Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Фобос

Разные истории обо всем на свете

Recommended Posts

Прошу извинения у модераторов, может моё сообщение не соответствует тематике ветки, но в репе спрашивают про конкурс, про анекдот, про правильный ответ( вот тут я не Копенгаген wink.gif , кто его знает, что организаторы имели ввиду). Хотела фото разместить с заданиями, но побаиваюсь. blush.gif

А один из анекдотов такой.

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, а как называется столица Дании?

- Я не Копенгаген.

(в смысле не компетентен, легче произноситься)

Во всяком случае дочка смысл выражения поняла и теперь когда неосведомлена laugh.gif говорит: "Я не Копенгаген. wink.gif "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ключевая фраза

Вот, странно! В силу своего возраста, я знаю почти все анекдоты про Василия Ивановича и Петьку. А вот именно этот не слышала. Хорошо, что просветили.

Знаю другой про Копенгаген и Роттердам, но матерный, приводить не буду.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела в секс -курьёзы, но всё-таки сюда.

Под ёлочку я подарила своему мужу маленький мобильник, для работы. Муж сказал сначала сухое "спасибо", а потом объяснился, увидев, как вытянулось моё лицо: "У меня руки в мазуте вечно, мне жалко такую красоту портить. Футлярчиков на такие телефону из латекса давно уже не делают. Прошлый телефон поэтому и потерял качества телефона"

Я не растерялась и с ходу предложила идею: вставить телефон в презерватив.

И прозрачный, и и кнопки нажимать не мешает, и если порвётся - заменить легко.

Муж день подумал, походил по пунктам продажи телефонов - нет ничего близко подходящего - и согласился.

Я вытащила из старых запасов презерватив, стала открывать упаковку.... Стала открывать упаковку, стала открывать упаковку.. Взяла ножницы. подключила мужа - поддаласб упаковочная плёнка, но картон стоял на смерть, .- И как оно в действии? - удивлённо посмотрели мы с иужем друг на друга - Уже ничего не захочется, когда откроешь.

Из своей комнаты вышел сын. Взял у нас упаковку, куда-то нажал, за что-то потянул - она открылась, посмотрел на нас с жалостью, и взялся за само изделие.

- Только не сразу на телефон - предупредил -Натяни на .. ну на футляр для очков, пусть подсохнет.

- От чего? - спросил муж - Оно же из упаковки, чистое.

- Пап, делай как говорю - сказал сын - Оно тебе не надо.

Вот так дети и понимают, что родители уже не самые умные.

А телефон чувствует себя превосходно: им легко пользоваться, все буквы-цифры хорошо видно, кнопки не западают, в руки брать приятно, по сравнению с футляром очень удобно.

И так прикольно выглядит, с задорной пипочкой над экраном!

М-14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда Михаил, знакомый моей подруги, был молодым нейрохирургом, только пришедшим работать в клинику города Н., он не знал, чем обернется первый сабантуй в коллективе.

Отмечали какой-то летний праздник (может быть и день медработника) на даче у заведующего отделением. Надо сказать, что в сложившемся коллективе была своего рода традиция - после веселого застолья все шли купаться на ставок, который находился в непосредственной близости от усадьбы. А заходить в воду необходимо было таким макаром - женская половина данной группировки должна была сидеть на плечах у мужской половины оной! shiz.gif И, с визгами, криками и шумом, дамы сбрасывались в воду.

Миша, как человек новый, об этой традиции не знал. И, каков был его ужас, когда мирно шагаючи к водоёму, дыша свежим воздухом и наслаждаясь ночной прохладой, ему на спину накинулось нечто тяжеленное! shiz.gif Вьюноша сначала впал в ступор, а потом бросился куда глаза глядят. Учитывая кромешную тьму, Мишка не ведал куда он бежит и кто же на нём сидит. Бегство недолгим было, ибо наткнулся бедолага на груду угля, в которую уткнулся лбом прямо с разбега. shiz.gif

Было много крови, все моментально протрезвели и, слава богу, учитывая специфику профессии, знали, что делать в подобной ситуации. Обошлось малыми жертвами, кроме глубокой раны головы было шоковое состояние, длящееся не один день.

Шрам до сих пор красуется на лбу, теперь уже Михаила Григорьевича, а причина травмы уже лет двадцать как законная жена. rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как я стала гадалкой поневоле.

Еду я с суток 28 декабря. Почему то отказались работать дворники.

Погода слякоть, с дороги на стекло летит грязь. Еду тихо, периодически останавливаясь, чтобы помыть стекла.

Первый раз остановили, когда еще окна были чистые. Рейд у них был.

