Муж не виноват

[Куралеся 37]

Жаконя

Вы просто мне намекните - Вам на самом деле его жаль? Или, несмотря на все его плюсы, он уже настолько обрыдл, что видеть не хочется?

А вот всё что вы сказали. Тока сначала мне кажется одно, а потом другое Спасибо за поддержку

Нюра

А ведь это должно быть стыдно для жены, неумение любить - это самое ужасное, что может быть с женщиной.

Ну я ж и сказала, что я - исчадье ада. А про стыд - мне сказали, что совести у меня нет, соответственно и стыда. Искренне считаю, что стыд и вина - чувства плохие, и от них надо избавляться. Руководствоваться только разумом.Как-то так

Говорите ему каждое утро какой он красивый. Каждый вечер хвалите его, когда приходит с работы.

Каждый день говорю и каждый день хвалю. Я вполне понимаю, что он идеальный.

[Котота 65 199]

Куралеся

А может, ваш муж в глубине души надеется, что вы пересмотрите своё отношение к браку и к нему? Вот и ждёт?

А вообще, если он вас настолько тяготит, что даже отпуск без него как глоток воздуха, то стоит ли и дальше задыхаться?

Меня гораздо меньше привлекает роль престарелой мучительницы великовозрастных детей, которая не хочет работать, не знает чем ей заняться и от этого третирует близких. Вот такая точно с молодости будет до смерти бояться остаться одной, ненавидит свою работу, мечтает о пенсии, а потом ходит и на всех дуется. Вы такую роль для меня определяете?

А почему выдожны быть престарелой мученницей, которая не хочет работать? Работайте себе.

Сами себе определите свою роль. И прикиньте, сколько вы ещё сможете терпеть рядом с собой идеального, но нелюбимого мужа?

[Шалтай-Болтай 3]

Прочитала я вашу историю. Себя в ней узнала. Я только сегодня мужу заявила: нашел бы ты кого-нибудь себе, не мучался бы со мной. Он у меня, как ваш, не курит, не пьет, зарабатывает, не гуляет, меня любит. Думаю, что хорошая женщина с ним была бы счастлива. Да, я тоже считаю себя нехорошей, стыдно мне, что мучаю человека. Проблема в том, что я его не люблю, вернее люблю как родственника, как еще одного ребенка, но не как мужчину. Тоже позволяю себе много лишнего, а он мне ни слова упрека. В открытую ему об этом говорю. Мне неинтересно с ним, совсем, наши разговоры сводятся к воспитанию ребенка и приготовлению ужина. Все.

Да, я понимаю, что чувства можно оживить, их надо взращивать, а мне уже не хочется это делать, совсем не хочется. Не хочу с ним делиться заботами, разговаривать не хочу, нет у меня потребности делиться с ним. Много раз слышала от близких, что я с жиру бешусь, я ж не спорю, ну вот не вижу я развития отношений с этим мужчиной, почему-то наша с ним совместная жизнь кажется серой и мокрой какой-то, как стена дождя.

Предлагала ему развестись, не хочет, говорит: ну чего ты, у нас же все нормально. А мне ненормально так, совсем. Меня раздражает любой его поступок, слова, внешний вид, поведение. Выхода не вижу совсем - у нас ребенок общий, который папу просто боготворит.

Куралеся, я вам искренне сочувствую, я понимаю, каково так жить, иной раз как будто назло ему уходишь гулять, как будто доказываешь что-то, а он непроницаем, его все устраивает, все же хорошо - а любви нет. Грустно.

[Куралеся 37]

Мечта поэта

Таак и пишите - задрал уже со своими истериками.

ВОООООТ!!! Вот оно! Действительно задрал

Эстрелла

А своего мужчину вы найдете.

Да ну их, мужчин этих! Как-то смотрела интервью с Барбарой Брыльской, и она сказала: "Мужчины хороши только для постели, для всего остального не годятся". Ну хотя у нее жизнь довольно сложная была... Но в чем-то я с ней согласна.

МИМ

Может это оно Ваше?

