Велеречивая. История с продолжением после развода.

[Велеречивая 7 055]

Тория

Тогда только развод, по видимому. Если вы от нас не скрываете - как именно проходят ссоры (с чего начинаются и т.д.).

Я была предельно честной. Даже про измену свою не утаила. Мне важно разобраться. На самом деле важно принять решение и понять - "Что делать?"

[Ликос 10 941]

Ксенечка

Просто я не умею открыть рот и орать матом, всячески унижаю. Я просто не умею и, честно, учится этому не хочу. Видела я такие семейки, Боже упаси!!!

Зачем воспринимать очень кстати хороший совет от Тория вот таким образом? А зачем здесь мат? Оскорбления? Унижения? Грохнуть тарелку об пол и сказать: ещё один крик в мой адрес, и тарелка полетит тебе, милый, в лоб.

В глазах огонь, щёки пылают, голос металлический: я! человек! и! требую!! уважения! к! себе! (например). И спокойно выйти из кухни.

Понимаете, я представила описанную Вами ситуацию: муж орёт, Вы на полу, скрючившись глотаете слёзы, в глазах страх животный... Это ПИТАЕТ его, понимаете? Своеобразное удовлетворение он получает, оргазм такой, если хотите (сорри, модераторы)

[Лавина 143]

Ксенечка

Почитала. Типаж и характер Вашего мужа ясен, как божий день. У меня похожий муж, да и многие через это проходили. Вы с ним жить хотите? Надо это решить для себя. Если хотите, скорректируйте свои взгляды. Если Ваши взгляды важнее мужа - тогда только разводиться.

Многие тут читали мою ветку про пыль. Прошло несколько месяцев, а эта тема в нашем доме больше не поднималась. Зато тогда он орал на меня матом. Сейчас - тихий и хороший, и даже не помнит о той истории, по-моему.

Конечно, для меня это стало уроком, я пересмотрела свою позицию. Стала хитрее - делаю вид, что для меня чистота тоже важна. В его отсутствие занимаюсь своими делами, он приходит - я все бросаю и кормлю его, разговариваю с ним, всячески показывая, что я его ждала и скучала. Ему это необходимо - чувствовать себя главой семьи. Ему надо - я ему это даю.

Если начинает придираться, замолкаю и ухожу. У меня четкая установка - как бы он не бесился, не поддаваться.

Ну бывают завихрения у мужчин. И у Вас они бывают - измена вот... Это не каждый муж переживет. Мой ни за что не простит, поэтому я даже не допуская такой мысли. А Вы допустили почему-то... Неужели думали, что он забудет?

Я даю отпор, но как дело доходит до оскорблений - я сдаюсь.

Ага, и я сдавалась. И также ревела, сползая по стенке. Когда до меня дошло, что его такая реакция еще больше бесит, реветь перестала. Научилась давать отпор. Опытным путем нашла слабое место, после тыкания в которое он замолкает.

[Котота 65 199]

Ксенечка

Знаете, подобным образом мой муж пытался себя вести в первые годы нашего супружества.

Взрывался моментально, не стеснялся в выражениях. Если бы дело было на материке, убежала бы от него в первые же месяцы. Но мы жили на острове (муж был начальником заставы на китайской границе) и деваться мне было некуда.

К подобному обращению я совсем не была готова. Очень расстраивалась. А потом начала давать жёсткий отпор, стараясь не показывать своей боли. Муж всегда был и есть эмоционально зависим от меня, поэтому, хотя временами и орал про развод, на самом деле его не хотел.

Емпу было важно вывести меня на эмоции. Кроме ора, любил долго и нудно рассказывать,ЧТО я из себя представляю.

Я обычно или молчала (выстраивала внутренне глухую стену между нами, что его выбешивало), или тоже могла рявкнуть, или откровенно насмехалась над истерикой. Бесился ещё больше, но понимал, что ничего сделать он мной не в силах.