Второй раз лобовое стекло было грязное, я решила помыть их после того, как поверну с шоссе. Не успела. Перед поворотом меня тормозит инспектор.

Представившись и спросив документы, он, заглядывая через открытое боковое окно, смотрит в лобовое стекло.

Вопрошает:

- И как вы едете? Вы дорогу видите?

Отвечаю, что раз еду, значит вижу. Плюс то, что я их периодически останавливаюсь и мою.

Отвечает:

-Аааа, а то, вдруг вы каким – то шестым чувством едете.

Понимая, что он имеет право запретить мне ехать дальше, до исправления поломки, решаю шуткой разрядить ситуацию. Иначе придется мне эвакуатор вызывать, потому что по этой окружной дороге, где я езжу, нет ни одного сервиса.

-Ага, - отвечаю,- конечно, шестым чувством и третьим глазом. Хотите, я вам предскажу будущее?

-Ну, давай, - согласился инспектор. Возраст инспектора где – то лет 35 на вид. Вижу на руке обручальное кольцо.

-Ну, вот, если вы не купите жене, то, что видели с ней недавно в ювелирном, то год для вас не задастся.

eek.gif - В каком именно ювелирном?

Глядя на него, я хохочу.

–Значит, был все – таки ювелирный магазин?

Он, уже понимая, что я дурачусь, смеется, и отвечает, что был, только не один.

-Ну, тогда вам придется подумать, что ей нужно. Я вам тут не помощник, я так далеко не вижу. У меня все силы ушли, вон, на неисправные дворники.

Повеселевший инспектор обещал подумать насчет подарка жене и пожелал мне счастливого пути, попросил ехать осторожнее и аккуратнее, и по приезду домой сразу устранить неисправность.

Что я ему пообещала. Дворники уже работают. Надеюсь, что он тоже купил жене подарок, какой она хотела. Если увижу его, обязательно спрошу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще одна история. Одним постом было бы очень длинно, пишу вторым.

Еду я сегодня очень ранним утречком на работу.

Вся такая нарядная, в красивом платье. Прическа, макияж. Ну, на работу ж, как на праздник. Хотя и так праздники.

На дороге практически тишина. Пару машин встретилось.

Стоит машина ДПС. Тормозят. Ну, им же скучно, машин мало, а вдруг я их клиент.

Представляется, заглядывает в салон. Пальто у меня расстегнуто, платье, сапожки, все на виду.

Спрашивает:

-Что, только со встречи Нового года едете?

- А что, у меня такой помятый вид, что из этого можно было вынести такой вывод?

Вздыхает:

- Нет, вот, это и подозрительно. На фоне хмурых водителей, вы такая нарядная и веселая едете. Ладно, счастливого пути!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Левкой

На меня это произвело неизгладимое впечатление: я была уверена, что и ребёнок в эту форточку не пролезет

Захотелось добавить из фильма: "Жить захочешь - не так раскорячишься..." smile.gif

Несколько лет назад моя мама нечаянно закрылась зимним вечером на балконе. Разболталась у нас ручка на старой балконной двери. Ну и по закону подлости, опустилась на задвижку в самый неподходящий момент. Дома никого не было в тот момент, мороз поджимает... Маман запаниковала, долго выглядывала с балкона в ожидании кого-нибудь попросить позвонить в аварийку - но никто не проходил мимо.

Попробовала двинуть форточку - и та вдруг поддалась (спасибо нерадивым строителям, там тоже неплотно прилегала ручка). И выкарабкалась!!! laugh.gif Только подоконник чуть треснул, когда на него наступила.

Наутр смеялась: "И этоя была я? Да меня сейчас вчетверо сложи и заставь пролезть в эту форточку - ни в жисть не сделаю!"

До сих пор мой брат её подкалывает:

- Знавал я одну бабушку, которая просочилась в форточку!!! Не иначе у нас в роду, мама, были домушники! Видать, скрываешь... Просто так этому искусству не научишься! laugh.gif

P.S. Балконную форточку больше никогда специально не закрываем. На всякий случай.

М-14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашей компании есть традиция: каждый год мы встречаемся 1 января в 12 часов дня, после того, как отметили праздник в семейном кругу и едем вместе куда-нибудь догуливать праздник.

С собой надо обязательно приносить один салат и одну(прошу прощения) бутылку водки.

Так вот, захожу однажды утром 1 января в 10 часов утра в магазин. Шарю жадным взглядом по полкам и с ужасом понимаю, что не вижу ни одной знакомой марки водки. Пью водку не так часто, марок знаю немного, стараюсь брать то, что ранее пила. А тут... Все какие-то неизвестные, опасаюсь, вдруг это "паленая водка".

Думаю, что купить, видимо, все раздумья отражаются на моем лице.

