Игромания

[Гость Guest]

в моей жизни были вещи пострашнее, чем какой-то проигрыш

Что если не сектрет?

Я тоже не считаю что деньги самое главное в жизни, и прощала своему не один раз, но всему есть предел.

ему становиться в 10 раз стыднее, ведь он понимает, что плохо поступил, а тут еще скандала нет, так вообще стыдно

мне кажется это он делает вид,что стыдно

[Злобынюшка 131 086]

Я же писала, что не все ему родимому на забаву отдаю. Я себя на всех своих родных распределяю. Ровненько так, чтобы всем хватило.

да не обьясняйтесь вы, уже и так понятно...

Насчет хвастаться Вы, конечно же ошибаетесь

Еще б вы согласились...

Пришла сюда, чтобы найти способ помочь моему любимому человеку. Он в этом нуждается. Сам, без посторонней помощи, вряд ли справиться

Да вас читая я не вижу никакой проблемы, именно поэтому народ и недоумевает, все ж нормально у вас, какая еще помощь, какое лечение, оно ж самую суть ваших отношений уничтожит, вам с нормальным человеком тут же скучно станет, сами пойдете играть, чтоб адреналин не потерять...

Готовлюсь на выбытие.

Выбытие вам не грозит, пускай вся репа минусовая будет, не это тут - критерий отбора навылет.

Потому как при такой моей позиции ему становиться в 10 раз стыднее, ведь он понимает, что плохо поступил, а тут еще скандала нет, так вообще стыдно.

Удобно это а не стыдно. Глазки в пол так легко состроить, если сидишь на удобной женской шее у особы, которая за один этот покаянный взгляд долги все за тебя выплатит...Эх.

[Агата 2]

Секретка

Знаю про одну тетю психотерапевта(!),которая выщла замуж за своего бывшего пациента-шизофреника.

И хотя шизофрения считается не изличимым заболеванием,но при достаточном уровне коррекции наступает длительная ремиссисия,во время которой они вполне среднестатистическая пара.

Конечно,и срывы у него бывают.Она,как специалист,оказывает ему помощь и дальше живут.

Но.1.Проблема там глобальная одна-душевный недуг и они находят силы с ним справляться,в остальном-ни чем не отличающаяся от других пар семья.

2.В вашей ситуации-проблемвы как из рога изобилия и вы им искренне радуетесь(такое впечатление производите).

Никто не говорит,что надо бросать человек ближнего в беде,но радоваться -это уже перебор.

Вы либо-блаженны,либо-мазохистка.

В любом случае,о патологии может и нет речи,но о пограничном состоянии вполне.Поэтому вопрос "КАК избавится от проблемы" для вас не вполне актаулен.Вы на форуме их смакуете,пережевываете,бахвалитесь-вообщем что угодно,но КАК избавиться это уже вопрос десятый.

[Секретка 8]

Агата

Послушайте, а кто сказал. что я радуюсь сложившейся ситуации? Ошибочка Ваша, господа хорошие.

Я не радуюсь, а не унываю.

Это разные вещи. Из любой ситуации есть выход. Из любой, кроме смерти. Вот так мрачно, но по-моему верно. Я ищу этот выход всеми доступными мне способами.

Самое страшное в моей жизни была смерть близких мне людей и неизлечимая болезнь моей дочки. Врачи говорили, что жить она будет растением. Вот сейчас написала. Ответила тому кто спрашивал. А потом задумалась о том, что кое-кто обязательно скажет, что я своим горем здесь на форуме хвастаюсь.

Удивительно, как можно горем хвастаться? Им деляться.

Да не мазохистка я. Я ситуацию по-другому, чем большинство воспринимаю. Игроки, они ведь не только близких мучают, они и сами мучаются. Спросите тех, кто раньше играл, какое это мучение. Они ведь не от эгоизма собственного так поступают.

Было еще кое-что пострашнее, чем игромания моего МЧ, но пока писать не буду. За того человека стыдно.

Может как-нибудь разоткровенничаюсь, кто-то скажет - расхвастаюсь, тогда расскажу.

[Ресничка 3]

Секретка

Вы правы своей правдой, и я не смею ее опротестовывать. Вам с ней легче жить. Но, видимо точит червячок сомненья, раз подняли эту тему. Подумайте, хотите ли его раскармливать. Вырастут сомненья, потребуются действия. К ним надо быть готовым.

