О свекровях и свёкрах-12

[Мирра 633]

marusena

Тетка же не по злобе это делает, а по причине недалекости.

А как иначе донести?

Только зеркалить поведение.

Моя свекровь души не чает во внуке от дочери и соответственно очень вкладывается в его желания и здоровье. Каждый год санатории, купила ему несколько тренажеров, дорогие игрушки. Короче, отличная бабушка для того внука.

Мы ее любить наших с мужем детей не заставляем - и видим с десяток раз в году. Но знаете как неприятны порой бывают такие мелкие казалось бы высказывания. Для любимого внука ей ничего не жалко и она с радостью делится рассказами куда он ездил, что видел и прочее. А для наших детей раз в году, по ее мнению, на море скататься в бюджетном варианте - расточительство. Как будто наши дети чем-то хуже и вполне обойдутся. Свои хотелки оплачиваем сами, однако вот такие слова коробят.

Я как-то раз плюнула на свой такт, когда в разговоре о покупке беговой дорожки моя свекровь опять запела, что можно обойтись натянутой резинкой, чтобы детям мышцы укреплять и спросила ее на кой тогда она своему старшему внуку уже два дорогущих тренажера приобрела в довесок к одному имеющемуся, если вполне можно было и резинкой обойтись.

[Магистр 244]

Мирра

А как иначе донести?

Только зеркалить поведение.

В данном случае как у Социолог зеркалить неуместно. Воспоминания о ее бывших при свекрови (да еще приятные воспоминания) может натолкнуть на мысль, что сноха сожалеет о прошлом, что сравнивает бывших с ее сыном, а это может ухудшить их отношения.

Зеркалить можно было бы, если сам муж впадал в нежные воспоминания о бывшей девушке.

[Мирра 633]

Магистр

Воспоминания о ее бывших при свекрови (да еще приятные воспоминания) может натолкнуть на мысль, что сноха сожалеет о прошлом, что сравнивает бывших с ее сыном, а это может ухудшить их отношения.

Получается, что именно свекровь так себя и ведёт. Я бы вообще прямо ей сказала, потому как по постам она представляется женщиной простой, с которой разговор по душам больше даст, чем молчанки и попытки изъяснятся намеками.

[Домосед 18 909]

Мирра

А как иначе донести?

Опять предлагаете танцы за сценой. Как? Сказать, что неприятна её ностальгия о несостоявшейся снохе. Я, как женщина очень взрослая и свекровь, не обиделась бы на такое замечание.

А для наших детей раз в году, по ее мнению, на море скататься в бюджетном варианте - расточительство.

Примерно такое и я пережила. Детей у сверови было пять и всего одна дочь. Приходим к ней с сыном, а она нам про других своих внуков рассказывает, мало интересуясь нашим сыном. Потом рассказывает, что дочь её купила. На наши планы в покупках отвечала: А зачем вам это надо?

Цепляло, конечно. Могу посоветовать - не надо рассказывать свекрови о своих планах. Понимаю, надо о чём-то говорить. Найдите другие темы. И обида Ваша понятна. Чем Ваш сын хуже? Надеюсь, Ваши претензии не материального плана?

[Магистр 244]

Мирра

Получается, что именно свекровь так себя и ведёт.

Так это она так себя ведет, а не муж! Есть разница, кто сожалеет о бывших несостоявшихся - сам мужчина или другой человек (даже если этот другой родная мать)? А потом свекрови западет в голову, что невестка частенько бывших вспоминает, и она начнет "эту мысль думать", сыну скажет. И зачем это надо?

Я бы на месте Социолог просто сказала, что каждый раз, как слышу "про Аню", у меня настроение портится, все понимаю, что она мне сейчас не соперница, но вот так вот как то.

[Мирра 633]

Домосед

Чем Ваш сын хуже? Надеюсь, Ваши претензии не материального плана?

Абсолютно не материального. Я ведь прекрасно понимаю что внуки от дочери будут ближе, но и она из чувства такта могла бы это не демонстрировать так открыто.

Вот представьте как это выглядит. Рассказывает она про поездки внука, а мы ей в качестве поддержания разговора начинаем говорить что и у нас есть планы. А она в ответ: " Ну нам так не жить!". Типа по сравнению с ними, людьми под 60 лет мы шикуем. А почему не поставить наших детей на одну ступень с тем внуком, которому все лучшее предоставляется по первому чиху?

Мы не то что перестали о планах говорить, мы теперь перестали проявлять интерес к разговору о ее любимом внуке.

Точнее муж никогда этого интереса и не проявлял, это я в надежде что нашим детям тоже перепадет внимание бабушки, старалась поддерживать разговор. А теперь я редиска!

