Сложные отношения с мамой-5

[смешливая 40 126]

Каста Дива

Про то, что в приватизацию Вас не включили - помню, остальная информация - мимо меня.

По опыту могу сказать, что редкая мама в преклонном не эгоцентрик, только одна в меньшей, другая - в большей степени. Раньше мамы жили той же жизнью, что в настоящее время живут их дети. Сейчас на этом месте пустота, чтобы ее заполнить, многие живут тем, что начинают назойливо домогаться детей, давить на жалость в случае надобности, эффективно манипулировать детьми, а взрослые дети, как правило, активно на это ведутся, при этом еще неся комплекс вины, за то, что так мало уделяют маме внимания.

Марина, не буду вам рассказывать, как надо от этого избавляться, думаю, Вы в теории не хуже меня все сами знаете и понимаете, просто к своей собственной любимой маме применить наши знания трудно.

Приведу свой собственный пример. Мама живет в соседней области, видимся крайне редко, но мой день начинается со звонка родителям (я уже на работе), вечером домой мама сама мне звонит.

Плановый утренний разговор. Сразу машинально дифференцирую информацию: так, тут нормально, там тоже ничего, а дальше (закидайте меня камнями)... я отключаюсь и даю мамуле выговориться, одновременно выполняя какую-то, не требующую особого внимания, работу, периодически поддакавая или выдавая какие-то междометия (стараюсь к месту).

Навостряю уши в том случае, если по-настоящему что-то действительно серьезное по здоровью или разговор по существу, начинаю активничать, а вот нытье, эмоции согласно ее специфическому характеру, жалобы на папу и проч., и проч. - мимо меня. Когда уж совсем процесс затягивается, говорю доброжелательно, но вполне жестко: "Мамулечка, все, я тебя целую, мне надо работать".

Обиды - не обиды, но если ничего критичного нет, мысленно отключаюсь. Придерживаюсь принципа: каждый должен жить своей собственной жизнью. Мама - своей, я - своей, моя замужняя дочь - своей.

Сначала мамуля обижалась, ну как же: такая вся порядочная, веселая ее доченька, и вдруг маму - в определенные рамки, а сейчас привыкла, приспособилась, даже и мне: "доченька, сейчас у меня утренняя молитва", или там, "мы с папой только завтракать сели, перезвони позже". Я - "ок, ок, мамусик, как скажешь". У каждого свой жизненный распорядок, надо уважать.

По поводу сына, вы мать и знаете, как и какими методами воспитывать своего собственного ребенка, сделать элементарную работу по дому, зайти к бабушке помочь - законное дело для подростка.

Думаю, у Вас в этом возрасте было не меньше, подозреваю, что больше, обязанностей при наличии младших детей в семье, и мама не считала при таком раскладе себя мачехой, так ведь?

Короче, что хотела сказать вкратце: учитесь эмоционально отгораживаться от беспочвенных маминых притязаний и претензий, не несите на себе комплекс вины - вы ничем перед мамой не провинились.

Кстати, особо не делитесь с мамой планами на предстоящий отпуск, а то ничего не получится, мне так кажется, или замучаете всякими ненужными мыслями себя в поездке.

Изменено 17 Февраля 2013 пользователем смешливая

[Эрин 199]

Забайкалка

И с другой стороны, а брат оправдал возложенные на него надежды, или таковые возлагались только на вас (а возложение всегда предполагает определённую тяжесть). Или брата не затрудняли подобными возложенными надеждами, его любили просто по факту того, что он является их ребёнком?

В целом, пока мы росли вместе, к брату мама относилась мягче. Он всегда учился хуже меня и никто его за это не ругал, он не был ответственным за кого-то еще (и в ряде ситуаций - за себя тоже), его особо не воспитывали. Вспомнила ситуацию, что когда брат классе в 8-9 явился домой пьяным, досталось за это мне (что не уследила). А когда я как-то явилась домой сильно пьяная (было и такое =), мама меня на следующее утро насильно в институт отправила (мне очень плохо наутро было), и потом еще недели 2 со мной не разговаривала - говорила, что ей очень за меня стыдно. Несмотря на то, что из института мне в тот день скорую вызвали (ну типа мама считала, что тут я сама виновата).

