Если супруг - алкоголик - (2)

[Поле чудес 2]

Птица Сирин

Ибо что сочетал бог, человек да не расторгнет. Когда блж.Матроне одна женщина пожаловалась на неудачный брак, святая ответила ей: "Твой крест- и живи с ним".

Как святая могла ответить? Или это было ещё при её жизни на Земле?

Прости меня Боже, но религия и все попы объясняют это как "крест", который возложил бог, и предлагают смириться. Это факт. Который пугает. Бросить мужа- это сбросить крест (это не мое ИМХО),т.е. грех.

Вы что-то путаете. Насколько я знаю церковь развенчивает брак по двум причинам измена и пьянство.

Зачем вы такое пишете, ведь какая нибудь женщина прочтёт ваши слова и поверит, и будет нести свой "крест".

[Ахматов 1 421]

Поле чудес

Зачем вы такое пишете, ведь какая нибудь женщина прочтёт ваши слова и поверит, и будет нести свой "крест".

Огромная часть наших женщин вполне живет в блуде, отмечает Валентинов день и носит крестик.

Нашим женщинам насрать, что там написано в Библии - у каждой "свое видение Бога"

[Мечта поэта 145 716]

Ахматов

Огромная часть наших женщин вполне живет в блуде, отмечает Валентинов день и носит крестик.

Да ладно, вся страна пирует в новогоднюю ночь, аккурат перед Рождеством, когда, по идее, надо держать строгий пост.

Настоящих верующих, соблюдающих все предписания, раз-два и обчелся.

Прошу прощения за офф

Просто я тоже категорически против толкований про пьянствующие "кресты", которые, якобы, надо волочь всю жизнь.

[Эрцог 440]

Мечта поэта

А нельзя ли его на это время как-то изолировать?

Полянка сама неплохо изолируется от него по полгода - в Крым, на воды, в Италию...

Кто знает, останется ли у нее такая возможность при гипотетическом чуде перевоплощения мужа-алкоголика в трезвенника?

Чистый глоток, я понимаю, мои размышления идут в разрез с общефорумским советом бежать от алкоголика-мужа, но вот у меня такой вопрос. Кроме истерик и скандалов, вы другие способы борьбы с алкоголизмом любимого (все-таки, не смотря ни на что, мужчины) не пробовали? Просто мне интересно, столько лекарств от алкоголя рекламируют, в том числе и таких, которые применять можно без ведома больного, подсыпать в чай, кофе. Есть еще бабушки-целительницы, найти такую реально?

Убедить его закодироваться реально? Постоянные спокойные убедительные разговоры о вреде, о том что он разрушает свое собственное благополучие. Ведь вода камень точит, если одну и туже мысль озвучивать постоянно, то должна же дойти до подсознания. Тем более, в этих убеждающих разговорах вам и его мать подмогой будет, ей поди, тоже не сладко сознавать, что сын - алкоголик, и тоже будет рада, если он прекратит пить.

Моя знакома уже почти 30 лет живет с мужем-алкоголиком, постоянно его кодируя. Несколько лет трезвой жизни, потом кодировка кончается, несколько месяцев он пьет, затем она в очередной раз его кодирует, и так всю жизнь.

[Черничное варенье 20]

Эрцог

Просто мне интересно, столько лекарств от алкоголя рекламируют, в том числе и таких, которые применять можно без ведома больного, подсыпать в чай, кофе. Есть еще бабушки-целительницы, найти такую реально?

Я полагаю, если бы это было реально, то проблемы алкоголизма не существовало бы в принципе. Да, какому-то минимальному проценту помогает - в первую очередь от физиологической зависимости. От психологической - вряд ли.

Постоянные спокойные убедительные разговоры о вреде, о том что он разрушает свое собственное благополучие.

Чудесный способ. Даже странно, как до этого никто не додумался до сих пор?

[Эрцог 440]

Черничное варенье

Чудесный способ. Даже странно, как до этого никто не додумался до сих пор?

Думаю, многие его применяют . Я, если вы не поняли, имела ввиду - убедить мужа закодироваться.

А бороться нужно всеми возможными способами, в комплексе - и медицина, и бабки-целительницы, и разговоры, и кодировка, и психологичекое отстранение от пьющего, т.е. разрыв игры "в алкоголика". Единственное, что НЕ помогает - скандалы, они провоцируют на еще большее пьянство, да и свое здоровье у жены подрывается.

Хотя, если принято решение - уходить от мужа-алкоголика, то все эти советы - пустое.

