Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Алькина

Если супруг - алкоголик - (2)

Recommended Posts

Сияние фиолетового

Которые в момент сильного горя стали выпивать, но с поддержкой родных не дошли до стадии алкашни.

Если человек сам возьмет себя в руки и почует, что дальше пропасть, только тогда возможно его спасение, а не при поддержке родни или без поддержки родни. Родня и так с алкоголиками возится, как дурень с писаной торбой. Это родне нужна психологическая помощь как созависимым.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сияние фиолетового

Это пустота, которую надо жизненно заполнить, кризис личности.

Это правда. У зависимых есть вакуум, который заполняется алкоголем, наркотой, какими-то еще вредными привычками. ну, так надо работать над тем, чтоб вакуума не было. Иначе все напрасно, уберем привычку, а вакуум остался, он притянет другую зависимость.

Чтобы до этого не довести, человек сам и его близкие могут это остановить, но задолго до того, как началась выпивка.

До того, как началась выпивка останавливать некого, никто ж не выпивает.

А может на генном?

Ну, да конечно же, на нем. Давайте ж, говорю, усиленное питание таким генетическим инвалидам обеспечим. Себя травят, уродуют жизнь близким и все бедняжечки.

Я вот этого не пойму никогда, что за вселенская жалость к бухарикам-то к этим? В теме про работу кто-то писал про сменщицу, которая приходит с похмелья, все ее жалеют, выгораживают, дорабатывают за нее. А трезвым лишний раз с ребенком в поликлинику не отпроситься. В деревне, про которую я пишу, там этот Димон, всю родню в гроб загнал, а сам остался квасить до черных дяденек в капюшонах. Вот же ж бедолага, сиротка, с горя же пьет. А что раньше пил, от радости, с безделья, с вакуума, мать гонял, отца терроризировал? Нет же, ему вся деревня картоху сажает, а по осени копает, он же "малэнький та беззахисный", у него горе, он пьет!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сияние фиолетового

Или родился ваш муж с недостатком вещества какого-то, и вынужден всю жизнь теперь страдать. И вас заодно туда втягивать в эти страдания, не желая этого.

Не, он же не с грудного возраста пьет! biggrin.gif В студенчестве просто лихо гусарили, пили много и часто, но для кого-то это осталось в прошлом, кто-то совсем спился, парочка уже даже умерли именно от алкоголя... А вот у мужа так сказалось, в виде "милой привычки", только вот мне от этого не легче...

Это родне нужна психологическая помощь как созависимым.

Тже казалось бы брось, да и иди своей дорогой (это я о себе),ведт не сын и не брат он мне... А вот не могу... Или пока не допекло, так если допечет лет в 60, так реально будет жалко жизни... Хотя... В принципе живу-то я своей жизнью, так как хочу, и никто мне не виноват, если по какой-то причине я себе выбрала именно это. confused_1.gif

Это я так, сама с собой рассуждаю. blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ksana

В принципе живу-то я своей жизнью, так как хочу, и никто мне не виноват, если по какой-то причине я себе выбрала именно это.

Если живете своей жизнью, то почему так беспокоят его запои?

По какой причине выбрали - тоже интересный вопрос. Попробуйте разобраться, что получаете от мужа - узнаете о себе много интересного. В жизни с зависимым человеком куча бонусов, они просто неочевидны на первый взгляд, но если их обнаружить, то появляется шанс что-то изменить в лучшему.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огнёвка

Зарекалась сюда ходить в эту ветку.. И все равно сижу, читаю, переживаю..

Вот то же зарекался. Почти девять лет на форуме, периодически пишу в подобных темах, а помочь получилось только двум людям. И то... одному наполовину, хотя задатки просто шикарные. Видимо я что-то недоработал. Но я продолжаю писать. А вдруг?

Что-то мне подсказывает, что если бы алкоголизм лечился капельками, то  наркологи сидели бы без работы, а алкоголиков вообще не осталось бы.

Люди продолжают верить в волшебную таблетку.

Но! Давайте допустим, что такие капли есть, они действительно вызывают отвращение к алкоголю. Пропил (добровольно или тайно) алкоголик этот курс. И что дальше? Он перестал быть алкоголиком? Нет! Он на какое-то время заглушил химическую тягу, а что делать с психологической? Что делать с тем огромным пластом психологических проблем, которые заставляют алкоголика снова и снова употреблять спиртное? Справится сам? Гм...