Мы бы развелись, но спасло наш брак то, что мы подолгу находилист в разлуке. А потом как-то надоело ругаться. Он понял, что со мной это просто бесполезно. Я не изменюсь и на задних лапках перед ним стоять не буду.

К слову, он тоже узнал о моей разовой измене. Но сам признал свою вину в случившемся. Накануне он сказал, что между нами окончательно всё кончено и я могу быть свободной. Ну я и воспользовалась.

Мы уже двадцать лет вместе, но он никогда не вспоминает о том случае.

Он называет меня "самураем" за силу духа. Хотя никакая это не сила духа, а обычное упрямство. Страх потерять меня оказался сильнее его распущенности. Пришлось брать себя в руки.

Он понимал, что могу уйти в любой момент. Я даже на ребёнка решилась только на седьмом году брака, когда поняла, что он изменился и я могу быть спокойна.

Уже давно живём душа в душу. Проблемки бывают, но пустячные, решаемые на раз. Оба ищем компромиссы, чего бы это не касалось. Надоело ему орать уже давно.

[Мечта поэта 145 722]

Ксенечка

Люблю... Какая тут уже любовь. Я пустая. Совсем. Никого не люблю. Всё что к нему было хорошего, трепетного - всё повыжег на хрен своим хамством. В периоды затишья испытываю теплоту, позитив, веру в лучшее будущее. Он близкий, мой родной человек, но... Я не верю в любовь, всё это бред

Наверное, надо вам разводиться, все-таки.

Никакие ухищрения не помогут, если нет главного - любви и уважения. А их НЕТ. Есть привычка. Ну и детей не хочется папы лишать.

Это очень сложно - выбирать между своим счастьем и счастьем родных и близких, в частности - самых родных и близких, сыновей.

Но ведь, если вы с мужем будете продолжать терзать друг друга, ваши дети все равно не будут счастливы. И потом они перетащат эту модель отношений в свои семьи.

А если вы разведетесь, да еще цивилизованно, сохраните ради детей дружеские отношения, все может еще наладиться. Вы встретите такого же экстраверта, как вы сама. А мужа осчастливит какая нибудь домоседка.

И качество жизни повысится.

Я за ваш развод, увы. Нечего тут спасать уже, все давно разрушилось.

[Вега Прайм 51]

Жаконя

Я не оправдываю мужа нисколечки. И нет, все прекрасно заметили сцену в больнице. Просто нужно знать "любимые мозоли" своих супругов, и не топтаться по ним.

Мне кажется, что всё можно как-то исправить. Только работа должна быть направлено не только на супруга, но и на себя, на свои косяки тоже полезно внимание обращать.

Мне, как и многим, жаль очень, что автору с детьми приходится через это пройти. Только рефреном идёт одно - ему не важно суть ситуации, лишь бы поорать.

А может важно? Меня дико бесит, когда рушатся мои планы. Тем более, если супруг прекрасно знает о горящем объекте, о назначенной встрече.

Ведь людям, с этим не сталкивающимся, тяжело понять, что не всегда легко встречу назначить, перенести, что серьёзные люди не понимают вот таких метаний "Завтра в 9 привезу деньги. Ой, извините, привезу через час, и т.п"

Потом, когда муж или бегал бы за теми деньгами, или ждал, когда жена принесёт, часики бы продолжали тикать. Автор не пояснила ничего по поводу работу мужа. Одно дело, когда он тихо-мирно сидит в офисе.

Но по её рассказам, муж хорошо зарабатывает. Соответственно, его жизнь наполнена суетой - пусть не физической беготнёй, а умственной и эмоциональной. Он уже, можно сказать, встретился и отдал эти деньги, и начал воплощать в жизнь очередной свой дневной проект, коих за день может быть 10 штук. Но вместо этого, ему придётся крутиться вокруг первого, нервничать, что в другом месте тоже нужно его присутствие, что объект горит....

И всё из-за чего, скажите?

Из-за забывчивости супруги. И из-за того, что она приняла неверное решение - явиться быстрее домой, наплевав на обязанности и планы мужа.

