Сложные отношения с мамой-5

[Иссей 0]

Мечта поэта

Съезжайте с квартиры родителей, мама будет её сдавать, будет больше денег и меньше поводов наводить порядок в ваших с молодым человеком трусах

Мы и хотели снять квартиру, даже подыскивать начали, но мама тоже против - зачем тратить деньги, когда можно жить здесь и откладывать на свою квартиру, если уж так хотите съехать. Правда, она очень обиделась, когда я сказала что не чувствую эту квартиру своей и хочу сама заработать и купить.

Да, снимать самим и сдавать свою квартиру это как-то неразумно, я понимаю, и хочу пожить в маминой квартире пару лет, мы за это время накопили хотя бы на треть и остальное взяли бы в ипотеку. Только как бы сказать маме, чтобы на эти пару лет она была не так активна. Блин, стыдно, мама все таки, но это уже такой предел...

[Анюточка 2 992]

Иссей

А как объяснить маме, что у дочери в 26 лет есть свое мнение, своя жизнь и свои поступки? Как уйти от вечного контроля?

Это не контроль, а неподвластная самой себе тревога за дочь, не важно сколько ей лет.

И вы это скоро поймете.

Маме не говорила до последнего, но тут она узнала и все мне высказала - зачем так много народу

Скорее маме стало обидно, что раньше вы ей доверяли, а здесь поставили перед фактом. Такое бывает с некоторыми и не только с родителями.

Постоянно жалуется на папу, все не так и все не то, и выпивает, и мало денег, и не знает как дальше жить, и все ей надоело, и давление постоянно из-за него.

Она в вас (может зря?) видит еще и жилетку. Если вас это напрягает, скажите об этом маме. Может услышит вас. Только в чем криминал со стороны мамы - не пойму.

Неужели так трудно позвонить, успокоить? Пары секунд хватит.

Чтобы не вывозила за вами грязь, а давала вам ею конкретно обрасти - сами вовремя убирайтесь. Это больше мамина территория и она хочет видеть ТАМ чистоту и порядок.

Вы как-то жили до своих 26 лет в чистоте, которую наводила мама. Вас это не смущало почему-то и не тяготило.

А еще лучше, послушайте совета Мечта поэта

Съезжайте с квартиры родителей, мама будет её сдавать, будет больше денег и меньше поводов наводить порядок в ваших с молодым человеком трусах

[Мечта поэта 145 785]

Индиго

И вот сейчас уже опять ищу квартиру но понятно, что без обид страшенных оно так и не обойдётся. Как бы оно решилось с наименьшими потерями

Ну ничего, пообижается мама, зато вы станете самостоятельной и никто вам не будет указывать, в каком порядке гладить вещи и сколько времени проводить с подругой. Главное - твердо стоять на своем. Разумная твердость и выдержка просто необходима, чтобы убедить маму, что дочка уже выросла и нисколько не дурнее человек.

Иссей

хочу пожить в маминой квартире пару лет, мы за это время накопили хотя бы на треть и остальное взяли бы в ипотеку. Только как бы сказать маме, чтобы на эти пару лет она была не так активна

А смысл ей что-то говорить, если она все равно сделает по своему? Она на своей территории, вы её не переубедите. Она выполняет миссию, ей от этого хорошо, ей это нужно, приносит чувство собственной значимости.

[Индиго 8]

Мечта поэта

Разумная твердость и выдержка просто необходима, чтобы убедить маму, что дочка уже выросла и нисколько не дурнее человек.

Всё верно тем и успокаиваюсь, что для родителей мы всё равно дети и тем более мой первый неудавшийся брак только укрепил её во мнении, что неразумная я ещё и несамостоятельная.

Анюточка

Можно о себе скажу?

Она в вас (может зря?) видит еще и жилетку. Если вас это напрягает, скажите об этом маме. Может услышит вас. Только в чем криминал со стороны мамы - не пойму.

