О свекровях и свёкрах-12

[Иваруна 0]

Куралеся

.е. вы живете в чужой квартире, да еще хотите чтобы хозяйка вам деньги давала

не мне давала, а пусть поучаствует в своем собственном содержании.

Киевский Рыжик

Ваших доходов хватает лично вам с мужем одеться - обуться? Если перед зарплатой денег нет, значит включайте режим жесткой экономии, макароны и чай без сахара. Может так женщина поймет, что вам средств не хватает и сама решит помочь

Не хватает одеться-обуться нам самим. Насчет экономии. Вот щас ситуация. До зарплаты несколько дней, денег нет, муж занял на работе 1 тысячу рублей, взял сегодня 100 рублей и поехал на работу, кстати возможно на маршрутку назад ему не хватит и он будет 2 часа идти пешком.

Свекровь мне сегодня заявляет, чтоб я пошла с ней на рынок накупила продуктов. Я сказала, что денег на продукты нет, поэтому нет смысла идти на рынок. Она мне ответила, что она даст деньги, потом мой муж ей отдаст с зарплаты. И так всегда - если она потратит, то он ей все должен отдать. Я не выдержала и спросила, она так всегда собирается жить? А как же тот период, когда я перестану работать и дай бог уйду в декрет, будем голодать? а она все равно не будет тратить свою пенсию? Она сказала, что голодать не будем, надо жить скромнее. Супы варить. А пенсию она будет тратить на свои зубы (причем она их может бесплатно делать) и на какого-то целителя чтоб ноги ей лечил, по ее словам у нее подагра, и что она на все это будет собирать, так как лечение очень дорогое.

Я ей сказала, что мы, два работающих человека не можем себе позволить тратить на свое здоровье 11 тыс в месяц каждый, и что нам тоже и зубы надо лечить и спину.

Еще она сказала, что она тратила деньги на сына в свое время, а я ей сказала, что моя мама на меня тоже тратила, и все мамы тратят деньги на своих детей, а не после рождения отдают на гособеспечение. В общем ни к чему не пришли.

Изменено 17 Июля 2010 пользователем Лиза

[Эллега 35 954]

Иваруна

Я знаю, что сделала бы я... Эквивалентную сумму ежемесячно для моих родителей. Они что, рыжие что ли (не в упрек рыжим)... И хоть трава не расти.

Встал бы вопрос о проживании в квартире, ну что ж искали бы съемную, с частичным снятием свекрови с довольствия...

[Крикуша 163 621]

Иваруна

а пусть поучаствует в своем собственном содержании.

Её сын считает, что может маму содержать.

А пенсию она будет тратить на свои зубы (причем она их может бесплатно делать)

Я вам желаю ходить в "бесплатных" зубах.

взял сегодня 100 рублей и поехал на работу,

кстати возможно на маршрутку назад ему не хватит и он будет 2 часа идти пешком.

Место жительство у нас с вами одно. Где же у нас в городе такие места, куда автобусы не ходят и надо два часа пешкодралом топать?

. В общем ни к чему не пришли.

А вы ни к чему и не придете, если будете разговаривать со свекровью, а не с мужем.

Супы варить

А вы их не варите?

Эллега

Вполне разумное решение

[Иришулик 0]

Я бы рассказала мужу однозначно. А с этой женщиной я бы не общалась больше никогда. Не может у меня быть ничего общего с ... ну не знаю как назвать даже.

ЯманаПолностью поддерживаю Ваши слова, и либеральность со мнимой доброжелательностью ни к чему хорошему не приведут. Думаю, сын должен знать, на что способна его мать. А то в следующий раз она ему на прямую заявит, что не нужна невестка, которая не торопится рожать, или

А через время ей покажется, что второго ребенка в однокомнотной квартире вы зря завели и тоже яду подсыпет?

[Иваруна 0]

Эллега

Я знаю, что сделала бы я... Эквивалентную сумму ежемесячно для моих родителей.

если мы будем стоько же давать моим родителям, то эти деньги вычутся с нас, это мы себе будем еще меньше покупать одежды, а она как жила на наши деньги так и будет.

