Разные истории обо всем на свете

[Мадам Совок 25]

Повезло мне, как утопленнику: грипп умудрилась подхватить на ровном месте. Вторые сутки болею. Ночами на диваньчике в гостиной ючусь, чтоб супруга не заразить. Вот и сейчас, лежу, чихаю, задыхаюсь немножко. Котя наша сердобольная, пришла маму пожалеть, залезла между мною и компом, хвостом монитор щекочет, мордочкой в мой микробный фейс лезет. Прогнала её. Проходит несколько минут, слышу из спальни голос мужа:

- Иди уж сама сюда, бедолага, нечего деверсантов обчиханных засылать!

Люди, не виноватая я, она сама к нему пошла...

[Дочь Луны 77 366]

Утром иду из школы домой - Жеку уводила, и мне сегодня не на работу. Шла дворами. На улице - красота и кайф. Минус пять, ветра нет, воздух такой свежий, чистый, совсем зимний. Я уже нарядилась в шубку, у маменьки отжала сапожки без каблуков... В общем, получилась настоящая утренняя прогулка. Я сегодня не торопилась домой.

И идёт бабушка. Старенькая такая бабусяка, в платочке, пальтишке (или курточке, что ли?). И ругается. Ох, какие она знает выражения и слова, чего там только не было, от родственников вплоть до четвёртого колена до личных сексуальных пристрастий! Та ещё бабуся, видать.

-Дрянь ты эдакая, измучила меня всю! И жрать-то ей подай-принеси, и говно ходи за ней убирай, и перепортила у меня дома всё, зараза чесоточная! Чего вылупилась, мочалка драная? Ах ты, помоечница, ах ты скотина шелудивая!..

И всё в таком духе, это самое мягкое. Но КАК она это говорила! Воистину, иногда нужно слушать не слова, но музыку (с). Ворчливо, ласково, со смешком, как умеют, наверное, только вот такие бабуськи.

А рядом собака шла. Большая белая дворняга-лахудра. И, ей-богу, улыбалась! Подставляла лохматую башку под бабусины руки, шутя хватала её за варежку, торчавшую из кармана, копилкой усаживалась перед ногами, неожиданно подпрыгивала, как жеребёнок, от души валилась на бок и поглядываля - что-то бабуся скажет?

И так мне эта парочка настроение подняла! Сижу и улыбаюсь

[Joke 387]

Сегодня мой папаня уехал за грибами с двумя друзьями. А мы с маман дома внезапно вспомнили, как он в прошлом году с этими же друзьями ездил на рыбалку и привез оттуда ДВЕ малюсенькие рыбки, которые сиротливо лежали в пакетике, сам же папа был ни уха ни рыла.

Время на часах 00.00, папы нет, вылазка за грибами похоже не обошлась без алкоголя. Только сейчас заявляется этот товарищ опять ни уха ни рыла. Мама спрашивает - Грибы то где? Папа (еле шевеля языком) - а они в машине у друга. Мама - так они там задохнутся за ночь! Папа (невозмутимо) - не задохнутся! Их там всего ДВА!

Мой папа любит четкость количества.

[Самобранка 88 059]

Сейчас я живу на юге и мне не нужна шуба. Поэтому к мужу нет претензий. А могли бы быть, ведь женщины любят шубки.

Претензии у меня к моим бывшим- ни один шубу не подарил. Но как предъявлять, если мужей уже нет на белом свете?

Сегодня разбирала старые вещи- какие в костёр, какие раздать и посидела над старой шубой. Не отдам, хоть она и не представляет собой никакой ценности. Сохранилась она неплохо, а куда мне было её носить? торговать на рынок?

Шуба не натуральная, куплена в конце века, а купил мне её сынок. Мама моя дала ему денег на кожаную куртку за то, что в универ поступил и мы пошли с ним эту куртку покупать. А я всё на шубы кошусь. А он и говорит: мама, давай тебе шубку купим, а я в старой куртке похожу и я согласилась!!! Она так красиво смотрелась тогда!

Я не помню как, но я вывернулась наизнанку и мы купили ему куртку в течении двух недель, а то бы меня мамка убила. Да правильно бы и сделала.

