Сложные отношения с мамой-5

[Гретхен 62]

Коринтия

Рано стала от нее независимой, ребенка родила, сама тащу, живу как могу.

Если вы от нее независимы, то

Просто НЕ ОСУЖДАТЬ. Просто НЕ ГНОБИТЬ. Споткнулась дочка, упала, просто - НЕ ДОБИВАТЬ. Нет. Это для нашей мамы не представляется возможным.

какая вам разница, осуждают вас или нет? Встретились раз в месяц, чаю попили, стало маменьку заносить не в ту сторону - ноги в руки и вперед домой!

Мама, зная об этом, рассказывала подружкам, какая я неряха, уже месяц постельное белье свое не меняю. А я мира вокруг не замечала, не то что белье.

А откуда вы знаете, что она говорит подружкам? Да если и говорит, или советует, где работать, как жить Вы же не собираетесь следовать ее сценарию? Забейте на все разговоры и живите своим умом!

По поводу детей - "на чистку" отправляла всегда и меня, и сестру, если бы ее слушались, не было бы у нас вообще детей.

Тут, видимо, мать видела вашу неустроенность, видела, что иметь детей вам еще рано, что с их рождением проблемы только усугубятся ( а оно ведь так и получилось?) вот и отправляла. И знала, что с рождением детей часть этих проблем неминуемо ляжет на ее плечи, а она этого ох, как не хотела. Видимо, тоже в жизни хлебнула немало горького. Вот и исходя из личного опыта старалась уберечь вас от ошибок.

Нам всем кажется, что это МНЕ трудно, а вот у ДРУГИХ и квартиры, и машины сами собой материализуются. Увы, это далеко не так...

Нет, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ее не осуждаю.

А вот тут вы лукавите....

[Травиата 84 355]

Nothing Special

Меня колотит и трясет, слезы наворачиваются. Но с другой стороны волнуюсь же, ей много лет, за 80 уже.

Вы не моя младшая сестрёнка? Ей повезло досматривать маму, собственно мы все и отказались от маминой квартиры в пользу сестры и помогаем материально. Но ежедневное общение с мамой- сочувствую и своей сестре и Вам.

Мама вполне в разуме и сама себя обслуживает, иногда нужно помочь помыться, в основном она всё делает сама. Но может и номер выкинуть.

На днях пожаловалась старшей ( которая уже из дома не выходит ), что с ней мало разговаривают, целый день она сидит без хлеба и одна. Старшая сделала выволочку младшей, младшая плакала. А мама счастлива: "А что такого? Её неправильно поняли".

Хлеб конечно был, сестра на работе, вот- вот должна была прийти с сумками продуктов. В холодильник- рука не пролезет, наставлено всё, наготовлено.

Мама неоднократно пробует привлечь меня в качестве прокурора. Но я ей говорю, что такой старости как у неё можно позавидовать и надо всё- таки немного ценить заботу и уход. От чужих людей ( которых мама угрожает нанять ) этого не дождаться даже за деньги.

Наверное это больше в ветку про пожилых родителей, но мама себя считает старой только когда чего- то хочет добиться: послушания или чтобы дочки жили с тем мужем, а не с этим. А в остальном- скажите- ка ей, что она старая...

[Коринтия 8]

Гретхен

А откуда вы знаете, что она говорит подружкам? Да если и говорит, или советует, где работать, как жить Вы же не собираетесь следовать ее сценарию? Забейте на все разговоры и живите своим умом!

Во время беременности жила у нее (там моя доля в квартире). На шее у нее не сижу с 19 лет, все время работала. Подрабатывать начала еще в 9-ом классе, так что в материальном плане от нее уже давно, слава Богу, не завишу. Когда жила у нее, тогда и слышала, что она говорила, это при мне говорилось, собственно.

Тут, видимо, мать видела вашу неустроенность, видела, что иметь детей вам еще рано, что с их рождением проблемы только усугубятся ( а оно ведь так и получилось?) вот и отправляла. И знала, что с рождением детей часть этих проблем неминуемо ляжет на ее плечи, а она этого ох, как не хотела. Видимо, тоже в жизни хлебнула немало горького. Вот и исходя из личного опыта старалась уберечь вас от ошибок.

Да, и сейчас неустроенная, ни я, ни сестра, по ее мнению. Вот когда у нас будет по своей квартире, по машине и стабильной работе, тогда можно и рожать. Только нам сейчас с сестрой уже по 30, а до "устроенности" еще как пешком до Китая, куда уже тянуть с детьми? Мы же моложе не становимся.

