного реже. У них часто бывают скандалы, но в основном, мне кажется, опять-таки по вине мамы. Она ненавидит всех его родственников ( с ее стороны родни в нашем городе нет), они все желают ей только зла. Может ужасно отозваться про свою свекровь, что, конечно, не нравится папе.

В последний скандал она сказала, что это я виновата, что она не развелась с папой, мол, она хотела меня выучить, дать высшее образование и чтобы я ни в чем не нуждалась. По факту мое детство прошло в скандалах и постоянной боязни прихода отца с работы (вдруг опять выпивши, будет скандал). Мама всю жизнь и по сей день зависит от него материально, она сидела в декрете 8 лет, семью обеспечивал отец. В дальнейшем он устроил ее к себе на работу. Работа легкая, но и заработок тоже смешной. Финансово они полностью обеспечены, своя квартира, дача, машина хорошая и все в том же духе.

С дедушкой покойным она ругалась тоже из-за меня. Да много чего еще она делала из-за меня.

Когда нет скандалов, она помогает нам, может купить, например, мяса, ну или новую куртку мне, деньгами помогает редко. Я не прощу о помощи! Но каждый раз мне это ставится в упрек, что вот, мол, я помогаю, а ты от меня отказываешься. Говорит при муже: вот от матери откажешься, кто с тобой останется? Этот, что ли? Мужу это крайне неприятно слышать. Что он не любит Дениса ему тоже крайне неприятно слышать. Я боюсь, что сработает метод уговора, и он в самом деле начнет хуже относиться к старшему.

С мужем живем 2,5 года, проблемы были только в самом начале, связался с плохой компанией на работе, увлекся травкой. Это было очень кратковременно, работу он поменял, о проблеме никто не знал, кроме нас двоих, никого это не коснулось, хотя, на форуме в то время меня осудили, что я защищаю нарка, словила минусов. Слава богу, проблема быстро решилась, ничего о ней не напоминает. Муж обеспечивает нас, его родители нам помогают, берут детей на выходные, чтобы мы могли отдохнуть. Моя мама берет детей с большой неохотой, хотя и довольно регулярно, видимо, чтобы не показалось, что она плохая бабушка. Дети ее любят, она их балует, они лопают у нее одни конфеты.

Я пытаюсь доказать, что одинаково отношусь к своим детям, люблю их обоих, никак не разделяю, все у нас напополам. Не понимает. Все время ищет к чему бы придраться, не прислушивается к моим словам совершенно, гнет только свою линию, которую никто из окружения не понимает. самое обидное, что орет она прямо при детях, это невозможно выдержать.

Что делать? Что я делаю не так? Как наладить отноешния? Чувствую, что докатилась до того, что не хочу ей звонить, не то, чтобы видеть у себя в гостях. Это очень удручает. Жалко отца, он все это терпит всю жизнь, советует мне смириться и не обращать внимания. Но это очень-очень сложно.

[Арчита 21 182]

Лясюнька

Может, всё, что напишу, кому-то покажется несерьезным,

Это даже очень серьезно. И эту проблему нужно решать и не откладывая и не думая, что само рассосется.

Моя же мама упорно твердит, что Сашу я люблю больше

Возможно ли с вашей стороны пресекать такие разговоры?

Сказать маме четко и твердо, что вы это слышать не намерены больше и что это ее субъективное умозаключение.

Около двух последних месяцев каждый визит мамы к нам в гости заканчивается скандалом.

Здесь видится только один выход. Резко ограничить визиты вашей мамы к вам домой.

Как это сделать и можно ли это сделать это уже вопрос. Готовы ли вы ей сказать об этом, чтобы пока не приходила или это не получится?

Если ваша мама будет приходить и

Она кричит при детях, чтоб одного мы любим больше, чем другого.

То ничем хорошим это не закончится. Старшему ребенку только 3,5 года, самое время воспитывать. И вы стараетесь как раз правильно воспитывать сына, а мама все портит.

Ребенок впитывает все как губка и если родители или старшие ссорятся или спорят ребенок конечно будет на стороне того, кто его жалеет и заступается за него. А это путь как раз в тупик. Потом трудно будет перевоспитывать.

Семья и дети дороже отношений с мамой. Мама манипулирует вами на глазах у детей. Что может быть хуже?

Денис это чувствует, творит, что ему хочется, я не могу толком сделать замечание, потому что раъярится мать.

