Умер ребенок

[Длинныйчулок 58]

Фобос

Я даже теперь не знаю, какие слова ей говорить.

Никакие. Нет таких слов.

16 апреля я родила своего мальчика. А 15 на УЗИ услышала страшные слова - сердцебиения нет. Внутриутробная гибель плода. 31 неделя.

В 18 недель я поскользнулась на улице и упала. Сложный перелом ноги. Операция. 3 месяца в аппарате Илизарова. Он все пережил со мной, мой малыш. А потом, когда, казалось, самое трудное позади...

12 вечером он не шевелился, как обычно. 13 утром поехали в консультацию. Смена не моя. Подошли к первому попавшемуся врачу, объяснили ситуацию. УЗИ. Врач ругается - вы чего панику тут развели, все нормально, сердцебиение ритмичное.

Почему мы дали себя успокоить? Почему не пошли к другому врачу, почему не позвонили своему гинекологу, ПОЧЕМУ?!

Успокоились. Обрадовались. Дома слушали толчки и сердцебиение сами. И слышали ведь. Или хотели слышать.

15 я звоню своему врачу. Вызывай скорую, настаивай на госпитализации, это серьезно. Прокапают недельку.

Звоню мужу. Жду. Вызываем. Едем. УЗИ. Нет сердцебиения. Нет. Не бьется.

Он умер, не успев родиться. Гипоксия. Двойное обвитие. 1410г, 41 см. Его можно было спасти.

Хоронили без меня, я была в больнице. Я его не видела. Только ножки и попку. Попросила мужа - посмотри, погладь по головке, попрощайся по-человечески хоть ты. Погладил, посмотрел. Дал имя в мечети. Амир. Он очень ждал сына. Я даже не знаю, кто его больше вынашивал - я или муж. Носил меня на руках в прямом смысле. На костылях ходить я не могла.

Сейчас мы с мужем не каждый в своей скорлупе. Мы вместе. Мне без него холодно. Разговаривать ни с кем не хочу, ни видеть, ни слышать. Все слова, которые мне скажут, я знаю наперед. Надо жить. Ради дочки, ради мужа, ради будущих детей. Третий день пытаюсь ходить на костылях. Муж заставляет.

16 апреля. 8 дней назад. Всего 8. Уже 8. Улетел мой журавлик.

НДП, пожалуйста.

[Странная такая 14]

Как больно читать, сколько деток, сколько боли и горя. Дай Бог вам всем здоровья, сил, терпения перенести эти утраты. Они всегда будут вашими маленькими ангелочками, всегда будут рядом.

Я всегда, каждый день, вспоминаю своего старшего брата, он умер, когда ему был 21 год, мама до сих пор грустит по нему, и мне иногда кажется, что ее материнская боль передается мне, я также чувствую эту беспомощность, также мечтаю когда-нибудь встретится с ним, прижаться к нему, поговорить, поиграть с ним, как в детстве. Он был мне как третий родитель, я часто бываю у него на могилке, но уже не чувствую его там- представляю, каким бы он сейчас был, женился бы, были бы уже свои детки. Но судьба распорядилась иначе. И ничего с этим не поделать. Моя бабушка убивалась после смерти внука, она с грустью говорила, что пережила своего любимого мужа, любимого сына и любимого внука. Если бы такое было возможно- я бы хотела отдать свою жизнь, только бы жил он. Такое не забыть никогда, уже почти 8 лет я не могу забыть.

[такой нет 0]

Господи как страшно. У меня первый долгожданный ребёнок умер при родах, до этого три выкидыша. Врачи, переходила, внутриутробная гипоксия, не истери, тебя теперь надо спасать, молодая родишь. Это было 22мая 2002года, думала не переживу.

На сегодня у меня двое детей, дочь 7лет и сын 4года. Но до сих пор, каждую ночь я проверяю, прислушиваюсь, дышат не дышат. И с этим ничего не могу поделать.