Вы поймите - я нисколько не оправдываю мужа. Я только хочу разобраться в ситуации со всех сторон. А для этого нужно поставить себя и на место жертвы, и на место тирана.

[ЛАВР_ушка 220]

Ксенечка

У меня тоже был рыбак-фанат.... Может их на одной грядке растили.

А вообще, если нет уже любви, нет желания сглаживать конфликты, нет возможности не нарываться на скандалы, то зачем тогда жить?? Увы, не ради детей. Потому что, у Вашего мужа такой характер и да, проблема с самооценкой. И, чтобы продолжать с ним жить, Вам придется просчитывать все свои шаги, чтоб не дай Бог, не разгневать, не оскорбить, не обидеть. Все время жить ради него и им.

Жаконя

Ну если в сотый - может и больше чем раздражает. Кого-то. А тут нет этого сотового раза. Есть вполне решаемая ситуация.

Да. но темпераменты у всех разные. Может это и не сотый раз, и не типовая ситуация. Но, увы, что-то до этого раздражало. Да моло ли, как у человека.

Вообще, это очень трудный путь - жить с таким неуравновешенным человеком.

[Махровая эгоистка 3 684]

Ксенечка

моей домашней Ксюшей

в понимании такого человека равно "девочкой для битья", "ковриком для ног" (не обижайтесь, просто по себе знаю) - да что угодно, только не равноправным партнёром по жизни. Что-то у них было по жизни, у таких индивидов, какой-то ущерб, что самоутверждаются они так. И в способах, как не дать высунуть носа из-под плинтуса, могут зайти очень далеко.

Здесь нужно понять для себя самой: хотите Вы иметь себя у себя самой как личность, самодостаточную и неповторимую, со всеми прилагающимися бонусами в виде уважения и априорного признания Ваших личностных достоинств; либо играть по правилам "домашней Ксюши", вся жизнь которой подчинена подстраиванию своей личности под профилактику и предотвращение домашней, бытовой, повседневной агрессии. Имея бонусы и разрядку в виде периодического "выныривания" в другую жизнь и принимая после "заслуженное наказание".

Это, Ксения, игры сценарных партёров. Правила изменить невозможно, только партнёра . Я Вам больше скажу, Вы просто обязаны (!) периодически "провиниться", чтобы всё дальше шло по плану. Но вот только дети неизбежно будут заложниками этих игр, чем старше, тем печальнее, поскольку перенимают родительский сценарий и наживают комплексы в дальнейшей взрослой жизни.

Семилетний ребёнок любит отца безусловной любовью, какого ответа Вы от него ждёте? К сожалению, только сама-сама Не вешайте на ребёнка обсуждение этих ситуаций и не просите советов, это неправильно и негуманно. Банальная вещь, но ведь работает: у счастливой матери и дети счастливы. Мой с 12 лет рос с отчимом. Не всё бело и пушисто было, но знаете что самое главное для меня: сейчас он уже имеет свою семью и там в помине нет ничего такого, что напоминало бы мне даже отчасти поведение его отца.

Я как-то недавно сдуру спросила, мог бы он ударить жену или допустить любое физическое воздействие, так он диким вот таким взглядом на меня посмотрел. А поначалу да, была у него обида, да и"отец в изгнании" маслица подливал. Но это всё естественно и просто нужно пережить. Еще раз повторюсь, что счастливая мама найдет способ вырастить детей счастливыми людьми, если она здравый ответственный человек. И совсем иная картина - мама с тщательно скрываемой "забитостью" в глазах старательно создает в семье иллюзию счастья, максимально соответствующего рекламным картинкам.

Понимаете, Ксюша, конкретных пошаговых инструкций ни для кого нет. Нужно, чтобы Вы дозрели, а тогда и ситуация сама сложится. В общем, градуса кипения достичь. Это я Вам говорю как человек, который и сам уходил "на подумать", и мужа выгонял "исправляться". Это отношения такие ущербные. Одиннадцатый год живу с человеком без беготни, и представляете, ничего не потеряла в отношениях, кроме дешёвого драматизЬму и привычки предугадывать, когда и на какой почве грянет буря. Небольшая потеря .

