Сложные отношения с мамой-5

[Магдала 30 566]

Германика

Но делала это не демонстрационно, очень тихо.

Вы точно это знаете? Не может быть такого, что до вашего рождения было иначе и ваша мама в детстве наслушалась о брате, а теперь в связи с возрастными изменениями всплывают и заново переживаются детские обиды? А может, бабушка и мама жили вместе и вы просто не всё знаете?

Хотя, если у вашей мамы очень сложный характер, можно и из тостов раз в год обиду раздуть.

[Не-в-ладу 0]

Наткнулась на веточку случайно, начала читать и сразу столько воспоминаний!

Воспоминания из моей еще зависимой от мамы жизни.

Мама катает тесто для пельменей и рассказывает: сестрой старшей забеременела по большой любви, братом забеременела – сына очень хотела. А про меня рассказала, как она не успела на аборт, а так хотела. Мама часто спала с братом (пока совсем не вырос), мне тоже так этого хотелось. Вообще она всегда любила брата, никогда этого не скрывала, лучший кусочек – ему, последний кусочек – тоже ему, он самый умный, самый талантливый, самый аккуратный, самый-самый-самый. При этом уборка ответственных комнат - кухня и прихожка почему-то доставались мне. Любая ссора с братом заканчивалась его словами: все равно мама придет и ты получишь. После этих слов он получал вдвойне-втройне, а потом уж я получала от мамы, она никогда не разбиралась, вставляла мне и все.

Мне лет 12-13.Мама с теткой сидят за столом, пьют чай, болтают, я вожусь у плиты. Мама: вот старшая у нас выйдет замуж хорошо, муж ее на руках носить будет. А вот младшая обязательно придурка себе найдет и будет жить на побоях с алкашом и терпеть. Слезы капали прямо в кастрюлю, но повернуться и что-то сказать я не смогла; уйти тоже не смогла. Даже тетка офигела.

Будучи подростками мы с сестрой никогда не получали карманных денег, но брату мама давала деньги обязательно: ему нужно за девочками ухаживать! А нам пусть парни мороженое покупают. Запомнились слова сестры: вот так за «сникерс» и отдаются потом девочки.

Школу закончили с братом примерно одинаково по успеваемости, училище тоже. Так что особого таланта не было ни у кого. Или у двоих сразу

Мне 19 лет, мама уехала в командировку, а мне оставила продукты на закрутки на зиму и сказала: пока не закончишь, гулять не пойдешь. Мой парень уже сам пришел мне помогать, чтоб я быстрее освободилась. Он только удивился: почему ты делаешь это одна, а брат и сестра смотрят ТВ?

Сидим у родственников большой компанией, общаемся. Даже не вспомню, что я сказала, а мама повернулась и просто сказала: "Заткнись уже". Это не единичный случай.

После замужества полгода мы с мужем жили у мамы. Сестра и брат регулярно обвиняли, что я привела своего хахаля и кормлю за их счет (его зарплата равнялась их двум з/п, а на питание мы с мамой складывались ежемесячно по определенной сумме). Мама не хотела, чтоб мы съезжали – очень стыдно, что у нее, такой уважаемой, дочь будет на съемном жилье жить. Мы срочно копили на жилье, мама тоже копила для нас. У сестры и брата были уже отдельные квартиры, их сдавали, чтоб погашать ссуду, которую брали для покупки жилья. Им мама помогла купить, ну и зарабатывали они куда больше чем я, мне младшей полагалась помощь в последнюю очередь. Мама знала о таких разногласиях, но не вмешивалась.

Моему ребенку 5 месяцев. Поздний вечер, лежу читаю, дите спит. Мне, наверное, ангел, не разрешил в тот вечер одеть халат, я была в водолазке и джинсах. Мама от подруги пришла, где они большой компанией что-то там отмечали. Она зашла в комнату, которую нам с мужем и ребенком выделили, что-то у меня спросила, я ответила. Все спокойно. И тут она взорвалась: ты бы хоть задницу подняла, когда с матерью разговариваешь! Я встала. Честно говоря, я даже и не помню ход разговора, т.к. была в шоке. Она сказала, что ей там, в гостях, сказали, что я от мужа гуляю! Как можно успеть гулять по мужикам с маленьким ребенком + живу в ее квартире на виду + готовка, уборка в 4-х комнатной квартире! В какой-то момент она кинулась с кулаками. Я не била её! Я закрывалась от ударов. А она начала кричать, что я на нее руки распускаю, тут же прибежал брат и они вдвоем силой выкинули меня из квартиры, сестра просто не вышла из своей комнаты. При этом мама сказала, что моего сына она заберет себе, а меня знать не хочет. Декабрь, на улице -30, я в китайских тапках, джинсах и водолазке бегу в соседний дом к Вовке, другу моего ухажера до свадьбы (более менее знаю, и это лучше чем к близким – им придется объяснять). Провела ночь там, всю ночь косынку на компе раскладывала – механически и тупо. Утром, к приходу мужа с работы (он был в ночь) подошла к подъезду, встретила его, все объяснила. Он зашел в квартиру, забрал ребенка и мы ушли к родственникам и сразу искать жилье. Муж уговаривал меня помириться, говорил, что без ее помощи мы не купим жилье. В общем, он меня уговорил. До сих пор жалею, что уговорил, ненавижу себя, что так его любила и хотела быть «правильной» женой. На накопленные деньги в срочном порядке взяли квартиру, малосемейку, но зато свою. Переезд и прочее вроде нас примирили.