Алкоголизм - болезнь души, в первую очередь. Химия включается после небольшой дозы спиртного. Алкоголик прекрасно знает, что последует, если он хотя бы пригубит немного.... и все равно пригубляет. Почему?!!! А потому, что менять нужно свое душевное состояние.

В постах Сияние фиолетового есть здравое зерно, близкие не хотят понять причину алкоголизма, я бы еще добавил, что считают алкоголизм вредной привычкой (зачастую). И прибывают в уверенности, что как только муж (сын) перестанет пить, все встанет на круги своя. А не встанет, учиться нужно жить трезвым и нельзя ставить знак равенства между не пьет и живет трезвым - это разные вещи, как бы парадоксально это не звучало.

Метод, который предложила Сияние фиолетового ...гм...может такие люди и есть, но я таких не знаю. Может автор знает.

ksana

И он сам признает, что болен и т.д.

А вот это здорово! А готов он что-либо делать с этим? Желание есть? Я сейчас не про крепкое мужское обещание "больше ни капли", результат обещаний Вы сейчас видите, а про то, что нужно предпринимать какие-нибудь действия? Поговорите с ним, но только когда из запоя выйдет, сейчас бесполезно. sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ksana

Говоря простым языком, алкоголь включается в цикл обмена веществ - он там застолбил себе место в силу имеющейся предрасположенности и привычки, но помимо этого он при постоянном употреблении вызывает интоксикацию - отсюда самостоятельный выход из запоя через какое-то время. Если запои не так часты, а держаться есть за что, то как-то абстрагироваться от этого надо. А лечить - я посмеялась про капельки, но при огромном желании человека бросить, можно не вылечить, а попытаться пустить все известные науке средства на то, чтоб бросить. Начать снова - дело секундное и зависит от твердости решения больного, ну, и от поддержки близких, конечно.

Страждущий

Алкоголизм - болезнь души, в первую очередь. Химия включается после небольшой дозы спиртного.

А комфортные ощущения на фоне привычного включения алкоголя в ту "химию" уже на уровне подсознания. И что перевесит - дурные воспоминания о запоях или желание достичь "нирваны" - только от человека зависит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Страждущий

Да.. Пьющему человеку научиться жить трезвым трудно уже. Я помню.. Радоваться он не умеет. Помню даже вот на природу поедем - невесело ему. Ну поест. Ну полежит на травке. И начинает психовать. Ни дети, ни красота вокруг - не радуют. На пьющие компании смотрит с тоской.

Дома всякие праздники - так же. Ну чем там разнообразишь? Особенно-то? Ни к кому не пойдешь, там пьют, а он не может. Сидим дома. Постоянно надо держать в тонусе, разнообразить жизнь... Тяжко.

И то. Вроде прошли эту реабилитацию. Вроде нашли заменители и то, что приносит и радость и удовольствие и доход. И семья живет спокойно, все нормально..

Как только появилась возможность - пошел пить. Я кодированием лечила, ну и психологической работой. Заботой. Помощью.

Это вообще помню, страшно было... Столько вложено, уже поверила было, страх ушел - а у меня был постоянный страх... И все рухнуло.

Друг пьет регулярно, понемножку но каждый день. То есть ему - немножко, а на мой взгляд - лошадиные дозы. Ему - просто вкусно. Нравится состояние - веселое, мир говорит, становится краше.

На все мои увещевания - один ответ: я себя контролирую. Я говорю - тогда не оповещай меня о питье, у меня другая реакция на это все, я переживаю. Нет, все правильно, мне приятно что ты ругаешь и переживаешь за меня.

Вот так. Им - вкусно. А женщина - переживай и добавляй приятных эмоций. Отказываться он - не собирается. Но признает, что если все пойдет хуже, он перестанет себя контролировать, начнет опускаться - надо бросать его, потому что он все равно выберет пить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огнёвка

Пьющему человеку научиться жить трезвым трудно уже.

Есть и другая сторона...

Научиться жить С трезвым тоже трудно rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне просто нравится почему-то, когда эта тема долго не появляется - значит, никто не пьет!

