Все о подарках

[Протекция 6 947]

машшша

Не автору судить, какой растет дочь ее мужа

Ну, так она и не судит. Я из первого поста поняла, что она досадует на потребительское отношение дочери в данной конкретной ситуации. Там вообще информации маловато, для того, чтобы можно сделать какой-то вывод.

Ямана

приоритете та семья, где родная кровь. Ну это у адекватно ориентированных мужчин.

В приоритете СЕМЬЯ. Обычно семьей считают ту, которой живут на данный момент времени. Ну, это адекватно ориентированные мужчины.

[Маркиза Карабас 83 105]

машшша

Ну и что, я должна растить ребенка так, как вы считаете?

Это решать только родителям.

Да, и почему бы не кормить ребенка натуральными продуктами?

Живите как хотите, и раз получается САМИМ зарабатывать и на море, и на няню, и на репетиторов и за дорогие гаджеты, и на фермерские продукты - на здоровье. От всей души - на здоровье.

Только почему автор должна оплачивать ИЗ ОБЩЕГО СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА все хотелки дочери или мамы, трудно разобраться чьи?

Да если бы мой бывший взял в ипотеку квартиру для нашей дочери (хоть какую нибудь задрипанную) я бы его в зад целовала каждый месяц и алименты назад возвращала бы. Которых к слову и не было.

Да, наверное я была бы плохой мачехой. Я соглашусь заранее с тем, что не смогла бы полюбить чужую девочку. А уж в сочетании с бывшей моего мужа тем более.

Но очень много зависит от самого мужика. Можно же делать так, чтобы наши интересы не пересекались? В конце концов мне было бы легче морально, если бы я не знала с самого начала об этой премии. Я не права?

[Искренне Ваша 440]

Тихое Лихо

Сан Саныч, мне кажется, несколько драматизирует ситуацию

Вам кажется.

Еще раз приведу слова автора из другой ее темы

Я решила все свои проблемы (надеюсь на это). Муж берет дочку раз в месяц или намного реже. Мне никто не ставит условий, я не гуляю по улице, я не прогибаюсь под посторонних детей. Я уже даже не дарю подарки. Возможность побыть у нас дома воспринимается как праздник, если к этому еще и прилагается немного магазинов - все счастливы неимоверно. При моем плохом настроении, или самочувствии – даже речи и не идет, чтобы меня побеспокоить.

Вы видите тут любовь мачехи к падчерице? Или хотя бы расположенность?

Проблемы = ребенок мужа и его присутствие в жизни отца.

Я лично вижу только, что автором была проведена большая работа по отстранению ребенка от отца.

То есть, отец там, по-ходу, изначально пытался общаться с ребенком и тянул ее в новую семью, что автору очень не нравилось. Иначе, чего б она так радовалась, что их общение свелось до минимума, то есть раза в месяц? Домой к ним тоже нельзя, только по превеликим праздникам.

Папаньку жалко.

Там старая жена со своими обидками, с которой он не общается, и которая, скорее всего, настраивает дочь против отца, но при этом не отказывается от нехилых алиментов.

А тут новая жена, которая с лица меняется, когда он дочку домой ведет и скрупулезно подсчитывает все траты на ребенка.

Как ему в таких условиях сохранить контакт с ребенком?

Вот и пытается хоть подарками показать ей свою любовь. Таки-да, культивируя в ней вещизм. Но делает он это неосознанно, просто возраст у девочки как раз такой, когда гнилое зернышко в благодатную почву упало. Ребенок понял, что можно манипулировать чувством вины отца и получать из этого выгоду.

И тут оба родителя виноваты. Мама Васю обхаживает, ей не до дочери. Папа жене новой угождает. А ребенок, по сути, сам себе предоставлен.

И "Посторонние дети" - это кто? Дочка мужа автора, или я ошибаюсь?

Тогда чего тут кричать сейчас о том, что она заботится о девочке?

[Маркиза Карабас 83 105]

Искренне Ваша

Папаньку жалко.