Сейчас я только знаю, что мама считает образ жизни моего брата более правильным, чем мой. Ей в целом нравится, как он живет, как они общаются. Единственный момент, насколько я знаю, мама считает, что на моем брате постоянно ездит его жена и совсем за ним не ухаживает. Но подробностей я не знаю.

Еще из примеров - мы с мужем на свадьбу брали кредит (денег не было, а свадьбу хотелось), а свадьбу брата родители спонсировали сами и дополнительно мне предлагали поучаствовать. Мне с началом института перестали покупать вещи вообще (кроме еды и оплаты коммунальных услуг) - типа, если хочешь себе что-то, зарабатывай. Я весь институт все время где-то подрабатывала. После института мне сказали, что если я хочу остаться в квартире - я должна платить за нее и за еду. После этого я от них съехала и больше уже не возвращалась. Брат до 5 курса нигде не работал и после института еще несколько лет жил с родителями, потом переехал на другую их квартиру (я выше писала).

Я вот это все пишу, думаю постоянно о ситуации.

Мне кажется, что я, возможно, пытаюсь до сих пор сохранить иллюзию хороших отношений со своей мамой. Мне выше Ямана написала про то, чтобы трубку вешать - так я вначале аж подпрыгнула - как я могу так невежливо со своей мамой поступить. Она же мне звонит из лучших побуждений, какое право я имею трубку повесить, я же этим отношения с ней испорчу.

А вот есть ли сейчас что портить - это вопрос.

Где я вижу реальные отношения, а где живу в иллюзии, являясь еще той маленькой девочкой, которую в детстве недолюбили?

Почему мне так не хочется признавать, даже мысль допускать, что меня не любят, почему это важно для меня СЕЙЧАС?

Я же все пытаюсь маму оправдать - что все, что она делает по отношению ко мне, она делает из лучших побуждений, она хочет мне как лучше, просто не получается.

Вспомнила сейчас несколько совсем детских ситуаций. Как меня мама в 8 лет на операцию отправила (было неболшьшое косоглазие, я править его очень не хотела), я из больницы выписалась со зрением -3 (до этого была единица), а через год было уже -7, а через 2 - -10. Как в санатории в 6 лет мне ногти воспитатели в кровь обрезали, я маме жаловалась, а мама говорила, что она ничего поделать не может. Как я до истерики в 5-6 лет темноты боялась, так она меня в квартире одну запирать стала, чтобы я привыкала. Я соседям в панике звонила, так она стала по соседям ходить в просьбами, чтобы они со мной не разговаривали и на звонки не реагировали.

Да, я умом понимаю, что ситуации эти ненормальные. Но мне всегда казалось, что так происходило, потому что мама хотела как лучше, старалась для меня, но из-за каких-то внешних обстоятельств не складывалось. То есть я не могу признать, что у мамы в то время были и силы, и возможности как-то для меня ситуацию. изменить, но она не делала. Мне кажется, что не делала - потому что не понимала. А если понимала?

Мне надо как-то перестать пытаться быть для нее хорошей. Перестать оправдывать ее мотивы, и смотреть на реальные последствия ее действий. Но вот только, как это сделать?

Понятно, что я не вижу ситуации "как есть". Помогите мне в этой разобраться, пожалуйста. Чего я не вижу? Можно резко, я хочу наконец увидеть ситуацию со стороны.

[Каста Дива 107 354]

смешливая

Насчет первой части - почти так и происходит. Научилась абстрагироваться - но правда не все фильтруется, то что это было когда ты такая сякая все равно улавливаю. Молчу, или как то у меня было - дааа когда такое было? типа ничего не помню и не знаю.

Думаю, у Вас в этом возрасте было не меньше, подозреваю, что больше, обязанностей при наличии младших детей в семье, и мама не считала при таком раскладе себя мачехой, так ведь?