Ksana, у нас тут очень часто встречается ситуация "один в один". В частности, я вас очень понимаю. И даже насчет энергетики - я тоже такая энергичная, что лечу близких наложением рук ( тут как бы стебусь, потому что немаловажную роль играет эта чрезмерная "энергичность") - попытаюсь объяснить почему.

Я в эту ветку захожу всегда, как она всплывает, потому что у меня тоже пьющий муж. Я его кодировала -лечила , но если человек хочет выпивать сам, его ничем не "вылечить", даже своей сильной энергетикой не затоптать. А уж я его "затаптывала" очень успешно - ну 10 лет заставлять ходить то зашиваться, то кодироваться - это точно не всякий сможет, проверено.

При этом он работает и зарабатывает, хороший отец, любящий и заботливый муж, ну в общем, мне есть за что бороться. И я боролась, страдала, жаловалась.

Пока ситуация не дошла до точки кипения. Я перестала справляться, что для меня, с моим оптимизмом и энергичностью - вообще странно. Надо было стучаться в другие двери. И я наконец-то(!) пошла к психологу , а потом к не знаю как назвать, назову "ведунья" - ну вобщем я писала уже. Мне открыли глаза как-то вдруг - и жить стало легче и веселее!

Но я для вас хочу повторить то, что уяснила для себя я;

Не нравится, не устраивает - надо взять и уйти и начать новую жизнь. И не мотать нервы ни себе, ни ему.

Есть причины, по которым вы хотите жить именно с этим мужчиной ? - примите его полностью такого, какой он есть.

Ой, только не говорите "я не хочу жить с запойным, мне его жалко, мне совесть не позволит смотреть, как он пьет и бездействовать" и прочее.... ( я сама так говорила и не представляла, что можно иначе) - это шаг номер один, просто принять то, что вы живете с человеком, который любит выпить.

Вот другой любит жареную картошку, а ваш - алкогольные напитки.

Никогда , никому и даже в мыслях себе не осуждать его за это. Он взрослый мужчина, имеет право делать то, что хочет. Не выговаривать ему за это, не вести подсчет выпитого, не пилить на следующий день. Вот если бы в вашей компании пьющим оказался не муж, а друг семьи - вы бы его начали воспитывать или переживать, что он сутками валяется пьяный?

Вы понимаете, что я хочу сказать? - просто попробуйте посмотреть на вашу историю под другим углом.

И представляете, это очень многое меняет! Во-первых, вы не грызете этой проблемой себя, не терзаетесь а остаетесь в нормальном расположение духа. Он выпил - а вы продолжаете разговаривать, как любящая жена. Как минимум, он заснет, а вы не будете на взводе. Но дело в том, что он когда засыпал пьяный, он засыпал не в ненависти и осуждении....

Не знаю я этот механизм, не понимаю, как он работает....

Я с января провожу этот эксперимент, вернее, смотрю на вещи по-другому. Он не перестал выпивать. Раз даже сильно напился - спал целые сутки. Но он теперь сам говорит "не буду пить до такого-то числа ", имея ввиду какое-то предстоящей событие. Сам! Не я его запиливаю до дыр.

Потому что в итоге этого пилежа пить он меньше не стал, а я из любимой женщины превратилась в источник раздражения.

Не знаю, насколько вразумительно я это написала. Но. Попробуйте поменять свое отношение к этому радикально - просто попробуйте, какая разница, каким способом пытаться ? - это просто один из способов.

А все эти капельки, кодировки бесполезно - человек должен что-то в себе поменять. Муж увидел, что я поменялась и активно пошел мне на встречу

Р.S. Психолог сказала, что я мужика просто размазала, что это не я его терплю, а он меня g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огнёвка

И то. Вроде прошли эту реабилитацию. Вроде нашли заменители и то, что приносит и радость и удовольствие и доход. И семья живет спокойно, все нормально..

Как только появилась возможность - пошел пить.

Есть такая фишка, что трезвым образом жизни нужно заниматься постоянно. Иначе "сползают" обратно в употребление.

Это можно сравнить с плаванием против течения, если слабо грести - остаешься на месте, если сильно - двигаешься вперед, ну а если весла брошены... sad.gif

Поэтому пройти реабилитацию - мало, нужно жить в этом.

