Разные истории обо всем на свете

[Евро 1 781]

Скоропаника

Напомнили мне одну недавнюю встречу. Дама одна пригласила меня на оценку. Потом повела к соседке, та вроде тоже хотела что-то показать. У соседки этой в квартире вкусно пахнет едой, шикарно накрыт стол, цветы в вазах. Явно какой-то праздник. Дама уже в возрасте, объяснила что у нее юбилей - 75 лет. Празднует уже пятый (!!) день. Сначала с дочерью в ресторане, потом с родственниками два дня, потом с подругами, а сегодня еще одни дальние родственники приедут:

- Я такая счастливая! У меня сколько друзей и родных! Правда немного устала, вчера скорую вызывала ночью, так плохо было, давление выше 200. Мы танцевали допоздна!

- Так тебе лежать надо! - воскликнула меня приведшая соседка

- Так я полежала полдня, хватит, теперь готовить надо, а вечером буду коньяком лечиться!

Чтоб мы так жили - пять дней подряд пили коньяк и плясали до упаду в 75 и нам ничего за это не было! Дай Бог вам здоровья!

[Лось Анджелес 125 421]

- Конец света же будет! Как можно было назначать экзамены?

Ага, всеобщая истерия продолжается!

Во вторник была я у врача, мне дали талончики на кровь: один на 20-е, один на 28-е декабря (в разных кабинетах). А у меня больничный до 21-го, то есть 28-го чтобы сдать кровь, надо будет полдня ещё за свой счёт взять. Я вчера зашла в процедурный, хотела сдать платно второй анализ, а мне медсестра говорит: а вы завтра с утра приходите, возьмём.

Сегодня в 8.45 прибегаю в поликлинику, уже к концу приёма, чтоб очередь поменьше, спрашиваю у сидящих в коридоре: "Кто крайний на кровь?" и слышу в ответ: "А никого... Вы одна, заходите". Я в шоке! Меньше 10 человек вообще в очереди на кровь не бывает! В день по 40 человек сдают!

Захожу в кабинет, пока одна медсестра меня в журнал записывает (до конца приёма 10 минут, я всего 15-я!!!), вторая раза три крикнула "Следующий", потом в коридор выглянула: "Что, нет никого?". Говорит: "С этим концом света совсем люди с ума посходили, на сегодня от талонов все отказываются, кто взял - не приходят!"

Я ржала всю дорогу домой: ну, почему у нас народ так любит во всякую фигню верить?

[Аналитик 2]

Ехала вчера в автобусе и, глядя на то, как одета одна дама, вспомнила историю без малого 20-летней давности.

Была я в ту пору юной беззаботной студенткой. На улице уже похолодало, вот-вот морозы начнутся, а у меня шапки зимней нет. Абы какую не купишь. Во-первых - не идет, во-вторых - на зиму был куплен белый с вкраплениями полушубок. Тянула я с этим делом до последнего, но все же в выходные с подружкой пошли по магазинам.

У обеих ветер в голове, серьезности ноль. Вроде и ищем, но больше ржем. Подходим к одному отделу, я начинаю по очереди надевать на себя головные уборы. И это не то, и то не это... И тут на глаза попадается нечто, на мой взгляд, совсем убогое. Серо -голубое, меховое, по типу "кубанки". Я ухахатываюсь, подружка за мной. Даже понимание того, что это просто некультурно, не помогает.

Спасибо продавцу - адекватная попалась. Поулыбалась с нас и предложила примерять этот самый ужас. Мы опять в осадок. Я бью себя кулаком в грудь: что я, да я никогда! Но, ради смеха токмо, решила нацепить на себя этот кошмар.

...И я заткнулась. Такая красота оказалась. И я в этой шапке не просто красавица, а - королева.

Купила я тогда шапку, относила года два или три и забыла уже про тот случай, а вот увидела в автобусе даму в похожем головном уборе и вспомнила.

[Михалина 5 054]

Ко мне сегодня друзья приходили - бывшие и нынешние коллеги. Договорились, что будем отмечать конец света. И наступающий Новый год. И просто, давно не собирались. Летом на природу выезжаем. А зимой - у меня. Потому что живу в центре города - всем удобно добираться.

Посидели славно, пообщались - весело, как всегда.

Пошла я на кухню чаю заварить, решила в заварку шалфея- душицы-мяты бросить.Травы летом сама собираю.