Быть такой жилеткой нетрудно, когда это не становится традицией и не повторяется одна и та же история по десятому кругу. Но если тысячный раз слышишь жалобы о том, что вот она "уехала - он приехал - она простила - а он, сволочь, опять тарелку за собой не моет, неблагодарный!" - ну достаёт, честно. Ведь это - твой выбор! Ну раз уж прожил тридцать лет, можно уже забыть о прошлом и не изводить себя и близких этими позавчерашними страданиями.

Мне как человеку, которому на своём месте оказалось проще не жить, чем всех мучить, это понять ну очень трудно. Чем жаловаться - лучше поменять что-то. Но я также давно поняла, что просто у человека такой характер: нравится страдать, убери причину страданий - и она станет ещё несчастнее. Просто иногда совсем уж трудно это выслушивать и хочется в свою очередь слить кому то негатив, копящийся от таких бесед.

Как бы я ни любила своих родителей, понимая всю доброжелательность их намерений, обиды, к сожалению, всё равно есть. От этого и стыдно почему-то.

[Мечта поэта 145 785]

Индиго

Быть такой жилеткой нетрудно, когда это не становится традицией и не повторяется одна и та же история по десятому кругу. Но если тысячный раз слышишь жалобы о том, что вот она "уехала - он приехал - она простила - а он, сволочь, опять тарелку за собой не моет, неблагодарный!" - ну достаёт, честно. Ведь это - твой выбор! Ну раз уж прожил тридцать лет, можно уже забыть о прошлом и не изводить себя и близких этими позавчерашними страданиями.

Если вы откажетесь вместе с мамой пережевывать эту бесконечную жвачку, она найдет с кем её пожевать, не переживайте.

Надо просто потихоньку отползать, отвоевывать свою территорию. У мамы свои представления о жизни, у вас - свои. Вы с ней не сиамские близнецы, вам необязательно лепиться друг к другу. А то, что она не хочет вас отпускать от себя это просто её родительский эгоизм, вот и все.

[Кармина Бурана 10 985]

Индиго

Да мы почти все такие. мамы. Моей дочери почти сорок лет, а я ей десять раз позвоню- утром как доехала( на машине ездит), в обед- как пообедала( наелась ли), вечером- как внучка. как в школе. Ну и так далее. Я не знаю, может я ей тоже надоела со своими вопросами, но отвечает, обьясняет, рассказывает.

А когда приезжаю, тоже начинаю все чистить, мыть, пылесосить. Хотя чисто, а вот руки чешутся все сделать. Мы просто к вам относимся, как к маленьким детям и хочется помочь. Не обижайтесь. Это не только у вас. И из-за этого сьезжать с пустующей квартиры? Это просто детство какое-то. Ну может просто попросить, чтобы не так опекала, раз вам не нравится. Мама поймет.

Все равно родство и душевная близость важнее, чем эти обиды.

[Индиго 8]

Мечта поэта

Если вы откажетесь вместе с мамой пережевывать эту бесконечную жвачку, она найдет с кем её пожевать, не переживайте.

Находит она, да. Но на меня обижаться всё равно не забывает, потому что именно я не хочу. Ухожу, перевожу разговор, отдаляюсь - я просто боюсь сорваться и объяснить за собственную ответственность, что чревато ещё большими обидами.

И да, как сказала моя соседка: "С родителями, конечно, нужно дружить. Но лучше на расстоянии."

tutsiby

Я не знаю, может я ей тоже надоела со своими вопросами, но отвечает, обьясняет, рассказывает.

Ну это меня не напрягает, я и сама так же за дочку переживаю, когда она у папы или свекрови в гостях.

Но у меня квартира не пустующая, мы вместе живём, просто был случай, когда она могла помочь мне со справкой на соцжильё, но отказалась - потому что не хочет, чтобы я жила где-то кроме здесь, теоретически допускает, что я могу захотеть ещё выйти замуж, но надеется, что не захочу.

Все равно родство и душевная близость важнее, чем эти обиды.

