Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Велеречивая

Велеречивая. История с продолжением после развода.

Recommended Posts

Ксенечка

Да ладнео, чё тухлый то. И там люди живут, я там дома...

Нет, ну если тебе там больше нравится, то конечно, надо перезжать в Ковров. smile.gif Я просто поняла из твоего поста, что ты не хочешь из Нижнего уезжать. А так, конечно, мама поможет с детками.

Я пофигист,

Аха. Пофигист бы не металась в этом браке, а спокойно бы жила при его оре. Он, кстати, потому и орет, потому что ты далеко не пофигист, а заводишься и нервничаешь, без благодарной публики истерики быстро сходят на нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

Я не понимаю, с чего нервничать? Как-то несоразмерна проблема и реакция на неё, Вы не находите?

А помните, вы писали, что он взбесился когда-то, выйдя из больницы с вами, беременной? Его задело, что о нем, после ваших слов, врачи подумали. А теперь вот важно, что юристы подумают о его необязательности, если ему придется время встречи с ними переносить. Ему крайне важно, что о нем думают окружающие люди. Важно чье угодно мнение, но только не ваше. Вы и потерпеть можете.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Naomi

А помните, вы писали, что он взбесился когда-то, выйдя из больницы с вами, беременной? Его задело, что о нем, после ваших слов, врачи подумали. А теперь вот важно, что юристы подумают о его необязательности, если ему придется время встречи с ними переносить. Ему крайне важно, что о нем думают окружающие люди. Важно чье угодно мнение, но только не ваше. Вы и потерпеть можете.

Да, ему важен кто угодно, только не я. Кто что о нём подумает, кто что скажет - это самое главное в жизни. Здесь мы очень разные. Мне главное, что у меня, а уж что ЧУЖИЕ люди подумает - с большой колокольни я на это плевала.

Мантика

Пофигист бы не металась в этом браке, а спокойно бы жила при его оре. Он, кстати, потому и орет, потому что ты далеко не пофигист, а заводишься и нервничаешь, без благодарной публики истерики быстро сходят на нет.

Я нервничаю только потому, что мне это говорит один из самых близких в принципе людей. Если бы мне сказал это кто-то другой - то честно, "фталетово".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да никакое это не психическое расстройство. Обычная распущенность. Потому что так он ведет себя только в семье.

Соласна. А еще - характер. Плюс отсутствие установки, что человек, живущий рядом с тобой - не сливная яма и имеет полное право на уважительное отношение, да Вы и сами это понимаете:

Просто он... не уважает меня

Плюс то обстоятельство, что человек получает несомненный драйв и подпитку именно в такой ритмике отношений: от конфликта к конфликту. В другом формате такие люди не живут. У Вас здесь строго определённая роль, и соскочить в другое русло нереально. Даже к корректировке лично я - с большим скепсисом, увы. Личный опыт, будь он неладен.

Я прожила в таком браке 13 лет. И только последние 2 из них работала. Цепочка такая. Стала независимей - попыталась давать отпор и ставить на место - скандалы и безобразные сцены с демонстрацией агрессии участились - закрутила с коллегой, потому что хотелось другого отношения к себе - меня попытались "загнать в стойло" путём полного разгрома моей квартиры. Не шучу, поверьте, от битья шкафчиков переходят и к крушению вообще всего.

Знаете, именно зрелище, увиденное мной после возвращения домой, когда близкий вроде тебе человек камня на камне там не оставил, потому что не нашёл более весомых аргументов, меня наконец-то отрезвило окончательно. А еще - глаза 12-летнего сына, который в результате увиденного лежал пластом два дня. И записочка на столе в обычном духе "ты сама виновата, ты тварь, я тоже тварь, но всё исправлю...бла бла" в таком духе.

Короче, поняла я, что не хочу я больше продолжения этой греческой трагедии, а хочу стабильных, предсказуемых и даже скучных местами отношений с человеком, имеющим схожие с моими установки, при которых скандалы с оскорблениями, унижениями и переходом на личности просто недопустимы. И именно потому, что подала на развод и запретила себе в очередной раз вестись на трюки с букетами и "собачьими глазами", я и имею именно такие отношения (кстати, долго непривычно было слишком ровное и тихое течение жизни).