А насчет этого, ну конечно на мне было больше, ибо мама стала болеть с 35 лет, когда мне было 13, уже писала, а отец начал пить. Мне даже пришлось как то школу прогулять 2 недели (и учеба полетела понятно), чтобы лечь с младшим братом в больницу. Поэтому когда мама высказывает, что я на сына навешиваю, я не согласная. Я не пожелаю своему сыну пройти через это. Болеющую мать, которой ничего нельзя после операции, 2 малолетних ребятишек, отца пьяного и всю уборку готовку на себе. Вместо того чтобы в куклы играть да учиться.

Кстати, особо не делитесь с мамой планами на предстоящий отпуск, А то ничего не получится, мне так кажется.

Не делилась вообще. Загранпаспорта делали, не оповещая, путевки выискивали тоже втихушку. У нас же еще проблема возникла - мы не знали, когда точно мужу отпуск дадут, и с деньгами проблема. А мама случайно узнала. В нашем маленьком городе фиг что утаишь. Муж брату рассказал в общих чертах, что нас не будет, мы улетаем. А тот моего брата встретил - и невинно так спросил (они шапочно знакомы и без нас ) - какого числа мы улетаем. А тот с такими глазами к маме с расспросами. Ну и пришлось маме колоться.

Тут тоже закавыка. Мама как бы одобрила - ну она же все видит, все понимает, и обеими руками за, чтобы я отдохнула в первую очередь. Только вначале все равно подехидничала, что мы с мужем эгоисты - детей не берем. Какой отдых с детьми впервые? И по деньгам, себе бы выкроить.

Ну и в общем, сегодня размышляю на случай форс - мажора, как с детьми порешать. Мне назад хода нет, уже путевки выкуплены и страховки от невыезда у нас нет.

[Кузина Белошвейка 22]

Эрин

Мне кажется, что мама меня на мамом деле любит (ну как она меня может не любить? у нас же достаточно благополучная семья, я всегда была хорошей дочерью, а все остальное - просто сложившиеся обстоятельства...), просто я недостаточно оправдываю возложенных ею на меня надежд. И даже сейчас - анализирую, где, что я упустила, в чем мне надо стать лучше, чтобы сблизиться с мамой?

Возможно, упустили, когда родились. Поумнее надо было быть и половчее, за титьку хвататься правильно, реветь попривлекательнее и срыгивать изящнее. Вот брат с младенчества настропалился, и ему теперь респект и уважуха.

Я это несерьёзно, Вы же понимаете.

Есть такая вещь - рационализация, которая означает, что мы очень хорошо умеем объяснить наше поведение как бы с разумной точки зрения. Вот, допустим, мама Ваша, очень любящая сына и довольно неприязненная к дочери, объясняет своё отношение тем, что сын хорош, а дочь плоха. Вы эту рационализацию подхватываете и, поскольку Вам очень хочется тоже быть для неё хорошей, бесконечно подпрыгиваете, как дрессированный морской котик (морские котики прыгают или нет, кстати?).

А корень-то не в детской плохости или хорошести, а в мамином отношении.

О происхождении которого можно выдвинуть много остроумных психологических догадок и одна будет стоить другой: может, дело в том, что Вы - первенец не того пола; может, Ваше рождение было незапланированным или беременность слишком тяжёлой, или роды, и с тех пор пошло-поехало; может, с Вашей мамой обращались так же, как она с Вами, и для неё это - норма; может, Вы ей напоминаете нелюбимую родственницу, которая её обижала; может, у вас на уровне организмов какое-то отторжение; может, когда появился брат, он Вас просто затмил, и на Вас внимания и любви не осталось, а Вы нуждались, и это раздражало; может, у мамы установка, что с девочками надо обращаться именно так, а не то (список неприятностей варьируется); может, маме негатив некуда девать - муж и сын не позволяют, а Вы, хронически виноватая, под мусорное ведро подходите... я устала, можно, хватит?