Спрашиваю народ: "Ребята , как насчет травки..."

Народ не дослушал меня и лег под стол... Смеялись долго. Вот такие веселые у меня друзья.

Чай, кстати, получился замечательным.

[Карташонка 23 758]

Купила я два ящика водки. Ну, падкая я на дармовщинку, а тут - почти даром, чуть-чуть не бесплатно. Близкая знакомая работает в крупнейшем оптовом предприятии города, кем-то в отделе, куда претензии приходят, и товар возвращается. Оттуда и черпаем - то сгущенку, кукурузу консервированную, горошек, по 15 рублей, то конфеты от 5 рублей за маленький пакетик, до 40 рублей за мешочек целлофановый полный.

А водка - что, продукт не портящийся, есть-пить не просит. Ну, и пусть стоит. На склад пришел вагон этой водки, а она чего-то там по штрих-коду не прошла у них, что ли... Я не разбираюсь, могу наврать, но смысл такой - между своими (как и выше упомянутые продукты, я ж не как стороннее лицо, беру, я под ее фамилию в документах отчетных шифруюсь) по смешной цене расходится. Водки много, я месяца два назад пару ящиков взяла, теперь вот еще решила... Это ж не сыр, который так же беру по-многу, а потом думаю, куда его запихать, портится же... И маме взяла ящик. По той же причине - пусть стоит.

Муж с работы встретил, едем назад, решаем пивком побаловаться. Взяли, приезжаем домой, пока кушать варю, с мамой болтаю по телефону. Говорю, что пива взяли, она интересуется, что за повод.

Я: "Пива взяли, водку обмывать будем..."

Ну да, чем не повод... (А я водку не пью , между прочим) Для меня повод самый, что ни на есть - весомейший - "А пусть будет!!!"

[Кошка сибирская 1 646]

Попросила я сына своего привезти мне из Чехии сапожки (со страшной скидкой они там продавались, по секрету), выбрала на сайте, указала ему артикул, размер, цвет -черные. Сижу жду, радуюсь.

Прилетел вчера наш наследник, сразу сапоги из чемодана тянет - Мама, мама гляди, какие красивые - КАК У СНЕГУРОЧКИ!

Тут сердечко мое екнуло и узрела я действительно красивые, абсолютно девчачьи беленькие сапожки, которые ни к какой части моего гардероба не подходят.

Сын сначала долго спорил, утверждал, что я сама просила белые, но потом раскололся: "Мам, ну мы с Серегой в магазин пошли, ну черные - такие унылые, нам эти очень-очень понравились, мы и решили - ходи красивая, ну и что, что непрактично!"

Люблю его, хрюшку такую. Сегодня в них в санаторий на выходные поеду

[Дарига 9 894]

Об "актуальном"...

Прихожу вчера вечером поздно с репетиции школьного спектакля на новогодние праздники.

Устала, как волк, я же, якобы, режиссер! После творческого процесса очень хотелось кушать.

Со мной бедный, настрадавшийся детеныш 5.5 лет, который отсидел на репетиции и тоже голодный, наверное, как волчонок(потому что мама - волк!)

Включаю свет в прихожке, сразу протягиваю руку и нажимаю на выключатель в комнате. Вдруг -ХЛОП!!!

В комнате - темно. Неуверенный голос доченьки:

-Мама, ты где?

Мой уверенный ответ:

-Доченька, мать рядом! не бойся!

Ребенка утешила, а самой жутковато, темно везде, на улице - тоже темень. В голову лезут мысли о конце света.

Думаю, видимо, поедем к родителям, кушать хочется ужасно, сидеть в темноте - страшно. Свет налаживать я не умею!

Параллельно думаю: холодильник потечёт, дом выстынет(без обогревателя - тяжело, Сибирь всё-таки...), вещи в темноте не собрать, в одном и том же наряде в школу ходить неудобно, детенышу тоже менять одежду надо, н-дааа...

На всякий случай звоню в ЖЭУ:

- Алло, стесняюсь спросить, но всё-таки, конец света ещё не начался? А то у меня уже света нет! Электрика можно вызвать?

- Девушка, не бойтесь, не поддавайтесь панике, конца света еще нет. Что у вас случилось?

- Да вот свет погас везде, сразу, страшно...

