Или роды или развод

[hyka 0]

Насколько я поняла, на аборты муж автора соглашался из-за доводов, что финансово еще одного ребенка семья не потянет... Мне так показалось. Может, он сейчас как раз финансово стабилен именно из-за того, что отсутствие денег было поводом отодвинуть его мечту "на потом". Сейчас он добился возможности содержать семью, а эту самую семью ему не дают (в его представлении, возможно, один ребенок - это не семья. У меня есть друг, который считает, что семья - это муж, жена и 3 детей - так сменил 2 жен, которые рожали только по одному, пока нашел ту, которая согласилась родить 3 - и счастливо живут уже 10 лет. С детьми от прошлых браков общается и помогает им, а про бывших говорит "Они замечательные женщины, но не смогли или не захотели дать мне СЕМЬЮ").

Рожать с таким нежеланием ребенка автору ни в коем случае нельзя. Рожать или нет - исключительно выбор женщины. Но придумывать отмазки типа "я согласна, но не получается (а сама при этом втихую таблетки пьет)" считаю нечестным по отношению к мужу. Его ХОЧУ не чуть не менее важно, чем Ваше НЕ ХОЧУ. Если муж Вас любит, то он не уйдет. Он останется, но зная, что второго ребенка не будет. Или уйдет (но если действительно готов уйти - уйдет по-любому)... Потому как обман с диагнозами или таблетками либо однажды вскроется (и тогда Вы точно станете для мужа предательницей, лишившей его Мечты), либо он дозреет до суррогатной матери или ЭКО (как тут отмазаться? если раньше согласилась и "пыталась забеременеть"), либо в погоне за своей "мечтой о ребенке" найдет ту, что ему родит - и в этой ситуации опять же уйдет из семьи...

В этой ситуации либо ваш муж за ЧЕСТНЫМ разговором САМ поймет и примет ваше нежелание (и это главный аргумент - НЕ ХОЧУ!!! Если муж вас любит, то и уважать должен по идее) иметь еще ребенка, добровольно откажется от своих желаний ради Вас, либо мужа Вы все же потеряете...

А обман супруга (как, впрочем, и ультиматум) как-то слабо связываются у меня в голове с представлением о счастливой семье... Но это только мое мнение. Выбор только за автором.

Извините, если что не так.

[Санитар леса 28 363]

Но если бы я знала, что ему хочется ребенка так, как писала выше, то пошла бы на третий заход.

Жаконя

Интересно, а если бы ситуация была диаметрально противоположной - Вам очень хочется ребенка, а мужу - категорически не хочется? Доводы, к примеру, такие - я уже немолод, мне трудно работать за пятерых, здоровье пошаливает, я устал и хочу спокойно встретить старость? И вообще, много детей не хочу, мне одного (двух) хватает. Тоже пошли бы на третий заход, наплевав на нежелание и "неможливость" супруга? Ультиматум бы ему выдвинули? Или все же уважили бы его доводы "против", наступив на свою страстную мечту об еще одном ребенке?

Мне правда интересно, что для людей является более весомым - "хотелки" одной стороны или "нехотелки" другой? Кто более прав - тот, кто очень хочет или тот, кто очень не хочет?

Не раз уже были ветки о том, что жена хочет ребенка, а муж - нет. И тут тоже разные суждения. Но если я там все же немного больше на стороне женщины(основные тяготы то ей достанутся),

Занятно. А в данном случае разве основные тяготы не ей достанутся? По-моему, тяготы и там и там больше женщине достаются, как ни верти.

[Травиата 84 462]

Из всего что мне удалось усвоить, мне непонятно одно ( ещё одно...).

Почему уважаемая Крис нигде не рассказывает о дружбе сына с отцом?

Ведь такой возраст- отец просто необходим подростку.

Моему мужу и в голову бы не влетело в том возрасте оставить сына. Они вместе ездили на соревнования, он таскался в школу что- то вечно улаживать, мечтали как и куда поступать.

У меня мог быть только один вариант. Муж мог оставить меня, но никогда бы не ушёл из- за сына.

А здесь какое- то отсутствие в жизни отца его первенца, его отцовской гордости.

Мне вообще трудно понять автора. Обычно вопросы беременности жены решаются без эксцессов. Поговорили- что будем делать?

А если мужчину в семье всё устраивает, он как правило, не хочет перемен. После стольких лет наконец- то свобода и достаток.

Обманывать я бы не стала.

