Разные истории обо всем на свете

[Эль Анхель 47 785]

Все в жизни закономерно. Сегодня вечером подключили наконец - то новую стиралку! и опробовали новую дробилку. Все отлично, не успели порадоваться, как у мужа ломается телефон. Навсегда. Ну ладно, бывает. Давно уже заменить пора. И следом у меня в руках конец пылесосу. Все правильно, 2/2. Закон. Муж посоветовал выключить ноут, телевизор, свет и ложиться спать.

[Евро 1 781]

Заговорили про школу и я вспомнила про чертей в тихом омуте.

Одноклассник мой, тихий мальчишка, маленький такой. Ни одного замечания по поведению, как будто не было его в классе - так был незаметен. Его обожали два учителя - по истории и по химии.

А в 14 он погиб. Подорвался в собственном сарае на собственной мине. Оказалось, что историю он изучал лишь для того, чтобы легче было найти боеприпасы времен ВОВ, а химию - чтобы делать из прогнивших остатков новые бомбы. Там же был его дневник с записями, в котором черным по белому была описана его ненависть к школе, ко всем учителям, к матери, в одиночку его растившей, вообще ко всем окружающим его людям, каждому из которых он готовил свою собственную, описанную в ужасающих подробностях, смерть, а бомбы делал, чтобы школу подорвать, всю и сразу..

[Германика 36 776]

Следственный изолятор, стою около дежурной части. В это время за спиной проходят двое скованных одной парой наручников молодых парней, их сопровождает конвоир. Один одет в модную куртку, модные штаны. Второй в сильно ношеной одежке. Парней расковывают и помещают в "стакан" - в этакую мини-клетку.

Конвоир принимается тщательно мыть руки, несколько раз намыливает, смывает водой, снова намыливает. Жулик-мажор с вызовом спрашивает:

- Что, сержант, брезгуешь? А ведь мы люди, не твари подзаборные.

- Кто ж спорит? - Незлобливо отзывается конвойный, - просто у друга твоего вшей одежных немеряно.

- Трепать-колотить! - Дурниной заорал мажор, отскочив от собрата по несчастью, - ты, тварь немытая, даже близко ко мне не подходи!!!

П.С. Сотрудники СИЗО и я вместе с ними бурно отреагировали на нелогичность поведения зэка, дружно заржав в добрый десяток глоток. И куда у него только все человеколюбие пропало?

[Рыжее солнышко 6 215]

В этом году у меня был оригинальный набор крещенской воды.

Сначала мы постояли больше два с половиной часа у источника у подножья Лавры. Нехитрый подсчет показал, что стоять нам там еще часа 4 по самым скромным подсчетам. Причем набрать воду с 00.00 до 01.30 у нас точно не получится.

И пришла мне в голову мысля "умная": а не поехать ли к источнику, который в 50 км от Киева и набрать там без очереди? Источник очень хороший, я иногда летом туда мотаюсь за водой. Но я никогда не была там зимой (неизвестно, какой подъезд) и находится он на окраине леса, в стороне от каких-либо строений. А нас две барышни, страшно. Звоню подруге, такой же авантюристке, как и я. Даже больше, так как оказалось, что Аня туда два года назад ездила сама, на отцовском внедорожнике.

В общем, поехали мы двумя машинами, Аня с мужем и я с подругой. Приехали туда в половине первого. А там - уже стоит 3 машины и куча мужчин с канистрами. Пришлось и там в очереди постоять пол-часа.

А потом мы ползли 60 км/ч в метель, по нечищенным периферийным дорогам и приехали в начало четвертого домой.

[Овсянка 40 430]

Продолжу крещенскую тему. Всё-таки мы, Овны, горячий знак. Любим самоутверждаться, что ли. А если уж наше самолюбие задеть...

На Крещенье, после набора воды из источника, мы поехали в баню к друзьям. Облиться я хотела на роднике, но муж меня отговорил. Дескать, "ну чего ты одна как дура, приедем в баню, там и обольёшься в огороде". Ладно, уговорил. Хотя в предыдущие годы я не давала себе слабинку и обливалась прямо у родника.

Приехали в баню. Банька у друга хорошая.Вот тебе и комната отдыха с холодильником, где остужается пиво, вот тебе и бар с напитками. Наши мужчинки хлопнув по рюмке, поскакали в парную, откуда прямиком рванули на улицу и залегли в сугробе. Прямо на предполагаемых грядках с капустой. С диким визгом залетели снова в парную, попарились и расположились в комнате отдыха за рюмкой чая. Мы, девочки, пошли в парную. В купальниках, естественно.

