Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Lesnaya_rosa

Сложные отношения с мамой-5

Recommended Posts

Юлианна

Она искать меня начнет, неужели Вы понять этого не можете? И в своих поисках она конечно выставит меня такой-сякой плохой, а себя представит в хорошем свете. Я не хочу посвящать в свои отношения с матерью людей, с которыми я общаюсь в реале. Я не хочу ничего никому объянять и оправдываться.

Ну позвонит она вашему парню - и что? confused_1.gif Что от этого измениться? Мой муж, например, в такой ситуации смотрел на мою маму, как на дуру. А что еще можно сказать про человека, который пытается с землей смешать своего ребенка. Также и коллеги. Вот я с трудом представляю свою начальницу, которая лезет в семейные разборки, ибо у нее в подчинении около 800 человек и если она начнет выяснять такие вещи, то работать будет некогда. Ну а коллеги посудачат-посудачат и бросят, одну и ту же тему обсасывать по сто раз никто не будет.

Вы знаете, это похоже на то, что нечаянно посадил пятно на видном месте и идешь домой и тебе кажется, что все смотрят на это несчастное пятно и обсуждают и смеются именно над тобой, а на самом деле, у людей свои заботы и им нет дела до тебя. Ну поговорят, что у Юлианна мама психически больна, да и перестанут. Хотя быть детьми таких родителей, на самом деле очень сложно, тут я вас понимаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

Я знаю, что она может делать, я знаю свою мать всю свою жизнь и знаю на что она может быть способна. Поэтому и пишу, что не отвяжется она полностью от меня, всё равно нет-нет, да даст о себе знать звонками или приездами. И что обрывание контактов только подстегнет её к таким действиям как поиск меня через парня, работу. Она искать меня начнет, неужели Вы понять этого не можете? И в своих поисках она конечно выставит меня такой-сякой плохой, а себя представит в хорошем свете. Я не хочу посвящать в свои отношения с матерью людей, с которыми я общаюсь в реале. Я не хочу ничего никому объяснять и оправдываться.

Юля, мое мнение - ты НИКОГДА не сможешь полностью и навсегда от неё отвязаться. Не той породы твоя мама. Она очень настойчива в своих целях и не остановится ни перед чем. Так и будет тебя ковырять и устраивать истерики.

Тебе просто надо понять одну простую вещь - она хулиганка, оборзевшая от своей безнаказанности. Привыкла гнобить мужа - тюфяка и беззащитного ребнка. Но ребенок вырос и пытается давать отпор. Её это только заводит, естественно.

Особенно твой страх её заводит.

Если ты сможешь приподняться над ситуацией еще капельку, ты увидишь, что твой монстр - всего лишь навсего стареющая хулиганка, которая никого в городе Москва не удивит и не испугает. Тут и не таких видали.

Когда ты перестанешь её бояться, все волшебным образом нанет меняться.

Такие, как она, знают только одно - силу. Когда нибудь ты станешь сильнее её, у тебя хороший потенциал. И чем скроее ты поймешь, что реальной угрозы она не представляет, тем скорее ты освободишь свою силу.

Мне кажется, твоя поездка к бабушке станет некой ступенькой к этой цели. Ибо твой молодой человек малость её охолонит - его не запугаешь. Это действует как холодный душ на зарвавшихся теток, уверенных в своей силе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна , надергала с полутора страничек текст, которым вы разговариваете с нами. (не с врагами, не с вампирами)

Почитайте:

Вы настроены ко мне негативно изначально. Вижу по тону, каким Вы мне пишите. Я здесь ничего показательного не устраиваю. Мне просто выговориться уже нельзя?***

Видимо советующим это очень легко. Чужую беду руками разведу...***

Вы по одной фразе нафантазировали, что я обиделась? А может это Вы просто так мою фразу прочитали? Я не обижаюсь ни на кого, я мнение своё высказала просто***

Вы по ходу вообще не понимаете.***

Если Вам так легко порвать отношения с родной матерью, то не всем так

Попробуйте сами? Легко у Вас получится?***

Не стебитесь и не передёргивайте, пожалуйста. ***

Я не рисуюсь. И не надо про сцену говорить***

И всё равно тому, кто не переживал конкретную ситуацию и конкретное поведение своей матери, меня понять сложно. ***

Юлианна, скажите, это тексты разумного человека?