Конечно да, и мне спокойно осознавать, что тыл мой надёжен и я могу обратиться всегда, но иногда просто ничего не могу поделать - так душит. Не злюсь, но ради спокойствия готова поменять бытовой комфорт на возможность жить самой. Молча. Без укоряющего взгляда, когда мою посуду не сразу, а через час после ужина.

Это, конечно, в малых дозах мелочами кажется, но когда из них складывается ежедневный быт - нагоняет тоску. А любая попытка объяснить свою позицию заканчивается обидами и словами "да, я плохая мать", что насаждает во мне чувство вины.Хотя других родителей мне и не надо, мне во многом с ними повезло.

Изменено 6 Февраля 2013 пользователем Индиго

[Иссей 0]

Анюточка

Неужели так трудно позвонить, успокоить? Пары секунд хватит.

Нет, не хватит. Она звонит в выходные по 5-6 раз за день, каждый раз папа плохой, а она устала, вымоталась, у нее давление, да еще и я реже стала приезжать. Раньше, когда я была замужем, мы с бывшим мужем каждые выходные туда ездили, с нынешним я такого не хочу, поэтому ограничила поездки, сославшись что машины нет, неудобно. Так она даже готова нам помочь финансово, чтобы мы побыстрее купили машину.

И каждый раз оговорка, что при мне папа не выпивает, держится, т.е. я себя чувствую виноватой, что не так часто приезжаю, и каждый раз выслушиваю это из выходных в выходные. Говорю - мама, разведись, уйди, будешь тихо и сспокойно жить, а она нет, не хочет дом терять. Говорю - тогда терпи, если есть за что, она обижается и кладет трубку - я ее не понимаю.

Недавно у них на госслужбе было огромное сокращение, она 2 недели ходила нервная и переживала до слез, что ее сократят. Ее оставили. Радовалась недолго, сейчас уже переживает что новое руководство ужасное и лучше бы она ушла по сокращению, взяв выплаты. Говорю ей, что будучи сокращенной, она переживала бы еще больше, тем более найти работу довольно сложно, она не слышит, психует.

И как мне с ней общаться? Это не две минуты. Я ее очень люблю, но иногда хочется заорать, что у меня есть своя жизнь и в ней тоже дофига проблем...

[Арчита 21 196]

Иссей

но иногда хочется заорать, что у меня есть своя жизнь и в ней тоже дофига проблем...

Просто В Вашей жизни очень много Вашей мамы, поэтому вам хочется скрыться и побыть без нее. А она постоянно о себе напоминает

звонит в выходные по 5-6 раз за день

Я бы тоже от такого завыла бы.

Моей маме 72 и она тоже жаловалась на папу, с которым живет уже больше 50 лет.

Я пресекла сразу, невыносимо было слушать всякий бред про отца, который ее любит и пылинки с нее сдувает даже сейчас. Обиделась и изрекла -"Прям ничего сказать нельзя " Да, нельзя. Это единственный раз, когда я фыркнула.

Попробуйте договориться с мамой, что Вы ей сами будете звонить раз в день вечером. Действительно по 5-6 раз это много.

Я сама мама взрослой дочери и она не стесняется мне сказать, что у нее все хорошо и я звоню уже второй раз . Знаете и ничего, я привыкла и выжила .

И не надоедаю ей. Хотя сначала было не очень приятно, хотя я никогда и не переходила границ.

[машшша 29]

Большая кошка

Договариваться с пожилой мамой, чтобы она не могла звонить, а только ждала звонков - черезчур. Если есть возможность договориться, не проще ли договариваться о том, что отношения с папой вне обсуждения.

Хотя, если маме так тяжело, а с кем ей еще делиться. Мамы к нашим проблемам более внимательны.

[Арчита 21 196]

машшша, это у меня мама пожилая, а у автора думаю примерно моего возраста. И Вы знаете, мы вот с дочкой договорились, что я не буду звонить и спрашивать -" Как дела?" каждый день. Ну вот раздражает это ее. Я звоню редко и мы говорим мало, мне достаточно, уже достаточно услышать голос дочери и что все хорошо. Что нужно она мне сама скажет или расскажет то, что посчитает нужным. А постоянно быть в курсе каждого шага, это очень тяжело и действительно смахивает на тотальный контроль. Где, что, почему, зачем? От этого очень устаешь. постоянно все по шагам рассказывать.

