Разные истории обо всем на свете

[МариХуана 35 647]

Прочла в поздравительной веточке воспоминание Оберона и навеяло.

Когда-то я работала продавцом на строительном рынке и была в приятельских отношениях с девушкой Наташей. Её рабочее место было рядом с моим. Наташа была неплохой девчонкой, немного наивной, где-то глуповатой, но искренней и доброй. Благодаря совокупности этих качеств я постоянно была в курсе семейных дел и проблем моей коллеги, ибо каждый новый рабочий день она начинала с того, что рассказывала о непутёвом муже и жаловалась на дочь и свекровь.

А муж у Наташи был фрукт ещё тот. Кодировался несколько раз, гулял по-чёрному, время от времени не работал и не гнушался руки с женой распускать.

И вот в один прекрасный день Натуся наша познакомилась с парнем, немного младше себя и закрутилось у неё с ним так, что она выгнала мужа и подала на развод. Любовник правда этот тоже был кекс. Тянул из Наташки деньги и ухаживаниями особо её не баловал. Но Наташа успела влюбиться в него по уши и ничьих доводов и слушать не хотела.

Так тянулось некоторое время. Муж, сообразив, что он потерял в общем-то очень неплохую жену, активизировался, стал засыпать Наташку телефонными звонками и СМСками с любовными признаниями, клялся в любви, плакал и т. д.

Но и любовник не хотел упускать Наташку с крючка и тоже вешал ей на уши такую же лапшу. Наташке же нашей льстило, что два мужика чуть не дерутся за неё.

И вот наступило 8 Марта. Мы обычно в этот день всегда работали. Ну так вот, в разгар рабочего дня пришёл Наташин муж, весь приодетый, нарядный, с огромной красной розой, увитой тоненькой золотой ленточкой. Чмокнул Наташку в щёчку, вручил розу, поздравил с женским днём. Наташка аж зарделась от удовольствия.

А ещё через некоторое время, когда муж уже ушёл, прибыл любовник, тоже наряженный и с точно такой же розой!

Принимала второй цветок Наташка уже не с таким восторгом, как первый. А мы, её соседки, тоже дурынды, сначала смеяться начали, так, без злого умысла, а потом увидев её лицо, дружно начали утешать, так как Наташка наша и вовсе расплакалась. По-быстрому тихонько сгоняла одна из нас к цветочному киоску и принесла третью розу, а то Наташа всё повторяла:"Как на похороны..."

Закончился у нас тогда праздничный день всё равно хорошо. Но запомнился он мне именно из-за этих двух роз.

P.S. А Наташа сейчас живёт снова с мужем.

(Пожалуйста не для печати.)

[Инесс 753]

У меня 8-мартовская история.

Сестра рассказала, пишу от ее лица:

Накануне праздника бегаю по магазинам, вспоминаю, что же еще купить.

И тут слышу крик "Акция, акция!" Поворачиваюсь и замечаю возле магазинчика со всякими хозяйственными штучками женщину с ведром роз.

Ну, думаю, мне для дома еще много чего требуется. И нужное что куплю, и розу получу...

Подхожу, интересуюсь:

- А что купить-то нужно?

Ответ потряс меня до глубины души:

- Шесть бутылок пива - и роза в подарок!

Так и ушла, без пива, без розы...

М-14

[Матёра 4 443]

Это или про трудности перевода, или про то, что японцы - инопланетяне.

Сын у меня работает с дальневосточными странами. У него там много друзей. Общаются на английском языке, в том числе и в соцсетях, поэтому я как бы в курсе работы ребёнка. А тут появилась групповая фотография, на которой сынуля отмечен, и подпись к ней на японском языке.

Яжэжмать! Включила переводчик.

Получила перевод: "Блаженны с хорошей погодой, являются многие люди посещения. Видел грузовиков для такого движения? Благодарю вас за укоренение Спасибо!"

Сижу, смотрю на кактусы.

Долго думаю.

Что-то сын от меня скрывает

[Харизматическая 1 236]

Еду вечером в по кольцевой линии метро с работы домой. Вдруг вваливается компания нетрезвых молодых людей, четыре человека. Они вроде бы ничего плохого не делают, но громко переговариваются, шумят, смеются, всё время пересаживаются, к тому же - кто знает, что у них на уме. Решаю на ближайшей остановке выйти и пересесть в следующий поезд. Встаю, подхожу к дверям. Вдруг один из них меня спрашивает, какая сейчас станция. Уверенно отвечаю, что "Киевская". В этот момент другой смотрит на световое табло в вагоне и замечает, что будет не "Киевская", а "Парк Культуры" и громко говорит:

-Девушка, вам только на следующей выходить, садитесь обратно. Вот сейчас бы уехали не туда, и что бы вы там делали, если б не мы?.. Правда, хорошо, что мы вам попались?!

