Детская агрессия: драки, укусы. Что делать пострадавшим?

[Белый орикс 114 966]

4 минуты назад, Крикуша сказал:

Принимает и понимает, просто не может с собой совладать, так бывает, самоконтроль еще не на должном уровне.

В почти 7-летнем возрасте уже должен быть самоконтроль? А вот нет его до сих пор. Думаю, как раз из-за позиции мамы с самого начала посещения яслей - все виноваты, провоцируют, обижают, первые пристают.

Вот к чему привело - с мальчиком никто не хочет играть, в ответ он ещё больше агрессии проявляет. 

Вчера ходили на экскурсию, за территорию садика. Воспитательница попросила помочь сопровождать, так как хоть и недалеко идти, но вдоль дороги. 

Шли колонной, по двое. Только одному пришло в голову толкать соседа в сторону дороги. В результате - его за руку вела воспитательница. 

11 минут назад, Крикуша сказал:

Показательно так же, что когда начал плеваться, папа дал шлепка, плеваться перестал, НО только в папу.

Показательно тем, что все же самоконтроль есть, если захочет. Но не хочет. А зачем? Мама заступится, пожурит немного - так это привычно, можно не обращать внимания на ее слова. 

[Газировочка 11 677]

4 часа назад, Дашулька-красотулька сказал:

мы работаем над этой проблемой

Я думаю, что Вы его жалеете, даже когда ругаете, а он это прекрасно чувствует.

Важный момент. Ребёнок всегда щупает границы дозволенного. И если не находит их на прежнем месте, начинает беспокоиться. Например, когда мама за одно и то же действие то ругает, то нет. И ребёнок начинает раз за разом проверять эти границы дальше от себя: а если стукну - заругает? А если плюну? И сам при этом нервничает. 

Будьте последовательны, как бы вам ни было жалко малыша. 

Если эту проблему затянуть, то у мальчика это может оказаться едва ли не единственный способ коммуникации, в нашей школе есть такой, уже шестиклассник. Забияка и драчун. И сам страдает, и одноклассники. 

(У нас садик прошёл так давно, что я чётко помню всего два негативных события: побег из здания садика во двор и облизывание перил в мороз.)

 

[Крикуша 163 723]

18 минут назад, Белый орикс сказал:

Показательно тем, что все же самоконтроль есть, если захочет.

В присутствии родителей есть, а вот без них сложно.

Я тут с 2004 года, стольким форумчанкам пророчили детей в будущем чуть ли не уголовников, а ничего выросли вполне адекватные дети.

[natie 6 954]

Моя трехлетняя была нюня,  обижали часто активные дети, которые контролировали или нет себя. И мой совет дочке был один - уходи,  не общайся вообще,  это плохие дети. Но а как иначе? Мне свою было жалко, а чужого обижающего малыша нет. По мере физического развития дочь сама разобралась,  как надо общаться с обидчиками. Если физически стукнет,  ответит так же на автомате, а это правда больно. Тут уж мама обидчика на себе почувствует,  каково это,  когда твою кроху стукают. 

У меня тоже,  как и у автора, ребенок один и он центр моей вселенной,  но, читая @Дашулька-красотулька, я чувствую подчас себя авторитарным монстром. Может, просто не следует ребенку разрешать даже немножко то,  что затрагивает интересы других людей, что чужое и совсем не твое личное. Но вот как случай с садиком,  воспитателем и сторожем. Это сад,  а не твой дом. Нужно идти - поднялся,  собрался и ушел. Без всяких немножечко. Вообще не вижу ничего страшного в детском плаче,  крике и истерике,  если она вызвана банальным капризами. Я бы волоком утащила свою. И так было пару раз,  а потом дошло.  Ей тогда около 1,5 лет было.  Тогда и ребенок почувствует чужие границы, которые нарушать нельзя. 

[Крикуша 163 723]

Только что, natie сказал:

Нужно идти - поднялся,  собрался и ушел. Без всяких немножечко

Согласитесь. когда ситуация впервые, то как-то плохо представляешь алгоритм дальнейших действий. Это как с истерикой, ты её уже слышишь и все-таки надеешься, а вдруг пронесет?