[Сладкий яд 0]

Читаю и сердце сжимается от боли. Как это противоестественно - хоронить своего ребенка. Всем, кто это пережил, желаю терпения. Больше не знаю, что сказать...

[Матьирок 4]

Прошёл "мой" день 26 апреля...Мамочки мои, как же больно... Нет времени, чтобы вылечить эту боль.

А моя мама (бабушка Тимошки) пошла в этот день на дачу вместо кладбища... Забыла... А уж как убивалась!

[FlamingA 2 564]

Все никак не могла найти слов для этой веточки...

Да - я снова мама! Не смотря на ужасную тоску, я, наверное, даже счастлива, когда смотрю на свою крошечку. Очень очень горько, что Ксюнечки нет рядом, она была бы отличной старшей сестрой.

Я боялась, что буду в Яночке видеть Ксюшу. Она хоть и похожа на нее, но она другая. Другая моя доченька любимая. И кроватка, и одежки, и игрушки Ксюшины - грустно это все... Но мы сейчас поглощены Яночкой. Тем более беременность так осложнилась под конец. Был реальный риск потерять эту малышку.

Дети - это наше все. А наши ушедшие малыши навсегда в памяти, в сердце, в голове. Они с нами.

И спасибо всем за поздравления с рождением Яны и пожелания добра!

[Acid 4 638]

Вчера я похоронила дитенка. К этому я морально была готова, мальчик очень сильно болел. Этот стресс мы были готовы принять.

В час дня мне позвонила девочка, сменившая меня, и сказала, что умерла девонька, девочка моя, которую мы не готовы были похоронить сегодня. Через месяц, через два, но не сейчас...

Моя лучшая подруга меня не поняла. Та, которую я считала сестрой-близнецом по духу, меня не поняла. Я потеряла Ванечку, к этому я тренировалась 3 года. Я потеряла Сонечку и эту потерю я остро переживу сегодня, потом хронически переживу, но потом, ибо завтра на работу, но Сашка, моя Сашка, меня не поняла, ни сейчас, ни потом не поймет.

Пусть она бы не смогла принять. Мы разные. Но понять? Я лишилась Ванечки, я лишилась Сонечки, я лишилась Сашки.

Мне очень больно. Поговорите со мной, пожалуйста.

Скажите, что это нормально именно сегодня ТАК переживать уход двух деток, а потом все устаканится. Не нужно ругать Сашку, это мой любимый человек, просто теперь она стала чужой.

[В глубине души 56]

Acid, извините, я так поняла - Вы врач? И детки эти - Ваши подопечные?

[Acid 4 638]

В глубине души

Я медсестра, через 2 месяца получу диплом врача-педиатра.

[СочетаЭмо 8]

Acid

Это ваша практика? Ну и ну Не выгорите раньше времени. У вас профессиональная психологическая служба есть? Должна быть - переживания-то специфические.

[В глубине души 56]

Acid, эта работа изначально предполагает такие моменты. СочетаЭмо правильный термин упомянула - выгорание.

Я вот именно из-за боязни этих чувств передумала становиться ветеринаром. И не жалею, что не стала врачом, как мечтала, т.к. поняла, какую боль (и ответственность) несет в себе медицина.

Acid, Настя, ничего не изменить. Поплачьте об этих детках и помните о них - это все, что Вы можете сделать сейчас.

Очень жалко, очень...

И не факт, что со временем душа станет менее болезненно воспринимать такие моменты.

Пусть им там будет хорошо...

[Acid 4 638]

СочетаЭмо

Это не практика, это работа и жизнь.

Сейчас я работаю медсестрой в реанимации новорожденных. Через год я стану доктором в реанимации новорожденных.