с вами разговаривают, стараясь вас не ранить, не обидеть, а вот так... gun_rifle.gif

Ну, и смысл разговаривать в таком тоне? blink.gif

Тогда я вам прямо скажу (не, ну а чё... доктор я не настоящий, имею право обидеться и сказать правду wink.gif )

Юлианна , вы нуждаетесь в этих больных отношениях так же, как ваша мама.

Потребность в этом у вас растет тем больше, чем больше вы держите паузу.

Вам пытаются пошагово описать, как выстроить защиту, вы грубите.

Потому, что на самом деле вы пришли не за этим. Вы пришли, чтоб долго-бесконечно( как с подружкой на кухне) помусолить и насладиться собственной несчастностью.

Т.е. продлить это смакование, насладиться маминым вампиризмом (если не в реале, то хотя бы в виртуале).

Т.е. вы сейчас должны "добрать" свою роль жертвы.

А поскольку вам не идут навстречу (а пишут какую-то чушь... по вашему мнению), то вы должны отыграть роль жертвы хотя бы с нами: роль бедной, непонятой девочки, которая бьется из последних сил... но она одна в этом жестоком мире!!!

Все! Я пошла!

Роль вампирозаменителя меня не устраивает! music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

Первым делом я бы сменила симку своего парня, так как думаю, что мама уже записала его номерок отдельно, или может взять распечатку своих звонков за 3 последних месяца и так найти. Это на случай если Вы захотите удалить его номер в ее телефоне. Лишний скандал только.

А симкой (если ему дорог номер можно пользоваться потом), либо вы берете честно-пионерское, что ваш парень не будет отвечать на мамин звонок. При любом раскладе и смс.

Девочки, страдать «не приятно и удобно», она не может выйти из этого состояния! Не прошла еще этот путь. Вы сделали маму точкой опоры, вокруг которой крутится вся Ваша жизнь. Из мухи слона раздуваете Вы сами. Это особенность Вашего восприятия и нервной системы, тут пишут «наращивайте шкуру». Поскандалив с мамой лежать клубочком и страдать, прокручивая всё ее слова в голове, а смогли бы вы выйти на улицу и посмотреть на небо, вдохнуть запах травы и улыбнуться, или можно дальше лежать себе «умирая». Я бы еще не советовала загружать парня вашими проблемами с мамой. Это я называю «пригласить зрителя», а при зрителях актеры лучше играют, больнее бьют.

Купируйте свою будущую боль. Подготовьтесь к ней. Не расслабляйтесь. Вооружитесь черным юмором и согласием с мамиными словами. Судите по поступкам. Моя мама совершила несколько значимых поступков, именно в тот момент, когда я совершенно не ожидала от нее помощи. И за это я ей благодарна настолько, что не выношу сюда этапы наших отношений. Разве что самые небольшие, чтобы Вы понимали. Поэтому, заглядывая в веточку мне очень жаль тех, кто проходит эти этапы сложных отношений от зависимости до внутренней свободы и счастья просто быть.

А с бабушкой у Вас какие отношения? И что с квартирным вопросом. И еще я бы на Вашем месте, раз уж Вы поехали со своим парнем, (зря, конечно) сразу предупредили бы его, что проституция, курение травки, полная безхозяйственность и 7 грехов - это любимые мамины фишки.

Про квартирный вопрос, уточняю.

Мама может грозить Вам чем угодно. Вы прописаны в приватизированной на Вас квартире? Интересуюсь, чего Вы можете лишиться, (ттт) если будете "плохой" для мамы.

Изменено пользователем Сан Саныч

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

Я написала первый пост, чтобы выговориться. Сразу после её звонка, на эмоциях

Мы многие тут пишем на эмоциях, сразу, я не исключение. НО почему-то только ваши эмоции разрастаются на 5-7 страниц или превращаются в индивидуальную ветку.

Каким образом мне можно помочь, в таком случае, объявив мне, что я рисуюсь, что я обожаю страдать? Чем мне эти объявления помогут?

Может вы задумаетесь. Ведь вашей маме важна ВАША реакция, не её слова, а ВАШЕ отношение к ним, она этим питается. Значит надо её "пищи" лишить, изменить отношение.

Это всё оборвется только со смертью. Её или моей.