Такая забота от незнакомых (пусть нетрезвых и шумных) людей прямо-таки примиряет с миром, скажу я вам. Прямо-таки возникает ощущение, что человек человеку - друг, товарищ и брат

[Инесс 753]

Чуть меньше года назад я увлеклась аргентинским танго. Чем больше занимаюсь, тем сильнее понимаю, насколько это сложный танец. Но научиться-то хочется!

Главное, что нужно отработать, это положение тела (так называемая постура), баланс и шаг.

Постура в танго несколько отличается от других танцев (к примеру, бальных) тем, что предполагает тесное, близкое объятие с партнером. Соответственно, иная постановка плеч, рук и так далее. Теперь, собственно, к чему я все пишу.

Отрабатываю я эту самую постуру дома. Стою. И что-то дернуло меня за язык позвать маму посмотреть, насколько хорошо у меня получается (мне-то со стороны не видно). Зачем я это сделала, чего я только не наслушалась:

- Как ты стоишь? Нет, ну как ты стоишь! Приподними плечи, сведи лопатки вместе! Почему у тебя опущен правый локоть, подними его вверх!

Мои робкие попытки прервать этот монолог заявлениями о том, что меня учат стоять именно так, что я посещала мастер-классы, которые ведут аргентинские тангерос, разбивались о мамино уверенное "Нет, делай так, как я сказала!"

Тут я уже не выдержала и завопила:

- Мамо, где ты училась танцевать, что так хорошо все знаешь?

- Нигде! Я хожу на лечебную физкультуру!

Все. Больше я уже не могла ни стоять, ни говорить, я просто плакала от смеха. Мне бы такую железобетонную уверенность в своей правоте!

М-14

[Мадам Совок 25]

Вот скажите, на что вы рассчитываете, покупая пакет на уикэнд в спа-отель? Может мы наивные дураки, и требования у нас завышенные, но приобретая этот злосчастный пакет, мы с мужем рассчитывали, как минимум на приятное времяпровождение в маленьком городке и купание в джакузи, о массаже и прочих процедурах, романтическом завтраке и уютном номере, заявленных в рекламе, я молчу.

Так что же мы поимели от всего заявленного? Во-первых, когда мы прибыли на место, куда позже предполагаемого, на рецепшене нас встретили со словами:

-О, вы уже приехали, сейчас включим отопление в вашем номере. К утру, когда баню затопят, будет ещё теплее, не волнуйтесь.

Ладно, мы не мерзляки, холода не боимся. Поднялись в "уютный" номер, и обомлели. Это была больничная палата с двумя узкими, покрытыми застиранной рогожей, кроватями. Всё в номере-палате, было каким-то стерильно белым, без единого оживляющего интерьер, пятнышка. Санузел, зато, был тёмно-синим, даже унитаз не сверкал привычной белизной, он сверкал синевой. Позже мы поняли, почему. Вода из крана и душа лилась ледяная. Вероятно посинение кожного покрова, на общем синем фоне санузла, не так заметно.

При ближнем осмотре, оказалось, что кровати прикручены к стене, как койки в каюте корабля. О том, что их сдвинуть вместе, пришлось и не мечтать. А мы-то, дураки, о романтике вне дома размечтались. В номере было действительно холодно, даже мы, привыкшие к прохладе замёрзли. Спустились на первый этаж, где кроме стойки администратора, был ещё и ресторан, попить горячего чаю. Ага, опять облом: после десяти вечера там не подают. Отлично, отправились в город, искать место, где в уютной обстановке, провести вечер. При том, что я отлично знаю этот городок, таких мест мы не нашли. Любимый мой ресторанчик оказался закрытым до лета, ночной клуб с дёргающейся в конвульсиях молодёжью, для нас, пост юных предпенсионеров, далеко не романтичен. Даже пицца Гранде, закрыла свои двери у нас под носом. Редкие прохожие, на наш вопрос, где можно поужинать, шарахались и пожимали плечами, только один дядечка, в приятном подпитии, посоветовал на бензозаправку идти, там и кофе и хотдоги, и бургеры есть.

Хотя нас такой ужин и не устраивал, пошли мы к отелю за машиной, а по дороге, совершенно случайно, набрели на открытый, с виду симпатичный, ресторан. Ура! Бургеры и хотдоги отменяются, да здравствует фуагра! Как ни странно, ресторан был почти пуст. Кроме нас тамзасидала всего одна пара. Ознакомившись с меню, мы поняли, что шутка о фуагра, совсем и не шутка. Кухня тут французская, не сильно нами любимая, но всяко любимее хотдогов с бургерами. Остались, отужинали, потратив кушу времени на ожидание заказа. Еда была нормальной, не более. Посидели в уютной обстановке, перекусили и ближе к часу ночи вернулись в свою палату. Ночь прошла без происшествий.