Черничное варенье

Научиться жить С трезвым тоже трудно 

Совершенно верно, если близкий алкоголика не занимается этим вопросом, то при всей любви, заботе и пр., только будет мешать выздоравливать. Ни о какой созависимости слышать не хочет. Наслышан я о таких примерах. Супруг-алкоголик занимается собой, жена-созависимая считает, что у нее все нормально (ну я же не пью!) и... расходятся.

Потом супруга возмущается, я его выходила, я его вытащила, я ему сопли вытирала, а он как перестал пить, бросил меня... и находит другого алкоголика т.к. ее натура настроена на это, она к этому привыкла.

А причина простая, связка алкоголик - созависимая. Алкоголик меняется, и они уже не подходят друг другу. Поэтому либо обратно в алкоголизм либо на выход с вещами. Меняться нужно обоим. Обидно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Злобынюшка

Иначе все напрасно, уберем привычку, а вакуум остался, он притянет другую зависимость.

Из разговоров с двумя психотерапевтами, один из которых в прошлом психиатр-нарколог, я запомнила, что:

- склонность к зависимостям формируется еще в детстве, чаще всего это гены + гиперопека или наоборот наплевательское отношение родителей

- почти все зависимые их их созависимые родственники одинаковые - у них есть пустота некоторая внутри, предположительно это недостаточно развитое "НАДО", то есть ответственность и самостоятельность страдают, особенно при гиперопеке в детстве

- зависимость - неизлечима в принципе, необратимый процесс, возможны переходы одной зависимости в другую, например алкогольная зависимость может переходить в любовные или сексуальные аддикции

- для того, чтоб перейти к трезвости (удлинять периоды ремиссии), требуется очень большая, долгая и нудная работа и причем с активной подачи самого зависимого.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черничное варенье

Страждущий

Да, все правильно. Получается трезвый муж и переставшая быть созависимой жена должны познакомиться друг с другом заново и не разочароваться...

Вообще, сейчас я точно уверена - все эти сражения, борьбы, изменения себя и прочее - только от большой любви либо какой-то выгоды. Уж очень это дело не супер приятное и малорезультативное.

И сама больше бороться ни за кого не буду. Друг тот же мне всю мужскую психологию на эту тему разложил по полочкам. Понятнее стало все намного, опять же и читала, изучала дополнительно.

Уверена, что люди в этих взглядах должны сойтись. Один любит пить, второй либо не против, либо тоже любит.

Ну, а кто пробует и не теряет надежды - удачи и пусть у вас все получится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Страждущий

А вот это здорово! А готов он что-либо делать с этим? Желание есть?

Я не знаю, у меня ощущение такое, что он не верит, что можно что-то с этим сделать. То есть у него бывают разные этапы

1. Сразу после запоя. " Я - идиот, больше никогда ни капли, не бросай меня, сделаю все, что скажешь и т.д.

2. Через пару- тройку месяцев. "Ну ты же видишь какой я идеальный, ни капли, все только для тебя и т.д.

3. через месяцев 5. " Смотри какое пиво интересное нового сорта появилось, но я даже пробовать не буду"

4. где-то через пол года. Ну может себе мужик позволить расслабиться?

сейчас бесполезно. sad.gif

Сейчас говорит, что " я же только чуть-чуть, вот вернемся домой и снова ни-ни"

И что перевесит - дурные воспоминания о запоях или желание достичь "нирваны" - только от человека зависит.

Я бы сказала, что зависит от того сколько времени прошло после последнего запоя.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полянка

Наверное, то, что вы написали, срабатывает в нужном направлении, и это замечательно, только с той разницей, что у вас муж относительно молодой и здоровый, а у ksana - нет. Я помню, она писала, как вызывала скорую, как боялась за исход и т.д., и т.п.

Очередно запой может закончиться вместе с жизнью, и это реальность, а не страшилка. Вот ksana и пытается всеми доступными методами и средствами до него это донести. Ей ведь не просто неприятен человек в состоянии запоя, а безумно страшно за его жизнь, женщина просто в отчаянии. И если дома - это одна ситуация, то не дай Бог что - за границей, тут уже будет другой расклад.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смешливая

Очередно запой может закончиться вместе с жизнью, и это реальность, а не страшилка.

