№39/2012

[Оль 1 484]

А у нас и есть скамейки, но днём они пустуют, а по вечерам молодёжь собирается... Даже не знаю, что лучше.

[Ульрика Майнхофф 4]

Горихвостка на Форуме - Дежурная по защите садиков.

Все очень верно всегда, только на мой вкус несколько сюсипусечно.

Сереже в конце рассказа ужо 18, стало быть, описан дремучий удмуртский сад 1994 года. А это те еще разваренно-компотные времена были. Нет больше компотов из сухофруктов. Полностью обновлено меню. Есть кисели, напитки из апельсинов, компоты из свежих яблок и т.д. Есть большой чайник с кипяченой водой в каждой группе, который помощник в-ля приносит каждое утро с кухни свежезаправленным. А еще есть художественный вымысел и богатое воображение автора. И огромное воинско легкозомбируемых родителей, которые страшно возбуждаются, когда в очередной раз выходят эдакие байки про несчастные садики. Вот за это отдельное спасибо. Автор должен понимать, что взявши на себя обязанность тащить просвещение в массы, несет вообще-то ответственность за каждое написанное слово. А еще есть много громких и убедительных речей с экрана о значимости и важности места детских садов, каковые они занимают в государстве и обществе. И есть отсутствие финансирования, дряхлые окна и батареи, все на откуп родителям, ворованные субсидии на постройку новых садов, низкие, унизительные зарплаты. Вот это все, да. Не меняется. Старо, как мир

Я уважаю госпожу Нелидову. Я люблю читать ее треш и мрачняк. Она умеет подцепить за душу и литературным даром, и сюжетами. Только пусть, пожалуйста, пусть она не пишет того, в чем некомпетентна.

//а сыновей я воспитываю практически также. Не станут они врезаться в чужие ноги, орать "купи-купи" и громко разговаривать в общественном транспорте. Но они будут владеть хотя бы одним из силовых видов спорта, знать, как вести себя в опасной ситуации, как заболтать быдляк, как стать среди мужичья пусть не брутальным паханом, но вполне уважушным, полезным и интересным ботаном. И что харкать в лицо деду в армии, за чтобы то ни было, хоть за Ленина, хоть за мать родную, все равно что переходить 8-миполосную дорогу на красный, так за ради интереса - объедут-не объедут. Мне лично вот все равно че-там с моей фотографией будут делать, мне живые сыновья интереснее.

[Kjhf 5 668]

Видала я, конечно, вредных бабушек, которым до всего дело есть. но чтобы детям просто так уши выкручивали и били... Или автор чего не договаривает, или соседушку госпитализировать пора.

За все свое детство помню один случай, когда сосед мальчишкам наподдал за то, что они костер рядом с его грузовиком развели, могли нехилый взрыв устроить. А жили в нашем доме простые работяги...

[Правая нога 51 949]

Неромантичный колхозник

А я вот еще о чем подумала - мужик-то так гордится тем, что он работает с утра до ночи без выходных, а ведь работает-то не для новой семьи. Алименты, да погашение кредита, который взяла на свое имя его новая любовь, чтоб он - ОН! - разобрался со своими старыми долгами, ну и что видит новая семья?

Определенно еле покрываются текущие расходы на прокорм самого мужичка. И минимум общения, мизер присутствия. Никакого душевного удовольствия. Возникает естественный вопрос - а нафига это бабе? Особенно если учесть, что даже статуса замужней ей дать не желают. Розой раз в месяц откупаются.

Натуральный-то "колхозник" хоть на будущее работает да на настоящее, для семьи, а герой наш - только на прошлое. Не вижу ничего удивительного в том, что его любимая не удовлетворена совместной жизнью...

[Winterborn 19 356]

По поводу тех самых зловредных бабушек.

Увещевать их, что мол "зачем вы так себя ведёте" - все равно, положим, что сказать венецианскому мавру, только что потрясенному содеянным, – сказать, что сдавление дыхательного горла и трахеи может вызвать паралич дыхательного центра вследствие асфиксии (с- Венедикт Ерофеев).