Утром, спустились к заявленному романтическому завтраку, и поняли, что больше мы тут не останемся, никакие спа-процедуры и массажи в этом отеле нам не нужны. Финита ля комедия- наелись по самое нехочу! На завтрак нам предложили два вида подсохшей ветчины, обугленную глазунью, обветренный сыр, а хлебом можно было зубы сломать. Кофе был приличный, а вот чай был только зелёный, который я надух не переношу. Одним словом, наш романтический отдых прервался, не успев и начаться.

Бежали мы из этого отеля, роняя тапки, и не пожалели об этом. Дома хорошо, очень хорошо.

[yudgin70 11 026]

Обычное воскресенье, суетное, хочется успеть всё и сразу.

Встала, покормила сына, кошек, села рисовать контурные карты по географии. Потом уехала забрать белорусскую молочную продукцию. Покормила сына обедом, сама наскоро перекусила.

Пришла парикмахер, покрасила и постригла меня, привела в порядок голову сына.

Сын умотал гулять. Я же чувствую, что меня неудержимо тянет начертить дебильное задание по не менее дебильному черчению - развертку геометрической фигуры и ещё склеить данную фигуру из бумаги. Сделала.

Рвение своё я поняла только тогда, когда стояла делала салат на кухне и взглянула на лист отрывного календаря, который гласил: "10 марта. День работников геодезии и картографии".

Так что - с праздником, "коллеги".

[Танита 37 853]

про трудности перевода,

Когда-то на заре нашей семейной жизни застали нас тяжёлые времена. Было начало девяностых, дефицит всего и талоны. Но мой муж как ветеран-афганец имел право раз в месяц отовариваться в специальном "ветеранском" отделе магазина продуктов. Обычно в наборе была гречка, сгущёнка, растительное масло, колбаса. Иногда шпроты, тушёнка или курица.

Но однажды поступила гуманитарная помощь из Германии и в магазине нам выдали какие-то консервные банки с надписью на немецком, немецкие же колбасу и ветчину, конфеты. С некоторыми банками мы разобрались - паштет и тунец. Осталась одна загадочная жестяная тара, рисунков не было, а надписи непонятные, тем более, что я учила английский. Муж учил немецкий, но переводить отказался даже со словарём - с языками он не дружил.

Через пару дней зашла ко мне подруга, я ей похвасталась немецкой едой, естественно, угостила. А потом показала загадочную банку. Подруга говорит:

- Ерунда, словарь-то у вас есть? Сейчас мы с тобой запросто переведём! Пустяки, дело житейское!

Притащила я самый большой немецко-русский словарь и мы принялись за работу. Из нескольких вариантов перевода какого-либо слова выбирали, на наш взгляд, самые подходящие, выписывали их на бумажку.

В результате расшифровки получилось: "Тушёнка из неокрепших бычьих КОНЦОВ". Мужу я сразу заявила, что ЭТО есть не буду! Потом, по-моему, эту банку мы открыли на какой-то студенческой вечеринке - голодные однокурсники съели. Правда, как название содержимого звучало в нашем переводе, мы им не сказали.

[Гуцулка Ксеня 162]

Танита

про трудности перевода,

Вспомнилась история о моей знакомой, она поехала Венгрию за покупками, тоже перестроечное время, у нас ничего нет в магазинах. Поехала за продуктами, тогда 20 у.е. можно было продуктов на неделю всей семье привезти. Набрала разных салями, бананов, шоколадных паст и решила взять бульонных кубиков, объяснили ей что на кассе где вся мелочь лежит, они будут. Вот она где заходила в магазин на кассе все маленькие пакетики по десять штук набирала. Сколько смеху было дома, когда все эти бульонные кубики оказались - презервативами. Где то 100 штук привезла.

[Сулугуни 116]

А "Балладу об унитазе" сюда можно?) А то не нашла, куда бы пристроить историю...

Старая как мир песня - затопила я соседей. Красиво так затопила, со всеми вытекающими. Дома в это время никого не было, ключи от нашей "крепости" мы с семейством оставить никому не потрудились, а посему бравые слесаря ничтоже сумняшеся отключили нам воду. Радикально так отключили - просто обрезали и заварили трубы.

Прибыв из отпуска, мы с супругом оценили нанесенный потопом урон - как свой, так и соседский, "порадовались" отсутствию водоснабжения, распихали многочисленных детей по бабушкам-дедушкам и отстучали в ЖЭК команду "SOS". На следующий день прибыли два слесаря с печатью всемирной скорби на лицах, дали указание купить новый унитаз, после чего отбыли, пообещав в понедельник (дело было в пятницу) установить сие сантехническое изделие и пустить нам воду.