А потом наши разгорячённые мужчины, начали нас поддевать. Дескать, а вам слабо в сугроб? Мы вежливо отнекивались, но на провокации не поддавались. А потом муж меня допёк. Дескать, струсила, не можешь. И тут я стала себя бить пяткой в грудь. Типа, "да я? Да чтобы струсила?!". Не зря ходит анекдот про ворону. Дескать, ворона птица сильная, но...В общем, с головой у неё не в порядке.

Выбегаю из бани и не добегая до грядок с капустой, заваливаюсь в сугроб.Мне не повезло. Там стояло занесённое снегом корыто. Вот туда я и плюхнулась. В итоге больно поцарапала бок. Вот и думаю,что если бы не мой огненный, горячий знак, фих бы я в сугроб полезла. А так... Самоутвердилась на свою голову.

[Лелька 20 630]

Хотела в секс курьёзы, но поскольку до секса не дошло

Один из сторожей на нашей стоянке Салах, моложавый мужчина, здоровый, и ещё несколько лет назад хороший ходок "налево". От подработки никогда не отказывается, может и слесарем, и грузчиком.

Дамы из окрестных домов этим пользуются.

- Ну, бабы, вы даёте! Ну вы и дуры" - Салах громко возмущался, возбуждённо жестикулируя - Ну и дуры!

Вот представь, - энергичный кивок в мою сторону, - Вчера попросила меня одна дама помочь передвинуть ей мебель, и кое-что вынести на помойку.

Договорились на шесть.

Прихожу, спрашиваю: "Всё готово?"

А она мне: "Ой, а я ещё без трусиков!"

"Мы же договорились!" - говорю - "Я ждать не буду!"

" А я тебя так ждала, так ждала!"..

Понял я, почему она одна. Неаккуратная. В своей квартире трусы найти не может.

А потом ещё подумал, и: "И глупая. Такую вещь чужому мужику сказать!

Все вы бабы...."

А я подумала, что дуры только те бабы, которые мужикам что-то объяснить пытаются намёками. Им нужно прямо сказать...

Хотя.. Если такой намёк мужчина не понимает, может ему уже лучше и не говорить ничего?

[Вайра 233]

День добрых встреч, если так можно сказать...

Это не история, просто что-то светлое и тёплое.

Была в магазине, нужны были грибы, шампиньоны. На витрине нашла одну упаковку чего-то похожего на них, огорчилась, не то. Выходит фасовщица, осматривает свои владения. Спрашиваю, есть ли грибы ещё. Она просит подождать, обещает мне сделать. Жду, выносит. Такие беленькие, такие аппетитные. Благодарю её и говорю, что мне надо 500 грамм. Фасовщица готова бежать и сделать мне эти граммы. Уговорила я её, что беру две упаковки, всё нормально, спасибо. Улыбнулись друг другу и она пожелала мне приятного аппетита. И ведь получилось вкусно и всё от такой улыбки фасовщицы

Гуляю с собакой. Встречаю "коллегу", улыбается, приветствует. Немного поговорили и получаю я две конфеты (я уже писала об этом удивительном человеке-конфете) да не просто так угощает, он ещё при этом так их преподносит, что слаще и вкуснее нет ничего.

Гуляю с собакой дальше. Настроение удивительное, тепло на душе. Надо переходить дорогу, пешеходного перехода нет, это аллея рядом с домами, всё на совести нас, пешеходов, впрочем как и водителей. Команда собаке, стоять. Машина останавливается и мигает фарами, можно перейти. Водитель улыбается и ещё рукой даёт знак, идите. Я его благодарю и с этой его улыбкой иду домой

Вроде ничего особенного, но как приятно, когда люди улыбаются друг другу

[Лысьва 26 794]

Вроде ничего особенного, но как приятно, когда люди улыбаются друг другу

Приехала я недавно из заграниц. Ну вот понравилось мне там улыбаться, все никак не отучусь.

Стою в магазине, креветки взвесить.

Неподалеку стоит парень, вылитый Пьер Безухов - стать, очочки, умное лицо. Засмотрелся он на меня. А я... Улыбнулась ему.

Парень покраснел, как рак и сбежал. Мне было так неловко...