Я тоже долго и упорно находила оправдания мужу алкоголику, видела в нем кучу плюсов. А минус-то всего один, маленький такой - алкоголизм. И на друзей обижалась, и с мамой ссорилась. Как они смели мое сокровище обзывать, критиковать Так и жили, пока я не поняла, что кладу свою жизнь (и жизнь своих детей) на алтарь, в жертву эгоисту! Потому, как не считаю все эти зависимости болезнями. Вы видели хоть одного больного, который не лечится? От болезни люди пытаются избавиться всеми силами, и помощь принимают охотно. А все эти зависимые - психически сдвинутые люди. Они не думают, и никогда не будут думать о близких!

И если вы, лично вы, хотите с ним носиться - ради Бога! Только не надо говорить, что вы делаете это из-за того, что он такой замечательный. Ни фига подобного! Это просто ваше желание, и он тут ни при чем.

А в остальном удачи вам, особенно с доченькой, тут вы молодец!

[Секретка 8]

мне кажется это он делает вид,что стыдно

Уверяю Вас, Вам кажется.

Потому, как не считаю все эти зависимости болезнями

А напрасно! Сами наверно никогда такой болезнью не болели, потому и другого не понять.

Это реплики по теме.

А теперь хочу спросить, свежий номер Моей семьи читали? Там письмо от игроманки.

Оно полно отчаянья, безысходности и горя от собственного положения. Она прекрасно понимает ситуацию. Она понимает. что очень скоро ее близкие станут ее презирать. Она очень хочет, чтобы этого не произошло. НО ОНА НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ. И вот представьте, что ее близкие отнесуться к ней так, как большинство здесь высказалось на ветке в адрес игроманов? То есть сын не попытается понять состояние матери, а скажет: Ага! О себе только думаешь! О своих развлечениях! А КАК ЖЕ Я?

Вы считаете что так надо? И ведь так и сделает. Вместо того, чтобы протянуть руку помощи, помочь матери избавиться от болезни он отвернется от нее, как от пьяной бомжихи на вокзале. Потому что наш собственный эгоизм (то самое: А КАК ЖЕ Я) не даст ему понять, что такое зависимость. От чего бы то ни было.

Я только сейчас додумалась, почему все на меня удивляются.

Ну, конечно же, люди ожидали, что в ветке с таким названием будет со всех сторон поливаться грязью подлец - муж, ну вот собственно и все, для чего такие ветки создаются.

Ну какая ж я тупая!!! Пепел на мою седую голову!

Господа. В названии ветки я написала: Мой муж игрок! КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?

Не с мужем бороться, а с игроманией.

Я сразу сказала, что я мужа люблю. А еще мне не безразличны его проблемы и его боль. А еще, я его хорошо знаю и вижу, что ему действительно стыдно.

А еще я знаю, что большинство наших конфликтов (я имею в виду вообще всех людей, а не только свою семью) происходит от нежелания понять друг друга. От неумения пропустить ситуацию другого человека через себя. От собственного самолюбования, типа: со мной бы такое никогда не случилось, ведь я... и дальше подставить любимые превосходные эпитетыумный. красивый, безупречный. и т.д.)

Господи, сколько я видела людей, которые судят других с этой позиции. А потом с ними происходит то же самое, и тогда они требуют понимания к себе, но не получают его, т.к. все вокруг ( и далее по тексту: умные, красивые и безупречные)

Есть умное слово: Не суди, не судим будешь!

А я бы добавила: попытайся понять.

Если бы здесь не занимались тем, что судят, а попытались бы понять (меня, или моего мужчину) то меньше бы было негатива на этой ветке.

впрочем, не мне людей учить, как им поступать.

[Лисса Гудвин 14 038]

Секретка, Вы во всем этом, конечно, правы.

Я вот лишь хочу предостеречь Вас от одной опасности - безмерно понимая, мы разбаловываем человека, не даем ему возможности встать на собственные ноги.

Часто такой человек сам ищет условия пожестче, чтобы наконец взяться за ум.

Тут нужен такой тонкий такт и буквально ювелирное выстраивание отношений, чтобы своим пониманием именно не навредить человеку.

И часто это очень трудно сделать, именно находясь "внутри" в ситуации.

Подобная же ситуация у Вас происходит с дочерью, насколько я поняла.

А источник этого всего - именно в устройстве Вашей души. Вы это привлекаете к себе.

Прислушайтесь. Агата, например, написала Вам хороший пост о норме и патологии. У Вас очень занижена граница нормы, почти до патологии. А если Вы ничего не сделаете с этим в Себе, муж будет "портиться" все больше и больше.

Я не хочу предполагать, да Вы и сами, вероятно, знаете(вы же разбираетесь в психологии), что дело в Вашем детстве, и отношениях с родителями.

