Сложные отношения с мамой-5

[Тумми Весна 9 372]

Большая кошка

Не знаю, что и сказать, но хочется как-то вас поддержать, успокоить.

Может, действительно, пореже звонить и ездить? Ну и не мешало б вам к психологу. Вы просто на грани нервного срыва, берегите себя.

[Анюточка 2 992]

Большая кошка

Я вот не хочу звонить. Почему? Почему у меня это происходит? Почему так получилось, что я не хочу звонить маме?

Кира, так и не звони так часто, звони по мере возможности. Поговори лучше с папой или с кем другим, попроси передать ей привет и так дальше, сама от контактов уходи, пока внутри не отпустит. Пока не появится чувство теплоты и необходимости.

А оно, это чувство, у таких людей, как ты, появляется быстро.

И не кори себя, что ЭТО случается. Нормально это. Во всяком случает точно лучше, чем звонить и чувствовать себя кроликом перед прыжком змеи.

Это никому пользы не принесет, а мама твоя точно не оценит твоего героизма.

Уж лучше получить от нее пендюлей...позже, но знать, что есть за что получаешь.

Как с этим бороться? Не звонить? Начнут пытать, что случилось? А мне это не нужно.

Мне нужен покой душевный и не нужна мне сейчас забота родителей. Или такая забота.

Не бойся того, что не случилось, бойся того, что есть. Это я часто говорю сыну. Так и здесь: будут или не будут пытать - не случившийся факт. Предполагаемый. Во всяком случае, попытаться отдалиться, попросить звонить им детей, папе лично, ну не знаю как, но ЛЕГКО обозначиваться. И точка. Пока у самой не отпустит. Не насилуй себя.

Мечта поэта

Полярная лиса

Ань, болезнь не болезнь, но неделю назад у меня был криз,

Оль, это я имела ввиду болезнь твоей мамы, а там уж и твоя органическая. Ты слишком близко к сердцу всё принимаешь. Сама этим страдаю. Оль, береги себя! Ой, береги.

[Арчита 21 196]

Анюточка

не звони так часто, звони по мере возможности.

Будет обида, почему не звоню, не узнаю как самочувствие. Родители пожилые а мне и дела нет. Я сначала звонила каждый день, потом через день. Сейчас звоню через два дня. Можно и раз в месяц звонить и поругаться.

Не уверена, что у меня появится желание. Давно себя заставляю справляться о делах и здоровье мамы.

Папа не особо любит разговаривать, потому что особо не о чем. А мама, на вопрос Как дела? начинает подробный отчет о том как спала и что ее беспокоит.

Буду реже звонить, насколько это возможно, будут спрашивать почему? Буду отвечать, что новостей нет.

[Женская логика 28 765]

Никеша

Попробуйте на следующую нападку в стиле "ты плохая дочь, раз не хочешь приехать" ответить что-то в роде "а ты плохая мать, раз хочешь, чтобы твоя дочь подвергалась опасности четырехчасовой поездки в самый снегопад"

Нет, я бы точно на фразу: ты плохая дочь ответила, да, точно, поэтому я не приеду совсем. А из-за мужа, чтобы в машине посидел, и подавно не поехала бы. Какая разница, где быть плохой дочерью, дома по-крайней мере комфортнее.

Будь моя воля, ходила бы к маме раз в год, звонила раз в месяц. Но обстоятельства таковы, что вынуждена бывать чаще. Поэтому бываю только на своих условиях. И да, я очень плохая дочь. Я это знаю сама, поэтому подобные высказывания от матери меня не заденут.

[Анюточка 2 992]

Большая кошка

Не уверена, что у меня появится желание. Давно себя заставляю справляться о делах и здоровье мамы.

Папа не особо любит разговаривать, потому что особо не о чем. А мама, на вопрос Как дела? начинает подробный отчет о том как спала и что ее беспокоит.

Как первое, так и второе - не такой большой труд, если учесть, что это по телефону. Не на территории мамы-папы. И не глаза в глаза. И не под диктовку жить.