Нет, убивать змеюку не надо, надо лишь примерно поучить. Лично я бы, узнай, что эта мухомориха надрала моему гипотетическому ребёнку уши - как минимум сделала бы то же самое ей. Это ещё в самом распрекрасном случае. Или устроила ей шоковую терапию, облив старую грымзу внезапно ведром воды. Очень хорошо действует (кстати, на всех, я уже об этом упоминала) наличие двух серьёзных дяденек в деловых костюмах. Которые просто возьмут старушку под локотки и попросят её вести себя хорошо. И не надо говорить, что это мол не эффективно. Эффект превзойдёт все ожидания. Знаю, видела пару таких случаев, когда сама была подростком. Бабушка становилась тише воды ниже травы после подобных бесед.

Наглые старухи, как и все, впрочем, боятся трогать тех, за кого могут вступиться. Очень жаль, что автор этого не понимает.

М-08

[Adiez 1]

Решила заглянуть))

И СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО В ГРУДИ

Как всегда очень понравился комментарий Галины Белозуб!

А по поводу страхов лично мне в жизни помогли два разговора с мамой.

Один произошел в детстве. Мне было лет 8, я боялась темноты. Мы жили в загородном доме - он большой, и к примеру, если вечером выключен свет в коридоре дойти и включить его я боялась. И мама мне сказала одну простую вещь: не впускай в себя страх. Впустишь чуть-чуть и первый страх откроет дверь другим, и с каждой секундой будет все страшнее и страшнее. Как чувствуешь, что страх врывается, стразу закрывай ему дверь: молись, думай о чем-нибудь.

Второй разговор состоялся много позже. Я тогда родила дочку и у меня начал появляться какой-то прямо панический страх о ее жизни и здоровье, даже не страх, а мысли всякие: "а если уроню", "а если задавлю", "а если забуду" и т.д., и этих ситуаций просто миллион самых разных - и прямо представляю себе все это. "Закрывание двери" не очень-то помогало, так как мысли все возвращались снова. И мама мне тогда сказала фразу - "это чужие мысли: кто-то думает, а ты их чувствуешь". И все, как отрезало. Нет, конечно, я беспокоюсь и переживаю за дочь я и сейчас, но этих диких страшных картинок больше нет, нет накручивания себя до полуобморочного состояния.

Может кому-то тоже помогут эти два совета.

[Очаровашка Эмми 44]

Секунда до...

Анжела в этом рассказе дает здравые советы Оленьке, но Оленька никогда бы не смогла ими воспользоваться в силу личностных особенностей. И вырастила сына, похожим на себя. Вот в этом и есть трагедия.

Какие же это здравые советы? В этом же номере газеты есть весьма поучительная реальная история - "Взять немного у кого нибудь" , когда ребенка воспитывали согласно этим "здравым" советам и выросло чудовище. Оленька, правильно воспитывает сына. Уверена большинство людей так и воспитывают детей. Просто Надежда Нелидова не будет Надеждой Нелидовой если не сгустит краски и не добавит печальных, мрачных тонов безысходности. Смотреть на жизнь через призму пессимизма - это крайность или закоренелый душевный мазохизм.

Ни в коем случае не принижаю достоинств рассказа и таланта Надежды Нелидовой, но все-таки её рассказы это хороший полет фантазии в выдуманную страну печалей, горестей и слез.

А жизнь она иная, например вот отличный пример:

Ульрика Майнхофф

а сыновей я воспитываю практически также. Не станут они врезаться в чужие ноги, орать "купи-купи" и громко разговаривать в общественном транспорте. Но они будут владеть хотя бы одним из силовых видов спорта, знать, как вести себя в опасной ситуации, как заболтать быдляк, как стать среди мужичья пусть не брутальным паханом, но вполне уважушным, полезным и интересным ботаном. И что харкать в лицо деду в армии, за чтобы то ни было, хоть за Ленина, хоть за мать родную, все равно что переходить 8-миполосную дорогу на красный, так за ради интереса - объедут-не объедут. Мне лично вот все равно че-там с моей фотографией будут делать, мне живые сыновья интереснее.

Полностью солидарна

и своего сынишку воспитываю также.

[Крестная мама 4 301]

Статьи в газете прочитать еще не успела, так что у меня все впереди.

А вот анекдоты в преддверии большого фронта работы уже почитала для поднятия настроения и боевого духа.

Видели анекдот про удаленные смс и команду "*111*180*2"? Даже у меня руки так и зачесались проверить чего нибудь Ладно, еще остатка ума хватило в интернете набрать в поисковике.