Мы углубляемся. Я не знаю по какой причине они развелись (может кто то в курсе?), но хорошего мужика нормальная женщина из семьи не отпустит. Да, у всех есть недостатки. Кто то выпивает, кто то таскается, кто то храпит, а кто то ленивый... Но если уж они жили, значит что в нем было? Любовь какая то была?

Жалко... Может он сам из семьи удрал, роняя тапки?

А теперь закидайте меня помидорами, но я не верю в невозможную какую то такую любовь отцов к детям. К тем детям, от которых они ушли. Я по крайне мере не встречала ни разу мужчину, который прям умирал по ребенку, от которого ушел. По тосковал первое время и хватит. Досадить бывшей, показать какой он удалено отец - это да. Побаловать, порисоваться...

Американские фильмы смотрела, да. Не впечатлили.

Изменено 2 Января 2015 пользователем Юмор на лицо

[Протекция 6 947]

Искренне Ваша

А можно мне ссылочку на эту тему? Эту цитату я могу расценивать, как браваду, нелепую, некрасивую, но не более.

Вы видите тут любовь мачехи к падчерице?

А она и не должна любить падчерицу. Учитывать ее наличие в своей жизни - да. Любить - как фишка ляжет.

Я лично вижу только, что автором была проведена большая работа по отстранению ребенка от отца.

Ну вот киньте в меня самый большой бриллиант - если отец хочет общаться со своим ребенком, он будет это делать, и никто ему не указ. Хоть об стенку новая жена убьется - ничего она не сможет сделать. Ну, или папанька такой. Откупаться подарками душевно менее затратно, чем участвовать в жизни своего ребенка. Вот и поплыл по течению.

[Счастливая Машка 74]

Мимоза

А теперь закидайте меня помидорами, но я не верю в невозможную какую то такую любовь отцов к детям. К тем детям, от которых они ушли. Я по крайне мере не встречала ни разу мужчину, который прям умирал по ребенку, от которого ушел. По тосковал первое время и хватит.

а вы поверьте. И пример тому - мой отец. Мне 12 было, когда родители развелись. И папа не только платил алименты, дарил подарки (не заваливал, а с рациональным подходом и по мере возможности),но и не скупился на время, проведенное со мной и моей сестрой, ходил на собрания родительские, водил меня в танцевальную школу, присутствовал на репетициях и ВСЕГДА ходил на мои выступления. Именно он ходил со мной часами по магазинам, именно с ним я обсуждала первую любовь и первое разочарование. Мама у меня тоже дай Бог всем, но речь сейчас про отцов. И после 18 лет папа оплатил учебу и мне, и сестре, подарил крупную сумму на свадьбу. Но ни единого раза мы с сестрой не развели папу ни на одну копейку! И дарим ему тоже дорогие подарки, потому что сейчас уже можем себе это позволить. Как папе это удавалось? А у него повышенное чувство ответственности, понимает, что бывших детей не бывает, но и новой жене нужна и шуба, и сережки, и сапожки, и диван новый.

Зато он счастлив. На нем никто не ездит, и он уверен, что любят его не за деньги, а за то, что он всю душу в нас вложил.

[Маркиза Карабас 83 105]

Счастливая Машка

В каком году это было?

Женился ли Ваш папа повторно? Из за чего родители развелись?

[Искренне Ваша 440]

Мимоза

Досадить бывшей

Не соглашусь немного. Чаще мужские рисовки так и остаются на уровне побалаболить языком. Не многие отцы готовы добровольно материально поддерживать ребенка. Вон, сколько женщин алименты через суд выбивают.

Я тоже от бывшего мужа своего шесть лет назад сбежала. Пяткой себя в грудь стучал, что сына отберет.

Угу. Сыну уже шестнадцать. До сих пор отбирает...

Звонит раз в год в день рожденья. О подарках и деньгах с его стороны и речи не идет.

У меня с сыном отношения очень доверительные, и я знаю КАК ему обидно, что родной отец на него столб забил.

Пусть бы лучше рисовался подарками, для ребенка хоть какая-то видимость его присутствия в жизни была бы.