все не так и все не то, и выпивает, и мало денег, и не знает как дальше жить, и все ей надоело, и давление постоянно из-за него.

Это просто нытье и вампиризм. Что может сделать дочь? папу к порядку призвать, нотации ему читать как надо правильно жить?

Есть мамы, которые привыкли во все совать свой нос. Не то ешь, бардак у тебя, носки валяются, посуда грязная. Да, согласна, что маме это неприятно. Но не легче ли жить своей жизнью и придумать себе хобби и чем-то заниматься, чем следить, что дочка делает. Она же не гуляет по ночам по клубам, замуж собирается, вот и радовалась бы, что теперь муж будет за дочкой приглядывать.

Мамы к нашим проблемам более внимательны.

Я свои проблемы маме не сообщаю, а то сильно пожалею об этом. Разве взрослый человек не в состоянии без мамы решить свои проблемы? Если нет, значит не вырос еще и тогда правильно мама контролирует и принимает решения за великовозрастную детку.

[машшша 29]

Большая кошка

Пожилая мама - это проблемы со здоровьем и ситуации, когда маме реально нужна помощь. Мне было бы неспокойно, если бы у моей мамы были ограничена возможность звонить мне в любое время.

К сожалению, мамы не могут решать наши проблемы, как и мы не в силах решать проблемы мамы. Я тоже не рассказываю маме все, но моя мама внимательна даже к тем мелочам, которые ей известны.В любом случае, я точно знаю, что ей не все равно, что происходит в моей жизни, и она никогда не отмахнется от меня, если бы я захотела пожаловаться ей. Но у меня муж, очень большой круг друзей, приятелей, знакомых, мне нет нужды жаловаться именно маме. А маме порой не с кем поделиться, кроме как с детьми.

У меня принцип простой, если человеку плохо, и он хочет выговориться, мое внимание могут ему помочь, почему бы не помочь? Это такая мелочь. А уж родной маме сам бог велел.

Может, все дело в том, что я рано уехала из дома и сейчас живу очень далеко от мамы. Не могу быть рядом с ней, когда ей плохо. Так что к частым маминым звонкам я отношусь лояльно. Если мама говорит в сотый раз одно и тоже, включая блютуз и паралельно занимаюсь своими делами. Пусть выговорится.

[Арчита 21 196]

машшша

Пожилая мама - это проблемы со здоровьем и ситуации, когда маме реально нужна помощь. Мне было бы неспокойно, если бы у моей мамы были ограничена возможность звонить мне в любое время.

Речь не идет о пожилой маме, которой требуется помощь. Речь идет о маме, которая названивает с надуманными жалобами по 5-6 раз в день, приезжает и начинает нудить и наводить порядок и читать нотации как надо жить.

Если человек не приучен с детства мыть за собой посуду, не разбрасывать вещи по квартире и убирать утром за собой кровать, то все мамины увещевания на эту тему абсолютно бесполезны. Дочка не начинает делать как хочет мама а начинает причитать на тему занудства мамы.

Поэтому маме, как мудрой женщине нужно отпустить ситуацию, пусть зарастает в грязи, и заняться своими делами. Жить для себя и радоваться жизни, а не мотать себе нервы и не надоедать дочери. Все равно ничего не меняется. Так какой смысл мотаться по субботам наводить порядок и при этом расстраиваться и жаловаться.

[Радио-осень 0]

Недавно узнала ,что жена моего брата наставляет ему рога. И не просто где-то втихаря. А на рабочем месте. Пьет с мужиками, танцует стрептиз, а потом и все остальное. Женская часть работнико призывала ее к совести, стыдила, а потом обратилась к начальству и ее выгнали с работы за разврат. Я еще боялась, рассказывать брату и маме, или нет. Но прощупав ситуацию издалека, поняла, что они в курсе.