Согласна с Адой Рдасовой. Вылечить алкоголизм можно, только полностью изменив жизненную стратегию. Ее пример - иллюстрация, как прекратить игру "в алкоголика". Кстати, Чистый глоток, вам в помощь может быть и эта книга Бернса "Игры, в которые играют люди".

[Домовиха 213]

Бывший муж - алкоголик. Это я сейчас понимаю, что он алкоголик, а когда то он был самым лучшим для меня.

Бог посылал мне знаки-сигналы. Но по молодости и наивности я их не замечала. Свататься он приехал с фингалом. Подрался накануне по пьяни. В день, когда хотели поехать искать кольца (а в то время их надо было еще постараться найти), он просто не мог встать с великого бодуна.

И так все 13 лет совместной жизни. Я пыталась что то изменить. И лаской, и уговорами. В ответ - я мужик, мне можно.

Он неисправим. Я его не виню. В его случае это семейное. Мать, две сестры - пьющие. Мать-пенсионерка. Те разы, когда я ее видела трезвой, можно пересчитать по пальцам. Одна сестра замерзла на улице по пьяни. Ей было только 35 лет. Вторая удачно вышла замуж в семью высокопоставленного чиновника. Им сразу квартиру, машину. Девочка сама по себе не глупая, старается, держится, но иногда срывается. Все-таки, гены...

Не всегда в наших силах что то изменить. Я не смогла. Мы не живем вместе уже 6 лет. С опаской смотрю на старшего сына...

[Эрцог 440]

Домовиха

С опаской смотрю на старшего сына...

Вооот. Как я Вам сочувствую. И если мужа-алкоголика можно бросить, устав бороться с бутылкой, то от сына мать никогда не откажется, сына не выкинешь из своей жизни так же, как можно выкинуть мужа.

Мне кажется, если сын еще маленький, то не смотреть "с опаской" надо, а действовать. По различным направлениям. 1. Стремиться, чтобы у сына был очень авторитетный положительный мужской пример в жизни. 2.Серьезно увлечь сына спортом или другим занятием, к которому у него есть способности. 3. Постоянное озвучивание мысли о том, как отвратительно быть алкоголиком, чтобы эта мысль вошла в подсознание сына. 4. Жить полноценно, по возможности стремиться максимально развивать сына. Такой расплывчатый совет, и трудновыполнимый.

Для меня самой это все очень близко, сама много думаю об этом . Вижу свои промахи в воспитании, хотела бы лет на 15 прокрутить все назад и не допустить тех ошибок, но увы.

[Черничное варенье 20]

Эрцог

Я, если вы не поняли, имела ввиду - убедить мужа закодироваться.

Чтобы получилось, как Вы написали "кодируется, не пьет, кодировка заканчивается, пьет"? Веселенькая жизнь... Общение с закодированным алкоголиком - удовольствие на любителя.

А бороться нужно всеми возможными способами, в комплексе - и медицина, и бабки-целительницы, и разговоры, и кодировка, и психологичекое отстранение от пьющего, т.е. разрыв игры "в алкоголика".

Понимаете ли, в чем дело... как раз психологическое отстранение предполагает отказ от борьбы. Борьба - это именно та роль спасателя из упомянутой Вами книги.

[Эрцог 440]

Черничное варенье

Чтобы получилось, как Вы написали "кодируется, не пьет, кодировка заканчивается, пьет"? Веселенькая жизнь...

Нормальненькая. Когда он в завязке, то работает и хорошо зарабатывает, дома спокойно, все довольны. Когда срывается - несколько месяцев домашней тирании, до следующей кодировки. Мы, подруги, не раз советовали ей развестись с ее алкоголиком, как и здесь, на форуме советуют. Но у нее много своих причин сохранять брак. Трезвой жизни у них на порядок больше, чем жизни в пьяном угаре. Ее такой расклад устраивает. Конечно, она всю жизнь мечтала о другом принце. Но вот прожила почти 30 лет с этим.

[Черничное варенье 20]

Эрцог

Нормальненькая.

Ну, у всех свои представления о норме, что уж тут спорить

[Полярная лиса 273 991]

Эрцог

Трезвой жизни у них на порядок больше, чем жизни в пьяном угаре. Ее такой расклад устраивает. Конечно, она всю жизнь мечтала о другом принце. Но вот прожила почти 30 лет с этим.

То есть, вы утверждаете, что пьяницу можно перевоспитать.

Только вопрос: кому это надо?

[Эрцог 440]

Полярная лиса

То есть, вы утверждаете, что пьяницу можно перевоспитать.

Только вопрос: кому это надо?