В первую очередь все же вывалились ссылки на сам анекдот. А затем - страница с такой командой для подключения пакета международных звонков на n-цать минут. Причем при их неиспользовании деньги все равно снимаются со счета. Правда, не обратила внимание на оператора.

Какой хороший маркетинговый ход! Какая тонко продуманная маркетинговая акция ненужных услуг, от которых не откажешься! Я в немом восхищении

[Тайны Мадрида 10 464]

Очаровашка Эмми

Какие же это здравые советы?

Со стороны Анжелы эти советы здравые, а не с моей.

Просто Надежда Нелидова не будет Надеждой Нелидовой если не сгустит краски

Сами же все поняли.

Правая нога

Натуральный-то "колхозник" хоть на будущее работает да на настоящее, для семьи, а герой наш - только на прошлое. Не вижу ничего удивительного в том, что его любимая не удовлетворена совместной жизнью...

А вот есть такие простецкие мужички, которые ходят на работу и думают, что герои. А сколько они там в клювике принесли - уже и не важно. Ведь он - РАБОТАЕТ.

Алименты, да погашение кредита, который взяла на свое имя его новая любовь, чтоб он - ОН! - разобрался со своими старыми долгами

Вот что слепая любовь с женщинами делает. А ей это надо было? Получает теперь проценты в виде розочки, шоколадки и спины гражданского мужа, уткнувшегося в монитор. А могда бы свои деньги женщина на своего ребенка потратить.

[Бубновая дама 45]

Не такого ребенка я хотела.

Ну сын тоже не о такой матери мечтал, надо полагать. Полностью согласна с Травиатой, это не мать, а чудище какое-то. Ей никто не подсказал, что с ребенком надо разговаривать, общаться, брать на руки...А кто должен был подсказать? И как можно не разговаривать и не ласкать свое дитя? То есть принесли из роддома, положили в кроватку и смотрят на него издалека, умиляясь?

Я против ювенальной юстиции, но вот кого такая мамаша сможет воспитать? Искалечит ребенка. И дело не в том, что папа плюшевый, а в том, что мамашка распоясалась, распустила себя до подобных гадостей - кричать, пороть, унижать.

[Вайра 233]

На злобу дня, перевод стрелок...

В голове не укладывается

Вот уж действительно не укладывается. Бурчала при чтении заметки о мнении доктора медицинских наук, профессора...как у него меняется это мнение Ну так всё-таки, перевод стрелок от чего зависит, от "генеральной линии" или от "разрушительного воздействия такого перевода...". Дали бы нам спокойно спать и быть в естественном состоянии! Дайте хоть здесь покой. Выспавшийся человек, это нормальный человек, трудоспособный и позитивный! Извините

Удивила заметка о "цыганской столице" в Румынии. И как им это удаётся Вне государства, не платят налоги и "купаются в золоте"... Неужели есть такое?

А вот природа, как обычно, просто восторг. Что творят рыбы, какие круги строят, на песке, да как строят, как пытаются "девушек" завлечь. Есть чему поучиться

Дважды орденоносец русской церкви

С удовольствием прочитала интервью с Норбертом Кухинке. Очень интересно. Правда я думала, что он фин Спасибо Вам Павел Бурин

Рекламу никогда не читаю, но здесь увидела Ангелину Вовк, да и зрение у меня садится, прочитала...подумаю

[Kjhf 5 668]

Бубновая дама

Ну сын тоже не о такой матери мечтал, надо полагать. Полностью согласна с Травиатой, это не мать, а чудище какое-то.

Бедная женщина просто вымоталась до полного нервного истощения, вытягивая ребенка не совсем здорового, с ЗПР до уровня нормальной, а не коррекционной школы. Очень очень тяжело, это почти материнский подвиг.

А про мужа правильно сказали, ну нельзя с ЛЮБЫМ ребенком так обращаться, что мама за это наказывает, а папа жалеет и разрешает. Позиция родителей должна быть единой. Кстати, то же самое касается и школы.

Ей никто не подсказал, что с ребенком надо разговаривать, общаться, брать на руки...А кто должен был подсказать? И как можно не разговаривать и не ласкать свое дитя?

Ну вот нашим матерям тоже никто не подсказал, что надо ребенка с рук не спускать и заласкивать. Ничего, все живы.

[Лесовинка 47 667]

Вайра

С удовольствием прочитала интервью с Норбертом Кухинке. Очень интересно. Правда я думала, что он финСпасибо Вам Павел Бурин

А я с удовольствием присоединяюсь к этому высказыванию. Раньше про него ничего не знала, но отлично запомнила по фильму "Осенний марафон".