Характер у моей матушки - не золото. У меня сложилось впечатление, что она просто ненавидит своих самых близких людей, вампирит и издевается. Но вот с невесткой, как ни странно, они нашли общий язык. Я в их отношения не мешалась, с советамим никогда не лезла и к жене брата относилась хорошо, она мне нравилась. Но после того, что я узнала - мир перевернулся у меня с ног на голову.

И вот приходит на днях мама ко мне и вновь начинает нахваливать невестку. Потом говорит, что сократил ее начальник с работы, хотя обещал, что будет постоянное место. Я говорю, мол , рассказывайте истинную причину увольнения - по глазам вижу, что мама в курсе. Нет, ничего, говорит. Тогда я выкладываю, все что знаю. Она даже не удивилась. "А мне какое дело до этого, - говорит. - Меня оно не касается. Как невестка, она меня устраивает полностью. " И все, разговор окончен.

Приехали... Я всю жизнь стараюсь быть правильной, все сделать, всем угодить, но она всегда мной недовольна. Я должна спрашивать у нее идти ли мне в гости, покупать ли вещи; муж должен спрашивать разрешения ехать на рыбалку с друзьями, спрашивать, с кем дружить (мужу 40 лет) и т. д. и т. п. Недавно кричала, так, что окна звенели у меня дома. Мы, видители, решили пойти на свадьбу к другу мужа, а она была против.

А невестка танцует голой на столах - ничего страшного. Ни крика, ни шума. Будем все прекрастно жить , будто ничего и не случилось. Мне то что, пусть живут. С брата полрайона смеются. Но мама сказала...

[Якутяночка 2 395]

Иссей

Может, у кого-нибудь нечто похожее..?

Мне уже почти сорок, 18 лет живу отдельно, с мужем, трое детей... И мама до сих пор пытается мне помогать - на её взгляд, и не всегда это нужно - на мой. Как реагирую? Чаще говорю "спасибо", иногда объясняю, что не стоит переходить границы личного пространства.

У нас всегда были натянутые отношения при безусловной обоюдной любви. Почему? В своём глазу бревна не видно, поэтому о чужой соломинке: для мамы есть два мнения - её и неправильное. И ещё - она великий манипулятор. И раньше я велась на эти манипуляции, да и сейчас ведусь, но уже реже.

Индиго

Как бы я ни любила своих родителей, понимая всю доброжелательность их намерений, обиды, к сожалению, всё равно есть. От этого и стыдно почему-то.

Именно так!

tutsiby

Моей дочери почти сорок лет, а я ей десять раз позвоню- утром как доехала( на машине ездит), в обед- как пообедала( наелась ли), вечером- как внучка. как в школе.

А у нас бабушки (что мама, что свекровь) сами редко звонят, но обижаются, если день я не наберу их номер. А когда я говорю - почему от тебя нет инициативы? - ну как же, что я буду первой звонить?! И это не после конфликта, мы вообще с ними почти не ссоримся. Гордость заедает, точнее гордыня.

[Иссей 0]

Большая кошка

Если человек не приучен с детства мыть за собой посуду, не разбрасывать вещи по квартире и убирать утром за собой кровать, то все мамины увещевания на эту тему абсолютно бесполезны.

Ну, все не так плохо . Просто приходя домой в 21.00, как-то не задумываюсь, чистые у меня чашки в раковине, куда я скинула одежду и прочее. Я раскидала, я и уберу. Плюс по субботам я теперь еще и учусь, и получается что полноценной уборкой я занимаюсь по воскресеньям. Маме же надо, чтобы каждый день все было чисто - начищенная ванна, отполированное зеркало и прочее.

Так какой смысл мотаться  по субботам наводить порядок и при этом расстраиваться и жаловаться.

Как раз по выходным она нас не трогает, у нее папа. По выходным она звонит. Наезжает она в будни, когда я приползаю с работы, в состоянии, далеком от уборки..