У меня хватило серого вещества поинтересоваться ценой услуг тружеников ЖКХ, которая мне была немедленно озвучена. А вот на то, чтобы уточнить, куда собственно полагается вносить эту самую оплату, моего серого вещества уже не хватило, мужниного тоже. Потому как нет у нас такой опции "думать".

Приобрели мы белого друга, дождались понедельника, а вот сантехников не дождались. Звонок в ЖЭК прояснил, что деньги за установку унитаза следовало внести в кассу, а так как мы этого до сих пор не сделали, то сантехники прибудут не ранее завтрашнего дня, если не будет аварий на участке. Сами виноваты, так нам нам и надо. Устремились в ЖЭК, внесли требуемую сумму.

Вторник. Унитаз красуется посреди комнаты, сверкая кипенно-белыми боками, сантехники что-то не торопятся. Звонок в ЖЭК ситуацию прояснил. Оказывается один из сантехников приболел, а второй без напарника не справится. Ждите, товарищи жильцы, а воду можете добыть из растопленного снега. Почувствовали себя последователями учения Порфирия Иванова, не иначе.

Среда. Встречаю во дворе заболевшего сантехника. Действительно нездоров. DS: "Алкоголизм фиг знает какой стадии". Явное обострение заболевания. Выражаю недовольство. В ответ узнаю о себе много интересного и получаю совет следовать в общеизвестном направлении. Наношу визит вежливости в ЖЭК, отзываю заявку на установку унитаза, прошу вернуть внесенные банковские билеты. В ответ получаю рекомендацию написать письменное заявление, которое будет непременно рассмотрено. Пишу, ухожу, плюю, вызываю частника, через час унитаз стоит там, где ему и положено.

Четверг. Телефонирую в ЖЭК, рапортую о самостоятельной установке унитаза, прошу проверить на предмет наличия/отсутствия протечек и пустить воду. Мягко намекаю на возвращение ден. знаков. В ответ заверения о подключении воды завтра.

Пятница. Сантехников нет. Мне уже смешно. Телефон в ЖЭКе занят наглухо. Плюю на все, спускаюсь к соседям, вступаю с ними в сговор. Вызвали, хвала интернету, сварщика, приварили отрезанные ранее трубы, пустили воду, аллилуйя!

Прошла неделя (!). Заявились оба сантехника. Были немедленно изгнаны. Деньги, кстати, до сих пор не вернули...Думаю натравить подруженцию - титана от юриспруденции...

Длинно получилось что-то... не сестра я таланту, не сестра).

[Тигровна 68 212]

Сегодня к нам приходил коробейник.

Начало было вполне мирное, пригласил на ярмарку, которая будет в следующие выходные, попросил рассказать о ней соседям и знакомым, вытащил книжку рецептов, красиво изданную, типа в благодарность. Начал плести о том, что их фирма отказалась от рекламы, это неэффективно, а вот они раздают товар людям и просят его прорекламировать. Я еще уточнила - а потом вернуть?

Нет, - ответил товарищ.

И начался аттракцион невиданной щедрости. Машинка для стрижки волос, шуруповерт, иассажер, набор керамических ножей. Все это стоит 18 тысяч, а вам отдадим за 6. Ваши соседи брали по два таких набора, для подарков. К этому времени мальчик называл нас с мужем уже тетей Леной и дядей Сашей.

Но и мы уже прозрели. Я ему сказала, что с этого бы и начинал, и что покупать мы ничего не будем. Так он пытался нас на слабо взять, типа: что, у вас денег нет? Пытался впарить хоть ножи, хоть книжку, достал еще какой-то ароматизатор воздуха в баночках вроде консервных, 100 рублей две штуки. Я хотела взять, чтобы отвязался, но муж не дал. Тогда этот юноша достал сто рублей и положил на тумбочку, раз у вас денег нет, это вам от меня!

Это была уже наглость. Муж повысил голос, предлагая ему покинуть помещение. Собрал манатки, ушел очень недовольный. Как же, думал, что лохи пожилые сейчас раскрутятся, даже спрашивал, кто еще дома есть, боялся, видно, что молодежь помешает.

И ведь я никогда ничего у таких распространителей не покупаю, принцип у меня такой! А сегодня был момент, когда я заколебалась... Технологии совершенствуются...

[Германика 36 776]

8 Марта, ко мне приехала подруга. Празднично пообедав, спросила, чего еще вкусненького желает душа гостьи. "Апельсинов", - честно ответила Наталья и мы мигом оказались на улице. Когда шли мимо одного из магазинов, я напомнила:

- Мы тебе в этом обувном сапоги на зиму выбирали, ты очень довольна осталась, помнишь?

- Ах-ха-а-а, - азартно выдохнула подруга и задернула меня своей крепкой рукой в магазинчик.