Чаще вспоминайте народную мудрость, что не по хорошему мил, а по милу хорош.

Про звонки.

говорит о том, что конечно она понимает - у меня своя жизнь, и мне не до родной матери, которая меня так любит.

Это либо зловредная ложь, либо доброкачественное заблуждение, но в любом случае - несомненная манипуляция, игра на Вашем чувстве вины. Мама именно что не понимает, что у Вас своя жизнь, иначе бы не лезла препарировать её без спросу. И Вам очень даже "до матери", слишком до, могло быть и поменьше, без потерь для обеих сторон. Что до любви, знаете... люди очень часто принимают за любовь или выдают за любовь что-то другое, в этом мама не одинока.

Я не понимаю, что мне делать.

Как мне реалиговать на эти звонки, на просьбы?

Прям так и хочется ответить на эти вопросы интернет-заповедью: "Не кормите троллей". Чем меньше Вы о себе говорите, тем безопасней для Вас. На инсинуации "у тебя своя жизнь, тебе не до матери", всегда отвечайте "да". Возможно, разговор на этом же и прекратится - нашим легче, руками дрожать и глазом дёргаться не надо.

Но вряд ли разговор на этом прекратится. Вы маме объективно нужны сейчас больше, чем она - Вам.

[Ямана 37 352]

Эрин

Понятно, что я не вижу ситуации "как есть". Помогите мне в этой разобраться, пожалуйста. Чего я не вижу? Можно резко, я хочу наконец увидеть ситуацию со стороны. 

Я еще раз Вам скажу - Вами манипулируют, причем грубо. У меня бабуля таким страдала, когда я вышла замуж второй раз. Начинала развивать тему об отчимах - педофилах, я говорила - "Бабуль, спасибо, что позвонила, на эту тему разговаривать с тобой не буду. Пока, позвоню на днях." И вешала трубку с последующим отключением телефонного шнура. Бабушка начинала звонить маме и пытаться выносить мозг ей, но мама делала так же. Бабушка упертая, поэтому понадобилось где - то 20 таких разговоров за год. Зато потом - красота - общаемся прекрасно, все сделали нужные выводы и жизнь хороша!

[Rijik 1 280]

У моей Мамули сегодня 76 лет. Уже ночью поздравили, всем семейством. Она у меня на лечении очередном, уже месяц. За этот месяц 300 раз поругались и помирились. Виноваты обе. Она - в силу возраста уже воспринимает все не так. Я - в силу болезни.

Капала, колола уколы в глаза, у самой только одна мысль была к вечеру - ну когда же лечь Тихонько таблетки приму, ингалятором вдохну - главное чтобы не видела. Иначе начинается ритуал - мои похороны, очередные

Господи, я ее так люблю, но иногда так хочется высечь Когда хоронит меня, когда заставляет общаться с братцем великовозрастным( ну чужой он мне , чужой) Братец позвонил , поздравил, даже спросил - где она. Не приехал. Подружка моя, сестренка названная, с утра прибежала с подарками и поцелуями.У нее такая же ситуация в семье.

Мама лежит, слегка пьяная и счастливая, но пинать меня пытается Не совсем дочка удалась, курить бросить отказывается и иногда огрызается А мне, как всегда, кажется что сыночку она больше любит, с детства вложено было. Или мои перекосы из-за психики истерзанной

Кто бы встави мне мозх, чтоб я не расстраивалась

[Проша 4 436]

Эрин, напомнили вы мне как моя новоиспеченная семья в 90-ые занимала у моих же родителей деньги. Расписки правда с нас не потребовали, но зато проценты защелкали резво. Вообщем хочу сказать, что хрен редьки не слаще, а даже и поядренее будет))

Муж или я сама, ежемесячно! относя набежавшее, неизменно слышали их довольное урчание и размышления в слух - что же они дескать на данную сумму купят моей младшей сестре в этот раз...когда лично отдавала услышала про туфли и сапоги для нее. Эх, мне декретнице с постоянно задерживаемым мизерным пособием при дикой инфляции туфли тогда только снились - на молоко да хлеб бы хватало и ладно.

