Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Очень хочется детей, но боюсь что такое может повторится.

Когда мой сын умирал, мне было очень тяжело видеть других детей, здоровых... Особенно когда они бегали под окнами, кричали, смеялись, а мой сынок молча слушал как они играют... Я просто закрывала окно, чтобы он не слышал этого... Я так боялась, что он задаст мне вопрос "Мама, я умру?" Он всё понимал, и этого вопроса мне так и не задал... Он был маленьким мужчиной, он очень стойко всё переносил.

О чём это я? О других детях... Я думала сначала возненавижу других детей после того, как... Но нет, слава Богу этого не произошло. Маленькая девочка соседка захаживает в гости, я хорошо с ней общаюсь, и к своему маленькому племяннику, моему крестнику у меня появилась особая нежность, которой раньше не было.

Я спрашивала врачей - можно ли мне рожать, не повторится ли такое с другим ребёнком. Они заверили меня что нет, приводили примеры других мамочек, у которых родились другие дети, и что такое не повторяется.

А своих детей я очень хочу, прямо сейчас, прямо завтра. Дом без ребёнка - не дом, а пустыня... Но боюсь я, боюсь что не буду любить его так, как этого, потому что он другой, у него будет другое лицо, другой характер, и я боюсь что подсознательно буду искать в нём черты Данечки - и не найдя, не смогу его также полюбить, разочаруюсь... Да и нельзя мне сейчас рожать, за 2 года переживаний и жизни по больницам я так физически и морально истощилась, что не рискну сейчас рожать ребёнка... А мне скоро 33...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена

Одна беременность не бывает похожа на другую. Все о разному. Немного поправитесь, отойдете от беды - забеременеете и выносите счастливо.

Обязательно так будет.

Как муж, мама с папой? Они рядом с Вами?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жаклин

Дом без ребёнка - не дом, а пустыня...

Точно сказано. Полтора года мы жили в пустыне. Это ужасно, когда не хочется идти домой после работы. В дом - где тихо, где пылятся в углу игрушки, и с портрета улыбается такой родной и такой далекой улыбкой наше Солнышко.

Но боюсь я, боюсь что не буду любить его так, как этого, потому что он другой, у него будет другое лицо, другой характер, и я боюсь что подсознательно буду искать в нём черты Данечки - и не найдя, не смогу его также полюбить, разочаруюсь...

Как про себя читаю. И как психовала на пожелания и мысли о другом ребенке. Я же понимала, что другой ребенок не станет заменой. Но! Пролетели 9 месяцев беременности, вот уже дочке 7 месяцев - так время пронеслось. Она не то чтобы заменила нам Ксенечку, совсем нет. Ну просто у нас в доме снова поселились радость и детский смех. Жизнь по-тихоньку вошла в колею. А иначе нельзя - человечек растет, ей нужна наша любовь.

Это так важно в горе найти себя. Может быть заняться цветами: я увлеклась в тот период фиалками (сейчас для них нет времени), разгрести шкафы, сделать глобальную уборку. Сделать уголочек памяти своему ребеночку - пусть там будет портретик, любимая игрушка, статуэтки с ангелочками.

Может, заняться изучением какого-нибудь иностранного языка. Может, какое-то новое общество, новые люди. Правда, я всегда боюсь в новом обществе разговоров о детях, их количестве и т.д. Но как-то надо себя пристроить. Иначе просто можно себя съесть.

В своих судебных тяжбах мы кое-чего добились. От этого не легче, но все ж те, кто виноват в смерти нашей дочечки, тоже спокойно не спали все эти долгих три года.

Жаклин, вы меня простите... Я, наверное, сейчас расстрою вас своими словами... Но как-то прониклась вашим Данечкой... Это как надо держать себя в руках и понимать, что шансов у твоего ребенка практически никаких? Столько вы пережили вместе с сыном. А сколько еще предстоит пережить и прожить вам без него. Светлая память сынульке. Грущу с вами...