По прошествии полутора часов мы вернулись домой, нагруженные коробками с обувью. Вечером бурно отпраздновали покупку. Об апельсинах никто не вспомнил. На следующее утро я вновь поинтересовалась, чего желает душенька Натальи. На этот раз душенька возжелала новой пудры и ночного крема. Зачем дело встало? Оделись, обулись, отправились в парфюмерный магазин.

Когда проходили мимо бутика женской одежды, я сообщила:

- А помнишь, я недавно блузон с бусинками купила? Здесь брала!

- Ах-ха-а-а, - хищно прищурилась подруга и решительно поднялась по ступенькам шмоточного магазина.

Через продолжительное время мы отправились домой, груженные пакетами с обновками. Покупки отпраздновали бурно. Про пудру и крем не было сказано ни слова. В последнее праздничное утро, испив кофе, я снова заладила свое:

- Может, конфеток купить, тортика? Хочешь?

- Хочу. И конфет и тортика - всего хочу. Но мы никуда не пойдем. Знаю, чем закончится. Опять в какой-нибудь магазин нырнем и все - привет! И деньги последние истрясем и здоровье нарушим, празднуя. А завтра на работу. Поэтому - ша! - все ровно сидят на попе и смотрят телевизор.

П.С. Словом, вполне обошлись без конфет и тортика. А также без апельсинов и пудры с кремом. И правильно, чего деньги на всякую ерунду тратить? Жили без апельсинов с пудрой и дальше проживем

[Германика 36 776]

Накануне приезда гостей пошла закупать продукты. Магазинчик крохотный, продавцы-покупатели знают друг друга в лицо. К примеру, если я не прошу сигарет или корм для кота, обязательно поинтересуются: забыла или не нужно?

Закупилась продуктами по полной программе и встала, раскрыв рот, напротив витрины со спиртным. Что брать, ума не приложу... Позвонила подруге, она один напиток назвала, другой - а их в продаже нет Ну маленький совсем магазинчик, ассортимент минимальный.

- А сами чего бы хотели? - Участливо поинтересовалась продавец, - сами что пить любите?

- Квас! - Честно призналась я и тут же вздрогнула от дружного хохота сотрудниц.

Решив, что спиртное можно купить позднее, попросила:

- "Джин", пожалуйста! Самый большой.

- Однако, - хмыкнула продавец, вышла в подсобку и принесла здоровенную бутылку.

- Что это? - Удивилась я.

- "Джин-тоник", как просили. Самый большой.

- Мне семечки "Джин", в пакете за 53 рубля, в самой большой упаковке...

Хлипкий павильон снова потряс молодецкий хохот. Девчонки удивлялись тому, что я ни разу не покупала у них спиртное, хвалили за отсутствие тяги к алкоголю. Тут они не совсем правы, если честно Хороший коньячок я уважаю. Просто беру в специализированных магазинах, а не в ларьках.

М-14

П.С. Меня посчитали. Какая прЭлесть

[Дикая хозяйка 276]

Моя массажистка работает с людьми суровыми и мужественными - ветеранами афганской и чеченской войн. На днях один из ее клиентов, продержавшись на посту школьного охранника два месяца, собрался менять работу. Причина:

- Это не дети!

* *****

[Полночь 7 965]

Однажды я осталась безголосой: ангина лишила возможности разговаривать, а также нормально пить и есть. С двумя последними неудобствами можно было смириться: аппетита и так не было, пить с горем пополам удавалось. А что значит остаться без языка, когда высказаться крайне необходимо, поймёт только тот, кто был в таком положении.

Например, звонит маман справиться о здоровье. Она знает, что говорить я не могу, но тем не менее звонит.

- Оль, ну как ты?

- Хм...

- Не лучше?

- Ы-ы.

- Хоть лечишься?

- Угу.

Ну и всё в таком духе.

К врачу с переводчиком пришла. Никто не удивился, обычное дело.

Вечером приехал муж и сделал нечто такое (не помню только что), что потребовало немедленных разборок. А как, если говорить не могу?

Я ругалась письменно. На листке бумаги торопливо строчила претензии, совала мужу под нос, он отвечал, я снова писала.

Было так тяжело онеметь в одночасье даже такой неразговорчивой особе, как я.

[Михалина 5 037]

Сегодня к нам приходил коробейник.

Напомнили. К моим родителям-пенсионерам тоже просочился однажды шустрый молодой человек.

"А у нас сегодня суперакция, президенту нашей компании вырезали аппендицит, погода замечательная, и сегодня, именно сегодня в честь этих чудесных событий наша фирма дарит вам совершенно бесплатно вот эти прекрасные наборы: чесноковыжималка, вибратор-массажер для пяток, волшебный набор ножей - сами режут, сами затачиваются и..."

Мой суровый папа резко остановил этот словесный водопад. И не дослушал, ведь в конце такой речи обычно озвучивается стоимость всего этого "богатЬства"

-Мне!? Ветерану труда, сорок лет в шахте отпахавшему, войну и голод пережившему?!...Бесплатно??? Подачки паршивые! А ну, пошел вон, собаку сейчас спущу!...