Вероятно, недополучили сильно любви, и теперь стремитесь очень много отдавать, чтобы столько же получить взамен.

А много отдавать может только человек с проблемами, который тоже недополучил.. И так по замкнутому кругу.

Вы правильно сделали, что пришли на форум. Если Вы здесь немного почитаете чужие ветки, чужие судьбы, может, у Вас получится подкорректировать Ваше восприятие жизни ближе к "норме" (Собственно, за этим Вы сюда пришли, мое ИМХО).

Если Вам насточертел (подсознательно) Ваш симбиоз с мужем, Ваша слепленность сиамская, то выход из этого только один - измениться самой.

Больше не поможет НИ-ЧЕ-ГО.

PS А смайл у вас получился, потому что вы нажали один за другим знак : и знак ( Вместе они дают А чтобы редактировать, есть кнопочка "редактировать" сверху поля, в котором отражается Ваш пост. Изменять можно в течение суток

[Секретка 8]

Часто такой человек сам ищет условия пожестче, чтобы наконец взяться за ум.

О, я это прекрасно понимаю. И условия у него жостаточно жесткие. Он прекрасно понимает, что выручаю я его до поры до времени. Потихоньку приучаю к мысли, что самому придется за все отвечать. Не сразу. потому, что сразу он не сможет. а по-тихоньку. Шажок за шажком, и, глядишь вырастет взрослый, ответственный человек.

муж будет "портиться" все больше и больше.

Пока я наблюдаю явные улучшения. Перестал врать. Перестал таскать у меня деньги из сумки. Мы можем откровенно, без сильных напрягов говорить на эту тему. Правда,иногда замыкается, но я могу его понять. Кому приятно обсуждать свои неприглядные поступки. но и тут прогресс-не оскорбляет, не унижает. Просто говорит, что не хочет сейчас говорить на эту тему.

Лисса Верите, я наверно тупая, но никакой

[Гость ветка мимозы]

Пока я наблюдаю явные улучшения. Перестал врать. Перестал таскать у меня деньги из сумки. Мы можем откровенно, без сильных напрягов говорить на эту тему.

У моего тоже были похожие улучшения, я расслаблялась даже иногда, и говорили с ним, и осознавал он вроде, но все равно потом такой мне сюрприз подогнал, как раз тогда когда я меньше всего ожидала и думала что может он исправляется.

[Секретка 8]

Лисса

Опять что-то не то нажала.

Давно ищу кнопку "редактировать", но до сих пор не нашла. И сейчас не нашла.

Где-то не там ищу. Впрочем я еще сильно в это не углублялась.

Да, насчет отдавать от себя. действительно хочу, потому как хочу, чтобы и ко мне так же относились. Помните: "Как мы к людям, так и они к Вам." Это все от эгоизма , не так ли?

Дочка такая,написано в выписках: родовая травма при кесаревом сечении. А сие означает- в большинстве случаев, это врачебная ошибка. И именно дочка научила меня не брать, а отдавать, получая взамен. Это очень хитрый ход: вроде ты ничего не просишь, а люди тебе обязаны. Шучу.

И именно ее болезнь научила меня выживать при любых условиях, в любой кислотно-щелочной среде. И именно ее болезнь научила пытаться хотя бы понять другого человека. Это очень трудно, но годы тренировок дают свое. Поэтому у меня такая искаженная на Ваш взгляд логика.

но все равно потом такой мне сюрприз подогнал, как раз тогда когда я меньше всего ожидала и думала что может он исправляется

Только что написала в другой ветке о разочарованиях. Вы слишком доверчивы. Так нельзя. Я жду худшего, а когда получаю лучшее, то искренне радуюсь. Тогда радости в жизни знаете сколько много будет.

Вот я ждала, что моя девочка на ноги не встанет, а она пошла. И я на седьмом небе.

Маме вчера поставили еще один диагноз. Кроме инсульта еще и инфаркт. Мне стало страшно. Но она стала вставать на ноги, и я радуюсь. Она жива, и я радуюсь. Мы вовремя успели ее госпитализировать, и я радуюсь этому, как маленькой своей победе над смертью. (Извините, если мрачно выразилась)

[Сладусечка 3]

Позвонила сегодня подружке своей, чей телефон у меня был потерян. Год не могли общаться. Она мне: "У меня муж серьезно болен!" Я в ужасе, а она поясняет: "Болен игроманией, но он уже конченый человек." Когда они поженились - это красивейшая пара! Она лапочка, он - высокий, красивый, статный офицер, очень интересный и эрудированый. И вот затянуло - сначало интерес, потом азарт, теперь - "наркомания" игрой. Глубокая, затяжная. Сократили с армии, выглядит как бомж, заробатывает где-то 10 000, чтоб отдать и влезть в глубокие долги за игровым столиком. Готов все с дома унести. Маленький сынок сильно болеет, подружка постоянно с ним по больницам, но для него это пустой звук. Жуть какая, алкаш хоть протрезвеет, игрок - никогда.