Грущу и болею вместе с вами, всеми.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж рядом, но особой поддержки от него нет и не было,единственные его слова это что я растолстела и тому подобное. Да ему и не понять что это. А мама поддерживала и была всегда рядом, еще свекровь тоже переживала. А отца у меня нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Держитесь Аленушка. Я так же как и вы родила раньше срока. Такой же диагноз - тяжелый гестоз. Правда это случилось в 33 недели. Но, так же потеряла ребенка одного (была двойня) он прожил 2 месяца.

Мужа вашего прекрасно понимаю, он естественно переживает, страдает и мне кажется просто держит все в себе. Вы сейчас в таком состоянии, что все воспринимаете слишком близко к сердцу. Не думаю, что человек, который потерял ребенка может никак на это не реагировать. Со временем он все осознает. Я тоже не припомню особой поддержки от мужа, он просто был рядом. Я знала, что в мыслях он также страдает как и я. Может я просто была в таком состоянии, что мне ничего не нужно было. Я просто дышала, а не жила.

Время лечит, вы это почувствуете. Конечно мы никогда не забудем наших маленьких ангелочков. Но боль не будет такой острой. Спустя уже почти 7 лет ни дня не прошло, чтоб я не вспомнила своего мальчика.

Нужно жить дальше с позитивными мыслями. Я верила, что дальше все будет хорошо. Так оно и случилось. Я родила девочку через 4 года после нашего горя. Теперь у нас их 2. Верьте в лучшее!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А следующая беременность как прошла у вас? Без осложнений, я имею в виду гестоз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алена, любое горе нужно пережить. Вы переживете обязательно. Все у Вас будет хорошо, иначе и быть не может. И то что первая беременность была такой тяжелой, еще не значит, что и следующая будет такой же. Сил Вам, милая девочка. И мужу вашему. Ему сейчас тоже ой как нелегко...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А следующая беременность как прошла у вас? Без осложнений, я имею в виду гестоз

Конечно были отеки и зуд беременных с недели 20ой все началось, но тем не менее все прошло намного легче. Доносила до 41 нед и вызвали роды, так как была отекшая сильно и чесалась до болячек. Ходила как оголенный нерв. А если б не эти показатели думаю, что ходила бы еще недельку. Так что Аленушка никогда не теряйте надежду и веру!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена Кулешова

Вторая беременность протекала настолько легко. Мой сыночек был доношенным, весом 3200, 52 см. Сам закричал. Через 10 часов его не стало. Я видела его меньше чем за час до смерти и не почувствовала беду. Когда врач пришёл сообщить мне это, я даже не поняла сначала о чём он мне говорит, на столько я не могла поверить в произошедшее.

Врачи успокоили, что это не наследственное и повторение вряд ли возможно, опасаться не стоит. А мы боимся. Боимся, но всё равно хотим.

У моей мамы первенец родился мёртвым на 8 месяце. Через год родилась я , через ещё 2,4 - моя сестрёнка. Не бойтесь. Будут у вас детки, главное верьте.

астронафтик

еще ненависть ко всем и всему. Утешает одно - не я одна такая

Вот меня ни сколько не утешает, что я не одна. Не могу слов подобрать, плачу. Я ни кому не пожелаю такое пережить. Моего сына не вернёт смерть чьего-нибудь дитя. Пусть нас будет меньше, пусть я буду одна такая.

Изменено пользователем Нефела

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нефела

Моего сына не вернёт смерть чьего-нибудь дитя. пусть нас будет меньше, пусть я буду одна такая.