Но! решающим - были именно глаза сына, увидевшего ту незабываемую картину в стиле "враги сожгли родную хату". А так...тоже, как и у Вас был товарищ: нежадный, работящий, хозяин в доме и пр. и пр. А вспоминается теперь как кошмарный сон, ага.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

Я повторюсь, он не хотел ничего обсуждать, он хотел орать, как я его подвела. Я предлагала ему конструктив по решению ситуации, а он просто выдавал эмоции по этому поводу. Я не хотела слушать крики, так как проблемы не видела, потому и ушла. Я не понимаю, с чего нервничать? Как-то несоразмерна проблема и реакция на неё, Вы не находите?

Я просто пытаюсь понять и обсудить именно эту ситуацию. Развестись всегда успеете. Я не защищаю Вашего мужа, не оправдываю его, просто объясняю, почему именно у меня (у очень спокойного человека) могла появиться подобная реакция на проблемы. Когда из раза в раз меня успокаивают, понимаете, тупо как робота успокаивают шаблонными фразами, обнимают, целуют и предлагают рыбу... Раз спокойно объяснила - 5 минут обговорим и хоть обцелуйся и объешься. Два, три, десять, двадцать...

А на двадцать первый терпелка лопнула. И я уже заранее срывалась на него, обвиняя, потому что опять разруливать мне, а он целоваться будет. Опять мне объяснять людям его просчет. Что у него не было МИНУТЫ позвонить мне и объяснить, что ситуация изменилась. Спрашиваю "почему не позвонил?" "времени не было" "минуты не было?" "не было" "ладно, прошу, в следующий раз, позвони, скажи!". Но в следующий раз снова нет минуты. "а я думал..." "а мне некогда" "да ну, фигня это" "успокойся".

В итоге теряем время, деньги, НЕРВЫ...

Я уже тут где-то писала, я бы 100 его объятий променяла бы на один вдумчивый разговор.

Давайте эту ситуацию обговорим? С изначальным условием, что я сторонний наблюдатель и резкость мужа не оправдываю, просто вижу (как мне кажется) схожесть ситуаций.

Почему Вы посчитали, что проблема несущественна? Человек должен завтра утром отдать деньги не приятелю какому-то, а юристу. Утром у него денег не будет, соответственно, встречу с юристом придется перенести, из-за этого на работе тоже возникнут проблемы. Он *кричит* об этом, Вы предлагаете поесть рыбы. Я не знаю всей ситуации, но со стороны - ну никак она не тянет ерундовую проблему.

Он начал заводиться, типа из-за меня не успеет сдать завтра объект. Я, честно, я не хотела скандала, былор хорошее настроение и потому сказала:

Не сдаст вовремя объект - это ерунда?

Поест рыбы и разрулится ситуация?

Я повторюсь - тоже на его месте выбесилась бы. А если подобное не впервые, то выбесилась бы уже заранее.

И вопрос - почему он стремится так Вас контролировать? Я стала контролировать мужа после нескольких очень существенных косяков с его стороны. Когда "не подумал" "я не знал" "я думал" "у меня не было времени", а по факту - простая человеческая недальновидность и безалаберность.

Вы забыли про деньги, из-за этого неудобство перед юристами (перенос встречи), не сданный вовремя объект, а от Вас объятия и рыба.

Не понимаю.

---

Я не жила с агрессором. Некоторых вещей и правда могу не понять в силу того, что сравнить не с чем. Но эта ситуация зацепила. Сколько их подобных было? Почему контролирует? Может ли доверить что-то серьезное, не расхлебывая потом гору проблем из-за безалаберности и легкомысленности? Может ли просто логически обговорить с женой какую-либо тему, не скатываясь на шаблонные фразы и поцелуи? Просто поговорить по-человечески?

  • Нравится 1
  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тяжело советовать в подобной ситуации. Одно могу сказать. Конечно, надо учитывать интересы детей. Но нельзя ради того, чтобы дети жили с отцом, положить на это свою жизнь. Никому от этого лучше не будет. И детям в первую очередь.

Оцените все факторы. И если не можете жить с ним, то лучше не живите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черная пантера

Вы забыли про деньги

Она не забыла. Она побоялась поздно приехать, потому что *гладиолус* - он будет скандалить и орать.

из-за этого неудобство перед юристами

Юристы рядом с ней, он на машине - все варианты представлены.

Вы так за эту рыбу уцепились... не любите, наверное? biggrin.gif

Я повторюсь - тоже на его месте выбесилась бы.

А я - нет. Лет пять назад - да, взбесилась бы. Сейчас что-то так хочется мира, тишины, доброй атмосферы в доме.