- Наверное, выбило автоматы, посмотрите...

- А что это такое?

- Мужчины в доме есть?

- Нет.

- Заметно. На площадке посмотрите на щиток, там должны быть автоматы, поднимите их наверх.

На площадке у нас всегда темно, фонарика нет, сотовый "умирает" без зарядки. Дама я не особо трусливая, но тут немного страшно. Нахожу ободок Янжуленьки, на котором есть стоячий бантик, который светится в темноте, надеваю его. Эдакая слониха с "гламурным бантиком", лицо освещено розовым светом от бантика.

Выхожу, открываю щиток, долго смотрю, ничего не понимаю, детенок тихо кричит из квартиры:

- Мама!

- Дочь, не бойся, мать думает!

Так повторяется раза два-три.

Наконец из квартиры напротив выходит молодой человек, пытается не смеяться от увиденного и спрашивает:

-О чем думаете?

- Да вот смотрю и думаю, почему я физику не учила в школе?

- А что случилось?

Печальным голосом рассказываю грустную историю из моей жизни. Дочурка тихо подвывает:

- Мама, можно я в светящейся короне буду ходить?

Выходит на площадку в короне принцессы, на которой бегают цветные огоньки.

- Можно, дочь!

Молодой человек тихо офигевает от полусумасшедшей семейки, находит автоматы, щёлкает каким-то тумблером и .. о чудо!

Свет зажигается! Благодарю юношу, в дверях оборачиваюсь и ещё раз говорю:

- Спасибо!

В ответ слышу ошарашенное:

- Здрасьте, Дарига Романовна! А вы говорили, что в школе были отличницей! А вы физику не учили!

Мой ученик, да ещё не из самых усидчивых и старательных. Даже хулиганистый пацанёнок был. Зато вон как помог даме в беде. Вспоминаю, что у него по физике была тройка.

- Здравствуй. Юра. Спасибо за помощь. Правда была отличницей, заходи - аттестат покажу, просто теория и практика такие разные вещи.

Он зайти отказался, я зашла в освещенную квартиру и целый вечер улыбалась непонятно чему, настроение было очень хорошим, несмотря ни на что.

[миссис Пав 0]

В автобусе ехал молодой папа, на коленях ребенок, почти новорожденный, самое большее мальчугану (судя по комбинезону) - неделя. У парня же заплаканное лицо и растерянные глаза. Что это было? В 7 вечера выписки нет, откуда ехали?

[Чёрное небо 30 589]

Купили тут мои родственники ванну, а в ней и ног и не вытянуть, т.к. у неё одна из стенок наклонной оказалась, и "съела" часть площади. В результате, в ванной теперь не полежишь, только сидеть можно. И ванну уже не вернуть - установлена, плитка уложена везде. А я так любила ванну именно за возможность в ней полежать!

[Сапфир 57 434]

Когда запретили тонировку, очень неуютно чувствовала себя в машине первые месяц-два - мне все время казалось, что на меня все смотрят (ага, всем деалать больше нечего. как на меня смотреть ).

А сейчас уже привыкла и расслабилась.

Сегодня на рынке бабушка, у которой всегда покупаю зелень-сухофрукты, положила мне немного огурчиков-помидорчиков бочковых соленых на пробу.

Села в машину, а они так пахнут, мне до жути захотелось огурца. Не долго думая, по дороге - а на выезде с рынка последние дни пробка стандартная, двигаемся очень медленно - открываю пакет с огурцами, достаю один... О, вкус божественный! Я аж зажмурилась от удовольствия! Открываю глаза, поворачиваю голову - в машине рядом двое мужиков смотрят на меня и ржут! Блиииин!

Хорошо, что зима и окна закрыты, они не слышали какие я еще и звуки при этом издавала!

М-14

[Бакалея 1 030]

Люблю нашу коммунальную службу.

Всю ночь шёл снег. Утром решила с сыном пойти в парк на санках покататься.

Зимой через парк редко кто ходит - в основном катают детей на санках, снеговиков лепят и фотографируются на фоне зимней природы.

И вот приходим в парк с желанием покататься, в снегу поваляться и фотографии зимние сделать. Ага, размечтались...

Все дорожки расчищены и грязный снег благополучно разбросан по газонам, там где детвора любит в снегу кувыркаться. Все дорожки густо-густо посыпаны отсевом. Пришлось санки через весь парк тащить на себе.

