Враки. Ложь, вранье, неправда, обман

[Баба с возом 33 542]

Ох, сколько их, этих незатейливых врунов, встречается на моем пути...

Так получилось, что сама я врать не люблю и не умею. Если нужно где-то кому-то что-то умолчать или соврать, делать этого не стану, потому как заведомо знаю, что не получиться. А вот многих моих знакомых огромное количество раз уличила во лжи. При чем, делают они это совершенно бездумно и глупо.

Моя бывашая однокурсница постоянно сочиняла истории про обилие в её жизни красивых парней и дорогих подарков. Она выдумала себе компанию друзей, и, кажется сама поверила в это. Каждый день я слушала её истории о том, что в очередной раз подарил Миша и как она вчера разобралась со своей соперницей.

Думаете я созналась ей в том, что вижу любую ложь сразу, в том числе и её? Вовсе нет. Я покорно слушала, комментировала и даже давала ей советы. Просто потому, что мне её было реально жалко.

Ну сами посудите: мама тиран, не пускающий 18-ти летнюю дочь даже на студенческую дискотеку; папа - алкаш и размазня, не приносящий в дом денег. А тут я - замужняя, всегда хорошо выглядевшая и счастливая в браке девушка. Конечно, Марине хотелось того же, а она к своим 18-ти даже ещё ни с кем не встречалась (я была её на год старше). Вот и пришлось девушке придумывать свой маленький мир, в котором она сможет хоть на время забыться и погрузится в мечты. И я ей в этом помогала.

А мой муж любит не то, чтобы врать, но преукрашать какие-либо события в своих пересказах. Просто делает это спонтанно, так как сам по себе отличный рассказчик. Я уже не обращаю на это внимание.

А ещё я такой человек - не могу сказать в лицо кому-то, что он врет, пусть даже мне это достоверно известно.

[Анирамка 9]

Вот уж кто не сбрехнет, так не дыхнет, так это брат моего мужа.

Из последнего. Работает он на автомойке и постоянно, когда пылесосит крутые машины клиентов, находит в них энные сумы в валюте и благополучно забирает себе. А последний раз якобы стырил из очень опупенной машины аж 8 тысяч долларов, клиент, конечно не заметил, а братец быстренько положил денежки себе на счет.

Это все он заливал, явившись к нам в гости, как всегда без ничего, а когда муж пошел его проводить до двери, то уже за дверью тот стрельнул у него 4 гривны на маршрутку, дескать нет при себе мелких денег.

P. S. А ведь братцу уже 30 лет...

[Плакса 2]

Моя знакомая врала самозабвенно! Я сначала верила и сочувствовала, но потом поняла что эти страсти бразильские существуют только в ее воображении. она тоже видимо хотела свою самооценку поднять.

Я как-то проблемой поделилась, что мальчик 17-летний в меня влюбился. И создает мне проблемы, приходит на работу ( я тогда в библиотеке работала) сидит, гипнотезирует и записки мне пишет дурацкие. То цветочек принесет, то игрушку, тетки-коллеги смеются над этой ситуацией, а мне хоть плачь! Или ходит за мной следом, я ему сколько раз говорила, что муж ему морду набьет, а он отвечал что я его первая и единственная любовь и он на мне женится и дочку мою удочерит. (Мужу ни за что бы не сказала, неизвестно кто бы по морде в этой ситуации получил, скорее всего я, типа нехрен хвостом вертеть!)

А она мне отвечает: "Это еще что! Вот у меня проблема, мужчина у меня под окнами стоит день и ночь, караулит меня, при машине, при деньгах, не то что твой пацан! Муж меня ревнует очень сильно! (А я как то у них дома была и муж у нее от компьютера не отрывается и ест и спит рядом. а она скучающая девочка, работой сильно не загружена, детей нет.