НЕ оборвется, Красный мак яркий пример.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

глупая кошка

Вы единственную мою цитату выдернули. Которую я написала действительно в ответ на пост, написанный очень резко. И где я там грубила? Что Вы понимаете под грубостью? Я нормально общаюсь, я никого не обзываю, не хамлю. В чем Вы меня пытаетесь обвинить, я не понимаю.

Все! Я пошла!

Роль вампирозаменителя меня не устраивает!

"Сама придумала, сама обиделась", вот что мне Ваш пост напоминает. Нафантазировали ерунду и написали её же.

Я не первая, кто здесь просто выговаривается, Вы всем также отвечаете? У Вас все, кто не бъёт себя пяткой в грудь: "Я добилась, я сделала, я победила" наслаждаются своими несчастьями? Я ещё не победила. Глупо бить себя пяткой в грудь и врать.

Я бы еще не советовала загружать парня вашими проблемами с мамой. Это я называю «пригласить зрителя», а при зрителях актеры лучше играют, больнее бьют.
Я вообще боюсь, что такая мама может его отпугнуть от меня. Поэтому даже ему не всё рассказываю. Просто он уже был свидетелем, когда моя мать в один из своих редких приездов ко мне на меня орала. Мне пришлось ему рассказать какая она и что от неё можно ожидать. Да он и сам понял. У него мама тоже очень властная дама.
А с бабушкой у Вас какие отношения? И что с квартирным вопросом.
С бабушкой отношения хорошие. Квартирный вопрос где Вас интересует: где я прописана или где проживаю сейчас?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объяснили бы начальству и не боялись бы больше, но видимо, бояться приятней.
Ну позвонит. Что дальше? Что будет-то?
Я сталкивалась с такой женщиной, мать моего знакомого. Мало того, что она ему на работу звонила начальству, так она еще и его всячески охаивала, дескать, алкоголик, вор и т.д. Очень неприятная ситуация, парень вынужден был не раз сменить работу. Несколько раз писала на него заявления в полицию... Не знаю, что приводила в качестве аргументов.

В конце концов, он вообще уехал из города. И как вы думаете, что предприняла его мамаша? Она подала в федеральный розыск, у парня были проблемы с полицией. Так что все не так просто...

А парень нормальный, не алкоголик , не тунеядец. А вот, пообещала со злости, что превратит его жизнь в ад и претворяет обещанное в жизнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крикуша

Мы многие тут пишем на эмоциях, сразу, я не исключение. НО почему-то только ваши эмоции разрастаются на 5-7 страниц или превращаются в индивидуальную ветку.

Ну так не я одна тут пишу на 5-7 страниц.

Значит надо её "пищи" лишить, изменить отношение.

Я всё понимаю, но реализовать это очень сложно. Я уже не знаю как объяснить - почему. Вы опять ответите, что это я просто не хочу и всё.

Гретхен

Моя может и так, наверняка. Странно, что дамы не понимают и пишут: "А что такого?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

И где я там грубила? Что Вы понимаете под грубостью? Я нормально общаюсь, я никого не обзываю, не хамлю. В чем Вы меня пытаетесь обвинить, я не понимаю.

Вы обижаетесь на часть высказываний форумчан, в ответ проявляете агрессию.

Вас задевает что-то в словах других людей, которые даже не всегда понимают, что именно Вас задело.

Прежде, чем обижаться, подумайте - нужно ли кому-то из нас - обидеть Вас или Вы просто реагируете самым привычным для Вас способом, к которому привыкли с младенчества? Вы привыкли думать, что Вас все хотят задеть?

Но обратите внимание, что мы все - не Ваша мама!

И, конечно же, разные люди выражают свои мысли и мнения по-разному. Кто-то имеет опыт, аналогичный Вашему, кто-то смотрит совсем с другой стороны - что особенно ценно.

Просто думайте, сомневайтесь в привычных мнениях и эмоциях, выбирайте ценное и меняйте свою жизнь.

Ибо в настоящем Вас сложно назвать счастливой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гретхен

Я дико извиняюсь, но это как? blink.gif Ладно, он жил с ней в одном городе и она могла знать его коллег и начальство, тут я еще согласна, но

В конце концов, он вообще уехал из города. И как вы думаете, что предприняла его мамаша? Она подала в федеральный розыск, у парня были проблемы с полицией. Так что все не так просто...