Зато тротуары вдоль парка, а также по всему нашему микрорайону остались не чищенные и писка на них тоже не хватило.

[Мадама Пик 12 179]

С мужем отношения что-то не очень в последнюю неделю. А вчера вообще поругались, разговариваем сквозь зубы.

Пошла я сегодня, вся такая расстроенная, по магазинам, поглазеть, что продают, да и просто прогуляться, мысли освежить. Завели меня ноги к супермаркету, неподалёку от которого располагается завод по производству самой знаменитой газировки в мире.

Стою, курю около входа в супермаркет, и вдруг слышу, откуда-то раздаётся рождественско-новогодняя музыка, только не пойму, откуда. Смотрю - из-за поворота выезжает сказочный кортеж - несколько небольших грузовиков красного цвета, с соответствующим логотипом, все в огонёчках, ну прямо как в рекламе той самой знаменитой газировки, а из первого грузовичка раздаётся эта новогодняя музыка. Проехали грузовички, а за ними следом - автобус-ПАЗик, из окна которого сам Дед Мороз махал рукой обалдевшим прохожим.

Честное слово, я как будто окунулась в новогоднюю сказку, настроение тоже резко стало новогодним, до того было здОрово! Купила мужу подарок.

[Самобранка 87 996]

Где меня только черти по жизни не носили, с кем только не сталкивали...

Вбила я как-то себе в голову, что мне обязательно надо получить права и работать на грузовом автомобиле шофёршей- едешь по дороге, песни себе поёшь... Пошла учиться, а в советское время- днём работаешь, вечером учишься и за тебя гараж платит. И так полгода.

На этих курсах познакомилась я со своим третьим и за полгода он решил, что уже полностью имеет на меня права, а я получив права- водительские, работать шофёршей права не имею. Так и сказал: не хрен тебе в гараже делать, там одни мужики. Я порывалась, но получила в глаз и отсидев месяц дома с примочками из бодяги на глазу, была уволена за прогулы без уважительной причины.

Устроиться на работу в СССР с тридцать третьей статьёй в трудовой было проблемно, да и жуткий стыд меня мучал и вот после долгих скитаний, по совету подружки: туда всех берут- и с тюрьмы и беременных, потому что медкомиссию проходить не надо, а статья за прогулы для них вообще ерунда! попала я на лесоторговую базу.

Каких там только персонажей не было! Помню одна бабка была- бабка убойная. Уже за шестьдесят, а работала как зверь, молодым не угнаться. Мы приводили коробки б/у в божеский вид- чистили, клеили и связывали в пачки по десять штук, так она делала двойную норму. Потом эти коробки надо было отгрузить, подходил вагон и она "вставала на вагон"- так это у нас называлось, а это тяжелее всего. Мы носили, а она бегом уклвдывала пачки. Нас бригада, а она одна и ей кричали: бабка покури! Ещё и бухала с дедом- с получки или пенсии приходила с утра, говорила: девки, я сегодня "готовальня" и всё равно работала. Обычно те, кто приходил в бригаде с бодуна- отсыпались в коробках. Но не бабака. А с виду- маленькая, сухая, черноглазенькая, зубов два- помидоры прокалывать.

Хватало у неё сил ещё и подрабатывать после рабочего дня уборщицей в бухгалтерии. Сидим мы как-то у склада курим, уже рабочий день заканчивается, она моет порожек, руками, машет тряпкой туда-сюда, подходит грузчик и решил пошутить с ней- обхватывает её сзади. Бабка бац! и перекидывает его через себя борцовским приёмчиком и грохает о земь со всей своей силищи. Мужик лежит. Она подходит, шевелит его и побелевши поворачивается к нам: сдох!

Наверное в этот момент железный бабкин организм дал первый в своей жизни сбой- она громко и продолжительно запердела! Мы разинули рты! и вдруг как побежит с криком, но пердела она при этом ещё громче, вот вам голова на отсечение!

На следующий день она нам рассказала, что пердела, пока бежала, а до её дома добрых квартала три. Бежала домой с дедом перед тюрьмой попрощаться. И дома дед ещё долго не мог ничего услышать, кроме её пердежа и вопля: убила! убила! Такой вот на нервной почве и страха на человека напал недуг.