Каждый раз спрашивала меня как там твой мальчик, приходил? А вот мой, подарил мне охапку роз, так я ее выкинула и кольцо не взяла, потому что муж, узнает, убьет!

Потом говорила что "сдалась" и просила меня "прикрыть", типа она у меня. сказала что брат и родители ее в курсе и одобряют, так как не любят ее мужа. А как то я ее брата попросила комп мой сделать, и в разговоре выяснилось что ездит она каждый день на дачу с родителями. Тогда я осторожненько про мужчину спросила, не знает он ничего оказывается. Вот для чего она приходила и говорила мне, что если "мой" позвонит не бери трубку, я сказала что мы с тобой загорать пошли!? Не звонил мне никто ни разу)))

Вечером Юлька как всегда пришла и расказывала как все было волшебно и чудесно а муж кажется догадыватся и шагу ступить не дает, прихожится быть очень изобретательной!

Я слушала и улыбалась про себя потому что муж ее похоже и не замечал когда она уходит и приходит, сколько раз я у них дома была, он на ее вопросы отвечает через раз и если она ему тарелку с едой не принесет к компу, он вообще с голоду умрет!

Придумывает человек себе жизнь и живет в ней как в реале....

[Каста Дива 107 354]

Давным-давно наткнулась на свои школьные тетради. Последние листы, как обычно, исписаны стихами собственного сочинения и шаржами на одноклассников и учителей (рисую неплохо, закончила художественную школу). Разглядываю тетрадь 9 класса, обнаруживаю фразу:

- К чему любить, к чему страдать - ведь все пути ведут в кровать!

И вслух так задумчиво: - как гениально я писала... (Про кровать, я конечно, тогда понятия не имела).

Мама : - Это же Есенин!!!

Так с тех пор мама меня "Есениным" и звала, или просто "плагиторша ты моя".

[Фикента 1]

Мне из школьной поры вспоминается одна моя ложь.

Училась я всегда хорошо. И вот классе в 7-ом я не выучила слова к уроку английского. В итоге мне, естественно, учитель поставила "2".

Дома мама спросила меня об успехах в школе. Ну я и сказала, что по английскому у меня "2", но не за знания, а за поведение на уроке. До сих пор не понимаю чего я так испугалась тогда сказать матери правду? Попеняли бы мне и всё.

И ведь даже не сообразила, что наша классная живет с нами в одном подъезде.

Само собой, мама увидела классную тем же вечером и спросила, почему оценку за поведение ставят в журнал.

А дальше... Учитель английского отказалась пускать меня на свои уроки. Я извинялась перед ней в присутствии всего класса. Была прощена, но всё равно маму вызывали в школу и ещё мне поставили "удовлетворительно" за поведение за четверть. Классная говорила, что вообще-то надо бы мне "неуд" за поведение поставить, но поскольку у меня все "пятерки" по предметам, то она меня пожалеет.

Вот так-то вот!

Этого урока мне никогда не забыть! Не зря говорят, что ложь ходит на коротких ногах.

[Olona 117]

Мой бывший молодой человек вроде и не враль, но рецидивы случались. Как-то вдруг выяснилось, что он друзьям врал, будто бы в суворовском училище учился. Зачем? Глупое и бессмысленное вранье, учитывая что он уже в универе учился.

Потом он врал мне и нашему преподавателю, что будто он неродной сын родителей, а его усыновили. И в его родном городе у него остался брат-близнец. Показывал мне детские вотографии и объяснял что это все монтаж. Что родители вместо него собачек и кошечек держали на руках, а потом его фото туда смонтировали. И делалось это для того, чтоб он "100%" был их ребенком. А так как детство его приходилось на 80е, то с трудом верилось в такие чудеса фотомонтажа. Ну врал он, просто врал. Зачем?