3 года я "тренировалась" переживать смерть детей. Не получилось, но по крайней мере, я не впадала в клиническую депрессию, так чтобы бояться идти на работу. А сегодня случилось именно так - я пережила двойной стресс, я попрощалась с двумя моими куколками, я потеряла лучшую и близшую. И поверьте, 50 килограммов Сашки - это добивочка, после потери 2,5 килограммов в общей сложности Сонечки и Ванечки. Пусть цинично, вешать их в граммах, но это рабочий момент.

Сашка не любит моих детей, а их люблю. Она умеет работать со своими пациентами, я обожаю своих. Но тут мы не сошлись.

Мне очень плохо. Никакой профессиональной службы нет. Есть дом и вермут. В 10 вечера я лягу спать, а завтра снова на работу. Завтра уже все должно быть во внешнем ажуре. Только потребую с истерикой от родителей еще одной маловесной девочки, Дунечки, Дашунечки моей, ее покрестить.

[СочетаЭмо 8]

Acid

Я сталкивалась со смертями в ветеринарии, в коневодстве, в ветеринарном акушерстве. Конечно, это несопоставимо с человеческими младенческими смертями для нас, женщин. Но всё же придётся что-то делать: или менять работу - или своё отношение к смерти. Попробуйте сходить в храм к хорошему, умному священнику. Я, к сожалению, в этом вопросе не дока - но уверена, даже тут на форуме вам могут подсказать, в вашем городе.

[Acid 4 638]

В глубине души

Там им будет лучше. Тут они мучались. "Совпало невовремя".

Доктор с 30-летним стажем работы, реаниматолог детей, сказал - с этим невозможно примириться никогда. И я ему верю.

Понять можно, принять - никогда. А сегодняшняя жизненнная, не рабочая ситуация - у меня впервые. Рабочее - я спокойно, уверенно вводила Ванечке лекарства, помогала доктору, хотя было понятно, что Ванечка уйдет. Но на нашем отделении действует принцип - боремся до конца, несмотря ни на что.

И мы боролись, хотя знали. Но не бороться не могли.

А Сонечка ушла через 2 часа. И остается ощущение, что мы рано ушли, мы могли бы помочь, хотя это не так.

Надо пережить сегодняшний вечер. Дальше легче примириться с памятью.

[В глубине души 56]

Acid, уже утром станет немного легче. Поверьте.

Напейтесь, наплачьтесь - Вы имеете на это право! И плевать, что подумают соседи, эмоции в себе не держите - не надо...

А Саша...Может быть, Вы позже поймете ее? Или она Вас? Но позже? И может быть, все не так просто, как кажется со стороны?

[Acid 4 638]

Попробуйте сходить в храм к хорошему, умному священнику.

Как он мне сможет объяснить страдания наших ангелов, ни в чем не повинных детей? Никак. Скажет - воля Божья, а меня этот ответ не устроит. Наличие ангела-хранителя устраиватет, а такая воля - нет.

Вы позже поймете ее? Или она Вас? Но позже?

Любому непонимающему цели нашего отделения я советую ни в коем случае не столкнуться с ситуацией, когда маленькому требуется помощь. Когда ребенок рождается с проблемами и у вполне хороших, а порой даже чудесных мам. Не каждый ребенок на ИВЛ - будущий инвалид, не каждый ребенок, вышедший из ОРИТН - гений. Но они живут и порой для их родителей - это главное чудо.

Сейчас Шурка меня не понимает. Флаг ей в руки. Она не понимает, как можно страдать по ушедшим новорожденным, я непринимаю их смерть. Это конфликт веры, это конфликт разума.

У нас давно копились непонимания. Пока они касались личного - я отвечала за себя и любила ее. Но как только они коснулись детей - я отвечаю за все. За своих детей и за свою работу я буду драться до последней капли крови. Да, потратили несколько сотен тысяч рублей и пару-тройку-десятков койко-дней на Ванечку и Сонечку, а они умерли. Это наши дети, это, напоминаю, мои заиньки, мои детки, мои куколки, Сонюшка и Ванечка. Мы боролись за жизнь детей, остальное меркнет и, имхо, любой несогласный не имеет права работать в неонатологии.