В России милиция, сорри полиция, просто так будет объявлять в федеральный розыск человека?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ки-Ки-Морка

Она подала заявление в розыск как без вести пропавшего. Дескать, ушел из дома тогда-то, местонахождение неизвестно и т.д. А то, что он с ней и не жил, кто в полиции знает? Онажемать... А артистка еще та. Окружающим в голову не могло придти, что дома она совсем другой человек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

"Сама придумала, сама обиделась", вот что мне Ваш пост напоминает. Нафантазировали ерунду и написали её же.

Ага!!Делать мне нечего, как на вас обижаться...

laugh.gif

Это был мой поток сознания на тему: "Как обидеть Юлианна!" lol.gif

Хорошо, я объясню вам с другой стороны (я ж не первый раз влезаю в вашу тему):

1. Вы - глубоко больной человек

Вы- больнее своей мамы! (Возможно, потому, что с детства были под ее давлением.

Ваша мама-то хоть перед кем-то может прикидываться нормальной, вам же это не по силам!)

2. Вам не справиться ни одной, ни с помощью близких!.

Вам нужен специалист.

Вам не нужен психоанализ, вам нужна простая, пошаговая инструкция, как уходить от манипуляции.

И, наконец,

3. Форум вам вреден.

Вы читаете не то, что вам пишут и, как результат, используете беседу для продолжения самобичевания.

Скрытый текст
Новое проявление зависимости? ... g.gif Но вы это называете "работой над собой" bb.gif
Я не буду приводить, как пример, то, что вы так и не ответили на мой вопрос... (Перевести в конфликт - это просто!)

Но вот посмотрите: вам пишет Крикуша

Цитата Я написала первый пост, чтобы выговориться. Сразу после её звонка, на эмоциях

Мы многие тут пишем на эмоциях, сразу, я не исключение. НО почему-то только ваши эмоции разрастаются на 5-7 страниц или превращаются в индивидуальную ветку.

Я переведу на русский язык?

Вам говорят :

- Понятно, вы писали на эмоциях, но обратите внимание, что ваши эмоции "разрастаются на 5-7 страниц или превращаются в индивидуальную ветку"... и никогда не приходят к логическому завершению, к пониманию... (А разве не для этого вы (и все мы!) пишите?)

А вы читаете:

- больно много вы пИшите!

Ну, и, соответственно, отвечаете:

Ну так не я одна тут пишу на 5-7 страниц.

Ну и, напоследок, поскольку вы позволяете себе грубить... то и я позволю себе написать правду:

Вы - чудовище!

Это вы сейчас "девочка, для которой этот мир слишком жесток" biggrin.gif , но вы на пороге своей жизни и, если вы не избавитесь от своей зависимости, страшно подумать, что вы лет через 10-20 сделаете с жизнями своих детей-мужей и тех людей, которые от вас будут зависеть! helpsmilie.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

Вы правы, что её слова мне как нож по сердцу. Странно, что здесь большинство этого понять не может, хотя сами в похожих ситуациях вроде бы находятся.

Я все прекрасно понимаю. Равно как понимаю и то. что это не ее слова вам как нож по сердцу, а вы сами ее словами себе как ножом по сердцу водите.

Я не пишу отговорки как Вы могли подумать. Я знаю, что она может делать, я знаю свою мать всю свою жизнь и знаю на что она может быть способна. Поэтому и пишу, что не отвяжется она полностью от меня, всё равно нет-нет, да даст о себе знать звонками или приездами. И что обрывание контактов только подстегнет её к таким действиям как поиск меня через парня, работу. Она искать меня начнет, неужели Вы понять этого не можете? И в своих поисках она конечно выставит меня такой-сякой плохой, а себя представит в хорошем свете. Я не хочу посвящать в свои отношения с матерью людей, с которыми я общаюсь в реале. Я не хочу ничего никому объяснять и оправдываться.

Ну найдет она вас, и что? Моя меня тоже находила. Приходила ко мне на работу скандалы закатывать. Меня не было. Мне позвонил директор и сказал, что пришла моя мама, орет, что делать? Я сказала, чтобы вызывал милицию, он ей сказал, что вызовет милицию, она ушла. Когда я приехала на работу, меня директор спросил, не хочу ли я об этом поговорить. Я ответила, что меня он знает много лет, что было, то он увидел, говорить об этом не хочу. На этом все закончилось. Потом мы переехали, мама искала меня по городу, ходила по предполагаемым адресам, пыталась найти, не нашла. Я особо не переживала, если бы и нашла, спустила бы с лестницы или милицию бы вызвала.