Апофеозом вранья стал подарок мне на день рождения. Он мне подарил пирсинг с крупным бриллиантом за 50000. А я дура, поверила, поскольку в бриллиантах как свинья в апельсинах. Позже выяснилось, что это простой пирсинг с феонитом. Я начистоту спросила: ЗАЧЕМ??? А он: ну и дура, так бы ходила с бриллиантом, а теперь как глупая с феонитом ходить будешь.

[Тили-мили-трямдия 3]

Я в детстве частенько привирала, причем как-то само-собой получалось! Я даже не старалась. Однажды, в 10-летнем возрасте, в больнице соседкам по палате сказала, что моя бабушка- мэр города N... Зачем???? Не знаю! Девчонки побежали выяснять у медсестры, может ли женщина быть мэром города, а когда узнали, что может-зауважали меня. Но мне до сих пор стыдно.

[Ангелина Вовк 117]

Мой бывший муженек ну очень любит приврать, иногда в этом и смысла нет никакого, врет по привычке, на всякий случай.

Давно когда-то писал письмо институтскому другу, первую половину письма писал про детей, комментировал вслух, я подсказывала, что еще написать, потом примолк. Я заинтересовалась, подошла и стала читать, что он пишет дальше. А писал он вот что: "Недалеко от нас живет бывший монах, он приехал из Шаолиня, я к нему пару раз в неделю хожу тренироваться, уже многими приемами овладел, мне хватает"

Я начала хохотать, перебирать всех соседей, вычисляя, кто же из них бывший шаолиньский монах, он и меня начал убеждать, что это правда, потом все-таки сдался.

[Солдат Джейн 415]

У моей мамы была шуба из кролика"убиенного в Тульской губернии", покрашенный под леопарда, так я всем говорила, что это папа привез маме ИЗ АФРИКИ! было мне тогда 10 лет, а шуб тогда натуральных так много, как сейчас еще не было, все больше из "ж... чебурашки" и меня уважа-али...))

[Мамищка 11]

Было дело, разыграли мы с сестрой тех, кто нам по дороге встретился.

В конце 70-х отец побывал в командировке в Северной Африке, в Тунисе. Привёз оттуда нам с сестрицей одежду в национальном стиле. Сестре досталась ярко-синяя туника, а мне - приталенная белая кофточка, рукава у неё были раструбами.

Всё это арабское хозяйство было из ткани ручной работы и богато расшито чёрными и золотыми нитями, пуговки были в виде бочоночков, тоже обмотаны золотыми нитями, смотрелось сногсшибательно на фоне всеобщего дефицита.

Каждый день носить не станешь, слишком необычно и ярко, поэтому наряды лежали в шкафу, мы ими только любовались.

Однажды летом к нам в город на гастроли приехал болгарский цирк. Весь город считал своим долгом побывать на представлении, оно и вправду было зрелищным и европейского уровня.

Мы смекнули, что под это дело можно прогуляться в арабских одеяниях, всё равно народ не поймёт, что одёжка из Африки!

Натянули мы свои наряды и отправились в город на прогулку. И, пока прогуливались, нахально изображали из себя болгарок. Подходили к людям и с натуральным болгарским акцентом спрашивали, правильно ли мы идём к цирку? А то мы заблудились, понимаете ли...

Советские люди обожали иностранцев: нам усердно объясняли дорогу, делали комплименты и шептались за спиной:

- Смотри, смотри, какая у них одежда! Сразу видно, что импорт!

Мы с сестрицей были рады стараться, тараторили без остановки и морочили головы всем, кто шёл мимо.

В итоге какое-то семейство насильно погрузило нас в "Жигули" и торжественно повезло к цирку. Мы отбрыкивались при посадке, потому что нам хотелось ещё немножко побыть болгарками, но у нас не получилось вырваться из салона. меня посадили на почётное переднее место, сестру затолкали на заднее сиденье. Сзади сидело человека четыре, и все наперебой задавали вопросы.

Пришлось всю дорогу что-то отвечать, залихватски врать, не забывая о болгарском акценте, и усердно расхваливать город, в который мы "приехали на гастроли".