Вдруг слышу:

-Дарига Романовна, бери вот эту. точно хорошая водка! Только побыстрее!

Оглядываюсь, в магазине только мужчины, все с похмелья, кому-то надо побыстрее купить, а тут я - задумчивая такая!

В утренней компании похмельных мужчин выглядела "очень уместно" интеллигентная дама в норковой шубе, завуч местной школы.

М-14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем любителям собак посвящается :

...и детей.

А говорят, нынешние дети продвинуты в половом вопросе. laugh.gif

==

Сыну Арсению 9 лет. В доме полно его сестер и всяких животных с птицами. В том числе, овчарка во дворе - Кристина. У нее течка, и какой уже день сидит в гараже закрытая, на прогулку только под строгим присмотром, потому как удрала однажды через щель в воротах, вернулась с табуном разномастных женихов. bangin.gif Однако, кобели со всего района по периметру забора патрулируют. Деревенские мы с некоторых пор, хоть и в черте города живем.

Сына недавно собака на чужой улице за ногу схватила .на нашей-то улице уже все друг друга знают - и дети, и собаки, так что без эксцессов. Бабушка все равно беспокоится, потому послала внука в магазин не пешком, а на велосипеде. Калитку, как водится, за собой не закрыл, ибо раздолбай. Уехал.

А тем временем во двор на запах пришел кобель немецкий породистый, видать, сбежал у кого-то со двора. Пришел, да ходит. Вышел батя, кобеля прогнал, внука отсутствующего отмАтивировал, калитку закрыл. biggrin.gif Кобель пошел себе по улице.

Как раз сын на велосипеде с покупками едет, метров 80 до дома осталось. Смотрит в окно бабушка и меня в ужасе зовет со словами:

- Сенька с велосипеда слез, кобеля чужого трогает, а тот за ним. Беги - выручай.

Картинка та еще, прямо скажу. Ведет мой сын велик, а сам о чем-то с немецким овчаром беседует, руками машет. По размеру, что велосипед, что немец - один фиг. Случись что, добегу я не сразу. sad.gif

Дед уже полено увесистое приготовил, да с его-то ногами. Эх...

Хозяйственный сын увидел нас и орет на всю деревню, на кобеля показывая:

- Ма-ам, а у вас Кристина опять сбежала. Домой ее веду.

shiz.gif

==

Угу, Кристина, вот с та-акими яйцами. lol.gif Овчарки-то похожи, но под хвост тоже надо заглядывать.

Отсмеялись-отбоялись.

Хорошо, что кобель не кавказский безмозгло-агрессивный был, а немецкий. Шёл, слушал. Ничего не отгрыз.

И хорошо, что мы не держим корову стандартного для нашего региона черно-белого окраса, а то даже боюсь представить, кого привел бы домой сыночек.

А лекцию о половых различиях между собаками со словами *во дебил* позже прочитала сестра его старшая - дева грамотная. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этот замок достался нам от старых хозяев квартиры, двадцать четыре года назад. Мы им не пользовались как замком, но ручка от замка заменяла нам дверную ручку. А два года назад она стала выпадать.

- Приделай ручку! - попросила я мужа.

- Вечно ты всё ломаешь - ответил он мне - Будь аккуратнее!

Я изо всех сил старалась быть аккуратнее. Дверь открывала и закрывала нежно, отталкивала людей, которые самостоятельно хотели войти или покинуть нашу квартиру, лишний раз дверь я старалась не трогать. Но ручка периодически выпадала, когда мы с той стороны закрывали дверь.

Правда кто-то всегда был в квартире.

Сегодня беды ничего не предвещало. Я вышла во двор, занести конфеты дочери соседки через дом. Нежно, как всегда, закрыла дверь - она легко закрылась, ключ провернулся с первого раза - и спокойно пошла.

А когда вернулась, то дверь не открывалась. Я осталась на улице: без денег и довольно легко одетая.

Я поняла, что ручка изнутри выпала - сосед сверху делает перепланировку, долбит стену, наверное от вибрации, стала звонить мужу.

Муж приехал достаточно быстро - был рядом - и начал на меня ругаться: "Ты опять всё сломала! Что теперь делать?"

- Выверни замок - ответила я - инструменты же с собой.

- С ума сошла? Тогда придётся покупать новый замок иди всю дверь переделывать - заявил муж, и полез в подвал за лестницей.

После этого залез на подоконник - как хорошо, что у нас первый этаж - выставил - разбив - стекло форточки, открыл окно, влез в квартиру, вставил ручку, и ещё раз обругав меня и выдав напутствие: "Осторожнее с замком, за двадцать с лишним лет не научиться им пользоваться!", ушёл.