Ириш, я понимаю о чем идет речь. У меня такого неприятия не было. И звонки у нас были по 10 и более штук на дню. Но их ценность я поняла позже. Когда ко мне НИКТО теперь не позвонит, хоть я лбом об стенку изобьюсь. Её просто нет. И мне теперь жаль, что не слышу её отчетов о здоровье, о том, как спала, что поела и как после было. Что смотрела и как отреагировала.

Не хватает много из того, что приносило "неудобство".

На твои обстоятельства несколько иные и решать их нужно сообразно своему "могу-хочу-не хочу". Тут я пас. Не знаю, как помочь. Может только пожеланием спустить всё на тормозах.

[Женская логика 28 765]

Мечта поэта

Перевоспитать её вы уже не сможете, увы.

Нет, как раз это возможно. Общение к минимуму и только на своих условиях. Мама вынуждена будет подстраиваться. И еще очень помогает тон как с подростком. Где-то иронично, где-то строго. А как ты мама хотела? Если ты взрослый самостоятельный человек, то веди себя соответственно. А если не совсем здоровый капризный ребенок, то и говорить с тобой буду снисходительно. я не сразу этому научилась, но мне помогает.

Анюточка

А оно, это чувство, у таких людей, как ты, появляется быстро.

Ага, оно появится, только слюни распустишь, а тебе по душе сапогами. Нафик, нафик.

[Арчита 21 196]

Анюточка,

Я хочу только одного, чтобы меня в покое мама оставила. Я не думаю, что буду скучать по "неудобствам".

Это уже не просто "неудобства".

"Неудобства" в виде не очень приятного разговора о плохом здоровье я терплю, сколько себя помню. Но открытые обвинения и манипуляции терпеть становится все труднее. Нервы у меня не железные.

Отец понимает. Он позвонил и сказал, чтобы не нервничала, что мне еще жить.

А мама всем и вся недовольна. Я еще в первой ветке "про деревню" писала, что когда маме плохо, то все кругом виноваты и она мне ничего сказать не дает, перебивает, высказывает и кладет трубку.

[Анюточка 2 992]

Теща через месяц

И еще очень помогает тон как с подростком. Где-то иронично, где-то строго. А как ты мама хотела? Если ты взрослый самостоятельный человек, то веди себя соответственно.

Теперь представьте, что когда ваши дети взрослые будут с вами ТАК говорить. Или вы скажете, что никогда такой не будете?

Хорошо, такой, как эта мама за 80 лет может и не будете, но будете чудоковать в другом. Потому что наш мозг не всегда НАМ подвластен. Увы.

Большая кошка

когда маме плохо, то все кругом виноваты и она мне ничего сказать не дает, перебивает, высказывает и кладет трубку.

Здесь я бы точно не перезванивала и не волновалась, потому что это постоянное явление и отец сам просит на такое поведение мамы не обращать внимания. Вот и не обращай внимания, послушай отца.

Он прав: вам еще жить. Вся жизнь впереди.

[Мечта поэта 145 783]

Полярная лиса

Похоже, вы обе правы, начинается маразм. Как с этим смириться? Не представляю.

Так и смириться. А куда деваться? От маразма никто не застрахован и мы с тобой в том числе.

Ты же не будешь ругать человека за то, что он заболел? Ну вот. А это такая же болезнь.

Жаль, конечно, что самые близкие и любимые сильней всего нас огорчают порой. Просто ирония судьбы какая-то \

По идее должно быть наоборот. А вот поди ж ты.

Большая кошка

Папа не особо любит разговаривать, потому что особо не о чем. А мама, на вопрос Как дела? начинает подробный отчет о том как спала и что ее беспокоит.

Так это же замечательно!

Хуже когда начинают выспрашивать/выпытывать и потом ругаться и советы давать. А когда сами рассказывают, то много ума не надо - вставляй "угу" да "ага", да и все.

[Полярная лиса 274 932]

Мечта поэта

Ты же не будешь ругать человека за то, что он заболел? Ну вот. А это такая же болезнь.