Грузчик, встал потом, как миленький, но тоже испугался. А что нет?- мертвым притворился, как гусеница веточкой, что бабка даже не смогла отличить и запердела бедная.

Недавно с госархива для пенсионного отдела мне прислали справку о заработке за три года с картонного цеха, очень даже заработки неплохие, а вот с гаража, даже за пол года, не могу получить. Ни в архивах его нет, нигде. Ото продали гаражик с фурами в девяностые наверное и отдел кадров сожгли. Ничего, не боялись и пердёж не пробирал.

[Кисюга 62 245]

Дело к Новому году, пишем смс-ку (да-да) Деду Морозу. Масяндра диктует пожелание:

- А мне планшетник, чтобы играть, РОЗОВЫЙ и с ДРАГОЦЕННЫМИ КАМУШКАМИ

Сидящий рядом Дед Мороз, поперхивается чаем. Отдышавшись, ласково объясняет дитяти, что такое даже наколдовать невозможно. Маська расстраивается, но подумав соглашается на черный. Казалось бы, вопрос решен.

Ага, щаз! Папа оказывается до вечера размышлял, как угодить любимой дочечке и надумал! Можно же купить розовый чехольчик! Со стразами!

Ё!.. МыслЯ о том, что вообще-то 4-х летка и без планшета могла бы обойтись, его даже не посетила

[Сияющая Луна 1 798]

Подруга познакомилась с шикарным мужчиной: богат, разведен, дети взрослые, никому ничего не должен. Встречались почти год, притерлись друг к другу, решили пожениться. Вчера он предложение делал, нас с мужем позвали в свидетели.

Подъезжаем на такси к ресторану и видим: подруга и ее возлюбленный лежат вповалку на ступеньках, официанты их пытаются поднять, спотыкаются на скользком мраморе и падают рядом. Из груды тел торчит веником когда-то

шикарный букет. Чуть поодаль музыканты исполняют романтическую мелодию. Мы кидаемся на помощь. Выходит уборщица и стелет на скользкое коврик. Подруга, со сбившейся прической, в разодранных на коленях колготках, говорит жениху:"Ты теперь просто обязан на мне жениться! Ты на мне прилюдно лежал!"

[Каста Дива 107 354]

Интересно, кто придумал новогодние корпоративы?

Нет, даже не так. Кто придумал алкоголь? опять не так. В большом количестве.

Конец света мы пережили. Решили устроить свой

Праздновать Новый год коллектив решил в ночном клубе. Я очень была за. Если не считать своей свадьбы и свадьбы братишки, в аналогичных местах я была уже.. не помню когда. Бывший муж был очень ревнивый. Сам не ходил, и мне не позволял. Потом декрет, ребятё маленькое, а с нынешним и некогда. Иногда выберемся в киношку, вот и весь романтИк.

В общем, я была в предвкушении.

Сходила в парикмахерскую, навела красоту на голове, отвезли детей к бабушке и я начала колдовать над собой. Какое оказывается, счастье - просто в тишине, спокойно наводить марафет И ресницы накрашены тщательно, словно опахала, и аксессуары не забыты. На это дело мне хватило часа.

Нарядилась в новое платье, полюбовалась своим отражением в зеркале,сама в себя влюбилась, позавидовала мужу - за что ему такое щастье привалило, да еще столько и подалась на бал.

Сначала все было чинно-благородно. Наш благородный коллектив, сугубо женского пола, занимался .. ну чем могут заниматься женщины:

- заставляли опоздавших пить штрафную и произносить тосты

- обсуждали прически и наряды коллег

- пытались посчитать "брульянты"в волосах у главного бухгалтер (прикольные такие стразики были) и перенести их на прическу рядом сидящей коллеги

-высказали свое мнение по поводу конца света столику напротив - там гуляли энергетики

- ковырялись в салатиках и играли в угадайку - что это и из чего это сделано.

Мне уже начинало поднадоедать. Чувствую, что буду или тупо жрать или тупо пить.Посетив интимное местечко и не узрев таких привычных "Мэ" и "Жо", а вместо этого странные таблички с изображение болта и гайки, я поняла, что вечер перестает быть томным.