Так что в моей биографии есть такой факт, когда мне мужчина купил шубу. И я буду её хранить.

[Чудо-йогурт 3 680]

Я выезжаю на работу в 6 часов утра. Еще темно, и дорога от дома несколько километров идет лесом. Дорога "пьяная". Поворот за поворотом.

И вот выезжаю я сегодня ранним утречком. Проехав немного, замечаю далеко впереди что - то непонятное. Светятся две фары. Но высоко как - то светятся. И раскачиваются.

Явно не машина. Думаю.

А что? Напряженно всматриваясь в темноту, я сближаюсь с этим непонятным объектом, который мелькает впереди между деревьев.

Большие машины у нас там не ездят, только легковые.

Боюсь.

На всякий случай блокирую двери автомобиля. Неопознанный объект приближается. Дорога у нас там плохенькая, еду тихо, а дорога просматривается через "голые" деревья далеко.

Приоткрыла окно, вдруг услышу звук приближающего объекта. Тишина.

В НЛО я не верю, не встречала потому что. Думаю, может повезет, увижу?

Взяла в руки телефон, в случае чего, если будут похищать, позвоню, попрощаюсь с мужем.

Между мной и объектом последний поворот. Ууууу. Руки на руле подрагивают.

Этт-то что? Это таджик едет на велосипеде, и зачем - то привязал по обе стороны руля две длинные палки, на которые повесил фонарики.

В полуобморочном состоянии проезжаю мимо. Уффф, пронесло. Никто меня не похитил, звонок мужу отменяется, качусь дальше на работу.

Но страшно было действительно. Ночь, тишина и впереди что- то непонятное и пугающее.

А я не люблю непонятки.

[Настырная 191]

Рассказывала однокурсница. В компанию входит новый человек. Все подростки-максимум по 17. Один представляется:

-Яшар.

-А я,квадрат! Ха-ха!

Покатали шутника.

[Леди Яна 22 009]

У маминой подруги два зятя очень разные по характеру. Младший зять абсолютно не обладает чувством юмора, а старший его постоянно подкалывает.

Старший еще в молодости стал бриться налысо потому, что шевелюра стала редеть, а у младшего - волосы почти до лопаток, он носит хвост. Оба Сергеи. Вот один из их разговоров:

- Серега, сейчас такое хорошее средство от облысения изобрели. Сначала на лысине пушок растет, а потом прямо волосы хорошие появляются!

Тот отвечает:

- Учту! А быстро они растут? А то я увидел объявление, что волосы принимают дорого, а мне деньги срочно нужны

Первый начинает долго и нудно объяснять с какой скоростью растут волосы и совершенно не понимает, что тот шутит. Вся семья от их разговоров просто падает от смеха.

[Михалина 5 055]

Разочарование меня сегодня настигло. И не где-нибудь, а под землей. Стою на станции нового нашего метро, поезд ожидаю.

Подходит мужчина и с вежливой улыбкой говорит:"Вы знаете, я в первый раз еду сегодня на метро. А скажите, пожалуйста, как идет поезд, под какими улицами? И сколько станций? И где конечная? А все станции одинаково оформлены или дизайн различный?"

Охотно отвечаю на все вопросы.Товарищ явно запал, мелькнуло в голове. Знакомство хочет завязать, не иначе.

А мужчина далее вопрошает:"Скажите, Вы не хотели бы поговорить со мной о Библии? Я - свидетель Иеговы..."

"Нет!" - тут же рявкнула я и спешно отошла за колонну.

Ну вот...А так все хорошо начиналось...

[Рубикон 5]

Я сегодня проснулась оттого, что в сон ворвался звонок. Потом еще один. Я потянулась к телефону. А потом раздался стук, да еще какой. И тут до меня дошло, что звонят и стучат в дверь. Дверь явно пытались вынести. Первая мысль: топим соседей.

Ну кому еще надо так ко мне ломиться? Вы не поверите: агитаторы!! У нас выборы в воскресенье.