Да что ты, нет, конечно. Но как наплевать-то, Стелл? Не могу, все равно сижу реву, потому что ощущаю себя в очередной раз оплеванной дурой.

По идее должно быть наоборот. А вот поди ж ты.

Какое там. У нас это, блин, семейное.

[Тумми Весна 9 372]

Большая кошка

Я хочу только одного, чтобы меня в покое мама оставила.

Так всё в ваших руках - не звоните ей сами, всё-таки она не одна, и не нуждается в уходе.

Отец понимает. Он позвонил и сказал, чтобы не нервничала, что мне еще жить.

Вот и держите с ним связь.

Расскажу историю - недалеко от нас живёт бабулька, лет 70-75 ей, крепкая, шустрая. Но характер. Уж не знаю, всегда она такая была или с возрастом поменялся. Так вот - у неё дочь и зять такие, что ей молиться на них надо было. Всё для неё - и продукты, и лекарства, и ремонт, и в санаторий, - любой каприз.

Но бабулька попёрла (извините за такое слово) в дурь. Ей показалось, что дочка так с ней возится из-за наследства. К слову -дочь с зятем обеспеченны, хорошие должности, да просто порядочные и уважаемые люди.

И начала бабулька войну с родной дочкой. И в суд на неё подавала и всякие жалобы писала, и всем знакомым, соседям жаловалась на неё. Дочь сначала и так с ней, и этак. Но последним её визитом в дом матери стало после того, как её мать на Пасху (точно не помню на какой праздник) не пустила в дом, а осыпала проклятиями.

Бабулька вполне здорова и адекватна. Только дочь уже несколько лет ей не звонит, не приезжает и живёт спокойно. Ну что у неё творится в душе, я не знаю, но она сделала всё, что смогла.

Зато бабулька нашла новый объект - соседка. Теперь с ней судится.

[Женская логика 28 765]

Анюточка

Потому что наш мозг не всегда НАМ подвластен

А Вы как предлагаете? Сюсюкать и соглашаться? Вы думаете, что потакая Вы им поможете? И уж если реально пришлось поменяться ролями и стать "старше" мамы, то и разговаривать позвольте , как с младшей. Мне самой не нравится такая ситуация. Я бы предпочла иметь мудрую понимающую маму, к которой можно обратиться за советом и сочувствием, от такой и нотацию выслушать не грех. Но если мама по каким-то причинам ведет себя, как капризный подросток, то ничего не остается, как вести себя с позиции "старшего". Тон соответственный.

[Вискарди 0]

Почитала ветку, теперь вижу, что не у меня одной с маманей отношения "хорошие". У нас эти отношения настолько "замечательные", что она даже не в курсе, что через полгода я уеду жить на другой континент. Не ставлю ее в известность, иначе она у меня полжизни отнимет сразу же. Подруги в шоке,мол, как так можно. А вот так. Я бы вообще предпочла не видеть и не слышать своих родственников НИКОГДА.

[Домосед 18 909]

Большая кошка

Прежде всего постараться устранить раздражающий для себя фактор. А это сократить контакты, то есть разговоры по телефону и поездки.

Это - не выход. Надо изгнать из себя Ваш многолетний страх перед мамой и заменить его на другое чувство (жалость, снисхождение к слабостям...).

Моя мама вначале начала упрекать меня, что родителей на мужа променяла. Сейчас понимаю, что хотела вызвать у меня чувство вины. С тех пор я начала выстраивать стену моральную. Позже, упрекала, что я её не люблю, даже - ненавижу, что она всегда это чувствовала.

К этому времени я уже так научилась закрываться, что крепким орешком оказалась. Учитесь закрываться. Воспринимайте ор и упрёки как некий фон, а себя человеком в броне, от которой всё плохое отскакивает. По телефону и того проще. Пусть говорит, думайте о другом.