Может. Вообще, если разобраться, я никогда не жила одна. С детства с родителями, и в одной комнате с сестрой. Т.е. постоянно на виду, постоянно с оглядкой на кого-то. Потом первый раз замуж, потом опять к родителям, потом снова замуж. И помню, что когда получалось оставаться одной (например, родители с сестрой уезжали), я чувствовала такое счастье! Когда сама себе хозяйка, и не нужно выслушивать очередные нотации про то, какая я плохая или неправильная. Когда в комнате тишина, и НИКТО тебя не видит! Никто не лезет в твои вещи, не читает твой дневник, не находит то, что ты прячешь. А с любым человеком это невозможно, всё равно всунется. Рядом с человеком у тебя не может быть секретов, они всё равно раскрываются и находятся. Ну и конечно, человек считает своим долгом высказать всё, что он думает по этому поводу, припугнуть что уйдет или накажет.

[Котота 65 199]

Куралеся

Рядом с человеком у тебя не может быть секретов, они всё равно раскрываются и находятся. Ну и конечно, человек считает своим долгом высказать всё, что он думает по этому поводу, припугнуть что уйдет или накажет

Да, это так. Я тоже очень свободолюбивый человек, мне легко и не скучно с самой собой. Я - одиночка по натуре своей. Не люблю давления и обязаловок.

Читая вас, всё больше убеждаюсь, что всё-таки развод нужнее вам, чем вашему мужу.

Вы обретёте своё любимое одиночество и право жить без огдядки на другого так, как это нужно именно вам.

[Куралеся 37]

Котота

А может, ваш муж в глубине души надеется, что вы пересмотрите своё отношение к браку и к нему? Вот и ждёт?

Вот именно. Он всё время надеется, что я изменюсь. Самая дурацкая надежда...

Шалтай-Болтай

Тоже позволяю себе много лишнего, а он мне ни слова упрека.

А мне кучу слов. Вот сегодня дуется, не разговаривает. Вечером еще меня промывка мозгов ожидает.

Проблема в том, что я его не люблю, вернее люблю как родственника, как еще одного ребенка, но не как мужчину.

А я как маму... Я сама себя нашкодившим ребенком чувствую.

все же хорошо - а любви нет. Грустно.

Вот я потому девочкам, которые создают темы на предмет: "Он замечательный, но не люблю. Выходить ли замуж?", настоятельно советую не выходить. Потому как даже после 10 лет брака, когда должно стерпеться и слюбиться вроде бы, всё четче проступает мысль таки расстаться.

А вот, кстати, могу сказать, когда эта мысль проступила у меня особенно четко: когда я поняла что теперь на свою зарплату я запросто смогу прожить одна. Не шикарно конечно, но и к родителям возвращаться не придётся. Когда я ощутила финансовую независимость - я задумалась о свободе. До этого я понимала, что при разводе вернусь к маме, и эта мысль пугала меня до дрожи...

[Травиата 84 423]

Куралеся

И не дай бог мне такую работу, которую захочется бросить в 50 (это ж даже не пенсия!).

Никакой роли я Вам не определяю. Человек просто не знает, что будет через некоторое время, вот и всё.

Это Вы определяете для себя будущее на всю жизнь вперёд почему- то, я лишь пытаюсь предостеречь как можно более тактично.

Я любила свою работу при любых начальниках и конфликтах. Мне тупо нравилось делать тома отчётов и считать чужие деньги. Хотя меня многие не поймут.

Но ближе к 48 годам я стала стремительно терять зрение, здоровье вообще.

И мой скучный и однообразный муж сначала вылечил меня, потратив очень большие деньги, а потом настоял, чтобы я больше не работала.

А подруга, ушедшая за весельем, вынуждена работать на 2-х работах, потому что так надо. Она бы поскучала сейчас, глядя в окошко, но не с кем. В рестораны больше не зовут- пришли более свежие и молодые ей на смену.

А решать Вам, только Вам. Я даже плюс поставила потому что мне интересен Ваш честный рассказ. И я Вам верю.

