Любимый умер...

[Гость Тень_одиночка]

Мы так редко встречались, всегда случайно. Говорили ни о чём. В последнее время стала много думать о нем. Как бы было хорошо если бы у нас начались отношения. Представляла как это будет. Начать первой не решалась. Увидела его во сне уже под утро, не помню всего, но среди прочего он сказал "Я тебя люблю,давно хотел сказать". Проснулась и подумала, как же часто я о нем вспоминаю, что уже сниться начал. Через несколько часов он трагически погиб, разбился насмерть. Когда узнала, не могла поверить, плачу вот уже несколько дней. Сколько хотела сказать, сколько могла сказать, сколько могла сделать. А теперь уже все, поздно. Хочется умереть. И почему меня небыло там, почему я не умерла вместе с ним...........или вместо него.

Изменено 6 Декабря 2008 пользователем M-17

[Понтий Пилат 2]

у нас начались отношения. Представляла как это будет. Начать первой не решалась. Увидела его во сне уже под утро, не помню всего, но среди прочего он сказал "Я тебя люблю,давно хотел сказать". Проснулась и подумала, как же часто я о нем вспоминаю, что уже сниться начал. Через несколько часов он трагически погиб, разбился насмерть.

Тень_одиночка

Мои соболезнования.....

Как жаль, что мы порою не можем что-то сказать человеку при жизни.

[Нюра 5]

Тень_одиночка

Ужасно,когда из жизни уходят молодые. Поплачьте, подумайте о нем, в этом нет ничего страшного. Может и к лучшему,что у вас не завязались отношения, ведь было бы намного больнее... Обнимаю Вас.

[Настёна Сластёновна 0]

Тень_одиночка

Так бывает... Такова жизнь... Сейчас Он смотрит на Вас. Сейчас Его душа рядом с Вами. Он не хочет видеть Ваших слез. Проживите эту жизнь за двоих.

Увидела его во сне уже под утро, не помню всего, но среди прочего он сказал "Я тебя люблю,давно хотел сказать".

Он думал о Вас в последний момент Его жизни. Он всегда будет жить в Вашем сердце. Будьте сильной ради вас двоих.

[Вега Прайм 51]

Сколько хотела сказать, сколько могла сказать, сколько могла сделать. А теперь уже все, поздно.

Вы знаете, это самое страшное.

После трагической смерти моего самого родного и обожаемого человека ( папы) -именно это меня мучило большего всего.

Так больно от этого. А стоило лишь пары пустяков- лишний раз набрать номер, лишний раз сказать " Доброе утро, я ТАК тебя люблю"

Жаль, что уже так поздно.

[Романтичная особа 0]

Мне 20 лет, год назад вышла замуж, как я думала, по любви. Мы с мужем оба темпераментные, не только в постели, но и в быту, а это значит, что ссоры у нас каждый день... Много было всего за 2,5 года, что мы вместе, и из дома уходила несколько раз, и в другой город уезжала, да и муж не подарок!

В январе этого года, в ночь с 6 на 7 января, я встретила друга детства, много лет его не видела и тут, на тебе, такая встреча... Он очень изменился, вытянулся, окреп, ну в общем, настоящий мужчина... Мы поехали с компанией дальше гулять (мужа со мной не было), и всю ночь проговорили с этим другом детства, Ромкой, нам было интересно, мы наперебой рассказывали друг другу о своей жизни, не могли наговориться. Наутро от поздравил меня с Рождеством, мы поболтали по телефону, и вечером опять с ним встретились...

И так продолжалось несколько дней, 10-го я уезжала, отпуск заканчивался и мы решили с Ромкой 9-го посидеть вдвоём, поболтать..... и напиться!!!! Встретились мы с ним только в 1 час ночи, напиться ему не удалось, не пошло, зато до утра проболтали... Поехали домой, он меня поцеловал в такси, я убежала от него, потому что поняла, что люблю его и он меня.... А я замужем... Проводить он меня не мог, да и не надо было, но как только я приехала домой, мы начали с ним переписываться, причём не просто так, а признались с ним в чувствах к друг другу, созванивались, собирались встретится, он в армии по контракту служил, собирался ко мне в Москву приехать, всё было замечательно, трогательно так, нежно....