Как же я была им рада! Впервые можно выпустить пар на законных основаниях. Летели они у меня с лестницы быстрее, чем видели. А глубине моего словарного запаса соседи наверняка были удивлены. Потом высунулась соседка старушка, поблагодарила. Бедная бабушка испугалась этих стуков настолько, что дверь боялась открыть. Они же ко всем на площадке ломились.

Надо хоть было спросить, за кого-то агитировали.

[Железная коробка 2]

Три часа назад у нас отключили свет. Я, продуманная, еще утром зарядила ноутбук до края и теперь мне есть чем заняться. А маме нечем.

Вот она и сидит у себя в комнате и мается со скуки. Слышу только что грохот и ойканье из ее комнаты, бегу туда с фонариком и вижу картину маслом: посреди комнаты опрокинутый цветочный горшок, гора земли и разлита вода. На вопрос, как это понять, последовал ответ:

- Ну мне же надо было чем то заняться, вот я свечку поставила на пол и решила цветок пересадить. Тень колыхнулась, я испугалась и дернула рукой, а горшок и упал!

Ну, да... Как он мог так поступить с нами?! Подлый горшок.

Убрали все с грехом пополам, теперь мама сидит как мышка, ни к чему не прикасается

[Акирам 3 467]

Я давно говорила, что фильмы ужасов плохо влияют на психическое состояние людей (хотя до того, как носила дочку смотрела их до умопомрачения ). А вот моя дочка уже просто подсела на эти фильмы - иначе я и не скажу. Ну как назвать то, что после того, как выключается компьютер и все ложатся спать, Ира тащит свой ноутбук в кровать и тупо до 3-4 утра смотрит все эти кошмары, а потом при каждом шорохе чуть сознание не теряет?

Много могу я рассказать о том как она всего боится, сколько приколов случалось на этой почве - всего сразу и не упомнишь, но вчерашнее меня уже просто добило.

Пришла она из колледжа, поела и поставила ещё чайник на плиту - чайку попить. А сама тем временем села перед зеркалом в коридоре волосы выравнивать утюжком. Я за компом, муж гоняется за какой-то там чудовищной рыбой в чернобыльской рыбалке на ноутбуке, кот на диване - идиллия . Прошло немало времени, прежде чем я услышала какой-то подозрительный шум. Даже не шум, а просто звон как будто кто-то ложкой колотит по железной миске. В нашей кухне. Где нет никого.

Ира медленно повернулась ко мне из коридора и спросила:

- Ма, а папа где?

Папа хоть и в наушниках, а услышал и отрапортовал:

- На месте!

Ира перевела взгляд на меня ( а шум тем временем усиливался) и я понимаю, ЧТО она хочет спросить, но это стало не таким уж и необходимым, так как она увидела ещё одного члена семьи - кота Марика просто чуть не под свои носом, мирно сопящим на подлокотнике дивана. То есть реально ситуация глупее не придумаешь: все сидят в комнате, на кухне нет никого и мне в ЭТОТ раз не сказать "Ира, тебе послышалось" .

Пришлось признаться ей, что я действительно слышу эти с каждой минутой нарастающие звуки. Глаза у ребёнка и до этого не особо узкие, теперь стали просто огромными. А если ещё и добавить резко позеленевшее лицо - зрелище ещё то.

Я вскочила и ломанулась на кухню, а Ира - в комнату. ПО пути хватая меня за халат и умоляя не ходить туда. Ага, на меня это действует как раз таки прямо противоположно. А сама-то я уже тоже порядком напугана. Ну, а папа наш "сидит" в ноутбуке и ни в зуб ногой.

Захожу на кухню... мелкими шажками...,оглядываясь и чуть дыша. А там, о Господи, какой кошмар - стоит и тихо дожаривается абсолютно пустой чайник, треща всё громче и громче, стучась осколками накипи о крышку изнутри.

Кое-кто, типа моей дочки, блин, поставил на плиту полный воды чайник и забыл о нём (в тысячный раз!). Такое впечатление, что она любит не кипячёную воду, а жареную.

Япона мать ! Вместе с японопапой и всеми ихними родственниками до десятого колена, придумавшими все эти растреклятые фильмы ужасов!