М-15

[Гуцулка Ксеня 162]

Когда мои знакомые спрашивают, видела ли я новости на каком то украинском сайте, я отвечаю:

-Нет принципиально смотрю новости у соседей на первом, в России, идут пять минут, если у нас что то случилось по-соседски расскажут, заодно узнаю что соседи о нас думают на правительственном уровне. Да и если будет конец света тоже услышу. Все хорошо, конца света не было, ну и слава богу.

А то один раз на нашем украинском канале так наслушалась новостей, про аварии с маршрутками, в одном выпуске о пяти случаях рассказали, страшно было от мамы с деревни ехать.

Сегодня с утра как всегда включен телевизор на первом, рассказ от Дарьи Донцовой, есть такая рубрика. И потом почти слово в слово пересказ истории одной форумчанки, о том как обсуждали две девочки ее сапожки и пальтишко. Потом оказалось, что они рассматривали кого то в телефоне. То ли на сайте у нас знаменитость, то ли кто то берет свои рассказики с сайта.

[Кузина Белошвейка 22]

Шла в аптеку, день был солнечный, славный, воскресный. Мне остановила приятная девушка:

- Скажите пожалуйста, как вы думаете - придёт ли на земле конец злу?

Я растерялась и, оглядывая её (одежда в порядке, лицо признаков фанатизма или безумия не содержит), ответила:

- Не знаю... - и, немного подумав, добавила, - но мы его приближаем!

На том и разошлись.

[Изумрудная 261]

Муж очень расстраивается нашей разнице в возрасте, поэтому я никогда не употребляю слова старше, говорю взрослее

Но окружающих не обманешь)) Заказала мужу купить мне гель для интимной гигиены определенной марки, купил. Я довольна была минуты две, присмотрелась повнимательнее, а там гель для женщин в менопаузе. Ну расстроилась, подарила маме.

Недавно попросила купить витамины от выпадения волос, купил, вместе с всякими масочками и бальзамами. Пропила их две недели, а однажды глянула на упаковку, а там под названием написано "возраст плюс", почитала, опять подсунули для тех, кто в климаксе.

Обозвала мужем старым без зазрения совести, ну что за напасть такая, невозможно мужа в аптеку отправить, как дадут что-то для женщин в климаксе. Муж зарекся не брать ничего в мое отсутствие.

[Сколопея 5 129]

В жизни со мной было такое два раза, когда я встречала двойника знакомых мне людей.

Первый раз это было на море. Дочка Соня случайно увидела нашего соседа Колю, который обожает ее кормить мороженым. И закричала:

- Дядя Коля! Ура! Ты с нами на море!

- Вы ошиблись... Я Коля, но не Коля...

Вернее не ваш Коля...

И тут к нему подошла блондинка. И я начала понимать, почему Коля нас "не узнавать". Он был женат.

Вечером, звоню мужу, и жалуюсь на мужчин в целом. Мол какие все подлецы, и рассказываю про соседа.

Муж удивленно :

- Вообще - то он сейчас со мной пиво пьет...

И перезванивает мне по Скайпу, где наш виновник машет рукой. Как в мультике про " Простоквашино": вашу маму, и тут и по телевизору показывают.

Наш "Морской Коля" долго еще старался нас с ребенком обходить стороной. А мы с дочкой удивлялись, как бывают похожи люди.

А второй случай, был у меня два дня назад на работе. У нас поменялся наш итальянский Босс. И как полагается, первым делом, поехала смотреть свои магазины в Москве.

Когда к нам вошла в магазин вся делегация, первое на что я обратила внимание, что тут делает Сонина учительница по музыке? Просто одно лицо.

Никогда не думала, что можно вот так, в жизни встретить настолько похожиж, просто двойников в жизни...

[Живой источник 1 015]

Зима. Самое прекрасное, на мой взгляд, время года. Никаких тебе комаров и пыли. Всё кругом белым-бело. Заснеженные дома, улицы, машины... Терпкий морозный воздух. Красота!

А уж в этом году в наших краях зима и вовсе поработала на славу. Занесла улицы небывалыми сугробами, укутала в по-царски роскошные шубы деревья. Но щедрости холодной гостьи нет предела, и она вновь и вновь засыпает землю пушистыми хлопьями снега.