Но тут, мой муж узнал о нашей переписке, сказал, что простит меня, что сильно любит и никому не отдаст, я рассказала об этом Ромке, но переписка не закончилась, даже наоборот, он стал спрашивать о нашем будущем и т.д.

Но не суждено нам с ним было встретиться, ровно через месяц после нашей встречи, в ночь с 6 на 7 февраля, мой Ромочка, мой любимый, золотой мальчик, ....... погиб. Он разбился на машине... И по иронии судьбы я узнала об этом первая, после матери, я случайно встретила его маму, в тот момент, когда ей позвонили сообщить, что её сына больше нет. Прошло полгода, а я не могу его забыть, я люблю его, с мужем отношения не очень, как-то всё напрягает.

Может кто подскажет, что это было? Может это наказание Господне за духовную измену? Может ещё что? И как вывести себя из состояния вечной печали?

Изменено 5 Августа 2009 пользователем binomN

[пороША 15 553]

Романтичная особа

Мне показалось, что Вы не очень готовы были изначально к супружеской жизни.

Много было всего за 2,5 года, что мы вместе, и из дома уходила несколько раз, и в другой город уезжала,

И зачем было замуж выходить? Какая такая необходимость? Ну да ладно, это Ваше дело и не касается данной темы.

Что касается отношений с мальчиком, другом детства, пусть земля ему будет пухом... Я так поняла, пока Вы были заняты наведением марафета в своей личной жизни, и думать забыли о "друге детства". Романтичная Вы наша! Не хватает Вам "эхов" в жизни, вот и напридумывали себе любовь.

Не лгите себе самой. Любовью здесь и не пахнет. Разберитесь в себе. В своих отношениях с мужем. Это гораздо важнее сейчас для Вас.

[Романтичная особа 0]

Называйте это как хотите, я просто душу излила... Мы в детстве никогда с ним не испытывали даже малейшую симпатию друг друг, я встречалась с его лучшим другом, мы с ним постоянно по душам разговаривали... Долго не виделись, потому что он в армии был, я в другой город уехала, иногда смсками переписывались, но не виделись 4 года.... Я ничего себе не придумала, я попыталась от себя убежать, не удалось...

Спасибо, за "понимание"!

[Жантиль 0]

пороША

Романтичная Вы наша! Не хватает Вам "эхов" в жизни, вот и напридумывали себе любовь.

Любовью здесь и не пахнет

Не нам выяснять была ли это любовь, настоящая ли она или ее вообще не было. Человек к вам за помощью пришел, а вы... Ну да, как же, вам же лучше знать о том, что чувствует автор, даже чем ей самой!

Романтичная особа

Прошло полгода, а я не могу его забыть, я люблю его, с мужем отношения не очень, как-то всё напрягает.

Боль со временем притупляется. Время идет, жизнь тоже не стоит на месте. Вам бы отвлечься.

А с мужем я бы вам посоветовала разойтись. Вы уже поняли, что к мужу любви нет никакой. Это уже просто обман друг друга. А при разводе есть шанс и у вас и у него стать счастливыми, но с другими людьми.

[пороША 15 553]

Жантиль

Ну да, как же, вам же лучше знать о том, что чувствует автор, даже чем ей самой!

Да Бог с Вами! Ни я, ни Вы об этом знать не может. Да и сам человек не всегда может разобраться в собственных чувствах. Хотя, поверьте, я знаю, ЧТО чувствуешь, когда теряешь близкого, родного человека. Близкого, понимаете?

Человек к вам за помощью пришел,

Может кто подскажет, что это было?

Не было криков о помощи. Был вопрос.

Я попыталась высказать свою точку зрения. Считаю, боль от потери напрямую зависит от того, насколько любишь человека, любишь ли вообще, насколько он тебе дорог.

Автору, как я поняла, друг был дорог какое-то время. Но любовь ли это была?

Поэтому и

Разберитесь в себе. В своих отношениях с мужем. Это гораздо важнее сейчас для Вас.

