Умер ребенок

[Rebecca 3]

FlamingA

Вчера только заглянула в ветку и подумала: "Слава Богу, никто не пишет. Значит все хорошо. И дети не умирают."

И у меня сжалось сердце, когда увидела новое сообщение...

"Жизнь после смерти" - это сейчас для меня то состояние, в котором я пребываю после смерти своего сына.

Оно вязкое, порой мучительное, полное одиночества и попыток вернуть ощущения полноценности бытия.

Состояние, когда ты изо всех сил стараешься демонстрировать близким (и самой себе!) готовность смириться с произошедшим.

- "Я успокоилась и стала прежней" - говоришь ты близким, а ночью, зажав рот кулаком, чтобы не разбудить мужа, с сухими глазами, рычишь зверем в подушку.

- " Спасибо за сочувствие, но сейчас я справляюсь" - уверяешь ты окружающих, а сама покупаешь новые рамки к фотографим, потому что уже расставленных и развешенных тебе мало.

- "Я обязательно буду счастливой и начну все сначала" -врешь ты самой себе каждый день, а потом, дождавшись когда никого не будет дома, нюхаешь прядь волос и детские пижамки, задыхаясь от родного запаха и, сцепив зубы, поешь колыбельную про серенького зайку...

Я считала себя сильной. Просила беречь, держать себя в руках и не распускаться мужа, который бился о стену головой и плакал во время похорон.

Резко пресекала сочувственные взгляды и слова на работе. Проводила сеансы психологической поддержки с мамой.

И вот, - наконец-то! - все поверили, что я справилась, перестали донимать своей заботой и вниманием. Успокоились.

И это почти правда - я научилась с этим... быть. Придумала систему "нельзя за флажки", обозначая мысленно границы тех образов, которые неизбежно приводят к мучительным воспоминаниям. Избегаю больниц, беременных женщин и магазинов детских игрушек.

Я верующий человек и это дает мне Надежду. Правда.

Как правда и то, что я НИКОГДА не стану прежней.

Простите, девочки, я была уверена, что могу ЭТО контролировать! Просто ночь, наверное... И система "нельзя за флажки" сегодня впервые дала сбой. В первый раз за 1 год, 9 месяцев и 7 дней...

[FlamingA 2 564]

Rebecka

Как больно вы написали. А ведь и я так живу. Только моя Надежда живет сама по себе, независимо от Бога, или кто там есть, если есть. А надежда есть только на то, что когда то будет легче. Что когда-нибудь будут у нас дети, ради которых мы и будем жить. Уже не ради себя.

[Анна Самошкина 0]

Сегодня поговорила с Наташей (матерью умершего малыша), она меня немного успокоила, да-да, она меня, а не я ее, теперь читаю что написала FlamingA и понимаю, как есть на самом деле!!! Наша Наташка держится, крепится...

У нее ведь дочь растет, а нашего Маленького Сережку мы отпустили, уже почти отпустили...

Ребенок умирал от инфаркта, воспаление легких просто послужило катализатором, и маленькое больное сердечко не выдержало! Одно хорошо, что больше ребенок не мучается, ему теперь легко... Боль останется на всю жизнь... Но нужно жить дальше. Ради себя, своих детей и близких!

Изменено 28 Февраля 2010 пользователем Листопад

[Радуга Счастья 75]

Мы до сих пор не пришли в себя после смерти двоюродного племянника. Часто думаю о нем, не могу поверить, что его нет. Сестра присылала фотографию, где она с ним. Боже, такое чудо, замечательный малыш. Просто не верится, что его уже нет.

Я потом не писала, тяжело все же было.

В 32 недели беременности сестре делали УЗИ плановое, как обычно. Сказали, что все нормально.

Только было не нормально. И это не нормально должны были увидеть в те 32 недели.

Это не нормально можно было удалить в первые 15 дней жизни малыша и он был бы нормальным, здоровым карапузом.