[Лисса Гудвин 14 038]

Поэтому у меня такая искаженная на Ваш взгляд логика.

Нет, не на мой взгляд . И не искаженная. Просто в Вашей личной автобиографической ситуации единственно возможная.

Я понимаю ВСЕ, что Вы здесь говорите. И преследую только одну цель - попытаться привнести Вам, что еще к этому поняла Я. Может, поможет, может, нет, этим вопросом я не задаюсь.

Я хочу сказать, чтобы Вы учитывали динамику, "маятниковость" как Ваших шагов в "поднимании" мужа, так и Ваших личных

Я хочу сказать, что не все то, к чему мы трудно пришли, пригождается нам на всю жизнь.

Что для следующего витка спирали в процессе развития нам необходимо именно расстаться с тем, что мы вынашивали и строили с потом и кровью.

Чтобы с другим потом и кровью строить нечто противоположное, но на данном этапе уже единственно верное.

Только Вам решать, когда начать, когда закончить, когда строить, что строить..

Но все-таки - стояние на месте есть регресс. Результаты которого не заставят себя долго ждать.

(применительно к Вашему примеру - отследите момент, когда "доверие" и "неконтроль" мужа нужно будет заменить нечто противоположное)

И - воспитывайте в себе, удобряйте почву для того, чтобы это было для Вас естественным шагом.

А как? - Только собой. Это единственно возможный путь для каждого человека. И каждый его проходит. По-своему, смотря из особенностей индивидуальности.

[Секретка 8]

Лисса

Вы очень мудрый человек. Я много почерпнула из Ваших постов. Спасибо.

Чуть, чуть еще пооправдываюсь: я живу с ним нормально именно по той простой причине, что я не доверяю ему, знаю, что проиграть он может в любую минуту, но Я ГОТОВА К ЭТОМУ. потому что знаю, что так будет. Поэтому у меня нет разочарований на его счет (таких как у Ветки мимозы, например). У меня есть надежда, что ситуация придет к точке наиболее выгодной для меня стабильности. Наверно непонятно написала, но вот объясню на примере: У моей дочки ДЦП. Это не лечиться. При рождении врачи сказали. что будет растением. Я уже об этом писала. Тогда я сделала все, просто легла костьми, но сначала добилась того в лечении, что интеллект у ребенка -норма. параллельно надо было лечить двигательные функции, и потихоньку, потихоньку я добилась того, что ручка ее стала разгибаться, а ножки ходить. Потом я занялсь развитием речи, логики, моторики и опять же двигательных функций. Сейчас мой ребенок ходит в нормальную, обыкновенную школу в первый класс. На прошлой неделе получила по чтению - молодец (5), математический диктант - (5). письменный диктант - хорошо (4).

Соседи наши по лестничной клетке даже не догадываются, что она какая-то не такая. Она чуточку прихрамывает.

Это стабильная ситуация, но чтобы она такой и оставалась мне нужно будет прилагать усилия всю свою жизнь. У таких детей может быть эпилептический припадок, например, от испуга, и тогда, пиши пропало, считай что все лечение надо начинать снова. Совсем недавно ее положили в Русаковку с распухшим пальцем. Ха! Надо было видеть, как я туда выбимвала пропуск! Но это уже другая история, как нибудь раскажу на другой ветке.

Так вот к чему это я.

Я знаю, что есть неоее стабильное состояние в протекании ее болезни, лучше которого нам никогда не добиться, но оно есть и к нему надо стремиться как можно ближе. Знаете, как в математике понятие предела есть. То есть он есть где-то, предел этот, и точка к нему стремиться, но никогда не достигает.

Так и с моим мужем. Я уверена, если я очень постараюсь, если я тонко, но настойчиво буду его орбиту жизни подталкивать в нужном мне направлении, то его кривая в конце концов начнет стремиться к тому самому пределу, само собой его не достигая. но если кто помнит математику, то в бесконечности значение функции в конце концов равно пределу. То есть здоровому, нормальному организму.

Во нагородила!