Тогда я это все воспринимала както естественно - деньги их и тратят как хотят. Более того, считала этот займ огромной помощью нашей семье и очень переживала, если муж задерживал отдачу даже на пару дней.

Сейчас вижу все это несколько иначе. Деньги - деньгами, но это было с их стороны оооочень изощренное издевательство.

Ну да за что они боролись на то и сели. Чужие, совсем чужие люди мы теперь, но мне как ни странно стало намного проще и легче жить. Вообщем надо отдаляться как можно раньше от людей вас использующих и манипулирующих вами, трудно и больно, но надо. Ради самих себя.

[Ламборгиня 2 290]

Большая кошка

Хотела по поводу уборки у взрослых детей написать.

У меня сын отдельно живет. Один, девушки постоянной нет, ему 21 год.

Приехала я к нему один раз, предупредила перед этим. Мама дорогая! Грязища, пылища, холодильник пустой, плита грязная, носки по всей квартире, причем как снял, так и бросил. Ужас ужасный.

А я вот даже не расстроилась. Квартира его, комфорт его, жизнь его. Надоест в бардаке сидеть, уберет сам. Я никогда у него убирать не буду, пусть хоть мыши по полу бегают. Иначе так и останусь в служанках у великовозрастного дитятки.

Я пришла к нему, стул освободила, что б сесть, чашку себе помыла, чаю заварила. Попили, поговорили, выяснила, что хорошо всё у него с работой, что здоров и весел. Я и уехала со спокойной душой.

Очень боюсь быть навязчивой. Моя мама этим всю жизнь занималась и для меня это самое страшное в отношениях со своим ребенком.

Звонить стараюсь реже, но дай мне волю, то я каждые 15 мин. названивала бы ему. Скучаю...

[Кикиморка 18 899]

Проша

Ну да за что они боролись на то и сели. Чужие, совсем чужие люди мы теперь, но мне как ни странно стало намного проще и легче жить.

Но родители с этим отдалением смиряться не желают. Ты их в дверь гонишь, а они в окно лезут, жалуясь при этом, что дочь-злодейка приезжать не хочет (ага, а потом на улице ночевать), звонить (такими помоями обольют - неделю отмываешься). А самое раздражающее: мама искренне не понимает, точнее не хочет понимать, почему к ним такое отношение. Чем поливали, то и выросло.

[смешливая 40 126]

Каста Дива

Мда, прочитала, как закончилось детство в 13 лет, понятно, конечно, что у мамы просто безвыходное положение было, но мне в любом случае, такое тяжело читать.

По поводу поездки. Первая заграница, первый совместный отдых - красота какая! А когда летите и в какую страну, я так поняла, Тайланд?

[Rijik 1 280]

Проша

занимала у моих же родителей деньги

Бог ммиловал,.. Родители пытались силой нам помочь, а мы обьясняли - сами в дерьмо вляпались, сами и выгребать будем. На что уж мой отец не подарок, но ночью сидел и думал, как продать дом и нам помочь(мы бы никогда на это не пошли)

igra

Вам повезло , нашему 22 и он с нами.И его грязь - мои проблемы

А чего ему переживать. Холодильник полный, еда готова, домой к себе приходит

[Каста Дива 107 354]

смешливая

Мда, прочитала, как закончилось детство в 13 лет, понятно, конечно, что у мамы просто безвыходное положение было, но мне в любом случае, такое тяжело читать.

Дык и мне неохота, просто много и отсюда вытекает. И работаю я с 16 лет, страшно подумать, уже 20 лет стажа с перерывом на 1, 5 и 1 г на декреты. Еще чуть -чуть и ветераном труда стану )))

Вот понимаете, по отдельности мы просто замечательные люди. Я как почитаю, как мамы пьют, гуляют, вообще жуть. Но и моральный прессинг тяжело переносить. Я не знаю, как маме легкости вернуть, а она уже у меня в принципе заводная, юморная. Была. А в последнее врем все в депрессии.