"Не устроены" также как и большинство россиян этого возраста. Более-менее серьезное имущество приобретается лет в 40 и старше. Это если самим заработать на жилье, без посторонней помощи. А уж на шею маме я своего ребенка не сажала никогда, и, надеюсь, не придется.

Речь шла о моральной поддержке, хотя бы не гнобить морально, вот что я имела в виду. Да даже не поддержка нужна была, просто хотя бы как отец, не звонить, не приходить и не доставать. Дежурного обмена любезностей было бы достаточно. А тот ушат грязи, который выливается при каждом разговоре на меня, просто вынуждает прекратить все общение с ней.

Цитата

Нет, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ее не осуждаю.

А вот тут вы лукавите....

Я не лукавлю. Мне больно и обидно, что у меня такая мать. И все.

Гретхен

И знала, что с рождением детей часть этих проблем неминуемо ляжет на ее плечи, а она этого ох, как не хотела. Видимо, тоже в жизни хлебнула немало горького. Вот и исходя из личного опыта старалась уберечь вас от ошибок.

Нам всем кажется, что это МНЕ трудно, а вот у ДРУГИХ и квартиры, и машины сами собой материализуются. Увы, это далеко не так...

С самого нашего рождения нас окружали бабушки и дедушки с обеих сторон, маме помогали, папа занимал хороший пост, решал все вопросы. Было много помощников, большая квартира, машина, денег достаточно. Как-то не очень верится, что нас было трудно растить.

Если бы у меня была дочка, на аборт никогда бы не отправила, это мое давнишнее твердое убеждение. По-женски жалко было бы.

И с некоторых пор стала опасаться людей, у которых была слишком беспроблемная жизнь. Они жестоки.

[Гретхен 62]

Коринтия

С самого нашего рождения нас окружали бабушки и дедушки с обеих сторон, маме помогали, папа занимал хороший пост, решал все вопросы. Было много помощников, большая квартира, машина, денег достаточно.

Это было, когда вы были детьми. Сейчас этого нет, как я поняла, ни у вас, ни у матери. Помогать не с чего, ведь вашего папы нет, а семью обеспечивал он. А то, что вы жили у нее в квартире, разве не помощь? Ваша доля - это наследство от отца, как я понимаю. Сами вы еще не заработали.

Если бы у меня была дочка, на аборт никогда бы не отправила, это мое давнишнее твердое убеждение. По-женски жалко было бы.

Ну это смотря какие обстоятельства! У моей знакомой дочка родила уже троих, а воспитывают деток бабушка с дедушкой, живя в двухкомнатной хрущевке на пенсию. Вот тоже жалели... А дочка устраивает личную жизнь. Кстати, дочери 31 год, все еще впереди.

[Коринтия 8]

Гретхен

А то, что вы жили у нее в квартире, разве не помощь? Ваша доля - это наследство от отца, как я понимаю. Сами вы еще не заработали.

Так она же ее тоже не заработала. Квартира осталась после развода.

А в чем помощь, извините, не поняла? Да и не жила я там почти, училась плюс работа сутки через двое перед декретом заработать. А, помощь в том, что мне разрешили ночевать на жилплощади, которую папа нам троим оставил?

Ну это смотря какие обстоятельства! У моей знакомой дочка родила уже троих, а воспитывают деток бабушка с дедушкой, живя в двухкомнатной хрущевке на пенсию. Вот тоже жалели... А дочка устраивает личную жизнь. Кстати, дочери 31 год, все еще впереди.

Ну я такие крайности не беру. Это если рассматривать "благополучные" семьи. В голове не укладывается. Как можно собственную дочку на аборт гнать? Это ж как ее надо ненавидеть.

[Гретхен 62]

Коринтия

Это если рассматривать "благополучные" семьи.

Обычная благополучная семья, в которой дочка устраивает личную жизнь. Просто каждому последующему мужу не нужны дети от предыдущих браков. Детей "временно" поселяют к бабушке с дедушкой, в надежде, что в дальнейшем все наладится. Налаживается с трудом...

Это ж как ее надо ненавидеть.

Да нет, не ненавидеть. Просто в этом случае вступают в противоречие интересы двух женщин. Матери хочется тишины и покоя в своем доме, без орущих младенцев ( ее можно понять), а дочери хочется устроить личную жизнь, родить ребенка (ее тоже можно понять). А территория для проживания одна...

