Умер ребенок

[Леди Яна 22 009]

Вчера у подруги умер двухмесячный сынишка. Он родился с генетической патологией и все это время лежал в реанимации. Конечно врачи сразу говорили, что вряд ли выживет, но все равно надежда призрачная теплилась.

Осталось много вопросов... Как она могла выносить с точностью до дня всю беременность такого малыша? Куда смотрели врачи на УЗИ, когда ничего не находили у него? Но это просто вопросы, которые теперь уже ни к чему.

Царство Небесное младенцу Тимофею. Пусть ему там будет хорошо.

[Чисто поржать 38]

Сегодня моей дочке исполнился бы 21 год. Была бы уже совсем взрослой. И уже почти 9 лет нет ее с нами.

Хотела сходить в церковь, но увы... флюс ( будь он неладен ). Поставила виртуальную свечку. Испекла торт, приготовила праздничный обед и все вместе тихонько посидели.

А в душе такая пустота и дождь. Затяжной такой, осенний. Как будто сама природа плачет.

[АнКошка 8]

Сегодня год, как не стало Лизочки....Наш маленький боец, светлый лучик, маленькая зайка. Мы все тебя любим и очень скучаем! Ты объединила столько людей вместе, что даже представить сложно! сегодня на поминальном обеде собралось очень много людей, было всего два свободных места.

Зашла сегодня в соц сети, и так много фотографий Лизкиных-в ленте новостей, на аватарках... У знакомых мне людей и у не знакомых, с Казахстана, Росиии, зарубежья. Лизочку никогда не забудут те, кто хоть однажды взглянул в ее глаза, пусть даже на фотографии. Пересмотрела сегодня все видио, которые у меня были. Мое самое любимое, это где она в Питере играет в футбол во дворе больницы. Врач тогда разрешил ненадолго вывести ее на прогулку. Счастью Лизки не было предела!...

Хотела сегодня пойти в церковь, поставить свечку, но на улице +40, а я не переношу высокие температуры, могу потерять сознание, такое уже случалось. Поставила дома свечку возле икон, помолилась за Лизу, как смогла. Весь день стараюсь не плакать, а слезы все равно нет-нет, да и подступают. Стараюсь держаться, ведь Лизок мне во сне говорила, что от наших слез ей там холодно....

Стихотворение, написаное в память о Лизе...

Лишь светлые блеснули глазки.

Лишь теплоту почувствовав вблизи,

Она ушла на встречу к богу,

Не побоявшись даже темноты.

И словно ангел поднебесный

Взлетела ввысь взмахнув крылом

Не проронив слезу обиды

И не жалея не о чем.

И бог всевышний, в то мгновение,

Спустился вниз покинув трон.

Он в руки взял эту принцессу

Забрав навек собой в свой дом.

Мы будем помнить, не забудем!

Твою улыбку и глаза.

И что бы нам не говорили

Душа! Жива,жива душа.

Автор: Камиль Кадырбаев

P.S. Девочки, если есть на форуме кто-то с Астаны, отозовитесь пожалуйста! Деткам и их мамам, лежащим в онкологии очень нужна помощь. Не материальная, нет! Им просто нечего есть, так как СЭС закрыла больничную столовую. Тем, кто с Астаны еду приносят родственники, а иногородним помочь некому. Дети и их мамочки нуждаются в питании, и средствах гигиены.

[айайте 910]

Завтра моей дочери бы исполнилось 14 лет ...

Вчера с мужем мечтали о том, что было бы если она была жива.

Он говорил улыбаясь, какая она была красавица и умница...

А я говорила о том, что возможно, она бы уже влюбилась в первый раз и мы бы переживали с ней вместе ...

А еще я мечтала о том, какая бы она помощницей мне стала, и как бы позаботилась она о своем брате...

Но этим нашим мечтам никогда не сбыться, они так же умрут, как и она, наша девочка.