Крикуша

Где же у нас в городе такие места, куда автобусы не ходят и надо два часа пешкодралом топать?

автобусы-то с маршрутками ходят, тока не бесплатно. Денег на них у мужа седня нет, от метро пешком 40 минут.

А вы их не варите?

она сказала, что супом я буду питаться, когда уйду с работы в декрет. Вот только я щас не вижу, чтоб она сама супом питалась, все рыбу да мясо покупает каждый день на наши деньги.

[Крикуша 163 621]

Иваруна

все рыбу да мясо покупает каждый день на наши деньги.

Стоп вы с мужем разговаривали? Вы знали что так будет? Что вы от нас хотите что бы мы вам яду хорошего посоветовали? Уезжайте жить к вашим родителям, снимайте квартиру.

Как свекровь может покупать себе еду на ВАШИ деньги, вы ей их (деньги) отдаете?

Денег на них у мужа седня нет, от метро пешком 40 минут.

Ну, пешие прогулки полезны, 40 минут не два часа. Погуляет и подумает или больше зарабатывать или маме меньше денег отдавать.

, все рыбу да мясо покупает каждый день на наши деньги.

Ры бу и мясо КАЖДЫЙ день? Она это все в одну морду ест?

Все равно вопросов больше чем ответов

[Эллега 35 954]

Иваруна

если мы будем стоько же давать моим родителям, то эти деньги вычутся с нас, это мы себе будем еще меньше покупать одежды, а она как жила на наши деньги так и будет.

Я думаю, что этот дипломатический ход "а-ля справедливость" в первую очередь заставил бы мужа задуматься, что Ваши родители так же могут нуждаться в Вашей заботе и ситуацию нужно менять в разумную сторону. Не думаю, что этот процесс занял бы столько времени, что Вы с мужем успели бы поизноситься...

Конечно, если Вы выходя замуж брали на себя обязательства по полному содержанию свекрови и пожизненному проживанию с ней...

[Самочудо 75 786]

Иваруна

Уезжайте жить к вашим родителям, снимайте квартиру.

Тщательно подсчитайте, во сколько Вам обойдется снятие квартиры и во сколько обходится содержание мамы. И уж после подсчетов действуйте.

Я сказала - это, она сказала -то... Сын должен разговаривать.

Кстати! Очень хорошего человека воспитала Ваша свекровь, раз он считает, что обязан содержать родителей.

[Эллега 35 954]

Самочудо

Кстати! Очень хорошего человека воспитала Ваша свекровь, раз он считает, что обязан содержать родителей. 

Это, конечно, да... Но если после рождеия ребенка его собственная семья будет вынуждена перейти на супы, сорри...

ИМХО, в днном конкретном случае, мама мужа поступает эгоистично. Имея сравнительно неплохую пенсию ПОЛНОСТЬЮ взгромоздиться на шею сына... это извините, перебор. Это ещё у Иваруна характер мягкий. Потому что большинство невесток уже бы ругались регулярно, а ещё часть, к коей я себя отношу, попытались бы разрулить ситуацию мирно, а ежели не получилось, накрепко бы задумались - а на кой оно мне... Тут, поди, ребенка рожать пора, а мужа волнуют лишь потребности мамы. Ну так пусть с мамой и живет.

Оговорюсь сразу - мысли мои. Просто я довольно самодостаточна, за мужа никогда не держалась зубами-руками-ногами. Мой комфорт, и уже 10 лет комфорт моей дочери, для меня очень важен, и ломаться под кого-то я бы не стала. Ушла бы на фиг из маминой квартирки... Захотел бы муж, пошел бы следом, на других, понятное дело, условиях. Не захотел бы, ну что ж, пусть маме зубки платиновые ставит. Но в одиночку. Мне - мои важнее.

[lata 25]

Знавала я свекровей, которые делали все, лишь бы показать, как ее сыночек любит, что она в его жизни главней любой невестки, что ее слово, как приказ командира, да и вообще мама одна, жен может быть много, этот девиз не редкость для мам с обожаемыми сынками!