[Белый орикс 114 966]

1 минуту назад, Крикуша сказал:

Согласитесь. когда ситуация впервые, то как-то плохо представляешь алгоритм дальнейших действий.

Не соглашусь. Алгоритм всегда один - моё решение важнее, будет так, как я сказала. Если я сказала, что уходим - значит, уходим, даже если ребёнок орёт. В охапку и пошли. 

Конечно, когда это касается капризов, не абсолютная диктатура 

Например, - мы обязательно идём в садик (школу), это не обсуждается, даже если сын не хочет и ревёт, а вот какую выбрать рубашку или игрушку в садик - дело его, я вмешиваться не собираюсь. 

[Крикуша 163 723]

Только что, Белый орикс сказал:

Алгоритм всегда один - моё решение важнее, будет так, как я сказала

Это мы с вам авторитарны, А @Дашулька-красотулька несколько другая, она сама в детстве была хлеще Ярика, у нее под давлением все ухудшается.

Так что найдут они с Яриком общий язык и все наладится.

[Валдайская 805]

57 минут назад, Крикуша сказал:

Принимает и понимает, просто не может с собой совладать, так бывает, самоконтроль еще не на должном уровне. Показательно так же, что когда начал плеваться, папа дал шлепка, плеваться перестал, НО только в папу.

Так он и не понимает в чем он себя плохо ведет, цели обидеть у него нет, а все кругом обиженные, ему это пока понять сложно.

Воооот. О чем я и говорю: самоконтроль присутствует. Контролирует же плевки в папу. Ребенок ведет себя ровно так, как ему позволяют. 

Можно договориться с воспитателем: обидел кого-либо - пусть сидит один. Раз посидит, другой... И, предполагаю, что быстро поведение выправится. Иначе есть риск, что дождутся, когда некоторые дети соберутся и наподдают. Было подобное в группе у моей знакомой. Дети, правда, постарше были. Может, и научил кто из взрослых... Об этом не знаю. Но ситуация была такая, что несколько детей изваляли на прогулке обидчика. Сразу понял, что толкать нельзя. А до этого "не понимал". Ага.

Родители должны донести до ребенка, что не все (далеко не все) рады ему и любят его, не все принимают то-то и то-то. 

 

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Хельга Марендич

[Изумруд 5 669]

Дашулька-Красотулька, расскажу о своем старшем сыне. В яслях он кусался, кусал до синяков. У меня был просто шок....я не понимала почему. Изначально была мысль, что в первый день его укусили за руку, и ребенок понял, что в садике это норма. У нас была нормальная семья, первый желанный ребенок, первый внук. В семье нормальная спокойная атмосфера, на детской площадке никого не обижал, особо не шалил, не ломал игрушек, не рвал книжки. И только спустя годы, став старше, став мамой уже двух сыновей я поняла причину: он привык быть в центре внимания, на него все надышаться не могли, тем более при рождении получил родовую травму, заботы было вдвойне. А в садик пришел, и ясное дело, что он там один из многих...

Но было одно но...с одной воспитательницей он кусался, другая как-то смогла найти подход, хотя сразу сказала, ребенок избалован, но не агрессивен, главное его занять. Проблема с кусанием ушла со временем, на зиму я с сада забрала из-за частых болезней, а весной уже спокойней стал. Но вот эта беда: привычка. полученная с молоком, быть в центре внимания до сих пор с ним....И я очень виновата перед ним за это, залюбливая ребенка, предугадывая каждое его желание, мы сделали ему только во вред....Я сама его в центр своей жизни поставила, бабушкам разрешала баловать. Так мне грех жаловаться на сына, учится хорошо, с 1 класса разные кружки, секции, не болтает с сомнительными компаниями, по дому помогает. Но....сложно ему со сверстниками отношения строить до сих пор...Если он не центр компании, начинает дерзить, обижаться, в итоге от него отходят, держат на дистанции....В 1 классе очень обижался если его не спрашивали, А в классе 32 человека, как можно всех опросить.