И тут началась программа. Перед нами поплясали 3 девицы, хорошо так поплясали, приятно посомтреть на стройненьких пластичных девочек. Потом нам предложили выбрать мандаринки с пожеланиями на следующий гнод. Выпало кому что: - кому кольцо, кому ключи от квартиры, а кому и ребенок. Мне же выпала записка, но я не признала с чем. Оказалось, это мешок с долларами - а я их и не признала, родименьких, давно не виделись.

Все еще не предвещало подвоха. Конкурсы скромные, гости тоже. Тут ведущий попросил выйти 5 девушек. Я словно Федя кто на песчаный карьер? ломанулась участвовать.

Девушек вышло не 5, а 10. И тут началась феерия под названием игра в норок и кроликов Суть заключалась в том, что парень должен занять свою норку, то бишь, заползти девушке под юбку, а кто не успелтот дурак тот вылетает и забирает еще одну девушку.

Это надо было видеть! По залу носились озабоченные мужчины в поисках норки, а девушки стояли и смеялись. Возле меня носился один симпатишный молодой парнишка и почему то все в мою норку ныривал А я стою, переживаю - может я уже вспотела, все таки и танцевали и жарко в зале, и вообще это как то интимно. Аааа,мама дорогая!!! А ему видно, понравилось. Все ныряет и ныряет, как к себе домой.

Это ладно. Но я осталась одна!!! все посетитель ржут, остановиться не могут, встали кругом вокруг меня, а я прямо та звИзда на сцене, а вокруг меня 2 мужика бегают. Боже, когда еще такое бывает так они еще мало того, что бегают, они еще вслух обсуждаю, откуда забегать - с тылу или с переда

Я то так то уже за своего кролика болела. Я ему, кстати сказала, что после всего этого он просто обязан на мне жениться. А он меня подвел. Второй товарищ вперед под меня нырнул.

В итоге я оказалась лучшей норкой, а товарищ этот лучшим кроликом. Ему дали шампанского, а мне неееет Я же тоже старалась.

Он, правда, меня потом нашел. С бокалом шампанского пришел. И понеслась. зачем после водки шампанское пить? А вкусно. И че то меня поперло.

Один единственный раз был медленный танец. Энергетики подхватили своих мадам и поплыли в танце. А наша соцзащита сидит грустная. Мне так за нашу честь обидно стало. Смотрю, мужчинка один глазами даму выискивает. Взяла и похлопала своими опахалами, еще и ручкой помахала - контрольный в лоб. Сработало. Потанцевали мы с ним, я успокоилась - честь коллектива спасена

Повеселились мы на славу. Только как трудно пить, особенно если не умеешь. Я еще домой приехала и мужа мучала. То лезла к нему с лобызаниями, то хвасталась, что я самая лучшая норка. А сегодня мучаюсь. Занимаюсь трудотерапией - мою полы, пью цитрамон и зеленый чай. Не помогает .

М-14

[Ligeria 0]

Мы с сыном зашли вчера в магазинчик у дома за минералкой.. Пока ждали своей очереди - наблюдаем следующую картину.

Мужчина, мягко говоря, подспитого вида, считает мелочь в кулаке, сбивается, пересчитывает... рядом с ним девочка лет 5-6 жалобно заглядывает ему в глаза - " Пап,ты же обещал мне киндер купить"..Мат-перемат - " ты что, курица не видишь, батьке на портвейн не хватает, а ты со своими яйцами лезешь" . Девочка начинает всхлипывать...Жалко до слез.

Подходит наша очередь, покупаем минералку и киндер-яйцо. Подошли, молча протянули девочке. Благодарностью были ее загоревшие счастьем глазенки.

Выходим из магазина, позвонил муж, задержались за разговором у магазина.

И тут видим как по ступенькам спускается тот счастливый папаша в обнимку с бутылкой портвейна..А вслед девочка, рыдая навзрыд уже... Как я поняла, он отобрал у нее яйцо и добавил те деньги до недосягаемого портвейна...

По-видимому, от меня настолько мощная волна негатива и возмущения хлынула- что он у нас на глазах начал вдруг истерично перебирать ногами по обледенелым ступенькам...и о, Боги-падает ! Бутылка в дребезги. Мат слышал,наверное,весь СВАО Москвы.

Надо было видеть мое выражение лица при этом!..

Р.S. Продавец поражает, которая , наблюдая всю эту картину, обменяла киндер на недостоющую сумму на бутылку.