Где вы прочитали, что перевоспитать? Моя знакомая (не я, я с алкоголиком-мужем никогда не жила, и жить не буду, это моя жизненная позиция, ибо уверена, что не перевоспитаю) сумела создать с алкоголиком-мужем нормальные семейные отношения. Она вполне довольна жизнью. Ей это было надо. У нее были веские причины для того, чтоб сохранять свой брак именно со своим мужем.

А утверждаю я то, что с мужем-алкоголиком все-таки можно жить нормально, при определенных условиях. Жене надо обладать огромным терпением, любить своего мужа, быть мудрой, не скандалить с пьяным, иметь на него влияние, а не быть им запуганной. При всех этих качествах надо, что бы и у мужа за душой было нечто такое, за что его все-таки вытаскивают и борются за него. В общем, как всегда, весы и гири из плюсов-минусов.

[Полярная лиса 273 991]

Эрцог

Моя знакомая (не я,

Я и не говорю, что это вы.

сумела создать с алкоголиком-мужем нормальные семейные отношения.

А зачем?

У нее были веские причины для того, чтоб сохранять свой брак именно со своим мужем.

И проваленная жизнь. Единственная, между прочим.

[Эрцог 440]

Полярная лиса

А зачем?

Любила она его. И любит. Так говорит.

[Полярная лиса 273 991]

Эрцог

Любила она его. И любит. Так говорит.

На здоровье. Но это не пример для подражания.

[Золотое сердце 0]

Передо мной стоит сложная задача. Я не могу прийти к решению. Прошу совета со стороны, я слишком запуталась... Делилась с родными и друзьями, но это не совсем правильно... Родные будут защищать меня, а друзья бывают разные... Кто-то не всегда честен в глаза. Я вообще перестала говорить о проблемах с ними.

Я замужем и у меня грудной сын. Задача состоит в том, стоит ли сохранять семью или нет. Поженились год назад. Первые недели все было хорошо, мы жили вдали от родных самостоятельно. Муж как и все пил пиво часто, но после выпитого становился сам не сам. Он проявлял агрессию, а наутро оказывалось, что я его как-то провоцировала. Дело доходило, что он ломал двери и мебель. Соседи думали, что он меня бьет. Старый поселок, для кого-то это было нормально.

Я росла в семье, где отец никогда не проявлял свой гнев при нас, потом я жила заграницей, у меня высшее британское образование, я привыкла к жизни другой. Забеременела почти через месяц. Я тут не просчитала, что он мог стать еще хуже.

Так в страхе я прожила 5 месяцев. Бывало уходила из дома на вокзал, покупала билеты домой. Но муж каждый раз возвращал домой. Я оказывалась 2жды в больнице на сохранении, были боли, но я могла терпеть, но просила врачей оставить меня там, так как я боялась скандалов. Он бушевал, как-то кинул на меня чайник горячий, но он знал, что промахнется... Думаю, не знал бы - не кидал. Он закрывал меня в квартире, а сам ходил с друзьями в биллиардную.

Потом я попросила его переехать в другой город, аргументируя, что его портит его окружение... Он уволился... В большом городе не мог найти работу, но он сильно не старался. На нем были долги родителей. И ему нельзя было работать официально. Так мы как-то выживали. Его мама 2 месяца помогала. Мы жили у моих родных первое время, а потом переехали в съемную квартиру. Там он снова меня закрыл на 8-ом месяце бер-ти, я даже вызывала чс, голодная, не могла выйти весь день на улицу. Он пришел злой в 10 часов ночи после гулянки с братом, выпивший, я была в истерике, и он меня ударил так сильно, что долго болели скулы, неделю где-то (после этого не бил). На след день я ушла, но простила и вернулась... Я оправдывала все его действия... Он меня любил, иногда был так внимателен, мыл мне ноги, стирал мои тапочки, в бане купал меня. У меня были проблемы со здоровьем. Отеки и набор веса. Сейчас все позади, все нормализовалось, слава Богу.