Вот и вчера был буран. В такую погоду хочется укутаться в тёплый плед, выпить горячего чая с лимоном и посмотреть любимый фильм. Но будни домохозяйки никто, увы, не отменял. А потому, надев куртку потеплее, водрузив меховую шапку на голову и облачив ноги в валенки (несподручно бороздить пятидесятисантиметровые сугробы на каблуках или платформе), отправляюсь в магазин. Добегаю до калитки и понимаю, что сугробы куда выше, чем я могла предположить. Эх, была не была! Прыг-скок. И в считанные секунды валенки наполняются снегом. Свежо-то как! С выпученными от холода глазами и заледеневшими ногами отправляюсь всё же в магазин. На обратной дороге история повторяется. Прыг-скок! Получите, распишитесь. Забегаю домой, стаскиваю с ног моднячую обувь. Где же батарея?

Через полчаса жизнь налаживается - отогреваюсь. Но тут входит мама: "А ты в магазине всё купила?"

- Конечно ... нет!

Остервенело нахлобучиваю шапку, натягиваю куртку. Валенки? А почему бы нет? Они ведь уже просохли. Но прежде тёплые носки. Прогулка в капроне оказалась не по душе.

Дверь. Тропинка (то, что от неё осталось). Калитка. Прыг-скок. Да, носки оказались кстати. В набитых снегом валенках уже почти не холодно. Закалённая, однако.

На обратном пути решаю поступить умнее и пройти по протоптанным мною следам. Шаг, два. Утопая голыми пальцами рук в сугробе и ища в нём же несчастный пакетик с покупками, понимаю, что стратегический план сохранения ног в тепле бездарно провален. Потому как теперь заледенели ещё и руки.

Дабы окончательно не превратиться в сосульку, решаю до дома добраться бегом. Шаг, два... Простите, а где же валенки? В носках иду откапывать злосчастную обувь из снежных пучин. Ну, наконец-то! Вот и дом.

Где на столе меня уже ждёт любимый чай с лимоном и овсяное печенье. Обжигая губы кипятком, смотрю в окно. Всё-таки замечательное время года - зима. Никаких тебе комаров и пыли.

[Масилиса 16]

Сколопея

В жизни со мной было такое два раза, когда я встречала двойника знакомых мне людей.

Давно, когда ещё в бальзаковский возраст и ногой не вступала, я сама побывала в роли двойника.

Мне давно говорили, что в нашем городке есть женщина, очень похожая на меня.

И вот однажды иду по улице, и вдруг навстречу бросается мужчина. И радостно приветствует чужим именем!

Отвечаю, что он ошибся, меня иначе зовут. Мужчина не верит, пытается взять за руку, заглядывает печально в глаза, и, чуть не со слезами, спрашивает: "Люда(допустим), неужели ты всё забыла? Всё, что было между нами?"

Мне и неудобно, и удивительно. Но мужчина совсем незнакомый, и совсем не симпатичный! Иначе неизвестно, как бы я отреагировала на такое "знакомство". Ещё раз повторив, что не Люда, быстро ухожу.

А он остаётся на тротуаре и долго смотрит вслед. Так жаль его было!

Наверное, этот мужчина всё ещё любил свою Люду...

Но как он мог спутать любимую с другой?

[Очаровашка Эмми 44]

Забежала в гипермаркет купить необходимую мелочовку. Быстренько все нашла и направляюсь на кассу. Передо мной мужчина с множеством товаров, поэтому я не спеша ровненько выкладываю на ленту свои типично женские покупки: гигиенические прокладки, ежедневные прокладки, тампоны, носовые платочки, влажные салфетки.

Мужчина оглядывается назад, смотрит на мои покупки, поднимает оценивающий взгляд на меня и задумчиво произносит потрясающий и главное незаурядный комплимент:

- Какие у вас аккуратненькие симпатичные покупочки, такие же как вы.

Меня еще никогда не сравнивали со средствами гигиены

М-08

[Julietta 41 995]

Может, это и не история, но это какой-то кошмар! Какой-то злой рок! Сегодня категорически не мой день!

На работе было необыкновенно тяжело, я работала с 7 часов утра в бешеном темпе, без перерывов. Откусила секатором подушечку пальца! Еле стояла на ногах, но надеялась на приятный романтический вечер, и только это придавало мне сил.

Неожиданно я узнала, что встреча отменяется. Тут же, в конце рабочего дня, выяснилось, что в этом месяце я сделала критическое количество ошибок, и меня за это накажут рублем

И, ко всему, сломалась молния на новом пуховике…

Ну ладно, переживем. Я решила снять стресс и наградить себя бутылочкой коньяка, зашла в «Перекресток», купила апельсинов, хороших конфет, сыра с белой плесенью… А коньяка-то купила две по 0,25 – черт его знает на какой случай. На всякий

И вот пришла домой. Побегала перед этим в тренажерном зале часок. Пришла такая, пропылесосила, машинку стиральную запустила, наступило 7 вечера, можно начинать!