А я сижу в бурках и куртке под выбитой форточкой кабинета, с полуприкрытой внутренней входной дверью - я подходить к ней теперь боюсь.

В окно постучала приятельница из соседнего дома: "Как у вас всегда весело! Я видела, как твой муж лихо выбил форточку, и как влез в окно.

Мой на десять лет младше, но так бы не смог! Какой у тебя муж молодец!"

Я вежливо улыбнулась.

Права приятельнице. Мне действительно более двадцати лет постоянно весело. И почему я никак не научусь ценить своего мужа?

Ведь он "такой молодец!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас большая и дружная компания. Дружим давно. Кто-то с института, а кто-то и со школы. По молодости звались толкиенистами, сейчас все уже семейные, свои дети, несолидно как-то вроде. Но нет-нет, да и проглядывает в нас "сверхъестественная" сущность, иногда даже по мимо нашей собственной воли. smile.gif

Новый год наступил, закончилась пора дедов морозов, подарков и прочих новогодних радостей. Но детей новогодняя тема не перестаёт волновать. И вот, наши славные толкиенистские отпрыски обсуждают - кто же всё-таки приносит подарки под ёлку? Напрашивается очевидный вывод - Дед Мороз. Но как? Дед Мороз один, детей много. Видимо, не обходиться без помощника. Ну а кто может быть этим самым помощником Деда Мороза? Ясное дело, что не всякий. Видимо, Деду Морозу помогает какое-то сверхъестественное существо.

Так вот, по дружному мнению детей, единственное сверхъестественное существо, с которым они знакомы лично - это тётя Рэя (то бишь я laugh.gif )

Я, само-собой, обалдела от услышанного и попыталась выяснить, чего во мне такого сверх biggrin.gif Огонь из носа не пускаю, летать не умею, по воде не хожу. Оказалось всё элементарно. Я им всё время что-то приношу. Практически Дед Мороз круглый год. laugh.gif Ну что поделать. Придётся соответствовать! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня сегодня день из тех, что называется "дурдом на выезде".

А всему виной моя егоза, или как ее дома называют - коза. Дочь Василинка.

Кое как мы пережили утренник в саду, мы встретили Новый год, отметили бабушкин день рождения. Впечатлений - масса. Подарков - тоже. У ребенка постоянный переизбыток эмоций. Но Новый год то еще продолжается smile.gif

Сегодня выпало нам идти в местный ДК, на сказочное представление, где дочь моя впервые посомтрела такое длительное сказочное действо, да еще в хороводе возле елки на десерт поучаствовала.

А холодина такая на улице. Голова у меня болит, раскалывается. Пришли домой, закинула я стирку, мясо вариться, и рухнула к мужу ( с ночной смены пришел) под бочок. Детей упросила дать мне часок полежать, чтобы потом вперед, к новым подвигам.

Ага, прямо так и случилось. То дочь визжит, то сын с ней спорит, то бегают как слонята, то делят чего то wacko.gif В итоге, голова у меня еще больше разболелась.

Пришлось встать. Сварила я борщ, постирала, погладила. Сын отпросился к бабушке (я и сама бы убежала wink.gif ), муж собрался на работу. А дочь - ничего, скачет как заведенная. Весь новогодний репертуар пропела, стихи рассказала, подарки раскидала, конфеты надкусала - жизнь удалась.

Жду вечера, как манны небесной. Скорей бы Василинка угомонилась, да себе время уделить да и в интернете посидеть - а то все набегами да набегами. Нее, смотрю, время 11 вечера, мы никак - ни в одном глазу.

Уже и свет выключила, елка - телевизор тоже померкли, решила сказку рассказать. Егоза моя никак не угомонится. Пронеслась метеором по залу, подергала в темноте елку, поорала:

- Дед Мороз, приходииии!

-Елочка, зажгись!

Потом села в кровати, как обиженная статуЯ, и изобразила из себе вселенскую скорбь. Надулась, отвернулась - не желают оне спатенькать. И песенки ваши колыбельные заберите.

В общем, о чем это я? Не вытерпела я, накричала на дочь. Терпения уже не хватило. Потом расстроилась, давай с ней разговаривать. Напомнила ей о том, как мы ее любим, какая она хорошая девочка, маме помогает (и это правда), как мы ее ждали, как долго я ее выбирала, чтобы именно она у нас появилась.

Тут дочь успокоилась и очень серьезно мне заявила:

- А я помню. Ты на небо ушла, а я тебя ждала- ждала blink.gif

Вот откуда это? Как скажут иногда дети, аж мороз по коже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лелька

Вечно ты всё ломаешь - ответил он мне - Будь аккуратнее!