Только как не вспомню подобные трогательные отношения в семье, тут же вспоминается не сложившаяся семейная жизнь таких сынков!

По большому счету мамочки так одеяло на себя тянули, что сын со своей жизнью, женой, семьей как то терялся!

Странно, если уничтожать личную жизнь своего ребенка, о какой материнской жертвенной любви может быть речь?

Так, эгоистичные тетки, которые физиологически стали матерями, а мудрости и любви материнской Боженька не дал. Вот и бесятся, сражаются с детствим упрямством за любимую игрушку - сына!

[Эллега 35 954]

lata

Знаете, я где-то свекровь Иваруны могу понять - она изначально нарисовала себе жизнь, которой хотела бы жить. И двигалась к этой цели всю жизнь - воспитывала сына, вкладывала в него не только деньги, но и силы, чувства...

И она живет сейчас так, как хотела. И жизнью довольна, и искренне убеждена, что так оно и должно быть. Вот только незадача - Иваруна недовольна, у нее своя картинка жизни. И вот здесь уже, наверное, включаются качества человека - лучшие иль нелучшие: либо искать компромисс, либо не искать - ешьте мол, супчики, а у меня свои интересы...

[Иваруна 0]

Все это уже меня так достало, жизнь со секровью, бесконечная борьба, споры с мужем, на тему отдельного житья - он не хочет, на тему пусть пенсию свою тоже тратит - он против. А мне действительно ребенка пора - 30, ему не за горами 40. Помимо воли возникает охлаждение к мужу, появляются мысли - а вот на работе один симпатичный мужчина так на меня смотрит...а может он избавит меня от этой моей жизни, а может мне с ним будет хорошо и спокойно.

Эллега

Захотел бы муж, пошел бы следом, на других, понятное дело, условиях.

а на каких условиях?

Я думаю, что этот дипломатический ход "а-ля справедливость"

он мне сам говорил, что давай и твоим деньги высылать, и назвал сумму как треть от моей зарплаты Вот у него такое отношение к родителям любым, эта его так воспитала. То есть есмли я буду треть своей зарплаты отдавать своим, то мне реально надо будет экономить на обедах.

Конечно, если Вы выходя замуж брали на себя обязательства по полному содержанию свекрови и пожизненному проживанию с ней...

Если бы он мне до свадьбы сказал, что я буду всю свою жизнь жить с ней, то я бы не торопилась со свадьбой. Женаты мы меньше года.

Потому что большинство невесток уже бы ругались регулярно

если я с ней буду ругаться на эту тему, то он такой скандал поднимет, он будет орать на меня, чтоб я ничего подобного мамочке не смела говорить.

ежели не получилось, накрепко бы задумались - а на кой оно мне...

вот и я постоянно об этом думаю. Даже хотела уйти уже, сказала ему, что переночую в гостинице, а с его зарплаты сниму квартиру (там надо сразу 3 суммы) Он отговорил.

ешьте мол, супчики, а у меня свои интересы...

Вы в точку попали Изменено 18 Июля 2010 пользователем Лиза

[Эллега 35 954]

Иваруна

а на каких условиях?

На вышеизложенных - сокращение содержания свекрови, аналогичная помощь Вашим родителям. Знаете, у нас с мужем с самого начала так было. Ну не о помощи шла речь, у нас дееспособные в целом родители, о подарках скорее.

То есть есмли я буду треть своей зарплаты отдавать своим, то мне реально надо будет экономить на обедах.

Во-первых не треть суммы, а сумму, равную затратам на свекровь, ну может, минус затраты на квартиру, и то, моральныенеудобства от совместного проживания кто оценит...

А потом - не Вам надо будет экономить, а всем членам Вашей семьи, и ему тоже.

он будет орать на меня, чтоб я ничего подобного мамочке не смела говорить.

А Вы орать, пардон, умеете? Потому как если что, раз-два (не больше) можно и поорать друг на друга. Больше смысла нет. Но и жить так, тоже..