Впрочем, обидеть Романтичную особу не хотела.

[Злой кисюк 0]

Романтичная особа

Не знаю даже, что вам и посоветовать.

Возможно, стоит начать новую жизнь. Сменить место жительства, работы и как советовала Жантиль , разойтись с мужем.

Но с другой стороны, возможно, ваш муж поможет отвлечься вам от мыслей по поводу погибшего друга. Попробуйте разобраться в ваших отношениях, попробуйте их восстановить. Не получится, ну и фиг с ним! Зато какое-то время вы будете заняты.

ЗЫ: Очень сочуствую вам! Вы еще такая молодая, встретите свою любовь, я вам обещаю!

[СМЕШНАЯ 0]

Жантиль

Боль со временем притупляется.

Да, это так. Вам необходимо время. Но воспоминания о нем не исчезнут из вашей головы. Вы можете их сами или время, притупить или подзабыть, но воспоминания об этом человеке с вами теперь навсегда. Вспоминайте его с улыбкой на лице, ведь он вам за недолгое время подарил столько много приятных моментов.

Найти в себе силы во всем разобраться и решить для себя как нужно жить дальше, вот ваши главные цели сейчас.

[Золотая Осень 58]

Знаете, я, слава Всевышнему, никогда не теряла близких из-за трагических событий. Престарелые родственники уходили из жизни, но чтобы молодые и здоровые - нет, такого не было.

Но было вот что, я перед родами лежала на созранении, мне женщина одна показалась симпатичной. Сильно не дружили, но в разговорах, кстати, сильно подозреваю, не менее душевных, чем у автора с погибшим парнем, нашлись общие интересы и мы даже проговаривали перспективы дальнейшего общения и возможно дружбы после родов.

Я раньше ее родила, она должна была позже. Мальчик мой совсем маленький был, пока спал, побежала в магазин, встретила еще одну знакомую, тоже в нашей палате лежала. Та мне и рассказала, что Оля в родах умерла.

Вот тогда у меня был шок. Помню, сметану купленную я взяла, но деньги отдать забыла. Продавщица меня на весь магазин чуть ли не матом покрыла, только мне не до нее было. Заплатила, а сама как в тумане, дальше пошла.

Может кто подскажет, что это было?

В общем, к чему это я. Да к тому, что терять людей, с которыми как-то соприкасался, которые какой-то след в душе оставили, всегда больно.

Прошло полгода

У меня после событий прошло 15,5 лет, все равно забыть не могу.

Но. У меня, как вы понимаете, не было к ней любви, обычная человеческая симпатия. В вашем посте я тоже не увидела признаков любви. Я бы даже сказала, какое то любование собой. 20 лет, а вы уже и при муже, и поклонники имеются, а тут нате - край картинки сломался.

[Вверх тормашками 6]

Романтичная особа

Спасибо, за "понимание"!

Вы на форум пришли, чтоб услышать мнение других. Никто Вам не обещал, что оно совпадет с Вашим. Много людей-много мнений, не стоит на каждое из них критично реагировать.

Я Вам сочувствую, но изменить ничего не могу. Все пройдет и это тоже.

Теперь о Вашей ситуации. Вижу ее так. Вы разочаровались в самостоятельной, взрослой семейной жизни. Может быть, были к ней не готовы в силу возраста, может морально были не готовы нести ответственность. Причин может быть много, но главная из них - это Ваш юный возраст. Конечно, можно замуж выйти и в 16 лет и быть готовой ко всем препятствиям, и жить в браке с мужчиной долго и счастливо много лет, а можно и в 30 - и не хотеть ни за что отвечать. Но, по всей видимости, Вам создавать семью было рано - Вы в том состоянии, когда готовы и открыты к фейерверку чувств и эмоций, к бьющей через край сексуальности и т. д.

Жаль, что Вы поторопились с браком, а потом так же успешно и быстро решили, что замужней женщине все дозволено:

мы начали с ним переписываться, причём не просто так, а признались с ним в чувствах к друг другу, созванивались, собирались встретится,

Семьи, в дальнейшем, видимо, уже не получится - придется лечить душевную рану долго и упорно. Семья не строится на обмане и лжи. Брак - это духовный союз двух сердец.