Я не психолог и не могу вещи правильно называть, но делюсь собственным опытом. Ещё, мне кажется, Вам мешает чувство вины, что не так к маме относитесь, как "положено". А не положено никак. Как заслуживает человек, такое к нему и отношение.

Анюточка

Не хватает много из того, что приносило "неудобство".

Какое "неудобство", когда нервы расшатаны в хлам?

[Эрцог 440]

Большая кошка

А у вашего папы есть свой отдельный телефон? Если нет, подарите ему и звоните только ему. Интересуйтесь у него о здоровье мамы, передавайте через него ей приветы. При этом вы, конечно будете плохой дочерью по версии вашей мамы, но эту версию уже не изменить, смиритесь с ней. Главное то, что вы сами чувствуете и как сами относитесь, а не то, что вам говорит о вас ваша мама.

Помогайте по мере своих сил и не в ущерб себе, но НЕ ОБЩАЙТЕСЬ с ней. Вы же сами понимаете, и вам тут многие говорят - она сильнейший энергетический вампир, пьет соки всю жизнь и из папы, и из вас. Ну папа сам выбрал себе такую жизнь, но вы-то живете отдельно, вот и рвите уже пуповину, без оглядки на то, ЧТО она о вас думает.

Почитайте в интернете, как можно оградить себя от вампиров, ведите работу с собой. А то доведет вас ваша мама до серьезной болезни.

У меня почти такая же история. С детства я была под сильным маминым прессом, жила по ее указке до определенного возраста. Как из-под указки вышла, стала плохой дочерью.

Ушла из маминого дома в общежитие, несколько лет из-за этого мама по всему городу всем родным, знакомым и малознакомым рассказывала обо мне всю мою подноготную, жаловалась на меня, принимала сочувствие. А кто смел ей не сочувствовать, а здраво говорил - оставьте дочь в покое, не трепите на каждом углу ее имя - тот становился ее врагом.

Сейчас мы с ней живем в соседних поселках. Я организовала для нее соц. работника. Сама приезжаю к ней тогда, когда МНЕ удобно, звоню, когда мне самой этого хочется. Знаю, что она под присмотром, в случае болезни я ей помогаю, вот недавно возила ее в райцентр в больницу, и забирала оттуда. Но ежедневное общение отсутствует.

При общении с ней, как только она начинает сливать негатив, тут же резко обрываю ее, прямым текстом говорю - " Не хочу это слушать, замолчи, или я сейчас уйду (брошу трубку). Да, резко, но мне мое здоровье важнее. И общаюсь с ней редко именно из-за постоянно льющегося из нее негатива.

[Травиата 84 463]

Я тут подумала. Не может быть такого, что характер у мамы Большая кошка испортился ещё и на фоне постоянного приёма антидепрессантов и снотворного? К ним ведь привыкают, подсаживаются и ещё как.

Требуются дозы побольше, настоящая ломка. Мне как- то выписывали препарат и я запомнила замечание в инструкции. Что он побочно вызывает плаксивость, пониженное настроение. И поэтому его нельзя принимать людям, склонным к суициду.

Автор снабжает свою маму лекарством. И не является ли то, что они испытывают с отцом, побочным действием препарата?

Моя мама одно время очень просила меня делиться с ней моим снотворным.

Я ей давала понемногу и заметила изменения в поведении. Мы решили справляться более мягкими средствами.

В нашем дворе жила знакомая со своей матерью и дочкой- подростком.

Бабушке было примерно 65, дочери 40, внучке 13. Так дочка не могла остановиться у подъезда, чтобы поболтать с соседкой.

В 9 часов вечера солнечным летом 40- летняя вдова обязана была быть дома.

А иначе её мама высовывалась с балкона и орала на весь двор: "Иди сию минуту домой, проститутка! "

Однажды женщина познакомилась с очень хорошим мужчиной и возник роман. Казалось бы, после долгого одиночества мать должна бы радоваться за дочь. Не тут- то было.

Она такими помоями обливала пришедшего с цветами в дом мужчину, что он спасался бегством.

А задавленная материнским норовом дочка не решилась уйти из дома.