[Деним 32 707]

Ксенечка

Ваша ситуация похожа на ситуацию моей подруги. Только там муж и пьет, и в автоматы играет еще ко всему. Вот она на этом фоне тоже изменила. И было то раз или два. Тоже нашел смс в телефоне.

Потом просто с параноидальным исступлением вскрыл все ее переписки везде и периодически проделывает это и сейчас. Бил ее.

Она не уходит, хотя есть куда вообще без проблем и работает, т.е. материальный вопрос не стоит совершенно. Почему? "Потому что НЕ МОГУ без него! У меня, кроме него, больше никого нет. Я всю жизнь с ним живу" - вот весь ее ответ. И дочь уже выросла в таком кошмаре. Но тут хоть все в порядке - девочка умница.

Но вот в другом... Я ее изначально и давно предупреждала, что в таком стрессе жить нельзя, что рано или поздно вылезет вся эта грязь и отразится на ее здоровье. Итог - гормональный сбой в результате опухоли в мозгу. Не считая всяких других сбоев. Лечится... А он продолжает с упоением её гнобить...

Задумайтесь, пожалуйста.

НДП пожалуйста.

[Велеречивая 7 055]

Жаконя

Момент с деньгами все заметили, а с беременной в больнице все "не замечают". Он не однажды так себя повел. Это стандартное поведение для него.

Это ключевой момент - это стандартное поведение для него.

Я много не рассказывала просто. Я ж озвучила, что ТРИ скандала за неделю. Рассказать о чём предидущие были?

В прошлую среду. Едем в машине на работу, нормальное настроение. Тут он просто так говорит, видно мысли озвучивает:

- Вроде платёжки не приходят от пенсионного...

- Так конечно, ты ж закрыл ИП, заявление писал.

-Да ничего я не писал!

-В смысле, ты в прошлый раз говорил, что писал заявление, что как ИП тебя нет и кредит мы брать не сможем. (это было сказано недоуменным голосом).

- Не ори на меня!!!

-Я не ору. Вот сейчас начну орать - ты почувствуешь разницу. Давай не будем, а?

-Да пошла ты!

Едем. Хочу музыку включить, как-то разрядить ситуацию.

-Пииииииииииииииииииииииип, пошла на пииииииииииииииииииииип. Ты меня достала!!!

Я молчала. Не плакала. На светофоре вышла - чтобы уйти от разборок, тем более послали же. Доехала на марштутке на работу, работаю. Получаю на мэйл истеричное письмо от него - типа разводимся, жизни нет и бла-бла-бла. Звоню - выяснить - с какого хрена сыр-бор - куча негатива и мата. Я в истерике, рабочий день похерился. Вечером - извинения, это был последний раз (с).

Пятница. Вечер. Приходит в 20.00 где-то. Усталый, пробки, понимаю. Нужно что-то сфоткать (схему какую-то) и отправить. Шнур от фотоаппарата сломан и это технически невозможно. Паника. Предлагаю на телефон сфоткать попробовать - а потом почтой или ММС. Давай. Лезу в телефон свой, камеру включить, но там дети до этого лазили, не могу никак настроить , вожусь минуту где-то - психанул, пошёл на кухню, есть. Я настраиваю камеру, иду к нему, прошу показать, что именно нужно сфоткать, показывает, фоткаю, говорю:

- Ну что ММС ку отправить, какой номер то?

-Да ты чё тупая что ли. ты меня специально доводишь сегодня, я ж сказал Лёшке отправить. И дальше мат, отправка по давно изветному адресу, "жри сама свою баланду", ключи с тумбочки, ушёл.

Я в шоке. Собираю себя в руки, хоть они и трясутся и иду с детьми мультики смотреть. Приходит минут через 20:

-Извини, я виноват.