Это был маленький хрящик в солнечном сплетении, который потом окостенел и задушил малыша. 29 декабря в 3 часа ночи.

Сестра держится как может. Мы часто списываемся с ней в агенте. Я первое время боялась разговаривать с ней на эту тему, не знала что сказать, как поддержать.

Но она сама мне пишет про него, посылает фотки.

А еще. Летом, когда она была беременная, у нее чуть не умер старший сынок. В одно "прекрасное" утро у малыша разболелся живот, температура поднялась, рвота. Пришла врач, сказала ротовирусная, выписала лекарства. 3 дня ребенок просто мучился от боли, рвоты, температуры. Врач 3 раза еще приходила, но так же и лечила ротовирусную. Пока не вызвали скорую и ребенка не увезли с лопнувшим аппендицитом в больницу. Прооперировали, врачи никакой надежды вообще не давали. Слава Богу выкарабкался нашими молитвами, в церковь ходили у Николая Чудотворца его вымаливали, у Боженьки просили.

Сейчас хорошо все, слава Богу.

НДП, пожалуйста.

[FlamingA 2 564]

Сегодня поговорила с Наташей (матерью умершего малыша), она меня немного успокоила, да-да, она меня, а не я ее,

А я тоже успокаивала всех, когда все случилось. Просила не плакать. Крепилась. Это видимо шоковое состояние, и мой организм так с ним справлялся. А потом накрыло так, что до сих пор не отпускает. Но у Наташи есть дочь, я думаю, в заботах о ней все не будет так остро, как у меня.

[мулатка-шоколадка 577]

Rebecka

FlamingA

Милые мои, хорошие, держитесь! Я ничем не могу помочь Вам,разве только молиться вместе с Вами о Ваших крошках. Не могла без слез смотреть на фото Ксенечки, как же тогда больно маме?!

FlamingA

Господь обязательно услышит Вас, обязательно пошлет малыша. Верьте, пожалуйста, не отчаивайтесь! Буду молиться за Вас.

[Rebecca 3]

Мне ударить хотелось всегда, когда видела, что меня жалеют. И никогда хотелось выговориться. Мне нисколько легче от этого не становилось.

Сегодня утром я долго боялась заходить на форум, жалея о своей слабости.

Пока боль только внутри тебя, она... локальная такая, исключительно твоя.

Когда боль "вытаскиваешь" наружу, она становиться объемной, выходит из берегов, как река.

Но сейчас я очень рада, что рассказала о ней. Девочки, хорошие мои, спасибо всем за поддержку! И еще спасибо за немногословие в репутации, оно дорогого для меня стоит!

Вы все поняли, родные мои!

FlamingA,

Юля, у Вас все будет хорошо, я точно знаю. Потому, что Ксенечка любит Вас!

Анна Самошкина

Но нужно жить дальше. Ради себя, своих детей и близких!

Вы правы, жить исключительно ради кого-то - непосильная ноша. И бесмысленная. Детям и близким нужна счастливая мама, тогда и им будет хорошо. Дай Бог Наташе стать снова счастливой!

Уверенность в том, что твоему ребенку уже не больно и не страшно - основа для того, чтобы держаться, особено в первое время. Поддерживайте в Наташе эту мысль, всячески культивируйте ее. Это важный момент.

Передайте ей нашу поддержку. Передайте, что мы понимаем и сочувствуем ей, хорошо?

[Матьирок 4]

Rebecka

Как Вы страшно и точно написали о НАШИХ чувствах! Те же мысли, те же действия, то же рычание в подушку... Крепитесь, надо научиться жить в нашей непростой новой жизни.

Анна Самошкина

Как я понимаю вашу Наташу,ведь моя история даже чем-то похожа на её... Читала и вспоминала своё... Передайте ей огромное сочувствие и нашу мысленную поддержку.