Ну бывает такое - обстоятельства так сложились. Она не в кафе с подругами пробухала и забыла все на свете, как никак.

По сути, его каждый бзик можно оправдать. Чем, подозреваю, и занималась автор долгое время.

На работе неприятности.

Атмосферные осадки и вспышки на солнце.

Усталость.

Нервное напряжение.

Я много предположить могу. Но, по факту - человек говорит - давай расходиться, я не управляем! А это многое значит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черная пантера

Да мне тоже кажется, что не все так просто. Надо проанализировать себя со стороны, принять свои ошибки. Такое не каждый сможет.

У меня бывший муж такой был. Безолаберный, ненадежный, но еще и агрессор. Это я была всегда собранной. Повдвоил меня всегда. Но и психовал из-за того, что я его, типа, контролирую, диктую, как жить. Развелась... Да и ребенок был рад, что нет больше в доме ругани.

В ситауции с подругой, там она была очень собрана. И она тоже человек разумный, пунктуальный, не раздолбай. Просто образ жизни такой - скандальный.

Ксенечка

Может, дествительно, Ваш образ жизни его совсем не устраивает?? Да он любит Вас, но вот то, как Вы действиете в ситауциях, решаете дела для него красная тряпка??

Жаконя

Ну бывает такое - обстоятельства так сложились

Когда они в сотый раз так складываются... то это больше, чем раздражает. rolleyes.gif

Изменено пользователем ЛАВР_ушка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

Знаете, уже не важно, кто из вас прав, а кто виноват.

Факт тот, что вы не уживаетесь и мучаете друг друга. Я бы не сказала, что у вас самый плохой муж, бывают и похуже. Но тем не менее, жизнь для вас обоих превратилась в ад и это все на глазах у детей.

У вас есть два выхода - семейный психолог или развод. Решайтесь на что-то. Так жить нельзя.

Сочувствую вам обоим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Махровая эгоистка

Для меня такие комменты самые нужные, у кого реально было так и кто как из этого вышел. Вчера сын старший со мной спал, я спрашиваю у него - сынок, может нам отдельно от папы жить, если он меня обижает? Русик отрицательно покачал головой - нет, мамочка, так нельзя....

И только последние 2 из них работала. Цепочка такая. Стала независимей - попыталась давать отпор и ставить на место - скандалы и безобразные сцены с демонстрацией агрессии участились

Работа усугубила, да. Я в самом деле вылезла из под плинтуса, перестала заглядывать ему в рот. Раньше ведь как было - он с работы приходит, я всяк нему - затухла ж дома сидеть, интересно, что там, "на большой земле". А тут у меня на работе столько общения, мне хватает за глаза, тем более он сам никогда особо не пытался меня выслушать. И я перестала его слушать. И отвечать стала. Он сам говорит - давай ты уйдёшь с работы, и всё будет как раньше, ты станешь моей домашней Ксюшей, как раньше... Ага!!! Обратно под плинтус....

Черная пантера

Ну давайте, попробуем.

Повторяю, никто его на счётчик из-за этих денег не ставил, он договрился отвезти их в ТЕЧЕНИИ ДНЯ. От моей работы до юриста - 500 метров и это я ещё не разбираюсь особо, я пешком сейчас за 7 минут дошла, отдала эти чёртовы деньги. Он всё равно поехал бы туда, неужель такая трагедия заехать ко мне за деньгами была? И если он не успевает сдать объект, то это явно не из-за меня. А просто потому, что ему хочется свалить это на меня, найти виноватого. И да, я считаю, что ничего критичного нет в этих ситауциях, при желании диалога можно было договриться. Но у человека истерика и этим всё сказано.

Знаете, у нас много было ситуаций разных. Когда по его глупости, необдуманности мы теряли большие суммы - то бизнес в не то время открыл, то юристы те же - это он так свои договора заключает, что приходится по полтиннику юристам отстёгивать за разбор дела. И я ему ничего не говорю - да, случилось, что теперь изменить то? Обидно, досадно, денег очень жалко, но это жизнь, главное - все живы, здоровы, нет войны. Эта моя позиция. А с меня, блин, 3 шкуры, как же, настроение ему испортили. Тьфу!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

У вас есть два выхода - семейный психолог или развод.

Семейный психолог был... Зимой этой. 2 месяца. Жизнь стала налаживаться, а потом, видать накопленное, стало проситься - скандал жуткий и всё. Если только ещё пробовать....