А сама-то не привыкла бутылки открывать, ну у меня и не открывается! Стала ножом отпиливать пробку, и от моих усилий бутылочка вылетает из рук, отлетает в кафель и разбивается… Убрала осколки, из последних сил вымыла пол: ничего, у меня же есть вторая! Вот он, тот самый всякий случай, какая я умница, ура.

Села. На коленях аккуратненько открыла вторую бутылочку коньячку. Нарезан апельсин, разложены конфеты, черт с ними, с калориями вечерними, щас расслабимся

Девочки, выпила ровно полрюмки, пол маленькой рюмочки! И тут - даже не уловила, что произошло! То ли кот хотел вспрыгнуть на мой компьютерный стол с яствами, то ли я просто махнула рукой, но моя вторая бутылочка банально слетела на пол. Вот так вот за секунду!

Нет, она не разбилась – целенькая. Но пока я вскочила из-за стола, осталось в ней, на глаз, граммов сто.

Еще и пол в спальне мыть пришлось.

Что это за день-то??

[Маркиза Карабас 83 079]

Нет, я все таки горжусь настоящими русскими женами...

Нет, не так. есть женщины в русских селениях...

Опять не так. Короче, решил мой муж сегодня помыть свою коллекцию солдатиков. А так как большинство мужчин косоруки, и мой не исключение, то большой таз, наполненный водой, поставленный им на краюшек какого то там серванта или тумбочки очень быстро перевернулся. Красиво вниз прлила вода дружной рекой.

Седьмой этаж, нервная соседка снизу ( мы уже пару раз хорошенько её заливали).

Что я делаю? Я быстренько снимаю свой махровый (вернее старый мужнин халатик, который на 5 размеров мне велик, руками закатываю четыре раза, а полы точно до пяток) и бросаю на лужу, пока муж бежит на балкон и приносит тряпочку размером в два носовых платочка.

Я молодец! Честь спасена, соседка спокойно спит, даже не подозревая о возможной опасности.

Пол вытерли, халат стираю.

Я вы говорите нет пользы от старых махровых халатов.

Правда часом раньше нам пришлось мыть пол в коридорчике. Я выходила из туалета, а муж в это время нес горячий чай с кухни. Куда? В зал, конечно, в компьютеру. И я как тот чукча из анекдота точным ударом двери его и сбила с ног. Вместе с чаем.

Но тож не я была виновата, смотреть надо было, что дверь открывается.

[Stella Polare 48 210]

Гуцулка Ксеня

-Нет принципиально смотрю новости у соседей на первом, в России, идут пять минут, если у нас что то случилось по-соседски расскажут, заодно узнаю что соседи о нас думают на правительственном уровне. Да и если будет конец света тоже услышу. Все хорошо, конца света не было, ну и слава богу.

А то один раз на нашем украинском канале так наслушалась новостей, про аварии с маршрутками, в одном выпуске о пяти случаях рассказали, страшно было от мамы с деревни ехать.

У нас наоборот. Стараюсь новости вообще не смотреть, чтобы не расстраиваться. Включаю российские каналы: убили, ограбили, спалили, дали взятку, посадили. Волосы дыбом. Насмотрюсь, потом на наши, белорусские переключаю. Благодать! Концерты проходят, удои повышаются, зарплаты растут. Посмотришь, успокоишься и можно жить дальше.

Анекдот даже есть у нас про это.

Новости: в Японии землетрясение, в Греции забастовки, в Испании митинги, в Беларуси облачно с прояснениями.

[Дарига 9 887]

У нас в школе работает ППСГ(пункт предварительного сбора граждан) от военкомата.

Военкомат привлекает к работе на нем, разумеется, учителей, ведь мы - народ мобильный, законопослушный.

Несколько зарисовок:

1. В фойе у входа в школу стоят столы, на которых таблички с названиями наших должностей, кто-то секретарь, кто-то начальник штаба, кто-то ответственный за эвакуацию, кто-то начальник агитпункта.

А теперь я скажу, кем "работаю" я - я просто и скромно работаю "начальником отделения по работе с членами семей".

Хорошая должность? А теперь представьте себе, как напечатали на табличке мою должность секретарши из военкомата -"НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛЕНИЯ ПО РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ, а внизу мелко (видать, не входило на листочек) семей"!