Да, это действительно так. Я, правда, перед отъездом оформила полный пакет медецинской страховки на всю семью, но все равно, дома с этим справиться легче.

Ей ведь не просто неприятен человек в состоянии запоя, а безумно страшно за его жизнь

И это тоже верно, к сожалению я не могу спокойно смотреть, как близкий мне человек себя разрушает. Хотя, я себя уговариваю, что если я себе наживу болячек переживаниями. то никому от этого легче не будет. А сын вообще не должен отдуваться из-за "дурных" родительских прихотей.

Если до вчера муж пытался устоять на грани - то есть начинал пить только ближе к вечеру, то вчера, похоже грань переступил... Сегодня пьет вино уже с девяти утра.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ksana - это его выбор, и никакими нравоучениями вы его не остановите. Только себя вводите в полный раздирай и становитесь врагом для него. Ведь у алкоголика тот, кто мешает его "процессу" - враг.

Я после психолога пошла к "ведунье", она меня посмотрела, сказала, что у меня "беспокойный ум", что то там поделала. Муж идти к ней категорически отказывался. Но эта женщина говорит "моего воздействия хватит всего на три дня, но муж увидит перемены в тебе и согласится прийти".

И представляете, у нас в отношениях был вообще полный трындец, мы без крика уже не разговаривали. И тут вдруг я вся такая спокойная, как удав. Муж сам попросился сходить к этой женщине.

Что она ему сказала - все, что есть - сердце, печень, геморрой и боязнь быть покинутым.

А я , честно говоря, боролась с его пьянством методом самоустранения. Он напился, я уехала. Утром проснулся - меня нет и по телефону я начинаю на него орать и проклинать и грозить, что все, развод.

А у него и так психологическая проблема, ну мало ли, может из детства, а тут я еще со своим методом. Он поэтому и велся на мой шантаж - из страха остаться одному. Только со временем все усугубилось.

Я ему сказала, что больше его никогда не оставлю одного. Вот он напился, очнулся, я ему чай, таблетку. Он этот свой "второй", самый опасный день, перетерпел. Все - обошлись без запоя.

И ведь мои нервы тоже не вздрючены - я уже настроилась, что выпил, это не вселенская трагедия.

Что по поводу этой зависимости сказать - столько специалистов в этой теме и то руками разводят.

Живите сегодняшним днем. Вы же когда нервничаете, накручиваете себя думками "Что будет?" да все что угодно будет - и хорошее, и плохое, обычная жизнь. Люди вон не пьют и все равно погибают, остаются маленькие детки. Не думайте о завтра. У вас сегодня - Испания, отдых, море, сделайте глубокий выдох и примите все как есть. Не упрекайте его, не нагнетайте обстановку. Лучше запланируйте экскурсию, чтобы он был за рулем и побыстрее взял себя в руки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полянка

никакими нравоучениями вы его не остановите

Я к нему не пристаю совсем - я же знаю, что сейчас это бесполезно. Мало этого я могу даже сама вина съездить купить, только чтобы пьяным не садился за руль и не катался по горным дорогам...

боролась с его пьянством методом самоустранения.

Я дома тоже так часто делаю - выхожу из его жизни на время запоя, но я не грожу разводом, и появляюсь в тот момент, когда знаю, что уже нужна моя помощь.

чтобы он был за рулем и побыстрее взял себя в руки.

Вот это точно нельзя делать - слишком горные и узкие тут дороги.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смешливая

Очередно запой может закончиться вместе с жизнью, и это реальность, а не страшилка

Это выбор человека. безусловно, очень тяжело наблюдать, как близкий методично загоняет себя в могилу. Но это его жизнь, и он может ею так распорядиться.

Хотя принять это очень трудно...

Не уверена, что я смогла бы. g.gif

Полянка

Живите сегодняшним днем. Вы же когда нервничаете, накручиваете себя думками "Что будет?" да все что угодно будет - и хорошее, и плохое, обычная жизнь. Люди вон не пьют и все равно погибают, остаются маленькие детки. Не думайте о завтра. У вас сегодня - Испания, отдых, море, сделайте глубокий выдох и примите все как есть. Не упрекайте его, не нагнетайте обстановку.

drinks_cheers.gif

ksana

появляюсь в тот момент, когда знаю, что уже нужна моя помощь.

