Детская агрессия: драки, укусы. Что делать пострадавшим?

[Лелена 588]

Добрый день всем. Не знаю, верно ли выбрала тему, думаю да?

Проблема такая. Мальчику 8 лет. Он не умеет ( совсем) давать отпор обидчикам. Ни как, ни словесно, ни тем более руками.

Это не мой ребенок, ребенок моей подруги. Серьезные проблемы у них на самом деле. Мальчишка ходит во второй класс, учится почти на отлично, а вот в плане - постоять за себя - не может.

Каждый день после школы она его забирает на грани истерики. К концу недели в школу идти просто не хочет.

Родного отца у него нет в живых, он погиб когда мальчику и года не было. Есть сожитель мамы, но тот почти ни какого участия в жизни мальчишки не принимает.

Скоро в этой семье появиться еще один малыш, и там совсем не до него будет. А мне его очень жалко, хочу помочь как-то. Тем более мама его спрашивала у меня совета, детки у нас погодки.

Мой хоть учиться не ахти, но постоять за себе все же старается. А тут ребенок панически боится нападок на него и не умеет реагировать на них. Дети дразнят, задирают, могут треснуть или сделать гадость какую - он глотает все, плачет, тем самым раззадоривая их еще больше.

У меня в прошлом году была аналогичная ситуация. Моего ребенка задирал один мальчик, именно так задирал - выводил на слезы, а потом, добившись результата уже подключал своих товарищей.

В нашем случае - я один раз поговорила с этим мальчиком жестко сама. Второй раз отправила мужа. Поговорили - инцидент исчерпан. Может он кого-то и цепляет теперь ( там весь класс на него жаловался), но моего уже не трогает.

Тут - она тоже хотела с мальчиком бы поговорить, но проблема в том, что мальчиков там много таких, почти все. И цепляют именно его. С каждым разговаривать? С родителями?

С родителями пыталась, кстати, но знаете - родители в основном отмахиваются, типа - сами разберутся, там ни чего серьезного. Действительно ведь - ни чего серьезного - подумаешь, дразнят до слез каждый день конкретного ребенка, так, что он к концу недели в школу идти не хочет. Ведь не убили, не покалечили!

Учительница у них тоже как-то вяло к этому относится. Дисциплина хромает даже на уроке, а уж про перемены что и говорить. Старенькая она у них, на пенсии работает.

Тут еще конечно вина матери есть - у нее просто гиперопека к нему была. Помню по совместным прогулкам с нашими детьми. Она в любой детский конфликт тут же встревала сама и "всем сестрам по серьгам" сама раздавала. Как он с другими ребятишками в садике контактировал - не знаю, думаю не было таких проблем. А тут выпустила ребенка " во взрослую жизнь", все детки разные - мальчик просто не знает как себя вести и не умеет.

Как ему помочь? Я посоветовала - уходить от конфликта, просто в буквальном смысле поворачиваться и уходить, говорить, что не хочешь общаться с конкретным человеком, не хочешь разговаривать, дружить и тп. Я своему так говорю тоже. Но у нас в классе один ребенок провокатор, а тут, я так поняла - многие нападают на мальчонку.

Очень жаль его, честно, очень хочется помочь. Ребятенок способный, учиться нравиться, но если оставить все как есть - он же ненавидеть школу начнет скоро.

[Крикуша 163 403]

Лелена

Мальчишка ходит во второй класс, учится почти на отлично, а вот в плане - постоять за себя - не может

Тут только секция (любая) с хорошим тренером.

он глотает все, плачет, тем самым раззадоривая их еще больше.

У самой такой был. Танцы (пластика тела) и каратэ сделали свое дело. С физ-рой как? У невролога были?

уходить от конфликта, просто в буквальном смысле поворачиваться и уходить, говорить, что не хочешь общаться с конкретным человеком, не хочешь разговаривать, дружить и тп

Это можно в шестом или седьмом классе, во втором не прокатит.

[Лелена 588]

Крикуша

Тут только секция (любая) с хорошим тренером.

Он в плавание ходит, второй год. Начинали тоже - по совету невролога. А ему понравилось, поплыл с четвертого занятия сам. Теперь ходит ежедневно, на соревнования даже на какие-то ездит, призовые места берет - не первые, но все равно призовые.