Изменено 23 Декабря 2012 пользователем Ligeria

[Акирам 3 467]

Не знаю как у кого, а у нас в туалете есть почётная полочка для "убийцы времени" - журнала кроссвордов .

На днях я увидела, что журнал лежит раскрытым на странице, где есть отрывной купон на отправку разгадки слова. Так как никто из нас никогда не отправлял никаких купонов и даже не заполнял их, то я очень удивилась, увидев его заполненным. ПРигляделась я и увидела, что купон заполнен без разгадки слова, а исписана тупо Контактная информация. Но! Купон на странице, где какая-то астролог предлагает ответить на простые вопросы типа Ваш пол, замужем-не замужем, вам одиноко, вас никто не понимает? Ну и прочая фигня. А ниже, в числе личной информации, уже внесённой рукой моей почти семнадцатилетней дочери, нашёлся просто дивный по своей злободневности пункт: "Я указываю сумму, которая нужна мне немедленно____гривен".

С превеликой радостью увидела, что дитятко моё выросло ибо в качестве суммы она вписала просто-напросто знак бесконечности (горизонтальную восьмёрку) .

[Кармина Бурана 10 981]

Дочь рассказывала. На этой неделе она после школы оставила внучку мою дома, взяла собачку и побежала в магазин. Собачка маленькая, йорк, хорошенькая, дочь ее берет на руки в магазине, разрешают заходить.

И вот идет она с двумя пакетами в темноте, малявка впереди бежит. А навстречу огромный мужчина, увидел собачку и быстро так наклоняется погладить. Та от испуга подпрыгивает, начинает голосить, мужик пугается, падает и прямо на собаку. Дочь бросает пакеты, бежит вытаскивать собаку из-под тела. Чуть нашла. И мужика пришлось поднимать. Он сильно ударился с высоты своего роста.

Погладил, называется.

[ИзюмРуд 0]

Вспомнила о гороскопе в МС на 2е полугодие 2012года, прочитала " берегитесь в ноябре- декабре поломок бытовых приборов и электрооборудования". Как то так, но в 2011 у меня в доме по очереди сломались почти все эти самые бытовые приборы. Ничего не предвещало, но оказалось...

Завтра дочке 17. Я купила шаров и гирлянду. Утром повешу, вечером после работы торт и подарки.

Утро 6.10 тихо захожу в комнату дитя. Темно. Беру гирлянду, со стула цепляю за шкафчик, тащу стул и гирлянду, чтобы прицепить на люстру. Опа, не успела дотронутся, люстра 3х рожковая у меня в руках.

Картина маслом, мама в пижаме, на стуле, с люстрой на вытянутых руках. Матерюсь про себя. Дочка просыпается и спрашивает: " Мам, а что ты делаешь?" Хороший вопрос, палится не охота. Вот зашла к тебе, а люстра висит.

Поставила её держать люстру, вырубила автомат, подсвечивая себе телефоном искала в шкафчике отвертку. Нашла с 5й попытки, вывернув пол шкафа, открутила люстру, отправила дочку досыпать.

Полезла вешать на кухне гирлянду на карниз, уцелел. Потом надувала в ванной шарики и партиями носила их в детскую. Красота - половина в шарах, половина в коробках с инструментами и люстрой в уголке.

Взмыленная мамаша успела собраться и ускакать на работу с чувством выполненного долга.

Уже на работе я вспомнила про гороскоп. Почему я полезла туда , хотя и не собиралась. Она 10 лет висела, а тут вдруг решила упасть. Значит ангел хранитель у неё хороший. С днём Рождения, ЛизоК!

[Последняя ошибка 13 933]

tutsiby

Напомнили. У нас собака тоже мелкая и шкода та еще. При всей своей внешности, чистенькая, беленькая, ушки торчком, на улице иногда слышу "Ой какая хорошенькая маленькая собачка", но характер у нее зловредный посторонних не любит, а любит погавкать почем зря.

И вот случай, муж рассказал. Я зашла в магазин, он с собакой (она на поводке) остались ждать на улице (было с полгода назад, тепло еще было). Идет бабушка, видит песика, -Ой какой хорошенький песик, - протягивает к нему руку.

Тут песик и показал какой он миленький, каак авкнет ей в лицо, громко да неожиданно. Бабушка каак отскочит со словами, - Пошла вон придурошная собака. И удалилась бубня под нос негодование

Зачем было лезти

[Пинья 5 568]

Каста Дива

Навеяли...