[СочетаЭмо 8]

Как он мне сможет объяснить страдания наших ангелов, ни в чем не повинных детей? Никак. Скажет - воля Божья, а меня этот ответ не устроит.

Точно - не так примитивно. Попробуйте. Я спрошу у питерских знакомых, подскажут.

Знаете, в нашей стране многие мамы пугаются беременности. Непонятно, как дальше жить. А вдруг с мужем поссорилась - и испугалась. Этот фактор тоже влияет на вынашиваемость и выживание детей.

[Iman 1 147]

Сегодня ровно 5 лет, как со мной нет моей любимой девочки, моей Даночки...

Солнышко мое ненаглядное, ей было бы уже 17 лет... Как мучительно больно об этом думать. Как горько представлять ее взрослой и понимать, что этого никогда не будет. Душа моя, как же мне плохо без тебя!

Как больно смотреть в глаза младшей дочки и понимать, что сестры никогда не увидят друг друга. А глаза ее, так похожие на Зайкины, все же другие...

Зайка моя, твое слово я не нарушила. У меня больше не будет заек. Младшую девочку я так не называю...

[Вербочка 0]

iman, держитесь. Я верю, что это очень тяжело. Так как я похоронила двух взрослых детей. У вас как я поняла есть еще маленькое Солнышко. Любите и лелейте это солнышко. У меня осталась внучка от сына. Но это не доченька. Девочке 9 лет. И в последнее время у нас как бы нет с ней контакта. Это очень тяжело.

А вы крепитесь.Все будет хорошо. Понимаю, что боль не уходит.

[Rebecca 3]

Iman

Солнышко мое ненаглядное, ей было бы уже 17 лет

Зама, знаете, мне кажется нам никогда не избавиться от этого - "было-бы..."

Эти дети как-будто растут вместе со своими сверстниками, на наших глазах. И вот уже в магазине, когда на глаза попадается детская одёжка, ты деловито отмечаешь: нет, НАМ этот размер будет уже мал, а вот эта чудная маечка - слишком "малышовская" для НАШИХ 5-ти лет.

Чем больше времени проходит, тем отчетливее понимаешь, что смерть твоего ребенка- это навсегда.

Было время когда я все-равно надеялась. На что? Понятия не имею. Только всегда было чувство незавершенности событий. Вроде того, как " в один прекрасный день" выяснится, вдруг, что это чудовищная ошибка и умер не твой ребенок. Сценарии чудесного воскрешения вовсе не казались бредом.

Потом периоды переживания горя сменяются один другим, ты уже умеешь и можешь контролировать эмоции и смиряешься, наконец.

Но, вот приходят эти проклятые два дня в году - день рождения и день СМЕРТИ ТВОЕГО РЕБЕНКА ( девочки, это даже писать страшно, а вслух произнести вообще язык не поворачивается), - и в голову маниакально-упорно лезет: "ему было-бы..."

Замочка, я понимаю Вас, очень. Очень! Моему солнышку было бы 5 лет, вчера ровно три года, как его не стало. Но у нас с Вами есть родные глаза, в которые мы можем смотреть и радоваться, что они у нас есть. Что они живы, здоровы и рядышком. Правда-же, это немало?

Я вот сейчас улыбнулась Вам, Зама. А Вы, прямо сейчас, улыбнитесь мне, хорошо?  И вот так, с улыбкой, закончите этот тягостный день.

Скрытый текст

ТД, я не знаю кто вы, но так хочется Вас поддержать. Примите мою поддержку и сочувствие.

Изменено 22 Мая 2011 пользователем Rebecca

[Iman 1 147]

Спасибо за добрые слова. Улыбаться сегодня очень трудно. Я все думаю, переживаю заново весь хронометраж событий.