Вот и толку, что она нашла бы? Сплетни? Мне на чужих людей плевать с высокой колокольни. Мнение тех, на кого мне не плевать, не будет зависеть от вздорной бабы, которую они в первый раз видят. Они мне поверят безоговорочно, да я и объяснять не буду. Как любили, так и будут любить, неважно, кто там меня искать будет.

Гретхен

Я сталкивалась с такой женщиной, мать моего знакомого. Мало того, что она ему на работу звонила начальству, так она еще и его всячески охаивала, дескать, алкоголик, вор и т.д. Очень неприятная ситуация, парень вынужден был не раз сменить работу.

Зачем он менял работу? А то на работе не видят, алкоголик он или нет, пропало у кого что-то или нет. То, что он бегал - был его выбор, ему, значит, бегать нравилось, повод был работу сменить. И заодно маме подыгрывал, в догонялки играя.

Она подала заявление в розыск как без вести пропавшего. Дескать, ушел из дома тогда-то, местонахождение неизвестно и т.д.

И что? Ну подали его в розыск. Не как преступника ведь, а как просто пропавшего. Ну нашли, и что?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Katakomba

А ничего. Никакому начальству скандалы и разборки не нужны. Сначала человеку говорили: "уйми свою мать!", а потом создавали такие условия, что уходил сам. Никакой перспективы, никакого повышения.

Ну а как без вести пропавшего его не нашли. Он женился и взял фамилию жены. И счастливо живет по сей день.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гретхен

Она подала в федеральный розыск, у парня были проблемы с полицией.

Ну а как без вести пропавшего его не нашли. Он женился и взял фамилию жены. И счастливо живет по сей день.

И как это соотносится? Какие у него были проблемы с полицией, если его не нашли? confused_1.gif

Никакому начальству скандалы и разборки не нужны. Сначала человеку говорили: "уйми свою мать!", а потом создавали такие условия, что уходил сам. Никакой перспективы, никакого повышения.

Если специалист такой, что с руками оторвут, то на маму и не посмотрят - это раз. Вы в самом деле верите, что любой человек с улицы может попасть на прием к начальству, особенно, если это не контора "Рога и копыта", а холдинг? И вообще между Юлианной и ее мамой расстояние в 1000 км, это маме уволиться надо, что бы найти дочку в Москве и то не факт, что найдет, при условии, если она еще и место жительства сменит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

всё понимаю, но реализовать это очень сложно. Я уже не знаю как объяснить - почему. Вы опять ответите, что это я просто не хочу и всё.

Нет, тут вы и хотите, но действуете стандартно, а надо нестандартно. Прислушайтесь к Мечта поэта, может вам это поможет найти верное решение. Одно ясно, что уговоры и мирная жизнь не для вашей мамы.

Гретхен

Сначала человеку говорили: "уйми свою мать!"

Топором по голове? КАК это можно сделать? Сейчас даже психушку не вызовешь. Опять же зачем такому человеку информация, о месте работы? На заявление в розыск, можно с участковым поговорить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

Как это: съехать могу (по всей вероятности вникуда), а замки сменить не могу. Где логика?

Или логика одна: ЖЖЖалейте меня, ЖЖЖалейте?..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ки-Ки-Морка

И вообще между Юлианной и ее мамой расстояние в 1000 км, это маме уволиться надо, что бы найти дочку в Москве и то не факт, что найдет, при условии, если она еще и место жительства сменит.
Моя мать на пенсии. Правда она работает, но есть же отпуск. Если я сменю место жительства, телефон, то, конечно, найти ей меня будет сложно. Подключит других людей. Но искать будет.

Грымза

Как это: съехать могу (по всей вероятности вникуда), а замки сменить не могу. Где логика?

Или логика одна: ЖЖЖалейте меня, ЖЖЖалейте?..

Замки сменить? Это не моя квартира. Это чужая квартира. Мне не разрешается даже гвоздь в стену вбить, потому что ремонт сделан в квартире и стены портить нельзя. Хозяйка приходит раз в месяц, проверяет. И куда - вникуда? В другую съёмную квартиру. Тысячи людей живут на съёмных и ничего.