В итоге мы еле распрощались с липучим семейством, выскочили из машины и сделали вид, что идём к шапито. Зайдя за угол ограды, убедились, что погони нет, обошли цирк сзади и чухнули через пустырь к своему микрорайону, только нас и видели.

Эту историю мы никому не рассказывали, стыдно было.

[Чами 1 975]

Сколько себя помню, всегда была жуткой врушкой.

В детстве сказки всякие сочиняла с ходу, небылицы, и удивлялась, когда окружающие принимали всё за чистую монету.

Потом обдумано стала врать.

Ничего серьёзного, конечно, не врала, но иногда из-за этого казусы случались.

Вот, например.

Было мне лет 12, а сестре - 10.

Задали им внеклассно подготовить материал про Павлика Морозова.

А я всегда начитанной девушкой слыла. Вот сестра и обратилась ко мне с требованием, что-нибудь интересненькое, чтоб не как у всех...

Я сначала вяло что-то рассказывала, а потом... Понесло меня, короче...

-Да, знаешь ли ты, что отец у него контрабандистом был, - говорила я, - а сам Павел увёл все деньги с удачной продажи контрабанды, и не захотел делиться с семьёй. С ним и мать разговаривала, и дядька просил одуматься, но Павлик был жмот, и наотрез отказал им.

Ну, а финал ты знаешь. Это сейчас из него героя сделали (на дворе был конец 80-х гг.), а на самом деле всё по-другому было.

Сестра смотрела на меня с открытым ртом.

Откуда я знала, что она поверит в этот бред!

Так она не только поверила, она на следующий день всю эту чушь пересказала учителю и классу.

И доказывала после, что сведения абсолютно точные, источник достоверен.

Я ж её родная сестра!

Конечно, не разговаривали мы долго. Но не это было ужасным.

Так стыдно мне никогда не было, я поняла, как я люблю сестру, и какая я бессовестная, как она мне доверяет!

И, что, надо думать, прежде, чем врать.

[Буль-Булька 1 738]

Как-то с органиацией мужа поехали в турпоездку в Карачаево-Черкессию. В Домбае все катаются на лыжах, спортивный стиль одежды и на склоне, и в кафе. Сложно понять кто-то есть кто.

Вечером пошли в ресторанчик поужинать. Собрались в основном операторы АЗС, водители бензовозов, продавцы магазинов при заправочных станциях.

В кафе очень громко играла музыка, и мы попросили сделать немного тише. Но это очень не понравилось группе горячих местных парней, один из них совсем распетушился:

- Я сын хозяина ресторана, а вы кто такие?!

Один из наших мужчин сделал многозначительное лицо и изрёк:

- А мы... имеем отношение к нефти...

Сказал он это таким тоном, словно у нас у каждого по скважине за углом. А с другой стороны, вроде как и правда. АЗС относятся к нефтяной компании.

Не знаю, что уж парни подумали, но музыку тише сделали и за наш стол бутылку коньяка прислали.

[Смилла 2]

О врунах и вранье можно говорить бесконечно. Врут все. Чаще или реже, но все. Но только однажды я сталкивалась с вруньей по призванию и по убеждению. Ни слова правды - вот ее девиз.

Это была моя одноклассница. Я считала и считаю ее патологической лгуньей. Ловили ее часто. Разоблачали, стыдили, а ей и горя мало. Фыркнет - ну и что? - вот и вся реакция. Однажды девчонки, раздасадованные очередной небылицей, в которой она не желала сознаваться ( потому что рассказ был про ее маму и проверить ее не могли ), собрались и пошли к ее матери.

- Тетя Валя, ну ведь врет ваша Ленка-то !

Мать была невозмутима. Ну врет, конечно, а что такого-то? Дело выеденного яйца не стоит - любимая поговорка ее мамы.