Впечатлила публикация Кирилла Покедова "Каким было бы население России, если бы не катастрофы 20 века". Очень удивило, что Менделеев занимался прогнозами демографических ситуаций для разных стран, да еще на такой длительный срок.

[Тришка 7 396]

Злобынюшка

Маманя там шедевральная. Я поражаюсь, что есть люди, которым вот никто не объяснил, что с ребенком надо заниматься, разговаривать, обнимать его - они и не знают. А что дышать надо, иначе умрешь, ей объясняли или сама догадалась?

Я так и знала, что в адрес этой мамы будет только негатив.

На самом деле, она расплатилась за свои ошибки. Она мало занималась с сыном в младенчестве? Так в садиковском возрасте ей пришлось заниматься с ним в разы больше, чем с обычным ребёнком.

То, что логопед легко вылечила ЗПР говорит о том, что ЗПР у ребёнка не было, просто как только с ним начали заниматься, он нагнал сверстников.

Я такая же мать - ехидна, как и автор. Мой сын дошёл до ЗРР (задержка речевого развития), а потом я занялась им вплотную.

Я не решилась на второго ребёнка, решив, что не люблю детей, а автор решилась.

Галина Белозуб рассказывает в основном о том, как вести себя мужу. А о том, как вести себя жене, которую раздражает её ребёнок- ни слова.

А ведь на это есть куча всяких пособий и руководств...

Сейчас у неё наступает ещё более сложное время - школа. Но она об этом ещё не знает. Там, в школе, детей начинают оценивать и родительские амбиции вылезают со всех сторон.

Если Ирина с нашего форума, хорошо бы она написала мне в личку. Я бы могла ей многое подсказать по поводу детей, а чужие тайны я не выдаю.

[Kjhf 5 668]

Тришка

То, что логопед легко вылечила ЗПР говорит о том, что ЗПР у ребёнка не было, просто как только с ним начали заниматься, он нагнал сверстников.

ЗПР бывает разной степени, и кому-о достаточно логопеда, а кому-то и вовсе никто не поможет.

Тот факт, что ребенка поставили на учет у невролога, говорит о том, что болезнь была реальной, а не просто педагогическая запущенность.

А что касается радражения - так при нервном срыве все и все раздражает. Не раздражает собака, потому что не говорит.

[Бубновая дама 45]

Материнский подвиг...Нет, скорее материнский долг. И потом, может, ЗПР в какой-то, пусть небольшой, степени, и её вина. Ребенок в период новорожденности без тактильного общения с матерью, с родителями, в эмоциональной пустоте - разве такое проходит даром? Конечно, я понимаю с её же слов "на руки брали редко", "от злости шлепала его по губам" и др. Разве это не фашизм?!

Кстати, медикопедагогические комиссии "лепят" ЗПР частенько. Сама была свидетелем. Перед 4 летним ребенком разложили счетные палочки в два ряда и попросили с одного ряда отнять 2, к другому ряду прибавить 3 палочки. Ребенок, конечно, не смог, это программа начальной школы всегда была. Ребенка тут же отправили к психиатру. Чтобы психиатр установил, что это: родительская (раньше говорили педагогическая, теперь все на родителей валят) запущенность или психический диагноз. Потом долго по телефону совещались с этим психиатром, "может, все-таки ЗПР поставим?" Я не утверждаю, что это везде так, в нашем городе - да. Как оказалось.

Думаю, что и у этого малыша никакого ЗПР не было, ведь когда с ним начали заниматься, он "стал выполнять, и нас хвалили".

Страшно представить, как над маленьким ребенком ежедневно большой горой нависает мамочка, любимая, самая дорогая на свете мама, и орёт, кричит, раздражается, взрывается, ругает...Всё это с перекошенным от злобы лицом..Интересно, на начальника на работе также орет, бьет по губам? Или там сдерживаться нужно?

Но психолог сказал: виноват папа, значит, с мамы взятки гладки. Устраняйся, мама, делай вид, что занимаешься дочкой (как мальчик к сестричке будет относиться после?) или вообще уйди из комнаты. Не буду больше спорить, но для меня лично это дикость.