Магистр

Я бы на месте Социолог просто сказала, что каждый раз, как слышу "про Аню", у меня настроение портится, все понимаю, что она мне сейчас не соперница, но вот так вот как то.

[Социолог 17]

Спасибо большое. У меня вчера прямо язык чесался сказать, что "это не та информация, которую мне следовало и хотелось бы знать", но прямо ком в горле стал. Если говорите, что это не обидно, то в следующий раз скажу, а то потом по три дня всё это перевариваю, как они встречались, как они расстались... бррр

[Домосед 18 909]

Мирра

это я в надежде что нашим детям тоже перепадет внимание бабушки, старалась поддерживать разговор.

Вот о поддержании разгора я и говорила. Безтолку.

[Магистр 244]

Мирра

Я бы еще посоветовала детей своих от этих разговоров о "любимом внуке" подальше держать. По себе знаю, как обидно, когда ты у бабушки с дедушкой по сравнению с другими внуками никто. Начинаешь копаться в себе, изъяны искать, чем ты хуже тех внуков. Только с возрастом понимаешь, что ничем не хуже, а даже лучше.

[Крикуша 163 608]

Спасайте!

Звонок позавчера от свекрови:

-- Ань, мне тут баку огурцов маринованных отдали, вам не нужно?

-- Нет, спасибо, мы маринованные не едим особо.

-- Да? А чего? Они хорошие!

-- Спасибо, нам не надо!

-- Ты же завтра работаешь? Давай после работы ко мне за огурцами!

Работаю я рядом с ней , крюк после суток будет составлять часа два.

-- Хорошо я заеду.

Вчера звонок:

-- Ань, ты не заезжай, банка тяжелая её вам отец привезет.

-- Он выходной?

-- Нет, он на работу, а потом к вам заедет.

Люди, моему свекру 72 года, он инвалид, живет в Тушино, работает на Выхино, мы в Коньково!

Это Москву три раза пероехать, четыре ему еще надо из Коньково домой попасть. Мужа натравливала, сама говорила, нет сегодня банка несчастных, а главное ненужных нам огурцов прибудет к нам. Я в шоке.

[Сталис 2 018]

Крикуша

Нам свекровь так свое варенье все время таскала. Ну ладно еще когда сливовое или абрикосовое - я варенье вообще не варю. Так она тащила и черничное и малиновое и клубничное, хотя знает, что я постоянно много заготавливаю и свежей и перетертой с сахаром этой ягоды замораживаю (как свежее получается). Нет все время пытается всучить. И стоит оно у нас месяцами - никто его не ест.

[Крикуша 163 608]

Сталис

Фиг бы с этой банкой, на работу упереть, там все сожрут. Мне свекра жалко.

[Сталис 2 018]

Крикуша

на работу упереть, там все сожрут.

И я мужу на работу отдаю - там все сметут мужики с чаем.

[Тришка 7 396]

Я всегда живу по принципу - ласковое слово и кошке приятно. Но не льщу никогда, потому что лесть - это неправда, которую говорят с определённой личной целью. Я просто, если мне есть, что хорошего сказать про человека, то я говорю и не стесняюсь.

Если мне понравился халатик у свекрови/кофта у подруги или вот компот, который свекровь приготовила, то я не смолчу, а скажу, а людей у нас вообще редко хвалят, всё чаще критикуют - на работе и дома, за промахи ругают, а заслуги воспринимают, как само собой разумеющееся, поэтому я уже не раз замечала, что такое отношение настраивает человека на дружелюбный лад.

Иногда при свекрови я могу сказать, какой молодец мой муж, как много он работает, какие у него руки золотые, вот сделал в квартире то и это. Свекровь цветёт и пахнет от таких слов, что её сына ценят в семье, а мне и не трудно, ведь я правду говорю, душой не кривлю, действительно считаю, что молодец. А говорить правду легко и приятно (С).

[Паслён 13 619]

Социолог

объясните мне, неразумной, с какой целью свекровь может с завидной регулярностью поднимать темы о бывших пассиях мужа?

Одна моя коллега рассказывала про бывшую свекровь - на работе все оборжались. Говорит, свекровь её сразу не взлюбила, женщина она была, видать, ума не далёкого, так как любила при людях и без рассказывать, как её сынО до свадьбы сразу с тремя (или четырьмя, не помню) девушками одновременно встречался.

Моя коллега сначала помалкивала и расстраивалась, а потом один раз, когда уже семейная жизнь дала сильную трещину (не без помощи мамО) свекрови сказала:

-Ну не знаю, что он там с тремя (четырьмя) делал, а я и раза в месяц допроситься не могу!

МамО не нашлась, что сказать, аж перекосило её, бедную.

С такими людьми надо говорить на их языке.