Ребенок должен видеть, что у родителей кроме него есть своя жизнь, интересы. Ему надо четко расставлять границы, что можно, что нельзя, показывать какие последствия могут быть от его сиюминутного хочу, что есть другие люди, и они тоже такие же хорошие как и он.

Мне кажется Ваш Ярик привлекает к себе так внимание, он хочет быть главным и быть в центре так же как и дома. Не думаю, что он вырастет социально-опасным, но определенные психологические проблемы могут быть....

Как Ваш муж участвует в решении этой проблемы?

 

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Изумруд

[Морра 61 108]

1 час назад, natie сказал:

Вообще не вижу ничего страшного в детском плаче,  крике и истерике,  если она вызвана банальным капризами. Я бы волоком утащила свою. И так было пару раз,  а потом дошло.  Ей тогда около 1,5 лет было.  Тогда и ребенок почувствует чужие границы, которые нарушать нельзя. 

Я из детских тем пишу только в раздражающих детях в основном, но тут не удержалась. Моя дочь маленькой была давненько, я тогда просто не знала что так можно, я про уговоры уйти из садика после закрытия, то что ребенок плюется в родителей, и т. п.  Я просто-напросто при подобных выходках (попытки валяться и орать и прочие прелести детского возраста) пресекала это сразу, так что ребенок видел, что я настроена серьезно, и выволочки не миновать, если "концерт" продолжится. У меня никогда не было ни терпения, ни нервов на детские истерики, поэтому истерик не случалось. Хотя перед бабушкой выделывалась моя дочь на 5 с плюсом. 

Ребенок отлично понимал с самого раннего возраста, что я не буду ни уговаривать покушать, надеть шапочку, не буду умиляться, когда она рвет мне волосы, упрашивать пойти домой или на улицу. Я, честно, не в курсе даже была того, что с ребенком можно "договариваться" (ненавижу это слово, и еще "пожалуйста", когда ребенок ведет себя из ряда вон, а его пожалуйста просят перестать, бррр), не приходило в голову договариваться с двухлеткой, что ты сейчас ляжешь спать, а потом я тебе за это станцую и миллион до неба мультиков включу. Так ложилась, без договора. 

Внуков иногда прошу пожалуйста заткнуться, когда очень орут. Они смеются. Но так-то, знают, что лучше сделать что просят, а не обострять. 

 

[Белый орикс 114 966]

23 минуты назад, Крикуша сказал:

Так что найдут они с Яриком общий язык и все наладится.

Общий язык? Они, вроде, не друзья, а мама и сын. В некоторых ситуациях нужно проявить авторитет все же, а не общий язык искать. Не подросток - трехлетка, в этом возрасте авторитет родителей силён как никогда. 

23 минуты назад, Крикуша сказал:

Это мы с вам авторитарны, А @Дашулька-красотулька несколько другая,

Не думаю, что такие подробности волнуют родителей других детей. Им важен результат, а не психологические тонкости натуры мамы дерущегося мальчика. Они так же любят своих детей, как и автор сына, и имеют право на спокойное времяпровождение их детей в садике. 

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Белый орикс

[natie 6 954]

Только что, Крикуша сказал:

Согласитесь. когда ситуация впервые, то как-то плохо представляешь алгоритм дальнейших действий. Это как с истерикой, ты её уже слышишь и все-таки надеешься, а вдруг пронесет?

А мне все равно,  пронесет или нет истерику. Ребенку не больно,  не страшно, не обидно.  Это просто капризы.  И слезы по этому поводу не золотые. Сад закрыт. Встали и ушли, хоть волоком. Похожие ситуации у всех мам были. Дочь поняла, что определенные "хочу" никогда не будут исполнены, мое "нет" стала воспринимать адекватно. Хотя я ей нередко многое разрешаю, но вот подобные случаи (подождите все,  моя принцесса играть хочет) присекались на корню. 