Купили маме на день матери сотовый телефон вскладчину (брат, сестра и я, брат, кстати рублей 500 только нашел на подарок ). Я моталась, искала красного цвета, как она и хотела, ну и с деньгами туговато было, не все долги за квартиру отдали. В тот вечер я уходила от мамы в слезах, а телефон летел по лестнице мне вслед. После этого я еще пыталась покупать ей подарки от души, теперь и это желание пропало.

В 2010 году она трижды выгоняла меня из дома. Притом, что моего бывшего мужа привечала на ура. Неудивительно, что меня туда совсем не тянет. А ее бесит, что он, даже будучи в разводе со мной, всегда нам помогает, от сына не отказывается, как она говорит "терпит мой поганый характер".

Мама после операции дома, швы стали расходится, выхаживаю я, полностью перешла к ней жить на этот период (в больницу не могли уговорить, согласилась лишь через неделю, когда перестала надеяться, что швы сами затянутся). Брат вообще стороной обходит, сестра боится таких вещей. Затем я в больнице, диагноз очень серьезный, мама приехала один раз - привезла 2 купленных салатика, сказала, что некогда было готовить. И горький шоколад. А ведь отлично знает, что я его не люблю! Дареному коню в рот заглянула

На мой день рождения, у меня в гостях – мама предлагает выпить за здоровье ее любимого сына! Она всегда говорила, что ему больше внимания, т.к. он болеет (реально болел тяжело), но ведь болеть он стал позже, а любила она его больше с самого детства.

И таких воспоминаний очень и очень много, так же и с деньгами были неприятные ситуации. Мне за гимназию ребенку платить, а она рвет с меня, причем не считает ни ремонта бесплатного моими руками, пока она в Турции отдыхала, ни других "мелочей". Ей плевать на мои личные дела, она очень любит, чтоб я бросала все и делала для нее, типа привезти, отвезти, и ей плевать, что я работу ищу, на собеседование мне нужно. И это притом, что я до 2010 года и свозить могла, и по магазинам ее провезти, и к подружке завезти и подождать часик-другой, а теперь не могу.

Сейчас мама приезжает как ни в чем ни бывало, ведет себя как дома, да еще и маму изображать начала - дочей стала называть. А меня трясет от нее. Трясет от самодовольства, от бахвальства и хвастовства. Я не верю ни единому ее слову! Для меня ее прежние поступки уже все сказали! А еще теперь она часто стала рассуждать на тему - нельзя делить детей, всех нужно любить одинаково, и себя в пример приводит. Теперь достает только морально.

Она хороший человек, много сделала для нас, троих одна поднимала, достойно нас растила, мы не голодали, она вкалывала, я помогала ей максимально, очень ее любила и зависела от ее мнения. У нее очень тяжелая жизнь была, я это сейчас очень хорошо понимаю. Но я никогда не могла понять: почему у нее находилась любовь и ласка, но только на одного? Почему меня можно было и выгнать и обозвать, а брата до обморока любит? И с каждым годом мне почему-то все тяжелее и тяжелее это принимать, сейчас даже простой разговор по телефону съедает кучу сил. А она может и на работу позвонить, до слез довести, а потом гооворит: ну вот, я к тебе с серьезным делом, а ты!

Я уже полгода трубу не брала, а перезванивала позже сама, когда наберусь сил для разговора. С каждым разом времени, чтоб набраться сил уходило все больше и больше. Я стала вообще раз в неделю ей звонить, и то просто потому что понимала - так нельзя.