Спи, наш ангелочек сладко-сладко, папа с мамой всегда будут помнить о тебе. Спасибо тебе, что 8,5 лет ты дарила нам счастье иметь дочурку, радоваться твоим успехам.

Пусть станет поменьше ангелочков на небесах, и пусть поменьше станет мам, оплакивающих своих детишек.

Мамочки! Берегите своих живых деток, радуйтесь их успехам и не ругайте сильно за неудачи, а просто обнимите ребенка и поблагодарите за то, что он рядом с вами. Живой!!!

P.s. Спасибо, девочки за поддержку.

Я сильная, стараюсь быть сильной, но именно накануне дня рождения и дня смерти моей дочери я меняюсь, становлюсь уязвимой.

Сейчас ночь, я пишу и плачу ... но утром меня муж и сын увидят улыбающейся, а сотрудники увидят спокойного руководителя занятого предстоящими плановыми проверкой СЭС и аттестацией детсада.

Вот и муж (сам переживая не менее меня) старается поднять мне настроение, пообещав исполнить мое желание...

Жаль, он не в силах повернуть время вспять и вернуть нашу девочку...

Иногда ловлю себя на мысли, что всю свою предназначенную и нерастраченную любовь к дочери я отдаю теперь на работе своим детишкам.

[Ека-Дина 189]

Посидели с двоюродной бабушкой, повспоминали ее маму, мою прабабушку Анисью. Я представила себя на ее месте и волосы дыбом: она родила 13 детей и 10 из них похоронила. Сама. Своими руками копала им могилки.

Первые были двойняшки. Они родились очень слабенькими за 5 лет до войны и дожили только до 9 месяцев. Потом тройня, за которую бились день и ночь, отогревали на печке в овечьих рукавицах, благо эти крохотули там помещались. Не смогли. Ушли. 5! детей за 3 года! Это же свихнутся можно.

Потом 1941. Дед ушел на войну оставив бабушку с девятимесячной двойней. Холод. Голод. Похоронила.

После войны судорожно восстанавливали страну. Ни о каких отпусках, конечно и речи не шло. И спустя почти 10 лет,в уже относительно сытом времени одного младенца убила свинья. Загрызла. Его, еще только ползающего, оставили на еще одну парочку, которым было около 6 лет. Сами на трудоднях были.

И этих близнецов не стало в тот же год: одному веревку на шею в игре намотали и к ручке двери привязали и дернули, другой ночью зимой в туалет пошел, да дверь примерзла, открыть не смог. Замерз.

10 кровиночек...

Потом было еще трое по одному. Все они дожили до старости. Да и бабушка Анисья долго жила, я ее помню еще, за 90 она ушла. Помню, как она гладила меня по голове и шептала: "Деточка, веточка моя"

[Чисто поржать 38]

Сегодня 9 лет как не стало моей девочки. В обычные дни я стараюсь не думать об этом, да и дети порой дают жару. Но вот в такие дни позволяю себе расслабиться.

Даже через 9 лет болит душа при мысли о ней. Я скучаю по ней, мне ее не хватает. Все представляю какой бы она могла быть сейчас.

Когда дочку хоронили, мне мама моя сказала только одно: ты сильная, и это выдержишь.

А я, я совсем не сильная. Я до сих пор так и не пришла в себя окончательно. Все время перед глазами ее последние минуты жизни. Ее просьба забрать ее из больницы. Ее слова о том, что она не хочет умирать. может быть, моему ангелочку там лучше.

[Гость Летний дождь]

В субботу умер младший братик моей подруги. Ему было всего 11.

Решил показать другу как открыть двери электрички на полном ходу и вывалился. Разбился насмерть.

За полчаса до его гибели мы все вместе сидели в кафе.

Я третий день не нахожу себе места. Это страшно. Дети не должны умирать.

Завтра, точнее уже сегодня похороны. На одного ангела у Бога станет больше.