До чего знакомая фраза! К тому же актуальная... Но давайте по порядку. Прошлым летом мы делали капитальны ремонт своего жилища. Обновили всю мебель кроме кухонной и шкафа в спальне. Речь пойдёт о спальне и о платяном шкафе, в том числе, но начнём с кровати. Итак, наше семейное ложе присутствует в доме полтора года. В первые месяцы своей жизни оно перенесло натиск зубов юного Федечки. Пострадало эстетически в некоторых местах, но практической ценности не утратило. С появлением в доме котёнка, кожанная обивка пострадала сильнее, я бы сказала стала похожа на лохмотья, но природная прижимистость побеждала любовь к красоте. Мы спали на ободранной кровати. Спали до вчерашнего вечера. Вчера произошло чудо, и постель под нами развалилась.

Ура! Моя любовь к прекрасному возликовала, а зараза муж, произнёс коронную фразу, о том, как умело я всё ломаю. Нашему пожилому шкафу тоже настал кирдык. Киссандра умудрилась запрыгнуть на полку так, что все полки сорвались с тормозов. Не с тормозов, конечно, а с таких фигулек, которые прикреплены к стенкам шкафа и держат полки на месте. Наивная я предположила, что фиговинки можно обратно присобачить, но муж решил иначе, сказав, что с моими "золотыми" ручками, сей предмет мебели стал опасным, может совсем развалиться и меня под себя погрести.

В итоге сегодняшний день мы промотались по мебельным магазинам, и купили всё нужное. Главной покуплой стала кованная кровать без единой детали способной пострадать от зубов и когтей наших питомцев и от нашего совокупно гигантского веса.

P.S.Справидливости ради замечу, что ломать действительно умею хорошо. Я не специально, честное слово!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня вышла с собакой погулять утром. Мимо проходит мужчина и улыбаясь мне говорит:

- Доброе утро! Хочу вам сказать спасибо за концерт.

Мужчину я этого вижу часто, но мы не знакомы. А что это он про концерт такое говорит? Может пёс мой Вилька уж очень художественно его облаял?

А оказалось дело вот в чём. Стыдно даже вспомнить...censored.gif

На Новый год у меня были гости. Кого-то домой под утро проводили, кто-то остался у меня ночевать. К полудню проснулись, стол накрыли. Аппетит хороший, настроение праздничное! И вдруг приходит к нам моя подруга, бывшая певица. Она уже давно не поёт. А тут смогли мы её уговорить, и она запела оперным своим голосом, так, что стены задрожали.

А потом я достала диск "200 застольных песен". Ну все 200 мы не спели, но как мужчина мне рассказал, под моим окном собралась немаленькая толпа. Нам, оказывается, даже хлопали!

Только вот лавры достались мне одной. И совсем незаслуженно. Потому, что слуха у меня нет, и подруги меня вежливо попросили молчать и слушать.

А ещё мой новый знакомый сказал, что песни из окон не слышал лет 10, и мы ему настоящий подарок на Новый год сделали. smile.gif

M-08

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера мужнин день рождения праздновали. А он у меня любитель всяких напитков. И вот предлагает он гостям настойки разные (самодельные), вина, коньяки, виски и тому подобное. А одна девушка ему говорит :"Ты обещал угостить меня каким-то ромом особенным " Он ей в ответ :"Bacardi OakHeart?" А у него это прозвучало как "аутхерк". И поскольку сидела девушка на другом конце стола, и сидели мы совсем не тихо, то послышалось ей "а вот хер". Ну она и говорит: "Чего это хер, ты же сам обещал!" А муж стоит и врубиться не может, чего это она обиделась...Пока все смеяться не начали...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И опять я осталась самая виноватая. cool.gif

Я вчера поздравляла с новым годом Алиску - семилетнюю дочку приятельницы - и та с порога меня встретила вопросом:

- Тётя Лелечка! Какое место в жизни людины (человек - укр) занимает велосипед?

- Я очень хочу всю жизнь велосипед, Алиска, - ответила я - Но вот уже до скольки лет дожила, а не кататься не умею, ни велосипеда нет.

- Мам, мам! - закричала Алиска - Без велосипеда жить можно. Посмотри сколько тётя Леля прожила - и на ходу распотрошив принесённый мной подарок, Аоиска сразу слопала два Милки-веевских батончика, и принялась за шоколадного дед Мороза.

Мать, вытирая руки фартуком, вышла из ванной: "Вот кто тебя просил? - правда сказала с улыбкой - мы пообещали Алиске, если она наконец похудеет, и перестанет мести всё, что плохо лежит, купить весной велосипед. А ты?"