Я думаю, астронафтик имела в виду, что раз другие как-то живут, справляются, значит и она сможет. Мне, как только все случилось, казалось, какая неспаведливость, почему с моей дочкой, как мы будем жить без нее. Столько было "почему". Позже выяснилось, что у многих знакомых и родных (даже у моей бабушки первенец умер, я не знала до этого) такая трагедия имела место быть. Но в основном люди стойко перенесли эту потерю. А значит и я смогу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

FlamingA

Я думаю, астронафтик имела в виду,

Ну то что астронафтик имела в виду ни я, ни вы не знаете, знает только она. У меня от её поста создалось своё впечатление и я искренне извиняюсь перед астронафтик, если я её не правильно истолковала.

в основном люди стойко перенесли эту потерю. А значит и я смогу.

И я смогу. Я должна ради своей доченьки, ради мужа, который очень тяжело всё перенёс. Мы все сможем.

Я очень рада, что вы с мужем смогла поддержать друг друга, что у вас есть Яночка. Может и в нашу жизнь когда-нибудь войдёт ДРУГОЙ малыш.

P.S. Чем у вас закончилось судебное разбирательство с врачами? Может вы уже писали, просто я не нашла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена Кулешова

Со слезами на глазах смотрю на улице как гуляют мамы со своими детками

Мой Богданчик умер 26 января, а в апреле двоюродная сестра родила дочку. Помню, приехали к ним в село, сестра пошла в летнюю кухню покушать, а я осталась в доме с Леркой. Хожу её укачиваю, а сама рыдаю, ну почему у других всё хорошо, а нам такое горе выпало. И злюсь на себя, потому что зависть гложет, умом понимаю, что нельзя завидовать, радоваться надо, что племянница здоровенькая и сестра счастливая, а мысли какие-то непонятные всё равно в голову лезут.

Или на улице встречаю девочек, с которыми на сохранении лежали или в больницах с детками, они счастливые такие, с колясками. В такие моменты особенно остро осознаёшь, что твой ребёнок сейчас должен был быть такого же возраста, вот так же улыбаться, также смешно злиться и ручками размахивать.

Приходишь домой и рыдаешь, и слёз уже нет, а рыдание душит, и ком в горле стоит.

Если бы я каким-то чудом сразу же не забеременела, то сдвинулась бы. Хотя во время беременности дурных мыслей в голове ещё больше было, я себе запретила думать о будущем ребёнке, разговаривать с ним, чтобы не привыкать сильно, а то вдруг опять...Вот где дура была, даже вспоминать противно.

Алена Кулешова , всё у вас будет хорошо, у вас обязательно будут здоровенькие детки и вы будете им прекрасной мамой. А на мужа не обижайтесь, ему тоже тяжело, просто он не понимает, как нужно правильно реагировать. Очень многие мужчины, когда детки уходят в первые дни жизни или погибают в утробе, почему-то предпочитают сделать вид, что этого ребёнка как бы и не было, не хотят лишний раз вспоминать, говорить об этом. Не знаю почему так, но такое явление довольно распространённое.

Вы сейчас немного отдохните, а потом начинайте заниматься здоровьем, пройдите все нужные обследования, чтобы исключить возможные проблемы в будущем. И всё будет хорошо, верьте только в это.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нефела

Чем у вас закончилось судебное разбирательство с врачами? Может вы уже писали, просто я не нашла.

А я и не писала нигде. Оно еще не совсем закончилось. Гражданский суд вынес решение в нашу пользу - после многократных жалоб и писем во все инстанции, а в частности и в аппарат Президента. Уголовный врачам удалось замять. Нашли дырку в законодательстве и воспользовались ей. Но пока точка не поставлена. Но сами бы мы мало чего добились, попался на нашем пути грамотный юрист и неравнодушный человек.

У меня с Яночкой тоже был гестоз. Отслойка плаценты начиналась. Прокесарили в 35 недель. Хотелось бы, конечно, чтоб не одна Янка у нас росла. Но и впраду страшно повторения гестоза.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно жить дальше с позитивными мыслями. Я верила, что дальше все будет хорошо. Так оно и случилось. Я родила девочку через 4 года после нашего горя. Теперь у нас их 2. Верьте в лучшее!
Спасибо за поддержку. Я очень хочу детей, больше всего об этом мечтаю. И не было дня чтобы я не вспоминала про свою девочку, и те ужасы через которые я прошла.