А может, не стоит помощь оказывать? Может быть, стоит ему самому дать возможность отвечать за свои поступки? Он пьет - это его выбор. Но и последствия, и ответственность, и неприятности с алкоголем связанные - пусть будут его. А то получается все удовольствие ему, а все сложности Вы ему делить помогаете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черничное варенье

Это выбор человека. безусловно, очень тяжело наблюдать, как близкий методично загоняет себя в могилу. Но это его жизнь, и он может ею так распорядиться.

Хотя принять это очень трудно...

Это тогда эгоизм. Например, человеку мучительно жить и он кончает жизнь суицидом. И все его начинают хаять - не подумал ни о ком, эгоист. А тут разве другое?

Мне кажется, человек имеет право бухать как угодно, но когда нет семьи и детей, когда он наносит вред лишь себе. Когда есть семья - борись, ищи поддержку у тех, кто в тебя верит. И никогда не нажирайся при детях.

Мужчине надо помочь, может дать ему стимул - не имеешь типа права помирать, не ты один тут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сияние фиолетового

Мужчине надо помочь, может дать ему стимул - не имеешь типа права помирать, не ты один тут.

Многих это удержит? g.gif

Уповать на чувство ответственности зависимого человека несколько неразумно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черничное варенье

А может, не стоит помощь оказывать? Может быть, стоит ему самому дать возможность отвечать за свои поступки? Он пьет - это его выбор. Но и последствия, и ответственность, и неприятности с алкоголем связанные - пусть будут его. А то получается все удовольствие ему, а все сложности Вы ему делить помогаете.

Может быть Вы и правы. Но с такими скачками давления, он ничего сам не сможет сделать - я проверяла. Я не хочу даже косвенно помогать ему умереть. Даже если это только ег выбор, то в конце концов сына он вырастить обязан! Поэтому, если запой кончается, то мне лучше помочь ему по-быстрее придти в себя и вернуться к нормальной жизни. Это в моих интересах. Или это уже созависимость?

Уповать на чувство ответственности зависимого человека несколько неразумно.

Именно из-за этого приходится как-то чувство ответственности за сына прямо таки "приколачивать".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В течении всей беременности он продолжал пить.Чистый лист

Вот ведь сволочь какая, беременный, а пьёт...

Фухх, до четвертого абзаца осилил... сам пойду

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ksana

Или это уже созависимость?

Да. Это она smile.gif

Но это Ваш выбор, и я не буду Вас переубеждать.

Очень тяжело найти грань между помощью алкоголику и помощью его зависимости.

Именно из-за этого приходится как-то чувство ответственности за сына прямо таки "приколачивать".

Получается?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черничное варенье

Получается?

Скорее да. Тут еще дело в том, что несмотря на свою зависимость, муж почему-то пользуется огромным авторитетом у всех своих родственников, они все егоименно уважают и прислушиваются к нему ( потому что он реально очень умный). Так вот и для сына тоже очень важно его мнение. Иногда проще что-то "донести" до сына именно через папу.

На самом деле сейчас я ищу всяческие себе оправдания. Вот и все. Потому что очередной раз сделали больно, а я опять не готова что-то кардинально решить. Потому что перевешивает болото привычной жизни, иллюзорная возможность прятания себя за широкой мужской спиной, страх самостоятельности, ну и куча всяких других ( на самом деле малозначимых) факторов.

И спасибо всем, кто находит слова, тапки или жалелки для меня - все это какщто облегчает что ли...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я еще поною, ладно? Чего-то я с утра в диком раздрае. Муж пить продолжает, родственники в Барселону поехали, на экскурсию, а мы с сыном не захотели...

Муж свалился с дивана и зуб сломал, но пить продолжает... При этом еще и пытается меня уверить, что у нас все "в шоколаде"... Я его не трогаю совсем, но он же со своими пьяными разговорами лезет и лезет, ужже и сына достал...

Блин, а еще ведь 5 дней тут торчать... Да потом еще как-то в аэропорт по этим горным дорогам самой за рулем пилить... Страшно.

Я как-то из равновесия выпала - слезы катятся и катятся, хреновастенько в общем. cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×