В конце декабря я уже не выдержала – отправила маме смс, с просьбой не звонить и не приезжать. Болела душой несколько дней, теперь легче стало. Ей тоже несладко от такого моего выкрутаса, но лучше так, чем я вообще взорвусь окончательно и тогда конфликт будет подобен взрыву, после которого навряд ли что-то уцелеет. Я не хочу говорить ей гадости, не хочу скандалить, трепать ей нервы, чего-то просить и доказывать, но чувствую что если бы не прекратила общения то... Она удачно вышла замуж в прошлом году, я очень за нее рада, не хочу чтоб ее муж видел наши конфликты, пока нужно воздержаться. Знаю, что придется мириться, так это оставлять нельзя, но пока просто восстанавливаюсь. Очень надеюсь, что после такого она хоть немного изменит отношение, поймет, что я устала и на такие отношения не согласна. А самое интересное, что я ее люблю, скучаю, хочу нормальных отношений, общения, хочу делать ей приятно.

Конечно, это не совет точно так же поступать и другим, но может быть кто-то тоже решится на серьезный шаг, чтоб прекратить точить себя изнутри. Меня совесть, конечно, грызет, но я дышать почти полной грудью начала, с сыном легче мне стало общаться.

Хотелось бы всем пожелать найти свой идеальный рецепт общения с родными, чтоб и их не травмировать и себя сберечь.

Читала ветку и думала: а как сделать так, чтоб наши дети так себя не чувствовали?

P.s: негатива-то спустила . Простите.

Изменено 10 Января 2013 пользователем Не-в-ладу

[Жена со стажем 803]

Не-в-ладу Не могу подобрать слова чтобы выразить Вам свое сочувствие. Это ужасно - не чувствовать любовь мамы.

Нас двое детей было в семье, я и младшая сестра, но мама нас одинаково любила и любит, и мы ее очень-очень.

И друг друга мы любим, и детей наших.

Верю, что любовь все таки в Вашей жизни есть и Вы ее чувствуете. Счастья Вам!

[Sveta_S 5]

Не-в-ладу Об вас всю жизнь только что ноги не вытирали, а вас ещё и совесть грызёт? За что? Мама ваша здорова, за мужем и для общения имеет аж 2 деток, которых любит. Чего вам совестно, что мама теперь не имеет возможности вас "вампирить"? И за что ж вы мужу простить не можете, что он вас с мамой помирил, если сейчас за гораздо меньшую ссору вам совестно?

Легче стало, как на форуме высказались? А если маме высказать, как, может ещё полегчает?

А чтоб ваши дети себя так не чувствовали - вы же прекрасно знаете, чем именно мама вас обидела и можете так не делать.

[Полярная лиса 275 029]

Не-в-ладу

Женя, перестаньте общаться с мамой, то есть, вообще. Исчезните из ее жизни, не звоните и не проявляйтесь. Вы ее не переделаете.

[Не-в-ладу 0]

Sveta_S

Легче стало, как на форуме высказались? А если маме высказать, как, может ещё полегчает?

Странно, но легче. Сама не ожидала. Всегда это держала при себе, только с лучшей подругой могла это проговорить, а тут вот взяла и вот так все выложила, самой странно.

Раньше пыталась говорить на эту тему, выходило словно просила чтоб любили. Но властный человек и в разговоре будет властным: быстро перехватывает инициативу и сама же меня обвиняет во всех грехах. Например, что я не бросила все и не умчалась в другой город ухаживать за ней после операции. А как с маленьким ребенком в чужой город? + у нее была пластическая операция, запланированная и не по болезни. А уж когда дома швы стали расходиться, так я и помогала, ухаживала.

Сейчас я уже могу отстаивать свою точку зрения, жизнь научила, но с ней я в таком формате разговаривать не хочу - все-таки мама. Пусть пока будет полное отсутствие общения, а там жизнь покажет. Все равно отлично понимаю - будет старость, буду сама ее смотреть. Она со снохой вообще никак, да и старшего зятя терпеть не могла никогда и даже не скрывала, хотя сейчас вроде лучше стало. Она дала нам все, что могла, у некоторых вон и алкоголики и пиявки, которые всю кровь высасывают, так что у меня не самый страшный вариант. Есть за что и спасибо ей сказать.

Полярная лиса

Вообще перестала общаться уже месяц почти. И пока не планирую

Спасибо большое всем вам. За поддержку и понимание.

Изменено 13 Января 2013 пользователем Не-в-ладу

[Осторожность 23 071]

Не-в-ладу

Отдалитесь максимально. Понимаю, что совет чисто риторический, но попробуйте. Мне кажется, вы до сих пор изо всех сил пытались маме стать самой нужной, что-то доказывали. От этого сами страдали. Перережьте пуповину. Кажется, вы это уже начали делать, правда, нож тупой и больно. Но... Удачи вам. Вы свободная самостоятельная женщина, у которой вся жизнь ещё впереди.

А еще теперь она часто стала рассуждать на тему - нельзя делить детей, всех нужно любить одинаково, и себя в пример приводит. Теперь достает только морально.