[Лисса Гудвин 14 038]

Во нагородила

Ща я погорожу еще немножко

За Вашу Дочку вам - отдельный .

Вот какие еще подводные камни, которые Вы, конечно же, тоже чувствуете.

Любовь к дочери - это любовь одного рода, вложения без дивидендов, хотя отдача приятна и она должна быть при правильном ведении дела.

Любовь к мужчине такого типа - это гораздо сложнее. И именно тем, что, с одной стороны, отдача ожидается и даже предусматривается, а, с другой стороны - как к больному ребенку - идет чисто бескорыстное милосердие.

Но как удержаться на этой грани, как крутиться постоянно и туда и туда?

Такой мужчина - более жестокий ребенок, чем нежели любой ребенок нормального возраста, он, с одной стороны, не терпит давления, но так же и не терпит слабости. И на слабость, предъявленную не в тот момент, в который это им бы принялось, может "вломить" (эмоционально оскорбительно) так, что мало не покажется.

Сейчас у вас, как говорите, ремиссия. Вы с ним, малыми шажками, идете к какой-бы то ни было устойчивости. Почему? Потому что это Ваша цель?

Но вот нужна ли ему эта Цель?И для чего?

Вы хотите любить и быть любимой без этих заморочек, или с ними минимальными. А вот хочет ли того же он?

Может, для него поддаваться своим порокам - это (в подсознании) единственный способ, чтобы получать Вашу любовь.

По ожиданию, в его голове должно что-то повернуться, и он должен стать "хорошим". Для чего? Мне кажется, что не повернутся мысли в голове у мужчины самостоятельно так, чтобы он стал "хорошим" ради Вашей любви. Он и так получает ее супердостаточно. Причем именно того качества, которого ему надо. Меняться, улучшаться? Зачем? Откуда он знает, что от этого ему будет лучше? Вы ему так сказали? Для мужчины это не аргумент.

Пока он не будет бояться Вас потерять, он не захочет меняться. Это с его точки зрения будет неразумно, неэкономно и неэргономично.

Мужчины думают довольно прямо и однобоко, а такого типа - тем более.

И вот в этом Ваш главный подводный камень .При том, что он не может без Вас обойтись, он может хотеть так же сильно обойтись без Вас.

Женщина не должна быть сестрой милосердия у мужчины. Вот то, что я вынесла для себя. Мужчина должен быть\стать мужчиной. Он должен сделать это сам.

Пока Вы будете подставлять ему плечо, он так и будет хотеть на него опираться.

Какой выход?

Я уже сказала. Взращивать в себе, помимо уже имеющегося "понимания", вникания", чувства "наоборот" "не-понимания" "не-принимания" такого положения. В принципе, на простом языке это и называется "уважением к себе". Но Вы это не принимаете именно потому, что Ваша роль - "сестра милосердия". А у "сестры" - одна-единственная задача: лечить, выхаживать.

Вам нужно постепенно отдаляться от этой роли. Но я, честно, не знаю, как это сделать в пределах семьи, и без расставания, без переосмысления им ценностей, себя, своей роли, своих чувств, своей жизни...

Может, не стоит бояться его отпустить? Пусть наделает ошибок, пусть будет с ним, что будет? И, если вернется, то только уже такой, как Вы его видите в идеале. То есть, ВЫ примете его только таким...

[Секретка 8]

Пока он не будет бояться Вас потерять, он не захочет меняться.

Да! Безусловно с Вами согласна! Дело в том, что он действительно очень меня любит и боится потерять, даже больше чем можно ожидать от мужчины. Именно поэтому я берусь за такую трудную задачу. Кроме того я не жду, что он действительно совсем исправиться. Хотя здесь в чате есть люди, которые играли, и сами бросили. Значит задача не такая уж нереальная.

Насчет того, чтобы его отпустить от себя, я этим летом пробовала. У нас не получилось. Он не смог от меня уйти. Отмечу: не незахотел, а не смог. Ему с другими женщинами скучно, непривычно и неуютно. Хотя деньги ему там давали. За лето очень много проиграл, когда вернулся, я к нему с вопросом: Ну что же ты так? Ведь можешь держаться без игры? А он ответил: Тебя, наверно, не хватает.

Раньше, разозлиться на меня, начнет вещи собирать, ругается, а по щекам слезы.

И ухудшений нет, одни улучшения в поведении.

Я думаю, что переосмысление уже прошло, но это только на данном этапе. Нужен будет еще один виток. Когда это произойдет, не могу предугадать, но хотелось бы вовремя почувствовать.