[Индиго 8]

Большая кошка

Если человек не приучен с детства мыть за собой посуду, не разбрасывать вещи по квартире и убирать утром за собой кровать, то все мамины увещевания на эту тему абсолютно бесполезны. Дочка не начинает делать как хочет мама а начинает причитать на тему занудства мамы.

А по-моему, вы перегибаете. Просто есть люди, способные на трудовые подвиги после изнурительного рабочего дня а есть нет. И это отнюдь не значит, что человек "зарастает грязью". Данной конкретной маме в середине недели скучно и дома дела все переделаны, вот и начинается забота о "дитятке неразумном".

А дитятко то давно уже разумное, ну просто режим другой и убираться удобнее разом в выходной а не каждый день по чуть-чуть. Это смертельно?

[Арчита 21 196]

Индиго

Просто есть люди, способные на трудовые подвиги после изнурительного рабочего дня а есть нет.

По моему такие дела как убрать кровать, после того как встал 2-3 минуты, помыть за собой чашку после завтрака и повесить вещи в шкаф не требуют того, чтобы загоняться после трудового дня.

Все это делается на автомате людьми аккуратными и приученными мамой с детства за собой убирать. Чтобы не скапливались чашки в мойке и не валялись вещи на спинках стульев и кроватях. А неубранная постель в течение дня довольно таки неприглядное зрелище. А вот если мама это делала сама за деткой, так удобнее и быстрее, то и получается, что такие простые вещи оставляются на потом и копятся чашки в мойке и носки валяются. Все это конечно бытовые мелочи, но из мелочей и состоит наша жизнь.

[Иссей 0]

Большая кошка

По моему такие дела как убрать кровать, после того как встал 2-3 минуты, помыть за собой чашку после завтрака и повесить вещи в шкаф не требуют того, чтобы загоняться после трудового дня.

А вот я как раз из тех, кто загоняется по этому поводу . Я живу отдельно от родителей с 19 лет и уже привыкла ходить по дому с чашкой и оставлять ее где захочу, зайти в квартиру и сбросить с себя одежду по ходу движения, скинуть высушенные вещи на диван, не разбирая. Но все это я делаю с поправкой на то, что в выходной день я все уберу, разложу, вымою. Мне так комфортно, это моя жизнь и мой распорядок дня, только вот как объяснить это маме, не знаю.

Все это делается на автомате людьми аккуратными и приученными мамой с детства за собой убирать.

Да, приучали, и мама и бабушка. И все детство я мечтала, что когда вырасту, буду жить как хочу. Вот теперь надо как-то внушить эту мысль маме..

[Арчита 21 196]

Иссей

привыкла ходить по дому с чашкой и оставлять ее где захочу,

Ну это ладно.

айти в квартиру и сбросить с себя одежду по ходу движения

То есть скинули, так все и валяется по ходу движения и вы весь оставшийся вечер их перешагиваете?

скинуть высушенные вещи на диван, не разбирая

А если это среда например, они так и валяются на диване в не разобранном виде?

После такой лежки уже надо перестирывать, пылью покроются

Да, это уже характер и ничего более.

[Индиго 8]

Большая кошка

Вам за меня уже ответили

Цитата

Все это делается на автомате людьми аккуратными и приученными мамой с детства за собой убирать.

Да, приучали, и мама и бабушка. И все детство я мечтала, что когда вырасту, буду жить как хочу. Вот теперь надо как-то внушить эту мысль маме..

Иногда "приучение" даёт обратный результат, об этом уже не раз говорили. До такой степени, что уборка на всю жизнь воспринимается как каторга. И хоть как мне доказывайте, что

По моему такие дела как убрать кровать, после того как встал 2-3 минуты, помыть за собой чашку после завтрака и повесить вещи в шкаф не требуют того, чтобы загоняться после трудового дня.

Я, лично я - не хочу ежесекундно думать о порядке, "чисто там, где не мусорят, блаблабла" , мне проще убрать капитально два раза в неделю. А мама - фанат чистоты, ходит и замечает за всеми и это уже реальная паранойя, иначе как назвать трагедию, раздутую из-за оставленной не на том столе перечницы.