[Живущая в Сети 193]

Куралеся

Вот сегодня дуется, не разговаривает. Вечером еще меня промывка мозгов ожидает.

Скорее всего, поэтому вы и думаете о разводе - потому что сейчас вы в ссоре. А как помиритесь - опять про развод и думать забудете).

У меня также. У моего так вообще переделка меня стала смыслом жизни. Я ему говорю, давай мол расходиться, раз у нас ничего не получается. А он твердит, что разойтись - это значит признать своё поражение и не усвоить жизненный урок, и в новых отношениях тоже будут проблемы, которые нельзя будет решить, раз в этих не решили. С одной стороны, это, конечно, разумно, а с другой регулярные выносы мозга, что я кака-то не така.

Кстати, мой вчера выдал, что сам факт того, что я ничего от него не требую и не выношу мозг, говорит о том, что мне на него наплевать. Так что придраться можно к чему угодно, было бы желание. И это при том, что я не пью, не курю и не гуляю. И всё равно умудряюсь оставаться насквозь порочной).

Так что не парьтесь. Это ссора, которая закончится, и всё у вас снова пойдёт своим чередом).

[Эстрелла 3]

Да ну их, мужчин этих! Как-то смотрела интервью с Барбарой Брыльской, и она сказала: "Мужчины хороши только для постели, для всего остального не годятся". Ну хотя у нее жизнь довольно сложная была... Но в чем-то я с ней согласна.

Да она права, правильная речь.

Хотя если любишь человека наверно постель не главное. А встречаться с кем-то лишь бы поспать я бы не смогла. Это пошло

Вот я потому девочкам, которые создают темы на предмет: "Он замечательный, но не люблю. Выходить ли замуж?", настоятельно советую не выходить. Потому как даже после 10 лет брака, когда должно стерпеться и слюбиться вроде бы, всё четче проступает мысль таки расстаться.

Ну это как так. Если есть сомнения, то значит он не такой хороший. Так что лучше подождать и внимательнее на него посмотреть. лучше в таком деле не сделать, чем сделать и жалеть. Хотя развестись всегда можно, так что риск это неплохо. Хотя если речь идет о любви, то тогда о сомнениях даже не думаешь

[Куралеся 37]

Травиата

А я вот была знакома с одной женщиной, у которой не было ни семьи ни детей. В 55 лет она жила одна, выглядела гораздо моложе. Я даже не знаю, был ли у нее мужчина, может и нет. Но она говорила, что была в своей жизни замужем, а потом поняла, что это не ее, развелась и больше замуж не выходила. Очень любила своих племянников, они ей были как дети, но своих не хотела. И чувствовала она себя в такой роли прекрасно. Она занимала очень активную жизненную позицию и у нее обычно не было ни минуты свободной. Одиночество может быть вполне счастливым...

Живущая в Сети

У нас с вами не один и тот же муж?

[Мечта поэта 145 752]

Куралеся

Вот я потому девочкам, которые создают темы на предмет: "Он замечательный, но не люблю. Выходить ли замуж?", настоятельно советую не выходить. Потому как даже после 10 лет брака, когда должно стерпеться и слюбиться вроде бы, всё четче проступает мысль таки расстаться

О да. Одна моя знакомая развалила брак с идеальным мужем и отцом собственными руками. Встретила старую любовь и завертелось. При муже принимала душ, одевалось в новое-чистое и уходила на свидания. А потом и вовсе собралась разводиться. И как он её не уговаривал переболеть и остаться - развелась.

Муж её, конечно же, женился. А она вышла замуж за своего возлюбленного. Морда лица у него красивая, но во всем остальном он полный нУль. Живет, куда ж деваться. Кряхтит от его импотенции и своих болячек на этой почве, но живет. Он тоже прибаливает и попивает регулярно.