[Гость Лирочек]

Здравствуйте дорогие мамы. Первый раз решила залезть в форум. Как я вас всех понимаю, так гадко на душе!!! Не знаю как объяснить свое состояние. Хочется просто выйти на улицу, прокричаться, прореветься. Со своими близкими уже не могу об этом говорить, с мужем тоже стараюсь не говорить об этом, ему ведь тоже плохо.

Мне 26 лет исполнилось в ноябре, забеременела получается в 25. Беременность была первая - желанная, но неожиданная. 25.07.2009- родила, сама, роды прошли нормально. Родилась девочка здоровая, крепкая-рост 51, вес 3310кг. Пять месяцев пролетели без проблем. Кроме коликов до 3х месяцев, ничего не беспокоило. А, еще был увеличен тимус, нам сказали что иммунитет у ребенка слабый.

Встретили Новый 2010 год (я этот год сейчас ненавижу!извините), были одни - втроем. Только где-то числа 11 января заболел наш папа, без температуры. Затем я. Потом где-то в 14х числах дочка, была температура. Вызывали своего врача участкового, сказал простуда, прописал лечение. Потом остался только насморк и все. Я опять вызвала врача - в пятницу 22.01. Пришел вроде как:"Не переживайте, попробуйте то-то то-то..."

На следующий день у нее поднялась температура, сбили. А она нормальная, как бы играет, улыбается. Ближе к ночи температура не сбивается, началась рвота и видно ребенок слабеет. Вызвали скорую. Скорая увезла в больницу в инфекционное, а увезли только потому что я кипишила, мол там мне будет спокойнее. В приемном отделении принимали около часа - заполняли бумажки, общались. Затем сделали промывание (я за день давала творог).

Потом на следующий день я вижу доче хуже и хуже, она даже не плакала, я бегала к врачу (старушка) а она мне: "Ребенок устал, сделали промывание, это бывает, все нормально". Потом начались судороги, опух родничок. А они мне: "Ждем понедельника, придет невропатолог, скажет, что с ребенком". Я целый день как будто чувствовала что-то плохое, все бегала к врачу, умоляла чтобы увезли ребенка в другую больницу. Но меня никто не слушал.

Увезли в реанимацию только в понедельник 25.01, как раз ей было полгода, взяли пункцию, поставили диагноз гнойный менингит. Мы в шоке! Откуда!!!Пролежала она в реанимации до 7.02. и все. До последнего молились, молились все.

Я никогда не думала, что такое коснется меня. И не верила что это так. До сих пор не верится, что я ее больше не увижу, что не обниму никогда. Обидно, что не успела показать всю свою любовь, что редко носила на руках, что ругалась, когда она капризничала. Каждую ночь прошу чтобы пришла ко мне хотя бы во сне.

Девочки!! Почему такая неспрведливость??? Почему такие врачи бывают?

[Матьирок 4]

Лирочек

Сочувствую, соболезную, очень Вас понимаю.

Я никогда не думала, что такое коснется меня

Всё время, пока мой сынок находился в больнице, я сталкивалась с разными врачами... Я не могу говорить об их профессионализме, может они делали всё правильно, НО... миллионы людей болеют гриппом, тысячи имеют осложнения (и то, если не лечить основное заболевание), и только у моего сына было такое жуткое осложнение - менингоэнцефалит... А когда мы привыезли его в больницу, все в один голос говорили - "не наш пациент!"

Никогда не забуду одного врача (он, кстати, принимал нас в тот роковой вечер). Каждый раз, когда мы попадали на его дежурство, он пугал нас самыми страшными "пугалками", делал самые неутешительные прогнозы даже тогда, когда мы ещё надеялись, что всё обойдётся. Было впечатление, что он уговаривает нас поверить в самое худшее. После бесед с ним я в полуобморочном состоянии добиралась домой...

Держитесь, учитесь с этим жить. Пройдёт время, и Вам станет немного легче, жизнь должна заполниться другими событиями, чтобы мысли хоть ненадолго ушли в другое русло. Сил Вам!

[FlamingA 2 564]

Почему такие врачи бывают?