Но с ней было интересно, как говорится, не соскучишься. До сих пор помню, как она рассказывала с подробностями, что у нее есть подруга-иностранка, которую зовут Юлиана-Грей-Уве-Кагельман. А потом по телевизору показывали чемпионат по фигурному катанию, где выступала пара Юлиана Грей и Уве Кагельман.

Но это безобидный розыгрыш. А однажды мы с ней поссорились, и она подкинула в мой почтовый ящик анонимку для моей мамы, где писала гадости про меня. Я даже не знаю, какие, мама мне не показала, но Ленку вычислила и велела держаться от нее подальше.

Так это и продолжалось до окончания школы, а потом общаться мы стали реже, но слухи о ней доходили до меня. Например, она устроилась работать в организацию, где трудилась моя подруга. Однажды она мне рассказала, что Ленка всем наврала, что она приехала из Финляндии, что она финка по национальности, причем врала и начальству. И ей почему-то верили.

Так она и шла по жизни, завираясь до умопомрачения, дурачила людей. Иногда это было забавно, иногда не очень. И вдруг пропала, никто о ней больше не слышал и постепенно забыли.

Прошло несколько лет. Одна из моих одноклассниц вышла замуж за американца и уехала в Денвер. И вот однажды звонит она мне из США в шоке:

- Угадай, кого я здесь встретила?! Ленку!

Она не только вышла замуж сама, но и перетащила в штаты маму и сестру. Живут они там припеваючи, а муж Ленкин, между прочим, миллионер. И это уже не вранье. Одноклассница все проверила.

[Индиго 8]

Мне тоже вспомнился случай.

В нашем селе есть заведеньице, (открывали - назвали баром, но у меня язык не повернётся так это назвать), куда мы с девочками изредка заходили пиво попить. А парень, с которым я встречалась на тот момент, запрещал мне туда ходить категорически. Но, поскольку он учился в городе и приезжал только раз в две недели, я не особо вникала в эти запреты, ему, естественно, ничего не говорила.

И вот в очередной раз мы пришли в этот бар. Сидим, значится, шумною толпою, пивко попиваем. Звонит мне мой Вася. "Привет, как дела, чем занимаешься?"

-Привет, блаблабла, дома сижу..

- Никуда сегодня не пойдёшь?

- Не, дорогой, неохота, скучно без тебя и делать на улице нечего - вешаю ему лапшу заплетающимся уже языком.

- Ааа. Молодец. А чего шумно так?

- Ой, погоди, сейчас перезвоню. - Выбегаю из бара, перезваниваю:

- Да это сестра с детьми пришли, вот и шумят. - В трубке дикий хохот, Вася кричит

- Сестрёнке привет. - Напротив бара сигналит машина.

Я пугаюсь - как объяснять, кто сигналит, потом понимаю, вернее, не понимаю, почему сигнал и снаружи и из трубки и только потом до меня дошло, что парень мой сидит в той самой машине. Оказывается,он решил сделать мне сюрприз, затем пришла мысль проверить меня. Но он так смеялся, что даже не смог ругать меня

Вот так я позорно провалилась в своём вранье А поскольку в машине он сидел не один, то вскоре этот случай стал "притчей во языцех"

[Любовь земная 20 886]

Была у меня приятельница, подружка с детства. Так такая врунища, что собственный муж ей не верил. То она с 1-го курса Мухинского ушла (а сама - малярша, ПТУ окончила). То еще чего. Сама она по себе человек неплохой, но и других, видимо, по себе судила.

И тут я устраиваюсь на престижную работу, а со старой работы получаю подарок - книгу, в которой и моя фамилия прозвучала. Принесла ей показать. Вот и книга, вот и дарственная надпись автора. У нее физиономия вытянулась и на какое-то время она дара речи лишилась.

Наверно, она думала, что я тоже привираю. Ан нет.