[Аннет Шерер 0]

Я не считаю желание родить ещё ребенка капризом, бзиком

Эверита

Само по себе такое желание, конечно, не каприз и не бзик, но смотря какой ценой. Ценой развода – явно не свидетельство сильной любви к жене и уже живущему ребёнку. Оставить жену и сына-подростка (да никогда я не поставлю знак равенства между папой, живущим в семье, и "воскресным") ради гипотетического младенца – не поступок любящего и зрелого мужчины.

[Современница 3]

Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать? Как объяснить мужу, что не хочу больше рожать? Как вразумить его и сохранить семью.

А может попроще подойти - показать на счастливую мать Эвелину и предупредить, что если не дай Бог вот так повернется, он готов к малышу с таким диагнозом? Или он его просто в роддоме, вкупе с вами оставит?

Аннет Шерер

Ценой развода – явно не свидетельство сильной любви к жене и уже живущему ребёнку. Оставить жену и сына-подростка (да никогда я не поставлю знак равенства между папой, живущим в семье, и "воскресным") ради гипотетического младенца – не поступок любящего и зрелого мужчины. 

Полностью подписываюсь.

[Жаконя 25 340]

Санитар леса

Интересно, а если бы ситуация была диаметрально противоположной - Вам очень хочется ребенка, а мужу - категорически не хочется? Доводы, к примеру, такие - я уже немолод, мне трудно работать за пятерых, здоровье пошаливает, я устал и хочу спокойно встретить старость? И вообще, много детей не хочу, мне одного (двух) хватает. Тоже пошли бы на третий заход, наплевав на нежелание и "неможливость" супруга? Ультиматум бы ему выдвинули? Или все же уважили бы его доводы "против", наступив на свою страстную мечту об еще одном ребенке?

Знаете, я стараюсь не руководствоваться простым "Хочу/не хочу". Но, опять-таки, будь мечта действительно страстной, обдуманной, выстраданной - муж бы пошел мне на встречу. Более того, в ситуации автора мне не просто пришлось бы согласиться, мне пришлось бы заставить себя захотеть этого ребенка. Это сложно, но можно, я уже проверяла.

Мне правда интересно, что для людей является более весомым - "хотелки" одной стороны или "нехотелки" другой? Кто более прав - тот, кто очень хочет или тот, кто очень не хочет?

Для кого - как. Кому-то важнее отстоять свое право на свое мнение. Кому-то важнее услышать причины и вместе принять общее решение. Мне почему-то кажется, что если бы автор так не отмахивалась всеми частями тела от мысли о втором, то муж бы так не упирался.

Занятно. А в данном случае разве основные тяготы не ей достанутся? По-моему, тяготы и там и там больше женщине достаются, как ни верти.

Да, естественно! Но большая разница, когда женщина к этим тяготам морально готова и согласна идти на эти жертвы ради ребенка, либо же когда она не хочет ребенка, а к нему, нежеланному, еще и все трудности прилагаются.

Мне даже страшно подумать, что будет испытывать эта женщина. А ребенок... ужас!

[Ягодка опять 138 437]

Санитар леса

Мне правда интересно, что для людей является более весомым - "хотелки" одной стороны или "нехотелки" другой? Кто более прав - тот, кто очень хочет или тот, кто очень не хочет?

Если важнее был бы ребёнок, то выбрала бы ребёнка, а мужчина волен жить так как видится правильным ему.

Если хочешь сохранить семью - нужно прислушаться к мнению второй половины.

Ну всегда из двух что-то или кто-то важнее.

Что касается автора. Вот сейчас мужчина готов оставить семью, если ему не родят ляльку. Где гарантия, что через два года он не поставит подобный ультиматум, пригрозив оставить семью, где уже двое детей?

Хоть автор и говорит о любви, но я тут любви не вижу. Как можно так мучить любимую? Себя он любит, это да.

[Flapper 3]

пропустила супер-перл

Собака Злая

-У автора была одно время спираль, и муж во время секса ее чувствовал.

- Можно было бы сказать, что это ребеночек там мешается. А потом свеклой трусы натереть и мужу показать, вот типа выкидыш, давай еще пыхтеть.

О том, что мужчина может чувствать спираль слышала, но просветите мен - как муж во время секса может чувствовать беременность? Он что ребенка членом задевает?

[Санитар леса 28 363]

Кому-то важнее услышать причины и вместе принять общее решение.