У вас-то, конечно, совсем другая история, но объединяет одно - вы выходили замуж ради удобства, и она тоже. И я на всю жизнь запомнила её напутствие ( я тогда молоденькой девушкой ишшо была) - замуж надо выходить по любви. А если её нет, каким бы распрекрасным муж не был, он ничего, кроме раздражения не вызывает. И это ужасно - жить и постоянно раздражаться.

Когда я ощутила финансовую независимость - я задумалась о свободе. До этого я понимала, что при разводе вернусь к маме, и эта мысль пугала меня до дрожи...

Ну да, так и есть.

Вы просто вынуждены были его терпеть в своей жизни, а когда эта необходимость отпала, терпелка кончилась.

Ну и разводитесь. Никакой трагедии в этом нет. И он найдет себе подходящую партию и вы заживете, наконец, свободно.

[Нюра 5]

Куралеся

А знаете, что, может вам расстаться на год! Так хорошо мозги прочищает - и насчет любви, и насчет всего до кучи.

[Котота 65 199]

Куралеся

Вот я потому девочкам, которые создают темы на предмет: "Он замечательный, но не люблю. Выходить ли замуж?", настоятельно советую не выходить. Потому как даже после 10 лет брака, когда должно стерпеться и слюбиться вроде бы, всё четче проступает мысль таки расстаться.

Да по-разному бывает...

Я тоже вот выходила не любя особо. Так просто, ради разнообразия в жизни.

Муж положительный, любит меня очень, на порядке в доме помешан, а я несколько безалаберна и частенько тупо абстрагируюсь... Тоже не расстраиваюсь, когда у него командировки: ощущение ребёнка, которого наконец на время оставили родители.

Он это всё видит, злится, что я не такая как его мама - та всю жизнь буквально служит своему мужу.

Но я-то другая.

Смирился, хотя раздражение проскакивает довольно часто.

Мы уже двадцать лет в браке, а он говорит: "Ты как-будто не моя до сих пор".

Но разводиться я не хочу. У меня есть комфорт, достаток, любящий муж, сынок (а я родира тоже ради разнообразия, та не по велению сердца или там какого-то инстинкта). Да и мужу я пообещала родить в своё время, о чём ни капельки не пожалела. Сын такой прикольный получился...

Если бы отказалась родить наотрез - не развёлся бы несмотря на вой свёкров по этому поводу (я долго держалась в этом смысле, ну не хотела, и всё тут)

У меня тоже есть мысли, что я - со знаком "минус", а он - "плюс".

Он знает, что выходила без любви. Ну и что?

А вот отпуск без мужа не представляю. Нам лучше всего именно в поездках! Интересно! Здесь мы оба становимся как одно целое. И сын обожает наши путешествия: мы втроём просто живём и дышим друг другом в это время.

Муж время от времени пытается меня воспитывать, а потом обречённо вздыхает: " У меня, кажется два ребёнка - сын и ты". Но любит, любит очень сильно, такое не сыграешь.

Готова ли я потерять такую любовь, чтобы быть совсем свободной? Нет.

Потому, что мы друг другу нужны по- настоящему. Несмотря ни на что. Несмотря на то, что мы как небо и земля.

А, да, милая Куралеся, я тоже вкусно готовлю, что очень ценится мужем.

Подождите маленько. Может быть и вы нужны друг другу по-настоящему.

[Январская 45]

В разгульной жизни лишь два конца -

1)с возрастом "веселушка" за ***дцать лет вызывает недоумение и откровенную неприязнь окружающих, поскольку уже не смешно и не весело; курить, пить и проводить ночи в сомнительных компаниях чревато "штопором", из которого вывернуться ой как трудно и сильно подрывает репутацию.

К тому же "А я сяду в кабриолЭт, и уеду куда-нибудь..."- должно когда-нибудь закончиться! Вот тогда и захочется домашнего уюта, тёплых носков на ноги и чашка теплого чая из рук заботливого мужа. И будут вычеркнуты из жизни старые подруги и приятели, забыты их номера телефонов и стерты из памяти их лица!

Дай, Бог, терпения мужу Куралеси! Разводиться однозначно нельзя!

[Эверита 4 598]

Разводиться однозначно нельзя!