На танцы еще ходит, они ему даже костюмы покупают для соревнований, там тоже успехи. А вот силовые секции ни в какую не хочет. Там борьба, там больно, страшно.

Может ему не невролог, а психолог нужен? У невролога они бывают раз в полгода (как и мы), ни чего серьезного не видит. Боюсь, что к психологу его даже и водить не будут. Во-первых это деньги, во вторых время. А ей рожать через 1,5 месяца.

Может есть какие-то тренинги, что ли, чтоб с ним разговаривать, чтоб хоть как-то его привести в чувство, научиться зубки показывать?

[Крикуша 163 403]

Лелена

А вот силовые секции ни в какую не хочет. Там борьба, там больно, страшно.

Значит это не его. Тогда только переводить в другой класс со здоровой обстановкой. От учительницы много зависит.

Может ему не невролог, а психолог нужен?

Может быть, я думаю, что ему нужно "руководство к действию". Мама решала все проблемы и он не знает как себя вести. Он как трехлетка, а сверсники в этом отношении более развитые.

чтоб хоть как-то его привести в чувство, научиться зубки показывать?

Может быть. Он с кем-то дружит? С девочками у него какие отношения?

[глупая кошка 8 390]

Лелена

Может ему не невролог, а психолог нужен?

Совершенно точно.

Может есть какие-то тренинги, что ли, чтоб с ним разговаривать, чтоб хоть как-то его привести в чувство, научиться зубки показывать?

Нет. Любой тренинг, это четкое желание человека изменить что-то в своей жизни. Это "что-то" должно быть выражено как можно более конкретно. Установка "Мир должен стать справедлив" не прокатит. Для второклассника конкретизация цели - вещь неподъемная. А маме некогда.

Учитывая это я не стала бы ориентироваться на тренинги. Легко навредить - жестковат инструмент для восьмилетки. Легко ошибиться. (Плаванье для него, как раз, разновидность правильного тренинга).

Сходите к психотерапевту.

В областном городе это довольно просто: запись на прием - через интернет (правда, подождать придется), в консультативных поликлиниках при областных больницах работают очень квалифицированные врачи, время приема достаточно продолжительное (мама успеет все рассказать).

Крикуша

Тогда только переводить в другой класс со здоровой обстановкой.

Только после врача. После решения некоторых проблем. Парень должен, как минимум, перестать плакать. Пока он плачет, всегда найдется тот, кто доведет его до слез.

[Лелена 588]

Крикуша

. Он с кем-то дружит? С девочками у него какие отношения?

С девчонками да. У него как раз, как-то так и получилось, что отношения складываются именно с девочками. Даже на свой день рождения он из класса только девочек приглашал. Не из класса - только моего Антоху. Но тут - не столько они дружат, сколько мамы))) .

Тогда только переводить в другой класс со здоровой обстановкой.

Да тут, мне кажется, проблема в ребенке. Не в классе. ,Не задирают так ведь больше ни кого. Тут беда в том, что он не умеет вообще дать отпор. Ни словесно, ни как.

Я своему, были моменты, могла б даже иногда , ну поощрить, что ли - если кто-то там постоянно например пытается по голове портфелем треснуть, подсказать, чтоб ответил тем же. Но чаще ему и подсказывать это не нужно.

А тут у человечка не хватает то ли смелости, то ли решимости ответить обидчику. Но все равно он очень переживает.

Сходите к психотерапевту.

Я передам, спасибо. Хотя это страшное слово для нее.

[глупая кошка 8 390]

Лелена

психотерапевту. Я передам, спасибо. Хотя это страшное слово для нее.

Ага!

Мамы - смешной народ...

Найти тренинг в интернете - нормально. А к специалисту обратиться - "Нельзя! В мозгах копаться будет!"

Самой валерьянки выпить (или покурить), чтоб успокоиться - нормально! А под контролем врача ребенку успокоительное дать - "Нельзя! Химия! !" Нужно разговаривать со специалистом. Даже если врач за 30 минут приема скажет две мысли, которые маме в голову не приходили, то уже не зря сходили!