Зашла я в комнату тихо, спокойно без крика. Сажусь за комп. Ира тем временем попробовала отлепиться от дивана и спросить, что там .

Я так же тихо, спокойно объяснила ей, что все деньги, которые я ей даю в колледж, скорее всего пойдут на то, что она сама пойдёт и купит в дом чайник со свистком ибо этот (кстати 3 по счёту ) уже никуда не годится после этого раза.

Посмеялись мы конечно, а я вот думаю: от старческого склероза есть лекарство, а вот от девичьей памяти найдётся?

[Масилиса 16]

железная коробка

Тень колыхнулась, я испугалась и дернула рукой

В советские времена, когда дефицитом было всё, что хочешь, и даже то, что не хочешь, достали нам с подругой много литровых банок. Да-да, это тоже был дефицит. А уж крышки к ним!

А мы же хозяйки завзятые. Нам на консервирование банки очень нужны. Семьи чтобы кормить.

И вот тащим мы ящики с этими банками из машины, торопимся на радостях. Подруга вообще человек тучный и медлительный, а тут носилась живенько.

Солнышко ярко так светит, баночки блестят, и ничто не предвещает.

Вдруг подруга верещит, брякает целый ящик банок оземь и отпрыгивает. Потом убито смотрит на кучу осколков. Я оглядываюсь по сторонам - чего паника-то?

А это подруга собственной тени на земле испугалась! Уж больно шустрая тень была, чужая какая-то! Вот подруга и спасалась...

[Волчье лыко 8]

Ивану почти четырнадцать и это уже не мальчик, а вполне себе состоявшаяся личность, которая в контакте повесила себе статус " в активном поиске". Ерунда, что эту Личность мать должна отправлять в музыкальную школу строго на пинках, а учить уроки усаживает папа и силой держит за столом все два часа.

Обычный будний день, точнее вечер:ребенок уже прискакал с музыкалки, был нещадно держан отцом за столом положенное время, наужинан- наступило свободное время. Ванька наразрыв: то в аське телефонной, то в буке в контакте.Звучит команда отца:" Отбой!" и Ванятка резвым кабанчиком укладывается с телефоном в кроватку.

Через какое- то время папа идет поправлять одеяло и начинает смеяться, потом рассказывает:

- Подхожу, ребенок сопит а телефон светится и все время, пока я вожусь, не гаснет- надо выключить. Беру в руки, а там аська не отключена и пожелание дете:- спокойной ночи, любимый!

Поржали вдвоем, а утром вываливается заспанный Ванька на кухню с пожеланиями доброго утра и шлепает в туалет. Папа с серьезным лицом тихо говорит:

- Проснулся любимый...

[Пума Марковна 40 963]

Так. Я себе купальник купила. Не китайский! Обычный, московская фабрика какая-то. И к нему инструкция по уходу на вполне грамотном русском языке. Привожу её полностью.

1. После каждого купания изделие необходимо сразу же прополоскать в пресной воде.

2. Средства для загара могут испортить изделие. В случае попадания средства на изделия необходимо сразу же тщательно прополоскать в пресной воде.

3. Не замачивать.

4. Не использовать сухую чистку.

5. Не применять растворители.

6. Не применять отбеливающие средства.

7. Не стирать в горячей воде.

8. Не оставлять влажным и скрученным.

9. Не выжимать.

10. Не сушить на солнце.

11. Не сушить в стиральной машине.

12. Не гладить.

13. Не обрабатывать паром.

14. Избегать соприкосновения с грубыми поверхностями.

Апофеоз!!!

Помните, солёная морская и хлорированная вода могут повредить материал купального костюма.

И вот теперь я задаюсь чисто риторическим вопросом - а, собственно говоря, что можно в этом купальнике делать? Загорать нельзя, на гальке лежать нельзя (грубая поверхность!) в бассейн и аквапарк нельзя, по той же причине нельзя и стирать - хлорированная вода. Единственно, что я могу предположить - это купания в сугубо пресноводных водоёмах с немедленным последующим переодеванием (не сушить на солнце!) Либо - что наиболее безопасно - принимать воздушные ванны в сухом изделии, сидя в мягком кресле в лоджии в пасмурный день. Ничего другого предположить не могу. Оно мне надо?