Да, бывают... Страшно... Больно... Ужасно...

Лирочек, Держитесь. Мы тоже держимся изо всех сил.

Я на работе забываюсь. Но это по прошествии года мои мысли за 9 часов нахождения на работе отключаются. Раньше я страдала каждую секунду. Могла залиться слезами ни с того ни с сего. Теперь плачу только дома. И то когда сама себя накручу.

Не справедливо, что наших деток нет. Они ведь не виноваты ни в чем.

[Анна Самошкина 0]

Обидно, что не успела показать всю свою любовь, что редко носила на руках, что ругалась, когда она капризничала.

Не корите себя!!!! Вашей дочери сейчас легко, она больше не мучается. Это жизнь, крепитесь, время все лечит. Говорят, что когда близкие тоскуют, мучаются здесь на земле, не могут отпустить умершего, ему там тоже очень тяжело... Отпустите ее, храните только светлую память. Дай вам Бог сил!

[Гость Лирочек]

Спасибо всем большое! Сегодня месяц, как похоронили дочурочку, вчера ездили к ней на могилку, поздравили с 8 марта. Не знаю, как-то чем дальше - тем тяжелее, прошу ее прийти ко мне во сне, почему-то не приходит... Все чаще думаю почему, за что? Вроде ничего никому плохого не делала, да, языкастая, могу поругаться, но есть же люди и похуже - а живут припеваючи.

Вроде иногда забываюсь, хочу ребенка, но опять все возвращается. Не хочу чувствовать себя виноватой - не получается! Мне почему-то кажется, что Бог увидел, что я до конца не осознала, что доча - самый любимый для меня человек!

Я об этом никому не говорила... Я очень сильно нервничала, когда она капризничала, плакала, мне даже муж говорил, мол ты че так кричишь на ребенка! Очень корю себя за это. Но я ее любила очень сильно! А до конца я это поняла лишь тогда, когда она заболела.

Перемотать бы время назад, хоть ненадолго! Я бы с рук ее не отпускала! Почему нельзя ничего исправить! До сих пор в душе есть такое, что это не правда, что все не так. Легче было бы, наверное, если бы стереть все с памяти с момента еще беременности, но опять же - доча обидится... Хочу сходить к бабке, пусть скажет, за что такое наказанье, просто не может это быть просто так!

Всех ЖЕНЩИН поздравляю с 8 Марта! Крепкого здоровья, терпения, везения, сил побольше, детишек здоровых, и просто огромного женского счастья! И мужьям огромное спасибо, которые понимают, поддерживают. Без них наверное, мы бы вообще не могли бы жить дальше, не правда ли?...

[хохонька 0]

Милая, очень вам сочувствую. Пишите сюда, говорите, выговаривайтесь, плачьте. Это самое нужное для вас. Не ходите к бабкам, если есть такая потребность, идите к специалисту (психологу), который работает с кризисами. В Челябинске есть такие специалисты.

Сил Вам!

[FlamingA 2 564]

Лирочек

Муж ездил к одному спецу - Белый маг. Он ему сказал: не ездите к бабкам, не тревожьте ее душу. Это светлый ангел. Сказал, что нет никакого сглаза, чтоб не верили. Виноваты врачи однозначно. Поэтому я теперь тоже не рвусь к гадалкам. Просто надо учиться жить.

Муж сказал, что пока виновные врачи не ответят за то, что сотворили, он не успокоится. Как его убедить, что надо научиться совмещать теперь желание наказать и вместе с этим строить как-то жизнь дальше?

А вообще, получается пока что жить по течению.

[Боевая подруга 8]

Лирочек

Очень сочувствую Вашему горю. Но не корите себя, не надо. Ваша доча Вас любит и переживает за Вас. Не надо, чтобы она видела маму в таком состоянии. К сожалению, иногда происходят такие вещи, причину которых нам не дано понять.