Раньше бравировал: вот какой я герой, для меня деньги-мусор! Теперь без гонору уже все. Иногда правда сам на себя злиться, а злость на меня сливает - Ты, говорит, виновата, ты заставляешь меня нервничать, вот я и иду играть, но я спокойно отношусь к таким обвинениям. Понимаю, что не хочется ему себя ну уж полным г.. чувствовать. Пусть, если ему так легче. Кроме того, чем меньше он нервничает, тем действительно меньше играет.

Конечно, я не могу создать ему тепличные условия, но я знаю одну важную вещь - Люди они с возрастом меняются в своих взглядах и увлечениях. Все пройдет. И это тоже.

[Алёна 0]

ЦИТАТА

Конечно, я не могу создать ему тепличные условия, но я знаю одну важную вещь - Люди они с возрастом меняются в своих взглядах и увлечениях. Все пройдет. И это тоже.

Секретка

Хочу привести пример моих старых друзей. Поженились пара -загляденье, дочь родилась красавица, он офицер, замечательный человек, но к сожалению начались "горячии точки", он отказался ехать, соответственно был уволен в течении суток из армии, нашел работу, все вроде-бы налаживаться стало, а тут подсел на игровые автоматы. Итог больше пяти лет играет, проиграл все, что мог, влезала в долги, брала кредиты на его лечение- результат ноль, хватало на несколько месяцев. дочка учится вместо института о котором мечтала, в колледже(потому, что бесплатно), все вещи были не раз описаны судебными приставами (заплатить помогаем все ), он набрал кредитов для того, кто даст денег на игру, а расплачиваться ведь нечем, на работе долго не задерживается. В итоге: жена в долгах, с кучеи проблем со здоровьем, дочь домой вообще старается не появлятся( меме в лицо при мне сказала, что ее ненавидит за ее жалость), а ему всеравно.

Подумайте нужна ли Вам такая любовь. Поверте лечили мы его в хороших клиниках Москвы.

[Vita 0]

Раньше, разозлиться на меня, начнет вещи собирать, ругается, а по щекам слезы.

да ругаться со слезами - признак мужественности...

Ты, говорит, виновата, ты заставляешь меня нервничать, вот я и иду играть, но я спокойно отношусь к таким обвинениям.

ну конечно Вы- кто ж ещё ...

Пусть, если ему так легче. Кроме того, чем меньше он нервничает, тем действительно меньше играет.

Развлекать его надо- веселить, конфетки носить, за ушком щекотать...массажики, ванночки с травами, ароматным солями... глядишь и на что-нибудь денег и останется...

Конечно, я не могу создать ему тепличные условия, но я знаю одну важную вещь - Люди они с возрастом меняются в своих взглядах и увлечениях. Все пройдет. И это тоже.

конечно пройдет... к 50 годам... точно поменяется...

Пы сы... извините... но как ещё реагировать?

[Гость ветка мимозы]

Женщина работала в семье няней. Мама , папа , двое детей по восемь лет

(близнецы)

На вид прекрасно все. А дети они же непосредственные и все рассказывают.

Они рассказали няне:" Это папа наш не родной, мама второй раз вышла замуж, а родной папа был игрок, брал дома деньги, говорил что пойдет игрушки нам купит, а сам все проигрывал, мама не спала ночами, ждала его, а он играл, никогда нам ничего не покупал. А этот папа хороший, он нас любит." Иродного отца они даже видеть не хотят. Вот мужик- это же такое счастье-близнецы, а его и это не остановило, оказалась игра дороже.

[Секретка 8]

Алёна

Маме этой девочки действительно надо быть более твердой. Мой точно знает, если я сказала, что денег не дам, значит не дам. И выкручивайся как хочешь. Дело в том, что через какое-то время таким людям перестают давать в долг и денег, кроме, как в семье им взять негде. Вот тут и нужна твердость женщины.

Не истерика, скандал и угрозы. А именно твердость: я не дам тебе денег ни при каких условиях.

да ругаться со слезами - признак мужественности... 

Нет, это признак человечности. Все мы в пылу ссоры говорим слова, которые никогда бы не сказали в обычном разговоре. А вот слезы - это душа.

Развлекать его надо- веселить, конфетки носить, за ушком щекотать...массажики, ванночки с травами, ароматным солями... глядишь и на что-нибудь денег и останется...

Нет, нужно отвернуться от любимого человека к стенке, со словами: Как ты мне надоел! И захрапеть.(извините за сарказм)

А меня тоже веселят, конфетки носят, за ушком щекочут, массаж и ванночки с травами. Как я к нему, так и он ко мне. И мне это нравиться. А Вам не понравилось бы? Я имею ввиду массаж и ванночки и все остальное?