Не получилось, не срослось. Сейчас, главное, не пороть горячку, может, конечно, стерпится и слюбится, но жить так всю жизнь - это все равно, что ждать исполнения подписанного смертного приговора. Вспомните, почему Вы вышли замуж? За что Вы полюбили мужа, чем он Вас привлек? Вспомните все хорошее, что было связано с ним. Может, чувства к Роману - это всего лишь приключение?

Даже если в дальнейшем у Вас не получится семьи с мужем, знайте, что пройдет время и Вы посмотрите на все по-другому, будете о чем-то жалеть и что-то вспоминать. Но запомните на будущее: семья создается один раз и на всю жизнь. Надо отдавать этому отчет. Мы живем здесь и сейчас, это жизнь и ее нельзя переписать как черновик. Быть замужем - значит отдать свое сердце мужу и не искать приключений на стороне.

Удачи.

[Люсьенна 0]

Романтичная особа

Вы должны подумать о том что любите, по сути, мертвого человека. Это не очень хорошо. Конечно есть вдовы которые пронесли через всю жизнь чувство к умершему мужу и они достойны уважения за свой выбор. Но всё таки подумайте о том что Вы то живая! И молодой человек не был Вашим мужем. Он был одним из многих. С ним Вас просто "встретила" судьба. И сейчас в Вас даже не любовь говорит,а чувство утраты и потери. Но... не любовь.

С мужем у Вас нелады были как видно задолго до этой встречи. Значит не Ваш это человек. Может быть стоит расстаться? Вы ещё молоды и наверняка хороши собой. А жить с нелюбимым всю жизнь... каторга!

[Романтичная особа 0]

Люсьенна, спасибо Вам огромное!

Да, я понимаю, что он погиб, я понимаю,что его нет, но поделать с собой ничего не могу.... тем более, он не хочет меня отпускать, он снится мне....Я и в церковь ходила, свечки ставила, и на кладбище была, а он всё равно ко мне приходит, причём в нежных снах....

А с мужем, Вы правы, мне надо разводиться, мы с ним ругаемся по каждому пустяку, вот и сейчас с ним сильно поссорились, думаю, что это последняя капля для меня....

Спасибо Вам ещё раз...

[Тутти-Фрутти 4]

Романтичная особа

А вы сами понимаете, чего хотите? В одной теме вы пишете, что мечтаете о мужчине, в которого были влюблены все в городе и сожалеете, что не было между вами близости. В другой - что свекровь не очень хорошо относится к вашему мужу, что она такая бессердечная. А здесь, оказывается, вы уже любите своего друга... Кхм, вы бы определились, что ли?

А относительно

Да, я понимаю, что он погиб, я понимаю,что его нет, но поделать с собой ничего не могу.... тем более, он не хочет меня отпускать, он снится мне....Я и в церковь ходила, свечки ставила, и на кладбище была, а он всё равно ко мне приходит, причём в нежных снах....

Это не он вас не отпускает, это вы его держите и именно такими мыслями, которые излагаете здесь. Перестаньте забивать свою голову этим и, поверьте, все сложиться отлично. Надо думать не только о себе, помните, каждое наше страдание приносит тем, кто ТАМ, намного больше боли.

[Романтичная особа 0]

Тутти-Фрутти, об этом мужчине я не мечтаю, я написала давнюю история, это было почти 3 года назад, про свекровь написала, просто потому что она меня бесит, мы часто из-за неё ругаемся, да и с ней тоже (мало ей внимания оказываем). Так что мне мешает любить друга? Я вот этого не понимаю, просто Вы не первая кто задает этот вопрос.... Если я живу с мужем, переживаю за него и меня что-то трогает в его отношении или в отношении к нему, то это не значит, что я его люблю и что я не могу любить другого, просто я очень уважаю своего мужа, даже просто как человека, и чувствую себя виноватой по отношению к нему, ведь я его предала, я могу ещё много историй написать, связанных и с мужем, и с другом, и со свёкром и т.д. Но проблема остается проблемой, я не могу излечить себя и смириться со смертью дорогого, близкого, любимого для меня человека....