Может, китайский купить, вся-таки? Там, вроде, требования помягче...

[Овсянка 40 483]

Муж моей сестры отличается кротким нравом и тихой алкогольной зависимостью. Пьёт человек и ничего с ним не поделаешь. Сестра уже просто опустила руки, живёт своей жизнью и и по-бабьи жалеет своего непутёвого муженька.

А у него, в какие-то моменты бывают моменты просветления и стойкое желание работать. Тогда он надевает свою самую праздничную одежду и идёт искать работу. И ведь находит! Хватает его желания трудится на пару месяцев.

Первая зарплата его окрыляет. Он всё до копейки отдаёт жене и требует чтобы его вкусно и хорошо кормили. Сам же он в позе султана лежит на диване, лениво щёлкая пультом телевизора. Как же, добытчик! Читайте-мамонта в дом принёс. После второй зарплаты он начинает безбожно пить. Причём сначала магазинную водку, а потом уж что придётся.

Иногда ему очень сильно везло. Жена забывала запереть погреб. Тогда Славик мухой лез в погреб, доставал банку солёных огурцов и рысью бежал к самогонщице. За банку он получал вожделённый хмельной напиток под названием самогон. За эту же банку он получал по кумполу и от своей жены.

Как-то раз, поутру, Славик кое-как оторвал свою похмельную голову от подушки. Голова нещадно болела, а душа требовала одного-похмелиться. Мужичонка решил пробежаться по улице и поискать своих друзей-товарищей, с кем он пил вчера и весело проводил время. И тут его взгляд зацепился за незапертый погреб.

" Вот она, милость судьбы,-воскликнул маргинал. Ящеркой нырнул в семейные закрома и вытащил на свет банку компота.

Самогонщицы не было дома. Дверь открыл её восьмилетний внук. Но он знал все тонкости бабкиного бизнеса, поэтому без всякой боязни впустил Славика в прихожую, взял банку компота и нырнул в кладовку. Вскоре оттуда показалась его серьёзная рожица. Пацан в одной руке держал бутылку с мутной жидкостью, в другой баллон с дихлофосом. Со знанием дела, юный бизнесмен и Менделеев в одном лице, спросил:

- Дяденька, а Вам сколько впрыска сделать-два или один?

При этом он потряс баллоном с отравой для тараканов прямо перед опухшим Славикиным фейсом.

Сестра говорит, что после этого Славик резко перестал пить и устроился вновь на работу.

М-14

[Германика 36 776]

Подруга Наталья всегда была деятельна и энергична, как турбореактивный двигатель. Не было дела или задачи, которое она не могла бы решить в кратчайшие сроки. Однако, недавний развод подкосил: девушка погрузилась в непривычное для нее состояние, именуемое депрессией.

Бывший муж наделал кучу кредитов, которые ухитрился оформить на Натальино имя, с этой проблемой нужно было разгребаться. А как, если у ней сил душевных ни на что не было? Погасить кредиты она могла, нужно было только продать доставшуюся в результате раздела имущества машину. А машина, етить ее налево, никак продаваться не хотела!

По объявлениям никто особо не звонил, смотрины проходили вяло - брать автомобиль не желали. Это было странно: машина вовсе не была плоха. Возможно, на потенциальных покупателей действовало депрессивное выражение лица продавца. После пары месяцев безуспешных попыток продаж, Наталья вдруг встрепенулась: как, у нее ЧТО-ТО не получается???

Утерев слезы и сопли, она снова подала объявление. На следующий же день сделка была заключена. На мой вопрос: "А, собственно, КАК?!", она охотно рассказала. Эпопея с застоявшейся машиной ее уязвила до глубины души. Она, которая способна провернуть любое дело в минимальные сроки, вдруг из-за какого-то поганого мужичонки не может решить поставленную задачу ?

На удачу, ей подвернулись покупатели. Стали осматривать автомобиль, задавать вопросы по техническому состоянию. Наталья давала ответы сухо, поскольку ее одолевал шквал обрушившихся телефонных звонков от других желающих приобрести автомобиль. Покупатели, поначалу осматривавшие машину без особого энтузиазма, явно заволновались.