Гнал добра молодца до самой калитки. Неудачно зашел юноша.

А вот тетке, папиной сестре, такой же ушлый коробейник сумел всучить набор "уникальных" ножей за 2500 тенге ( около 500 рублей) и что-то там еще.

М-14

[Инопланетянка 171]

Сегодня к нам приходил коробейник

И я вспомнила. В 90-е, приезжаю домой, а дочь и дед сообщают радостную весть- они купили очень нужные вещи (массажер, набор ножей и еще что-то - уже не помню). И причем (радостно ) очень дешево (по их мнению ). В то время деньги лежали в свободном доступе

Высказала все, что я о них думаю, деньги убрала. Зла не хватает, справились со старым и малым

Изменено 12 Марта 2013 пользователем Инопланетянка

[Тина Вален 0]

Недавно, протирая пыль в книжном шкафу, я наткнулась на маленькую синенькую книжечку. И сразу вспомнила, как она у меня появилась.

Лет десять назад в переходе метро стоял высокий седой мужчина. Думаю, что в то время ему было где-то лет 75-80.

Обычно, я всегда прохожу мимо торговцев в подземных переходах, но на этот раз не смогла не остановиться. Сейчас вспоминаю, что же заставило меня остановиться? Ну, во-первых, как и любую женщину, наверное, меня привлек вид этого мужчины. Даже и в этом возрасте он был очень красив. И потом, он не кричал, как торговец, рекламирующий свой товар. Он молча стоял со стопкой синеньких книжек.

Я подошла, купила у него за символическую цену книжку, и мужчина, спросив мое имя, подписал на первой странице - "Валентине. Федор Агапов".

Положила я книжицу в сумку и забыла о ней. А когда возвращалась домой, в электричке стало скучно, и я вспомнила про эту книжечку. Ладно, думаю, почитаю от нечего делать.

Я открыла ее на первой странице и закрыла на последней. Не смогла оторваться. Это были стихи. В каждой строчке - любовь.

Опять весна распахивает дали,

Она ликует, музыкой звеня.

Уходят прочь недавние печали -

Ты вновь с улыбкой смотришь на меня.

В твоих глазах с лукавой поволокой

Я снова вижу отблески огня.

Подумать страшно, что такой далекой

Еще вчера была ты для меня.

Не расплескать бы в жизни эту радость

Не иссушила бы житейская гроза.

Как счастлив я, что в жизни мне досталось

Смотреть в твои вишневые глаза.

Замечательные стихи. Настоящая магия песенного слова, доступная всем, кто способен любить и страдать. Я читала и думала, сколько же любви и нежности

сохранил в своем сердце этот седовласый поэт.

Маленькая книжечка всего из 80 листочков, наполненных любовью. И называется она - "Здесь живет любовь".

Изменено 12 Марта 2013 пользователем Тина Вален

[Электровилка 3]

У меня на службе есть "пидружка", сумасшедший электровеник, симпатишный, молодой, горячий кавказец. Периодически заскакивает ко мне на перекур. В помещении учреждения, нас работает всего три тетки.

Ну о чем нам поговорить? Обо всем конечно. Зашел тут разговор о пристрастиях, та, что помладше, всё про коленочки задвигает, та, что постарше, ненавидит алкашей. Беседа в разгаре и смех и грех, и принесло же тут "пидружку", смотрим на его коленки и хаханим.

В итоге пока кофе пили, разговор в другое русло свернул, стали тёток обсуждать. Зашёл разговор про его супругу. Ценные качества девушки, что "наивная она как ромашка". Мне, говорит Рамзан, надо, чтоб пришел я домой с помадой на щеке и отбрехаться смог: типа в троллейбусе тетка случайно прижалась, а я и не заметил.

На что я ему резонно замечаю: Рамзан, у тебя свой автомобиль, и у нас нет троллейбусов!

-Нет, Марго, никогда тебе не стать моей женой, ты слишком умная!

А ведь когда меня бросал парень лет 14 назад, наоборот орал, что я дура.

Я поумнела, или такая и была?

Полночь

Я ругалась письменно. На листке бумаги торопливо строчила претензии, совала мужу под нос, он отвечал, я снова писала.

Было так тяжело онеметь в одночасье даже такой неразговорчивой особе, как я.

Напомнили анекдот: Муж приходит домой, на столе записка: Я с тобой не разговариваю. Мужик выдохнул, поел, попил, лёг спокойно телевизор смотреть. Тут перед экраном появляется жена, в руках плакат: "А знаешь почему?"

[Германика 36 776]

На прошлой неделе в нашем подъезде были похороны, умер пожилой сосед. Мы с ним тепло общались, во-первых, он тоже был пенсионером МВД, а во-вторых, был приятным человеком. Сегодня 9-ый день со дня его смерти, меня позвали на поминки, поэтому на обед пошла домой.