Кто- то умирает от банальной простуды, а кто- то получает тяжелейшие травмы, не совместимые с жизнью, но при этом выздоравливает и живёт нормальной жизнью. Да, смерть детей - это, несомненно, самое страшное, что есть на свете. Но, знаете, Боженьке ведь тоже нужны ангелы. А откуда им взяться? Взрослые- то все грешны. А порой бывают такие грехи, с которыми и в ад- то не пускают.

Милые девочки - все, кто потерял деток! Я всем- всем вам очень сочувствую, просто сердце разрывается, когда вас читаю. Но, милые мои, хорошие, всех Вас Господь вознаградит за ваши страдания, ибо он милостив. Вы только верьте. Что бы ни случилось - не отрекайтесь от своей веры.

[Гелла 122]

Боевая подруга

Милые девочки - все, кто потерял деток! Я всем- всем вам очень сочувствую, просто сердце разрывается, когда вас читаю.

Ох, я сама не знаю, зачем регулярно сюда хожу. Я читаю, каждый раз слезы текут, мне так страшно от того, что я читаю здесь. Вот Лирочек пишет, что кричала на дочечку, нервничала и ругалась на нее потому. А ведь я тоже такой несдержанный и нервный человек, как открою рот свой на малых, потом вспомню эту веточку и ну их целовать и обнимать, и снова слезы на глазах....Будто душевнобольная...

Дорогие, милые мамы....Я преклоняюсь перед вашим мужеством, перед вашей болью. Не приведи Господь пережить то, что пережили вы.

[Матьирок 4]

Лирочек

Смерть Вашей доченьки не наказание, а испытание. Причём испытание не только для Вас, но и для Ваших близких, врачей, да и вообще людей, которые хоть как-то причастны...

Мы все здесь проходим такое испытание... Заходите на эту веточку, когда будет невмоготу, выговаривайтесь. Это, порой, очень помогает.

Не казните себя за то, что иногда кричали на малышку, ведь ВСЕ родители - не ангелы, просто, если всё хорошо, то об этих всплесках эмоций не вспомнишь уже через пару дней. А если плохо... То мусолишь эти воспоминания до истерики.

Я тоже всё время прошу сынулю присниться мне. Снится очень редко...

Слышала, что умершие малыши навсегда становятся для своих мам ангелами-хранителями. А это значит, что они всегда незримо с нами. Мне легче, если я в это верю.

Всех женщин поздравляю с первым праздником весны. Весна - это начало чего-то нового, светлого. Да будет так! Храни Вас всех Бог!

[Чака 0]

Лирочек

Сегодня месяц, как похоронили дочурочку,

Это так тяжело осознавать то, что жизнь продолжается, даже и без вашей детки! Но это так.

Вроде иногда забываюсь, хочу ребенка, но опять все возвращается. Не хочу чувствовать себя виноватой - не получается!

До тех пор, пока вы будете продолжать себя корить за смерть дочери, вы не сможете себе позволить иметь другого ребёнка.

Приучайте себя к мысли, что пусть и нет с вами сейчас вашей дочери, но Жизнь продолжается!

Ещё раз соболезную вам! Терпения и сил!

[Anketa 1]

Когда мой сын лежал в реанимации, в коме, я молилась и просила Бога не дать ему умереть. Ведь ему еще нет и месяца, он ничего не видел в своей жизни. Я мысленно перечисляла, чего мой сынок еще не пережил. Он не видел лета, моря. Не ходил в школу и многое другое. В тот момент, мне почему-то казалось, что если-бы с ним все это уже произошло, мне было-бы легче.

Когда, через пять месяце, нас выписали домой, никто из врачей не давал нам никаких гарантий. Каждый день, как последний. Я пыталась делать и делаю это сейчас, чтобы мой ребенок успел как много больше увидеть и получить в своей жизни.

Сейчас моему сыну десятый год. Жизнь налаживается. Я часто захожу в это веточку и читаю. Чтобы не расслабляться, чтобы не забывать. Каждый день, как последний...

Дай Бог Вам сил!