Кстати, смею заметить, опасные тенденции и в отношении к дочке проявляются, разве нет? Цитирую:"Отношусь к дочке теплее, чем к сыну. Но даже если она капризничает, замечаю, что начинаю нервничать, раздражаюсь. Не выношу детского плача."

Любви ребенку не хватает, вот и всё. И взять её неоткуда. Любовь в собачку ушла, она-то не плачет.

[Злобынюшка 131 253]

Тришка

А о том, как вести себя жене, которую раздражает её ребёнок- ни слова.

Как же! Она очень даже говорит, как себя вести автору - взять и поручать все дела по уходу и занятиям с сыном мужу.

[Декабрь 1 308]

Школа жизни

Добрая, интеллигентная мама, добрый и порядочный сын. Но жалко, что ни мама, ни сын не умеют себя защищать. Хотя у Н. Нелидовой все герои либо отъявленные отморозки и подлецы, либо аморфные создания, которые не могут за себя постоять, 100% идеалисты ( Это я о главных героях статей ). Ну идеалисты у нее оказываются более стойкими.

Я не поняла, что за кулек на моей кровати

Добрый рассказ про любовь сестры и брата. Очень понравился!

Не такого сына я хотела

Надеюсь, что Галина Белозуб подсказала женщине правильный выход из ситуации. А то любить собаку больше маленьких детей - это слишком.

Согреть человека

Рассказ из советского прошлого. Генеральную линию партии и идеологию можно тоже по разным сторонам поворачивать. Хорошо, что для мальчика все закончилось хорошо!

Под чужим именем

Я тоже не знаю, под каким меня именем меня крестили - Светлана или Фотина. ( Считается, что разные формы одного имени ).

А по гороскопу у меня тотальное взаимное непонимание с друзьями. Но оно у меня было на прошедшей неделе! Опять?!

[Тришка 7 396]

Kjhf

от факт, что ребенка поставили на учет у невролога, говорит о том, что болезнь была реальной, а не просто педагогическая запущенность.

Ага, а врачи у нас только "компетентные"и не ошибаются. Расскажите это кому другому, а не матери, которая это всё пережила в реале.

А что касается радражения - так при нервном срыве все и все раздражает. Не раздражает собака, потому что не говорит.

Моему сыну 10, а собаку я завела только год назад. И да, соба - это радость и счастье и отдушина. Не так, как ребёнок, по-другому.

Бубновая дама

И потом, может, ЗПР в какой-то, пусть небольшой, степени, и её вина.

Она это понимает и исправляет.

Страшно представить, как над маленьким ребенком ежедневно большой горой нависает мамочка, любимая, самая дорогая на свете мама, и орёт, кричит, раздражается, взрывается, ругает..

Страшно, да. А мне страшно, что эта мама будет делать потом, в школе. Школа - это испытание не для слабонервных, там, я уже писала, детей начинают оценивать, а многие родители к этому не готовы и жилы тянут из ребёнка, чтобы он был лучше других в угоду родительским амбициям.

Злобынюшка

Как же! Она очень даже говорит, как себя вести автору - взять и поручать все дела по уходу и занятиям с сыном мужу.

Я уже написала, что я - не согласна. От мамы тоже многое зависит. Более того, мама может сделать так, чтобы ребёнок был пусть не отличником, но ответственным хорошистом.

По поводу курения и прочее. Каждый ребёнок рано или поздно сталкивается с соблазнами вести себя "как взрослый" - материться, курить и.т.д. Мой сын не был исключением.

У нас не было скандалов и ссор. Я всего лишь объяснила, что матерные слова знать - это не круто. Их все знают. Я вот их тоже знаю (тут примеры, хоть это и страшно). Но по-настоящему взрослыми являются не те люди, которые эти слова знают и вставляют направо-налево. А те, которые знают, когда их можно использовать, а когда нельзя. Вот в школе и при родителях и при девушках - нельзя.

В классе у сына есть пару девочек, очень красивых внешне, но как откроют рот, так помойка из них льётся. И сын сам понимает, что с таких девочек брать пример не надо. Он это озвучивает так: "Настя красивая, но тупааая" И всё, больше Настя его не интересует...

Мой свёкор может пропустить матерное слово. И что теперь - не пускать к ним сына? Нет, я сделала так, что к сыну не прилипает весь этот мат. Но я с ним общаюсь, как со взрослым. Если не получается с детьми, как с детьми, то можно с ними общаться, как со взрослыми. Могу Ирину научить, если она придёт на форум и напишет в личку. Ибо в формате ветки это слишком длинно.