конечно пройдет... к 50 годам... точно поменяется...

Так пусть к 50. Я с ним всю жизнь ведь собираюсь жить.

[Лисса Гудвин 14 038]

Я думаю, что переосмысление уже прошло, но это только на данном этапе. Нужен будет еще один виток. Когда это произойдет, не могу предугадать, но хотелось бы вовремя почувствовать.

Наверное, это будет нечто СУПЕРпроигрыша.. Это как в течение болезни - кризис.. А если его нет, то болезнь тянется, с активными и пассивными периодами.

Понимаете, по моему разумению, все равно должен быть какой-то слом. Если его не происходит, если Вы его поддерживаете при каждом таком отступлении, то он, конечно, чувствует Вашу поддержку, бережет какую-то часть нервов, но.. Вы при этом с ним единое целое, причем бОльшая часть силы, разума и всех хороших качеств - у Вас. То есть, пока Вы единое целое, он не сможет выработать в себе необходимое количество этой силы, разума и т.д. Только отдельно. Или - другой вариант - жить так всю жизнь, но знать, что Вы всегда будете для него костылем. А он уже ловко научится с ним "жить", хотя мог бы "разработать" собственную ногу..

Главное, чтобы Вы все это понимали. И не пропустили момент, когда, действительно, Вам в следующий раз нужно будет отдалиться друг от друга - для его же блага.

Вот как-то так я вижу эту картину в прогнозах...

PS А Ваши рассказы впечатляют, Вы действительно МНОГО сделали, в любом случае, в судьбе этого мужчины Вы - большой светлый элемент. Вот только.. опять-таки.. быть ЧАСТЬЮ чьей-то жизни чревато.. но, в принципе, мне больше сказать нечего.

[Vita 0]

Дорогая Секретка

Честное слово, не хочу ни смеяться, не злопыхать. По возрасту мы ровесницы, мне уже 36, у меня двое детей. На аваторе мое фото- правда мелкое получилось... загруз такой...

Нет, это признак человечности. Все мы в пылу ссоры говорим слова, которые никогда бы не сказали в обычном разговоре. А вот слезы - это душа.

да слезы- это душа. но когда мужчина растроган или сильно расстроен... бывают слезы, которые он прячет...но никогда не пойму... когда он орет ругательства и плачет... это извращение какое-то...

Нет, нужно отвернуться от любимого человека к стенке, со словами: Как ты мне надоел! И захрапеть.(извините за сарказм)

А меня тоже веселят, конфетки носят, за ушком щекочут, массаж и ванночки с травами. Как я к нему, так и он ко мне. И мне это нравиться. А Вам не понравилось бы? Я имею ввиду массаж и ванночки и все остальное?

то, что он для Вас делает - это очень хорошо... но... обвинять женщину в своих обидах и в том, что он из-за неё играет? Это просто он перекладывает свою вину на Вас... причем... то, что так и надо... Вы решили сами...

Так пусть к 50. Я с ним всю жизнь ведь собираюсь жить.

Хорошо, Вы решили с ним жить всю жизнь... Но деньги, которые просто необходимы на дочь и мать, уходят на азарт мужчины? Где же жизненно важные приоритеты, ценности? Неужели игра - это важный элемент, и МЧ стоит на более почетном месте, чем родная мать и дочь? То, что Вы поровну делите и не забываете про них, не поверю, потому как при таком раскладе... лудомания МЧ это грабеж семьи, и она не просто вредна, она опастно вредна...

А что к 50 годам? Жизнь то здесь и сейчас... Годы идут...

Никто Вас не уговаривает его бросить... живите... но мне жаль... ваших родных людей.. они мало значат для Вас... что бы Вы ни писали... говорят за себя не слова... а поступки человека...

[Нюра 5]

Я журналист. как-то писала о женщине, которая сама избавилась от игровой зависимости с помощью методики выведенной ил нейролингвистического программирования. Человек с помощью работы с образами, воображение наделяет игровой зал и процессс игры всевозможными гадостями, представляет образно как с нажатием кнопки теряют машину, квартиру, семью - там много можно нафантизировать, представляет, что вместо Добро пожаловать на зале висит табличка "идите к нам, лохи!" и все такое. Несколько дней такой работы над собой - и все.

[Секретка 8]

Нюра

Огромное спасибо. Это СУПЕР. Буду давить ему на мозги. Он не любит быть лохом.