[FlamingA 2 564]

В этом году Ксюшка пошла бы в первый класс. Умница наша. Растут ровесники, а я даже не могу представить себе ее с бантами и портфелем.

[Матьирок 4]

FlamingA

Больно читать. Я тоже смотрю на ровесников сына и думаю, какой бы он был.... Наверное, потому, что у меня одни девчонки, мне кажется, что он был бы очень миловидный... или хулиган (как младшая). Невыносимо думать об этом и невозможно не думать.

[Апельсиновая фея 26 876]

Матьирок

FlamingA

Я вот думаю... Ну должно же когда-то стать легче? Вот говорят, пройдет время и ты будешь вспоминать о нем с печалью, но без боли. А у меня ощущение, что только больнее становится. Все хуже и хуже, глубже и глубже, хоть не просыпайся утром.

ДОлжно же уже отпустить, ведь больше года прошло? Или нет?

[Анел 20 235]

Апельсиновая фея

ДОлжно же уже отпустить, ведь больше года прошло? Или нет?

Как бы хотелось сказать: Да! Только идут года и думаешь: Вот бы он в школу пошел. Вот бы ему было бы 10... 20... 30... А есть только могилка его и мысли о том, чтобы было ему там хорошо, а я выдюжу и когда-нибудь смогу прижать его к себе...

[Инна_аннИ 242]

Апельсиновая фея

ДОлжно же уже отпустить, ведь больше года прошло?

Оль, моя мама потеряла свою доченьку-первенца в 1968 году. Болит сердце за малютку до сих пор...

Бабушка мужа потеряла второго своего сыночка в 1971 году. Тоже болит сердце за мальчика...

Свекровь, такая вся гордая и надменная, без слёз вспоминать о втором свом ребёночке не может, которого родила в 1995 и в том же году схоронила. Поэтому при нас старается не вспоминать о младшеньком. А если случайно кто напомнит, то пытается скрыть набежавшие слёзы, а потом рыдает в подушку. Я слышала не раз...

Как сказала моя мама: "Это не уйдёт, оно просто отдалится. Боль будет всегда, только из рвущей обжигающей превратится в тупую и тяжёлую..."

[Неженька 0]

Тяжело жить с этой болью....

[FlamingA 2 564]

Каждый день рождения, каждая годовщина ухода.... Как будто не было ничего, как будто не держала свою кровиночку на руках, не пела ей песни, не ощущала тепло ручек, запах белокурых волосиков... Неужели столько времени прошло? Страшно как-то, не понятно... и надежда... надежда на встречу, может быть ТАМ...

А будни есть будни. Работа, дом, дочка. Вторая. Не менее любимая, просто по-другому любимая, зацелованная, балованная тарахтушка.

У свекров в этом году 10 лет как похоронили среднего сына. 10 лет уже. А мне самой кажется, что я только вчера видела его, всегда добродушного шутника. А уж про них и говорить нечего.

Не знаю кому как, я сюда захожу в веточку, болею со всеми, переживаю свою боль. Вместе оно как-то легче, мы ведь понимаем друг друга как никто - матери, похоронившие своих детей. В реале закапываешь свою боль, свои мысли далеко, глубоко. Но выкинуть совсем это невозможно. Да и как без этого жить? Ведь была же у нас дочка! Толкалась пятками в животе, как в роддоме лежали, как грудь сосала, как ножками пошла. Это нельзя забыть.

[Матьирок 4]

Я уже привыкла, что моего сыночка люди (посторонние) "не считают". Вот, тётка в Собесе на мою фразу, что у меня четверо детей с негодованием воскликнула: "Умершие не считаются!"

А сегодня... Устраиваю младшую в садик. Заведующая спрашивает, какой ребёнок по счёту. Говорю:"Четвёртый", и тут же, испуганно добавляю-объясняю, что, мол, третий умер, и, наверное, не считается. А она так серьёзно на меня посмотрела и говорит:"Как же не считается, ведь Вы его родили, растили! Как же он может НЕ СЧИТАТЬСЯ?!" Тут у меня ком в горле и слёзы хлынули... Как дурочка сижу и рыдаю. Вот тогда в Собесе не плакала, хоть и обожгли слова, а здесь не сдержалась.

