Детская агрессия: драки, укусы. Что делать пострадавшим?

[Морра 61 100]

1 час назад, Гингема сказал:

Была история, когда подобная " звезда" ткнула ручкой в глаз спокойному ребёнку, потому что он никогда не отвечал, его учили, что плохо отвечать злом на зло. Итог- операция, и потеря зрения на один глаз. 

Кому-то легче стало от извинений "яжематери

Я свою учила давать сдачи, несмотря на то, что она была очень худая и болезненная. Точнее, не учила, а разрешила, в ответ на агрессию. Знаю я прекрасно, как в школе тюкают болезненных и безответных детей, мне это не надо. Как-то не легче от того, что мой ребенок идеально воспитан, и приходит из школы битым. 

Так что я разрешила отоварить любителей распускания рук, чем придется. Пришлось портфелем по голове, после долгого "выпрашивания" оппонентом. Хочу сказать что более одного раза в первом классе не понадобилось, все всё сразу отлично поняли. 

Был конфликт в средних классах, где мне пришлось вмешаться, но там другое, там изначально мальчик был не ровня классу. На 2 года старше, приезжий из другой республики, из какой-то дикой деревни, плохо понимающий по-русски, крупный физически, но забитый дома старшим братом, и видимо поэтому отыгрываюшийся на слабых. Ради бога, но не на моей дочери. 

Как-то их классная спросила у меня "что же она у Вас такая агрессивная?!", риторически так. Я  глаз на пол уронила, говорю, в смысле, агрессивная?! Она что, на детей кидается? Бьет ни с того ни с чего, обзывает, кусает, может я чего не знаю? Нет, не кидается. Агрессивная, это оказалось потому что в ответ на неприятные для нее действия других детей не утирается, а гнобит обидчика, пока тот ее не начинает обходить по широкой дуге. 

Вот вы знаете, она у вас такая, такая..! Знаю, говорю, я сама такая. Она хоть раз кого - то ударила просто так, толкнула, что-то отняла? Нееет... Ну на нет, и суда нет. 

Почему-то от ребенка, который хорошо учится и прилично себя ведет, ожидается, что он будет молча сносить все тычки и издевки, а способность дать отпор вызывает прямо изумление. У приятельницы сынок-первоклассник, мелкий, тихий и похожий на мышонка, побил четвероклассника, когда тот хотел его обмакнуть головой в унитаз(!!!), стукнул ногой по яйцам, а когда тот согнулся, наподдал ногами и пакетом с ботинками по голове. Хорошо так наподдал. Так вызвали к директору и стали угрожать отчислить из школы и поставить на учет! Мелкого, а не обидчика! Мальчишка четверокласснику этому чуть не по пояс ростом. Она сказала прямо при всех - молодец, сынок, никому не позволяй себя унижать! Добавила, что не собирается наказывать ребенка, за то что тот постоял за себя, взяла сына за руку и гордо вышла из учительской. Ничего, никто не съел, видимо хватило ума мамаши четвероклассника не позориться. 

 

[Фьора 16 833]

15 минут назад, Белый орикс сказал:

А автору на собрании высказывал претензии, даже звонили  Это как нужно достать ребёнка, чтобы родители даже не стали ждать утра, стали звонить? 

У нас двое детей просто ушли из группы в другой садик. Надоело ждать - когда же там перерастет наш местный "Ярик". 

Если однократный конфликт - таких массовых претензий не было бы. 

Родители тоже разные бывают. У нас в классе есть парочка - там посмотреть нельзя в сторону ребенка - бегут с жалобами.  Кому-то прилюдные наказания подавай, а кому-то достаточно, что с ребенком работают родители и воспитатели.

И я не увидела, что Ярик затерроризировал кого-то в группе. Разве не один только родитель звонил? Именно массовые претензии были?

7 минут назад, Черника сказал:

Если серьёзно, то в случаях, когда ребёнок в саду дерется, все вопросы должны быть к воспитателю. Родителей в группе нет, они не видят, как начинается конфликт. А он редко на пустом месте возникает. 

Автору я бы посоветовала на воспитателя насесть, пусть расскажет в подробностях, с чего все началось с этой девочкой конкретно.