Чистой воды манипуляция.

Мама бы занималась своими делами. Разрушает ваши отношения с детьми, подрывает ваш авторитет.

Ограничивайте визиты мамы. другого выхода нет. Она не поймет скорее всего, не услышит.

Лясюнька, прочитала ваш второй пост.

Неужели вы готовы терпеть скандалы при детях? ради того, чтобы мама иногда забирала ваших детей или приносила мясо или там продукты?

Да никакая помощь не нужна с таким отношением. Что значит она их любит, они у нее конфеты едят? разве в этом любовь? Она же воспитывает в них манипуляторов. Дети видят как вы между собой общаетесь и перенимают тот же стиль поведения.

Надо с мамой поговорить и постараться объяснить, что за этим последует. Если не поймет и будет продолжать в том же духе то ограничить общение.

[Лясюнька 143]

Да, еще несколько фактов, чтобы прояснить ситуацию до конца. Случаи из моего детства.

Когда мне было 12 лет, у матери появился любовник. папа работал в 2 смены, и когда его не было дома, она уходила на свидание к нему. Сначала врала мне, что уходит к подружкам, потом сама призналась, что существует мужчина. Задерживалась до 12 ночи, приходила прямо под носом у отца, пару раз выпивши. Я, никогда не остававшаяся ночью одна, лежала и слушала, когда же остановится лифт на нашем этаже и кто придет быстрее: мама или папа? Дрожала как осиновый лист. если честно, до сих пор не могу простить ей этого поведения. Когда намекаю на то время, она орет, что так и знала, что я всю жизнь буду ей это припоминать. К слову, их связь длилась 11 лет, закончилась, когда я уже жила с дедом, папа чудом об этом не узнал, наверное. Мужик тот женат и просто парил ей мозги своей любовью.

Когда она узнала, что я живу с парнем половой жизнью ( мне было 16 лет), мама орала, что я шл....а, что она воспитывала меня нормальной девочкой, а получилась шал..а. Это вместо того, чтобы рассказать мне о необходимости предохранения.

Когда я развелась с первым мужем и рассказала ей о появлении в моей жизни второго мужа, она употребляла те же слова. Еще спрашивала, что мне не жилось в семье, ведь маленький ребенок, что я лазаю по мужикам, как последняя ....

Эти 3 события я не забуду никогда. никогда ей об этом не говорила, но и забыть не получается.

Еще она никогда не просит прощения. Даже если очень и очень не права - она всегда самая правая на всем белом свете. Есть такая категория людей, которые считают, что они всегда правы. Все вокруг плохие, одна она хорошая. Это в точности про нее.

При всем при этом, я умею быть благодарной. Я всегда говорю спасибо за оказанную помощь, за то, что она понянчилась с детьми, а нам с мужем удалось сходить в кино, например. Я неплохая дочь. Я окончила школу с медалью, а университет с красным дипломом, училась в музыкальной школе. Во всем этом есть заслуга матери. Надо сказать, что отец и правда со мной занимался в детстве маловато. Основное время я была с мамой, но она и не работала, а я не посещала дет. сад.

Что случилось теперь, я не знаю. Она совсем не следит за собой, очень полная, ходит долго в одной одежде, от нее бывает пахнет потом. Она не читает, ничем не увлекается. Любит только готовить, в основном ее рассказы о купленных продуктах и о том, что она из них приготовила. Стрессы она заедает вечерами и ночью. Еще осуждает родственников и завидует, когда у кого-то всё хорошо складывается. Я не узнаю в ней ту маму, которую так любила в детстве.

Извините, что так много написала, так набоело, пишу и слезы стоят в глазах. Буду рада любым ответам, может быть, я тоже виновата.

[Лясюнька 143]

Большая кошка

Возможно ли с вашей стороны пресекать такие разговоры?

Я просила ее не говорить больше таких слов в наш послений скандал. В ответ она велела ХОТЯ БЫ ПРИ НЕЙ не наказывать и не делать замечания старшему сыну. Но я не могу пойти на такой компромисс. У меня единая модель воспитания, и я при любом человеке веду себя с детьми одинаково. Иначе это оборачивается против меня же самой полным расхолаживанием ребенка. Он думает, что при бабушке все можно и все сойдет с рук.

Готовы ли вы ей сказать об этом, чтобы пока не приходила или это не получится?