Да, муж у меня не самый плохой, я это понимаю, потому и столько сомнений и столько терплю.

Спасибо, Стелла, мне было важно Ваше мнение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

rolleyes.gif У меня муж такой был.

Знаете, у нас много было ситуаций разных. Когда по его глупости, необдуманности мы теряли большие суммы - то бизнес в не то время открыл, то юристы те же - это он так свои договора заключает, что приходится по полтиннику юристам отстёгивать за разбор дела. И я ему ничего не говорю - да, случилось, что теперь изменить то?

Так что тут, видимо, вечное раздражение на Вас и все выплескивается. Разнузданность характера.

Так что, видимо, выход один. Если дети против, то лучше остаться в Нижнем Новгороде.

Может бабушка все-таки сможет приехать?? У Вас хорошая работа, достойный заработок?? Сможете, если что, без мужа?

Может предложить ему чем-нибудь увлечься, если не хотите от него уходить?? Спорт, рыбалка, хобби, пейнбол.. что бы было куда накопленное раздражение сливать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

Внимательно прочитала. Задумалась. Вспомнила детство. Родители мои ругались, а одну драку я даже запомнила. Правда там дело было не на трезвую голову. Когда мне стало около 10-12 лет, точно не скажу, мама спросила: может, уедем от папы? Я с радостью согласилась. Потом, конечно, и по папе скучала и письма ему писала, да всякое было, жизнь-то длинная.

Они уже не жили вместе дольше, а мама порой спрашивала, как думаешь, может нам с папой воссоединиться? Я отвечала отказом. И сейчас ответила бы так же, потому что именно этим двоим людям противопоказано жить вместе. И всё. Никто не плохой и не хороший.

Правильно Вам тут сказали, если и решитесь жить дальше, идите к психологу. В одном из номеров Галина Белозуб хорошо рассказывала о такой ситуации, когда с некоторой регулярностью люди затевают ссоры и скандалы. И причиной тому элементарная распущенность, увы hmm.gif

И последнее, самое главное. Я не прочла слово ЛЮБЛЮ. Может, ошиблась, не знаю. Вот об этом думать надо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЛАВР_ушка

ожет предложить ему чем-нибудь увлечься, если не хотите от него уходить?? Спорт, рыбалка, хобби, пейнбол.. что бы было куда накопленное раздражение сливать?

Он рыбак-фанат. Есть у него хобби - каждые выходные день тратит на рыбалку.

Черная пантера

Может ли доверить что-то серьезное, не расхлебывая потом гору проблем из-за безалаберности и легкомысленности?

Все свои проблемы он тащит ко мне - обсуждаем, я комментирую, понимаю, жалею. Недавно, я стала абстрагироваться от этого - хотелось побыть просто женщиной. Я не затыкала ему рот поцелуем, я просто пыталась разрешить ситуевину. Не получилось. Ушла на кухню. Остыла, подумала - просто устал, голодный, потому и нервяк, захотела успокоить. Ну и....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЛАВР_ушка

Когда они в сотый раз так складываются... то это больше, чем раздражает

Ну если в сотый - может и больше чем раздражает. Кого-то. А тут нет этого сотового раза. Есть вполне решаемая ситуация.

Ксенечка

А он к психологу один ходил, или вместе?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

Семейный психолог был... Зимой этой. 2 месяца. Жизнь стала налаживаться, а потом, видать накопленное, стало проситься - скандал жуткий и всё. Если только ещё пробовать....

А какие рекомендации психолог выдавал?

Я, к сожалению, не могу ничего советовать вашему мужу, но если вы хотите сохранить ваш брак, вам придется уделять больше внимания его самооценке. unsure.gif

Это его ахиллесова пята, как, впрочем, у большинства мужчин. Пример с побегом из женской консультации весьма показателен ( унизила при посторонних - его вИдение). Измена этой и без того низкой самооценке нанесла сокрушительный удар. Его Эго кричит и плачет. Ситуация с деньгами им видится как ваше наплевательское отношение к нему и его нуждам.

Он вам дал деньги в долг, вам важно было походить по магазинам именно в выходные и он, как это говорилось в старину, вас уважил.

А вы его - нет. sad.gif

Жаль, очень жаль, что семья трещит по швам. Но и жить в таком кошмаре не представляется возможным.