Наверно, это свойственно не только вашей. Даже не в вопросе любви к детям. Они свою жизнь прожили, как сочли нужным или смогли, а дочерей пытаются сделать идеальными. Даже если этим дочерям самим далеко за... Хорошая пословица: "В чужом глазу соринку видно, а в своём бревно не видать".

[Сан Саныч 6 346]

Не-в-ладу

Жить в ладу с самой собой. Это трудно.

Сколько я в детстве и юности не старалась построить теплые отношения со своей мамой, не могла. Только с возрастом поняла, что взрослые по-разному детей любят. А я довольно долго думала, что одинаково, просто мне надо чаще посуду мыть, тщательнее пол, еще вкуснее кушать готовить (были год, когда я школьница весь год у плиты стояла, каждый день готовила. (Кто-то этот подвиг сейчас вспомнил? Никому нет дела.)

Идеализм или розовые очки пропадать стали. Вы слишком маме пытаетесь доказать, вашу хорошесть по сравнению с братом и сестрой. А любят-то просто так. И еще мне показалось, что слабохарактерная вы. Хотя можно назвать это добротой, не так обидно, а на самом деле – слабохарактерная.

Да проявите вы характер, об вас вытирают ноги, так вы умойте руки! Да только удобно с вами, на вашем чувстве вины.

Я когда с мамой месяц на связь не выходила из-за ее грубого слова, уже через неделю я сама хотела звонить, прямо ломка была, но держала лицо. Трудно было, люблю ее, но обзывать меня не надо. Мама крепка, сама не звонила. Как всё закончилось – через месяц я написала ей нейтральную смс, она не ответила, но в этот день пришла ко мне на работу, коллеги вышли, я даже всплакнула. Помирились.

Пока не обзывает. А то, знаете ли, на работе уважают, должность, люди, по имени отчеству, мой близкий круг, мною довольны, а мама грубит, а я тут же спускаю это с рук. Вроде как соглашалась со своей человеческой никчемностью.

Сложно всё оборвать с мамой. Но характер, хоть чуточку надо проявлять. Я уже давно минимизирую контакты. Редко звоню, и не более пяти минут. Прихожу по приглашению, дозирую маме себя, нелюбимую дочь. Чтобы меньше на нервы действовать.

Да и жизнь интересная, что уж воду в ступе толочь. Живу в ладу с собой. Стараюсь, по крайне мере, чего и вам желаю.

[Домосед 18 909]

Не-в-ладу

Не должно быть никакого чувства вины по поводу избегания тревожащих контактов, кто бы это ни был. Пусть даже родная мать или близкий друг, потому что если близкие, чувствуя что тебе плохо и дискомфортно, все равно продолжают давить, их удобство для них важнее чем твое счастье, а точнее тяжесть твоего состояния их не волнует. Поэтому и с ними тоже можно не считаться. Хладнокровно класть трубку в ответ на поток агрессии- единственный нормальный ход.

Это цитата из ЖЖ. Добавить нечего.

[Не-в-ладу 0]

Сан Саныч

Идеализм или розовые очки пропадать стали. Вы слишком маме пытаетесь доказать, вашу хорошесть по сравнению с братом и сестрой.

Да, стали мои очки пропадать, а как следствие - такой разрыв общения с мамой. Хорошесть уже не доказываю, вообще стала руководствоваться правилом: "если мы вам не нужны, то и вы нам на фиг вс--лись"

слабохарактерная вы. Хотя можно назвать это добротой, не так обидно, а на самом деле – слабохарактерная

А шут его знает! Но знаю точно - что моя главная слабость МАМА. Всегда зависела от нее. Теперь вот силу воли включила и не слушаю. Да и вообще как-то без разницы стало.

Я когда с мамой месяц на связь не выходила из-за ее грубого слова, уже через неделю я сама хотела звонить, прямо ломка была, но держала лицо

А у меня нет ломки или чего-то похожего. Мне стало дышать проще. Дома, кстати, обстановка стала очень спокойной уже долго, а раньше я время от времени срывалась, плакала по ночам.

Редко звоню, и не более пяти минут. Прихожу по приглашению, дозирую маме себя, нелюбимую дочь. Чтобы меньше на нервы действовать.

Так ведь она сама приезжала, удобно ей было в городе у меня переночевать или просить свозить, да так поболтать приезжала, пожаловаться на сноху, пожалеть сына. Теперь этого нет. Я себя освободила.