Так и живёт, уже без мамы, находя счастье в присмотре за внуками...

[Весенняя капель 47 554]

Домосед

Учитесь закрываться.

Хороший совет. И, главное, такое умение помогает не только в общении с мамой/папой/сестрой, да и просто в общении с посторонними людьми, которые вдруг захотят "повампирить".

Большая кошка

Научитесь НЕ бояться маму, истерик и скандалов. Холодный ум и холодное сердце в этом плане вам в помощь. В остальном будьте мягки и добры. Но страх вам придётся из себя выгнать, если не хотите загреметь в больницу с нервным срывом (ттт). Ваш организм не железный, и грани в этом плане очень стёрты. Поэтому работайте над собой.

Пы.сы. Кстати, отучив в своё время маму свою бросать трубки, теперь уже мама просила меня, как ей уже теперь отучить делать это свою родную сестру. Самый главный принцип - не перезванивать, не брать к сердцу и не отчитываться. Хочет обижаться? Пусть обижается, на обиженных воду возят. Да, сначала будет мучить дикое чувство вины. Но уже потом станет значительно легче. Таким образом, вы помогаете сразу двоим людям - себе и маме. Себя вы учите "закрываться", и "отрезаете" себя от манипулятора. А манипулятор сам освобождается от своей болезненной зависимости - дёргать кого-то за "ниточки"...Это действует. Проверено на собственном опыте.

[Pomme 11]

Большая кошка

Не знаю откуда у меня такой страх. Из детства думаю. Когда мне было лет 5-6 она как-то мне сказала -" Я помру наверное, ты не плачь тогда". После этого я стала бояться ее потерять, страх во мне засел.

Не знаю, станет ли Вам легче, если скажу, что моя мама говорила аналогичное, причем я была еще младше Вас. Мама все время обещала мне умереть от неизлечимых болезней. Мне было дико страшно, я не спала ночами, плакала, сидела в темноте возле маминой кровати и слушала, дышит ли она. Мама в это время мирно сопела.

Мама жива до сих пор - слава Богу! - шестьдесят четыре уже. Но назойливые гнетущие рассказки о ее неизлечимых болезнях продолжаются. Это не смотря на то, что докторов обеспечиваю я, потому состояние ее здоровья мне известно, по крайней мере, в интерпретации врачей.

Теперь о Вашем страхе. Чего именно Вы боитесь? Маминой смерти? Извините, она у Вас возрастная дама, рано или поздно это произойдет. Человек смертен.

Ее гнева и криков боитесь? Непредсказуемости? Вы никогда не знаете точно, как она себя поведет по отношению к Вам? Осуждения родни боитесь? Подумайте над причиной страха.

Так ли уж важно мамино отношение к Вам в том Вашем возрасте, что Вы сейчас находитесь? Мне кажется, я уверена, что в Вас сохранилась детская реакция на ее поведение.

Но Вы уже взрослая. Подумайте, есть ли смысл чувствовать то же самое, что Вы чувствовали в пять лет?

И, наконец, проведу аналогию со своим страхом. Вдруг Вам поможет мой способ осознания.

Я боялась именно что маминой непредсказуемости и непонимания границ дозволенного. Моя мама в стремлении достичь исполнения своих хотелок не останавливается вообще ни перед чем. Я все время боялась, что она что-нибудь сделает с собой, пока не убедилась однозначно, что она слишком себя любит, чтобы сделать с собой хоть что-нибудь. То, что она декларирует вслух и то, что она делает - это две параллельные прямые, которые по определению никогда не пересекаются.

И даже если допустить мысль о возможности нанесения себе вреда (или суицидальных попыток - кто во что горазд), разве мы можем отвечать за действия другого человека полностью? Как сказала мне одна знакомая, не к батарее же мать цепями приковывать, дабы обеспечить ее сохранность от нее самой же.