В запале ссоры она выкрикнула мне: я тогда больше вообще не буду приходить! Я сказала: ну и не приходи...После этого она не приходила, но у нее был День рождения 22 декабря, и папа сказал, чтобы я обязательно поздравила мать. Я позвонила, она пригласила нас к себе. Мы съездили вручили подарок, с нами был только младший сын. Старший был на выходных у родного папы. Конфикт не возник. Прощения никто не просил. Я смеялалсь, но теплоты никакой в отношениях не было, конечно же. 31 декабря День рождения папы, опять поедем поздравлять, без этого никуда.

Вот такое вот ограничение общения.

Ребенок впитывает все как губка и если  родители или старшие ссорятся или спорят ребенок конечно будет на стороне того, кто его жалеет и заступается за него.

Золотые слова.

Разрушает ваши отношения с детьми, подрывает ваш авторитет. Ограничивайте визиты мамы. другого выхода нет. Она не поймет скорее всего, не услышит.  

Мой муж тоже так считает.

В планах было вместе летом ехать на юг. Думаю, я это не осилю. Там моему воспитанию детей придет конец. Начнутся истерики, детские и мои, одна трата нервов. Никакой это не отдых. Нет, я на это не решусь.

[Лясюнька 143]

Отвечу в новом посте, чтобы не получилось простыни.

Большая кошка

Неужели вы готовы терпеть скандалы при детях? ради того, чтобы мама  иногда забирала ваших детей или приносила мясо или там продукты?

Так и дело в том, что в помощи мы не особо нуждаемся. Это ведь совсем незначительная помощь, чтобы ради нее идти на такие жертвы. Муж зарабатывает достаточно, чтобы мы могли и сами купить себе мяса. Питаемся мы хорошо. бывают, конечно, небольшие трудности иногда, но я ведь в декрете, муж тянет лямку пока один.

Что никакая помощь не нужна с таким отношением, я ей сама неоднократно говорила. Что не надо меня упрекать этой помощью. Но как только мы миримся, она опять хочет сделать приятное, собирает сумки с лакомствами, а я принимаю, не могу ее обидеть отказом.

Надо с мамой поговорить и постараться объяснить, что за этим последует.

Неоднократно говорила фактически вашими же словами. Толку - ноль. не понимает. С другой стороны, отправляю детей к ним в гости не ради конфет, а хочу, чтобы они знали бабушку и дедушку, любили их, уважали. Мой отец заслуживает этого. Он очень любит своих внуков.

Но сама понимаю, что если будет продолжаться подрыв моего авторитета перед детьми, то придется свести общение к минимуму. К сожалению

[Лотос 3 208]

Лясюнька

Ваша мама первоклассный манипулятор!

В последний скандал она сказала, что это я виновата, что она не развелась с папой, мол, она хотела меня выучить, дать высшее образование и чтобы я ни в чем не нуждалась.

То есть в своих ошибках, что она жила с алкоголиком, виноват ребенок?

Мама всю жизнь и по сей день зависит от него материально, она сидела в декрете 8 лет, семью обеспечивал отец.

Вот в чем причина, что мама не разводилась - у нее был свой интерес.

Лясюнька

А нельзя как-то сократить или уменьшить мамины визиты? Она же реально портит вашего старшего сына! И пытается разрушить вашу семью.

[Лясюнька 143]

Лотос

То есть в своих ошибках, что она жила с алкоголиком, виноват ребенок? 

Получается так. Но только это преподносится в такой форме, что делалось это РАДИ меня, чтобы у меня был папа, и я бы ни в чем не нуждалась. Теперь должна благодарить за это всю жизнь.

А нельзя как-то сократить или уменьшить мамины визиты?

Можно, тем более с такими отношениями, как у нас сейчас. Вот удивительно, что все понимают, что она портит моего сына, подрывает мой авторитет. Многие ей об этом говорит, но она об этом даже не задумывается.

[дети золото 0]

Да, блин, из - за таких родителей и распадаются семьи. Трудно когда родители говорят одно, а дедушка - бабушка другое. Можно конечно и совсем не возить детей к своим родителям, но вы хотите что бы они общались. Тогда просто пореже приводить старшего к бабушке если вы к ним надолго идете, он же бывает у своего отца. А в другой раз привезти его одного и оставить не надолго со своими родителями. Проблема ведь в чем? Она вас критикует при ребенке, значит надо сделать так, что бы были или вы или ребенок. А за десять минут пока придете и потом будете собираться домой, много не успеет наговорить.