[Шалтай-Болтай 3]

Не буду рассматривать ситуацию со стороны мамы и сына, возможно, где-то женщина упустила мальчишку в эмоциональном плане, черства к нему и раздражительна, но её ситуация с мужем чем-то напомнила ситуацию в моей семье.

Я, мама, воспринимаюсь своей семилетней дочерью как: мама, повар, учитель, собеседник, советчик, воспитатель, указатель и прочее "ль". Папа - у нас праздник, событие, папа всегда хороший, а мама может наорать, указать на недостатки и т.д.

Весь вечер бьешься с уроками, потом купание, чтение книги, пытаешься настроить ребенка на спокойный лад - появляется папа-праздник, который спокойно может снова разыграть ребенка, разбесить на ночь глядя, все усилия по спокойному засыпанию ребенка идут прахом.

Воспитательные моменты всегда лежат на мне: папа всегда находит оправдания для дочери, никогда ее не наказывает, не объясняет, что хорошо и плохо. Папа-друг, я не спорю, что это неплохо, но как же надоедает быть этаким "указующим звеном" в семье! Уроки, школа, общение - на мне. В итоге иногда возникает желание в выходной день удрать на работу, а не заниматься постоянным воспитанием обоих.

Когда дочь был поменьше, я пыталась привлечь мужа к играм совместным, занятиям - пробовали вместе что-то мастерить, в итоге папе это быстро надоедало и он убегал по своим "важным" мужским делам.

Поэтому мне очень понятны слова Г.И. Белозуб о "хорошести" папы - такие папы просто не хотят в глазах своего ребенка выглядеть строгими - они же хорошие, добрячки. Но мамы-то в таких случаях чувствуют себя этакими "мегерушками", на плечах которых не только побеситься с ребенком, но и объяснить, когда и сколько можно беситься, папа этого сделать не в состоянии.

Всё это - одна из причин, почему я не хочу рожать второго ребенка - забот и проблем прибавится, а муж будет и дальше самоустраняться от решения серьезных проблем, все его воспитательные функции сведутся только к покупке новой игрушки или сладости.

Совет психолога побольше перекладывать ответственности на плечи папы имеет здравый смысл, только тут другая опасность - с эмоциональной черствостью мамы это чревато тем, что она полностью самоустранится от воспитания мальчика, это тоже не есть хорошо, а папа в силу своего нежелания выглядеть в глазах ребенка строгим совсем запустит ребенка.

Сложная ситуация у автора, у нее, похоже, действительно невроз, вот только как ей из него вынырнуть - непонятно.

[Авери 9 283]

Отзывов сколько это письмо вызвало... У меня чувства противоречивые, по этому в дискуссию влезать не буду, скажу только что меня воспитали примерно так же. И ремнем пороли, и подзатыльники давали, и орали. По всякому было. И ничего, выросла нормальным человеком.

[Мадж 8 640]

Мне кажется, папа-праздник - это совсем неплохой вариант. Разве равнодушное бревно перед телевизором - лучше ? А особенно в семье автора письма, где мама ребенка не любит, папа, дающий мальчику теплые эмоции - просто счастье.

Конечно, плохо, когда мама наказывает, а папа потакает. Но, опять-таки - в данной семье - мама всегда ли справедлива в своих наказаниях ? не перегибает ли палку из-за своего отношения к сыну ?

По-моему, Галина Ивановна дала очень мудрый совет - спихнуть на папу основные заботы по воспитанию ребенка. Тогда и он будет меньше потакать; и ребенок, не чувствуя материнского раздражения будет гораздо спокойнее и успешнее; и мама, освободившись от неприятной для неё обязаности общаться с сыном, станет поспокойнее.

Другое дело, что выполнить его непросто - и про папу неизвестно - сможет ли и захочет ли он взять всё на себя, и мама - не будет ли их постоянно дергать и учить как надо воспитывать при помощи ремня

А вообще автор вызвал у меня глубочайший негатив - неприязненно относиться к одному ребенку и рожать второго ... Это прямо по анекдоту - "...этих помыть или новых наделать ?"

[Kjhf 5 668]

Мадж

Конечно, плохо, когда мама наказывает, а папа потакает. Но, опять-таки - в данной семье - мама всегда ли справедлива в своих наказаниях ? не перегибает ли палку из-за своего отношения к сыну ?