А уж когда подруга практически договорилась в их присутствии о продаже, мгновенно накинули сверх цены несколько тысяч рублей и буквально силой уволокли оформлять сделку купли-продажи. Как оказалось, все звонки организовала сама Наталья. Для подогрева, так сказать, покупательского спроса.

Знакомые по ее сигналу названивали на телефон, а она вела разговор в одностороннем порядке. Выбранная тактика, как оказалась, была совершенно правильной, а поставленная задача - решенной в кратчайшие сроки. То есть, как это всегда и было.

П.С. С того времени я снова узнаю свою энергичную подругу. Блеск в глазах вернулся, она снова носится, как метеор и смотрит вперед с прежним оптимизмом

[Сколопея 5 159]

В четверг я ездила по делам к родителям мужа на дачу.

Возвращаясь обратно домой на машине, мне показалось, что кто-то очень мягко и ласково дотронулся мне до ноги. А ладно, ерунда, бывает.

Через минут десять, трогали меня уже сильнее....

и вот тут меня обуял жуткий страх. Время хоть и не позднее, но на улице уже темно. Страшновато...

Остановилась на обочине, посмотрела все в машине, нечего подозрительного не заметила. Успокоила себя, еду дальше.

Опять кто-то ласково меня касается. Опять встаю на обочине, и звоню мужу, объясняю:

- Так и так, твоя жена наверное " белочку" поймала.

Тот переживая за меня, звонит отцу, на дачу и просит чтобы тот подъехал ко мне.

Свекор меня знает: как человека рассудительного и спокойного, испугавшись, садится за руль своей машины и едет ко мне. Благо далеко уехать не успела.

Стал осматривать уже сам мою машину. и вдруг радостно восклицает:

- Ха! Это ты не " белочку" поймала, а кошечку!

- Какую кошечку?

И вытаскивает из под водительского сиденья кошечку, вернее кота.

Как он туда попал? Не понятно. И машину вроде открытой не оставляла....

Кот был доставлен на дачу к родителям мужа и пока поставлен на довольствие, безхозный он, дворянских кровей.

А я, счастливая что с " крышей" все нормально, тихонько- тихонько поехала до своего дома

[Каста Дива 107 354]

У меня дочь сегодня вычудивала. Как будто ни разу в деревне не была.

Заехали по делам в деревню к родственникам мужа. Не лишним будет сказать, что дядька мужа - молодчага по жизни, и предпринимательством занимается, и работает, и охотничает, и строится. Дома все аккуратненькое, красивенькое.

Мы значит, пообщались с родственниками, тут уже и ехать пора. Я дочери предложила, пардон, до туалету прогуляться.

Завела ее в деревянное строение, очень симпатишное и ухоженное, несмотря на то, что удобства во дворе. Дочь моя трехлетняя глаза вытаращила и с восторгом:

- Оооо, какой домик

Я: - это не домик, это туалет.

Дочь: - - Это туалет???

- Да, отвечаю я, - тут можно пИсать.

У дочери глаза еще шире:

- ПИсать??? - Нее, я боюсь, тут темно.

Я в шоке. Сто раз дочь в деревне была, а про вот такие вот удобства впервые открытие сделала. Дите каменных пещер, что поделать

[Рыжее солнышко 6 215]

Напишу один из перлов моей молодости.

После школы я не добрала балл при поступлении в институт и была вынуждена устроиться на работу в вычислительный центр Минэкономики. Учитывая отсутствие образования, меня приняли на должность лаборантки в научный отдел, то бишь девочка на побегушках, курьер и секретарь в одном флаконе. Сектор у нас был занятный. Но обэтом позже. Мы сидели на втором этаже, а на первом этаже сидел другой сектор нашего отдела. Я дружила с их лаборанткой, Надей. И был у них научный сотрудник Сергей Васильевич, мужчина видный, юморной и бабник редкий. Внешне типаж Леонида Филатова.

Это преамбула. А история такова.