Я игнорю. Не могу с ним разговаривать, честно

Сплю отдельно. Утром кофе в постель, бла-бла-бла, такого больше не юудет, "это был последний раз".. (с).

*************************************

Где я провоцировала?

[Лавина 143]

Ксенечка

Шнур от фотоаппарата сломан и это технически невозможно. Паника. Предлагаю на телефон сфоткать попробовать - а потом почтой или ММС.

А если вообще не вмешиваться в его рабочие дела? Пусть сам бы разбирался со своими шнурами-фотками. Хотели сделать добро, помочь - вот и получили.

[Мечта поэта 145 722]

Ксенечка

Где я провоцировала?

Нигде. У вас уже нарыв, понимаете? Фурункул. Его надо лечить. А лечить = прилагать усилия. Сглаживать эту чертову шишку.

И тут встает вопрос - а зачем? Зачем так напрягать себя и мучить? Ни вы его уже не любите, ни он вас. Вас держат вместе дети и страх перед новой жизнью.

Вместо того, чтобы бесконечно подстраиваться и прогибаться друг под друга потому что вы разные и естественным путем вам вместе комфортно не будет, лучше уже отпустить и не мучить.

И вы оба будете счастливы. Но по отдельности.

И у детей будут любящие, спокойные родители.

[Велеречивая 7 055]

Лавина

А если вообще не вмешиваться в его рабочие дела? Пусть сам бы разбирался со своими шнурами-фотками. Хотели сделать добро, помочь - вот и получили.

А если вообще не вмешиваться в его рабочие дела? Пусть сам бы разбирался со своими шнурами-фотками. Хотели сделать добро, помочь - вот и получили.

Понимаете, если б я отказалась бы в этом участвовать, то всё равно получила бы вопли

"Тебе вообще по фигу на всё, такая сякая, прошу тебя помощи, а ты..."

Ну и сценарий знаком - ключи, дверь, извини. Ему просто нужно сливную яму и он в качестве этой почётной должности выбрал меня. Увы.

[Тория 12]

Вега Прайм

Просто нужно знать "любимые мозоли" своих супругов, и не топтаться по ним

О, золотые слова! Я, королева, поначалу вдоволь натопталась по этим мозолям. И крики о разводе были, и реальные мысли. Пока я не поняла, что разрушала в своей жизни много, а вот строить как-то не получалось - решила попробовать. Интересное занятие оказалось. Не буду врать, что полностью исправилась - время покажет.

Ксенечка

Ксения, я надеюсь, мы помогаем потихоньку разобраться. Просто жить "от затишья к затишью" - это путь к неврозу. Наверное, надо все перепробовать, чтобы с чистой совестью умыть руки. Или сразу заняться гигиеной

Одиннадцатый год живу с человеком без беготни, и представляете, ничего не потеряла в отношениях, кроме дешёвого драматизЬму и привычки предугадывать, когда и на какой почве грянет буря. Небольшая потеря 

[Велеречивая 7 055]

Мечта поэта

Стелла, вы мне рвёте душу. Неужели так безнадёжно? Я сама всю понимаю, но когда слышишь это от таких мудрых людей...

И тут встает вопрос - а зачем? Зачем так напрягать себя и мучить? Ни вы его уже не любите, ни он вас. Вас держат вместе дети и страх перед новой жизнью.

А что такое любовь? Вот честно, что? Когда много лет в браке?

Мне кто-нибудь расскажет? В чём она заключается?

И, опять же, он всегда таким был, даже когда был очень в меня влюблён. Или получается, не было любви?

Просто я повзрослела и меня перестало это устраивать и я острее воспринимаю посягательство на моё достоинство, ибо я знаю - я нормальная. Я привлекательная, по мне не скажешь, что есть хотя бы один ребёнок, я весёлая, не унываю в трудных ситуациях и в быту я легка и не притязательна. И за что меня гнобить - не понимаю.

И он хороший, вот честно. Но как начнёт из него это литься - просто нет слов.