Всегда, через год, через 5, 10, 50 лет они БУДУТ для нас. Наверное, со временем боль не такая, другая, но не слабее, просто ты привыкаешь с ней жить.

[Инга Владимировна 0]

Сегодня 19 лет как умерла моя первая дочка. Анечка, как же мало ты прожила на этом свете, всего три дня, но мы тебя никогда не забудем, мы любим тебя доченька.

[Йа йожег 137]

У моей бывшей сотрудницы утонула дочка. Позавчера схоронили. 6 лет девочке было.

Сотрудница с мужем ехали пьяные, вечером, темно уже было. Ребенок не хотел с ними ехать, до истерики. Но мама ее отлупила, и силой усадила в машину. Сорвались с обрыва в реку, сами выплыли, а девочка...

Я три дня уже в шоке. Как же так? Почему за глупость родителей пострадала эта кроха?

У нас небольшое село, история наделала много шума. А я рыдаю от жалости к девочке, за что ж ей такое?

Сволочи, лучше б сами утонули!

[Гость Оксана Александровна]

Слёзы так и текут сами, читая эту веточку. Вот уже девятый год пошёл, как умерла моя Алёнка, моя доченька.

Беременность протекала нормально, всё шло вроде как положено. В том далёком 2004 году была наша свадьба, через пару месяцев поняли, что в животике завёлся ребёночек, желанный и любимый. Я сразу поняла, что будет девочка ( материнское чутьё подсказало). Родители с обоих сторон очень обрадовались, когда узнали, ведь это должен был быть первый внук с обоих сторон.

Но в шесть с половиной месяцев начались ни с того ни с сего преждевременные роды и отошли воды. Я у мамы тогда была в гостях, бегом кинулись в больницу. Это было 9 мая, вся страна праздновала шестидесятилетие Победы.

Воды отошли и схватки прекратились через какое то время. Это были самые ужасные два дня в моей жизни- 9 и 10 мая. Врачи решали, что делать. Моя бедная девочка всё ещё была жива, толкалась, а я понимала...понимала , что это всё... конец и вряд ли она выживет. И мне хотелось просто повеситься, что бы в один момент перестать мучить её и себя. Врагу не пожелаешь такого.

В конце дня врачи всё-таки решили вызвать искусственные роды, и на мои вопли ещё девятого числа сделать мне кесарево, раз родовая деятельность прекратилась, отвечали, мол тебе ещё потом рожать.

Девочка моя родилась малюсенькая, но живая. Но я до сих пор в шоке, что за дебильные ( извините, не могу тут другое слово использовать ) врачи работают у нас в нашем районном роддоме. Они вместо того , что бы ну хоть как то спасти малышку, предложили мне , что бы я положила её себе на грудь (ну так делают , когда рождаются здоровые большие детки ). Я сказала "нет" и её унесли в детскую реанимацию наконец. И дальше я ничего не помню, мне дали сильное снотворное, так как началась истерика.

Моя малышка прожила ровно сутки и я практически всё время провела рядом с ней и всё переживала, что и вещички детские ещё не куплены, хотя разум повторят- это конец, она очень маленькая, меньше килограмма вес...хотя так хотелось чуда...

Спасибо моей маме и моему отцу, они организовали похороны, я очень просилась, рвалась....но мама сказала твёрдое нет , наверное боялась за меня, психика в те дни моя очень пошатнулась конечно. Да и я знаю как было бы, если я была бы там....мне так хотелось обнять этот маленький гробик...

Похоронили её рядом с моим дедушкой в моём родном селе, кладбище недалеко от дома мамы, мы её навещаем. И до сих пор вот уже столько лет меня не покидает чувство того, что там в земле навечно погребена частичка меня, часть моей плоти и чувствую эту связь, вот оно как оказывается иногда бывает связь родителей и детей.