Странно выходит - мы своим страхом и чувством вины ("плохая дочь") берем на себя обязанность отвечать за жизнь другого человека (не маленького ребенка, не младенца), при этом совершенно не берем на себя ответственность за свою жизнь. Позволяем трепать себе нервы, расстраиваться, переживать. Это же немыслимо - Вам за сорок, а Вы трясетесь несколько дней, ожидая звонка мамы!

[Даурия 8]

Большая кошка

Но я никогда с ней не была очень близка. Не было желания поделиться очень личным.

У меня тоже - просто потому, что нужно быть откровенным с теми, кто сам откровенен. А моя мама обычно только требовала, чтобы с ней делились, сама при этом все свои чувства умалчивала, то могу сказать, что меня просто не научили, как эти чувства выказывать. А когда научилась сама, то часто из-за своей откровенности попадала впросак, т.к мама использовала мои слова как тот судья (все, что вы скажете, может быть использовано против вас)

Весенняя капель

Кстати, отучив в своё время маму свою бросать трубки, теперь уже мама просила меня, как ей уже теперь отучить делать это свою родную сестру.  Самый главный принцип - не перезванивать, не брать к сердцу и не отчитываться

Это да. А еще - не наделять своими эмоциями близких. Я раньше думала после выяснения отношений с отцом, вот ведь, переживает наверно, волнуется (потому что сама переживала и плохо себя чувствовала, я вообще распри в семье очень плохо воспринимаю, мне худой мир лучше) - а потом видела папу, который совершенно не переживал и был спокоен, как танк, и понимала - не, все, больше я в такие игры не играю. Переживать только за себя и ответ держать перед собой - уже будет гораздо легче.

Еще хочу сказать, что очень легко сказать - НЕ общайся, НЕ звони, иди на встречу только на СВОИХ условиях. Я всегда себя перед мамой чувствовала как кролик перед удавом, и любая техника, которую я готовила для того, чтобы не поддаваться на ее провокации, проваливалась, как только она смотрела на меня своим гипнотизирующим взглядом.

Я уже как-то писала, что мне очень помогла расстановка по Хеллингеру и понимание, что мои ожидания в отношение того, что должна делать мама или папа это только ожидания, а я имею дело всегда с живыми людьми. И конфликт возникал из-за несоответствия поведения с ожиданиями.

Мне всегда хотелось, чтобы мама меня обнимала, принимала меня, хвалила за достижения (пусть их было немного, но они были), чтобы папа гордился мной - но они никогда этого не демонстрировали и тем более не говорили. Было ужасно больно душевно, я постоянно болела ангиной (психосоматика - выкричать, докричаться хотелось, быть услышанной), не хотела, чтобы мама приезжала ко мне (мы живем в соседних городах) - а она как чувствовала, и приезжала, и нервы трепались жестче и круче обычного .

На расстановке произошел какой-то прорыв, после которого я действительно многое переосмыслила. Я ведь тоже очень жаждала от родителей определенного уровня отношений, а они мне физически его дать не могли, и принятие этого факта стало для меня важной вехой. Еще осознала, что я очень была привязана к родителям, ну просто какой-то болезненной привязанностью и с этим самостоятельно справиться не могла, хотя у меня давно свои дети и я сама мама.

Pomme

Странно выходит - мы своим страхом и чувством вины ("плохая дочь") берем на себя обязанность отвечать за жизнь другого человека

Ксюша, а вина - это в какой-то мере функция контроля, я тоже очень долго жила с этим чувством, пока психолог не сказала, что я таким образом контролирую мамино поведение

Я в общем что сказать-то хотела. Что лично мне конечно очень помогли многие книжки и беседы по душам с подругами, но решающую точку в понимании и корректировании проблем поставил именно психолог. Кому удается справиться самостоятельно - это прекрасно, я вообще поражаюсь силе духа таких людей, а кому нет - честно, лучше сходить к грамотному психологу.

[Весенняя капель 47 554]

Даурия

а потом видела папу, который совершенно не переживал

А я видела маму, которая ещё и меня виноватой делала. А я просила прощение (за что???), а на душе у меня кошки скребли ох как сильно...