Если бы вы не проживали на одной территории, проблемы уменьшились бы в разы.

Вы ведь с сестрой и детьми живете вместе с мамой? А с мужьями не сложилось, я правильно поняла?

[Коринтия 8]

Гретхен

Если бы вы не проживали на одной территории, проблемы уменьшились бы в разы.

Вы ведь с сестрой и детьми живете вместе с мамой? А с мужьями не сложилось, я правильно поняла?

Нет, что вы, упаси Бог

Мама живет на "отвоеванной" территории, в той квартире, которую оставил папа нам всем после развода, с бабушкой. Бабушкина квартира стоит пустая.

Сестра живет у нового мужа, с его семьей, в пригороде, с дочкой от первого брака. Я забеременела, отец ребенка меня бросил. Мы с сыном жили в квартире, в которую нас по доброте душевной пустил мой бывший, который постоянно проживает сейчас за границей. Просто он знал какие у нас непростые с мамой взаимоотношения и сказал, что после родов она меня "совсем сожрет", а тут у него квартира пустая стояла на продажу. Вот как все закручено

Теперь эту квартиру, наконец, купили, и нам с сыном сказали выселиться. Я стала проситься в пустующую бабушкину, так как снимать сейчас не могу по финансам. Мне сказали про окна. И понеслась. Здесь написала.

[Гретхен 62]

Коринтия

Слава Богу, что не живете вместе. Чем дальше, тем роднее. Поменьше рассказывайте маме о себе, о своих делах. Меньше информации - меньше упреков. Не ждите от нее ничего и все наладится. Всего вам доброго!

[М.Монро 281]

Поехала-таки в пятницу к маме, и мелкую повезла. Предварительно был по телефону разговор: мама сама (!) позвонила и разговаривала, как ни в чем не бывало (!). А ведь ещё накануне заявила, что я её, дескать, сильно обидела. Видать, одумалась.

При встрече тоже всё нормально, но, блин, она опять завела тему нашей ссоры (про посмотреть передачу про воспитание)! Неугомонная! Правда гнула её в том ключе, что это она просто так посоветовала. И вообще, всячески выкручивалась, что она не считает меня плохой матерью, просто переживает за Свету и т.п. А чего за нее переживать? Мне это обидно.

[Домовый сыч 1 810]

М.Монро

И вообще, всячески выкручивалась, что она не считает меня плохой матерью, просто переживает за Свету и т.п

Ну пустили бы это мимо ушей Мне, если в разговоре с кем-то что-то не нравится, а уклонится невозможно, очень помогает прием "радио работает". Просто перестаю слушать, киваю и мычу - "Мммм, ага"

[Гуцулка Ксеня 162]

М.Монро

У меня есть знакомый, так любимая фраза, на какие то слова, что ему не нравятся, "то, что вы говорили о ..., я не слышал." Может и Вам "не слышать," что Вам не нравиться в разговоре с мамой. Вот пропустите мимо ушей, что Вы "плохая мать."

Или сделать по другому, мама Вам "Вы плохая мать", Вы ответ "ну что поделать, ты мамочка не лучше меня, вот как плохо меня воспитала, что даже дочь родную, не научила правильно воспитывать ребенка, это твое упущение". Или после таких слов будет только хуже?

[Nothing Special 2]

М.Монро

И вообще, всячески выкручивалась, что она не считает меня плохой матерью, просто переживает за Свету

Так радуйтесь, у Вас мама позвонила как ни в чем ни бывало, еще и выкручивалась...

Моя со мной до сих пор не разговаривает. Да - нет, сквозь зубы.

НИКОГДА не признавала и не признает, что неправа, перегнула палку, ляпнула что то не то.

Дать оценку, навешать ярлыки- это мы умеем, не умеем слушать агрументы и правду- сразу уходим в молчанку и поджатые губы.

И это не от возраста. Так было всегда. Просто в детстве и юности я бессильно рыдала, а сейчас не рыдаю, но сил нет.

Мне надо сегодня к ней заехать, а я не могу настроиться- прямо колотит всю.

[Ксюн 2 162]

Гуцулка Ксеня

Или  сделать по другому, мама Вам "Вы плохая мать", Вы ответ "ну что поделать, ты мамочка не лучше меня, вот как плохо  меня воспитала, что даже  дочь родную, не научила правильно воспитывать ребенка, это твое упущение". Или  после таких слов будет только хуже?