Тихое Лихо

А она и не должна любить падчерицу

Не должна. Но из уважения к мужу, должна давать ему возможности для общения с ребенком.

Там не бравада. Автор спустя полтора года пришла похвастаться своими достижениями. Вот, читайте.

Ну вот киньте в меня самый большой бриллиант - если отец хочет общаться со своим ребенком, он будет это делать, и никто ему не указ

Ловите!

Он и общается, как может. А то так-то дома жена новая, которую коробит, когда о его дочку видит.

Там еще и его бывшую жену долго и упорно отваживали от общения с бывшим мужем. Вы почитайте.

[Эльга 1]

Не буду дергать цитаты,отвечу сразу всем.

На все вопросы, которые задают я вроде стараюсь отвечать, если что-то пропустила, то не специально, просто не посчитала очень важным в разрезе этой ветки.

Как относится папа? Ну, переживает, конечно, но дарить настолько дорогой подарок, утянув деньги из общего кошелька не решается. Пока мы думаем, приедек к нам 5го числа, время еще есть.

Все те, кто увидел море ненависти - ошиблись. Ненавести нет, просто нормальные отношения, но выворачиваться наизнанку ради нее я не буду.

Еще раз, для тех, кто не понимает. У нее нет репетиторов, нет развлечений, кроме тех, которые обеспечиваем ей мы. Мама сидит в декрете, пособие до полутора лет уже не платят, Василий вроде начал работать, но все равно деньги уходят на содержание семьи и выплату ипотеки, поскольку после развода, в деревню она возвращаться не собиралась, родители ей помогли купить квартиру.

Квартиру мы выкупаем у сестры мужа, но тоже не просто по альтруиским соображениям. Пока дочь не выйдет замуж, квартира будет сдаваться, собственником будет мой муж.Возможно потом, по дарственной, перейдет дочери. Ну и жить она там будет...

Да, кстати, по старой теме. Вопрос одежды до сих пор за нами. После планшетника и принтера за год(!!!!) ничего нового не появилось. В начале лета ездили по магазинам. всю ее одели на лето, матери ее даже в лагерь отправить было не в чем.

бывшую отваживали и отвадили, нечего ей в чужую семью нос совать. Не ожидала она. что ей так быстро замену найдут, вернутся хотела и нервы все мотала.

[Данжи 86 616]

Счастливая Машка

Я вот только не поняла. Ваш папа все же другую семью имел или только воспитанием вас и сестры был занят?

[Маркиза Карабас 83 105]

Искренне Ваша

Я тоже от бывшего мужа своего шесть лет назад сбежала. Пяткой себя в грудь стучал, что сына отберет.

Угу. Сыну уже шестнадцать. До сих пор отбирает...

Я от мужа ушла, когда дочери было10 лет. Тоже грозился забрать дочь. Он служил ранее милиционером. грозился, что у него все схвачено. Что меня объявят наркоманкой, алкоголичкой... ну в общем заберут у меня дочь. и вообще он увезет её в Америку, ТУТ, Я, В ЭТОЙ СТРАНЕ, ничего хорошего не дам.

Сейчас уже смешно, а тогда только подушка знает, сколько слез я пролила, думая о том, что мою кровиночку заберут. Ага. В очередь выстроились отцы за своими детьми.

Он и думать про неё забыл очень быстро. Появилась новая семья и девочка, приходящая на субботу 2 раза в месяц стала не нужна.

Я помню, как она расстраивалась, когда у неё спросили почему она так часто ездит к ним. Ей было 11 лет, она уже все понимала.

И как я потом рыдала (дурочка) от обиды, когда мне на работу позвонила бывшая свекровь и ультиматом спросила почему я спихиваю СВОЕГО ребенка им так часто. Так часто - это два раза в месяц на один день. По началу была такая договоренность, она сама просилась, она же выросла в этой семье.

[Москвичка 10 349]

Читаю- читаю тему, и двадцатую страницу никак не могу постичь суть проблемы.

Как по-мне, так все просто как угол дома.

Есть деньги- покупается подарок. Нет денег- не покупается.