[Гость ясно солнушко]

Очень больно читать эту тему...Прошло всего полгода, а так как будто вчера.

Вроде жизнь стала налаживаться, но все равно каждый день думаю, а что было бы если б я поступила иначе, если бы не послушала врача и съездила на УЗИ...

Очень хочу сходить на могилку к сыночку, но муж не идет со мной, а сама не пойду, так как боюсь что со мной начнется истерика. Да и даже не знаю где его похоронили.

Девочки, примите мои искренние соболезнования! Каждый раз захожу в темку и скрещиваю пальцы, в надежде, что новых сообщений нет.

Спасибо вам, дорогие, за поддержку в репутации, для меня эти слова поддержки очень много значат...

[НикаНадеждаСофия 0]

Лирочек

Обидно, что не успела показать всю свою любовь.

Вы знаете, я до сих пор не могу простить себе, что не попрощалась с доченькой, не смогла подойти и поцеловать её. Я только стояла и смотрела на неё, на маленькое родное личико, которое я уже НИКОГДА не поцелую. Я вообще плохо помню похороны, но я помню, что я не попрощалась... Я так хотела насмотреться на свою кровиночку...

Лирочек, я знаю , как Вам больно. Эту боль ничем не заглушить. Если хотите плакать- плачьте, хотите кричать - кричите. Если можете - сходите в церковь.

Со временем боль станет меньше. Нет, не меньше, просто она спрячется чуть глубже и будет напоминать о себе чуть реже.

Пусть Бог поможет Вам пережить это трудное время!

[Гость Лирочек]

НикаНадеждаСофия

Я понимаю ваши чувства, со мной почти также было, просто наверное не верили что это правда.Да и народ мешал новерно.

Мы написали заявление на больницу в прокуратуру. Но они не видят состава преступления, хотя после проведенной проверки в документах написано, что есть дефекты в оказании помощи. Сейчас дождемся еще одну проверку. Я не хочу, чтобы эти твари жили спокойно после такого отношения.

[FlamingA 2 564]

Лирочек , ох и сложное это дело - доказать вину. Никто не хочет связываться - ни прокуратура, ни адвокаты, ни экспертизы. Мы уже второй год пытаемся призвать к ответу виновных. Хотя все шито белыми нитками.

[FlamingA 2 564]

Можно я выскажусь? Пожалуйста, я понимаю, что вы хотите меня поддержать - но зачем из раза в раз писать про то, что мне нужно забеременеть? У меня в репе да и здесь столько этих пожеланий! Что значит "а вы не пытались забеременеть?" - пыталась, пытаюсь и буду пытаться. Только сексом не хочется заниматься. Потому что не могу я. В постель как на каторгу. Потому что все мысли, все мое сердце осталось там - 7 января в 2009 году.

Невозможно заменить одного ребенка другим. Потому что это будет другой ребенок. Не менее любимый. Но другой. Легко сказать- родите, возьмите из детдома. Это ж не котенок, не щеночек. Мне 30 лет - не так-то просто забеременеть моему организму. Ну не беременею я, как кошка, от одного только взгляда мужниного.

Вместо поддержки только и слышу от всех и каждого, что мне надо родить. Все говорят: умер ребенок, значит так Господу было нужно. Значит, сейчас этому самому Господу на фик не надо, чтоб мы снова были родителями. Мама с копеечной зарплатой и папа без работы вообще.

Простите, накипело, наболело. Вы даже себе не представляете, как больно и обидно слышать: "Тебе надо забеременеть!" А те женщины у которых безнадежное бесплодие? Страшно представить, что чувствуют они! Одна знакомая родила ребенка, и он умер, прожив сколько-то часов. А она и подумать не могла при хорошо протекающей беременности, что случится непоправимое, согласилась на операцию по перетягиванию труб (у нее есть еще сын). И теперь тоже чуть ли не все подряд "заставляют" ее беременеть, а она слезы глотает...

Вот как-то так... Не рвите и без того больную душу...