Знаете, если ребенок постоянно плачет, ему ничто не поможет: ни тренинги, ни огромные порции любви, ни хорошая физическая форма...

Выработался стойкий поведенческий стереотип, в котором ребенок уже ничего изменить не может.

[Электросила 2 003]

Лелена

ИМХО, в первую очередь психолог нужен родителям мальчика, иначе они своим попустительством рискуют в будущем получить полный игнор со стороны уже выросшего молодого человека, ибо нежелание родителей что-то предпринять в защиту интересов ребёнка воспринимается им как предательство (прямо-таки мой случай ).

С моей дочкой вышло по-иному. Ситуации всякие бывали, но, во-первых, я изначально разрешала поколотить обидчика по полной программе, но ни в коем случае не лезть первой, и, во-вторых, один раз пришлось очень жёстко поговорить (даже не за моего ребёнка, а за безобразное поведение вообще) и даже отвесить пару пенделей, так ни он, ни его компания не только не смели моё чадо тронуть (разведка доносила), а ещё и передо мной каждый раз по струнке проходили .

Сейчас, конечно, мы в другой школе (захотели углублённо изучать математику и программирование), но в старую школу дочка заходит частенько и с удовольствием с целью повидаться с подружками-приятельницами и учителями. И отношения у меня с уже 16-летней дочкой великолепные.

[ludizia 1 439]

Лелена

А нет у вас знакомого мальчика в этой же школе, только из старших классов, может сын подруги или сосед, который бы пару раз за этого ребенка заступилсяя?

Наличие старшего брата или друга обычно очень положительно действует на обидчиков, потому как знают, что в случае чего, могут сами люлей огрести.

У сына моего в классе мальчик есть, который, по справедливости сказать, сам еще та жужелица, и на подзатыльники прямо таки напрашивается. Но наличие брата одиннадцатикласссника очень и очень сглаживает ситуацию .

В нашем случае - я один раз поговорила с этим мальчиком жестко сама. Второй раз отправила мужа. Поговорили - инцидент исчерпан

А за этого малыша заступиться некому и он , не чувствуя тыла за спиной, не чувствует защиты, не уверен в себе.

[Лелена 588]

ludizia

А за этого малыша заступиться некому и он , не чувствуя тыла за спиной, не чувствует защиты, не уверен в себе.

Согласна. Именно поэтому и хочу как-то помочь мальчишке, он очень хороший мальчик, но какой-то зашуганый.

А нет у вас знакомого мальчика в этой же школе, только из старших классов,

Нет, к сожалению. Это было бы прекрасным выходом. По себе помню, в нашем классе дети, у которых были старшие братья в нашей же школе - намного уверенней себя вели.

глупая кошка

Мамы - смешной народ...

Не то слово. Вчера позвонила подруге, начала разговор из далека, и плавно подвела к тому, что неплохо бы с мальчиком к психотерапевту сводить. Знаете что началось? Он что у меня псих? Ты что такое говоришь? Я к тебе за советом, а ты мне такое предлагаешь! У меня нормальный ребенок!!!

Блин, как будто я сказала, что он не нормальный? В общем идею посетить психотерапевта она восприняла в штыки. "Что ему там таблетки для храбрости выпишут?"

Говорю: " отправь тогда мужа с мальчишками поговорить" Так мужу вечно некогда, выходной только воскресенье, в воскресенье школа не работает. Но это все отмазки на самом деле. Если б хотел, то нашел бы возможность. Он мальчику не родной, не хочет. Он любит бравировать его оценками и достижениями в плаванье, но вот реально помочь - увы не хочет.

В пятницу мальчик пришел с синяком на спине. В понедельник она снова пойдет в школу разговаривать с учителем. Только не понимаю сколько можно разговаривать? Уже не раз говорила - результата нет. Как для галочки. А мальчишка продолжает мучиться.

[Кокошка 0]

Бедный мальчишка. И правда, жалко его. Про старших братьев и друзей правильно подсказывают.