Жаконя

Ну вот какое тут может быть ОБЩЕЕ решение? Тут - или или. Значит, кто-то себя ломает ради "хотелок" или "нехотелок" другого.

Более того, в ситуации автора мне не просто пришлось бы согласиться, мне пришлось бы заставить себя захотеть этого ребенка. Это сложно, но можно, я уже проверяла.

Ужас. Без дураков, с моей точки зрения, это, правда, ужас.

[Жаконя 25 340]

Санитар леса

Ну вот какое тут может быть ОБЩЕЕ решение? Тут - или или. Значит, кто-то себя ломает ради "хотелок" или "нехотелок" другого.

Да всегда так в построении отношений! Во всем! Кто может уступить, для кого не столь принципиален вопрос - тот и уступает. Это нормально. Ребенок - не "хотелка"! Если уж на то пошло - это мой вклад в мое будущее.

Если каждый упирается как баран, то никаких отношений, никакой семьи не выйдет!

Тем более я знала о том, что муж хочет много детей. К счастью он не стал фанатично воплощать в жизнь свою мечту. Он уступил мне и отказался от мыслей о том, что детей должно быть "как минимум четверо", я согласилась на второго. Но это, опять таки, потому, что так сложились обстоятельства.

Если бы я, как автор, была категорически, просто совершенно, абсолютно и бесповоротно настроена на бездетную жизнь или одного ребенка, а муж наступал мне на горло своим - я хочу, то мы бы разошлись.

И для меня тут никакого вопроса бы не стояло. Если я могу через себя переступить - значит не так уж велико нежелание мое.

Я либо принимаю ситуацию, либо нет. А пытаться с ёлки слезть и попу не ободрать - не моё.

[Эллега 35 967]

Крис

А что б Вы сделали на моем месте?

Я? Тьфу-тьфу, конечно, но рожать не стала бы ни в коем случае. Хитрить ни фига не умею, да и муж меня уже достаточно хорошо знает. Кроме того он у меня весьма умный мужчина и всякие хитрости и хлопания глазками, уверена, с ним не прошли бы. У нас вообще всегда все честно было, как на ладошке.

Плюс - я никогда его не держала, он знает, что развод для меня не катастрофа, при всем том, что я его очень люблю, он для меня единственный мужчина, который мне нужен, других я как мужчин и не вижу как-то...

И я по натуре самодостаточна, у меня есть любимая работа, любимая дочь, друзья.

Короче, развелась бы я, если уж вопрос ребром стоял бы... И уверена - не пропала бы ни разу.

Мечта поэта

Да не надо себя программировать не на какие взбрыки. И не надо заранее ничего бояться.

Да мне и в голову не приходило... Мы с мужем с самого начала на одной позиции стоим - вот есть дочь и все, больше нам не надоть! А тут вон как бывает...

[Флер де Лиз 165 476]

Современница

Так автор мужу про Эвелину говорила. На что он ответил, что там все нарики, поэтому ребенок такой. А вот ЕГО ребенок будет здоровым. А нездорового, еси че, он не хочет.

[Санитар леса 28 363]

Кто может уступить, для кого не столь принципиален вопрос - тот и уступает. Это нормально.

Жаконя

В том-то и дело, что в нормально функционирующей семье принципиальные вопросы обычно общие. И отношение к деторождению складывается на стадии притирки супругов. Ну у кого как: в какой-то паре оба принципиально не против или даже очень хотят нескольких детей, в какой-то - обоим желательно было бы одного ребенка, но, если получится еще, то в принципе, никто не против, в какой-то - может, один и хотел бы еще детей, но, если вторая половинка не хочет (не может), то и ладно. Не принципиально. На мой взгляд, если в вопросах деторождения супруги диаметрально не сходятся взглядами, то это уже нежизнеспособная семья.

Если бы я, как автор, была категорически, просто совершенно, абсолютно и бесповоротно настроена на бездетную жизнь или одного ребенка, а муж наступал мне на горло своим - я хочу, то мы бы разошлись.

Однозначно. Не представляю, как можно жить в паре, где тебя ломают.

На что он ответил, что там все нарики, поэтому ребенок такой.

Да, случай тяжелый. Хоть бы Википедию почитал, что ли.

[Вельвет 9]

Читаю тему с самого начала и всё какая-то нестыковка с логикой. Этот шантаж разводом никак не вяжется с желангием завести ещё одного ребёнка, как все тут уже не раз обсудили.