ежели не получилось, накрепко бы задумались - а на кой оно мне...

вот и я постоянно об этом думаю

Вы знаете, моим словам найдется сейчас масса оппонентов, поэтому я скажу за себя - не надо бояться остаться одной, не надо держаться за мужа ЛЮБОЙ ценой. Тогда он сам будет с Вами...

Я бы ушла. Ибо - их двое, а Вы одна и бороться сейчас за сохранение семьи на территории свекрови сложно, почти невозможно.

[Засада 9 836]

Ох, девочки, очень нужен совет

Я писала уже о том, что у моего мужа существуют некоторые проблемы с алкоголем. Работал он вахтовым методом, а это мужской коллектив, и постоянные запои. Дома держала его чуть ли не на привязи - и он не пил. Сейчас, уже почти три месяца он уехал с вахты, живёт дома, до следующей вахты нашёл себе здесь работу. Поначалу приходилось тяжело, но сейчас - тьфу-тьфу, мужа как подменили - не пьёт совсем, всё помогает по дому, денежки все отдаёт, довольствуется тем, что я ему выделяю (я его не обижаю в этом плане). Постоянно за рулём, даже, если мы едем в гости. За три месяца он выпил всего лишь раз пива.

Самое главное - его и не тянет даже пить. Даже, когда моя мама берёт ему пива бутылку (когда на огороде помогают,или ещё чего) он отказывается. В общем - трезвый образ жизни ведёт, делает ремонт, работает, ко мне относится изумительно (меня даже бесит иной раз его висляйство, и вечные целовашки, ну не люблю я телячьих нежностей). Казалось бы - жизнь налаживается, но...

... Свёкр, отец мужа, всю жизнь занимал высокие посты, и пил. И считал это в порядке вещей, и считает до сих пор. Он мужу не родной отец, а мама умерла 8 лет назад, но с отцом муж поддерживает хорошие отношения, и очень его уважает. Так вот - свой образ жизни свёкр считает правильным, и очень удивляется (не при мне, конечно), что Лёшка водки совсем не пьёт, и что я под каблук совсем мужика загнала. Я этого и не знала. Помню, даже раз пожаловалась свёкру, что муж в Москве опять запил, а тот возмущался, и обещал принять меры.

На деле же всё оказалось иначе. Если мы с мужем приезжали к свёкру в гости - тот обязательно доставал свои "НЗ", и обязательно начиналась пьянка. Выпив бутылку - свёкр шёл за новой, и т.д Последние года пол мы редко общаемся с ним - так, телефонные звонки, в основном, или, если приезжаем, то ненадолго, и муж за рулём. Оказалось - свёкра это очень возмущало (это мне сестра мужа сказала), что я "подмяла мужа под себя". И, оказывается, мужу об этом неоднократно говорил. Но тот не реагировал, и продолжал "безобразничать" - работать, не пить, помогать по хозяйству, и нести деньги в дом.

И вот, недавно, свёкр позвал мужа поехать к родственникам в Челябинск (там все родственники Лёшкиной матери, единственные его кровные родные, которых он не видел 14 лет), я, к сожалению, с ними уехать не смогла. Муж со свёкром туда приехали, и... загудели на всю катушку. В последний раз, с мужем я разговаривала позавчера - тот был невменяем. Теперь телефон отключен. Свёкр добился своего, и, в очередной раз, сделал из сына "мужика"

Они там пьют, как свиньи, и не о чём не думают. Все мои кропотливые труды пошли насмарку. Я вот одного не пойму - зачем свёкр так поступает? Назло? Или он не понимает масштаб нашей проблемы? И как себя вести? Знаю, приедем с мужем домой, он отойдёт, и всё будет, как прежде, но... до первой встречи со свёкром. Тот, как вредитель какой-то, блин Всё равно найдёт способ его споить, и прочитать лекцию на тему мужиков и подкаблучников.