Еще хочу сказать, что очень легко сказать - НЕ общайся, НЕ звони, иди на встречу только на СВОИХ условиях.

Я помню, как создавала здесь веточку, и помню, как думала: "Господи, как же мне все советы превратить в жизнь? Я не смогу". Смогла. Не всё сразу получилось. Но теперь ТЕ проблемы даже вспоминать немножко смешно...

И конфликт возникал из-за несоответствия поведения с ожиданиями.

Да. Именно так. Что интересно, как я уже писала выше, мама теперь просит меня помочь ей во многих вещах, как в той ситуации с родной сестрой. Мы много с ней беседовали, и очень многие вещи она взяла "на заметку" с её же слов. И даже сказала, что я мудра не по годам...Было слышать от мамы это очень приятно. Просто раз за разом я стараюсь перебарывать свои страхи. Я помню, как боялась маме что-то сказать, помню наши конфликты, всё помню...И на своём опыте могу сказать - чтоб изменить что-то, надо начать с себя...

мне конечно очень помогли многие книжки и беседы по душам с подругами, но решающую точку в понимании и корректировании проблем поставил именно психолог.

Мне помог форум. Спасибо форумчанам за это.

Я помню ваши советы, помню советы Ксюши Pomme , и многих-многих других. Грамотно и чётко изложенные мысли девочек мне помогли пересмотреть многие вещи, и даже в чём-то перевернуть моё мировоззрение. Самое главное - я приняла тот факт, что все мы люди разные, и не обязаны никому и ни в чём соответствовать, я имею ввиду, соответствовать чьим-то эфемерным ожиданиям...Нас никто не обязан любить, любить можем мы, и то, это будет только наш выбор...Как-то так...

[Pomme 11]

Даурия

Ксюша, а вина - это в какой-то мере функция контроля, я тоже очень долго жила с этим чувством, пока психолог не сказала, что я таким образом контролирую мамино поведение

Таня, я всегда была уверена, что посредством чувства вины мать контролирует поведение дочери. Помнишь, по аналогии, шутливую присказку, что муж, обремененный чувством вины, - незаменимая вещь в хозяйстве? То бишь, из виноватого веревки можно вить.

Как это действует в обратную сторону, с трудом понимаю. Разве что, провоцируя и еще больше развращая обратную сторону (агрессора) не считаться с "виноватым". Опять же, по аналогии, но уже с виктимным поведением жертвы.

[Даурия 8]

Весенняя капель

Мне помог форум. Спасибо форумчанам за это.

Мне тоже во многом помог форум, но окончательную точку поставил все-таки психолог. Но это исключительно мой опыт, кому-то достаточно было книг, более того, я знаю людей, которые смогли наладить отношения под впечатлением одной фразы, сказанной вовремя. У меня так не получилось, хотя разумеется, все мои шаги в сторону налаживания отношений были сделаны не зря.

Нас никто не обязан любить, любить можем мы, и то, это будет только наш выбор...Как-то так...

Ой, это очень-очень верно. И истины не зря называются избитыми потому, что мы часто их слышим, но слыша, можем до конца их не осозновать. Это знаете, как живешь долгое время, все вроде знаешь, понимаешь, но когда происходит озарение - истинное понимание смысла, когда бегаешь и всем говоришь - вот, это так, я Америку открыл , а на тебя смотрят, как на больного - тогда понимаешь, что знать - вовсе не означает до конца понимать. Когда до меня дошли простые слова и я их приняла, мне стало намного легче и многие проблемы отпали сами собой - просто я перестала так на них реагировать и провоцировать подобные ситуации.