Подошла к подъезду и увидела перед домофоном старичка. Люди, у меня реально заледенела спина и даже шапка на затылке приподнялась - это был умерший дядя Гриша. Не похож, нет - это был действительно он Рост, телосложение, лицо и даже голос (просил открыть двери, позвонив в домофон), все - один в один.

Не знаю из каких недр подсознания вдруг выплыло: вроде бы кто-то когда-то говорил, что у дяди Гриши есть брат-близнец. Значит, это был он, с облегчением выдохнулось мне. Что было бы, увидь я близнеца умершего соседа поздно вечером, даже не знаю. Чудовищное, просто фотографическое сходство...

****

[Падме Амидала 6]

В общем, если не приглядываться, можно даже не заметить.

Веселый день начался с веселого утра. В ванной, совершая утренние процедуры, я обнаружила оплавившейся уголок белоснежного "мойдодыра". Покрывавшая полочку пленка вздулась, из под нее выглядывал темный край ДСП. Минутное замешательство... Вспоминаю, накануне имел место быть романтик со свечами, свечи ставил дорогой, и одна из них "облизала" мою новенькую мебель. Зову виновника... Ну, в целом виноваты оба, конечно. Поступают рацпредложения по исправлению дефекта. Слушаю монолог, сама лезу под ванную, достаю баночку с краской и аккуратно замазываю недоразумение. В общем, если не приглядываться, можно даже не заметить.

После обеда вешаем новую люстру. Эхх, как давно я искала свою идеальную люстру, до нее прижила с лампочкой Ильича почти год. И вот люстра найдена, не идеал возможно, но очень к нему близка. Никелированное основание и восемь плафоном из тончайшего стекла, армированного снаружи витой серебряной проволокой.

Процесс начался гладко. Вот уже просверлены все необходимые отверстия, повешено основание. Наступил черед прикрепления плафонов. С губ готовы сорваться комплименты в адрес мастера, ах как здорово, ах как ровно, как красиво! И вдруг, хрясть! Тонкое стекло плафона лопается в руках моего электрика, осколки летят на пол. Пауза! Смотрим друг на друга: он с недоумением, я с ужасом! Слезы! Моя идеальная люстра осталась без одного стеклянного шарика... Но, осталась тонкая серебряная проволока, покрывавшая плафон, сохранившая сферическую форму, и нам удается прикрепить ее к основанию люстры. И в общем, если не приглядываться, можно даже не заметить.

День подвигов на этом не закончился. Нам предстоит повесить кронштейн под микроволновку на кухне. Тщательно размечаем места крепления. Мой мужчина берет в руки перфоратор, я беру в руки пылесос. Последние слова напутствия: "Имей в виду, стенка очень тонкая, а за стенкой туалет, выложенный плиткой, нас предупреждали, что при сверлении плитка может отвалиться". Сверлим...Жжжхх...Хрясть! Сверло проваливается в пустоту. Заглядываю в туалет, в стенке дырка, кусок плитки на полу! Пуаза! Слезы...Это какой-то плохой анекдот!

Сидим в расстройстве. Что делать? Первое отверстие, а их четыре! Новый ремонт в санузле, какая досада! Это просто не наш день! Собираемся с духом и решаем продолжить эпопею с кронштейном. Остальные три отверстия высверлены успешно. Но что делать с нанесенным ущербом? Иду в туалет, поднимаю отбившийся кусок, приставляю на место..подмазываю клеем, затираю швы гипсом. И в общем, если не приглядываться, можно даже не заметить.

[Каста Дива 107 354]

Вот честно, не знаю куда. Меня насмешило.

Обнаружила чУдные комментарии в сети у своей мамы. Мама увлеклась в последнее время куклами и общается со своими "сокукольницами". Ну и как водится, те переспрашивают, оставляют свои комментарии.

И вот одна девушка интересуется:

-Вы ногти клеевым пистолетом делаете?

Мама: -Да. Клеевой пистолет, потом рисую ногти и бесцветный лак.

Девушка: - А как вы так аккуратно делаете? У меня не получается. То много выдавлю, то мало.

Мама: -Лучше больше клея, а потом пустым пистолетом вожу по ногтю, клей плавится, вытираю пистолет и снова сглаживаю ноготь. Так убираю лишний клей.

Девушка маму поблагодарила. И тут - апофеоз.

Мамина приятельница (которая близко не знает о чем речь) переспрашивает:

- А че клеете?

Мама: - Ногти.

Приятельница: - А что, в ногтях дефицит ?

Мама отвечает: - попробуй на колготке сделать ногти

Приятельница: - Зачем ногти на колготке? В чем прикол?