Я была в командировке, когда Зайки моей не стало. Она была дома совершенно одна с включенным телевизором.

А я думаю - вот сейчас, я еще ни о чем не знала.

А вот сейчас мне уже позвонили, и сказали, что она при смерти... конечно, материнское сердце не обманешь, я сразу поняла, что ее уже нет, но все еще на что-то надеялась... до последнего, пока не прилетела домой.

Конечно, я все знала, и никто не смог меня обмануть, кроме мужа... Спасибо ему, он повел себя очень мужественно. Он сумел меня обмануть. Он знал, что у меня дорога впереди, он сделал все, чтобы я ему поверила, что она еще жива. Я не знаю, как ему это удалось, но у него получилось. Он твердо сказал, что девочка в больнице и что врачи сделали все для ее спасения...

Я поверила ему и даже купила для Зайки подарок в аэропорту, так как это был первый день командировки и я еще не успела купить ей подарков... Потом я подарила его ее ровеснице...

А когда он встретил меня на машине, он просто крепко меня обнял и не отпускал, не стесняясь даже брата, который был за рулем. У нас это вообще недопустимо делать публично... но в тот момент всем было все равно. Я все поняла без слов.

[Чисто поржать 38]

Iman

Замочка, держитесь. Больше тут и сказать нечего, потому что эти дни пережить очень непросто. Это вообще невозможно пережить.

Rebecca

Но, вот приходят эти проклятые два дня в году - день рождения и день СМЕРТИ ТВОЕГО РЕБЕНКА ( девочки, это даже писать страшно, а вслух произнести вообще язык не поворачивается), - и в голову маниакально-упорно лезет: "ему было-бы..."

Оленька, согласна с каждым словом. Раньше всегда любила лето, а последние годы боюсь его приближения. Потому, что в июле у моего солнышка день рождения, а в августе моей девочки не стало.

Я стараюсь об этом не думать, но не получается. Ведь целых 12 лет она была моей, она была рядом. Моя Оленька, Лелечка ( ей нравилось именно так ). А потом ее просто не стало. Мне очень долго казалось, что сейчас откроется дверь и она войдет. Я не могла осознать, что это навсегда.

Очень хочется думать, надеяться и верить, что нашим деткам там лучше

[Мадам Совок 25]

Девочки, я уже больше года на форуме и никогда не заходила в эту веточку, потому, что..потому.

Одним словом, знаю не по наслышке, что вы чувствуете и переживаете. В какой-то степени даже завидую вам, что вы способны делиться друг с другом своей болью. Мне, как будто поставили блок, не могу говорить о своём Гердике в прошедшем времени, и вообще стараюсь не говорить, что бы не ранить мужа и дочку. Зато думаю, думаю каждый день, но как о живом, только ушедшем из нашей семьи в другую.

Всё, извините, не могу больше. Держитесь все, жить- то надо, невзирая на боль, которая с годами хоть и притупляется, но не исчезает.

[FlamingA 2 564]

Девочки, я с вами...

Скоро Ксюшкин день рождения - 1 июня.

Ведь праздник же... И 7 января праздник... А у нас дни глубокой печали. А ведь для Яночки нужно будет постараться сделать эти дни все-таки праздничными... Но как?

Ксюшенька, прости доченька, что мы живем дальше без тебя...

Яночка - маленький ты человечек, мы научимся жить для тебя...

[Матьирок 4]

Девочки,и я с вами...

Хоть у меня теперь одни девчёнки, но часто хожу по "мальчуковым" магазинам, "примеряю" на Тимошку одежду...

ДА! Тоже жду чуда, прокручиваю "свои" сценарии чудесного выздоровления моего малыша. Мамочки,как же больно...

Со своими стараюсь не говорить о сынке, фотки смотрю только одна. Да что я рассказываю, у всех ,наверное, одинаково. ГОРЕ.

Но мы же сильные (не люблю это слово!) Держимся!