Да, обидно ребенку остаться без обещанного компа, но не смертельно. Вполне можно обойтись. И без подарков, и без репетиторов, и без каникул на море, и без натуральных продуктов. Особенно, когда речь идет о чужом ребенке.

А вот для девочки ситуация весьма полезна и при правильной подаче информации и интерпретации фактов из нее можно вынести пару жизненно необходимых уроков.

Например, дать девочке понять, что в жизни можно и нужно рас читывать только исключительно на себя. Ну, учитывая её достаточно еще мелкий возраст - на маму. Папаша кинул с подарком- значит, при необходимости, допустим оплатить обучение кинет тоже.

И второй момент, сейчас самое время объяснить девочке, что все его обещания нужно делить на два, а лучше на три. Пообещал комп- значит подарит тетрис. Пообещал свозить в Испанию - свозит в Египет.

Может быть.

Чем быстрее девочка это поймет, тем легче её будет в жизни (долгосрочная перспектива) и тем меньше слез, разочарований и пустых ожиданий предстоит пережить в настоящем.

[Искренне Ваша 440]

Эльга

Все те, кто увидел море ненависти - ошиблись. Ненавести нет, просто нормальные отношения, но выворачиваться наизнанку ради нее я не буду.

Зато будете нести на форум любую покупку девочке, как личную заслугу, чтобы вас по головке погладили и сказали вам, какая вы молодец.

дарить настолько дорогой подарок, утянув деньги из общего кошелька не решается

Конечно не решается. Я представляю, какое лицо вы делаете, как только речь об этом заходит, ага. Раз уж вы даже на форуме тему создали, раздув из этого целую проблему.

Вам тут кучу советов надавали уже. Только не они вам нужны, а причина поговорить о том, какие плохие бывшая жена и девочка, и какая хорошая вы - их добрый ангел-хранитель, который помогает им материально.

Легко наговаривать на других, когда у той стороны нет возможности ответить.

Мимоза

Вот и я говорю, что материнский инстинкт есть только у матерей, а об отцовском.. - да даже понятия такого нет.

Поэтому, если отец продолжает заботиться о своем ребенке, уйдя из семьи - это скорее нонсенс, чем правило.

[Счастливая Машка 74]

Мимоза

я только отвечу, что учебу я закончила 4 года назад, вот и считайте. Когда в школе училась, у папы были отношения, но несерьезные. Когда начала учиться в универе, начал жить с женщиной. До сих пор вместе. Она выступала только за то, что папа не должен покупать нам с сестрой машины-квартиры. Но он и не собирался и не собирается - это как-нибудь сами, и это справедливо. Просто папа не жадный человек. И его гражданская жена финансово не ущемлена. Видимся с отцом раз в год, он приезжает в отпуск, живем слишком далеко друг от друга.

Данжи

выше ответила. И папа не только про нас с сестрой не забыл,но и когда я с мужем своим только начала встречаться (дочь от первого брака), именно отец мне объяснил,что ни в коем случае нельзя ревновать-препятствовать общению и т.п. Меня отец не заваливал подарками в ущерб новой семье, как не делает этого сейчас мой муж. И не дарит дочери подарки дороже, чем мне например. И тем не менее именно папа научил меня уважать моего мужчину еще и за то, что он любит и не бросает своего ребенка.

В случае автора для меня очевидно, что всем рулит мамочка, ребенок копирует ее поведение. У нас так тоже было первое время. Потом мамаша поняла, что рискует помимо алиментов (больше 15 тыс, мы не Москва, это очень хорошие деньги) ничего не получать. И успокоилась, потому что умная женщина. Конфликтов больше нет. Ребенок меня ни минуту не раздражает, с нетерпением ждет появление братика. В общем, разговаривать надо с детьми, и в первую очередь родителям, а не играть на их чувствах и не манипулировать друг другом посредством детей.

[Эльга 1]

Искренне Ваша

А Вам, вот только честно, какая разница о чем я сюда писать буду? Хочу о борщах пишу, хочу о подарках... Вы-то что так переживаете?

[Мечта людоеда 11]

Эльга

Распродаж нет, более того, очень многие ноуты отсутствуют вообще в продаже - мониторим ДНС.