[Домовая 6 573]

Иногда при свекрови я могу сказать, какой молодец мой муж, как много он работает, какие у него руки золотые, вот сделал в квартире то и это.

Пыталась я свахе её сына хвалить, в ответ она тут же начинала его охаивать. За 4 года не услышала в его адрес ни одного доброго слова. Зато претензий - море, притом, что мальчик очень хороший.

[Шкалят датчики 18]

Наболело…

Мы год живем с мужем, но до сих пор его родственники принимают самое активное участие в нашей жизни. Родственники – это его мама, и сестра. К папе у меня никаких претензий нет.

Про то, что они - шопоголики, я уже писала. Навязывание нужных и ненужных вещей продолжается. Они совершенно не хотят понять, что если нам что-то необходимо, мы сами купим, на свой вкус.

Муж периодически пытается противостоять, но его попытки такие неубедительные… Мама давно его изучила, и прекрасно знает, что если говорить, говорить, убеждать, он рано или поздно сдастся. Поэтому его слова она особо и не воспринимает. Типа, такая игра – поартачится, а потом сделает, как она хочет.

Пока я на работе, он целыми днями возит маму по всяким магазинам, ярмаркам, выставкам, распродажам… А потом, вечером, муж часто порывается выпить, дескать – я с мамой ездил, умотался. Я естественно, не разрешаю. У него такие поездки – через день. Так и спиться можно!

Муж решает все их проблемы. Отвозит, привозит, ищет приют их кошечкам, отстаивает их права в разных ситуациях. Постоянные требования приехать, позвонить, решить, найти… Покоя нет ни днем, ни ночью! В буквальном смысле.

Недавно, покалечили их кошку, видимо машина наехала. Мама повезла ее в лечебницу. Золовка позвонила нам в двенадцать ночи, сообщить об этом. А потом, они хором обиделись, что мы ночью не примчались навестить больную кошку. Будто кошке стало бы легче от нашего ночного визита!

Телефонные звонки уже взрывают мне мозг! Неусыпный контроль над нами, где, зачем, почему… И все это подается под соусом «Я же забочусь о вас». Да уж… Заботливая мамаша так выматывает сына за день, что злой мачехе из сказок даже не снилось! И это я не придумываю! Муж сам, каждый день, стонет - как он устал от всего этого!

Но больше всего меня возмущает другое. Вчера, я обиделась на мужа, причем действительно, по делу, и обижаюсь я крайне редко. А он мне высказал, что устал от бесконечных обид и претензий, которые его окружают.

Получается, что мама и золовка так забивают весь эфир своими обидами, капризами, проблемами, что мне со своей обидой, даже высказанной весьма корректно, не вклиниться в этот поток.

Придется, срочно учиться смотреть на все философски.

Спасибо, что выслушали.

[Крикуша 163 608]

Домовая

Пыталась я свахе её сына хвалить, в ответ она тут же начинала его охаивать.

У нас с вами не одна свекровь? Тоже самое, ну не видит она в детях ничего хорошего, хотя искренне их любит.

Шкалят датчики

Муж сам, каждый день, стонет - как он устал от всего этого!

Либо он САМ прекращает все это, либо все останется как есть. Вы конечно можете сами это прекратить, но в этом случае мужу будет общаться с мамой крайне сложно.

А он мне высказал, что устал от бесконечных обид и претензий, которые его окружают.

Естественно.

[машшша 29]

Тришка

А если бы мама не вняла вашим угрозам, вы бы прекратили с ней отношения?

[АлСеАл 33 643]

Шкалят датчики

Пока я на работе, он целыми днями возит маму по всяким магазинам, ярмаркам, выставкам, распродажам…

А откуда у них столько времени свободного у всех, включая вашего мужа? Не работают, что ли? Тогда откуда деньги берут, даже интересно... Загружайте мужа побольше своими делами, чтобы маме с сестрой поменьше времени доставалось.

[Тришка 7 396]

машшша

Мои родители меня прекрасно знали. Я ОДИН раз предупреждаю, что эта тема мне неприятна и разговаривать на неё в таком ключе я не буду. Если моя просьба не затрагивать игнорируется, то я просто начинаю класть трубки, если разговор идёт по телефону или разворачиваться и уходить, если разговор личный.

Выглядит это примерно так: прекрасно говорим - о погоде, природе, работе, здоровье, общих знакомых, но как только звучит фраза "твой муж тра-та-та" и останавливаться человек не собирается, я просто прощаюсь и вешаю трубку.

Я никогда не дам никому унижать моего любимого человека при мне и высказывать мне про него гадости, и если не помогает просьба, значит я физически лишу человека такой возможности - мне клевать мозг, прекратив разговор.