Ну и откуда я знала?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как человек, рано потерявший родителей, я страстно интересуюсь своими корнями.

У моих бабушки и дедушки было 7 детей ( моя мама - их младшая дочь) и много братьев - сестер. Однажды, в порыве тоски по бабушкиному дому, полезла я посмотреть фоты знакомого с детства провинциального городка. И наткнулась на форум улицы, где жили мои родные.

Там было написано, что если вы кого - то ищите, оставьте объявление и вам напишут. Судя по воспоминаниям, у меня там куча троюродных сестер - братьев, о существовании которых я ничего не знаю. И я оставила запрос, что если кто - то помнит моих родных, напишите мне, я с радостью послушаю семейную историю и ваши воспоминания.

Спустя полгода, сегодня, мне пришел ответ! excl.gif Представляете? Только вопреки моим ожиданиям, мне написала не троюродная сестра, а двоюродная. Я ее никогда в глаза не видела, хотя знала, что она есть.

Судьба нашей семьи сложилась таким образом, что все мамины сестры разъехались в разные концы страны. И мы с двоюродными сестрами - братьями выросли абсолютно чужими друг другу людьми. А некоторых так и не видели вовсе.

Но вот теперь мы стали находиться, и кто знает, быть может я услышу новые семейные истории и предания?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу рассказать о рождественском чуде, которое произошло с нами ровно два года назад. Скептики наверняка скажут: "Та... совпадение!" Но я верю, что это было самое настоящее, обыкновенное рождественское чудо...

Накануне мы с малышкой вернулись из больницы, где лечили очередной обструктивный бронхит. А на следующий день у дочери вдруг опять поднялась температура, к вечеру аж под 40. Врач ничего опасного не нашла, но ребенку было очень плохо. Я не отходила от нее ни на минутку, старалась облегчить ее состояние: она не могла ни есть, ни пить, лежала, забываясь иногда недолгим беспокойным сном. Температуру сбивали, но облегчение было кратковременным, а температура тела не опускалась ниже 38 градусов.

От переживаний меня била нервная дрожь. Я никого и ничего вокруг не замечала, но тут до меня донеслись тихие звуки телевизора, шла трансляция рождественского богослужения. Услышав его, я тихо разрыдалась и взмолилась шепотом, прося выздоровления доченьке. Молиться я не умею, просто просила теми словами, которые приходили на ум... А потом не заметила, как уснула рядом с малышкой...

Сколько мы спали не знаю, но среди ночи я вдруг вскочила в ужасе: "Уснула! Да как я могла?!" С замиранием сердца стала щупать ребенка..., и не поверила самой себе - температуры не было! Сунула градусник - 36,6 - температура абсолютно здорового человека!

Представляете, с каким облегчением и радостью в душе я заснула, прижавшись к моей малышке, тихо и спокойно сопевшей во сне?! Вы не поверите, но и на следующий день температура не вернулась, доченька стала быстро поправляться, появился аппетит и улыбка на похудевшей мордашке.

Вот такое чудо с нами произошло... С Рождеством Христовым! Здоровья всем-всем и радости желаю! smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что-то нравится мне эта веточка.

Вот еще случай из моей жизни.

Когда я училась в десятом, тогда еще выпускном классе, то мой размер был 38-40. Была я стройная девочка-припевочка. Шли годы, мой организм тихо, но верно набирал вес, размеры становились все больше.

Я, конечно, понимала, что уже далеко уже не лань грациозная, но как-то за суетой дней это воспринималось не так остро.

И вот мы собрались на юбилей школы, были выпускники разных годов, в толчее с трудом нашли друг друга. Нас было 11 человек.

Стоим, болтаем, а так как я с детства "организатор и вдохновитель", да еще и в школе работаю, то понимаю, что надо скидываться на подарок школе.

Шутками-прибаутками выманиваю деньги у одноклассников, парни не сопротивляются, помнят хватку "железного комсорга", девчонки сами с удовольствием открывают кошельки.

Весело и непринужденно собрали неплохую сумму, стоим, тихо радуемся за себя, за наш выпуск, за школу!

Со сцены слышатся слова ведущего:

- От выпуска 198... года слово предоставляется Дариге Романовне ХХХХ!

В этот момент Игорек( по кличке Гарик) всплескивает руками и громко кричит:

- Народ, Дарига где-то здесь! А чё она к нам не подошла? Зазналась, что ли?

И тут я понимаю: он меня не узнал!!! Он помнит тонкую-звонкую девочку, а тут "мадам Грицацуева"!

Все понятно, но так обидно!!!

Я смотрю на Игоря и зловеще говорю:

-Дарига - это я! А когда я вернусь со сцены, то я тебя убью, чтобы одноклассниц узнавал!