А моя маман, когда я ей так говорю, отвечает, что она-то меня нормально воспитывала, как положено, а я, сволочь такая, не воспиталась как надо.

С такими людьми бесполезно вступать в дискуссии, доказать им что-либо невозможно. В моем случае - только игнор либо шоковая терапия.

Nothing Special

Дать оценку, навешать ярлыки- это мы умеем, не умеем  слушать агрументы и правду- сразу уходим в молчанку и поджатые губы. И это не от возраста. Так было всегда. Просто в детстве и юности я бессильно рыдала, а сейчас не рыдаю, но сил нет.

Ага, это точно про мою мать. Ляпнет и сидит довольная. Правда в последнее время ее стало напрягать, что я перестала ее всерьез воспринимать. Она напоминает мне, что она мне что-то сказала, а я говорю, мол, так это ты серьезно, что ли говорила? А я-то думала, что ты просто так от нечего делать, как всегда. Она злится, а мне все равно.

[Nothing Special 2]

Просто поговорить...

Заехала вчера к маме, получила порцию нотаций и претензий на повышенных тонах, что я не так жила (и живу), неправильно воспитала дочь, дала ей не то образование, не купила то и то, далее по списку. А надо было делать так и так.

На мой ответ, что я живу СВОЮ жизнь и она мне нравится, я счастлива, люблю и уважаю своего мужа (зятя она ненавидит) и горжусь своей дочерью (она у меня умница-красавица, вот ей Богу нет у меня к ней претензий), мне было заявлено, что у меня нет матери и она выбросит все деликатесы и подарки (к Новому году принесла) и вобще уйдет в дом престарелых.

Для меня не новость, что она мне высказывала, то, что она недовольна моей жизнью, я знаю, это повторяется периодически, при этом она уверена на 100 % что свое мнение высказала лишь сейчас, а я его не восприняла, не перестроилась и не стала жить по её указке, значить она меня знать не знает и видеть не желает и никогда не простит (а что прощать то? что я не хочу жить так как хочет она?).

На минуточку, мне почти 50, 25 лет в стабильном, счастливом (ТТТ) браке, дочери на днях исполняется 24, она выучилась на бюджете (сама поступила) на экономиста, закончила с красным дипломом институт, работает и получает неплохие для её возраста деньги. Мы с мужем работаем с нормальным доходом и можем позволить себе очень многое.

Нет, не тот институт и не та карьера, дочь я упустила, а нам надо было деньги тратить не на то, а что мы тратили.

Тяжко мне, не спала всю ночь, сердце болит и руки дрожат.

Исправила ошибку, но руки реально дрожат.

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Юмор на лицо

[Ксюн 2 162]

Nothing Special

мне было заявлено, что у меня нет матери и она выбросит все деликатесы и подарки

Когда я к своей матери на прошлый день рождения приехала, она тоже стала высказывать свое недовольство моей жизнью. А когда я сделала вид, что не слушаю ее, уставившись в телевизор, заявила, что ей мои подарки удалено не нужны.

дочери на днях исполняется 24

Моему сыну 8 лет, и он все это время "не того роста", "не та фигура", "пятерки нарисованные"

Тяжко мне, не спала всю ночь, сердце болит и руки дрожжат.

Не принимайте близко к сердцу ее речи. Соглашайтесь с ней. Ведь знаете же, что она ерунду говорит. Тем более, сколько ей лет? 70? Мой маман 59, а что дальше будет???

Плохое утешение, но Вы не одна в таком положении. Берегите себя, спите и не дрожите.

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Лиза

[Германика 36 776]

Последние дни были очень тяжелыми с моральной точки зрения. Вечером знакомые согласились подбросить меня по пути в соседний город, где живет мама. Ничего особенного не ждала, но хотя бы на пару слов ласковых рассчитывала. Сумку с продуктами приперла - ноль эмоций, валялась в коридоре, еле убедила хотя бы разобрать, чтобы не попортились продукты.

За час "общения" - полное молчание, увлеченный просмотр телесериала. Уехала со слезами, на трассе вышла, прооралась - стало легче. А утром звонок от тети: "Тебе плохо? Ну я же чувствую - моей девочке плохо. Я все бросила, уехала из гостей, приезжай срочно. Блины завела, пельмени уже настряпала - жду!"