Вот и я про это. Это если действительно серьезно рассуждать, а не с позиции обвинения "яжемама, сыначку защищает".

 

 

Изменено 18 Ноября 2018 пользователем Фьора

[Черника 30 258]

Только что, Хельга Марендич сказал:

Мне всегда казалось, что ребенок, который обижает других, все равно побаивается, что его заругают, постарается на глаза родителям обиженного не попасться.

В том-то и дело, что Ярик не понимает, что он обижает кого-то. У него как раз проблема выросла из того, что с раннего возраста не ограничивали его исследования других людей и детей, допускалось и куснуть, и обнять сильно, про потрогать вообще молчу, как это - нельзя других трогать, ему же интересно. А теперь ребёнок взрослеет, становится сильнее, и его трогания более чувствительны, и другие дети уже выражают протест против этих троганий.

[13 медведей 23 623]

19 часов назад, Дашулька-красотулька сказал:

Истерит мой ребенок редко, но бывает, да.  Слушайте, люди, я рада, что все тут такие умные, твердые и умеющие воспитывать детей, которые никогда не совершают ошибок. И дети под стать. Я за всех рада. А тут я его уже и "выгораживать" начала... Где я хоть раз написала, что его "спровоцировали" или кто-то там "сам виноват"? Нет, пишу, что знаю о проблеме, пытаюсь решить. Да, никому нет дела, почему Ярик такой. МНЕ есть дело, я и разбираюсь. Или мне его распять уже? 

Ну вы как будто первый день на форуме. Проблема с ребенком топик-стартера это всегда повод выгулять своего внутреннего Макаренко для большинства, и показать, что уж их-то дети прямо номинанты на Нобелевские премии к выпуску и с английской королевой посадить не стыдно.
Я тоже думаю, что все дерутся. Для меня ребенок младше 10 лет смирно сидящий в любом случае по линейке - это повод насторожиться. Вопрос в том, чтобы грамотно разобрать ситуацию после конфликта и избежать повторения его поводов.
И да, давать сдачи.
@Морра - моих родителей все время таскали в школу, потому что "она агрессивная". Я была самой маленькой в классе и отчего-то было много тех, кто решил, что это прекрасный повод для дразнить, а терпеть это не очень хотелось. Но агрессивная я. Потом это стало работать уже на меня в пользу.
 

Изменено 18 Ноября 2018 пользователем 13 медведей

[Фьора 16 833]

9 минут назад, Хельга Марендич сказал:

Еще мне несколько обидно за семилетку, который заступился за сестренку. Конечно, разные возрастные и весовые категории. Но. Брат пришел за сестрой. Сестра пожаловались брату, что ее обидели только тогда, когда Ярик выскочил в раздевалку. Брат тоже сэмоционировал. Почему одному ребенку можно дать право на излишние эмоции, а другому нет? Я не говорю, что семилетка прав 100%, но и осуждать бы я не стала. 

А я осудила не благородный порыв семилетки, а позицию родителя. Я, как мама семилетки, не позволила бы своей дочери вот таким образом "защищать" сестру или брата. Потом бы все объяснила дочери, почему не так это делается. Это правильно разве - мы стоим такие втроем супротив трехлетки? Пусть бы ринулся защищать при родителе Ярика, я что-то сомневаюсь что, подошел бы. 

[Белый орикс 114 763]

8 минут назад, Фьора сказал:

Именно массовые претензии были?

Да, на родительском собрании. 

5 минут назад, 13 медведей сказал:

Для меня ребенок младше 10 лет смирно сидящий в любом случае по линейке - эт

То есть те, кто не бьёт ровесников - сидит смирно? Ага, 20 человек шестилеток неправильных, не обнимают до боли, не бьют, не кусаются, один только хорошо воспитанный мальчик, который толкает в спину, специально ломает игрушки и рисует в книжках.

3 минуты назад, Фьора сказал:

Пусть бы ринулся защищать при родителе Ярика, я что-то сомневаюсь что, подошел бы. 

Не факт. 

3 минуты назад, Фьора сказал:

как мама семилетки, не позволила бы своей дочери вот таким образом "защищать" сестру или брата.

Старший брат защищает сестру. Не нравится? Научите своего сына приставать к этой сестрёнке. 