[Тутти-Фрутти 4]

Романтичная особа

Не хочу с вами спорить, но на досуге все же перечитайте все ваши высказывания и темы, вы часто противоречите себе. Например, вот что вы сказали о своих отношениях с мужем в одном посте:

Я знаю, что он очень любит меня, что он хочет быть со мной, что ради меня он готов на многое, но развиваться нашим отношениям мешает моя бессмысленная ревность и обиды... Я думаю о будущем, я понимаю, что он будет хорошим отцом, знаю, что он хороший муж, но поделать ничего с собой не могу. Пыталась контролировать свои эмоции, сдерживать себя, но меня хватало максимум на пару дней... Я понимаю, что он устал, что давно бы ушёл от меня, если бы не любил, но я тоже от себя устала....

Романтичная особа, а теперь вы уже ничего к нему не чувствуете? Знаете, мне кажется что вы просто еще не выросли для взрослых игор. Действительно, разводитесь, наверное, так будет лучше. По крайней мере, не будете мучать своим непониманием людей, которые рядом.

Что касается вашего умершего друга, я уже высказалась. Их надо отпускать, вот и все. ИМХО.

[Странная такая 14]

Я всегда задаю себе вопрос- что со мной будет, если вдруг моего любимого человека не станет. Страшно. Почему-то я себя тоже живой не вижу.

Понимаете, трагичное завершение ваших отношений дало право вам думать о том, что это было неземное чувство. И то, что такие отношения во время завершились (пусть и таким ужасным способом) помогли вам не разочароваться в человеке, и оборвать с ним связь именно тогда, когда вы были на пике восхищения, или даже влюбленности.

Ведь не даром говорят, что лучше прощаться без слов- чтобы не было повода вернуться, что-то восстановить, уцепиться. Так и вышло- он ушел без слов, оставив вам самое лучшее- нежные воспоминания, чувство симпатии.

Но вы нагнетаете эту ситуацию совершенно странными для меня мыслями, сейчас вам Бог показал замечательное явление- ЛЮБИТЕ пока можете. Так любите своего мужа, помните, что порой мы можем не успеть сказать тех слов, которые предпочитаем не говорить каждый день.

Я знаю, что такое потеря. И каждый день виню себя, что мне хватало подлости молчать, когда надо было говорить безумолку, любить, обнимать, терпеть.

И вам того же желаю- терпения.

[АзалияЛокка 0]

Потери...

Любимых, родных, дорогих нам людей - это как оторвать часть тела, с мясом, с кровью, с дикой болью, со слезами, с криками, от беспомощности, от безвозвратности...

После последнего сообщения в данной теме прошло уже больше года. Прежде чем начать писать сюда, я задумалась, - стоит ли поднимать эту тему наверх. И решила, что стоит. Зачем? Затем, чтобы те, кто знает боль утраты, лишний раз вспомнили добрым словом своих ушедших любимых. А те, кого Бог миловал, и у кого потерь не было, чтобы лишний раз сказали своим любимым, которые рядом с ними, самые главные слова: «Я люблю тебя!», потому что порой бывает поздно…

У нас была долгая дорога друг к другу. Он ухаживал, я отказывалась от его ухаживаний. Были причины. Но, не смотря на все эти причины, наступил тот день, когда я сказала: Я твоя и только твоя. Потом тоже было не все гладко. Ревнив чересчур был. А я просто училась терпеливо ждать его, верить ему и быть его Женщиной.

Он полюбил моего сына, как своего. А ведь это было не просто. Когда мы «сошлись», моему сыну было уже десять. Но время шло, и мальчик привыкал к моему мужчине, постепенно и верно признавая его авторитет. Мой сын полюбил моего нового мужа, потому что муж любил меня и его, не разделяя нас на части.