Как поступить? Запретить мужу общаться со свёкром я не имею права. А тот всё-равно найдёт способ с ним увидеться. Конечно, возможно муж, как и раньше не будет его слушать, но... Считаю, что при таких проблемах, и при том, что мы с мужем пережили из-за этих пьянок, и при том, сколько сил и нервов потрачено на то, что-бы всё пришло в норму... как бы выразиться помягче... Поведение свёкра считаю не совсем достойным что-ли, я бы сказала, кощунственным.

[Бонидза 3]

Свет, лично моё мнение, свёкор ничего плохого не хотел. Просто людям, у которых нет проблем с алкоголем, очень сложно понять, что и по другому бывает.

Одна надежда на то, что свёкор сейчас с мужем вашим намучается и больше никогда в его голову не придет алкоголь придлагать.

[Россиянка 145]

Коала

Конечно, запретить мужу общаться со свёкром у вас не получится. Но по возможности ограничить общение, наверняка, в ваших силах.

Последние года пол мы редко общаемся с ним - так, телефонные звонки, в основном, или, если приезжаем, то ненадолго, и муж за рулём.

Правильно. Если в гости, то мужа за руль.

Поведение свёкра считаю не совсем достойным что-ли, я бы сказала, кощунственным.

Да он просто .

А разговор со свёкром (не ругаться, а просто поговорить, обьяснить) не поможет?

[Засада 9 836]

Бонидза

Свет, лично моё мнение, свёкор ничего плохого не хотел. Просто людям, у которых нет проблем с алкоголем, очень сложно понять, что и по другому бывает.

Да не поймёт он ничего. Не в первый раз уже. Свёкр и сам, я считаю, алкаш. Честно. Да, он успевает и на работу ходить, и за домом следить, но... Определённо, проблемы с алкоголем есть, ибо пьёт он каждый вечер. И этого дурачка за собой таскает. Как представлю сейчас пьяную и нечеловеческую рожу мужа, так и руки опускаются Свёкру то пофиг - он попьёт, погуляет, и Лёху домой ко мне отправит. А мне опять терпеть этот ад, и опять долго-долго приводить всё в порядок, не спать ночами, и смотреть на это пьяное рыло. Ненавижу! Тем более, со свёкром я разговаривала, и говорила, что у Лёшки проблемы, что его кодировать надо, если бросить не сможет. Свёкр тряс башкой и соглашался. Блин, идиоты, такое состояние, что я бы их поубивала обоих, вот честно! Помощи от свёкра никакой - только трёп о том, что горы свернёт. Я и не прошу помощи - пусть только не вредит.

[Сталис 2 018]

Коала

А мне опять терпеть этот ад, и опять долго-долго приводить всё в порядок, не спать ночами, и смотреть на это пьяное рыло. Ненавижу!

Судя по профилю - вам всего 24 года. А теперь представьте - что это ваша жизнь навсегда! проблема же не в свекре - а в вашем муже, который не может отказать и поддается. А муж - он при вас всегда останется, как и вы при нем. А вместо свекра может быть кто-то другой - друг, сосед, коллега.

Я помню вашу темку о том как муж побил вас. Вы тащите его из болота и сами не заметите, как такой образ жизни станет для вас нормой. Сначала вы будете его спасать в одиночку, потом возможно с ребенком на руках. У вашей ситуации только два выхода - развод или принятие такой жизни. Знаю, не разведетесь, по крайней мере сейчас, знаю, что любите. Но всегда так будет - то затишье, то запои. редко кто имеет такую силу воли, что бросает пить и не поддается на провокации, ценит то, что имеет и боится потерять настолько, что семья ставится превыше его слабости.

Сама через это прохожу сейчас, сама на распутье. Но у меня немного другая ситуация - у меня не запойный, а просто не умеет пить, пьет редко - но метко так сказать.

[Рене 843]

Коала

Всё равно, хоть отец и не родной, но они, получается, родственники, а от родственников вы мужа не отгородите никак. Я согласна со Сталис

проблема же не в свекре - а в вашем муже, который не может отказать и поддается.