Моему сыну тоже 8 лет, учится во втором. Случай не тот, что у вашей подруги, но расскажу. Недавно двое мальчишек с 3-го класса обидели его. Один душил, другой пнул по руке. Дети очень жестоки! Он растерялся и не смог сразу постоять за себя. Только вечером сын доверился нам с папой. Мне чуть плохо не стало, как представила, что моего мальчика душили, ужас какой. Я готова была тут же бежать и разбираться с учителями, родителями и т.д. Но папа, спокойно так, будто ничего не случилось, дал другой совет. Бери, говорит, брата своего (сын мужа от первого брака, учится в 6-м). Пусть он рядом постоит, а ты разберись с обидчиками. Они долго разговаривали. В итоге сын раззадорился так, что еле дожил до следующего дня.

Разбираться он пошел без брата. Взял с собой друга-одноклассника и товарища с секции, куда ходит. Группа поддержки очень важна в таких ситуациях. Выловили сначала одного, поговорили, даже бить не пришлось, мальчишка перепугался сразу и попросил прощения, свалил всю вину на своего товарища. Затем с другим аналогичная ситуация.

Сын конечно горд собой, мол разобрался без помощи брата. И еще удивляется тем метаморфозам, что произошли с этими драчунами. Они теперь побаиваются его и здороваются, хотя он их и пальцем не тронул, но дал понять, что с ним шутки плохи.

Хочу отметить, что ребенок должен ЗАХОТЕТЬ защитить себя сам и тогда все получится. Тут конечно нужно разговаривать с ним на эту тему. И желательно, чтобы разговаривал с ним мужчина. Мы, мамы, эмоциональны. И это не всегда идет на пользу в воспитании мальчиков. Мама должна успокоить сына, дать ему уверенность в том, что любит его любого - и храброго и не очень. И в том, что все у него получится. Нужно развивать в нем самостоятельность.

Желаю удачи этому мальчику.

[Лунный Ветер 258]

Всё-таки проявлюсь. Вы, мамаши, роботы все. Такое впечатление, что я читаю форум советских времен, если бы он тогда был - прописные фразы, вымученные газетным языком. Вы хоть описайтесь, но никакого воспитания без любви невозможно. Никакая защита без любви невозможна. Но более того - невозможна любовь без личностной свободы ребенка. Нельзя контролировать до унижения. Нельзя на себя брать разрешение (не решение) межличностных отношений ребенка со сверстниками. Понимаю, что вы своих детей тоже любите, но в момент, когда перерезают пуповину, дети становятся сами по себе.

Меня часто обвиняют в том, что я кукушка и свинья, но почему-то мои дети никогда сверстниками не были биты и счастливы вполне, уверены в себе и вообще не понимают, что их кто-то может обидеть кроме близких (ну там поругать и проч.) Ну я понимаю, если б у меня ребенок один был, тогда можно было бы воспринимать, как случайность.

Когда мы еще в малышовых ветках были, я тогда еще робко вякала, что вы в воспитании палку перегибаете. Как-будто игрушку, куклу, себе завели и воспитываете, как котёнка заворачивая в пеленки, как будто играя. Заметьте, у вас в ходу выражение: "Родить ляльку" Вот поэтому так и получается.

Сейчас уже исправить не получится, а как корректировать - не могу знать, потому как своих детей я воспитывала с рождения, не с момента, когда они начнут понимать.

Сами ведь себя в ловушку загнали. Кстати, кто-то там меня там панибратски минусит на "ты" - это кому-то общения не хватает.

Могу теорию развести страницы на три, но теория для вас уже неактуальна.

В-первую очередь: не лезьте в чужую жизнь. Если не получается, то ограничьте себя в просмотрах низкопробных сериалов - тогда будет легче. Займитесь собой - мой муж, отец наших детей и Паха ваш незабвенный трындел с рождения нашего первого ребенка о том, что сыновьям важно, как выглядит и как ощущает себя их мама (из своего опыта). Мама должна быть красивой и чтоб гордится ею, а не в растянутом халате. Я тоже помню, как у меня в классе повысился рейтинг, когда моя мама пришла внеурочно однажды совершенно случайно и не на родительское собрание - самая красивая на свете!

Дети по природе своей не злые - злыми они становятся с подачи родителей.