[Пустельга 4]

Расскажу, как я сегодня мужу отомстила с помощью своего умения врать так, что все верят, какую бы лабуду я не несла. Справедливости ради скажу, что делаю я это редко, только ради прикола, чаще всего потом признаюсь.

Были мы в большом универсальном магазине. Муж пристаёт ко мне всю дорогу, подшучивает не смешно и плоско. Проходим мимо памперсов, он и спрашивает: "Тебе памперсы не нужны? - делает глупое лицо и добавляет: Ну, чтоб теплее было... " Мне эти "шуточки" уже надоели, я решила, что сейчас отыграюсь как-нибудь. Идём дальше, доходим до отдела с собачьим кормом.

И тут я на полном серьёзе, показывая на какую-то пачку собачьего корма (шарики какие-то), громко при людях спрашиваю у мужа: "Ты будешь собачий корм брать? Тебе он так понравился в тот раз, всю пачку съел! Бери, раз нравится!" И всё так обыденно, как будто речь о простых сосисках, например.

Муж покраснел, засмеялся, и так же громко мне отвечает: "Я не ем собачий корм."Но у него это вышло не так убедительно, как у меня. Я продолжаю настаивать, муж быстрее уходит от этих полок.

И тут (я прям порадовалась! ) в разговор вклинивается какая-то бабка: "Ой, а мой после этого корма весь облез!" Я говорю: "Да? Надо же. Серёж, ты не облез ещё?"

Старушка, глядя на мужа моего (то ли подыграть мне решила, то ли правда поверила): "Это ЕМУ?? Да вы что, мужчина! А так и не скажешь!..." И ушла (наверно, потом всем об этом рассказала: солидный такой мужчина, а ест собачий корм ).

Муж смеётся стоит, весь красный уже, как рак, ну и я тоже, конечно, хохочу. Бабка-то вовремя вклинилась в наш разговор, получилось прям в тему!

После этого я посчитала себя отмщённой, напомнила мужу, чтобы в следующий раз думал, как надо мной шутить: ведь люди больше верят мне, чем ему, могу и и посерьёзней опозорить его.

Кстати, сам супруг совсем не обиделся.

[Чумка 205]

А мне порой кажется, что правда не всегда полезна. Мой первый супруг довольно-таки регулярно пропадал на ночку-другую. И всегда объяснял это тем, что был у мамы и как-то случайно задремал. Но, видимо, в то время я другой правды и не хотела слышать.

Так вот, с ним я пришла к стойкому выводу: Если хочешь, чтобы тебе НЕ поверили - скажи правду.

Шла я как-то весной по нашему городку, путь мой пролегал мимо небольшого рынка. И углядела я бабушку, торгующую тюльпанам. И не абы какими, а моими любимыми - "Королева ночи". Ну и, естественно, я не удержалась от соблазна и прикупила себе букетик.

Пришла домой, вся такая счастливая и цветущая, как букет в моих руках. Супруг: "Откуда?!". Я: "Купила!". И так довольно улыбаюсь при этом.

Улыбка была скинута с моего лица "легким" хуком справа. И потом еще очень долго я не могла доказать, что эти цветы действительно были куплены мною.

Не виноватая я!

[Ветка Мимозы 5]

А я никогда не вру , и меня это губит. Так полезно иногда наврать.

Единственное что я могу - это недоговаривать. Я настолько честная, что даже не могу человеку сказать "Ах как ты хорошо выглядишь!", если вижу что выглядит плохо. Тогда молчу просто. Если давний хороший знакомый , могу и сказать.

Это по мелочам. По крупному тем более. Боюсь что ли, не знаю. Лучше ничего не скажу. А подруга есть у меня, вот она такой лапши может навешать, ужас. Второй муж у нее был уверен что она бухгалтер, она меня упрашивала ему не говорить. Третьему она врала что она врач. Хотя у нее образование на тот момент было 9 классов. Наврала в начале знакомства, а потом уже стыдно было признаваться.