Нет, конечно, своему семилетке хоть как-то физически трогать трёхлетнего мальчика я бы тоже не позволила, но в случае претензий родителей трехлетки - ответила бы именно так. Семилетка не напал, он защищал. 

11 минут назад, 13 медведей сказал:

выгулять своего внутреннего Макаренко

Или тоже высказать накопившееся, когда уже не знаешь - как защитить ребёнка от подобных "яриков". 

[Валдайская 805]

22 минуты назад, Морра сказал:

, после долгого "выпрашивания"

Напомнили. Гуляли мы как-то с подругой и ее полуторогодовалым внуком Матвеем. У внука новая игрушка - пластмассовая  белочка на колесиках, которую он самозабвенно и очень сосредоточенно катил впереди себя. Параллельно нам шли с мальчиком бабушка и мама. Мальчик постарше. Так этот мальчик забежит вперед, перегородит Матвею дорогу и свое личико прямо в лицо нашему приставляет. Матвей останавливается, обходит, благо тротуар широкий, и топает дальше. Так несколько раз. В конце концов  Матвею это надоело, и он с размаху залепил этой белочкой на колесиках по голове "шалуну". Ох, что мы только не услышали про "драчливого и агрессивного" внука моей подруги!

14 минут назад, Фьора сказал:

А я осудила не благородный порыв семилетки, а позицию родителя. Я, как мама семилетки, не позволила бы своей дочери вот таким образом "защищать" сестру или брата. Потом бы все объяснила дочери, почему не так это делается. Это правильно разве - мы стоим такие втроем супротив трехлетки? Пусть бы ринулся защищать при родителе Ярика, я что-то сомневаюсь что, подошел бы. 

Я так поняла, что родители не успели среагировать. Думаю, что потом они сдержали сына, иначе Ярик не смог бы сдачу дать или еще больше бы получил. Но это уже мои домыслы. Я там не была.

Изменено 18 Ноября 2018 пользователем Хельга Марендич
Исправление

[Фьора 16 833]

4 минуты назад, Белый орикс сказал:

Семилетка не напал, он защищал. 

Здрасьте, защищал он. Это утверждение было бы справедливо, если бы семилетка вступился в тот момент, когда Ярик обижал его сестру. А в раздевалке конфликта не было, первым напал семилетка, уже просто увидев обидчика. Трехлетка дав сдачу защищался. Поведение родителя здесь однозначно неправильное.

[Белый орикс 114 763]

1 минуту назад, Фьора сказал:

Здрасьте, защищал он. Это

Да защищал. Он не просто так решил побить трехлетку, он тоже был на эмоциях - обидели младшую сестрёнку. Не важно когда, узнал-то только сейчас. 

Ещё раз - своему сыну в его 7 лет не разрешила бы бить трёхлетнего ребёнка, но на претензии мамы посоветовала бы научить свою звЯзду держаться подальше от моих детей, у них тоже есть любящие родственники. 

[Магдала 30 561]

Приведу цитату из Стальковой. Дело ещё при СССР. Ситуация не совсем та, конечно, но всё-таки.

Скрытый текст

Однажды летом мы отдыхали в доме отдыха, и мой сын не понравился одному мальчику. Так бывает и у детей, и у взрослых: по каким-то причинам некий человек вызывает у нас резкую антипатию, видеть - и то тяжело. Даже у взрослых такое чувство, обычно взаимное, приводит к тяжелым конфликтам, а уж у детей, как правило, кончается дракой! Хоть я и предвидела это назревающее событие, хоть и старалась его избежать, но не помогло - драка началась на улице, когда я была с крохотной Аськой в комнате. Мальчик был одногодок с моим сыном, но крепче и сильнее, и перевес сразу оказался на его стороне. Младшие - семилетняя Настя и пятилетний Ваня - не остались равнодушными, но поступили по-разному, в зависимости от особенностей характера каждого. Ваня заплакал и побежал звать меня - поступок разумный, а Настя всеми своими ногтями вцепилась в лицо обидчика, вдвое выше и сильнее ее. Когда я прибежала, толпа отдыхающих уже окружила зареванных мальчишек. Я сказала необходимые и бессмысленные слова о важности решения проблем мирным путем и собралась увести детей, но вмешалась мама мальчика: "Как, а этой вы ничего не скажете? Смотрите, что она сделала, еле оторвали!" Все щеки ее сына были разукрашены полосами, а у Насти распух нос. "Ей? А за что ее ругать? Она защищала брата. Молодец, Настя, всегда так поступай!" - сказала я, вызвав взрыв негодования у наблюдателей. Как гордо вскинула свой разбитый носик моя дочурка, как крепко взялись дети за руки (и Ваня тоже!), как мы уходили все вместе, под разгорающийся скандал: права я или не права - спорили женщины. Нет, я против драки, а тем более девчоночьей, но неужели не заслуживает поощрения эта безоглядная готовность защищать близкого человека, неразумная, нерасчетливая храбрость любви?