А роддом я покинула спустя сутки после родов, как только умерла моя девочка ( так быстро никто не выписывался наверное). Там меня больше ничего не держало и не было сил смотреть не счастливых мамочек и малышей, а особенно на одну. Лежала там девушка, которая попыталась сама себе порезать живот семимесячный, хотела убить ребёнка, но врачи помогли и порезы не сильно глубокие были. Я её потом видела спустя какое то время с ребёнком на руках, надеюсь она одумалась и у неё всё хорошо. Врачи конечно возмущались, не хотели меня отпускать, но мы их уговорили, я потом ходила на капельницы и всё нормально со мной было.

Ровно через полгода я вновь забеременела и ровно в срок родила здорового крупного мальчика ( весом в почти четыре с половиной килограмма). Не сама , кесарево, роды были долгие и трудные и закончились экстренной операцией. Я благодарна врачам уже другого , областного роддома, за то, что они помогли мне и не получилось, как в первый раз, смерти ещё одного ребёнка я бы не пережила. И почему то первая моя мысль была, когда я очнулась от общего наркоза, что и с моим мальчиком тоже беда. Успокойтесь мамочка, у вас родился здоровый ребёнок-эти слова зашедшей в палату медсестры я запомнила на всю жизнь.

В этом году мой мальчик пошёл уже в школу, совсем взрослый. И после всего пережитого уже нет желания родить ещё, хотя сейчас с мужем задумываемся, годы то идут, а нам всё- таки нет- нет да и хочется себе дочку или сыночка второго.

Дочь приснилась мне всего один раз за всё время, до сих пор так и вижу этого ангела с длинными светлыми волосиками, мы о ней помним всегда, представляем, какой она бы была...Наш сын знает, кто лежит под маленьким крестиком,куда хотят мама и папа, знает, что это его сестра...

[Тихон 0]

Очень грустная и тяжелая тема. Ужасно, конечно ужасно, когда родители переживают своих детей. Не один мой знакомый был в такой ситуации. И почти никому это не прошло бесследно для психики.

Когда был теракт в "Норд-Осте" на Дубровке, - мой коллега потерял там свою 16-ти летнюю дочь. Младшую тогда отпустили, а старшую оставили в заложниках.

С тех пор я не видел такой лучезарной улыбки на его лице как раньше... Хотя сколько лет прошло...

Моя родня - не исключение. К сожалению. У меня могло быть два брата. Но... Один ушел из жизни за 6 лет до моего рождения. Из-за циничности и бестолковости врачей.

[Идущая к мечте 4 418]

У меня есть коллега, 28 лет . Умница и красавица. Замужем уже 7 лет. Очень долго ждали ребенка и вот наконец она забеременела. Ходила, радовалась. На прошлой неделе подошел срок рожать, отошли воды. Вроде все было хорошо. Но ребенок умер во время родов. Хороший доношенный мальчик, которого ждали 7 лет.

Вот почему так несправедливо. Я абсолютно чужой человек, но так переживаю. А что делается с ней? Не дай Бог никому оказаться в такой ситуации.

Не для печати, пожалуйста.

[Чисто поржать 38]

Все время стараюсь загнать свою боль подальше, поглубже и как можно дольше не выпускать ее оттуда. О дочке в семье постоянно говорим, вспоминаем ее, как будто она просто надолго уехала. Так легче.

Но периодически находятся люди, которым как будто доставляет удовольствие ковыряться в чьей-то кровоточащей ране.

Вот и сегодня, стояла на почте в очереди. Подошла давняя знакомая, с которой когда-то неплохо общались. Говорили о погоде, о школе и вдруг она выдает:

- а ведь Оле уже было бы больше 20. Надо было стараться беречь ее.