Мне кажется, нужно в себе разобраться. Если Вам некомфортно в этих отношениях, и хочется уйти - можно и уйти. Но перед этим нужно понять, что развод - не ради мужа, не ради высокой цели "чтобы он был счастлив", а ради себя.

Я поняла, что мой первый брак "по вселенской любви" закончился не тогда, когда мы ссорились, не тогда, когда подавали заявление о разводе, а тогда, когда он ушел и я, приехав с работы, с удовольствием отметила, что без него мне гораздо лучше. У него, кстати, из недостатков была только ужасная ревность. Но я не жалею, что мы расстались.

Подумайте, если Вы не будете жалеть, почему бы не попробовать расстаться? Но сначала попытайтесь взглянуть на мужа "посторонними" глазами. Может быть, он не настолько скучен и неинтересен? Просто Вы не утруждали себя тем, чтобы узнать какой он?

[Урия Гип 38 091]

Куралеся

Я полагаю, что противостоять жизненным трудностям вдвоем легче, чем в одиночку. И именно для этого - противостояния трудностям жизни - и существует, с моей точки зрения, брак. Ни для любви, ни для секса, ни для детей, ни для пожизненного хранения верности.

Исходя из этого и принимайте решение - как вам легче, одной или вдвоем.

Но хочу заметить, что считаться с партнером все-таки необходимо. Я думаю, что муж дуется на вас не из-за того, что не ночевали дома, а потому, что элементарно не предупредили, что не придете, а он волновался, не спал, переживал. Не за ваш свободный образ жизни, а за продемонстрированное неуважение, как к человеку. Я бы в такой ситуации не то, что дулась, а кастрюлю с борщом на голову надела.

Вот если вас настолько угнетает необходимость ставить супруга в известность о своих планах и перемещениях в пространстве и давать ему отчет о своих действиях, что вам даже думать об этом неприятно, тогда, конечно, подавайте на развод, чего ради мучить друг друга.

[Мандрагора 9 186]

Куралеся

Не могу больше делать человека несчастным

В каком-то фильме прозвучала чудная фраза: "если бы ты поступала иначе, это была бы не ты, а люблю я тебя". Потому не занимайтесь ерундой.

[Куралеся 37]

Нюра

А знаете, что, может вам расстаться на год!

Мне одна моя сотрудница уже который год настоятельно рекомендует на пол года на Гоа поехать, собраться с мыслями А потом уже решать - нужен мне муж или нет. Это конечно прикольно, но по-моему ни один муж пол года ждать не будет.

Котота

Подождите маленько.

Ну да, посмотрим...

Январская

В разгульной жизни лишь два конца -

Прикольно Так и представляется какой-нибудь плакат советских времен с пьяными лицами и предостережением: "Разгульная жизнь до добра не доводит". Что-нибудь эдакое

и не весело; курить, пить и проводить ночи в сомнительных компаниях чревато "штопором", из которого вывернуться ой как трудно и сильно подрывает репутацию.

А вам то откуда всё это известно? Репутация - тоже философский вопрос. Есть куча народных любимцев, которые любят погулять и всем об этом известно. Да и уж лучше пусть меня воспринимают как гуляку, чем синим чулком, правильным до омерзения...

Вот тогда и захочется домашнего уюта, тёплых носков на ноги и чашка теплого чая из рук заботливого мужа.

Да, я сейчас это имею, но абсолютно за любой комфорт нужно платить и чем-то поступаться. Вот и взвешиваю что лучше: комфортно, но скучно, или трудно, но свободно.

Мечта поэта

О да. Одна моя знакомая развалила брак с идеальным мужем и отцом собственными руками. Встретила старую любовь и завертелось.

Неееее, шило на мыло менять - не мой вариант. К другому мужику не ушла бы, даже если бы и был. Зачем уходить из одной несвободы в другую?

[Saltanat 7]

Куралеся

Мой муж достоин гораздо лучшей женщины, которая будет домашней, уютной, родит ему детей.