А по-поводу ника моего просто глупо вышло. Была ситуация в которой я запуталась совершенно, хотела взгляда со стороны. Вот и зарегистрировалась наспех, написала то о чем думала. Но я не думала, что мне так понравится форум и я продолжу общение здесь. А мою, даже и не проблему , так махом мне со стороны расписали, что и следа не осталось. Я бы сейчас с удовольствием поменяла ник, но этого вроде нельзя сделать. Так и хочется везде дописывать - в ладу я, в ладу. Кстати, форум (я много просто читаю) мне помог и на маму посмотреть по-другому, вполне возможно, что после этого я и решилась разорвать общение хоть на время. А по-человечески мне ее жаль, я все равно ее люблю и благодарна за то что было и хорошее.

Домосед

Хладнокровно класть трубку в ответ на поток агрессии- единственный нормальный ход.

Вот перестала с мамой общаться и поняла это. А воспитывали-то в уважении к старшим, почитании родителей, потому и тяжело было это сделать раньше, сейчас видно доросла.

А смешно, что я всю жизнь ревновала маму и, похоже, отревновалась. Ни одного своего парня-мужчину я НИКОГДА не ревновала, не проверяла и вообще просто жила, а уж он как хочет

[Даурия 8]

Не-в-ладу

И еще мне показалось, что слабохарактерная вы. Хотя можно назвать это добротой, не так обидно, а на самом деле – слабохарактерная.

Очень согласна с этими словами Сан Саныч

В бытность мою ссор с папой, а у меня все ссоры выходили так, что я в конце просто обливалась слезами, пытаясь что-то доказать ему, я просто физически чувствовала его презрение. Что вот мол, ну совсем у меня недостойный противник. А потом решила во что бы то ни стало не рыдать, а сказать то, что накипело. Не поверите, я когда набралась мужества ему перечить (это мне вообще сложно далось, т.к я предпочитаю худой мир, но тут, как говорится, мириться было некуда), что когда высказала ему свои аргументы, увидела, как он меня зауважал. Мне стало легче, намного - и от радости за себя, за то, что сдержалась и от того, что из-за моего разговора папа в следующий раз подумает, стоит ли опять так делать, ведь я не промолчу уже, а отвечу.

Вообще, своим поведением мы здорово родственников воспитываем. Это обратная связь - если тебе сделали плохо, то если я промолчу, наступит следующий раз, и мне опять будет плохо. И плохо будет до тех пор, пока я не стану себя защищать.

И я очень понимаю вашу зависимость от мамы - у меня тоже самое. Старшая сестра - любимица папы, брат - мамы, а я - не пришей кобыле хвост. Это я так думала. Но на самом деле, родители любят детей одинаково (ведь это все их дети), но по-разному - смотря по тому, что вы именно за человек. Мне всегда не хватало той любви, которую по мере сил мне давали родители. Я всегда хотела большего, а они бесились от этого, потому что изначально дать того, чего хотела я, они не могли. Это все равно, как хотеть ананаса, а тебе яблоки всегда предлагают.) И что бы ни делала мама, как бы она не поступала, я не переставала ее любить и да, еще сильнее зависеть от нее. В этом есть что-то от садо-мазо , но это то, что составляет мою сущность. Другое дело - научиться понимать это, защищать себя, не давать в обиду и спокойно себе любить родителей.

И еще когда читала ваше жизнеописание, то сразу подумалось, что не просто так у вас с мамой тяжелые отношения - когда-то Кувшинка написала гениальную чью-то фразу про то, что чем хуже мать, тем лучше она выполняет свое предназначение. Я не удивлюсь, если ваши брат и сестра выросли не очень чуткими людьми, но за вас я спокойна - пройдя через отношения с вашей мамой, вы стали очень хорошим, чутким, добрым человеком, непонаслышке знающим, что такое несправедливость. Слабое, возможно, утешение, но мне легче думать, что мои родители, даже ненароком делая мне больно, выступили мне учителями и я, поборовшись и найдя себя в отношениях с ними, уже не даю себя в обиду другим.

[Utilite 1]

Есть у меня знакомая старушка, назовем ее Анной Петровной. Лет ей далеко за 70, живет в коммуналке одна, с детьми почти не общается. У нее две дочери, так вот проблемы как раз из-за младшей.

Алле около 40 лет, второй раз замужем. С первым мужем развелась, когда дочке Кате было года четыре. Тут же спихнула Катю на Анну Петровну и умчалась "строить собственную жизнь". Сняла квартиру, жила там одна. С дочкой виделась пару раз в месяц, хотя жили в 20 минутах езды друг от друга. При этом не переставала укорять Анну Петровну в недочетах в поведении и воспитании Кати. К себе девочку брать не хотела - говорила, что устает от присутствия ребенка. Жить втроем - тоже.