В какой-то из дней в апреле был объявлен субботник и нам было поручено своими силами помыть окна. Если кто помнит эти огроменные окна НИИ, то поймет, как это тяжело. Естественно, молодежь пригласили помыть на верхотуре. Стою под потолком на лестнице и пытаюсь открыть окно. Сил не хватает. Наш научный сотрудник, Александр Васильевич, куда-то делся. В комнате только тетеньки за 40 и я. Я, не долго думая, звоню по внутреннему, прошу позвать Сергея Васильевича и выдаю:

- Сергей Васильевич, можно Вас использовать, как мужчину?

Ответа я не услышала, так как через 2 минуты в хохочащую комнату влетел Сергей Васильевич. Я с невинным видом прошу открыть окно. Нужно было видеть разочарование на лице Сергея Васильевича. Открыл окно и, грустно посмотрев на меня, ушел.

Продолжающие ржать тетеньки-сотрудницы, объяснили мне двусмысленность фразы. Посмеялись мы хором, помыли окна, а потом встал вопрос о закрытии.

Звоню опять на первый этаж. Слова еще не сказала, а Сергей Васильевич говорит:

-Можно ли меня использовать как мужчину? Закрыть окно?

Слышу хохот в трубке его сектора, говорю "да" и мужчина повторно был использован, как мужчина.

А вечером, когда мы с Надей ехали домой, она мне в лицах рассказала, как все выглядело в глазах сотрудниц первого сектора.

С тех пор все использования мужчин для поднять-подвинуть проходили через заветную фразу.

М-14

[Шалтай-Болтай 3]

Решила сегодня с дочкой и племянницами устроить вечеринку - типа приуроченную к Хэллоуину. Приготовления в связи с рабочей неделей были ограничены по времени. В магазине из тыкв остались только продолговатые бомбочки, а что поделать - купила. Отдельная история как я их выскабливала - вся кухня в семечках и мякоти я вся оранжевая - красота. Тут же в духовке подходило печенье - ужасные пальчики с миндальными ногтями - ну очень реалистичные!

Паутину изготавливать времени не было - в ход пошли красные и черные шерстяные нитки - я развесила их по квартире, с холодильника своровала паука-магнит, прицепила его на черный разложенный зонтик, подвешенный к карнизу. На мягкую игрушку-медведя водрузили белый подъюбник, нарисовали на нем глаза и рот - получилось привидение.

На стол - бокалы с томатным соком, туда же бросила игрушечные глаза из магазина приколов, сосиски-мумии в тесте, запеченные яблочки с желейными червяками внутри - девчонки пищали от восторга.

Племянниц я встретила во всеоружии - зализала волосы, нарисовала черные-пречерные глаза, белое лицо, кроваво-красные губы. Напялила свое черное платье, а так как накидки вампирской не было - воспользовалась большим банным полотенцем красного цвета. Дочку превратила в маленькую ведьмочку - волосы взлохматили, на лице зеленой краской нарисовали что-то типа болотной тины - эффектная такая ведьмочка получилась!

Когда зашли плямянницы, они от вида тетки начали от хохота сползать по стене, я ржала вместе с ними, да так, что черные-пречерные глаза потекли. Младшая племяшка вырядилась кошкой, а старшая - тоже была вампирчиком, да еще и зубы себе соорудила - класс!

Надурачились, нафоткались, наелись ужасных вкусняшек, натанцевались. Потом играли в мумий - обматывались бумагой туалетной, тоже насмеялись до колик.

В общем, вечеринка удалась на славу, мелкие в восторге, я довольна - вот так мы и развеялись в субботний вечер!

[Гусёк 17 075]

На улице недалеко от дома нашла водительские права. К счастью, там была визитка владельца, и я сразу же позвонила. Звоню, говорю, что так и так, нашла ваши права, забирайте. В трубке молчание какое-то время, а потом удивленное: "А я что, права потерял?". Стали выяснять, все сходится, и фамилия, и машина. Оказывается, молодой человек буквально полчаса назад припарковался и пошел домой, и уверен, что права у него с собой.

Вот бы всегда нам возвращали наши вещи еще до того, как мы обнаружим их пропажу!

[Леди Яна 22 009]

Вчера с мамой упали от смеха.