[Крикуша 163 723]

16 минут назад, Морра сказал:

У меня никогда не было ни терпения, ни нервов на детские истерики, поэтому истерик не случалось

У меня тоже, ни  терпения ни нервов, я достаточно авторитарная мама, истерики случались с завидным постоянством, окончательно прекратились в десять лет. Истеричный склад остался, это уже характер.

5 минут назад, Белый орикс сказал:

В некоторых ситуациях нужно проявить авторитет все же, а не общий язык искать

Общий язык даже на уровне мама-сын просто не обходим, ребенок должен видеть мамину грань, но и маме стоит видеть, когда от нажима может быть только хуже.

4 минуты назад, natie сказал:

Это просто капризы

В моем случае нет, не капризы и истерика вынимала учу сил у меня. т.к. сам ребенок просто не мог успокоиться.

4 минуты назад, natie сказал:

Встали и ушли, хоть волоком

Не прокатывало, увы, не всегда можно было волоком.

У @Дашулька-красотулька, несколько другая проблема и она не в истериках, совсем.

[Белый орикс 114 966]

Только что, Крикуша сказал:

ребенок должен видеть мамину грань, но и маме стоит видеть, когда от нажима может быть только хуже.

Хуже кому? Детям, которым достаётся от Ярика? 

Мамину грань ребёнок не видит, видимо. 

То, что папа моментально отучил сына плевать - очень показательный момент. Может контролировать себя Ярик, только не хочет. 

[natie 6 954]

@Крикуша

Моя тоже могла час истерить потом дома (когда подмышкой домой принесу),  садиться на пол и орать. Долго в себя приходила.  Пусть поистерит, если хочет. Выход эмоций и разочарования. Сидела рядом и смотрела,  чтобы не стукнулась со психу и чтобы инфекцию в глаза не заняла грязными руками. У меня всего 2-3 раза такое было, вот в 1,5 и 3 года. Если ребенок неврологически здоров, ничего страшного. А Ярик, слава богу,  здоров. Просто границ не ведает. 

 

[Параллель 140]

Да все дети границы проверяют, тут главное не поддаться. Старшая дочь у меня года в два вырвалась и  аж в середину самой грязной огромной лужи посреди дороги села из чувства протеста. Железной хваткой схватила ее и потащила домой, несмотря на истерику. Средняя так пару раз орала всю дорогу от площадки до дома, так не хотелось  уходить. Некоторые прохожие смотрели так, как будто я детей пытаю, когда домой вела их. Ну и что. "Морду кирпичом" делаем и идём дальше. Поддаваться на детские провокации я уж точно не собираюсь. Им хотелось капризничать - они капризничали, мне нужно было делать свои дела - я их делала. Собака лает- караван идёт. Ребенок делает выводы сразу практически. Больше показательных выступлений такой силы не было. Хотя, конечно, периодически границы продолжают проверяться. Но мы начеку. Сейчас вот младший ребенок тоже пытается капризами добиться своего. Но "врагу не сдается наш гордый Варяг".  Вот сын вчера попытался папу ударить. Получил отпор сразу и лекцию о том, что на папу руку нельзя поднимать. А если хочешь драться - бери боксерские перчатки и вперёд, в бой! Так ему не хочется, но и позволить ему себя бить просто так папа не позволил тоже. Ничего, поревел чуток и успокоился. 

[Лисяка 4 550]

У нас есть в саду девочка. Дерётся, кусается, может придушить. Вот сидят дети кучкой, подошла игрушку выхватила и бежать, подошла сзади цапнула и дальше пошла. Одну девочку за то,что она не захотела с ней в пару встать и идти на прогулку просто толкнула с лестницы. 

Моего сына с разбега толкнула в спину на улице, он врезался лицом в калитку и об угол рассек веко и бровь. Ходит со шрамом, хорошо,что с глазом. 

И вот в такой ситуации, мне, если честно, плевать, что девочка такая вот....эмоциональная. Это мама ее так считает. И да, на нее все наговаривают.

Сыну сказала держаться на расстоянии, будет приставать, щипать, кусать- давать сдачи. 