Через десять лет Алла все же вышла второй раз замуж, новый муж настоял, что ребенку без матери плохо и забрал Катю жить с ними. Девочке на тот момент было 11-12 лет. Алла была ни за, ни против. Она родила общего с мужем ребенка - дочь Наташу. Из декрета так и не вышла, сидит дома. Всю домашнюю работу выполняет 14-летняя Катя. На ней же и готовка на всю семью - мама не успевает.

Мама заставила Настю бросить музыкальную школу, хотя у девочки были большие способности (скрипачка) и преподавателю очень просили Аллу дать Кате шанс доучиться. Алла была против. С занятиями в музыкальной школе девочка не успевала выполнять домашнюю работу. Отчиму было сказано, что Катя сама бросила школу. Анна Петровна была против прекращения занятий, но ей было заявлено, что это не ее дело.

Дальше - интереснее. Аллу стало не устраивать, что Катя взрослеет, становится девушкой. Когда Катя после визита в бабушке вернулась домой с парой подаренных Анной Петровной лифчиков Алла закатила скандал, что бабушка девочку развращает, что грудь надо прятать, стыдиться, а не выставлять напоказ. Однако против природы не попрешь, пришлось смириться с тем, что Катя девушка и без этой детали гардероба ей не обойтись. Тогда Алла закатила скандал по поводу того, что подросшая дочка собралась отбить у нее мужа и потому стала наряжаться и носить белье. Муж был в шоке.

Далее у Аллы появилась новая "фишка". Чтобы Катя не ходила гулять с подружками, а занималась только домашними делами, Алла с помощью своей подружки Оли решила найти парочку отморозков, которые бы устроили своеобразный розыгрыш - сымитировали попытку изнасилования Кати. Мол, девочка испугается и больше на улицу не высунется.

Каким-то чудом об этом узнала Анна Петровна. Сразу же забила тревогу, рассказала обо всем мужу Аллы. Итог - муж и Алла около полутора месяцев не разговаривают, Алла назвала мать предательницей и отказывается с ней общаться, Катю отправили к родному отцу. Бабушке не отдали, сказали, плохо влияет на Катю.

Стоило ли вот бабушке устраивать шумиху вокруг этой ситуации? Она сама себя корит, однако, рада, что не позволила сломать жизнь внучке.

Изменено 26 Января 2013 пользователем Utilite

[Лысьва 26 795]

А я завтра к родителям поеду. Вот захотелось, чуть ли не впервые в жизни. Они так обрадуются.

Я их люблю, но сложной любовью. Сейчас эта любовь растет.

В прошлом году я начала себя, меняю и сейчас. И жизнь моя меняется и люди в ней. В прошлом году четко сформулирова родителям, как я хочу с ними общаться, они на несколько месяцев обиделись, не общались, а сейчас сами выстраивают нормальные, приемлемые для меня отношения. Так и с дочерью было, и еще с некоторыми людьми. Потому что они любят меня, просто вот такую, какая есть.

И это здОрово!

[МариХуана 35 711]

Utilite Бабушке респект. Хоть кто-то на этом свете беспокоится за девочку, ненужную родной матери. А мамашу эту, лахудру, в юности стерилизовать надо было. Таким дети нужны только для того, что бы мужика рядом с собой попытаться удержать. Не удивлюсь, если место уехавшей Кати у плиты и швабры займёт подросшая Наташа.

[Сияющая Луна 1 798]

Мы с мамой стали немного ближе после моего замужества. Еще ближе - после смерти брата, которого мама безумно любила. И все равно нет-нет да и промелькнут в ее речах королевские нотки: сходи туда, сделай это. Без всяких просьб и вежливых форм. Козерог по гороскопу, она все время пашет сама и заставляет пахать других. Помню, дочери моей три года было, отправила их с бабушкой на дачу, мы с мужем позже должны были подъехать. Приезжаем - мама лепит пельмени, Женявка тесто катает ( в 3-то года! ). Я психанула: ты в своем уме? Нас подождать не могла? Мамин ответ:" Пока вас дождешься..."

Сегодня чуть не убились на машине вместе с мужем - выполняли очередное мамино указание. Машина пострадала сильно, мы -не очень. Рассказала маме, она плачет: зачем поехали в такую погоду? Ну вот как зачем? Вчера мозг выносила - срочно съездите, а попробуй тебя ослушайся... А ведь сами уже готовимся к роли бабушки и дедушки.

[Тирольский Джо 3]

Не-в-ладу

Мне лет 12-13.Мама с теткой сидят за столом, пьют чай, болтают, я вожусь у плиты. Мама: вот старшая у нас выйдет замуж хорошо, муж ее на руках носить будет. А вот младшая обязательно придурка себе найдет и будет жить на побоях с алкашом и терпеть.