[Котота 65 199]

Ксенечка

Ему просто нужно сливную яму и он в качестве этой почётной должности выбрал меня. Увы

И сколько вы ещё продержитесь в таком режиме? Похоже, в вашем браке плохо вам обоим.

Тогда зачем тянуть кота за хвост? Вы и он - оба знаете, что и дальше всё будет по-прежнему.

Вы же живёте как на пороховой бочке. В постоянном напряжении.

[Лавина 143]

Ксенечка

Понимаете, если б я отказалась бы в этом участвовать, то всё равно получила бы вопли

"Тебе вообще по фигу на всё, такая сякая, прошу тебя помощи, а ты..."

Да я верю.

Просто ну не может так быть, что человек вот так на ровном месте начинает орать. Значит, его что-то не устраивает. Ему бы как хотелось? Чтобы Вы приняли участие в решении его проблемы? Или наоборот, чтоб не мешали?

Неужели так безнадёжно?

Да не безнадежно. Надо только стратегию выработать. Если мужа любите, то найдете способ. Не переживайте пока.

[Махровая эгоистка 3 684]

Ксенечка

Где я провоцировала?

Вы спокойствием его провоцируете и тем, что другая, что не опускаетесь до уровня взаимного поливания чернухой. Люди должны говорить на одном языке. Я вот аудиал, мне это важно. Если на меня орут и называют мразью, я в ступор впадаю. И больная делаюсь. А вот в ответку аналогично - не могу, не моё это, и учиться не буду. "Общий язык" - всё-таки понятие очень точное, как по мне.

[Постум 7 568]

Ксенечка

И он хороший, вот честно. Но как начнёт из него это литься - просто нет слов.

Читаю - офигеваю просто... Мой муж - тоже истерик, его вопли, правда, не касаются меня - я слушатель. Пока, быть может?

Я советовала бы разойтись. А потом - у вас с ним вероятны вполне дружеские отношения.

[ЛАВР_ушка 220]

Несбыточная мечта

Нда.. к сожаление, у моей подруги тоже, после такой сладкой жизни опухоли в мозгу...

[Мечта поэта 145 722]

Ксенечка

Неужели так безнадёжно?

Безнадежного ничего нет, Ксюша (простите за фамильярность) Теоретически, восстановить мир в семье возможно. И поддерживать его возможно. Но это будет стоить вам усилий. Вам придется ломать себя ежедневно и ежеминутно.

И ему тоже.

Потому что вы ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ. И всегда будете разными, потому что отношения можно как-то чинить, но человека, увы, не переделаешь.

А что такое любовь? Вот честно, что? Когда много лет в браке?

Мне кто-нибудь расскажет? В чём она заключается?

Это такая глыба. Люди веками эту тему жуют.

А я для себя вывела простую формулу - если я за человека переживаю, если восприниаю его боль как свою, я люблю. И так же я оцениваю чувства мужчин и прочих окружающих к себе лично. Но это ИМХА имхастая, конечно же.

И, опять же, он всегда таким был, даже когда был очень в меня влюблён. Или получается, не было любви?

Это означает всего лишь, что у него всегда были проблемы с самооценкой, он всегда был в себе очень неуверен, плюс у него довольно хлипкая нервная система, а может и сердце тоже не очень крепкое.

Он у вас может заплакать? Бывают люди, которых ничем не прошибешь, а есть такие, которые от любого неосторожного слова теряют почву под ногами.

Поймите, я не хочу никого обвинять или, напротив, оправдывать. У всех у нас есть свои достоинства и недостатки, вся суть в совместимости/несовместимости.

Но если вы положите всю свою жизнь, на то, чтобы сглаживать бесконечные углы, вы потом оглянетесь назад и ничего кроме этой бесконечной борьбы с самой собой и с его углами не увидите.

А жизнь проходит так быстро.

Не тратьте вы свои лучшие годы на эти бесконечные дрязги. Живите сейчас. Будьте счастливы сейчас.