А мы в субботу своим коллективом отмечали День энергетика. У нас был юбилей, поэтому "за счёт работодателя". Хорошо отметили, душевно. Сегодня на работе начали сбрасывать первые фотографии... Периодически что-то вспоминается, и начинаешь глупо улыбаться

Я хожу на подобные праздники только по юбилейным датам, т.е. раз в 5 лет. В прошлые разЫ я была "при муже", поэтому всё было чинно-благородно. Я и в этот раз была уверена, что всё будет пристойно: все же свои, все люди женатые, а кто холост, те мне неинтересны. Ха! Мне с трудом удалось уйти домой ОДНОЙ! (блин, приятно, что я ещё в тираже )

[Наша Песня 32]

Вот же мужики, странные существа, способные в одну секунду ввести женщину в состояние дикого зверя.

Намедни нам дети внучку годовалую доверили на выходные, сами, как и положено молодёжи- погулять. Я на кухне пол дня, внуче кашку, мужу котлеты, детям( придут же голодные) рассольник сварила, посуду перемыла, сало засолила.

Опять же попу помыть, кашей накормить, нос вытереть малышке. Короче к вечеру ног нет, спину не чувствую, голова в хлам болит, и тут самое главное!!! Оказывается я с внучкой и не сидела, только он на белом коне, а я так к седлу приторочена. Цволочь. Ну я ему показала, кто, где, с кем и почему.

[Сапфир 57 434]

Наша Песня

Вот же  мужики, странные существа, способные в одну секунду ввести женщину в состояние дикого зверя.

О, да! Напомнили!

Предисловие: у мужа бзик: носки стираются тут же, как только сняты. То есть, если что-то есть в стиральной машине - то включается машина, если нет, то лежать они там не должны и стираются сразу (обычно я это делаю) руками.

Ну, это лучше, чем по углам распихивать, поэтому привыкла и смирилась.

==

Уезжал в командировку на несколько дней.

Принимаю душ вечером, открывается дверь - муж приехал!

Целует, говорит:

- Соскучился!

Ну, я то, разумеется, тоже! Раздевается, думаю, присоединится сейчас ко мне

Из-за шторки показыватся рука с носками:

- Постираешь?

Думала, придушу этими носками!

Успел спасить. Но еще долго не мог понять, что он не так сделал!

[Карташонка 23 758]

Ой, че деется, ой, че деется...

Пришла с работы, вошкаюсь на кухне, детеныш тут же, одновременно рисует, смотрит телевизор и ест.

Заглядываю в холодильник, достать тушенку к супу. Вытаскиваю, задеваю рукой баночку с кетчупом, поллитровую, и... банка, как в фильмах, в замедленном кадре - медленно слетает с полочки, бьется об низ холодильного отделения, переворачивается, падает на пол, отскакивает... Уже разбитая...

А дальше начинается фильм ужасов... Потому, что кетчуп из разбитой банки выливается аккурат на удлинитель, к которому подключена микроволновка. Там что-то шипит-искрит-сверкает, все громче и громче. У меня паника, понимаю, что дальше будет только хуже, и осталось дождаться замыкания, с последующим пожаром...

Я мечусь, пытаясь сообразить, что делать... Есть мысль рубануть переключатель на счетчике, но тогда потухнет свет везде, а в 7 вечера у нас сейчас без света - значит, без света... Но, деваться некуда, мчусь к счетчику. Ррраз - мы в темноте. Дочь начинает подвывать. Я ищу свечку (вспоминаются страшилки про конец света, и пропавшие, в связи с этим, свечки с прилавков магазинов ), попутно разговаривая с дочкой, уговариваю не бояться, потому что:"Сейчас, дочь, свечу найду, сейчас-сейчас, где-то тут была, сволочь..."

Нашла. Трясущимися руками звоню мужу, интересуюсь, куда этот удлинитель подцеплен, потому как, ежели он к розетке внутри подцеплен, то сидеть нам с дочей в темноте до его прихода...

Но, на наше счастье, муж дает команду уцепиться за провод, и искать его конец. Нашли, ура (такой длинный, гад, всю квартиру обмотать можно в три раза)... Отключили.

Потом замывали палас, гарнитур, холодильник, и переставали бояться. Потому, что это действительно страшно...