Во-вторую очередь, не навязываете им свой взгляд на ту херню, что вокруг, а поинтересуйтесь, что им интересно, и от этого пляшите. Понимаю, что стереотипы существования внутри социума иногда непреодолимы, но выше уже вроде как-то обсуждали, что опасаются не сильных физически, а уверенных в себе ребят.

Если бы я хоть одного своего ребенка отвела к психологу, он бы замкнулся. Были варианты.

ЗЫ: Если кто-то хочет со мной поспорить - пишите в личку. Не поверите, я очень хороший человек)) Сегодня на работу прибежала, мне в дверях: "О, Дианчик "моя" пришла!" И вдогонку печально": "Наша Дианчик"

Если есть адекватные.

[Трюфель 12 862]

Лунный Ветер

Диана, мне не важно какую модель семьи вы предпочитаете, это, собственно, ваше дело, меня удивляет, что появляясь вы нам говорите: "Я люблю своих детей, а вы нет, поэтому мои дети счастливы, а ваши нет". Да с чего это вы взяли? Ваши дети любимы и счастливы, чудесно, но мои, лично, тоже не обделены любовью. Да у нас бываю проблемы, истерики, такая жизнь, но никогда я давала детям повода усомнится в своей любви, и никогда не воспринимала их как кукол. Что вам даёт повод бросать обвинения?

[Минивэн 0]

Лунный Ветер, в чем-то соглашусь, но!

Уже оскомину набила фраза, но дети все - разные. У меня есть подруга, ей давали достаточно свободы, но почему-то она тоже была бита в школе. А еще ей нужна была помощь психолога, на нервной почве от стрессов в школе у девочки начались проблемы со здоровьем, но тогда не было психологов в школе, справлялась сама.

Поэтому не нужно считать, что если кто-то из матерей хочет помочь ребенку преодолеть неуверенность в себе - это сразу мать-наседка.

[глупая кошка 8 390]

Лунный Ветер

Вы хоть описайтесь, но никакого воспитания без любви невозможно.

Т.е. воспитаных людей однозначно любили?

(вас - совсем нет? )

Никакая защита без любви невозможна.

А если детка в защите не нуждается? Его разрешается не любить?

Но более того - невозможна любовь без личностной свободы ребенка. Нельзя контролировать до унижения.

А кто тут контролирует до унижения?? (напомните?)

Обожаю вас читать в веточках не про гречку !!

Нельзя на себя брать разрешение (не решение) межличностных отношений ребенка со сверстниками.

Поэтому вы и не берете?

Ну, то есть - никакие проблемы не решаете?...

(Ну, разве, так... иногда... Мужа послать, чтоб суровой фигурой помаячил... Брат (опять же ) спасатель.(с))

почему-то мои дети никогда сверстниками не были биты и счастливы вполне, уверены в себе и вообще не понимают, что их кто-то может обидеть кроме близких (ну там поругать и проч.)

А чё там - поругать...

Если маленьким в баскетбол играть, а старшего бить по лицу на глазах у младшего, им жизнь "вне вас" детям сиропным раем может показаться.

[Галчонка 237 336]

Лунный Ветер

Меня часто обвиняют в том, что я кукушка и свинья, но почему-то мои дети никогда сверстниками не были биты и счастливы вполне, уверены в себе

Надо понимать, у всех остальных дети хронически битые неврастеники?

Сейчас уже исправить не получится, а как корректировать - не могу знать, потому как своих детей я воспитывала с рождения, не с момента, когда они начнут понимать.

У меня слов не найдется это откоментировать... Потому как я понимаю воспитание, видимо, несколько иначе, чем ты... Ну, по крайней мере воспитание в моем понимании - это постоянный процесс, а не эпизодические появления мамы в моменты просветления...

Займитесь собой - мой муж, отец наших детей и Паха ваш незабвенный трындел с рождения нашего первого ребенка о том, что сыновьям важно, как выглядит и как ощущает себя их мама (из своего опыта). Мама должна быть красивой и чтоб гордится ею, а не в растянутом халате.

От себя добавлю - мама еще нужна такая, которая не занята львиную долю времени отношениями с непонятными личностями. Мама, даже в растянутом халате - это лучше, чем мама, которая живет не с ребенком...