Стараться беречь ее.... А как? Как можно уберечь умирающего ребенка? Ребенка, в которого ты вложила всю себя. Ребенка, которого выхаживала весь первый год, а врачи при этом говорили - не выживет. Но вопреки всему, дочка прожила 12 лет. И была умница и красавица. Может все было бы по-другому, если бы врачи вовремя поставили правильный диагноз. Да и этих если бы очень много. Но случилось все так, как случилось.

А эта дамочка, как ни в чем не бывало продолжала допрос с пристрастием. Ей была интересна каждая деталь в подробностях. В общем, я не выдержала и ушла, решив что за квартиру заплачу в следующий раз. От нее ушла. А от себя, к сожалению, не уйдешь.

[Апельсиновая фея 26 876]

Мой дорогой сын... Скоро у тебя день рождения. У тебя и твоего брата... 2 года - это уже или еще? Почему ощущение, что только вчера я была счастливой беременной не покидает меня уже 2 года? Почему я не помню как ты выглядишь?

Мне плохо, сынок. Я знаю, что не права, знаю, что должна держаться, но я сдаюсь. Совсем сдаюсь, нет больше сил. А ведь еще до 18 февраля как-то жить надо... Прости меня, сын...

[айайте 910]

FlamingA

Каждый день рождения, каждая годовщина ухода....

15 февраля было шесть лет как не стало моей дочурки.

В этот раз я пережила эти дни более-менее спокойно, без слез.

Может "выдохлась" эмоциально" на аттестации (жесткая была комиссия), может смерть дяди повлияла, или болезнь, а потом операция на сердце у папы - не знаю, но этот год прошел спокойно для меня.

Тем не менее, дочку я свою люблю и помню, оттого что перестала по ней плакать, я ее не забыла. Но, и боль ушла глубже, может еще потому и легче, что никто из родных и близких "не ковыряет" душу, а просто помнят ее.

Сейчас сын в том возрасте, когда ушла дочь. Страшно..., но знаю что с ним все будет хорошо, он переживет этот возраст.

Уже младшие племянницы, родившиеся после смерти дочурки спрашивают показывая на ее фото "кто это?". И никак в силу своего возраста (3-4 года) не могут понять, куда она делась.

Зато сколько любви мы с мужем дарим троим племянницам, видимо всю нерастраченную любовь к дочери раздаем по частям им.

Спи, мой ангелочек, сладко-сладко, а мама с папой помнят о тебе всегда. И мы когда-нибудь обязательно встретимся.

[Чисто поржать 38]

В этот день, 10 лет назад, не стало моей старшей дочки. 7 июля ей исполнилось бы 22 года. И я могла бы быть уже бабушкой. Самой счастливой бабушкой...

Когда-то, мне сказали, что лет через 10 я и не вспомню о своей боли. Неправда. Мне до сих пор больно. Я стараюсь не смотреть на ее фото. Мне все время думается, что могла бы сделать большее для дочки. Умом понимаю, что 12 лет уже было много. Только мое упрямство помогло моему солнышку продержаться столько лет.

Но , все равно больно. Ведь не для того мы носим под сердцем и рожаем детей...

Младшенький меня спрашивает:

- мам, кто это?

- твоя сестренка.

- а где она?

- на небе

- она умеет летать?Она, как Боженька, все видит?

- да, солнышко, она все видит и любит нас

[айайте 910]

Чисто поржать

Таня, наши младшие детки всегда будут помнить о старших сестрах.

17 августа, в день рождения дочери (было бы уже 15 лет...) мы поехали к ней на могилку. Сын, видя что я расстроена, обнял меня за плечи и сказал сестре, глядя на ее фото: - Я маму нашу люблю и буду ее беречь, не переживай за маму. Вот тут я не сдержалась и разревелась.

А сын, уходя к машине мне сказал: -Мам, побудь с ней, я знаю ты хочешь с ней поговорить.

И в этот день я поняла, что мой сын повзрослел, и всегда будет помнить свою сестру.