Может быть, поискать другого психолога, с рекомендациями, как последний шанс?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ликос

Люблю... Какая тут уже любовь. Я пустая. Совсем. Никого не люблю. Всё что к нему было хорошего, трепетного - всё повыжег на хрен своим хамством. В периоды затишья испытываю теплоту, позитив, веру в лучшее будущее. Он близкий, мой родной человек, но... Я не верю в любовь, всё это бред. ИМХО.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

Я сначала не хотела ничего писать в этой теме - потому что всё предсказуемо (советы в смысле). И советы эти довольно логичны.

Но. Типаж вашего мужа нарисован достаточно ярко. И так же ярко прорисовывается и ваш типаж - вы жертва. Сползаете на пол, глотаете слезы. А не пробовали дать отпор? Неожиданно взять и шарахнуть тарелку на пол с криком "Молчать!!!" Не плакать, не забиваться в угол, а пойти в атаку?

Конечно же, детям слышать такие разборки негоже. Но, может быть, одного-двух раз хватило бы? Вы ведь пишите, что на друзьях, коллегах муж не позволяет себе такого поведения. Там это не поймут. И огребет он по полной. А от вас - только слезы (максимум - поездка к маме).

Конечно, нельзя исключать, что муж может поднять на вас руку. А может и нет. Он ведь трус на самом деле. Потому что только трусы могут обижать слабых...

К чему этот дикий на первый взгляд совет... У меня муж тоже потенциальный тиранчик. И я тоже поначалу "на жалость" давила. Но смотрю - толку ноль. И я начала огрызаться. Не истерить, а резко пресекать такие вот эмоциональные всплески (и очень грубо). И видок у меня был, видимо, соответствующий. Так и сошло всё на нет.

Я вижу, что вы разводится не хотите. Но однозначно что-то менять в ваших отношениях нужно. И как можно быстрее. Детям на самом деле тяжело. Любой взрослый человек с ужасом вспоминает конфликты, при которых присутствовал в детстве. И ваши дети - не исключение (просто не каждый ребенок будет делиться своими переживаниями).

P.S. А в ситуацией с деньгами я бы все-таки сделала звоночек мужу, как тут уже советовали: что важнее - деньги или своевременное возвращение? Вы ведь знаете своего оруна - так обезоружьте его решением, которое он примет сам.

Удачи!

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жаконя

А я - нет

А я да. Все мы ждём от людей, особенно близких, схожести во взглядах.

По-моему, здесь ни он не плох, ни она не плоха, просто они АБСОЛЮТНО разные.

поддерживаю Черная пантера

Может ли доверить что-то серьезное, не расхлебывая потом гору проблем из-за безалаберности и легкомысленности?

Именно об этом и речь - то, что для автора "нет проблем", для мужа может завтра же оказаться кучей суеты, беготни, переноса встречи с юристами, переноса встречи уже со своими клиентами, объект горит, и т.д.

Очень тяжко ужиться обязательному человеку с необязательным, понимаете?

Давайте без привязки "форумчанка и женщина". Да многие бы женщины, которые являются основными добытчиками в семье, у которых должно быть всё схвачено и разложено по полкам, одели бы на супруга любимую вазу, за то, что он ПОСТОЯННО считает, что всё, что связано с супругой - необязательно и неважно.

Отсюда и такой контроль, ибо понятно, что стоит только самому завтыкать и не позвонить, не напомнить, не предупредить, так жди проблем уже на свою задницу.

Я не оправдываю мужа - слать жену, постоянно орать, это очень-очень не гуд.

Но здесь или автору тоже на себя взглянуть и понять, что нельзя мужа подводить в финансовых вопросах, либо разводиться, и искать другого человека, похожего на себя, для которого передача денег и встреча с юристами, горящий объект - не причина торопиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жаконя

Вместе, конечно...

Мечта поэта

Ну как же нет... Вот в итоге я сбегала, отдала эти деньги - 15 минут делов. Почему нельзя было меня услышать?

Я тоже подозреваю, что он очень в себе неуверен. Но как тешить его ЭГО? На руках если только носить...

Тория

И так же ярко прорисовывается и ваш типаж - вы жертва. Сползаете на пол, глотаете слезы. А не пробовали дать отпор? Неожиданно взять и шарахнуть тарелку на пол с криком "Молчать!!!" Не плакать, не забиваться в угол, а пойти в атаку?

Я даю отпор, вы что, я совсем не так безобидна и мягкотела, как Вам видится... И даю, и тут он может, если палку перегну.