Можно ещё встречаться на улице где нибудь, отдать ребенка и на пару часов уйти, пусть общаются с внуком. Главное убрать возможность для сравнения между детьми. И постоянно говорить о том, как его сильно любите не только вы, но и папа. Обьяснить что у других детей один папа, а ему так повезло, что у него двое пап и оба его любят. Ну и привлекать его к помощи с младшим, что бы вы были семьей, где всё делают вместе и все сплоченны.

[Крикуша 163 391]

Лясюнька

Многие ей об этом говорит, но она об этом даже не задумывается.

Простите, но ваша мама в обще мало о чем задумывается, сначала ОНА, а потом по росту. Кем надо быть, что бы 12-тилетней девчонке рассказать о любовнике? Знаете зачем? Вы бы были виноваты в разводе, если рассказали отцу, а так вы виноваты, что она с ним живет.

Старшего я бы пока по возможности к бабушке не возила. А маму вразумить вряд ли удастся, если только сам ребенок начнет читать бабушке лекцию на тему "маму надо слушаться" и "врать не хорошо"

Теперь должна благодарить за это всю жизнь.

Я люблю абсурд, мама а при разводе ты уверенна что я бы с тобой осталась?

[Арчита 21 182]

Я сегодня расплакалась, так обидно мне стало, хотя я это делаю крайне редко.

Нужен взгляд со стороны, допускаю, что могу быть не права.

Итак, сегодня у папы День рождения. Я позвонила с утра, поздравила. Мы договорились, что приедем 3 января, то есть завтра. Ехать нам до родителей часа четыре. О том, что будет стол и празднование речь не шла. Мы заезжаем, кушаем сидим, разговариваем и уезжаем.

В этот день мы планировали сначала так, что муж меня завозит к родителям, а сам едет в ГИБДД снимать машину с учета, для продажи. Потом заезжает за мной, кушает и мы возвращаемся в деревню к себе.

Мама меня всегда пытает, именно пытает, во сколько конкретно мы приедем.

Я знаю ее эту особенность и поэтому говорю всегда, что дорога непредсказуема и что я за час-полтора позвоню. Она конечно не удовлетворена таким ответом, но другого нет.

Тут мне муж говорит, если завтра будет снегопад, мы тогда не поедем, предупреди своих. Я опешила, потому что знаю, что из этого последует. Муж не понимает, почему это невозможно. Какая им разница когда мы заедем, они все равно всегда дома. А мне предстоит долго объяснять, что да почему.

Я хотела позвонить вечером, а тут мама сама звонит и я ей говорю, что если завтра сильный снегопад, то мы отложим поездку, на день -два.

Как она начала на меня кричать и плакать в трубку, что мой муж барчук и что пошли вы все лесом и трубку бросает.

Что мы раз в году не можем пожертвовать своим временем и комфортом. Что всегда у нас по ходу какие-то свои дела и между делом к ним заезжаем. Хотя когда мы у них, они не очень то настаивают на долгом пребывании, часа два и хватит.

Я спросила конкретно в чем виноват мой муж, что он вам сделал плохого? Ничего так и не придумала. Ей надо точно знать приедем завтра или нет, что так поступать нельзя, надо или да или нет.

Мы к ним ездим раз в месяц, я маме привожу таблетки, очень важные для нее. За ними надо к врачу ходить, она не ходит, я вместо нее хожу и подарки на 800 руб каждый раз дарю, чтобы рецепт выписали. Она правда возмещает все.

Она оказывается не помнит, что мы раз в месяц приезжаем, не было такого говорит. Я так и не поняла почему когда мы едем в Москву мы не можем свои дела делать? Почему я ей должна конкретно , почти до минут называть время в которое мы приедем? Если я например скажу. что мы к 15 приедем, то она может сказать это нам не подходит-это поздно. Муж злится, не понимает. Я постоянно между двух огней. Очень трудно мне с родителями общаться.

НДП пожалуйста.

[Весенняя капель 47 554]

Большая кошка

Мне кажется, что ваша мама просто манипулирует вами.

Как она начала на меня кричать и плакать в трубку, что мой муж барчук и что пошли вы все лесом и трубку бросает. Что мы раз в году не можем пожертвовать своим временем и комфортом. Что всегда у нас по ходу какие-то свои дела и между делом к ним заезжаем. Хотя когда мы у них, они не очень то настаивают на долгом пребывании, часа два и хватит.