А рядом со мной сидела учительница, у которой должность - "Начальник отделения по обслуживанию"! Для полноты картины рядом ходят три человека с должностью - "посыльный"! Все вместе мы производим странное впечатление!

Над нами не издевается только ленивый! А менять названия должностей нельзя! Все строго по уставу!

2.Собрали на пункт партизанов, молодая женщина провожает мужчину. Кем он ей приходится - не понять, но плачет горько, прощается нежно. Он обещает вернуться скоро, она обещает его ждать. Всё как в кино! Его уводят в спортивный зал, туда нет допуска посторонним лицам.

Она отходит в сторону, достает сотовый телефон и бодренько назначает свидание какому-то мужчине. приглашая его домой к себе, со словами:

-Я буду одна, скучаю, приходи.

Через три часа часть партизанов отпускают домой. Краем глаза вижу, что в их числе и тот мужчина, которого так нежно провожали.

Думаю, хорошо, что он домой без оружия придет! А то представляю, что он увидит дома!

3. Когда не хватает партизанов, то военкомат обзванивает крупные предприятия города и тогда директора лично(!) привозят группы партизан со своих предприятий и "сдают по списку".

Этих жалко, ведь их берут прямо с работы, у них ни еды, ни денег часто не бывает с собой. Хорошо, если успеет жена по звонку прибежать, принести что-нибудь.

4. По должности обладаю правом отпустить с партизанской службы, если ко мне обратились члены семьи призванного и доказали, что без него будет трудно выжить.

Тогда я выдаю особые справки с печатью и подписью об освобождении от службы. За эти несколько сборов, а они бывают два-три раза в год, я отпустила:

-новобрачного мужа

-отца троих детей

-отца-одиночку

-мужчину с больным зубом.

Больше ко мне не обращались, а сама рекламировать свою службу не могу - нельзя. Так что, если вдруг сборы, то ищите даму с такой табличкой, как у меня, может отпустит домой вашего супруга.

5. Нужно было собрать определенное количество партизан, было лето, предполагаемые партизаны хорошо прятались от военкомата, нужное число не набиралось. Тогда наш военкомат договорился с военкоматом близлежащего сельского района и "взял у них взаймы" два автобуса "партизанов"!

Как уж они провели их по документам, не знаю, но бедные сельские мужики были ошарашены, когда их привезли в нашу школу! Многие по дороге успели выпить, в туалет сразу выстроилась очередь.

Когда их ввели в спортзал, то некоторое время спустя они начали брататься с городскими призывниками, было шумно, стоял гвалт, слышались маты.

В этот момент одна учительница несколько брезгливо сказала:

-Ну как тут выйти замуж? Кругом одни пьяные мужики, а вот приличные (тут она плечиком показала на офицеров военкомата) все заняты!

Стало очень неприятно, мы все замолчали, но я не сообразила, как ей ответить.

А тут подошла наша завхоз школьная и сказала:

- А вот начнется война, и вот эти пьяные и грязные мужики с матами пойдут в бой с криками "За Родину!" А "приличные" (она тоже показала на бедных, ничего не подозревающих офицеров) большей частью останутся в тылу и будут "тут ковать победу".

А ведь и правда так будет! В эту минуту я почему-то всей душой почувствовала какую-то вселенскую боль за этих мужиков. Не дай бог войну!!!

6. Собрали однажды много призывников и отправляли их по частям в разные районы, кого-то даже в Монголию увезли!

Осталась часть партизанов, человек 30, в спортивном зале и тут сверху позвонили и сказали, что план выполнен, можно оставшихся призывников распустить по домам.

А они сидят с самого утра, уже самые уставшие от ожидания, голодные, злые. "Добрый начальник военкомата" заглядывает в зал и говорит:

-Ну, мужики, а вас в Чечню!

Партизаны резко оглянулись, а в глазах - такой страх и ужас!

Тишина мгновенная в спортзале, ведь в Чечне в то время шла война!

- Не, я пошутил, мужики, можете идти по домам!

Столько мата, да ещё такого виртуозного мата стены нашего спортзала еще не слышали!

М-14

[Каста Дива 107 354]

У нас дома настоящий бермудский треугольник. Причем этот треугольник частенько засасывает жертвы, а отдает не всегда (если очень постараться))).