Хорошо быть мамой-праздником, появиться на небосклоне, аки ясно солнышко, озарить собой мир ребенка и исчезнуть... Но ты знаешь, большинство мама - они не в растянутых халатах ходят, но при этом рядом с детьми каждодневно.

Нельзя на себя брать разрешение (не решение) межличностных отношений ребенка со сверстниками.

В смысле, когда ты пишешь, что если что - то Паха появится в школе с угрозами обидчикам ребенка - это не значит "брать на себя решение проблем в межличностных отношениях со сверстниками"? В смысле, если ты не сама придешь разбираться - это значит, что ты не вмешиваешься в эти самые межличностные отношения? Поясни, пожалуйста, что-то я не поняла - видать от просмотра сериалов низкопробных с мозгами плохо...

Во-вторую очередь, не навязываете им свой взгляд на ту херню, что вокруг, а поинтересуйтесь, что им интересно, и от этого пляшите. Понимаю, что стереотипы существования внутри социума иногда непреодолимы, но выше уже вроде как-то обсуждали, что опасаются не сильных физически, а уверенных в себе ребят.

А надо, чтобы ребенка опасались? Опять не понимаю... И еще - я не понимаю как это "не навязывать свой взгляд". Если ты постоянно живешь с ребенком, то волей или неволей он перенимает взгляды родителей, их ценности, модель поведения. Это в более взрослом возрасте он может подвергнуть их критике, скорректировать или даже совсем отвергнуть. Но маленький ребенок, если он живет с мамой постоянно, волей-неволей будет перенимать ее взгляды на жизнь...

Как ты предлагаешь не навязывать ребенку свой взгляд?

[Лунный Ветер 258]

Трюфель

мне не важно какую модель семьи вы предпочитаете,

Семья не может быть моделью: мы все живые люди, и хотим быть живыми, а не шаблонными. Если вас устраивает какой-то вариант модели, то меня нет. См. выше: перестаньте выражаться газетным языком.

Что вам даёт повод бросать обвинения?

Я живу и размышляю, это мне повод и дает.

глупая кошка

Т.е. воспитаных людей однозначно любили?

(вас - совсем нет?

Меня любили и любят сверх меры. Поэтому я такая и есть. И это совершенно нормально. Мне дали возможность не жить в наручниках всю жизнь. Наверное, мне страшно повезло с отцом моих детей: дети наши воспитываются точно так же, как и нас с Пахой в своё время воспитывали. И еще раз напомню, что брат мой спасатель, и я спасатель в какой-то мере, и Паха, и дети наши будут такими же (если помните случай с тряпкой). Уметь помогать людям, чтобы они при этом не чувствовали себя ущербными - это тоже искусство. Что вам в моём воспитании не нравится? Я переведу вас через дорогу, когда вы станете старенькой, и даже "спасибо" не потребую

А если детка в защите не нуждается?

Скажу цинично: в защите не нуждается только мёртвая детка.

А кто тут контролирует до унижения?? (напомните?)

Вы ребенком вообще были хоть когда-нибудь?

Обожаю вас читать в веточках не про гречку

Вы этой фразой определили своё согласие, что живете и мыслите: вы сами что-то обожаете. Вы сами выбираете то, что вам интересно читать. Ответственность - не значит рабство. Вот и детям нужно позволить тоже самое они люди.

Мужа послать, чтоб суровой фигурой помаячил.

Да это я приврала. Никогда Паха не будет бить лица за сыновей. Никогда! А с другой стороны - фиг его знает? Наверное, я за то его и люблю, что он непредсказуем и самый идеальный отец на свете.

Если маленьким в баскетбол играть, а старшего бить по лицу на глазах у младшего, им жизнь "вне вас" детям сиропным раем может показаться.

Цитату. Такого не припомню. Маленького вообще даже по попе ни разу не били - повода не было))

Галчонка

Надо понимать, у всех остальных дети хронически битые неврастеники?

Галь, не утрируй. Столько лет на форуме бок о бок, а ты задаешь столь сомнительные вопросы.

Ну, по крайней мере воспитание в моем понимании - это постоянный процесс,

Ну и я про тоже. Там весь смысл и был в том, что с рождения воспитывать нужно, а не спохватываться вдруг: опа - что-то вдруг случилось!