Оказывается, он решил, что я - жена еще одного одноклассника, он потом ещё смеялся:

-А я думаю, какая жена борзая у Андрюхи! В каком же году она школу заканчивала?

Когда мы продолжили вечер в кафе, то каждый третий тост Гарик произносил:

-Ну, и чтобы одноклассников всегда узнавали!

Правда, в его глазах я все равно не помещалась! Время от времени в глазах его колыхался ужас от суровой действительности. harhar.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По моему сюда можно эту историю вставить.

В 90-е годы у нас был в центре города некрасивый, страшненький рынок, где торговали продавцы в адских условиях: редкие счастливцы стояли за деревянными, грубо сколоченными прилавками, остальные торговали с раскладушек, столиков, ящиков и так далее.

Цены, конечно, были ниже, чем в магазинах.

Получила я свои сиротские отпускные, поняла, что летом не проживу на них, решила ехать работать в лагерь.

Одежду в целях экономии решила купить на страшненьком рынке, его у нас почему-то называют "Элеватор"

Хожу по Элеватору с огромной хозяйственной сумкой, народу много, проходы узкие, дама я весьма крупная. Очень тесно мне, подозреваю, что и другим рядом со мной неуютно, поэтому иногда пытаюсь протискиваться боком (хотя хрен редьки не слаще, места боком занимаю столько же! shiz.gif )

Купила себе спортивные штанишки, футболки, майки, носки и, довольная, протискиваюсь к выходу. Вдруг меня останавливает женщина и говорит:

-Девушка, у вас из сумки пытались украсть что-то!

Оглядываюсь, батюшки-светы! Хотели украсть штанишки спортивные, почти вытащили из сумки, да, видать, спугнул кто-то воришек, волочатся по земле за мной.

Говорю женщине: -Спасибо большое!

Сама их быстренько в сумку заталкиваю. Всю дорогу до дома кипела праведным гневом:

-Нет на свете справедливости, весь год пахала, на отпуск себе не заработала, штаны чуть не украли! Что за жизнь у меня бестолковая! Бедная я, разнесчастная! Нет мне в жизни счастья!

Почему-то очень жалко было себя, чуть не плакала от обиды, хотя штанишки-то не успели украсть!

Прихожу домой, рассказываю родителям этот случай, сама попутно вынимаю из сумки купленные товары. Вдруг: о, ужас!!!

На столе лежат штанишки, честно купленные мной у продавца и еще одни такие же штанишки рядом лежат почему-то!!!

Вот тут-то я и поняла, никто у меня ничего не воровал, а это я, наоборот, украла штаны у какого-то честного продавца, пока бродила между рядами, зацепив их своей сумкой и протащив их по земле!

Странно, но ни у кого на рынке в той ситуации даже мысли не возникло, что это я украла штаны!

Все меня еще пожалели, бедная тетеря, чуть без штанов не осталась...

Скажу сразу честно: на рынок возвращать штаны я не поехала, да и кому бы я их отдала? Ведь я не помню, у кого их украла. notworthy.gif

И перепали моему отцу штаны с барского плеча дочери! И носил он их долго-долго! И то ли штаны ноские оказались, то ли отец так аккуратно их носил!

Но всегда он громко говорит (до сих пор!):

- А где штаны, которые мне Дарига украла?

или: Это в тех штанах, которые Дарига украла;

вариант: Ворованные штаны постирали или нет?

а ещё: Что-то Дарига давно мне штаны не воровала...

из последнего: Это было в тот год, когда мне Дарига штаны украла...

Так что забыть свою позорную страницу мне не скоро удастся, тем более в этих штанах отец до сих пор огород поливает

Зато настроение в тот день резко поднялось - почему-то показалось, что кончается черная полоса в жизни! shiz.gif

М-14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История эта приключилась со мной в Ташкентском аквапарке лет 15 назад.

Горки там были шикарные: длинные, со множеством поворотов, с разным уровнем скорости. Очереди на горки тоже были неслабые: бывало, минут 20 дожидаешься, прежде чем прокатиться.

И вот очередной спуск. Передо мной - супружеская пара, решившая скатиться в обнимку, и три тетки-подружки (ну очень толстые!). Первая толстушка села на попу и покатила медленно и торжественно. Народ в очереди взвыл: по правилам аквапарка таких тихоходов сбивать нельзя, придется ждать, пока отъедут подальше. Две следующие толстушки катили точно так же. Супружеская пара понеслась с невероятной скоростью, подтолкнула в пути толстушек № 3 и № 2, и отчаянной гурьбой они все свалились на толстушку № 1, которая только что упала в бассейн и пыталась вынырнуть. Не тут-то было! Едва тетка отдышалась и надела на себя шляпу, на голову ей свалилась я!