Мне кажется, что муж не собирается разводиться, он просто выбрал для себя именно этот аргумент, как способный подействовать и попросту пугает автора. Аргумент дурацкий, как и наплевательские утверждения про 100%-ю вероятность здорового ребёнка и отсутствие всякого риска. Или мужа как раз задевает излишняя успешностьжены, может и подсознательно, но он хочет её привязать опять к семье-детям-кастрюлькам. Может, именно поэтому на данном этапе встал этот вопрос....

[Крымчанка 1]

Крис

Мне нужны советы как сохранить семью и попробовать доказать мужу, что его хотелки, нууу, не совсем уметсны, что-ли. Вообщем прочтите мое сообщение, поймете.

Какая-то вы странная честное слово, а мужу вашему я шею бы намылила на вашем месте. Как можно такое доказать???

А кто сказал что МУЧИТЬСЯ ла еще с НЕЛЮБИМОЙ

Вы в своем уме? У не любимой детей не выпрашивают 

Бред, выпрашивают, ещё и как, а потом руки умывают.

А вообще-то простите, Вы дура!(

Ещё и обзываетесь. Если честно я как-то тоже засомневалась, что вас муж любит.

У вас мадам есть только три выхода или рожать, или сказать: "Не буду делай что хош", или по- моему самый нормальный, послать мужа в сад и самой бежать подавать на развод , если у него нет любовницы и он вас всё-таки любит, то опомнится и прибежит прощения просить.

[Паприка 2 460]

Ну возраст не критичный, нормальный возраст, в котором уже любая женщина знает и понимает, что хочет. И до савана с кладбищем еще совсем далеко, кресты на себе ставить рановато. Здоровье и в 20 лет может быть не фонтан, так что возраст - не повод. Самое главное - ваше ЛИЧНОЕ не хочу, не вашего сына, его дело вообще сторона.

Я, конечно, не так категорична, как местные дамы, дескать пусть муженек идет лесом, садом, огородом, казел, но для рождения ребенка нужно ЖЕЛАНИЕ родителей, одного "хочу и все тут" мало.

Я бы попыталась аргументированно объяснить свои желания, ну а если меня не услышат и не поймут, значит, причина в том, что слышать и понимать не хотят.

Главное - не идите на поводу у супруга, в конце концов это не ему вынашивать, рожать и в декретах сидеть. Беременность должна быть желанной для обоих родителей и это приоритетно.

А я бы родила, девочку но буду ждать внуков, чувство разума не позволяет удариться в эту авантюру, хотя, блин, все чаще понимаю, что "пути Господа" не исповедимы )))

[Делла Стрит 22 109]

Саюри

Только это я имела ввиду, а не какие-то там измены.

Если не это конкретно имеете в виду, зачем упоминаете об этом? Наверное я что то не так понимаю...Пишут одно, имеют в виду другое...

Ради чего, ради ваших хотелок, а точнее нехотелок. У вас просто подростковый возраст, причем у обоих сразу.

О каком подростковом возрасте конкретно у автора вы ведете тему? Подростковым возрастом было бы согласиться и беременеть, наплевав на возможные последствия рождения нездорового ребенка. Вот это реальное детство и неумение нести ответственность за свои поступки. А автор наоборот подходит к делу с умом: Ну не хочет она ребенка, где тут детство то?

И почему семью надо сохранять ради "хотелок"?? Муж ее устраивает во всем, если не касаться фанатичного желания иметь еще ребенка. То, что автор хочет продолжать спокойную семейную жизнь вы называете "Хотелкой"? Хотелка как раз у мужа, а не у его жены....

[Крис 0]

Опять ПТ..... Опять меня подозревают..... Ну что за мания такая, что все вокруг врут. А я, придя сегодня на форум напишу, что муж успокоился. (потому что клон набрал соточку и попал в НЛ). Повторяю, мне все равно, анонимно ни минусы ни плюся не ставлю, что мне с этого? Это, что, игра?

Да, если б муж успокоился была бы счастлива, но нет. На нашем фронте без изменений.

Спасибо всем-всем за мнения, советы, рассуждения. Все внимательно прочитала, проанализировала, приняла к сведению.

Некоторые советы мне подходят, некоторые не приемлю абсолютно, но спасибо всем без исключения.

Я очень надеюсь, что все таки, несмотря ни что моя проблема устаканится с наименьшими потерями. Пока я прохожу обследлвание, скорее для себя самой.