Но вот как это? Мама не чувствует мою боль, а тетушка (которая по крови, собственно, никакая не тетушка) - чувствует. Уехала из гостей, с которыми должна была отмечать Новый Год, все бросила из-за меня и теперь ждет. Мне через пару-тройку лет полтинник врежет, а с теткой всегда ощущаю себя ребенком, за порцией материнской любви езжу к ней. Может, я не у той мамы родилась?

[Любовь земная 20 886]

Германика

Мама не вчера такой стала, вы уже писали здесь о ней. Подсознательно вы все-таки ожидали материнского отношения.

Ну решите для себя , что мама нездорова психологически (не психически), и относитесь как к больному человеку. Не надо так себя мучить, Новый год все же на носу.

С наступающим!

[Мисс Лисий Нос 461]

Германика

Дорогая моя, прямо до слез ваше сообщение... Мысленно обнимаю вас. Но зато какая чудесная у вас тетушка! И совершенно неважно, кто и что она по крови. Теплая, добрая, любящая женщина. А ваша мама... понимаете, есть такие мамы, которые глухи к своим кровинкам и их не чувствуют. Не надо им это. Я уже видя такое отношение со стороны матери к себе, просто убеждаю себя, что моя мама типа ребенка- инвалида в плане человеческих отношений. Ребенка - по причине своей жуткой инфантильности, желания, чтобы за нее думали, за нее жили, отстаивали ее интересы, баловали и любили безусловной любовью... А инвалид- по причине полностью атрофированной у нее способности любить. Что вы, можно только выбивать из других жалость к себе... Но ведь на больного ребенка не будешь злиться, как на взрослого зрелого полноценного человека, просто смиришься с его особенностями. Так и тут.

Смиряешься, что до здоровья внука моей маме нет никакого дела, хотя отголоски моих жутких родов 18- летней давности слышатся и сейчас... С тем, что родная мать тебя не любит, а просто терпит... И радуешься, когда сквозь пелену эгоизма, эгоцентризма и инфантильности изредка пробивается лучик приязни к людям, зрелых рассуждений. Так и живем...

С наступающим вас, дорогой мой человек! Жму вашу руку. Все образуется.

[Pomme 11]

Nothing Special

На минуточку, мне почти 50, 25 лет в стабильном, счастливом (ТТТ) браке, дочери на днях исполняется 24, она выучилась на бюджете (сама поступила) на экономиста, закончила с красным дипломом институт, работает и получает неплохие для её возраста деньги. Мы с мужем работаем с нормальным доходом и можем позволить себе очень многое.

Вот это и есть самая настоящая правда Вашей жизни, а не то, что говорит мама.

Не надо маме верить, она искажает реальность.

И тем более не надо верить маме по всем вопросам потому, что Вам не пять лет, а почти пятьдесят. Вы сами можете дать себе оценку, Вы уже выросли для этого.

Ведь самое главное, что Вы счастливы в своей жизни, не так ли?

[Фанта 6]

Германика

Мама не чувствует мою боль, а тетушка (которая по крови, собственно, никакая не тетушка) - чувствует.

а с теткой всегда ощущаю себя ребенком, за порцией материнской любви езжу к ней.

Как хорошо, что в вашей жизни есть такой душевно щедрый человек, всегда готовый поддержать добрым и ласковым словом, обогреть теплом своей души, который вас любит и переживает за вас.

С наступающим вас, здоровья и долгих лет вашей замечательной тетушке и успехов вам.

[Nothing Special 2]

Pomme

Я не то чтобы верю маминым оценкам (мне пофиг, если честно), меня обижает, ранит реакция на мой отказ жить по её правилам.

А реакция такая, как я написала, не хочу повторяться.

Отчитывала меня как первоклассницу, которая двойку принесла. Да я бы стерпела, если ей надо повампирить. Наговорила кучу г... и успокоилась. Так нет же, не разговаривает со мной (вот уже неделю), пьет лекарства - я ж её довела.

Внучку поздравила с днем рождения таким тоном, что она не поняла- её ругали или поздравили. Выпалила поздравления и трубку бросила, та не успела ничего сказать даже.

Мне в репутации написали, что это возрастное. Нет, она всегда такая была. Германика

Меня тетушки (сестры мамы) всегда жалели и жалеют, т.к. знают прекрасно характер своей сестрицы. Жаль, что живут далеко.