И, как сказала@Черника , дети не хотят с ней общаться сейчас. Не принимают в игру, не сидят с ней за одним столом, не ходят парами и так далее.

Ну и воспитатели настолько устали от постоянных жалоб, разборок, что им проще на прогулке поставить ребенка около себя стоять, в группе на стульчик посадить.....

Мама, наверное, тоже боялась в свое время затюкать, сломать, а страдает теперь ребенок.

И это было и в 3 года, и в 4, и в 5. 

Увы.

 

[Дашулька-красотулька 16 720]

Господи, сколько о себе и своем ребенке можно нового узнать...  Мой ребенок НЕ: толкается, кусается, плюется, душит, рвет волосы (что там еще было?) Специально он никого не обижает. Да, могут не поделить игрушку, его также могут стукнуть, если отдавать не хочет. Один раз укусили за щеку, раздуло на поллица (да, мальчик просто так цапнул, Яри его не трогал). Я не говорю, что он вообще не дерется, дерется, как все. Проблема у нас в основном в слишком сильной эмоциональности, радость он так по-дурацки проявляет, но это не агрессия.  Он и дерется-то не каждый день 

Истерит мой ребенок редко, но бывает, да.  Слушайте, люди, я рада, что все тут такие умные, твердые и умеющие воспитывать детей, которые никогда не совершают ошибок. И дети под стать. Я за всех рада. А тут я его уже и "выгораживать" начала... Где я хоть раз написала, что его "спровоцировали" или кто-то там "сам виноват"? Нет, пишу, что знаю о проблеме, пытаюсь решить. Да, никому нет дела, почему Ярик такой. МНЕ есть дело, я и разбираюсь. Или мне его распять уже? 

@Изумруд, спасибо за Вашу историю. Да, похоже на моего Ярика. Он тоже звЯзда, от этого никуда не деться. Работаем, внушаем, разговариваем... А так да, он тоже единственный ребенок, залюбленный. Бабушка так вообще от него что угодно стерпит, я уже сколько с ней ругалась...

@Газировочка, да не знаю, вроде не жалею. Осаждаю сразу, жестко. Даже если он поплачет - не буду жалеть. Если Ярик кого обидит, мы всегда идем извиняться. Я его за это ругаю ВСЕГДА, а не так, что сегодня ругаю, а завтра нет. Я вообще себе слабо представляю - а как это - тут ругаю, а тут нет? Или кого-то можно бить, а кого-то нет? 

А вообще, почитав, что тут уже понаписали... Я не буду больше возвращаться к этому обсуждению. Тут уже вообще не пойми что обсуждают, но явно не моего ребенка 

[Белый орикс 114 966]

12 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

дерется, как все.

Вот этого не пойму. Что значит - как все? Всем мамам на собрании высказывают насчёт агрессивного поведения ребёнка? Всем мамам звонят папы девочек с претензией - ваш мальчик дерётся? 

У нас претензии высказывают только одной маме, которая тоже воспринимает в штыки, все кругом виноваты, но не её сын. С полутора лет такое, в феврале семь будет звЯзде, все разговоры в пользу бедных. 

Это вы взрослый человек, понимаете, что избыток чувств и проявление эмоций, вокруг Ярика тоже трёхлетние дети, они до таких тонкостей не доросли. Им больно, неприятно, жалуются родителям, которым тоже важнее комфорт собственных детей, а не особенности поведения чужого мальчика. 

12 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

Он тоже звЯзда, от этого никуда не деться

Это ни капли не волнует других родителей. У них дети тоже звезды для мамы с папой. 

 

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Белый орикс

[Просто коллега 5 623]

19 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

Он тоже звЯзда, от этого никуда не деться. Работаем, внушаем, разговариваем.

Куда бы деться, прям звязда. Обычный избалованный и гиперактивный ребёнок .Таких звёзд  - в каждой группе. Это для вас он - звязда. Окружающие люди называют таких звездей иначе, вам не понравится.