Итак, очередной скандал из-за ерунды (его педантичность) - я собралась и уехала в другой город к родителям. Он приехал тоже через месяц, я его простила. Сняли квартиру. Тут я родила, а он не пришел на выписку. Загулял, как говорится. Я была в шоке. Мои родители меня забрали. Опять мир и снова те же грабли. И опять мир. Мы стали жить с моими родителями. Но моя мама человек не простой, она горой за меня. Мужу не нравилось, что она лезла в нашу жизнь. И при очередной ссоре он ушел. Не было его 2 суток. Как раз когда моя мама ругала меня за одну мою оплошность - постучал в дверь муж. Я не открыла, не хотела скандала (мама бы ввязалась в скандал). Через 2 дня он пришел за своими вещами и уехал в другой город. Но он смс-ил, спрашивая о сыне, говорил все это время о примирении. Как-то приехал, но я снова не открыла, после чего стала самой ужасной женщиной в мире по его словам, он материл меня, как мог, хотя делал это и раньше. И снова речь о примирении. Я подала на развод, но я в раздумьях. Я понимаю, что мне будет хорошо и без него. Но я наверное люблю этого человека, раз прощала до сих пор. Он упрекает меня... Что я требовала с него работать, что вот наконец он нашел ее и теперь у него огромные возможности. Он до сих пор пьет, хотя переставал пить на 2 месяца по договоренности. И знаете, я оказалась виноватой. Он говорит о непонимании его, о том, что все вмешивались и моя мама виновата тоже. Часто говорил, что я его не люблю. Я попросила прощения за все... (Он старался меняться, не обращать внимание на некоторые вещи, но это было для него большим трудом, помогал по дому всегда). Меня поражает его гордыня, которая спрашивает меня "а ты поняла свою вину? Ты осознаешь?"... Я начала копаться в себе. Я всегда находила его действиям оправдания.

Он человек образованный, у него бывают цели, но он не мчится их достигать. Он красиво говорит, и я верю его словам и снова попадаюсь на удочку. Я искала причину в себе, но я не говорила об этом с ним. Я боялась ему раскрываться. Его угрозы заключаются то в саморасправе, то в том, что другие мужчины еще хуже, что вот он золотой. Может причина во мне? Мне нужен пинок, как озарение, что все, хватит себя мучить. Я радуюсь, когда он мне пишет, но через какое-то время – его поступки и слова отвергаются моим мозгом. Я начинаю презирать все. Мне с ним бывает комфортно, но так ненадежно. Я думаю о сыне… Невротик отец – для него тоже не лучшее… Что мне делать? Конечно, у него тоже своя правда… По его словам я не сделала ему ничего плохого, но и ничего хорошего (кроме как родила сына, которого он любит). Пожалуйста, напишите ваше мнение. Мне оно важно.

Изменено 14 Декабря 2012 пользователем Золотое сердце

[GavriK 2 614]

Мне кажется, ни Вы, ни Ваш муж не готовы к семейной жизни. В себе сначала разберитесь, что вам с мужем нужно. А про то, что сыну отец-невротик не нужен - это да, Вы правы, так же как не нужна и мать-неврастеничка. Может и до мужа Вашего это дойдет? Что надо бы приоритеты расставить правильно, вокруг ребенка, а уж потом свои хотелки-гордыни тешить.

[Клинт Иствуд 94]

Перетерпите этот момент в жизни. Этот мужчина(если его так назвать можно) не стоит ваших нервов, слез и т.п. Любите, оправдываете - это видно с первых строк. Это нормально, человек ослепленный любовью, как правило, закрывает глаза на недостатки партнера.

[Полярная лиса 273 991]

Золотое сердце

потом я жила заграницей, у меня высшее британское образование,

Вы не шутите? Ощущение, что вы из грязи не вылезаете.

Скажите, зачем вы живете с неадекватным алкашом? Мало того, еще и раздумываете, разводиться или нет.

Что происходит с нашими женщинами?

[Клинт Иствуд 94]

надо бы приоритеты расставить правильно, вокруг ребенка, а уж потом свои хотелки-гордыни тешить.

Это как? Жить ради ребенка? Если он будет наблюдать с детства постоянные скандалы родителей, то это тоже ни к чему хорошему не привидет.

[Злобынюшка 131 062]

Полярная лиса

Что происходит с нашими женщинами?

Пятница вечер с ними происходит. Мне сложно что-то про высшее британское образование судить, но текст надо разбивать на абзацы, чтоб его читать можно было.

[Свет мой 21 968]

Призовите на помощь все высшее образование и отредактируйте пост. Пожалейте читающих.

[Мечта поэта 145 716]

Золотое сердце

Может причина во мне?

Несомненно в вас. Вы вялая, безвольная жертва. Даже со всеми возможностями, которые дает вам жизнь ( а она дает, учитывая брританское образование) вы не в состоянии жить полноценно, не унижаясь и не страдая.

С вами обращаются, как со скотиной, а вы мычите о любви.

Это просто беда современности какая-то. Родители с возможностями выращивают вот таких вот унылых девушек.

Вам самой от себя не противно?

[Буду Птицей 8 490]

Автор

Начнем с того, что муж у вас не неврастеник, а агрессивный и самовлюбленный тип с помесью алкоголика. О сыне он смсит. Какой-то фильм ужасов, честно. А когда в маму своего ребенка кидался чайником и доводил до угрозы выкидыша - это тоже просто неврастения?