а не эпизодические появления мамы в моменты просветления...

Знаешь, Галь, меня саму бабушка воспитывала до первого класса, потому что маме нужно было меня содержать на что-то, а девать меня было некуда. Так полстраны живет и сейчас. Моя мама честно хотела семью, но когда папа замахнулся на меня грудную, то мама сбежала от него, забрав только меня. Ты видишь в этом момент исключения из правил?

Пока таймаут - потом отвечу, Галь.

[Галчонка 237 336]

Лунный Ветер

Столько лет на форуме бок о бок, а ты задаешь столь сомнительные вопросы.

перефразирую: ты столько лет на форуме, и все еще пытаешься учить людей, которые заведомо больше тратят времени и сил на воспитание собственных детей.

Знаешь, Галь, меня саму бабушка воспитывала до первого класса, потому что маме нужно было меня содержать на что-то, а девать меня было некуда. Так полстраны живет и сейчас.

Диан, давай не будем сравнивать, когда мама вынужденно отдает ребенка на воспитание бабушке, потому что иначе ей этого ребенка кормить нечем будет. Совсем другое дело, когда ребенок живет не с мамой по причине, что она ищет себя, у нее любовь и прочие заморочки.

Впрочем, я не о том. С кем живут твои дети - это твое личное дело. Но сделай милость - не учи тех, кто сам своих детей воспитывает жизни. Или по крайней мере не делай это столь безапелляционно.

Семья не может быть моделью: мы все живые люди, и хотим быть живыми, а не шаблонными.

Ты же вроде умная женщина, претендующая на интеллигентность, а не воспринимаешь простые вещи. Моджель - она всегда модель. Она может быть общепринятой или действующей только в этой семье, от этого моделью она быть не перестает. ну вот как есть серийные модели машин, а есть эксклюзив - в семье точно так же...

То, что в вашей семье ребенок воспитывается бабушками - это тоже модель. И из-за того, что ты эту модель с детства восприняла, тебя не беспокоит то, что твои дети видят маму эпизодически. У других людей модель другая - ребенок должен быть с мамой, и только исключительные причины могут этому воспрепятствовать. Тебя может устраивать или нет, точно так же как многих не устраивает твоя модель семьи.

Вы ребенком вообще были хоть когда-нибудь?

Вопрос не ко мне, но я не поняла? если я рядом с ребенком и в курсе его дел - это его унижает? Я была ребенком - и я чего-то не пойму...

По-моему это ты изъясняешься какими-то шаблонными фразами, совершенно не привязанными к конкретным ситуациям. Специально проглядела последние пару десятков страниц - нигде не нашла примеров унижающего контроля над детьми. Ты вообще это к чему написала? Какая связь между агрессивностью детей, проблемами взаимоотношений между детьми и подростками, проблемами, описанными в этой ветке и твоим пафосным заявлением об унижающем контроле?

. Вот и детям нужно позволить тоже самое они люди.

Позволить выбирать из чего? Я еще раз спрашиваю - откуда ребенок будет знать, из чего можно выбирать, откуда ему известны критерии выбора, как не из семьи?

Вспомни известную притчу, как хотели выяснить, какой язык возник первым, для чего младенцев отобрали у матерей, а ухаживать за ними поставили глухонемых нянек... Дети не заговорили ни на каком языке - они мычали, изъяснялись знаками...

Так и с моралью, критериями, взглядами - ребенок не в вакууме живет, его не роботы окружают. Выбор он делает в соответствии с полученным опытом, а опыт этот приобретается (особенно в первые годы жизни) в семье. И читать он в первую очередь начнет те книги, которые ему предложат родители, слушать музыку ту. которую слушают в семье, давать оценки, соответствующие ценностям, принятым в его семье, среди его окружения.

Или ты ради свободы выбора предлагаешь изначально давать ребенку то, с чем ты не согласен? Принципиально не говорить с ним о добре и зле - мол вырастет и сам разберется...

Разберется, когда у него сформируется достаточный опыт, когда он сможет анализировать, принимать или отвергать то, что было получено изначально. Вот тогда и появится пресловутая свобода выбора - согласиться с тем, что давалось изначально или внести коррективы, полученные при общении с людьми вне семьи. Но для этого должно время пройти. ребенок достичь определенного уровня развития.