что муж может поднять на вас руку. А может и нет. Он ведь трус на самом деле. Потому что только трусы могут обижать слабых...

Просто я не умею открыть рот и орать матом, всячески унижать личность оппонента. Я просто не умею и, честно, учится этому не хочу. Видела я такие семейки, Боже упаси!!!

Я даю отпор, но как дело доходит до оскорблений - я сдаюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сложилось впечатление, что мужчине некуда сливать негатив, кроме как на вашу безответную и такую уже родную и привычную голову. И позитивом подпитаться со стороны неоткуда (чтоб впечатления новые, друзья интересные), рабочая жизнь - семейный быт, по кругу. Вот варитесь в этом, варитесь.

К вам ходят на ужин общие друзья? Проводите ли вы семейный отдых совместно с людьми "извне" ? Как вообще отдыхаете мозгами?

И ещё, такое поведение мужа, конечно, намекает и на психическое какое-то отклонение, это вам уже писали люди поопытней меня. Как по мне, ему некого стыдиться. Ну ваши родные в курсе, "так все ж свои". Он не боится, что его истерики станут ещё кому-то известными. Как-то так.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вега Прайм

Очень тяжко ужиться обязательному человеку с необязательным, понимаете?

Нет, это не про нас. Я более обязательна на самом деле. И я никого не подвела, повторяюсь, мне даже не дали возможность решить эту проблему.

ельзя мужа подводить в финансовых вопросах, либо разводиться, и искать другого человека, похожего на себя, для которого передача денег и встреча с юристами, горящий объект - не причина торопиться.

Вы передёргиваете. В вопросах денег я более конкретна и надёжна чем он - он транжира, у него вечно что-то теряется, вылезают непонятные долги и прочее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эклер

К вам ходят на ужин общие друзья? Проводите ли вы семейный отдых совместно с людьми "извне" ? Как вообще отдыхаете мозгами?

У мужа нет друзей. Нет человека, кому бы он тмог позвонить, позвать пиво попить, ещё что. У меня друзья есть - школьные подруги, мамочки, с работы. Я везде завожу именно ДРУЗЕЙ - которые помогут когда надо, и я им помогу. Я люблою людей, на самом деле. И я организую посиделки с моими подругами, мы пьём мартини, болтаем за жизнь и т.д. А у мужа этого нет, толи не надо, толи не умеет. Ему самый главный друг - это я...

Мозгами я отдыхаю - много читаю, интерент, встречаюсь с подругами

Он - рыбалка, журналы о ней же, ролики в тырнете о ней же...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксенечка

Я даю отпор, вы что, я совсем не так безобидна и мягкотела, как Вам видится...

Тогда только развод, по видимому. Если вы от нас не скрываете - как именно проходят ссоры (с чего начинаются и т.д.).

Мечта поэта

но если вы хотите сохранить ваш брак, вам придется уделять больше внимания его самооценке

Сложно не согласиться. Тем более при конфликтах мы не присутствовали (как оно там на самом деле начинается). Однако здоровый мужик, орущий на жену "Ах ты тварь, иди на ...!" как-то не вызывает желания поработать с его самооценкой. Разве только другое желание - дать сковородкой по башке. Но это у меня smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вега Прайм

Все мы ждём от людей, особенно близких, схожести во взглядах

После сильного стресса у меня сместились все эти понятия. Может я и не права. Просто...

Еще недавно меня выбесил бы факт не купленного хлеба мужем. Ну не до скандала, но в душе бы вспыхнула. И морду бы покривила.

А сейчас все как-то меняется. Если мы с ним друг друга беречь не будем, то кто нас будет беречь? Юристы? Сотрудники больницы? Перед кем там еще муж автора боялся предстать в нехорошем свете...

Она сделала все сама, ему не пришлось ничего делать. Он просто хотел орать - вот и все.

Момент с деньгами все заметили, а с беременной в больнице все "не замечают". Он не однажды так себя повел. Это стандартное поведение для него.

И мне почему-то кажется, что привезти она вовремя деньги, он бы начал орать, что, например, хотел пельмени, а она жарит рыбу и вообще не думает о его желаниях и предпочтениях.

Ксенечка

Вы все-таки подумайте, чего Вы хотите. Тогда будет проще. Кстати, а вы не пробовали записать ему его ор и потом просто дать послушать то, что слушаете Вы и - главное- ваши дети?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×