День за днем, месяц за месяцем, год за годом я видела, что мой мужчина живет мной. Я видела, КАК он смотрел на меня. Я знала, КАК он скучает, когда отсутствует дома…

Он часто говорил: «Ты моя первая и последняя любовь». И даже немалая разница в возрасте не была помехой нашим чувствам. Он был мужчиной, Настоящим. Только с ним я узнала, как приятно быть просто женщиной, не борцом, не выживающей, не гонящейся за чем-то, а просто женщиной. Слабой, но защищенной со всех сторон.

А последний год вообще оказался лучше, чем предыдущие. Все наладилось, его ревность и «недоверие своему, невесть откуда свалившемуся позднему счастью» постепенно ушли, и мы стали просто жить друг для друга. Я даже забеременела, и он был рад этому ребенку (у него уже были взрослые дети). Мы строили планы и представляли будущее. Но Бог распорядился иначе и я потеряла ребенка. Ничего не поделать. Я потом лечилась долго, полгода таблетки, таблетки. Он поддерживал меня как мог. А когда время лечения подошло к концу, предложил попробовать второй раз. Я очень хотела иметь второго ребенка. Очень. Но мы узнали, что он болен. Рак. Думала ли я тогда, что это приговор? Нет. Я верила в Чудо.

Лучшие врачи нашего города лечили его. Но результатов не было. Становилось хуже. Его семья решила, что его нужно оперировать, и они нашли хорошую клинику в Израиле, отвезли его туда. Я оставалась дома. Я помню, как он не хотел туда ехать… А я уговаривала его, говоря, что там медицина на уровень выше нашей, что все будет хорошо, что я буду ждать, ждать, ждать… И верить.

Я помню, как он мне позвонил первый раз после операции. Я плакала от счастья, что слышу его голос. А он еле говорил… Ему было больно, я чувствовала это, я слышала это по его голосу, хоть он и убеждал, что все в порядке. А еще, первое, что он спросил, это - как сын? (Накануне, моего сына тоже прооперировали). Я помню, что только кричала в трубку: «Все хорошо, у нас уже все хорошо! Как ты?!»

А он снова и снова: «Как ребенок? Как? Ты правду говоришь, что все уже хорошо? Может мне позвонить врачу? Я попрошу, чтобы за мальчиком получше смотрели, я заплачу ему».

Бог мой! Он сам еле слова мог произносить, а думал и говорил о моем ребенке… Это только потом он сказал мне страшные слова: «Знаешь, я ведь тогда звонил тебе попрощаться. Я умирал».

Позже я узнала, что двое суток он пролежал в коме. А я была за многие км от него и ничего не знала.

Потом он вернулся домой. На него было страшно смотреть…Я помню, как меня кинуло в жар, когда я увидела его. На меня смотрел осунувшийся, сгорбленный и резко постаревший человек, но очень любимый человек. От него остались кожа да кости. Минус 25 кг. Тело даже не подростка, - мальчика. Я плакала. Гладила его по волосам и плакала.… Но я верила, и он верил, что все теперь пойдет на лад.

Потом была химия. Я снова гладила его по волосам и они оставались на моих ладонях. Я прятала их, но он видел. Он говорил мне: «Зачем я тебе? Я болен, я постарел, а теперь еще и полысею. Зачем я тебе такой?»

А я твердила, как мантру: «Я люблю тебя. Я люблю тебя ЛЮБОГО. Ты мне нужен. Не оставляй меня. Выздоравливай! Ты обещал мне дочь! Ты ведь всегда выполняешь свои обещания».

Интересно, что думал он в эти минуты? Что чувствовал?

Я же отказывалась верить в худшее, хотя прогнозы день ото дня были все более неутешительными. Он худел на глазах, просто таял. Какую боль испытываешь, видя как у тебя на руках умирает родной и любимый человек? Особенно, когда вроде бы вот-вот, только-только вы оба узнали, что такое счастье быть вместе.

Так длилось 4 месяца. В дни, когда ему было лучше, мы оба не падали духом, даже строили планы. Когда ему становилось хуже, я улыбалась и говорила, что «просто день сегодня плохой», а потом молча плакала в ванной, пока он засыпал после уколов. Я старалась, чтобы он не видел моих слез, моего опухшего лица, моей появившейся на лбу складке между бровей. Я старалась быть бодрой и вселять ему надежду, что все будет хорошо, нужно только потерпеть. Теперь уже я не знаю, кто кого на самом деле поддерживал. Он очень умный, и не мог не понимать, что все на самом деле не так радужно, как все вокруг него хотят ему представить. Он понимал, что его дня безвозвратно уходят. Он просто стал ждать. Ждать своего конца.