А там..... а там посмотрим.

Так как конкретных вопросов ко мне больше не звучало, а нового я ничего написать не могу, наверное тема себя исчерпала. Модераторы, наверное пора закрыть ветку? Как Вы считаете?

Еще раз спасибо всем адекватным людям. А ПТ и прочим, кто только и думает, как оскорбить незнакомого человека, желаю никогда не попадать в ситуацию, когда приходится выбирать из двух, самых дорогих вещей.

Всем всего доброго!

[Скрипачка 13 064]

Крис, долго думала над Вашей ситуацией. Если не хотите развода, придется все же немного схитрить. Как вариант: консультируйтесь со своим гинекологом. Ведь есть же таблетки, отодвигающие цикл. Так вот, сдвиньте цикл, а мужу скажите, что беременна и посмотрите на его реакцию. По истечение некоторого времени ( ну может полтора-два месяца ) перестаньте принимать таблетки и приход КД можно объяснить выкидышем.

И так несколько раз, пока до него не дойдет, что Вы не можете по состоянию здоровья выносить ребенка.

А если финансы позволяют, то можно по истечение 3-х мес ( как раз, когда необходимо делать УЗИ на патологии плода ) предоставить мужу справку, что плод с генетическими отклонениями. Были бы деньги, а врача, думаю, можно будет уговорить.

Может, тогда он от Вас отвяжется со своей хотелкой...

ТД, у меня с башкой нормально, а вот у мужа Крис, похоже, нет. Раз он разумные доводы не воспринимает, а разводиться она не хочет, может таким образом до него дойдет.

[Делла Стрит 22 109]

Крис

А, может, расскажете к каким выводам вы пришли и какие именно советы вам подходят? Да и вообще, что собираетесь делать. А тот тут море страниц рассуждений, а результат туманен.....

[Крис 0]

Прист

Позвольте я пока промолчу. Мне нужно еще раз собрать все в голове, а потом уже озвучивать результат. Тем более, как Вы понимаете не все в данной теме настроены ко мне доброжелательно. А я не хочу давать еще раз повод оскорбить меня, сейчас я очень остро воспринимаю оскорбления, нервишки шалят....

а результат туманен

Пока не закончилось обследование, он туманен даже для меня. А до окончания обследования еще нужно дожить....

[Крымчанка 1]

Крис

Советую, вам успокоиться и трезво поразмыслить над ситуацией, что делать? Как быть? Все к вам настроены доброжелательно. Я вам до этого давала совет, если он вам не подходит, пожалуйста другой, поговорить с мужем по душам, сделать романтик, приголубить мужа и сказать: "Зайка, я тебя люблю, но пойму даже если бы мы решились на ребёнка, я не могу по состоянию здоровья". Приплетите, что-нибудь от себя и посмотрите на его реакцию, если будет продолжать стоять на своём, то прийдётся вам действовать, тоесть или самой разводиться или поставить точку: " Рожать не буду, делай, что хочешь", другого не дано.

[Крис 0]

Крымчанка

Спасибо, я постараюсь.

Все к вам настроены доброжелательно.

А вот тут Вы ошибаетесь.

Чего ятолько о себе не узнала....

Вот сидела репки девочек читала, и вычитала, что оказывается, и лет мне поменьше, и сын все-таки не родной. Но ведь ПРАВДУ пишу, зачем мне врать??? НЕт! Все равно не верят, хоть вывернись. Обидно очень!

А самое обидное, тоже тут ТД писала, что не мужа боюсь потерять, а толстый кошелек. Опять пальцем в небо ТД. К Вашему сведению я зарабатываю чуть больше мужа, поэтому материально не зависима абсолютно!!! И хватит уже домысливать, прям бесит.

Многие девочки меня не поддержали, но сделали это тактично, поучитесь у них, хватит лить уже!

[Мадж 8 640]

Крис

Я Вам глубоко сочувствую, но очень рекомендую не расстраиваться из-за комментариев в репке.

Каждый пишет исходя из собственной натуры - если человек привык врать, то он и других будет подозревать в том же. С чего бы Вам принимать слова этого человека близко к сердцу ?

А как модератор хочу заметить, что свои плюсы и минусы в тематической ветке обсуждать не следует

[Крымчанка 1]

Крис

Мне и похуже писали, поверьте. Не расстраивайтесь, все мы люди, все мы человеки.