 

[Минская Штучка 32 813]

31 минуту назад, Черника сказал:

Вот удивительно, как часто мамы рассматривают других детей как игрушку для своего, пособие по освоению мира.

Спасибо на добром слове.  Я не совсем еще яжемать, к годовасам и грудничкам не пускаю, да и Данька ими не особо интересуется, он предпочитает контингент постарше. С ними можно договориться. Сама терпеть не могу вот этого "Ой, ляля! А где у ляли глазки? А где у ляли носик?" Но если два человечка не прочь пообщаться, то почему бы и не да?

Мы на массаж ходили с девочкой-ровесницей. Приезжали все обычно раньше, минут 15-20 ждали в коридоре. Так малышня замечательно взаимодействовала, никто ни к кому пальцами в рот и глаза не лез. Носились по коридору, игрушки друг другу показывали, лопотали что-то на своем языке.

[Davari 15 334]

43 минуты назад, Фьора сказал:

Кому-то прилюдные наказания подавай, а кому-то достаточно, что с ребенком работают родители и воспитатели.

Ещё раз : мне недостаточно что бы с ребёнком работали, мне нужен результат. Результат в виде отсутствия насилия над моим ребёнком. Да, под наказанием я не подразумеваю физические наказания, выговор при пострадавшей стороне достаточен.

26 минут назад, Фьора сказал:

Здрасьте, защищал он

А что такого, тоже сильно эмоционально отреагировал, судя по всему, это не страшно, надо потерпеть пока не научится.  

[Горихвостка 17 568]

Драчливость в три года, конечно, не приговор, т.е. еще не факт, что ребенок агрессивным и вырастет. Да, врожденные, скорее всего, особенности - эмоциональная реакция, которую ребенок еще не умеет контролировать. Но ведь нужно его этому учить, воспитывать, иначе проблем у окружающих, у родителей и у самого ребенка будет все больше и больше с каждым годом.

На Яри уже все вокруг жалуются. Да, он не один такой драчун, и другие дети не ангелочки: и игрушки забирают, и стукнуть могут, и укусить, и просто словом задеть. Почему Яри записали в главные агрессоры? Просто так? Вряд ли, скорее всего его поведение выбивается из нормы поведения неангелочков в общей массе. Серьезный звоночек, определенно необходимо принимать меры, пусть и не ради безопасности других детей, а ради своего же ребенка. Ему, в первую очередь мать обязана помочь научиться жить в обществе себе подобных. 

Вон выше писали про вечное сидение на стульчиках в качестве наказания для драчунов в садике, негативное отношение к ним детей, их родителей, педагогов. Жалко ребенка ведь, правда? Матери драчунов часто бросаются защищать свое чадо (другие не лучше, его провоцируют, пусть не лезут и т.п.). Я все понимаю, сочувствую, но это не выход, проблемы от этого не исчезнут. Нужно работать с ребенком, воспитывать. Этому нужно уделить очень много внимания, и отдать немало сил.

Что значит воспитывать в столь нежном возрасте? На сознательность ребенка рассчитывать в этом деле бесполезно, ее еще нет. Действовать нужно на уровне рефлексов, вырабатывая нужную реакцию, пресекая нежелательную. Ребенка нужно, буквально, ловить за руку до того, как он ударит кого-то, внушая "нельзя!". У него должен выработаться рефлекс, тормозящий привычную для него реакцию на раздражитель. Сможет это делать воспитатель в группе? Нет, она не может хвостом ходить только за одним ребенком. Воспитатель чаще всего может только наказать, поругать, прочитать нотацию и т.п. по поводу уже проявленного нежелательного поведения. Толку от этого мало, особенно в столь юном возрасте. Вот если бы мама (или кто-то еще) могла находиться с ребенком в группе хоть какое-то время и поработала над этим, показала бы ребенку, чего, собственно, от него хотят. Далее, заметив, что ребенок сам в какой-то напряженный момент сдержался и не ударил, похвалила бы его, замотивировала на успех, тем самым подкрепив желательное поведение. 