Что толку от вашего "внушаем, разговариваем", когда всё ваше поведение и поступки говорит об обратном. Даже то, как вы пишете о нём  - показательно. Что он, действительно - звязда, лучший, особенный, ему можно и т.д. Поэтому сыну все ваши нотации - мимо, что мы и видим. 

Всегда говорила и убеждена в том, что один удар в ухо заменяет три часа воспитательной работы. Как вы понимаете, это фигурально выражаясь. Всё дело в последовательности поступков родителей, их единой линии поведения. Ну и слепой любовью, слава Богу, детей не любила. 

Нежный читаю, и вас в том числе. Картина складывается не звёздная. 

Все эти - царь, барин, звезда, королева искажают ребёнку картину мира. Да, царь, на здоровье, но только для мамы с папой.

 

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Просто коллега

[Шардонне 2 189]

Я заметила, что у агрессивных детей мамы одинаковые, как под копирку. И разговаривают одними и теми же фразами. И оправдания для своих детей одинаковые. Вот не встречались мне мамы, которые своих детей обвиняли и в своем воспитании причины искали.

Ведь понятно, что ребенок таким не родился. Это все воспитание мамы - трудно признаться себе самой, что сделала ошибку, была неправа, проявила слабость. С себя начинать нужно! Самой измениться.

 

"Дорогая, мы убиваем детей" - супер передача! Там таких детей приводили - кошмар просто. И никогда! ведущий не обвинял детей, только родителей. Заставлял родителей меняться, показывал им  их ошибки и о чудо! менялись и дети! Просто он показывал родителям себя со стороны, говорил как вести себя в разных ситуациях, небольшой толчок всего лишь нужен. А дети уже меняются под влиянием обстоятельств, их никто не переделывал.

[Белый орикс 114 966]

25 минут назад, Шардонне сказал:

агрессивных детей мамы одинаковые, как под копирку. И разговаривают одними и теми же фразами. И оправдания для своих детей одинаковые. Вот не встречались мне мамы, которые своих детей обвиняли и в своем воспитании причины искали.

Да, кстати, когда читаю автора - один в один слова мамы агрессивного мальчика в нашей группе "Ну вот он такой, что я сделаю, все такие, остальные сами виноваты, я же не жалуюсь на других" - все те же слова, уже пять лет. 

И на мнение и слова родителей ему тоже наплевать. 

 

41 минуту назад, Дашулька-красотулька сказал:

вообще, почитав, что тут уже понаписали... Я не буду больше возвращаться к этому обсуждению. Тут уже вообще не пойми что обсуждают, но явно не моего ребенка 

Так выглядит со стороны ваша ситуация с Яриком, нравится вам это или нет. 

Вроде и мамы в садике не в восторге от вашей "звЯзды", так чего удивляться, что и тут не особо поддержали? 

Может, действительно пора что-то менять в системе воспитания сына? 

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Белый орикс

[Магдала 30 562]

26 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

Он тоже звЯзда, от этого никуда не деться. Работаем, внушаем, разговариваем...

Первый раз слышу, чтобы звезда кулаками вышибала к себе внимание. Обычно звёзды не знают, куда от него деться.

[natie 6 954]

Только что, Белый орикс сказал:

Да, кстати, когда читаю автора - один в один слова мамы агрессивного мальчика в нашей группе "Ну вот он такой, что я сделаю, все такие, остальные сами виноваты, я же не жалуюсь на других" - все те же слова, уже пять лет. 

И на мнение и слова родителей ему тоже наплевать. 

Я в какой-то мере понимаю автора, вот такой у нее характер, не переделать ей себя самой, она действительно ничего не может сделать. Только если с психологом хорошим поработать, но таких днем с огнем не сыщешь.

А ребенка общество воспитает. Вот к моей сейчас не лезут, ибо побить сможет, глазом не моргнет. Это с виду она обманчиво эфимерная, а силища в ногах такая, что меня с ног мигом сбивает в одном прыжке (когда мы с ней возимся). Главное, чтобы потом самим обидчикам жаловаться не пришлось. Такие "звезды" лезут только к заведомо слабым детям. К тем, кто может дать отпор, не лезут, сдерживаются, то есть контроль работает.