У нас город маленький и все знали что я беременна, видели меня с животом. А теперь...

И каждый кто встречает норовит узнать как это произошло и во всех подробностях, даже те с кем давно прекратила общение нашли время позвонить и расспросить меня обо всем, а где спрашивается вы были раньше, значит как горе у человека вы тут как тут - узнать все подробности, а просто позвонить и спросить как дела, как здоровье - это вам не интересно. А мне больно вспоминать об этом.

Мне кажется, что люди показывают на меня пальцем и говорят какая я не полноценная, что не смогла выносить и родить здорового ребенка, это ужас. А после нового года закончится мой больничный, и мне предстоит выйти на работу, я готова сквозь землю провалиться, только бы туда не возвращаться, потому что опять начнуться расспросы что да как, почему это произошло. Я просто не выдержу всег этого. Я даже подумываю уехать куда нибудь подальше из города, что бы только не видеть знакомых.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена Кулешова

Алена! Вы выстоите. Вы сильная, я это вижу. Примите мои соболезнования. и если Вам будет нужна поддержка - вот Вам мое плечо. Мы землячки, я тут тоже рядом и прекрасно понимаю ваши сомнения и наш менталитет. Иногда удавить любопытных кумушек хочется. sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

злюсь на себя, потому что зависть гложет, умом понимаю, что нельзя завидовать, радоваться надо, что племянница здоровенькая и сестра счастливая, а мысли какие-то непонятные всё равно в голову лезут.

И у меня так же. Подружка в прошлом году девочку родила, а недавно еще двойню, и все у нее замечательно, а я даже одного родить не смогла, чем я хуже. Она рассказывает как у нее все хорошо, как она кормит своих деток, как играет с ними, а я слушать это не могу, и злюсь на нее. Хотя понимаю что нельзя так. Но в душе все равно обидно.

Почему именно со мной такое случилось, за что меня так бог наказал?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на работе беда случилась. До сих пор все в шоке.

Пришла 3 дня назад на работу наша главбух, расстроенная вся, говорит, что дочка заболела, грипп, что-ли. Мы её девочку очень хорошо знали- часто прибегала на работу к нам, тоненькая, весёлая, общительная, пела очень хорошо, на всех праздниках в нашем городке выступала.

В общем, звонила она в этот день нашей Наташе несколько раз, плакала, говорила, что очень плохо себя чувствует, а Наташа сердилась, мол, Оксана,я же с работы уйти не могу, ты не маленькая, выпей парацетамол и лежи.

Последний раз Оксанка позвонила уже около пяти часов, говорила Наташе, что её тошнит , и руки и ноги "в узлы завязываются". Наташа уже забеспокоилась, поехала домой и нашла свою доченьку мёртвой, лежала в кровати, как спала.

Оказалось, что менингит, отец в шоке разбил всю дверь в морге, кричал, чтоб дочь отдали, ей же страшно там, холодно.

Я не была Наташиной подругой, но мы очень близко общались, я посчитала нужным придти на похороны. Наташа была в очень возбуждённом состоянии, у неё по лицу текли слёзы постоянно, но она каждого пришедшего ловила в дверях и, заглядывая в глаза рассказывала о всём происшедшем снова и снова.

Мне было страшно на неё смотреть, как она взахлёб говорила и говорила, наверное, даже не понимала до конца, что происходит.

Я после похорон заходила маме Наташи, она говорит, что Наташа молчит и пьёт водку без остановки и просит, чтоб никто не приходил. Муж тоже в таком же состоянии.