Почти слово-в-слово мои родители про меня. Я иногда думала, что они зовут гостей только для того, чтобы рассказывать, какая никчёмная у них дочь. Никчёмная дочь училась на пятёрки, участвовала в олимпиадах, но вот супы не варила. А кто в 10 лет умел готовить, если не учить?

В 12 лет решили учить. Нависая надо мной, отдавались команды "Бери луковицу, режь!", "Да как ты режешь, чучело?", "Бери другую, режь заново", "И в кого ты такой баран?". Разумеется, с каждым новым воплем получалось всё хуже и слёзы от лука перемешивались со слезами страха. Урок кулинарии всегда заканчивался одинаково -- ударом головой об стол или стену.

И что бы там не говорили про "время лечит", это не проходит бесследно. Я до сих пор не могу нормально себя чувствовать, когда надо мной кто-то нависает. Не люблю готовить. Ненавижу гладить и не глажу ничего, а шраму от приложенного утюга уже 20 лет.

Когда читаю в ветках, как убеждают девушек, что материнский инстинкт просыпается сразу же, как увидишь своего ребёнка, хочется спросить: "Мне 26 лет, долго ещё ждать, когда у моей мамы он проснётся и она меня полюбит?".

В реальной жизни об этом не знает никто, мне почему-то стыдно об этом рассказывать. Осталось только как-нибудь объяснить жениху, почему я не хочу звать моих родителей на свадьбу.

[ИюньскаЯ 2]

Никвик

Ничего что я сама уже замаялась ее проблемы вопросы решать и пусть она от меня отстанет раз и навсегда!

Ну, это же вы замаялись. А вашей маме, да, ничего. А вы продолжайте ее везти на себе и дальше.

[Не-в-ладу 0]

Тирольский Джо

Осталось только как-нибудь объяснить жениху, почему я не хочу звать моих родителей на свадьбу

Да фигня, он рад будет, что теща не будет мозг выносить

А вообще с мамой сейчас как? Общаетесь?

[Не-в-ладу 0]

Лысьва

В прошлом году четко сформулирова родителям, как я хочу с ними общаться, они на несколько месяцев обиделись, не общались, а сейчас сами выстраивают нормальные, приемлемые для меня отношения

А не можете поподробнее рассказать как вы это сделали? Я бы тоже хотела, все-таки мама... Нужно же знать, что она и как, здоровье. Ведь будет нужна помощь, а я даже и знать не буду. Она неплохой человек, но вот иногда зашкаливает у нее и как это остановить я не знаю. Может ваш опыт мне пригодится, да и не только мне. Делитесь опытом

[Не-в-ладу 0]

Даурия

Я не удивлюсь, если ваши брат и сестра выросли не очень чуткими людьми, но за вас я спокойна - пройдя через отношения с вашей мамой, вы стали очень хорошим, чутким, добрым человеком, непонаслышке знающим, что такое несправедливость

Да, я тоже думала об этом. На самом деле, мне многие вещи удавалось решать без особых тягот и моральных затрат, т.к. с детства приучена не искать полегче.

За сестру судить не берусь, но вот точно могу сказать: ей прочили жизнь принцессы, а получилась обычная и ей очень некомфортно от этого (насколько я могу судить). Она замужем за неплохим человеком, он обожает детей, пеленки меняет, стирает и убирается, по дому полная помощь. Да, не без ссор, конечно. Было время, когда он зарабатывал в 2-2,5 раза меньше нее, но теперь тоже неплохо зарабатывает; жилье правда ее, купленное до брака. Так она может под градусом заявить "Я купила себе мужа!". Ясен перец, это его не радует и счастья не приносит в семью. Мы с ним очень хорошо ладим, с ней не очень. Но он при этом держит суперский нейтралитет. И как ему это удается?

Брат? Женат, детей нет, женился чуть ли не за поводок, до сих пор жалеет и при жене может спокойно это говорить. А вообще он просто работает и гуляет напропалую. Но это уже не его проблемы, а его жены. Его-то все устраивает. Но я бы ему не завидовала, я семью нормальную хочу, без загулов и обязательно с детишками.

МариХуана

Солидарна. И девочку жаль, похоже бабушка - это был наилучший вариант для Кати (или все-таки Насти?)

Мама заставила Настю бросить музыкальную школу, хотя у девочки были большие способности (скрипачка) и преподавателю очень просили Аллу дать Кате шанс доучиться.

Изменено 4 Февраля 2013 пользователем Не-в-ладу

[Иссей 0]

А как объяснить маме, что у дочери в 26 лет есть свое мнение, своя жизнь и свои поступки? Как уйти от вечного контроля? Пришла на работу - отзвонись, приехала домой - позвони, пока домой не приду не уснет, будет ждать звонка, хоть я и с будущим мужем. И так во всем, так всегда.