 

[Черника 30 258]

1 час назад, Газировочка сказал:

Я думаю, что Вы его жалеете, даже когда ругаете, а он это прекрасно чувствует.

В точку. Даже не именно про автора, а любая мама любит своего ребёнка любым, восхищается, жалеет, оправдывает. И если даже ругает за какой-то проступок, в глубине души все равно оправдывает, и дети это чувствуют. Просто какой-то маме удаётся выразить свой гнев и возмущение более искренне и правдоподобно. А у @Дашулька-красотулька, сколько бы она ни писала об обратном, очень чувствуется по постам, что сына она любит и восхищается им, что бы он не сделал. Он - звезда.

У меня есть интересный опыт работы с мальчишкой. Кстати, все, абсолютно все мамы драчунов ( и я в том числе, когда сын был маленький) произносят эту фразу: ''А что, остальные дети прям ангелы что ли?" Не ангелы. Но из 25 человек один - два очень драчливых, остальные успешно и быстро корректируются. Один-два из 25 - это много?

Да, в конце-концов драчливость становится проблемой для самого ребёнка, он может стать  изгоем в детском коллективе. Если маме это не кажется пустяком, то надо задуматься серьёзно, без отмашек ''все такие, это мелочи''. Как-то же мы пресекаем попытки детей лезть в розетку, потому что это опасно для их здоровья.

Мы с мамой одного драчуна долго работали, ничего особо не помогало, пока мы не сменили тактику. В садике всепрощающей материнской любви нет, поэтому именно жизнь в садике мальчику помогла. Мы пошли путём правды жизни. Возможно, непедагогично. 

Да, дети стали сторониться Вани, не хотели идти с ним в паре, сидеть рядом. Вместо того, чтоб склонять детей к дружбе, типа, ''не хочешь, но сядь, возьми Ваню за руку, мало ли что ты не хочешь, надо. Надо дружить, надо играть вместе'' и прочее человеколюбивое бла-бла, я приняла позицию детей. Да, Ваня сидел чуть в стороне ото всех, ходил за руку со мной, если его не принимали в игру, играл сам или со со мной. И я каждый раз говорила - да, Вань, дети не хотят с тобой сидеть, потому что ты дерешься. Ну что делать, садись со мной рядом. В этом месте начинается крик - как? Ребенок оказывается в изоляции?? Надо вводить его в коллектив! Нет. Он должен поменять свое поведение сначала. Факт - люди не хотят и не будут сидеть рядом с тем, кто может плюнуть в лицо, обнять и придушить от избытка чувств. Чем раньше это ребёнок поймёт, тем лучше.

Второе открытие, которое сделал Ваня - оказывается, у других детей тоже есть папы и мамы, которые любят своих детей, а не Ваню. Реально, дети часто этого не осознают, живут в своём мире, в котором они являются центром.

Ваня любил складывать ноги на соседнюю кровать девочки Даши. Даша пожаловалась своей маме. Вот тоже - вроде не агрессия, не драка, не укус, а Дашина мама была недовольна. Я заверила, что держу ситуацию под контролем и подобные попытки пресекаю. А Ване сказала, что сегодня на тихий час прийдёт Дашин папа и сложит свои ноги на тебя, Ваня ( думаю, дашин папа и правда был близок к этому). Нет, не хочешь? А почему? И Ваня вдруг начал контролировать свои ноги, надо же, прям чудо.

Единственное - я всегда была с Ваней, дети отстранялись, да, но не я. А ему-то хотелось быть с детьми! И вот он как-то быстро понял, что надо вести себя по-другому. А дети уже сложили о нем реноме. Кто сломал игрушку? Ваня! Почему Юля плачет? Ее Ваня ударил ( а Вани сегодня нет в саду). Снова было сложно. Ваня стал приносить игрушки из дома, раздавать их мальчишкам, мы с Ваней организовывали игру, и он уже принимал в нее всех желающих. Результат есть.