Ну или папа... Жесткий и строгий, образ которого будет всплывать у дитя в голове всякий раз, как он занесет руку для удара.

Иными словами тормоз нужно выработать так или иначе, который и станет удерживать ребенка от агрессии. 

 

 

[Валдайская 805]

16 минут назад, Горихвостка сказал:

Драчливость в три года, конечно, не приговор, 

 уже все вокруг жалуются. Серьезный звоночек, определенно необходимо принимать меры, пусть и не ради безопасности других детей, а ради своего же ребенка. 

Вот если бы мама (или кто-то еще) могла находиться с ребенком в группе хоть какое-то время и поработала над этим, показала бы ребенку, чего, собственно, от него хотят. 

Мне кажется, это не очень этичное предложение, относительно других детей. Во-первых, не все дети хорошо переносят вынужденную разлуку с мамой, а тут ребенку-агрессору такой бонус - мама в группе. Почему? Чем он лучше меня? Тем, что дерется-толкается-и далее по списку? Во-вторых, опять предлагается родительские ошибки в воспитании, приведшие к плохому результату, исправлять за счет тех детей, которые сдержанны, недрачливы и т. д.

Работать с ребенком  можно, к примеру, на детской площадке, где присутствуют мамы всех детей. И, конечно же, дома. 

Изменено 18 Ноября 2018 пользователем Хельга Марендич

[Qwerty 4 803]

1 час назад, Фьора сказал:

я не увидела, что Ярик затерроризировал кого-то в группе. Разве не один только родитель звонил? Именно массовые претензии были?

Девочки, чтоб не было разночтений, вот первоисточник:
 

В 15.09.2018 в 13:32, Дашулька-красотулька сказал:

Зато я наслушалась...  И от воспитательницы и от еще нескольких мам, как мой Ярик дерется, один мальчик (он помладше и сильно меньше Ярика) уже в садик идти не хочет, боится... Блин, я все понимаю, мне неудобно, что мой дерется. Разговоры разговариваю, он понимает, что нельзя драться... В сад идем - не буду драться, бить детей нельзя, плохо. После сада тоже у нас разговор... Во время прогулки тоже (но у меня-то он один, мне за ним проще уследить, чем в саду) пытается драться-толкаться, пресекаю, опять "бить-обижать детей нельзя, бла-бла-бла"...

А ведь реально, в половине случаев это даже не агрессия - это вот такое дурацкое привлечение внимания... Ну звЯзда Яри, звЯзда. Это из той же серии, как схватить чужую игрушку и с ней убежать - если за ним не погнались отнимать, то он ее тут же сам и отдаст. А вот если побежали... 

 

В 14.11.2018 в 18:42, Дашулька-красотулька сказал:

Сегодня позвонил папа девочки Тани с претензиями, что мой Ярик ее бьет 

Я извинилась, сказала, что мы работаем над этой проблемой... Ну а что я еще могу сказать? Мне начали выговаривать, что "ну зачем вы извиняетесь, нужно с ребенком разбираться" (интересно, как еще с ним разбираться?). Нет, я все понимаю, что никому не нравится, что мой дерется... Но вот что конкретно я могу сделать? Только разговоры разговаривать... И извиняться... Ну прибить мне его, что ли? Или из садика забрать?

Дальше было интересней. Мне рассказали, что мой Ярик вообще ничего не боится и пытался бить 7-летнего старшего брата этой Тани. Я очень удивилась, а потом оказалось, что это старший брат сначала решил, видимо, заступиться за Таню и пытался ударить Ярика. А Ярик в ответе не остался... Короче, дурдом... 

Если уж выбрали сына @Дашулька-красотулька для обсуждения, то лучше по фактам.  