Pomme

Разве что, провоцируя и еще больше развращая обратную сторону (агрессора) не считаться с "виноватым". Опять же, по аналогии, но уже с виктимным поведением жертвы

Совершенно верно, плюс еще то, что когда человек поглощен чувством вины, он себя принимает за центр мира - что вот, я виноват, только я, все из-за меня. Это тоже эгоцентризм в искаженном варианте и конечно же, виктимность. Человек может этого и не осознавать, но чувство вины несколько компенсирует его состояние, поэтому избавиться от него достаточно тяжело - "выгоды" от такого сомнительного состояния больше, чем вреда (в психологическом смысле, об этом же у Э. Берна в его "Играх")

[Женская логика 28 765]

Pomme

Даурия

Девочки, Вы все такие умные, так грамотно все рассуждаете. А я вот читаю ветку и ужасаюсь: это как же получается, что от общения с собственной МАТЕРЬЮ дочь может оправиться только с помощью психолога . И ведь это не единичный случай. У меня вообще складывается впечатление, что нас родили как пищу, как консервы, чтобы питаться нашей энергией. За счет дочерей, их молодости, красоты, энергии матери пытаются продлить свою жизнь и молодость. Они хотят прожить НАШУ жизнь вслед за своей. Выход один - бежать быстрее и дальше. Но и тут фигвам получается: они опутывают нас своими болезнями, мнимыми или настоящими, а часто приобретенными как

я постоянно болела ангиной (психосоматика - выкричать, докричаться хотелось, быть услышанной)

, чтобы было средство манипуляции.

Чего именно Вы боитесь?

Вы боитесь, когда делают укол или у Вас берут кровь? Вот есть необъяснимое иррациональное волнение перед этими процедурами. Стоишь, оттягиваешь момент, когда игла в тебя вопьется. Вроде и знаешь, что не умирают от этого, а неприятно. У меня это было примерно так же. Теперь сразу захожу с установкой: никаких уколов не будет! Или не захожу совсем. Хотя чувство вины не пропадает, потому что жертвами становятся другие люди, вот и все.

[Pomme 11]

Теща через месяц

Девочки, Вы все такие умные, так грамотно все рассуждаете.

Это была моя попытка разобраться в своей собственной жизни. Теперь пишу о своем личном опыте или о своем мнении, основанном на каких-то знаниях и жизненных наблюдениях.

Вы боитесь, когда делают укол или у Вас берут кровь? Вот есть необъяснимое иррациональное волнение перед этими процедурами.

Понятно . Я очень хотела избавиться от своих страхов, потому разбирала свои чувства по полочкам - прислушивалась, что чувствую, зачем, почему, что это мне дает сейчас. Даже рисовала свой страх, чтобы понять его .

[Даурия 8]

Теща через месяц

это как же получается, что от общения с собственной МАТЕРЬЮ дочь может оправиться только с помощью психолога

Для меня здесь ключевое слово "справиться"

Я еще когда с родителями жила, хотела с мамой пойти к психологу - тяжело нам было вместе. Но мама, услышав это, заявила, что она самый лучший в мире психолог и никуда не пойдет.

Но проблемы-то мои остались, я с ними справлялась по мере возможности. А когда доросла до принятия чужой помощи, пошла на расстановку.

За счет дочерей, их молодости, красоты, энергии матери пытаются продлить свою жизнь и молодость. Они хотят прожить НАШУ жизнь вслед за своей.

Я так не думаю. Я вполне понимаю мамины мотивы - у нее тяжелая семейная жизнь, не сложилась профессиональная по объективным причинам, при этом она хороший человек и дала мне в детстве любовь в той форме, какую знала. Она не живет моей жизнью, но отчаянно хватается за то, чтобы быть нужной кому-то. Часто и сама мне жалуется, что с возрастом стала очень плаксивой и обидчивой. При этом с ней нелегко, бывает, откровенно ее не понимаю, но при этом я не считаю, что она питается моей энергией. В конце концов, я тоже ей нервы изрядно потрепала.

я постоянно болела ангиной (психосоматика - выкричать, докричаться хотелось, быть услышанной)

, чтобы было средство манипуляции.

Ну что вы, я болеть ангиной начала лет в 27, живя далеко от мамы - просто внутренне я таким образом решала связанные с ней проблемы. А до этого болела ею в детстве только один раз. И, к слову, после внутренней инвентаризации больше ангиной не болела.