Я у нее спрашивала, что если попросит диплом посмотреть ради интереса. Она как на дуру на меня посмотрела и все.

Мне врала тоже, уже не помню на какую тему, помню только что вранье было абсолютно тупое и бессмысленное. Мне все равно, а ей никакой выгоды.

А так она хороший человек, не злая, отзывчивая. Просто такой характер.

[Nusha 106]

Ой, сразу вспомнилась Танька, соседка по комнате! Врала она всегда без повода и с удовольствием. Хотя выгоды от вранья не было ни себе не людям!

Как правило, вранье было в виде хвастовства. Увидит на ком дорогую одежку - ой, а я такую же купила, да в поезде украли! И так у нее ВСЕ было, но либо украли, либо дома забыла.

Очень любила нацепить на себя дешевой бижутерии и рассказывать, что все это злато-серебро...(Хотя это злато-серебро черз время облезало!)

Позже все ее и не воспринимали всеръез. Ну болтает что-то и болтает, а что - желания вслушиваться ни у кого не было.

Один раз, помню, нагло украла мой пиджак любимый. Причем ума хватило, чтобы в нем же продефилировать перед большинством одногрупников, не удержалась! А потом на голубом глазу клялась, что не брала. Пока не привела свидетелей. Припертая к стенке всех послала и ушла с видом оскорбленной невинности!

Позже пыталась придумать версию, что про пиджак ЗАБЫЛА. Ну, что "взяла поносить". Увезла его домой, а там забыла его в машине у бывшего парня, а эту машину забрали на штрафстоянку...Короче, долго она его везла из дома, пока я не позвонила ее маме и не попросила разобраться. Таня мне возместила стоимость пиджака. Вернее, треть. Ну да ладно, я и на это особо не рассчитывала!

[Баклажан 5 478]

У моей знакомой фамилия довольно редкая, но совпадает с фамилией одного бывшего губернатора. Так случилось, что она поехала в командировку в тот регион, где правил ее однофамилец.

Потом она со смехом рассказывала, что когда ее в гостинице спросили, не родня ли ей губернатор, она неожиданно для себя соврала, что это ее дядя. И закружились перед нею работники гостиницы: и номер сменили, и постоянно спрашивали, не надо ли чего еще.

Эдакий современный Хлестаков.

[Weisses blut 948]

Моя знакомая лет с 12 и до настоящего времени придумывает себе болезни. Примерно 2-3 раза в год делает траурное выражение лица и сообщает, что врачи поставили страшный диагноз и жить ей осталось от месяца до полугода. По прошествию времени, она рассказывает как ей встречаются врачи, удивляются, как ей удалось выжить. Через пару недель после чудесного исцеления знакомая опять подхватывает какую-нибудь раковую опухоль. Не понимаю, для чего ей это.

[Zahariha 0]

У меня братик вот такой вот врунишка. Тоже не понятно, зачем врет? Просто прикалывается, а люди его шутки всерьез воспринимают. Жена его до сих пор не поймет его, когда он серьезно, а когда врет.

А я сама-то сколько раз попадала. Вот один случай из юности.

Президентом тогда еще Горбачев был. Говорит он мне значит, что на Горбачева покушение было, даже показали по телеку, как менты мужика скручивали.

Короче, на следующий день, я по телеку увидела мельком эпизод, там показали "как менты мужика скручивали" и в машину ментовскую затолкали. Ох, думаю, прослушала главное... Ну, да ладно, хоть увидела!

Вечером у меня свидание с парнем. А он водилой у директора одного предприятия был, радио в машине постоянно включено было. Ну,естественно Паша в курсе всех новостей. И тута я со своими новостями про покушение ему рассказываю, умничка такая, типа не брат рассказал, а я сама смотрела про это в новостях ( не лучше своего братика врать-то могла,оказывается ). Пашенька лицо вытянул, говорит, что не слышал даже про это. А я быстренько сменила тему разговора, думая про то, как приду домой и кое-кому по шее надаю. Вот так!