Сегодня нас посетила уборочная фея. С пользой, надо сказать. Неожиданно для себя я нашла последние пропажи, которые страшный дядька "Бермудский треугольник" когда - то забрал. Это, к примеру, шапка мужа, которую мы 2 недели не могли найти, и он бедный, ходил в шапке сына, то зарядку от его телефона - потеряли позавчера. Зарядка почему- то нашлась в "библиотеке" - в стеллаже. Аккуратно лежала между книгами, а мы накануне весь дом перерыли

Ну и да ладно. Речь не об этом. Перебирая всякие бумаженции - документы, чеки и всякую дребедень, я наткнулась на чудесное творение сына. К сожалению, не могу вспомнить, к какому возрасту принадлежит сей опус.

Это называлось сочинение Орфография и пунктуация, естественно, автора.

...Жила была кошка. Звали ее Маша. Небыло у нее котят. Подошла она к бабушке и просит: "бабушка", бабушка давай заведем котят, маленьких, хорошиньких бабушка говорит:"Нет Машинька рано еще, ты пока маленькая".

Просит опять Маша:"Бабушка, пожалуйста" бабушка говорит: нет

Решила Маша с горя утопиться. Пошла она к аквариуму. Видит там плавает золотая рыбка. Подумала Маша сначала я ее съем (помирать так обожрамшись с музыкой)

Опустила лапку в воду и поймала золотую рыбку. Хотела ее съесть, а рыбка говорит ей голосом человеческим: " Нееш меня Маша, я выполню 3 твоих желаний" Удивилась Маша, но наклонилась к рыбке и прошиптала ей что-то на ушко. Рыбка махнула хвостиком уплыла в глупь (глупь - это сильно ) аквариума. А рядом с Машей поивились 3 котенка: беленький, серенький, рябинький. Обрадовалась Маша и пошла показать бабушке. удивилась бабушка (и пошла тоже топиться )

Покачала головой да делать нечего. И начили жить поживать и котят ростить

....

Нее, если серьезно, я растрогалась. Какая хорошая, душевная сказка

А Маша на самом деле живет у бабушки. И бабушка так и говорит ей: Нет!

А аквариума уже нет. Отдала бабушка кому-то.

[Самобранка 87 779]

В детстве мать вывозила нас с братом в Алушту, ну или Ялту. Наверное потому что в Симферополе жил дед и мы на два три дня останавливались у него погостить.

Эти "три дня у деда" для нас с братишкой были каторгой. Во- первых, дед не растил мать с её сестрой, с фронта вернулся с походно- полевой женой, а не к бабушке и эта тема активно обсуждалась у нас в семье, естественно при детях. Дед и его "очковая кобра" осуждались яростно.

Это, впрочем, не мешало к нему на юг заезжать. Но мы- то дети и сохранять хорошую мину нам было тяжело- деда мы не очень-то признавали, баловались. К тому же он был идейным коммунистом и допекал нас расспросами- какое у нас политическое кредо и является-ли книга "Как закалялась сталь" настольной?

Жена его, ему не под стать- в огромных очках- кобра очковая, сухопарая, чопорная учительница музыки была занята тем, что прививала деду манеры и небезуспешно, знаете-ли, дед постоянно одёргивал нас- как есть, сидеть, говорить, ладно руки и черешню, но в туалете надо было смывать сначала водой с бачка, а потом сверху ещё растворчиком хлорным, что в ведёрке имелся. А "кобра" интеллигентно молчала, но вид у неё был предовольный и глазищами так и смотрела на нас змеиными.

Ночью нас с братом положили спать в отдельную комнату и мы давай шёпотом обдумывать положение: эх, жаль поноса нет, а то бы мы им тут насмывали хлоркой. Брат Мишка особо кобру невзлюбил: так бы и врезал бы по очкам, чтоб не пялилась! И ржали потихоньку, зажимая рты.

А утром за завтраком дед, видя, как мы зыркаем на "очки" и говорит: Александра Ивановна плохо видит, да, но слух у неё отменный, музыкальный.

Мы, когда на автобус вышли, брат запереживал: да! а кобра- то оказалась с ушами, небось всё слыхала и ещё больше нас ненавидит. А я ему: да ну, Миха, это он хвастал. Но, в мнении, что не дай бог такую училку по музыке, мы с ним сошлись и отбыли в Алушту.

Деда приезжал к нам туда наездами, мама помню шепчет нам: дед идёт! Мы- по стойке смирно! Дедушка, здравствуй! как там Александра Ивановна себя чувствует, чего не приехала с вами? Мишка при этом говорил в строну: не приведи госсподи! Быть услышанным он не рисковал- в отличии от ушастой кобры, дед слышал плохо, пользовался слуховым аппаратом- контузия после войны...