[Белый орикс 114 763]

18 минут назад, Горихвостка сказал:

На сознательность ребенка рассчитывать в этом деле бесполезно, ее еще нет

Почему ребёнок всё понял и сразу осознал, что в папу плевать - чревато? С первого раза. Значит, дело не в возрасте, не в несовершенстве нервной системы, а именно в воспитании. 

20 минут назад, Горихвостка сказал:

если бы мама (или кто-то еще) могла находиться с ребенком в группе хоть какое-то время

Чтобы у остальных детей закрепилось мнение - надо драться, тогда мама будет с тобой даже в садике?

То, что папу надо привлекать к воспитанию сына - полностью согласна. Как и с тем, что репутация - не пустой звук, даже в детском садике. 

[Крикуша 163 494]

24 минуты назад, Davari сказал:

выговор при пострадавшей стороне достаточен

Мне всегда казалось, что наказание должно нести воспитательную функцию, а не унизительную. Выговор при всех это унизительно.

[Davari 15 334]

1 минуту назад, Крикуша сказал:

Мне всегда казалось, что наказание должно нести воспитательную функцию, а не унизительную. Выговор при всех это унизительно.

А чего в этом унизительного? Ребёнку в присутствии пострадавшего делают внушение, указывают на недопустимость такого поведения в дальнейшем и заставляют извиниться. 

Это как раз воспитание. 

[Крикуша 163 494]

2 минуты назад, Davari сказал:

Ребёнку в присутствии пострадавшего делают внушение, указывают на недопустимость такого поведения в дальнейшем и заставляют извиниться. 

Если это уже проделала воспитатель по горячим следам, то зачем маме повторяться? Для закрепления эффекта?

[Валдайская 805]

1 минуту назад, Крикуша сказал:

. Выговор при всех это унизительно.

А что обиженный ребенок чувствует себя униженным в расчет не берется? 

Что делать родителям ребенка, которого обижают? Как разговаривать со своим? Как доносить, что его можно обидеть и унизить, а обидчика ни-ни - ругать при всех нельзя, а тебя бить-обижать-толкать при всех можно? Я не просто так спрашиваю. Я так и не смогла объяснить своему, которого обижали, почему. 

Знаете, к чему привело? Классе в 1-2 мой нарисовал странный рисунок: на одной половине листа дети все в синяках,  разруха, перевернутые парты-стулья, а на другой половине парты ровные, дети за ними сидят, учительница у доски. Объяснил, что было бы просто замечательно, если бы всех, кто дерется, собирали в один класс, пусть они бы друг друга колошматили. Очень мне печально было на это смотреть и это слушать. А еще больнее от бессилия, что я не могу защитить своего ребенка. 

[Davari 15 334]

Только что, Крикуша сказал:

Для закрепления эффекта?

Именно. 

Родители, как правило, имеют бОльший авторитет в глазах ребёнка. 

И если воспитатель уговорил извиниться - помириться, а дома мама грозит пальчиком (внутренне оправдывая поведение ребёнка "характером", "звездностью", "эмоциональностью" и т д - эффекта не будет. 

А если она при этом (и при ребёнке) твёрдо сообщает другой маме или воспитателю, что сама решит как именно воспитывать и "фиг вам, а не публичные извинения", то и подавно. 

[Такибудет 14 024]

13 минут назад, Крикуша сказал:

Если это уже проделала воспитатель по горячим следам, то зачем маме повторяться? Для закрепления эффекта?

Да, именно так.

Потому что если мама скажет: "Ты самый красивый", то это звучит вроде "Эти некрасивые люди никогда не поймут тебя и всегда будут цепляться".

[Буду Птицей 8 490]

В 17.11.2018 в 00:50, Хельга Марендич сказал:

Оххх... Один в один слова мамочки, которая перестала так говорить, когда ей пришлось перевести сына в параллельный класс из-за того, что родителям надоело терпеть "такого же, как все" ребеночка, который мог просто налететь, толкнуть (играет он так), ударить (ну я же не сильно)  и т. д.  Перестали оправдывать ребенка - стали выправлять поведение. 

А в детском саду и в 1 классе только и отговаривались, что все такие. Мамочка сразу в позу вставала:"Почему ОН виноват ? Все так делают!" 