Наверное, мне не стоит лезть к ним пока, но я всё равно хочу их поддержать как-то, но когда это сделать, ума не приложу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена! Вы выстоите. Вы сильная, я это вижу. Примите мои соболезнования. и если Вам будет нужна поддержка - вот Вам мое плечо. Мы землячки, я тут тоже рядом и прекрасно понимаю ваши сомнения и наш менталитет. Иногда удавить любопытных кумушек хочется.

Спасибо. Но не знаю на сколько сил моих еще хватит. Я чувствую что нервы мои уже на пределе. Я стала каким то отшельником, сторонюсь знакомых и вообще всех, хотя раньше была довольно общительным человеком. Даже с мужем не могу поделиться своими страданиями. Хорошо что есть вы, кому я могу все рассказать и кто меня поддерживает. Спасибо вам всем за теплые слова!

Изменено пользователем Алена Кулешова

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена Кулешова, я вот что думаю про вас:

Вы для себя отделите эти два понятия:

Я очень хочу детей

и

И не было дня чтобы я не вспоминала про свою девочку

С одной стороны вы и дальше будете планировать беременность, готовиться стать мамой, а с другой так и останетесь мамой для своей крохотульки. Только тогда вы перестанете остро реагировать, видя знакомых с детьми, потому что рано или поздно вы все равно услышите слово "мама" в свой адрес.

Конечно, будете всю жизнь думать: "а вот моей доченьке уже было бы столько-то..."

Просто сейчас научитесь не забивать себе голову тем, что не сможете никогда родить.

Я пока лежала на сохранении, сколько там тяжелых историй, но со счастливым концом и продолжением. И так много деток потерянных как у вас. Все о них помнят с комом в горле. У одной как у вас гестоз, девочка на сроке 26 недель, 600 гр... не выжила. Через 2 года в том же роддоме сын крупнячок в срок. Конечно, пришлось тщательнее наблюдаться. Но теперь, я верю, в их семье все хорошо.

Жизнь вообще лотерея. Кому как повезет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена Кулешова

Скажите может у кого-нибудь была похожая ситуация или у знакомых, и как это пережили?

У меня есть знакомая, тоже с подобной историей. Первую беременность пришлось прервать на сроке около 25-26 недель, тоже из-за гестоза, повышалось АД, белок в моче, отеки.(кесарево).

Она тут же решила забеременеть вновь, на сроке примерно 29-30 недель, разорвался шов на матке (с мужем поругалась, поехала к маме в другой город), внутреннее кровотечение, ребенок погиб.

Послушала врачей, подождала год, забеременела, плановое кесарево провели в 30 недель, сейчас её прелестному карапузу 3,5 года. Всё хорошо, хочет второго ребёнка. Зная её характер, уверенна - будет!

Вам удачи и здоровья! Вы обязательно будете матерью (и наверное сумасшедшей, то есть которая безумно любит своего малыша).

НДП

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алена Кулешова

Милая Алёнушка, держитесь! На своем печальном опыте знаю, как тяжело это все вынести! Моему сыночку 21 ноября было бы 2 года и 9 месяцев. Я так же как и вы живу в маленьком городе, а ещё работаю на рынке, я очень общительный человек, многие знали, что я жду малыша, мне так же было страшно выйти "в люди" т.к. знала, что найдутся люди, которые начнут спрашивать подробности, винить врачей, пытаться будут утешить: ничего страшного родите себе другого. А ведь всем не объявишь, что я больше никогда не смогу больше родить.

В этой веточке наткнулась на фразу: тяжелей всего первые пол года. Так и случилось. Сначала думала об этом каждую минуту, потом час. потом раз-два в день... Боль никогда нас не покинет, но только станет чуточку менее острой.

Мой вам совет говорите с мужем, выговаривайте своё горе, не отдаляйтесь друг от друга. Мы с мужем не смогли пробить броню, которую мы возвели вокруг себя и в итоге развод.

Посетите психолога, а если не поможет, то невролог вам поможет.