На маму свалили все, аки на лошадь, и работу, и ребенка. и быт, а потом диву даются, что нервы ни к черту.

Справедливость требований к ребенку решает ВЗРОСЛЫЙ СО ВЗРОСЛЫМ. И не только с папой, а и с тетей, бабушкой, учителем и так далее. Иначе смысла нет вообще чего-то от ребенка требовать.

[Амели 37 490]

В который раз убедилась, что наша газета помогает настроиться на хорошее и отвлечься от неприятностей. Всем советую: в трудную минуту читайте «Мою семью». У нас на работе продолжается нервотрепка. В понедельник, перед первым рабочим днем, взяла анекдоты, похохотала. Потом, чтобы выкинуть все негативные мысли и страхи, просто окунулась в чтение. Помогло.

Люблю рубрику «Я, ты, он, она». В этот раз меня поразили две заметки. В одной рассказывается, как женщина, работающая учителем, с дочерью жили на пяти квадратных метрах. Оказывается, в Новосибирске бизнесмены смогли улучшить ей условия: купили двухкомнатную квартиру. Это чудо. Меня это новость обрадовала.

А вот дедушка, который по ошибке взял чужого мальчика из детского сада вместо своего внука, поразил. Это и смешно, и грустно. Настолько дед невнимательный, равнодушный и не любящий. А, может быть, просто так плохо видит? Загадка, как можно спутать родного и чужого мальчика.

Рассказ Надежды Нелидовой «Школа жизни» понравился. Я не считаю, что этот рассказ только о детских садах и армии. Этот рассказ о человеческих взаимоотношениях, о родителях и стилях воспитания. Он жизненный. И сама со многим сталкивалась. Предполагаю, что Надежда Нелидова очень внимательный собеседник, имеет под рукой записную книжечку или обладает исключительной памятью, где фиксирует воспоминания людей. Её рассказ, как мне кажется, не следует воспринимать как документальный отчет по проверке работы детских садов. И не стоит всякий раз обижаться воспитателям. Сады, воспитатели бывают очень разными. Постоянно печатаются письма, где взрослые люди делятся своим негативным опытом от пребывания в детском саду. Но рассказ гораздо глубже. Он о дедовщине в нашей жизни.

А в этом рассказе автор точно увидела, что есть две группы родителей. Одни родители позволяют свои детям все. По большому счету, им плевать на окружающих. Автор эту мысль проиллюстрировала в рассказе, когда мальчуган на четырехколесном велосипеде наехал на постороннюю женщину, а мать заорала: «Женщина, ослепла?». И тогда мальчик, наученный в этот момент мамой, что он всегда будет прав, с удовольствием наехал на женщину второй раз. Специально.

Вам такого не встречалось? Я была в похожей ситуации. Мне казалось, что я умею общаться с детьми. Оказалось, не со всеми. Очень давно зашла в гости. Там была девочка. Она весело подбегала ко мне больно щипала и била разными предметами. А попробовала её утихомирить, но мама и бабушка возмутились: «ребенок с вами просто играет». Девочке это понравилось, она стала бить еще сильнее и весело смеяться. Мама ведь дала добро: людей можно бить, это весело.

В рассказе говорится и о детях алкоголиков, чьи детские глаза видят всю взрослую жизнь своих родителей. С ними не церемонятся. Они тоже не церемонятся ни с кем.

Вторая группа родителей воспитывает детей по-другому. Оля старалась привить своему сыну Сереже все лучшие человеческие качества.

Мне кажется, что автор не дает нам готового ответа: как лучше. Она просто показывает, с чем сталкивается Сережа в своей жизни. Оля пытается спасти сына. Но автор, видимо, пожалела нас, читателей. И оставила Олю в доброй компании с охранником, где она отогревается. И у читателей появляется надежда, все еще может быть хорошо…

А в реальности по-разному бывает.

[Череда 37 545]

Надежду Нелидову прочитала. Зачем? Пропускаю же всегда... Черт догадал...

М...да...

- А ты заметила, - говорила Анжелика, - кто с воплем "ура!" бежит в садик? Кому по дуще садиковский режим и садиковские котлеты?Дети из неблагополучных семей. Да они эти котлеты только в садике впервые и попробовали. Они в группе - паханы.

Ну, что же - позвольте представиться - я, очевидно, мама из неблагополучной семьи.