Это теперь я понимаю, а тогда я думала, что он тоже по-прежнему верит в Чудо. Но Чуда не произошло. Мой любимый человек умер. Тихо. Рано утром. Я плохо помню, что было дальше. Сначала, как мне сказали, я выла. Как зверь. Меня не трогали. Потом затихла. На два дня. Заволновались. Стали уговаривать поговорить, поплакать, вылить наружу все. Я отказывалась. Я молчала.

А он мне снился. Каждую ночь. Я стала ложиться спать с мыслью, что пусть он придет и снова будет со мной. Хотя бы ночью, в моих снах. Если он в какую-то из ночей не снился мне, злилась весь день. Могла сорваться на любого человека просто так. А подходя к его фотографии говорила ему: «Ну и где ты шлялся всю ночь?!» Ругалась с ним, глядя на фото, а потом клала фотографию вниз лицом и, хлопая дверью, уходила из комнаты – «Не хочу видеть тебя!»

Потом я, конечно же, успокаивалась – не сходить же с ума…

Я все равно каждый день говорю ему «Доброе утро, мой родной» и «Спокойной ночи, любимый». Но теперь уже по-другому, чем в первые дни. Да, жить продолжать нужно. Растить ребенка, ходить на работу, помогать маме, общаться с родственниками и друзьями… Но. Что-то безвозвратно исчезло из моей жизни. И уже никогда не будет так, как прежде.

5 месяцев со дня, когда между нами остался только ветер…

[Агатины Глазки 5 427]

Мне 15. Друзья, подарки, танцы, веселье. Несколько гостей припозднилось и с ними ОН. Молния? Ниточка? ЛЮБОВЬ! Ему 21, только из армии. Старший брат моей лучшей подруги. Встречались год. Всё целомудренно, даже намёков не было. Видимо, по-своему, берёг. Затем поругались из-за пустяка. Полетело. Соревновались друг с другом количеством "любовий". Через полгода опять "совет да любовь". Он мой Первый Мужчина. 2 месяца, и всё опять кувырком. Только теперь побольнее вдарили - постоянных нашли. Я 1,5 года, он почти 2. Снова вместе.

Казалось бы тишь да гладь, да захотелось опрелённости. Идиотская шутка "я беременна", глупый ответ " не знаю чей". Поток оскорблений, вплоть до того, что "не дай Бог от тебя родить". Я же птица гордая, пока не пнёшь не полечу. Махом нашла замену. 9 месяцев пыталась быть "мужней женой", да, как выяснилось, не при том муже. Поехала к подруге, его сестре. Оказалось пьян второй день, сын родился. Тоже времени даром не терял.

Меня увидел, заплакал, а я -то тем более. Пообещал через день приехать. Я за сигаретами боялась выйти, вдруг придёт, а меня нет. Сотовых ещё не было. Через день звоню подруге, она не может говорить. ЕГО только что увезли в реанимацию. Бегом в больницу. Успела увидеть под простынёй, с кислородной маской на лице. На следующее утро "сегодня переводим в терапию, надо мясной бульончик, чтобы сил набраться. Всё под контролем, не переживайте." Все и успокоились.

Через сутки он всё ещё в реанимации " возникли осложнения". В обед звоню "состояние критическое, исход только летальный, никакие препараты уже не помогут, сколько агония будет длиться неизвестно, в реанимацию не пускаем". Полчаса мне не хватило. Когда приехала в больницу, было уже совсем поздно.

Похороны помню фрагментами. И следующие пару лет тоже. Доходило до того, что среди ночи порывалась к нему поехать. А он и снился обиженным, мол какого- то Сашку похоронили, а про меня в больнице забыли.

11 лет прошло, а всё как вчера.