Мама терпеливо объясняет: - Посмотри на фото: ноги из колготок, на ней делаются ногти клеевым пистолетом.

Приятельница: - Или я тупая - или не понимаю зачем из колготки делать ногти. брррррррр Не поняла.

Или у вас до этого какой прикол был?

Мама опять стала объяснять, что из колготок шьются куклы и им нужны ногти, которые не так то легко сделать.

Самый последний ответ приятельницы был просто шикарен: -

- А я думала, что ты ногти себе на колготки клеишь. Маразм наступил.

В общем, трудно простым людям с творческой молодежью.

[Сияющая Луна 1 798]

Моя коллега Светлана решила продать аквариум: надоели ей эти 400 литров счастья, да и дети подросли, к рыбкам охладели. Купила газету с объявлениями о продаже-покупке, вечером обзванивает потенциальных покупателей.

Попалась ей одна настырная тетка, которой непременно хотелось купить аквариум, но чтобы точно такой, как у ее соседки напротив. Описывала его прелести как могла. Светлана битый час убеждала собеседницу, что у нее как раз такой. Тетенька мялась и не могла определиться: покупать-не покупать. Потом говорит: "Знаете, я, наверное, схожу к этой соседке, спрошу, может, она мне свой аквариум продаст?" Светлана, злая оттого, что столько времени потеряла на переговоры с явной бесперспективщиной, пошла на кухню покурить. Только докурила - звонок в дверь, за дверью неизвестная тетка с просьбой продать аквариум.

Стоит ли говорить, что это была ТА САМАЯ тетка?

Аквариум забрали в тот же вечер.

[Клопёнок 11 268]

У моей знакомой взрослый сын познакомился с девушкой по имени Алла Пугачёва. Стали встречаться. Через некоторое время решили пожениться. Но не так-то всё просто в этом мире!

Дело в том, что мама Аллы Пугачёвой - практикующий психолог. Она решила "прогнать" будущего зятя по многочисленным психологическим тестам, дабы выявить все его возможные пороки и наклонности.

Парень мужественно протестировался и получил от будущей тёщи "добро" на брак с её доченькой. Поженились. Через некоторое время сын стал буквально на пустом месте затевать ссоры со своей матерью и постепенно вообще перестал с ней общаться. Мать места себе не находит - переживает.

То ли дело в психологии, то ли в семействе Пугачёвых. Наверное, фамилия обязывает!

[ЛАВР_ушка 220]

Ходили на днях с ребенком на оперу «Травиата». Это был первый опыт и я переживала, как Настена отнесется к данному виду искусства. Если спектакли и балет ей нравятся, то опера это все же на любителя.

Первое действие оперы немного было затянуто: пели хорошо, но долго, смотрю заскучала. Во втором действие все было уже динамичнее. Виолетта при смерти мечется по комнате, по кровати, криком кричит, о том как ей больно, сейчас она умрет, где же Альфред.

Появляется Альфред, она еще более истошно поет о том, как же жаль умирать, когда воссоединились любящие сердца, он поет ей в такт. Потом садятся на кровать и Виолетта затихает на плече Альфреда.

Он запевает, что ничего не кончается, они уедут из Парижа и будут жить счастливо в их доме. Поет очень красиво, мелодично и под это пение, после стольких метаний по комнате и кроватям, кажется, что Виолетта отдала Богу душу. Но нет, вдруг певица вскакивает и тоже поет , как бы было хорошо уехать и дальше жить.

Дочь, с негодованием и достаточно громко:

- Да, Госпаади. Она еще жива???!!! Да, когда же она уже умрет!!!!

Благо вокруг нас сидели одни французы и никто ничего не понял. Оперу досмотрели и даже очень прониклись к героям.

По поводу французов. Я изучала язык и даже училась в СПбГУ на филологическом факультете. Язык мне очень нравится, но по работе и по жизни сталкиваюсь обычно с английским. Поэтому, когда в Михайловском я увидела эти толпы французских школьников, я к ним прилипла, как приклеенная. В антракте я опять же вышла за ними и бродила по пятам, вслушиваясь в переливы и мелодичность языка. В общем балдела. Язык я понимаю, поэтому знала все о чем они говорят.

Так мы дошли до буфета театра. Двое мальчишек остались стоять в стороне, а один из них отошел к стойке. Когда вернулся, то на его лице было полное недоумение, а подмышкой маленькая бутылочка воды. Он раскрыл кошелек и показал товарищам пустой зев бумажника.

- Ну в России и буфеты!! Это буфет?! Что это вообще было?? Кажется я купил не водички попить, а весь буфет вместе с его стаканами!!!

Бедные иностранные школьники, приезжающие к нам по обмену!! Даааа!! Наше искусство им не по карману!!! Учитывая, что все они сидели на самых последних рядах на балконе (там билеты по 450-500 рэ).

* ****