Если у Вас ко мне такое предвзятое отношение изначально, что я сюда пишу лишь поплакаться и вызвать жалость, так Вы мне зачем каждый раз это сообщаете? Это совет? Это помощь? Или это просто сказано с иной целью?

Pomme

Вы обижаетесь на часть высказываний форумчан, в ответ проявляете агрессию.
По каким конкретно моим словам Вам стало понятно, что я обижаюсь и по каким конкретно словам Вы поняли, что я проявляю агрессию? Я это спрашиваю потому, что никакой обиды у меня нет, а агрессии тем более. Просто реально же видно какой пост написан резко, а какой нет. И да, мне не приятно, когда со мной резко разговаривают, я и отвечаю соответственно.

Я раньше на такое реагировала молча. Молчала, не отвечала. Люди это видели и понимали, что можно так со мной и делали ещё хуже. Это я про реал рассказываю. И знаете, я устала молча всё это проглатывать. Поэтому на резкие выпады сейчас отвечаю также резко.

Видимо просто вот создался у меня здесь определённый образ у форумчан, определённый статус или я уж не знаю как сказать и они все мои слова пропускают через него. Что бы я не сказала, с какой бы проблемой не пришла, я слышу один и тот же набор: "ты - псих, ты получаешь удовольствие от страданий, ты пришла сюда для того, чтобы тебя пожалели". Ни один человек в реале мне такого никогда не говорил. Просто потому что там я свои проблемы ни с кем не обсуждаю. Но когда хочется выговориться, просто чтоб стало легче, то иду сюда. А мне здесь ставят диагнозы (я не о Вас сейчас). Видимо надо всё держать в себе, не выплёскивать даже сюда. Но я так долго не выдержу, это очень тяжело. Все переживания держать внутри.

Ибо в настоящем Вас сложно назвать счастливой.
Знаете, а я несмотря на такие отношения с матерью всё равно именно сейчас считаю себя счастливой. Потому что мне есть с чем сравнивать. В прошлом было намного хуже. Очень намного. А сейчас у меня есть мой парень. Один человек. Но который меня понимает. А счастье - это когда тебя понимают. Хотя может быть у Вас совсем иное представление о том, что такое счастье и какой человек счастлив, а какой нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

глупая кошка

Я поняла Ваше отношение ко мне. И вижу по Вашей репутации, что многие с Вами согласны и отношение такое же. Видимо всё-таки это правда, что меня воспринимают здесь как форумского клоуна. Так же как и Чёрного Леопарда.

ОК, не буду больше донимать никого здесь своими проблемами. И писать больше здесь не буду, чтобы ветка снова не разраслась на 5-7 страниц.

____________________________________

Всем, кто действительно меня понимает - большое спасибо за просто доброжелательное отношение ко мне.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлианна

Я поняла Ваше отношение ко мне
И все же не могу удержаться: ничего вы не поняли! Вы заблуждаетесь. Любой, кто начинает с вами говорить в этой ветке, пытаются вам помочь. Одни, потому, что не помнят вас... Другие, хоть и помнят вас, но читая, думают, что вот на этот раз можно что-то объяснить (я, к примеру!). Вы очень искренни, вам веришь, и только спустя несколько постов понимаешь: все то же, все так же. Вы мусолите свое состояние, на этот раз с другой позиции. И меняя позицию, вы искренне думаете, что идете к выздоровлению.
зачем каждый раз это сообщаете? Это совет? Это помощь? Или это просто сказано с иной целью?
Когда я задавала вам именно этот вопрос, вы после нескольких напоминаний, мне ответили : "А кто его знает... Каждому в голову не залезешь...". А сейчас сами спрашиваете? g.gif

Так вы же опять спрашиваете не с целью получить ответ (ну, раз сами задумываться не хотите?...), а с целью - вывести на слова и поссориться?

(Так я опять о том же: те, кто с вами разговаривают тут, ссориться не хотят! Тут нет приверженцев вашей мамы!) Тут нет

Всем, кто действительно меня понимает
Если бы вы остались, со всеми, "кто действительно вас понимает"... вы разошлись бы через несколько постов. unsure.gif

И они либо тихо ушли (ну, не верят люди в шоковую терапию blush.gif ), либо (по вашему мнению) стали бы высказывать вам неприязнь.