Один в один, как говорила мама мальчика, который кусал в группе всех детей. Некоторых - очень часто. До рваных ран, мог в лицо вцепиться, кидался стульями, орал, визжал, катался по полу. Просто бил, ни с того ни с сего. Да, у автора намного проще ситуация, но все же. Мама там разводила руками, что они ничего сделать не могут. И все дети дерутся. Но они разговаривают, да. Моего кусал два или три раза. Последний раз был очень сильный, у ребенка был огромный синяк с кровоподтеком на плече, ссадины. Я ходила к заведующей, снова и снова вызывали маму, советовали к неврологу сводить - увы, как кусался до выпуска, так и кусался. Бил сильно, потому что физически сильнее, крупный мальчик. 

После того случая я подошла к нему и сказала, что покусаю его маму так же сильно, как он моего сына. И папу тоже. Больше не подходил. Остальных так же бил и кусал - тех, кто сдачу не давал. Папу он, кстати, больше слушался и папа мне показался более вменяемым - он всегда отчитывал ребенка после таких ситуаций, заставлял извиняться, говорил, что разговаривают постоянно, наказывают, детям тогда было по 5-6 лет. А мама... "Ну не можем мы ничего сделать". "Это он не со зла", "Это он так играет", "Его тоже обижают". Она думала, что перерастет. Возможно. Только сейчас эти же дети пошли в первый класс. Я специально выбирала класс для своего сына, куда не попадет этот мальчик. Вот честно, по такому принципу действовала. Хотя, конечно, и учителя тоже учитывала, какой будет педагог. Сейчас вторая четверть, тот мальчик избил ребенка из нашего класса - так, что приходили завуч с директором, медсестра, вызывали из отдела по несовершеннолетним специалиста. Чем кончится дело, не знаю, это было в четверг.

Я не хочу сказать, что у Дашулька-красотулька такая же история, слава Богу, нет. Но вот пишет автор, что они разговаривают с ребенком и он все понимает. Так может не только разговаривать, но и наказывать? Я не педагог, но должны быть рамки какие-то у ребенка. Побил в садике кого-то - есть какая-то реакция на это, если даже если круглосуточно ребенку говорят, что нельзя, а он все равно делает? Я не призываю наказывать физически, ни в коем случае. Какие-то ограничения, возможно, так лучше дойдет. Своего лишала мультиков на компьютере, отказом в каких-то покупках, он не дрался в саду, если только в ответ мог толкнуть или стукнуть, но проступки кое-какие были, доходило, пусть и не всегда сразу.

В 17.11.2018 в 11:01, Дашулька-красотулька сказал:

и не говорю, что все и что это хорошо и правильно. Но и не исключение мой Ярик. Нет, я понимаю, что тут у всех идеальные дети, которые ни разу никого не обидели, все поголовно ходят по струночке лет с 2-х и даже истерик не бывает... Тогда откуда столько детей, которые все-таки дерутся, кусаются, пинаются, истерят на всю улицу? Из параллельной вселенной прилетают?

А вообще, уже хочется сказать "ой, все". Сейчас уже до такого договорятся...

А вообще, знаете, когда вашего ребенка так же сильно и часто будут бить, что он будет жаловаться лично вам, то вы совсем по-другому заговорите. Когда ему дадут сдачу за его удары сильно, до слез, тоже. 

Изменено 18 Ноября 2018 пользователем Буду Птицей

[Davari 15 334]

5 минут назад, Буду Птицей сказал:

вообще, знаете, когда вашего ребенка так же сильно и часто будут бить, что он будет жаловаться лично вам, то вы совсем по-другому заговорите. Когда ему дадут сдачу за его удары сильно, до слез, тоже. 

ППКС. Мамы, оправдывающие поведение своих детей, удивительно нетерпимы когда их обижают другие. 

Парадоксально на мой взгляд. 

Если для тебя эмоции и звездность является нормальной оправдательной причиной поведения, то логично было бы столь же снисходительно относиться и к выплескам эмоций других детей. 

[Крикуша 163 494]

28 минут назад, Хельга Марендич сказал:

Что делать родителям ребенка, которого обижают?

Учить давать сдачу, пытаться понять почему, ну и выстроить поведение ребенка так, чтобы не подходили близко. Я повторяю, я была по обе стороны баррикад.