Вот скажите честно - вы можете быть счастливой БЕЗ мужа? Если да, надо развестись и не морочить друг другу голову. Если нет, надо идти к психологу ВДВОЕМ и РАБОТАТЬ вдвоем и постоянно поддерживать достигнутый результат. ПОСТОЯННО

[Свечкая 6 388]

Ксенечка

У мужа нет друзей. Нет человека, кому бы он тмог позвонить, позвать пиво попить, ещё что.

Я везде завожу именно ДРУЗЕЙ - которые помогут когда надо, и я им помогу. Я люблою людей, на самом деле. И я организую посиделки с моими подругами, мы пьём мартини, болтаем за жизнь и т.д. А у мужа этого нет,

Может я ошибаюсь, но мне видится, что ваш муж неудовлетворен жизнью и на вас срывается. Когда у человека нет друзей, интересов вне семьи, он дуреет. У вас друзья, общение, а у него ничего.

Ему самый главный друг - это я...

Он вам рассказывает свои переживания, проблемы, радости?

[ЛАВР_ушка 220]

Ксенечка

-В смысле, ты в прошлый раз говорил, что писал заявление, что как ИП тебя нет и кредит мы брать не сможем. (это было сказано недоуменным голосом).

- Не ори на меня!!!

-Я не ору. Вот сейчас начну орать - ты почувствуешь разницу. Давай не будем, а?

Моя сестра начинает орать, как ненормальная на любой мамин отпор. При чем она даже не понимает, что она переходит в ультрозвук. И искренне говорит, я не ору!! И не понимает , почему дальше следует скандал.

-Да ты чё тупая что ли. ты меня специально доводишь сегодня, я ж сказал Лёшке отправить.

Может он действительно говорил?? Может Вы раз за разом плохо его слышите, потом переспрашиваете, его это бесит?? Ну бывает такое. Мы с мужем бывшим, кажется, вообще не слышали друг друга! Как на разных планетах.

Тут усугубилось все тем, что никто из вас мира уже не хочет. Никто не хочет идти друг другу на встречу и решать все мирно. Нет уважения. Да, есть нарыв и фурункул, но если люди любят друг друга, то они и в сотый раз будут мирно говорить. А вы уже нет. При чем уже даже не замечает друг за другом огрехов.

Когда человек в постоянно рздражении, несчастлив, недоволен чем-то (делами, жизнью, семьей), то это будет выливаться в постоянные конфликты.

Вот сейчас начну орать - ты почувствуешь разницу. Давай не будем, а?

А этой фразой Вы его спровоцировали. Нельзя человеку с низкой самооценкой такие фразы говорить, это чревато.

[Эллочка 9 231]

Ксенечка

Почитала вас и как - будто в прошлое вернулась. Страшно стало. Что это когда-нибудь может повториться. Хамство, унижение, скандалы, битье посуды и мебели.

Надоело чувствовать себя девочкой для битья. Разъехались. Тем более, бывший муж к психологу обращаться наотрез отказался. Не пожалела ни разу. Хотя прожили в браке 17 лет.

Уяснила для себя одно - люди не меняются.

[Мантика 14 102]

Свечкая

Когда у человека нет друзей, интересов вне семьи, он дуреет.

Каждый живет так, как он хочет, и имеет то. что хочет. Если у человека нет друзей, то значит, нет в друзьях потребности, и тем более взрослый человек не может не понимать, что ор на жену этих друзей не прибавит.

Я очень замкнутый малообщительный человек, интроверт в классическом проявлении. Нет, я не шарахаюсь от людей, у меня есть приятельницы и подруги, недавно вот встреча форумчан была - пообщалась с огромным удовольствием. Но собирать у сея дома щебетух, и еженедельно встречаться с кем-то, чтобы пообщаться - боже упаси. Меня к гостям надо год готовить, и самая большая радость - это когда все разошлись, я посуду вымыла и отдыхаю.

Захотел бы, общался бы с кем хочет, мужику, как правило, легче найти себе единомышленников, и расписание грудного вскармливания его в четырех стенах не держит.