Крепитесь! Мы с вами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милые мои спасибо вам за поддержку. От ваших слов и рассказов становится легче. Я понимаю, что не одна я такая, есть и другие девочки, которые перенесли такое горе и выдержали и живут счастливо. И я буду стараться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне, маме двоих детей, хочется выразить искреннее сочувствие и сказать, что я разделяю вашу боль - мамы, потерявшие детей. Я не могу этого представить, это страшно, понять и уложить в голове ТАКОЕ невозможно, а вам с этим приходится жить... И мне действительно очень больно и жалко детей, которые так рано ушли из жизни, которые так много счастья принесли своим родителям, и так много горя, хотя и не по своей воле.

Год прошёл, с тех пор, как я читала эту веточку - ночами, несколько ночей подряд. В кроватке спала новорожденная доченька, и, перед тем, как лечь, я тихонько подходила к ней, слушала дыхание и в душе только одна молитва, крик "Нет, нет, НЕ ДАЙ БОГ!".

Тогда у меня сил не хватало для того, чтобы что-то написать здесь, как-то постараться сказать, что я вам очень сочувствую, что я с вами и искренне желаю вам, мамы, пережить самые тяжёлые времена, чтобы были силы идти дальше. Что очень сильно хочется утешить и помочь, но слов таких нет... Возможно тогда, после родов я не слишком адекватно воспринимала всё это, но такие бури в душе бушевали. И я запретила себе заглядывать сюда.

Вот, прошёл год. Дочке год и месяц. И в этой веточке так же сильны мои эмоции и так же слёзы текут по лицу, и в горле ком... И так же прислушиваюсь к дыханию своих деток. Я - мама. И я - с вами.

Теперь хочу сказать несколько слов тем мамам, которые хотят и боятся родить ещё ребёнка. Так вот получилось, что на сохранении и в палате после родов я лежала с двумя девочками. Обе они потеряли первенцев, мальчиков. Каждая рассказала мне свою историю. У одной - внутриутробная гибель плода в 8 месяцев, неделю она лежала в перинатальном центре, зная, что сыночек внутри мёртв. Другая девочка заболела, будучи на 16 неделе беременности, грипп или что-то подобное. В итоге родился сын, с паталогиями, нежизнеспособный, прожил несколько часов и умер.

Так вот - сейчас они мамы здоровых ребятишек, у обоих сыночки. И счастье в их глазах ни с чем не перепутать. Оно не безоблачное, конечно, и я это понимаю, могилки их первенцев существуют, как и горькие воспоминания. Но счастье их безусловное, настоящее, потому что дети дают нам новый смысл жизни. А боль от пережитого только делает сердце отзывчивей и чувствительнее к чужой боли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так много историй и у каждой свой печальный конец.

Живешь и думаешь это все далеко от меня в телевизоре, в газете, где угодно. Так же и я думала, пока это не коснулось меня,и теперь понимаю, что никто от этого не застрахован. Я считала что такие истории одна на миллион, пока не зашла в эту веточку. Господи почему нас так много. Как же я хочу чтоб такого никогда не было, ни у одной семьи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, как же страшно видеть "новеньких" в этой ветке...

Захожу на сайт "Жизнь после смерти", где родители зажигают звёздочки своим ушедшим малышам. Прошло только два года... но если бы не прямая ссылка на Алёшкину звёздочку, я бы ее просто не нашла. Сколько же новых звёздочек зажглось всего за два года, наверно даже не сотни, а тысячи... И за каждой - еще один маленький ангел у престола Господня и еще одна безмерная боль оставшихся жить и помнить...

Пересматривала на днях любимый фильм и зацепилась за слова, которые ведь слышала и раньше, но тогда они не запомнились так, а сейчас...

"Когда уходят твои родители - ты сирота. Похоронив супруга - ты становишься вдовой. Но когда умирает твой ребенок... нет такого слова."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×