Для чего пишу? "Имеючи не ценим, потерявши плачем". Любите, говорите, прощайте, плачьте, радуйтесь. Врагу не пожелаю подобного, слишком жестоко.

Изменено 13 Мая 2011 пользователем binomN

[девочка с обложки 6]

Шесть дней назад умер мой муж, человек, который очень сильно любил меня, а я только сейчас осознала, как любила я его и как мне его не хватает! Я всегда занята, у меня куча работы, творческих идей и я не зацикливаюсь на таких мелочах, как лишний раз поцеловать, сказать нежное слово, а сейчас рву себя на части от того, что у меня уже не будет возможности сделать для него что то приятное, что было очень важно для него! Только теперь я поняла, что он значил для меня в жизни, кем был для меня! Если бы у него была возможность достать луну с неба для меня, он бы достал! О нем напоминает все и этим была моя жизнь.

И что самое главное - я виню себя в его гибели, конечно не на все 100 % , но даже в этом не уверена. Я ушла от него 3 месяца назад, ушла, бросив жестокие слова и без надежды на возвращение, а за день до этого мы ругались и он в очередной раз кричал мне: Я люблю тебя, как ты понять этого не можешь! А я только усмехалась...Несомненно , я его любила даже в те минуты, когда, казалось, ненавидела...Потом он заболел... и решил справиться сам со своими проблемами, не прибегая ни к чьей помощи, даже родителям не стал говорить о своих проблемах, а на мои телефонные звонки не отвечал, в то время как я уже была готова идти на примирение. Свой план заключения перемирия я запланировала на 31 декабря, думая послать ему смс, нежное, трогательное и зная, что сердце его дрогнет. Он умер 26 декабря и только тогда все узнали страшную правду- он умирал в течении месяца, никому не жалуясь, просто страдал молча и медленно себя разрушал. Чувствую, что его родители думают о том же, о чем я я- это я виновата, я бросила его в такой тяжелый для него период, не поддержала, многие даже думают, что он умер мне назло, потому что все знали, как сильно он меня любил.

Сказать, что я страдаю - это ничего не сказать, меня разрывает от боли, я не знаю, как найти утешение и оправдать себя. Сколько любви я упрятала от него, а сейчас каждый день разговариваю с его фотографией и признаюсь в своих чувствах, целую фото, ложусь спать с его фотографией, люди, поддержите советом, уже просто нет сил!

[Эверита 4 598]

девочка с обложки

я виню себя в его гибели, конечно не на все 100 % , но даже в этом не уверена.

Напрасно. Вы его наградили этой болезнью? Вы запретили ему лечиться? По-моему, это смесь случайности и его беспечности.

многие даже думают, что он умер мне назло, потому что все знали, как сильно он меня любил.

Глупости.

Вы потеряли любимого человека. Это горе. Вы его переживете, это горе, обязательно, и будете жить дальше, будете счастливо жить.

Если бы у него была возможность достать луну с неба для меня, он бы достал!

Жестоко, возможно, скажу, но у него была возможность жить для Вас, и он этого не сделал. Он сам выбрал непротивление болезни, он сам выбрал свою участь. И я Вашей вины не вижу совсем.

[Логотип 6]

девочка с обложки

Вы ни в чем не виноваты! Вы же не ушли от него зная о его болезни, вы не знали.

Я понимаю, сейчас вас ничем не утешить и слова как пустой звук. Но время пройдёт и вы успокоитесь, вспомните причину своего ухода, вам станет легче, поверьте. Мой бывший муж тоже до последнего просил вернуться, а потом повесился. И я винила себя в его смерти, да и сейчас виню немного, но я не виновата, он сам сделал выбор, сначала снова совершив то из-за чего я ушла, хотя я предупреждала, а затем приняв решение уйти из жизни. Так же и вашего мужа никто не заставлял не лечиться, не рассказать вам о болезни, он сам принял это решение.

А его родители...Это их ребёнок, хоть и взрослый, но ребёнок, они в его вину не поверят, не захотят верить. Поймите их. Они же не обвиняют вас.

Сил вам. Пройдёт боль, поверьте, пройдёт.