Читала-читала и и не выдержала. А чего сейчас то мониторите, где вы раньше то были месяца два назад. Моей исполняется 11 завтра и тоже ноут выпрашивала на день рождения. Так я его еще 1,5 месяца назад взяла. Сначала попросила ребят программистов помониторить что есть приличного тыс. за 15, меня отговорили, что лучше уж переплатить немного, но приличный взять с хорошей видеокартой, но без начинки. Взяла в ноябре за 20, мальчишки с работы установили винду и все, что там требуется (если у автора муж программист, то тем более чего переплачивать). Взяла правда с кредитки, но уже половину выплатила. Так у меня и зарплата поменьше 80-ти, у мужа еще меньше, и детишек у нас двое, еще маленькая есть, которая тоже на новый год подарки ждала.

Проблема реально высосана из пальца, при доходах в семье за 100 тыс. (автор говорит, что не меньше мужа зарабатывает), не имея совместно живущих детей (у автора сын уже взрослый и на себя зарабатывает) не купить ребенку ноут, не понимаю. Тем более если обещано было, чего заранее то не озаботится было его покупкой. Папа там наверно просто не очень задумывается о том, что языком чешет. Я своей так например ничего и не обещала, сказала посмотрим как сложится.

[Искренне Ваша 440]

Эльга

Я не переживаю, я пишу свое мнение. Чесна-чесна

Думаю, когда вы тему создавали, были готовы к тому, что не у всех оно совпадет с вашим.

Надеюсь, я вас этим не ущемляю

[Juliy 15 136]

Мечта людоеда

А чего сейчас то мониторите, где вы раньше то были месяца два назад.

Ноут обещан был в расчете на премию, которую еще не выплатили. Вот и ждали

[Изумрудная 261]

Эльга

Пока дочь не выйдет замуж, квартира будет сдаваться, собственником будет мой муж.Возможно потом, по дарственной, перейдет дочери. Ну и жить она там будет...

То есть все на вилами на воде писано. С таким мужем как ваш, обязательно нужно иметь подушку безопасности, ненадежный он. Наболтать может, а по делу возможно, может быть, когда-нибудь. Я бы на вашем месте за себя попереживала, дочка дочкой, подарит он ей лишний компьютер или нет, вас беспокоит-то скорее всего не компьютер и не отношение его дочери к нему, а его отношение к вам, просто вам изнутри ситуации может казаться, что корень зла в его дочери. Но это не так, все ваши непонятки из-за его отношения к вам, а может быть и вы сами тому виной, не надо быть добренькой во вред себе. Пусть все будет по справедливости - пусть он балует дочь, дарит подарки и прочее, а вы думайте о себе больше. Никогда он вам за ваши жертвы спасибо не скажет, а его дочка и подавно. Работайте на свое будущее и не надейтесь на то, что он якобы оценит ваше желание поддержать его и сделать как лучше.

[Мечта поэта 145 722]

Изумрудная

Я бы на вашем месте за себя попереживала, дочка дочкой, подарит он ей лишний компьютер или нет

Да она не за дочку переживает. Ты не читала предыдущие посты что ли?

Вопрос одежды до сих пор за нами. После планшетника и принтера за год(!!!!) ничего нового не появилось. В начале лета ездили по магазинам. всю ее одели на лето, матери ее даже в лагерь отправить было не в чем.бывшую отваживали и отвадили, нечего ей в чужую семью нос совать. Не ожидала она. что ей так быстро замену найдут, вернутся хотела и нервы все мотала.

Я же написала сразу - идет соревнование с бывшей.

Обычный сценарий, ничего нового. Женщина, как умеет, тянет одеяло на себя, доказывая, что она лучше во всех отношениях.

Вон, дочку его наряжает, в лагерь отправляет, дорогие подарки обещает.

Дочка ей по барабану, на самом деле. Впрочем, я ее понимаю. Мне бы тоже чужая капризная девочка нафиг бы не сдалась.