[Prosto_tak 0]

Дочь младшая работает бортпроводницей, заглянула по прилёту к нам в гости, рассказывает: "День был уже с утра какой-то бяка, рейс долгий трудный впереди, ну никакого настроения. Нашли с девчонками какой-то свежий гороскоп, а там... "Сегодня Ракам звёзды приготовили и взлёты, и падения."

М-14

Изменено 30 Января 2013 пользователем M-14

[Карташонка 23 735]

Каста Дива

У нас дома настоящий бермудский треугольник. Причем этот треугольник частенько засасывает жертвы, а отдает не всегда (если очень постараться))).

Напомнили.

Хорошо помню, что, перед тем, как положить фотоаппарат в укромное место, в голове мелькнула мысль - "Не забыть бы..."

И всёёёооо... Мы искали всей семьей два (два!!!) месяца. Муж докапывался к дочери, та перед самой пропажей, как раз, брала фотоаппарат на какое-то мероприятие. Дочь упиралась, что она благополучно принесла его домой, я, слабо помня свою причастность к пропаже, рыскала по дому в поисках.

На два фронта разрывалась. С одной стороны, я не помнила, когда дочь брала фотоаппарат - до или после этого моего воспоминания "не забыть бы", с другой стороны, я, вообще, не была уверена, что мне не показалось, с третьей - дочь жалко, даже, если потеряла она, а, даже если и не она, тогда поклеп на ребенка наводить, вообще, грешно...

Через два месяца выходит муж из гардероба (обустроенной кладовки), потрясая футляром с фотоаппаратом.

- Кто?!!!

- А где? - спросила я...

- А в сумке с матрасами надувными для палатки...

У меня два вопроса - зачем туда я спрятала фотоаппарат, если особой необходимости прятать, вообще, не было, и второй вопрос: что в этой сумке зимой делал мой муж?

Мы стоим друг друга. Одна прячет в глупых местах вещи, которые в схроне не нуждаются, а второй, без особой надобности шарясь в этих местах, пропажу находит...

[Лашарик 112]

Учудила моя золовка.

Утром, не спеша, идет на остановку служебного автобуса, зная, что до него еще минут семь. И видит, как к остановке подъезжает ее автобус. С крейсерской скоростью летит она к автобусу, залетает в салон, здоровается с водителем, потом с людьми в салоне. Смортит, все места заняты мужиками. Непорядок, в служебных автобусах принято уступать место женщинам. Делает зверское лицо, руки в боки, и начинает: "Я не поняла...", как тут же ей уступает место мужчина..

Ладно, уселась, едет. Начинает осматриваться и замечает, что в автобусе почти одни мужики и не знакомые (автобус служебный с ее работы, там в основном женщины и в основном всех она знает). Ну, думает, какие-то левые сели.

И тут к ней подходит КОНДУКТОР!!! И просит оплатить за проезд! Оказывается, вместо своего родного служебного автобуса она села на пригородный!

Конечно, она, не меняя выражения лица (как будто так и принято, здороваться с водителем и пассажирами всех автобусов), расплачивается и выходит на ближайшей остановке. Куда через три минуты и подъехал ее родной служебный.

И тетки с ее работы ехидно спросили:"А чего это ты вдруг не на своей остановке? Налево ходила" Когда рассказала, все хохотали!

М-14

[Акирам 3 467]

Бывают всё-таки люди вежливые, воспитанные ...

У меня больше месяца печёт глаз, слезится. ПОэтому я иногда не крашу глаза, когда уж совсем невмоготу. Вот и вчера в очередной раз пришла на работу без макияжа. Так, только губы подкрашены и всё. И то, после первой чашки кофе вся помада была уничтожена.

Заходит ко мне знакомая и рассказывает о своих проблемах, новостях разных. В процессе разговора она медленно поднимает голову и смотрит прямо на меня с таким детским наивным выражением лица и говорит:

- Катюш, ты сегодня такая.... естественная .

Понимая, что без макияжа я далеко не красавица и совсем не Афродита, смеюсь и поражаюсь как люди могут в наше время быть такими непосредственными и честными. Ведь зачастую можно услышать о себе кучу комплиментов, зная, что за спиной тебя и измеряют в талии, и взвесят, и макияж обсудят. А тут хоть один человек тебя реально воспринимает . Ценю и аплодирую !