По поводу поездки. Первая заграница, первый совместный отдых - красота какая! А когда летите и в какую страну, я так поняла, Тайланд?

В конце марта. Дожить бы еще до того времени. У нас и март в напряге будет. Мы с мужем на финишную прямую выходим по поводу приватизации его скромного жилья. Уж слишком дорого оно нам далось, столько времени, нервов и денег туда ушло, а длится уже второй год. Еще бы продать удачно, чтоб овчинка выделки стоила.

[Забайкалка 2 253]

Да, я умом понимаю, что ситуации эти ненормальные. Но мне всегда казалось, что так происходило, потому что мама хотела как лучше, старалась для меня, но из-за каких-то внешних обстоятельств не складывалось.

Что-то я совсем в ужас прихожу от вашей информации (не обижайтесь, пожалуйста!). Мне бы и десятой доли всего этого хватило, чтобы навек похоронить все отношения с матерью. Повторюсь, что у меня тоже много обид на моих родителей, но после всего прочитанного (да и не только), я понимаю, что наши родители всё-таки не из самых худших, скорее наоборот - они нам обеим дали образование в 60-70 годы, учили в других городах, жили на квартирах с соответствующей оплатой (общежитий тогда не было), а доход у родителей был... как у многих в те годы, даже ниже среднего. Но такой дискриминации не было. Я это и хочу до вас донести. Но...Видимо, вы человек другого склада, и, я очень прошу, постарайтесь без обид - в какой-то степени вы перед мамой пресмыкаетесь. Для сведения - в данный момент мне 60 лет.

[Крикуша 163 597]

Каста Дива

Может, мне уже табличку повешать, что я плохая дочь, да и мать я в принципе никакая, насчет жены вот не знаю, но уже ничему не удивлюсь

Это всего лишь мнение ВАШЕЙ мамы, это её табличка, не ваша.

Тогда я слышу, что я плохая мать, что на сына все навешала

Да, мама, я мать ехидна, на сына не только свои дела навешиваю, но еще и твои.

Как мне это объяснить?

Ни как. Вы много потакаете Васлининым "Хочу"? Мамы наши не молодеют и характер их не улушается, а капризов как у маленьких детей, только детей мы особо не слушаем, а осознать, что мамы становятся детьми очень сложно.

Но как мне разорваться на всех?

Я вам давно уже писала, даже если разорветесь хорошей для всех вы не станете, еще пару обязаностей повесят. Будьте хорошей для СЕБЯ и любите себя и уважайте СЕБЯ и вы удивитесь как изменятся люди вокруг вас.

Скрытый текст

ПТ, идите мимо!

[Каста Дива 107 354]

Крикуша

Ни как. Вы много потакаете Васлининым "Хочу"? Мамы наши не молодеют и характер их не улутшается, а капризов как у маленьких детей, только детей мы особо не слушаем, а осознать, что мамы становятся детьми очень сложно.

это идея Буду считать маму Василиной и называть маленькой "козой"

. Будьте хорошей для СЕБЯ и любите себя и уважайте СЕБЯ и вы удивитесь как изменятся люди вокруг вас. biggrin.gif

Эхх, че-то никак не получается. Со скрипом.

[Авери 9 283]

У меня свадьба скоро. Мать не поможет вообще-я живу отдельно за свой счет, за учебу, квартиру и прочее платим с Антоном сами. Затеяли свадьбу- хотела, что бы она немного совсем помогла с платьем. Совсем немного! Но нет. у нее нет денег. Зато младшая сестра летит летом в Болгарию. На это деньги есть.

До слез обидно.

НДП пожалуйста. Очень прошу.

[Кикиморка 18 899]

Авери

Совсем немного! Но нет. у нее нет денег. Зато младшая сестра летит летом в Болгарию. На это деньги есть.

До слез обидно.