Приехала в гости подруга с двумя сыновьями. Старший - с детства спокойный и невозмутимый в маму. А младший - это тайфун повышенной громкости и разрушительной силы. Кстати, младший в папу - шебутной. Сидели за столом и она рассказывает:

- У меня муж раз в несколько месяцев забирает обоих мальчишек и уезжает в деревню к родителям на выходные, а я сплю целые сутки. Потому, что чувствую, если он этого не сделает, то будет "море крови". Даже кушать не встаю. Если только в туалет приспичит - могу подняться.

А если не хочет ехать, то предупреждаю его: "Леша, выбирай одно из двух: или ты в деревню, или я в тюрьму!"

[Хаттори Хандзо 3 507]

У меня сосед с утра возмущается:

– Инструкции пишут одни дебилы! Вот нафига упоминать слово «Нельзя»? Чтобы нормальный человек тут же кинулся проверять, почему «нельзя»?

И рассказал историю. Я ее от первого лица расскажу.

«Купили с женой скороварку одной крутой немецкой фирмы. Взял я инструкцию почитать. Пробежал глазами страницы с рецептами и уже хотел отложить руководство, но вдруг на глаза попалась страница с текстом, выделенным красным. Стало интересно, решил прочесть. Там было предупреждение – производитель советовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не разбирать клапана на крышке скороварки, даже на нескольких языках написал ВНИМАНИЕ! КАУШН! АХТУНГ!

Ну и тут во мне взыграло. Со словами «Я вам щас покажу ахтунг», я достал набор отвёрток и развинтил несчастный клапан. Потом собрал – даже лишних деталей не осталось.

Спустя пару дней пришёл ко мне племянник и мы с ним решили приготовить что-нибудь в скороварке. Закинули продуктов, закрыли крышкой, поставили на огонь. Стали ждать, когда клапан щелкнет, а он, зараза, не щелкает. Ещё подождали – не щелкает. Мне ждать надоело, я вышел из кухни, а племянник остался. Тут вдруг каааак грохнуло! Аварийный клапан на кастрюле вырвало с мясом, всю кухню затянуло паром. Только и успел крикнуть племяшу, чтоб залез под стол, и сам ползком стал пробираться к плите.

Дополз, выключил конфорку, пополз обратно, по пути захватив племянника из-под стола.

От жены попало знатно. А что самое обидное – вот не написали бы в инструкции, что разбирать нельзя, я бы даже и не подумал, что оно ещё и разбирается!»

Несправедливость, в общем

М-14

[Каменный Цветок 358]

Расскажу,почему с некоторых пор я не стала давать деньги в долг.Как-то глубоким вечером пришли знакомые муж с женой и рассказывают свое горе.Умерла ее мама,надо срочно хоронить,а денег в семье нет совсем, мол,дайте в долг достойно человека проводить в последний путь. Красочно и скорбно рассказывают,как у мамы болели ноги и как она отошла.Мы с мужем расстроились, но помочь могли только по мелочи, банки закрыты.С тем ушли наши гости и пропали. Прошло довольно много времени и как-то на улице встречаю этого товарища, выглядит он помятым,хотя обычно очень ухожен.Спрашиваю,что случилось.Отвечает, что вчера пировали у тещи,выпил лишнего.Я обалдевшая спрашиваю:" Где пировали,прямо на кладбище?" Он с ужасом:" Ты сдурела,на каком кладбище?" Я с удивлением напоминаю ему, как они с женой просили у нас денег на похороны тещи. Он расхохотался и рассказал, что денег им надо было, чтобы покрыть недостачу жены на работе, а историю со смертью тещи придумали,чтобы уж дали в долг наверняка. Ну я его еще могу понять, та женщина ему просто теща, но жене-то его она мать родная! Вот такие люди "без комплексов"! И между прочим не бедные, просто веселые. А нам с мужем урок на всю жизнь, теперь часто их вспоминаем, но общаться уже не хочется.

[Пума Марковна 40 963]

Каменный Цветок

Напоминаю Вам что после знаков препинании ставятся пробелы. Длинный текст разбивается на абзацы. И вообще, ознакомьтесь с Правилами форума здесь, особенно пункт 7.