Это решать ему самому. Было бы плохо-ушел бы, а так, значит его все устраивает.

Как вы смотрите на развод, дабы освободить человека от себя, дать ему шанс быть счастливым? Что об этом думаете?

А вы уверены, что это сделает его счастливым?

Тесла

Не глупите, и Вы достойны своего мужа, и он достоин Вас. Иначе Вы бы просто давно бы не были вместе.

Абсолютно согласна!

[ЮльСанна 1 105]

У моей подруги бывшая жена ее мужа была на Вас похожа своим стилем поведения. Любви особой не было, но было желание удобства собственной жизни - у мужа терпеливый характер, хороший заработок и золотые руки.

А вот когда он к моей подруге ушел окончательно и на развод подал, и сообщил эту новость жене, что ж с ней было - и рыдания, и угрозы с собой покончить, и истерики по телефону, и пространные речи типа "я поняла, как я была неправа много лет, как я хочу быть с тобой" и так далее.

А эмоций к ней не было уже. Все перегорело благодаря именно такому же поведению.

Может, у Вас будет по-другому, но Вам действительно нужно попробовать расстаться. Может, у Вас что-то изменится, когда поживете одна. Но не тяните до того момента, когда увидите его с другой - будет уже поздно.

[Charlis 36 100]

Уважаемые форумчанки, а вам не кажется неправильным писать "Он-то не хочет разводиться, и так счастлив", если муж Куралеси не в курсе самого главного - измен? Может быть, узнай он это, это стало бы последней каплей или он сам не захотел бы с ней жить дальше?

Я думаю, самым правильным будет не разводиться молча и говорить "Я не сделаю тебя счастливым", оставаясь благородной, а ему оставляя мучиться догадками и любвью, и не продолжать жить вместе, конспирируясь. Правильным будет сообщить мужу об изменах и о том, что они никуда не денутся. А уж он пусть сам выбирает - надо ему такое счастье или нет. И всё, все довольны.

[ЮльСанна 1 105]

Может быть, узнай он это, это стало бы последней каплей или он сам не захотел бы с ней жить дальше?

Поддержу.

Думаю, что если муж узнает про измены, он уйдет сам. Так что для Куралеси есть прекрасный шанс предоставить мужу свободу выбора.

А то прямо действительно получается в глазах мужа мученица - дорогой, прости меня, я вот немного не такая, как тебе надо, и детей не хочу, ты достоин лучшей доли, может, нам развестись? И он наверняка думает - вот ведь, я ее люблю такой, какая она есть, все устаканится и будет прекрасно.

Измену простит не каждый. И думаю, автор это знает и сознательно об этом умалчивает. Потому что тогда муж реально уйдет.

А Куралеся этого не хочет. Ей с ним удобно, а все эти разговоры о разводе - своеобразное "продавливание" мужа на предмет того, что ее надо принимать такой, какая она есть. Укрепление своих позиций.

В случае же "всплытия" измен, думаю, все было бы по-другому.

[Эверита 4 598]

Думаю, что если муж узнает про измены, он уйдет сам.

Не факт. Потому что

Измену простит не каждый.

и есть те, кто не придает факту измены особого значения.

А муж действительно не в курсе? И о "свободном нраве" жены тоже? Мы такие детали обговаривали до брака.

[Charlis 36 100]

Эверита

А муж действительно не в курсе? И о "свободном нраве" жены тоже? Мы такие детали обговаривали до брака.

Куралеся в первом посте написала, что про других мужчин ее муж, К СЧАСТЬЮ, не знает.

есть те, кто не придает факту измены особого значения.

Но мы не можем сказать, что муж Куралеси не придаст этому значения, потому что не можем решать за него. Не придавал бы - давно бы ему уже было рассказано о свободных отношениях.

[Куралеся 37]

Charlis

Может быть, узнай он это, это стало бы последней каплей или он сам не захотел бы с ней жить дальше?

Да, это сто процентов. Но зачем говорить? Зачем делать человеку больно? Он этого не заслуживает.