Vita

Я никогда бы не позволила, чтобы кто-нибудь, даже их отец обкрадывал моих детей! На детей платит алименты их законный отец. Мои дети не бедствуют. Мы ходим в престижный сад и хорощую школу, где мои девочки выглядят получше других. Поверьте я их холю и лелею не меньше, чем своего мужчину. Не знаю как Вам объяснить, но я умудряюсь вести наши денежные дела без ущерба для кого бы то ни было.

Я уже писала, что свои долги он отдает сам с заработанных денег. Туда же я приплюсовываю сумму на его содержание. Расчитываю ее из его потребностей и его возможностей. Знаю, что не все деньги может домой принести.

Сначала было трудно, когда он деньги воровал. А потом приспособилась.

На данный момент он должен мне 15 тысяч рублей. И он знает, что их придется отдать.

Лисса

Наверное, это будет нечто СУПЕРпроигрыша..  Это как в течение болезни - кризис..

Наверняка будет. Готовлюсь.

Или - другой вариант - жить так всю жизнь, но знать, что Вы всегда будете для него костылем

Когда человек упал, он не всегда может подняться без костыля.

Каждому из нас бывает необходим "костыль" в определенные периоды нашей жизни. На какое-то время, пока не оклемаемся.

Я действительно больше костыль, чем Мать-Тереза. Я не оказываю помощь, когда в ней не нуждаются. Но помощь бывает нужна каждому из нас.

Когда-то была нужна и мне, но никто не захотел быть "костылем". А зачем? Это ведь трудно.

В душе остался осадок.

Не хочу, чтобы близким мне людям было так же больно, как мне тогда.

[Лисса Гудвин 14 038]

Когда-то была нужна и мне, но никто не захотел быть "костылем". А зачем? Это ведь трудно.

В душе остался осадок.

Не хочу, чтобы близким мне людям было так же больно, как мне тогда

Эх... Еще одну штучку нужно сказать Вам, не знаю, своевременно ли она Вам придется.

Заполнять недоставшую нам потребность даванием этой потребности другим людям - это путь в никуда. (я не имею в виду профессиональную деятельность).

Нужно ВЫРАЩИВАТЬ это то, что недодали, ТОЛЬКО В СЕБЕ. (извините за CapsLock, это действительно важно). Прямой к этому путь - через прощение. Это долгий путь, но единственно верный. Мне например, помогли на этом пути книги Лууле Виилма.

Больше ничего не хочу сказать; если вам ко времени эта информация, она прозвучит для Вас, если нет - то или рано, или не Вам..

Удачи.

[Секретка 8]

книги Лууле Виилма

Заинтересовалась. Поподробнее подкиньте информацию?

Прямой к этому путь - через прощение.

Не, я не держу обиды на людей. Зачем? Они не знали, как мне было трудно.

Просто, наверно, я пройдя через боль, чувствую, когда больно другим.

Знаете, я за детей очень беспокоюсь. За любых: своих, чужих. Мне неважно. Когда ребенок требует защиты, я как тигрица бросаюсь. Не могу простить взрослым непонимание того, что они маленькие и беззащитные.

Это не от того, что в детстве у меня что-то случилось.

Это появилось у меня после того, как я поболталась по больницам со своей дочкой.

Я своими глазами видела, как мать швыряет своего сына-инвалида, который еле передвигается на скрюченных ногах и с трудом понимает происходящее (он всему рад, криво, как может, улыбается, навестившей его матери) в мартовскую, растоптанную лужу, за то, что он ей на сапог наступил.

ОНА НЕНАВИДИТ ЕГО ЗА ТО, ЧТО ОН ТАКОЙ!

Сколько раз я слышала там от мамочек: Уж лучше бы он умер, а так мучайся с ним всю жизнь!

Вот это не могу простить я людям! Не свою боль. А детскую!

Сейчас пишу, а ком в горле стоит. И картина та перед глазами.

Нужно ВЫРАЩИВАТЬ это то, что недодали, ТОЛЬКО В СЕБЕ.

Ну если мне недодали когда-то "костыль", то я думаю, что я давно справилась с поставленной задачей. Не было бы во мне несущего стержня, я бы, наверно, это все не потянула. Думаю, что сам себе костыль я давно.

О! Сейчас подумала, что даже, наверное не костыль я себе, а Мюнхгаузен. За волосы себя тянуть из болота мое любимое занятие! На пятницу у меня запланирован подвиг!

P.S. Спасибо. Нашла, наконец кнопку редактировать. Удивительно, куда мои глаза глядели?