Если для того, чтобы муж был трезвым нужна "кропотливая работа", то причём здесь свёкор? Не будет свёкра будет друг, не будет друга - будет день рождения у коллеги. Если есть у человека настрой на срыв - он сорвётся.

А отгородить ото всех вы его не сможете - не на Луне живём.

Если бы ваш муж не хотел пить, зная при этом, что отец его соблазняет, он бы не ходил, чтобы не доводить себя до греха. Но он идёт. Он не знает, что ему там нальют? Знает, более того, он на это надеется, что нальют и будет у него "официальный" повод выпить. Оправдание - отец предложил, как отказаться?

Кто не хочет пить- не пьёт. Кто не может не пить, но у кого слабая воля, но он всё же не хочет - кодируется и избегает соблазнов. Сам.

А соблазнов кругом полно. И если между ними и вами он выбирает поддаться соблазну, то это проблема не свёкра, а мужа.

[Засада 9 836]

Сталис

Судя по профилю - вам всего 24 года. А теперь представьте - что это ваша жизнь навсегда! проблема же не в свекре - а в вашем муже, который не может отказать и поддается

Ох, да всё я понимаю. Но просто, в последнее время он, вроде как, исправился, пить бросил, и всё замечательно было. Я ему внушила, и он осознал, что это реальная проблема, и что с ней надо бороться. И он стал бороться. Стал во всём ко мне прислушиваться.

Но свекор для него большой авторитет, и имеет огромное влияние на него. А Лёшка, наверное, просто слабый - и мечется между двух огней. Вроде - со мной побудет, прислушается, успокоится, начинает себя в руках держать.

Но - стоит сойтись ему с этим (блин, эмоции переполняют), как тот внушает ему, что нельзя быть подкаблучником, мужик должен бухать, и бабу на место ставить! Вот сейчас дозвонилась. Спросила, почему телефон был отключен. В ответ - пьяные нелепые оправдания и хамство. Хотя дома, и при друзьях, он называет меня только ласковыми словами, и постоянно старается обнять, поцеловать. И голос свёкра, который орёт "да харош там оправдываться - ты мужик, или кто, бросай трубку, пойдём пить". Ну уроды, блин!!! Честно, так хочется в рожи их синие плюнуть. Начинаю пить Персен

[Рене 843]

Коала(из репы)

Да, но я не понимаю, зачем свёкор так поступает?

Мало ли зачем. Может ему собутыльник нужен, а может власть над вашим мужем прикалывает. Знаете, бывают такие мужчинки, которые считают "Курица не птица, женщина - не человек". И он в подтверждение своей теории спаивает вашего мужа. Чтобы показать в том числе и вам - меня он будет слушаться, не тебя! В любом случае, он взрослый человек и запретить свёкру что-то делать вы не в силах.

Всё дело в том, что ваш муж на это ведётся. И всегда будет вестись, судя по всему. А ещё дело в том, что когда человек недолго трезвый и становится хорошим - рано торжествовать победу. Он сорваться может в любой момент, этот срыв сидит в нём и ждёт только повода.

Я это знаю, мой хороший друг умер от алкоголя. И когда я спрашивала его, зачем он пьёт, он мне так отвечал.

Вот ходит он трезвый, дома всё делает, работает, мать не нарадуется. Ему бы вроде тоже радоваться, но где-то внутри сидит червоточина, которая долбит "Как бы выпить, как бы выпить". И вот находится повод и все эти скрытые, подавляемые желания выходят наружу. И им очень тяжело, почти невозможно с этим бороться.

Если ваш муж, как вы пишете, решил не пить, то почему он не закодируется? Хорошая кодировка и свёкор будет не страшен. А по-другому, мне кажется, не получится, слишком воля слабая. И не свёкра в этом вина, что она (воля) у мужа такая.

[Сталис 2 018]

Коала

Я вас прекрасно понимаю. И вашу злость, что все ваши усилия пошли прахом, и то, что оказывается вы и ваша семья - не главное для мужа, и обиды от рухнувших надежд. поэтому и даю такой совет -

У вашей ситуации только два выхода - развод или принятие такой жизни.