меня воспринимают здесь как форумского клоуна. Так же как и Чёрного Леопарда.
Я не знаю Черного леопарда, но форумского клоуна вам далеко. Не льстите себе...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не стала заводить новую ветку. Думаю, сюда. Проблема в том, что моя мама очень мучается сама от себя, постоянно мне жалуется. Но советов моих не слушает. Как на неё повлиять? Я уже отчаялась.

Дело в том, что моя мама сидит с детьми моей сестры. Их двое - девочка, 5 лет и мальчик - 3 года. Девочка тихая и послушная, а мальчик очень капризный, шабутной, с ним надо железные нервы.

Да дело даже не в этом. Это дети, маленькие, им нужен уход независимо от их характера. Вместо того, чтобы идти домой после работы и принимать "вахту", сестра идёт куда угодно - в гости, на рыбалку с мужем, в свой частный домик, заниматься там ремонтом и т.д.

Получается, что мама сидит с детьми сутками. Она очень устает и даже срывается на них. Психика уже не выдерживает. На неё давит и пофигительское отношение сестры к своим родительским обязанностям.

Но все свои жалобы и злость на сестру мама преподносит только мне. Сестре не говорит ничего, молчит, "не хочет связываться и ругаться" (у сестры характерец ещё тот).

Когда я говорю ей, что она сама виновата, сама себя так поставила, она отвечает: "А куда мне деваться? Я же бабушка! Что я своих внуков, выкину?"

Получается, что она хочет быть хорошей при сестре и её муже и не потерять лицо хорошей "бабушки", а дома она уже монстр, всех замучила своими скулениями о том, как её используют, как ей тяжело, и т.д.

Вопрос в следующем: что ещё умного надо сказать маме, чтобы она включила мозги?

Она говорит, что я её не понимаю Может, и правда я чего-то не понимаю? Но меня бесит эта ситуация. Когда она дети орут в два голоса, закатывая истерики, и она от них уже плачет, я решительно беру телефон, чтобы звонить сестре. Но она чуть телефон не вырывает, звонить мне не разрешает.

Мои советы по воспитанию детей ей не нужны, она их балует, не может им ни в чем отказать. Она, вообще, очень мягкотелая.

Я плюну, а потом жалобы продолжаются.

НДП, пожалуйста.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евгения Гранде

Вопрос в следующем: что ещё умного надо сказать маме, чтобы она включила мозги?

А что умного надо сказать вам, чтобы вы включили мозги и перестали лезть туда, где всем и так хорошо? Если ваша мама сидит с детьми, значит, ее это устраивает. Если выносит вам мозг, значит, ей нравится выносить вам мозг. Вас что-то не устраивает? Вы в себе и меняйте. А мама здесь при чем?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Katakomba

Если ваша мама сидит с детьми, значит, ее это устраивает. Если выносит вам мозг, значит, ей нравится выносить вам мозг.

Вы правы.

Евгения Гранде

Есть такая категория людей - отбери у них повод для громких страданий, и они будут очень несчастливы. Ваша мама, видимо, из таких. А вы добровольно подставляете уши под ее негатив, становясь громоотводом. Мама выплескивает эмоции не вас - вот уже сама и успокоилась, и сестре вашей не досталось.

Единственный способ, ИМХО, маму усадить напротив себя и СПОКОЙНО, чтобы не давать повода для очередных "страданий", сказать следующее: "Если тебя напрягает ситуация с дочерью и внуками - я прямо сейчас позвоню сестре и она больше тебя не потревожит. Если ты не хочешь, чтобы я это сделала - значит тебя все устраивает, а значит я больше не хочу слышать жалобы и получать порции негатива. Мне своих проблем за глаза, чужие мне не нужны".

Мама, безусловно, пообижается - как это, такой шикарный донор в вашем лице срывается, перестает кормить своей энергетикой. Но для вас это - единственный способ сохранить нервы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евгения Гранде

Мама ваша играет роль, для сестры "хорошая бабушка", для вас " страдалица семейного фронта", перестаньте аплодировать и роль изменится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большое всем спасибо за отклики. Все, безусловно, правы. Так я ей и сказала: "Ещё раз мне пожалуешься - я тут же звоню сестре".

Теперь она жалуется папе. blink.gif

Ждите папу в ветке "Муж и жена" laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×