Выход для вас один - не вестись, и поступать так, как комфортно, в первую очередь лично вам. Если мама бросает трубку, не перезванивайте, не спрашивайте, что случилось, и не оправдывайтесь...

Сейчас вспоминаю свою ситуацию год назад. Моя мама тоже могла бросить трубку, тоже хотела знать точно до минут когда и как, и не дай Бог у нас планы свои...Обижалась. А я чувствовала себя виноватой.

Сейчас всё иначе. Мама не обижается, трубку не бросает, потому как поняла - со мной такое больше не пройдёт. И при всём при этом она у меня замечательная и любящая мама, просто иначе она поступать не могла и не умела...Что ж, иногда и родители учатся у своих детей.

[Арчита 21 182]

Весенняя капель

Я всю жизнь под ее прессом. Из-за этого нет никакого желания общаться. Я ее боюсь, как ни глупо это звучит.

Заявила, когда если все таки приедете. Ты поднимись, таблетки передать, а муж пусть в машине подождет, не хочу его видеть. За что?

Мой муж очень много по жизни сделал для моих родителей и прекрасно к ним относился. Папа проще на все это смотрит, а мама просто на ровном месте мне все мозги проедает. Вот из ничего просто.

Да, это манипуляция с ее стороны, только она умудряется меня обвинять в том чего нет. Стоит мне что-то возразить, так ее коронная фраза -" Ах вот как ты заговорила", типа как ты посмела со мной так разговаривать. Сразу истерика, голос дрожит.

Когда я говорю в чем конкретно я виновата , она сразу -" Все, я устала, пока".

Говорит, что мы уехали черти куда, что надо было троих рожать, что не возим ее куда ей надо. В общем кругом виноваты.

[Социолог 17]

Большая кошка

Я где-то понимаю Вашу маму, тоже не люблю неясности - приедут-не приедут - сиди и жди весь день, но конечно доставание гостей, которые едут 4 часа, в какую конкретно минуту они приедут это по меньшей-мере неразумно.

Она оказывается не помнит, что мы раз в месяц приезжаем, не было такого говорит.

То есть как это? Как же вы по её версии приезжаете - раз в год?

[Весенняя капель 47 554]

Большая кошка

Я всю жизнь под ее прессом.

И вам оно надо?

Из-за этого нет никакого желания общаться.

Нет желания - не общайтесь.

Ты поднимись, таблетки передать, а муж пусть в машине подождет, не хочу его видеть. За что?

Приезжайте, отдайте таблетки, поздравьте отца и уезжайте. Не бойтесь того, что будет скандал. Иногда это даже необходимо.

Да, это манипуляция с ее стороны

Значит, проблема решена на 50% - Вы уже признали тот факт, что вами манипулируют.

Стоит мне что-то возразить, так ее коронная фраза -" Ах вот как ты заговорила", типа как ты посмела со мной так разговаривать. Сразу истерика, голос дрожит.

Повторю ещё раз - не ведитесь. И повторяйте про себя, а, возможно, и матери в лицо скажите: "Мама, я хорошая дочь, и тебе не удастся меня убедить в обратном". Вы морально должны быть сильной, понимаете?

Когда я говорю в чем конкретно я виновата , она сразу -" Все, я устала, пока".

"Пока-пока". Бросила трубку? Не перезванивайте. Если позвонит первая - общайтесь как ни в чём не бывало. Постарается повернуть разговор в то же русло, сразу же дайте понять, что эту тему Вы обсуждать не намерены. Бросила трубку опять? Действия с вашей стороны те же самые. Главное - Вы должны быть спокойны. Не на публику, сами по себе спокойны. Уверенность, спокойствие и здоровый пофигизм заставит манипулятора со временем понять и принять тот факт, что больше вас за ниточки не подёргаешь.

Говорит, что мы уехали черти куда, что надо было троих рожать, что не возим ее куда ей надо.

"Думай как хочешь, мама, это твоё право".

[АлСеАл 33 606]

Большая кошка

А сколько лет маме? Она реально может не помнить о ваших регулярных приездах, в силу возрастных проблем с памятью, или это вытребеньки, которые тут принято называть манипуляциями.

Если в ответ на дрожащий от обиды голос сказать, обязательно со слезой, что поездка в сильный снегопад опасна для жизни, но вы поедете, исключительно за ради ее каприза, это может подействовать, или дохлый номер?