Не плачьте, все хорошо будет. Обидно, неприятно, но не смертельно. Просто повод отодвинуться от мамы и сестры подальше, не пускать в свою жизнь, не грузиться их проблемами. На свадьбу-то они придут, вы их позвали?

[Авери 9 283]

Не плачьте, все хорошо будет. Обидно, неприятно, но не смертельно. Просто повод отодвинуться от мамы и сестры подальше, не пускать в свою жизнь, не грузиться их проблемами. На свадьбу-то они придут, вы их позвали?

Позвала, придут. Просто всегда на младших деньги есть. Я нигде не была ни разу дальше области, мне ничего не покупали- аргумент один- ты самостоятельная, я тебя первой родила, ты с детства одна ходишь. Сторона жениха сильно поможет, очень сильно. А мои ни копейки не смогут, потому что в очередной раз сестренка что-то хочет. Просто последней каплей стала Болгария эта.

[Любовь земная 20 886]

Авери

Мама не препятствует вашему браку, нормально относится к вашему жениху? Это уже очень много.

А в Болгарию эту съездите еще.

С наступающим торжеством поздравляю. Готовьтесь к нему и о плохом не думайте.

[Авери 9 283]

Тараканчик

Нормально относится, с этим порядок.

Обидно просто, что на младших всегда есть деньги, а мне помочь как всегда незачем и нет денег.

[Забайкалка 2 253]

Мама не препятствует вашему браку, нормально относится к вашему жениху? Это уже очень много.

Ой, ну надо же! и после такого отношения её ещё и спрашивать!

[Кувшинка 445]

Обидно просто, что на младших всегда есть деньги, а мне помочь как всегда незачем и нет денег.

Авери

А сколько лет малдшим то?

[Авери 9 283]

А сколько лет малдшим то? 

Сестре 11 и брату 7. Брат никуда не ездит. Ездит только Вера. Все ее хотелки выполняются обязательно.

[Эрин 199]

Кузина Белошвейка

Ямана

Проша

Забайкалка

Спасибо вам больше за комментарии, я крепко задумалась о том, что же происходит.

Действительно, я все рационализирую, ищу объяснения сложившимя отношениям.

Даже сейчас - например, мама дарит подарки на день рождения брату, а мне нет - ну так понятно же, они же больше общаются, а я слишком невнимательна к матери. И так далее.

А за всем этим лежит то, что я не признаю, что мама не любит меня просто так, без повода. С самого детства ищу причину в себе - почему это происходит, сама себя наказываю и сама пытаюсь загладить придуманную вину. Я выше писала - я же действительно еще в школе за каждую четверку себя работой по дому нагружала, за каждый недосмотр за братом (ответственность за него вне дома - в школе, на прогулках - была на мне) - считала, что я обязана что-то сделать, отработать, исправиться. Чувствовала холод и отторжение, конечно, но думала, что мной недовольны, потому что я недостаточно хороша и сама провинилась.

В общем, о том, что теперь со всем этим делать.

Во-первых, я первым делом займусь тем, что прекращу манипуляции, не буду поддерживать разговоры, в которых я постоянно виновата. Буду прекращать все подобные беседы.

Во-вторых, как-то мне надо разбираться со связкой, что если меня родная мать не любит, значит я недостаточно хороша. А чтобы быть хорошей - это надо заслужить. То, что я это хотя бы увидела и осознала - уже хорощо. Раньше я все причины происходящего в своем поведении находила. Что дальше с этим ощущением делать - пока не знаю. Постараюсь пока держать в голове и подумать над примерами того, для каких случаев эта связка не работает. Раз уж она у меня за аксиому прописана. :-(

Что еще я могу сделать?

[Ямана 37 352]

Эрин

Во-вторых, как-то мне надо разбираться со связкой, что если меня родная мать не любит, значит я недостаточно хороша

То, что Вы это поняли - хорошо. Теперь прежде всего простите мать за это и живите своей жизнью. Но это большая и трудная работа, так как "все мы родом из детства". Можно найти и литературу и методики, было бы желание!