И вы просто должны для себя решить - готовы ли вы к такой жизни? К таким срывам? Ведь они будут повторяться, как бы долго муж не пил, не держался, потом - снова срыв. Не в укор вам - у вас пока детей нет, поэтому проще определяться - стОит - не стОит.

Знаю, как больно рвать по живому, тогда терпите. Как говорится третьего не дано.

[Засада 9 836]

Добавлю если можно Свекор свои отцовские чувства проявлять начал не так давно. Так получилось, что когда умерла мама, Лёшка сидел в тюрьме. Посадили в 18 лет. За драку, которая окончилась плохо. Перед отсидкой - у него была семья, мама, папа и сестра. А когда вернулся - то обнаружил чужого мужика, чужую женщину (он женился через пол года после смерти мамы), которая и вышвырнула его, как собаку. Ведь он теперь им был никто. Лёшка работал, и всё-равно приходил, и приносил деньги ИМ, новая жена отца же его гнобила и выгоняла. "Отец" молчал. Лёшка скитался по домам - своей крыши не было, стал пить. Его перестали вообще за человека считать. Потом собрался с силами, бросил водку, поехал в Москву, стал хорошо зарабатывать...

Приоделся, поправился, стал со мной встречаться, потом и жить. Родители у меня приличные, к тому же, у меня есть квартира. Лёшку стало неузнать. Он с энтузиазмом работал, пересылал деньги, кое-чего откладывали на свадьбу. Лёшка получил любящую семью - мои родители отнеслись к нему, как к родному. Он старался угодить всегда, и делал всё для своей новой семьи, то есть, для нас. Дело пошло "вгору" и тут - БА! Отец любимый обьявился! С той женщиной он успел развестись (потому, что она стала гнобить и его родную дочь), и вспомнил про сына! Стал лучшим в мире родственником! Ведь сын стал приличным и вполне успешным человеком!

У нас, к тому времени, было всё отлично, проблемы начались не сразу.

И в тот момент, свекор начал лезть к любимому сыночку со своими нравоучениями. Тьфу! Я вообще не считаю его отцом!

Да, свекор никогда меня не обидел. Да, он всегда меня хорошо принимает, и старается угодить. Но.. Двойные стандарты какие-то получаются

[Засада 9 836]

Сталис

Рени

Да всё я понимаю, девчонки Что никакой свекор не заставит пить непьющего человека. Но у нас проблема есть - зачем её усугублять? Ааааааа! Вот, честно, взяла бы сейчас свёкра за тщедушные плечики, тряхнула бы и сказала: "шо ж ты, старый пень, делаешь?!"

А на деле... Блин, да ясно, что просто пытаюсь выгородить свово мужика. Только, не больно получается.

Рени Он согласен был на кодировку. Согласился с тем, что проблема есть, и полностью доверился мне. И... просто бросил пить. Я и решила повременить с кодировкой - чем чёрт не шутит? Может, одумался? Хрен.

[Рене 843]

Коала

Вот, честно, взяла бы сейчас свёкра за тщедушные плечики, тряхнула бы и сказала: "шо ж ты, старый пень, делаешь?!"

А смысл? Он бы от этого как-то изменился что ли на старости лет? Вам не дано изменить свёкра, увы. Значит надо проблему решать с мужем.

и решила повременить с кодировкой - чем чёрт не шутит? Может, одумался? Хрен.

Классические надежды и самих алкоголиков и их жён. Он тоже надеялся, что не будет пить (ваш муж) искренне надеялся. И не врал вам, когда обещал. Но вот эта червоточина... Почему и говорят, что это - болезнь. И дай Бог, чтобы из этой поездки он вернулся, осознав, что силы воли его не хватит и надо лечиться.

Ведь один раз он уже смог бросить и уехать в Москву и начать зарабатывать. Значит знает, что от пьянки хорошего ничего не будет. Может, сможет и второй раз. Только тут уже понадобятся более кардинальные меры. Или кодировка - или живи с папой, раз его больше уважаешь. Вот так бы я поставила вопрос.