[Мечта людоеда 11]

Juliy

Ноут обещан был в расчете на премию, которую еще не выплатили. Вот и ждали

Так уже все равно обещан, уже два месяца назад было понятно, что лучше не будет. Если есть сомнения, то и обещать не надо. Может я дура, но когда у нас доходы реально в 3 раза меньше были, я старалась хоть по 1000 каждый месяц откладывать к новому году, потому что знала кроме нового года там еще дни рождения у мамы, папы, ребенка и меня. Мой ребенок еще ни разу без нормального подарка пусть может и одного на новый год и день рождения не остался. Просто взрослый тем от ребенка и отличается, что вообще-то уже свои силы и финансовые возможности рассчитывать умеет.

[Курортозаложница 9 384]

По заглавному посту..

Очень понимаю автора ветки, но для меня обещание ребенку- это святое. Нужно как то выкрутиться- занять может?

Понятно что девочка избалована, что мама там подогревает негатив и потребительское отношение к папе.. НО! Папа сказал- папа сделай. Папе тоже будет урок- надо думать прежде чем обещать на перспективу. Думать прежде всего о проблемах актуальной семьи.

[Изумрудная 261]

Мечта поэта

Я же написала сразу - идет соревнование с бывшей.Обычный сценарий, ничего нового

Мне вначале показалось, что все дело только в компе, что слишком дорого. Ну и правда, я бы на месте автора мужу не про отношение к нему дочкино рассказывала, а просто возмутилась бы очередному гаджету за бешенные деньги. Не буду спорить ни с кем о нужности ноутбука в жизни 12-летней девочки, особенно с озвученной причиной - игра на время каникул. Просто именно я считаю, что это слишком и имею полное право, потому что жена и потому что бюджет общий. А то прямо ни слова не скажи, сразу жаба душит))

Но в контексте соревновательности - вот ни к чему хорошему это не приведет, лишний стресс лично для автора. Я тоже загонялась, так хотелось быть хорошей. Славьте поняла, что надо быть не хорошей, а такой какая есть. Иногда хорошей, иногда не очень, со своими человеческими недостатками. Чего и автору желаю, иначе с ума сойти можно с такой хорошестью, пока папа носится со своим золотым яйцом.

[Мечта поэта 145 722]

Изумрудная

Но в контексте соревновательности - вот ни к чему хорошему это не приведет, лишний стресс лично для автора. Я тоже загонялась, так хотелось быть хорошей. Славьте поняла, что надо быть не хорошей, а такой какая есть. Иногда хорошей, иногда не очень, со своими человеческими недостатками. Чего и автору желаю, иначе с ума сойти можно с такой хорошестью, пока папа носится со своим золотым яйцом

Да, я тоже этот этап проходила. Но мне ж было 20 лет - множко ли в таком возрасте ума?

Но я за автора не переживаю. Она уже закрепилась в своей позиции и теперь сдает назад. Хватит подарочков. Бывшая в декрете, уже можно особенно не волноваться.

[kuksi 54 464]

Курортозаложница

Нужно как то выкрутиться- занять может?

Понятно что девочка избалована, что мама там подогревает негатив и потребительское отношение к папе.. НО! Папа сказал- папа сделай. Папе тоже будет урок- надо думать прежде чем обещать на перспективу. Думать прежде всего о проблемах актуальной семьи.

Так если семья ухнет всю зарплату мужа на подарок избалованному подростку, то урок это будет не "чудо-папе", а папиной жене, которая на праздники останется без денег с мужем на шее ( так как свою з/п он отдаст где-то процентов на 75 )

Это называется думать об интересах актуальной семьи?

Кстати, там муж похоже вообще не думает об интересах актуальной семьи. Там тому же сыну жены подарки вроде как вообще не положены ( он все сам и, кстати, в отличии от дочери мужа без репетиторов и работая с 16 (вроде бы?) лет), а сам муж с новой женой даже ввязались в ипотеку, что бы дочь мужа в последствии жильем обеспечить...

Там, похоже, не только папа, но и мачеха думают не о своей семье, а о дочери мужа.

Правда мне совсем не понятно зачем Эльге все это надо?