Когда мы с тетенькой вынырнули из бассейна, вокруг нас уже толпились спасатели. Они-то и попеняли мне: мол, осторожней надо быть, чуть не утопила тетку. Но тетка бесстрашная оказалась: потом только с горок "камикадзе" ездила - там очереди нету.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня днем с дочкой поехали в цирк. Сидим в электричке, напротив нас папа с дочкой. Посмотрели друг на друга и все.

В цирке в антракте стоим в очереди за мороженым, а впереди нас, папа с дочкой, с которым мы ехали в электрички. Поздоровались уже.

После цирка, поехали домой, и зашли в магазин купить кошке корм. Не поверите, опять этот папа...

Ну ладно, бывает.... Вечером пошла гулять с собакой, обычно я хожу с ней к пруду. Но там сейчас расскатали горки, очистили лед для катания на коньках, и народ там до поздней ночи гуляет. И чтобы собака не кому не мешала, пошла в лес. Обычно я боюсь поздно вечером в лес ходить, и как вы думаете, кого я там встретила? Знакомого мне папу, только уже без дочки.

Вот как бывает, ни разу не видя человека, потом сразу его встретить четыре раза, и все В один день.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завершение праздников.

Плаваю вчера в бассейне, никого не трогаю, и тут врезается в меня дама. Ну, извинилась она, обратила внимание, что очень на мою подругу в молодости похожа, прям одно лицо. А еще у нее была прищепка на носу, давно хочу такой обзавестись. biggrin.gif

Отзанималась, выхожу в раздевалку - эта дама, уже одетая, в джинсах и футболке волосы сушит. Я прошла,начала собираться, поднимаю глаза - эта же дама, только в трусах и лифчике стоит на весах. Ну, ничего, думаю, вспомнила девушка про чистый вес и разделась. Отвлеклась на минуту, глядь - а она, уже одетая глаза красит перед зеркалом. Подивилась скорости, подхожу к зеркалу сушиться - а там она, опять раздетая, кремом мажется. И тут я поняла - праздники даром не прошли. shiz.gif

Но про тихо едущую крышу размышляла я недолго - к зеркалу опять подошла одетая девушка. Выраженье на лице у меня, видимо, было соответствующее, потому что захихикали они дружно. *Близнецы?* - выдохнула я, *не, погодки* - дружно ответили барышни. Ну, когда они рядом встали, то найти 10 отличий, конечно, можно было.

Но с шампанским пора завязывать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не рассказ, так. маленькая зарисовочка на тему общепита.

Решили с подругой навестить новый суши-бар, который открыли у нас в городе под неприхотливым названием "Сушная". Подруга у меня, как я писала, девушка остроумная, поэтому прежде всего, увидев окна бара издалека сказала "Смотри, народ есть, сушат там чего-то, сушат, так что пошли."

В первую очередь, как только мы туда зашли - нас удивили некоторые названия в меню. Вот ведь русский ум пытливый, как не откроют новое заведение, так в этом заведении что-то новое для себя узнаешь, какие-то новые слова откроешь.

В данной "Сушной" гордо значились на ценниках - "Пиво самурайское живое" и "Пиво самурайское МЁРТВОЕ" blink.gif . На вопрос, кто умертвил пиво, девушка-официант ответила, что мёртвое пиво - это пастеризованное, а живое - нефильтрованное. Почему так бы и не написать - непонятно. Ну, видимо так смешнее.

Заказали мы по "мёртвому" пиву, набор из разных суши на двоих и... кусок пиццы на двоих. Да-да, у нас в городе почему-то взяли моду - миксовать итальянскую кухню с японской. Причём и та и другая кухня получается одинаково хреново, как по мне так лучше бы какую-то одну освоили нормально.

Заказ долго не несли. Как заметила моя подруга "наверное пиво убивают". wink.gif

Дооолго мы сверяли, какие суши из набора как называются. В очередной раз я сделала вывод, что суши я не люблю. Тем более такие - с переваренным рисом. laugh.gif В общем, не пойдём туда больше. no_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Легли вчера спать пораньше. Ну как же - завтра ведь на работу! А заснуть не можем. Муж сходил попить, лег, опять ворочается, ну и всхрапывает иногда. А у меня сна ни в одном глазу. В праздники-то ложились поздно, спали долго... Весь режим сбили.

Встала я, был уже почти час ночи, пошла корвалола хлебнула. С него засыпаю всегда. Но фишка в том, что муж его запах не переносит. Учуял сразу. А я его еще поцеловать тянусь (нарочно)! В общем, ночь веселая была. Утром еле встали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×