[Ветка сакуры 5 012]

Лунный Ветер

Маленького вообще даже по попе ни разу не били - повода не было))

Кажется вы заводили темку про то что намеренно бросили годовалого ребенка на пол назло его папе?

[Жаконя 25 339]

Девушки, можно я вас отвлеку от препирательств с Дианой и сама поспрашаю.

Полинка во втором классе. Она не может давать сдачи, мы уже пытались и говорить и заниматься с ней. Но я воспринимаю это как особенность человека, поэтому "ломать" ее не хочу.

Она редко жалуется. Чаще всего я сама обращаю внимание на испорченную учебную принадлежность, или синяк, например. И тогда она говорит, кто обидел, как, почему.

Ей семь лет, почти все одноклассники старше на год, хотя она выше почти всех.

Я думаю, что для них нет разницы, что она младше. И я не уверена, что она переживает эти обиды. Как и не уверена в том, что НЕ переживает. Потому, что не раз было такое, что она молчит и не вспоминает о ситуации долгое время, а потом в откровенных беседах, чаще с моей мамой, говорит об этом.

К чему эта простынь. Недавно узнала, что ее посадили с одним из самых хулиганистых мальчиков. До этого она сидела одна. Он ее обижает.

Честно говоря "тянет устроить скандал". Устроить разборки с учителем. которой я говорила, что моя дочь, сидя одна, стала лучше учиться, меньше отвлекается. Места есть в классе - зачем этого ушлепка к ней сажать? С ним никто справиться не может!

Да, дети должны решать конфликты сами, но такой ли это случай?

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Жаконя

Честно говоря "тянет устроить скандал". Устроить разборки с учителем. которой я говорила, что моя дочь, сидя одна, стала лучше учиться, меньше отвлекается. Места есть в классе - зачем этого ушлепка к ней сажать? С ним никто справиться не может!

Да, дети должны решать конфликты сами, но такой ли это случай?

Хоть я и сторонник позиции - дети сами разберутся, но это явно не тот случай. Мою дочь как-то пересадили к батарее центрального отопления, которая грела слишком сильно. После того, как дочь пожаловалась мне на головную боль от постоянной жары, я поговорила с учителем и ее пересадили.

Только скандал не нужно устраивать, поговорите спокойно с учителем, думаю он пойдет Вам на встречу.

[фасолинка 14 195]

Лелена

Учительница у них тоже как-то вяло к этому относится.

Так может стоит жёстко напомнить учительнице, а заодно и руководству школы, что ответственность за несовершеннолетнего во время нахождения в школе несёт эта самая школа. В том числе и ответственность рублём (моральный вред).

[ULITKA 32]

Жаконя

Да, дети должны решать конфликты сами, но такой ли это случай?

Это именно тот случай, когда вы должны вмешаться.

Ваш ребенок не может ответить сам. Но из этого не следует, что его терпение учитель может эксплуатировать бесконечно. Я бы на следующий же день была у учителя и все бы ей сказала, что думаю по этому поводу.

Потому, что не раз было такое, что она молчит и не вспоминает о ситуации долгое время, а потом в откровенных беседах, чаще с моей мамой, говорит об этом.

Это как раз говорит о том, что ваш ребенок переживает. И переживает очень глубоко. Но, вероятно, уже даже не надеется на вашу помощь.

Кто может помочь моему, например, ребенку, кроме меня?

[Певек 5 716]

Жаконя

Возможно вашу дочку посадили с хулиганистым мальчишкой специально, чтобы она привыкала к таким и не боялась их, ведь мальчишки, как и все люди чувствуют страх в другом человеке.

Но сходить в школу нужно обязательно, чем скорее, тем лучше и спокойно, доверительно поговорить с учителем на эту тему, я бы на вашем месте поспешила.

[Жаконя 25 339]

Певек

Я подозреваю, что как раз потому, что она не жалуется. Все остальные постоянно на него ябедничают. Но у нее, действительно, успеваемость снизилась. А она и так не фонтан была!

Пойду после каникул говорить.