[Miloclava 2]

Weisses blut

Через пару недель после чудесного исцеления знакомая опять подхватывает какую-нибудь раковую опухоль. Не понимаю, для чего ей это.

Может для того, чтобы ее пожалели? Может она этой жалости элементарной в виде поглаживания по головке и сочувственных глаз в детстве недополучила?

Мой бывший супруг был вруном-фантазером. Теперь вот доча занимается фантазированием на всяко-разные темы. Не люблю этого. Выкорчевываю всеми способами И был когда-то у меня парень – врун матерый! Начиная с прожитых годов и заканчивая местом работы – все оказалось неправдой. Водил меня, наивную и честную, за нос полтора года. Когда все тайное резко стало явным, я чуть не умерла от сердечного приступа: никак у меня в голове не вкладывалось, как так можно врать и главное зачем

[Флоренция 2]

Чумка

Так вот, с ним я пришла к стойкому выводу: Если хочешь, чтобы тебе НЕ поверили - скажи правду.

Ой, как я с Вами согласна!

Только этот закон и в обратку работает...

Муж у меня тоже был ревнивый...

Прихожу домой, припозднившись. Часа, эдак, на три. А может, поболе...

Мой уже дома, зубами скрипи, "ножи точит". С порога на меня набросился с вопросом, вечным как жизнь: "Где, сука, шлялась?". Ну и так далее...

Я, по жизни, врать не умею, поэтому речь готовила загодя, по дороге репетировала несколько раз, пока сама в нее не поверила. Выдаю, на голубом глазу, сказочку про магазин, в котором я провела несколько незабываемых часов, но так ничего и не купила, потому как финансов нема... С точки зрения женской логики, все в ажуре, не подкопаешься...А вот, для мужика понять, что можно делать в магазине БЕЗ ДЕНЕГ, да еще много часов подряд, крайне сложно.

Правильно, он и не поверил! Не учла я особенностей мужской

логики, когда сочиняла. Кричит, ругается. Ты, говорит, пила, а потом жвачкой заедала...От тебя мятой махнет... Вот, блин, обидно! Да не пила я, хоть и угощали, ни полглоточка! Именно, по той причине, чтобы не спалиться. Не думала я, что так опасно жвачку жевать!

А у меня ступор! Привычки на ходу врать нету. Идей ни каких тоже нет! Ну, не фантазируется мне в такой нервной обстановке. А муж в истерике уже бьется. Что-то там у него не сходится в моем рассказе...

Надоело мне все, я и брякнула: " Где была, где была...У любовника!"

Вот тут произошла самая необычная и фантастическая вещь, которую мне доводилось видеть! Не знаю, что я ожидала, но эффект, как говориться, превзошел! Муж прекратил орать, и только обиженно спросил: " Что ты надо мной издеваешься, я же просил тебя правду сказать, а ты..."

На что я устало отозвалась: "Извини, дорогой, но я тебе уже целых две правды выдала! Теперь сам выбирай, какая больше нравиться. А я больше ничего умного придумать не могу, звиняйте!"

Муж подумал минутку и бурную деятельнось по выведению меня на чистую воду быстренько свернул. И больше даже никогда эту историю не вспоминал! Вот так! Иногда правду говорить все же проще и полезнее! Все равно, тебе никто не поверит

[Тофсла и Вифсла 6]

В садике наврала воспитателям что от нас ушел папа Саша, и у нас новый папа Олег. Такого и в помине не было. Было мне 5 лет.

Врала что родилась с хвостом, а потом мне его отрубили, и тепереь он в банке с формалином в каком-то институте. Мне было лет 13.

Еще врала подружкам про женихов, что ко мне подкатывал самый крутой, богатый и красивый.

А вообще я очень много врала, точнее фантазировала, вспомню, допишу!