Живу в квартире родителей, они сами уже давно съехали за город. Приезжает мама и начинает вздыхать и молча вымывать мне ванну, плиту, разбирать вещи (где и нижнее белье моего мужчины). Спрашиваю, мама зачем? Она - мне хочется, чтобы было чисто. Я в грязи не живу, но могу спокойно скинуть вещи на диван и пойти дальше, ванну ополаскиваю, а не начищаю каждый день, кровать могу не заправить. Но в этой квартире живу я, я раскидала, я и уберу. Я не могу убираться каждый день, только по субботам, мама же приезжает раз в неделю, где-то в середине, когда уже кот накидал шерсти, мужчина разбросал носки, а я накопила чашек 5 в раковине. Ну и понеслось..

У нас скоро свадьба, я пригласила своих подруг, коллег, тех, с кем будет весело и кто мне интересен. Маме не говорила до последнего, но тут она узнала и все мне высказала - зачем так много народу, они тебе не подруги, будут завидовать, сглазят еще, ты же в таком-то году обиделась, зачем все эти люди нужны и все в таком духе. А свадьба вообще-то моя..

Постоянно жалуется на папу, все не так и все не то, и выпивает, и мало денег, и не знает как дальше жить, и все ей надоело, и давление постоянно из-за него. И так каждые выходные, папа в пятницу выпьет после работы, мама ему выскажет, понеслась ругань. Потом звонки мне, я вся на нервах, а хочется отдохнуть от рабочей недели и провести время с будущим мужем, который уже тоже начинает нервничать и успокаивать уже меня.

Я понимаю, что это мои родители, а значит и мои проблемы, но мне уже 26 лет, мне пора свою семью строить, свои проблемы решать, а не жить их жизнью.

Как мне тактично сказать об этом маме, я не знаю.. И почему она так себя ведет, тоже не понимаю. Может, у кого-нибудь нечто похожее..?

[Социолог 17]

Иссей

Пришла на работу - отзвонись, приехала домой - позвони

Как знакомо Я уже и замуж вышла, а мама до сих пор, узнав, что вечером я у подруги, требует чтобы отзвонилась придя домой. Ну это же смешно, как будто дома не заметят если я не вернусь.

Как мне тактично сказать об этом маме, я не знаю.

Боюсь, что никак. Тактично говоришь - не понимает, нетактично - обижается. Но уж что абсолютно верно так это то, что 26-летняя женщина вправе сама решать когда ей мыть посуду и куда бросать свои вещи.

[Мечта поэта 145 794]

Иссей

Живу в квартире родителей, они сами уже давно съехали за город. Приезжает мама и начинает вздыхать и молча вымывать мне ванну, плиту, разбирать вещи (где и нижнее белье моего мужчины).

Постоянно жалуется на папу, все не так и все не то, и выпивает, и мало денег, и не знает как дальше жить, и все ей надоело, и давление постоянно из-за него

Съезжайте с квартиры родителей, мама будет её сдавать, будет больше денег и меньше поводов наводить порядок в ваших с молодым человеком трусах

[Свечкая 6 388]

Социолог

Я уже и замуж вышла, а мама до сих пор, узнав, что вечером я у подруги, требует чтобы отзвонилась придя домой. Ну это же смешно, как будто дома не заметят если я не вернусь.

У меня, взрослой тети, даже в голову не взбредет маму в этом упрекнуть. Жизнь живешь и понимаешь, пусть хоть по 100 раз на день звонит, если у нее потебность такая. У меня к этой женщине, моей маме, такая нежность с возрастом пришла. Пусть звонит, когда ей хочется.

[Индиго 8]

Мечта поэта

Съезжайте с квартиры родителей, мама будет её сдавать, будет больше денег и меньше поводов наводить порядок в ваших с молодым человеком трусах

Знаете, сколько обид будет, когда девушка заявит маме о решении съехать?

Я, когда нашла квартиру себе удобную для съёма, так с мамой чуть не истерика случилась: дом большой, благоустроенный от и до, дочке лучше при бабушке с дедушкой и я деньги могу только на себя тратить, а я неблагодарная, маму не люблю и она мне мешает, не вижу добра.

Отговорила. И всё по-новой: ты бы вещи сразу погладила а не по одной по утрам... Зачем ты весь вечер у подруги сидела - а я хотела попросить тебя салат сделать... Обиды. Я невнимательная.

И вот сейчас уже опять ищу квартиру но понятно, что без обид страшенных оно так и не обойдётся. Как бы оно решилось с наименьшими потерями