Наша старшая, едва научившись ходить и говорить уже могла собрать вокруг себя и увлечь поиском каких-нибудь "волшебных приключений" всех окружающих ее детей. Я не знаю, как у нее это получалось. Но, любая прочитанная для нее книга или увиденный ею мультфильм могли запросто "затянуть" ее в свою реальность.

Однако, она никогда не проваливалась в эту новую волшебную реальность одна - ей всегда нужна была команда, так сказать - действующие лица и исполнители. А увлечь, зажечь энтузиазмом, организовать и возглавить какой-нибудь поход - это мгновенно и в легкую.

Ох и хлебнула я горюшка с этой малолетней ясноглазой авантюристкой...

Ну, да это побоку.

Детский сад у нас в камчатском гарнизоне был один и попасть нам туда не светило никак. А попасть в детский сад - было самой заветной мечтой моего ребенка.

Счастье свершилось когда нашего папу отправили учиться на классы, а следовательно мы на год приехали в Ленинград.

Это был совершенно обычный, заурядный, ничем не выделяющийся из остальных - чудесный ленинградский детский сад. Нашей старшей к этому времени уже шел шестой год.

Ребенок вскакивал с постели часа за два до выхода из дома ( она - ярко выраженный жаворонок ), а собираясь, светилась счастьем буквально, словно я ее вела на новогоднюю елку.

В тот период у нее была только одна горькая беда в жизни - неотвратимое наступление субботы. Суббота всегда подкрадывалась коварно и неожиданно. Вдруг, без ни какого предупреждения наступал день, когда НЕ НАДО было идти в детский сад.

Получив это горькое известие она в отчаянии садилась снова на постельку, склоняла голову и на ее голые коленки вдруг начинали капать крупные-крупные слезы. Молча.

Но, прямо у нас во дворе был малюсенький-малюсенький кинотеатр под названием "Уран", он кстати сохранился до сих пор - уж не знаю каким чудом выжил. И это было спасением от горького горя. Монетка в десять копеек и мультики на десятичасовом сеансе служили мало-мальской компенсацией этому коварно наступившему подлому дню.

Воскресение было более приемлемым днем - во-первых, мы никогда не оставались дома, а шли увидеть что-то интересное всей семьей, ну и он же был предтечей понедельника, когда - о, счастье!!! НАДО было идти в детский сад.

А котлеты? Ну что - прихватили дисбактериоз при переходе с домашней пищи на хоть и детсадовский, но общепит, вылечились. Для нее это были совершенно не существенные мелочи.

Кстати, младшая - совершенно, диаметрально противоположный по характеру ребенок, совсем другой. Абсолютно. Совсем другая, но тоже замечательная.

Одна семья.

Есть ли у Надежды дети ? Как будто - нет.

А бывала ли Надежда в казарме? Скорей всего - опять же - нет.

Не знаю, я наблюдала СОВСЕМ не таких служащих по призыву. Мужской коллектив в принципе своем - справедлив. И отторгаются обычно именно нечестные, нечистоплотные, подлые, трусливые. Как-то так.

Не помню, писала ли - у нас дома как-то матросы собирали новогодние подарки для детей экипажа. Считали количество конфет, мандарин, яблок , шоколадок в коробках, делили, раскладывали по пакетам.

Я не проверяла, я на кухне для них пироги пекла. Мальчишки же - невозможно не накормить до отвала. И лейтенант, которого муж с ними прислал, со мной на кухне торчал - ему интересней было со мной за жизнь потрепаться , чем у матросов над душой стоять.

Закупалось все щедро - остались и конфеты, и мандарины. Яблок - несколько коробок. Все остатки унесли в казарму. Ну так вот - яблоки, которых было полным-полно просто были выставлены - ешьте, кто захочет. А вот конфеты и мандарины, которых осталось меньше, парни разделили на каждого члена экипажа, включая офицеров и мичманов. По честному. Поровну. И раздали - каждому.

Я вот таких матросов помню, их рассказы о мамах и девчонках - помню.

Тыкающих членом в фотографию матери сослуживца у нас не было. Не выжил бы такой ублюдок.

От того, что мальчишку переодели в форму, его душа не меняется никак. Совсем никак.

У Мопассана помните? Мать уродов ?

Мощный рассказ.

Может хватит уродов рожать Надежде? Тошнит уже.