А политика невмешательства может много куда завести. Некрасиво, по мне, смотреть со стороны, как родные люди страдают или гнобят друг друга, а про себя думать, что хата с краю и лишь бы меня не трогали. Я понимаю, что для большинства наших мужиков выяснение отношений смерти подобно, но тут, в общем-то особых выяснений и не требуется, сказал ОДИН раз, как отрезал и всё, стой на своей позиции, почему-то многим просто не хватает на это характера.

[Аннанимус 367]

Карташонка

Если ребенок загорелся выйти замуж, то тут уж, как мама девочек - либо наблюдать, как они в браке спят, либо встречать каждые, простите, критические дни с оркестром вне брака...

Эти строчки поначалу воспринимаются как преувеличение, но читая нижеследующее, становится ясно, отчего так рано некоторые родители выпинывают своих дочерей замуж. Ну что ж, при таком воспитании это, наверное, единственно верный вариант.

Я трахалась не так открыто, как кушала или посуду мыла... Обычно ночная жизнь старательно скрывалась своими проявлениями от старшего поколения ( да что там, до сих пор, на одной даче с моими родителями, в разных комнатах, исподтишка, если приспичит...) А кушать - не знаю, тоже исподтишка надо было?  Или посуду мыть под покровом ночи?

Понятно, некомфортное существование днём на данной территории вам с лихвой возмещало ночное траханьнье в тихую, когда приспичит.

Но при том, что

молоденькую девочку легко смутить какими-то словами, на которые сейчас уже заматеревшая и освоившаяся со своей ролью я и внимания не обращу.

может, стоит сначала повзрослеть?

Научите хотя бы своих дочерей как-то сдерживать свои половые порывы и выходить замуж повзрослевшими.

Оглядываясь назад - дом гостеприимный, тактичная свекровь.

Выйдя замуж, более взрослой возможно вы заметили бы это раньше и не стеснялись бы уже открыто покушать.

сегодня. буквально, дочь в 13 огорошила - я, говорит, мам, в 20 лет уже матерью 3 детей буду... Ну, ответила я ей, что я не против количества детей, но с возрастом она поспешила...

В тринадцать лет, наверное, ни один мальчик не мечтает к двадцати годам быть папой троих детей. Мечты у них другие. Куда пойдут учиться, куда будут ездить отдыхать, что увидят.

А девочек до сих пор воспитывают клушами. Вы дочери-то объясните сейчас, что её мечты о троих детях закончатся тем, что она будет тихо сидеть в комнате в ожидании мужа для того, чтобы поесть или сходить в туалет.

А вот если мечтать о том, где ты будешь учиться к двадцати годам, куда пойдёшь работать, чего сумеешь достичь, тогда удастся избежать участи тихонько сидеть в уголочке.

[Дина Сергеевна 11 202]

Шкалят датчики

Вопрос - зачем вы выходили замуж за этого парня?

[Жаконя 25 340]

Шкалят датчики

Получается, что мама и золовка так забивают весь эфир своими обидами, капризами, проблемами, что мне со своей обидой, даже высказанной весьма корректно, не вклиниться в этот поток

Я понимаю Вас, у нас тоже было похожее, но я быстро поняла, что обижаться на мужа во многих вопросах непродуктивно.

Он мне тоже давно еще как-то сказал, мол, все нервы мотают, и на работе и родители, и ты туда-же.

И что-то мне так его жалко стало. Правда, когда он мне жаловался на свою маму, я говорила - заюш, я все понимаю, но она такая. Она - твоя мама. Ты не переделаешь ее, не перевоспитаешь, глупо все это даже обсуждать. Поэтому старайся отстраниться сам, перевести разговор, если не можешь чем-то помочь - скажи ей, вы же сын и мама, если уж вы(!) не можете договориться между собой, как это мне должно удаваться? Я с мамой могу договориться всегда. Было бы желание.

[Tigra 2 048]

Шкалят датчики , лет 17 назад, когда мой старший был ещё малышом, а мы с мужем - молодоженами, моя свекровь тоже не выпускала из-под своего влияния моего супруга.

Вечером он должен был возить её на дачу, днем - оплачивать коммунальные счета, ещё куча каких-то поручений..

И периодически я допоздна гуляла с ребенком, всматриваясь - едет ли наш папа со своей мамой с дачи?

... пока я не собралась с духом и не спросила у него, почему его мама не проводит свое свободное время СО СВОИМ МУЖЕМ, а я - СО СВОИМ? По-моему, это прозвучало как "У твоей мамы есть муж? Почему тогда возишь её ТЫ?"

После этого не резко, но потихоньку он стал планировать время с мамой не в ущерб мне и малышу.

Дерзайте, Шкалят датчики, разговаривайте с мужем.