Скрытый текст

А раньше я стригла на дому и вы знаете, этот пресловутый стул (кресло) с вещами на спинке есть У ВСЕХ! Так что не надо насаждать на нормальных людей "свинские" комплексы)))

[Иссей 0]

Большая кошка

То есть скинули, так все и валяется по ходу движения и вы весь оставшийся вечер их перешагиваете?

Ну я не на пол их кидаю, а в кресло, на диван, кровать. Поэтому перешагивать не приходится, но да, там они лежат до выходных и уже в воскресенье я их разбираю, раскладываю, стираю.

А если это среда например, они так и валяются на диване в не разобранном виде?

После такой лежки уже надо перестирывать, пылью покроются

Да, валяются, но без пыли, у нас увлажнитель воздуха и кондиционер, пыли практически нет

Да, я понимаю, кого-то могут раздражать валяющиеся вещи, чашки по всему дому и шерсть кота на ковре, но там живу я и мой мужчина, нас такой образ жизни устраивает, я по-другому жить не буду и не хочу, мама этого не понимает, она до сих пор пытается меня переделать. Сказала как-то, что хотим съехать на съемную квартиру, чтобы делать в этой квартире что хочу и самим решать, когда убираться - у мамы истерика, обиды и непонимание.

[Каста Дива 107 354]

Ага. Папа у меня был поверженный на чистоте. Нет, он сам не был уж таким аккуратистом, но привычку имел замечательную - мог прийти после работы и не полениться залезть под дальний угол кровати, чтобы на плинтусе проверить пыль. И строить потом всю ночь.

А у меня мама болеет, и 2 ребятишек на руках. А квартира 5-комнатная, и уроки сделать надо. Жаль я тогда поговорки не знала, что свинья всегда грязь найдет.

Когда мама развелась, хоть и было трудно, но не кидались мы за этой чистотой до фанатизма. - Зато живем спокойно, - говорила мама.

[Арчита 21 196]

Иссей

Я понимаю Вашу маму, в том плане, что с ее точки зрения чашки, шерсть, разбросанные вещи и ворох для глажки все это не очень хорошо конечно. Поэтому у нее такая реакция. Может если бы вы поддерживали относительную чистоту и с мамой было бы проще, может не приходила бы по будням убираться и высказывать претензии к вам.

Глажку можно убрать в шкаф на полку, вещи вешать в гардероб и чашки помыть, ну и наклониться и собрать шерсть, которая явно видна. На это много времени не надо. 10 минут вполне хватит.

Вашей маме надо просто плюнуть на это и как я и писала отпустить ситуацию. Не все мамы это могут, просто не понимают, что можно и не заморачиваться, как вы например. Вам ведь пофиг всю неделю?

[Иссей 0]

Большая кошка

Вам ведь пофиг всю неделю?

Да, все верно, мне именно пофиг . Я не вижу криминала и угрозы моей жизни, если в квартире хаос. Я спокойно перешагну или просто не замечу то, что валяется или не разобрано. Я как-то более ориентирована на другие вещи..

может не приходила бы по будням убираться и высказывать претензии к вам.

Претензии она не высказывает, во всяком случае, напрямую. Просто берет и разбирает или начинать перемывать что-то. Я против, начинаю делать все сама, но внутри все кипит и раздражаюсь, потому как я жаворонок, к 10 вечера меня вырубает, а у мамы самая активность, она сова. Вот и получается...

На это много времени не надо. 10 минут вполне хватит.

А дело в том, что если я начинаю мыть посуду, то мою всю кухню - плиту, холодильник, полы, гарнитур. Я не могу по чуть-чуть, или все, или ничего. И получалось, что после таких наездов мамы я ложилась спать в 2-3 часа ночи, полностью разбитая, но в идеальной чистоте..

Меня больше волнует вопрос того, могу ли я маме сказать, что я тут живу и убираться буду когда хочу, или все-таки перестроить себя, т.к. квартира мамина, а не моя..