В жутких розочках 1 Опубликовано 20 Января 2010 Мне кажется что эта ситуация приносит в Вашу жизнь дополнительные яркие впечатления, пищу для фантазий и тему для разговоров с подругами и нами. Поэтому так тяжело от этого отказаться. И еще, как подсказывает мне жизненный опыт, если бы Вы после того, как ушли от него - продолжали оставаться одна, не было бы сейчас ни смс-ок, ни походов по кафе, ни цветов. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
проблемная 0 Опубликовано 20 Января 2010 (изменено) принцесса фьордов Знакомое чувство, когда есть рядом опора, надежное плечо, а хочется, непонятно чего... Если он действительно Вас не ценил - зачем вам сейчас эти отношения? Радуйтесь, что Вас с ним ничего не_связывает, и перестаньте грызть логти... Только сейчас он стал успешным, будь Вы с ним раньше, возможно у него ни чего бы этого и не было... Тогда бы Вы грызли себя за то, что связались с ним. Выкиньте все из головы и налаживайте отношения с мужем! Изменено 20 Января 2010 пользователем binomN Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса фьордов 0 Опубликовано 20 Января 2010 в жутких розочках- я ни с кем на эту тему не разговариваю, кроме как здесь, тем более с подругами. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аверта 6 Опубликовано 20 Января 2010 Я постоянно говорю одно и то же - не надо силиться кого-то забывать, нужно не вспоминать. Поверьте, второй раз падать гораздо больнее, чем первый. Представьте, как долго Вы раны зализываете после 3 месяцев, а если... принцесса фьордов, очень хочется попросить Вас не пороть горячку, вернуть свое спокойствие и размеренную жизнь будет непросто... Меньше всего мне бы хотелось через некоторое время увидеть Ваш пост о том, каким козлом он оказался (а в сущности всегда им был). Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шпиёнка 10 Опубликовано 20 Января 2010 принцесса фьордов Да бросьте вы, ради бога. Все у вас замечательно: муж - умница, неревнивый, заботливый, настоящий семьянин; доченька подрастает; в чужой стране нашли возможность реализоваться как полноценная личность (я о работе) - как бы мне не почувствовать себя неудачницей на вашем фоне Вы, вероятно, пестуете в себе надежду на то, что бывший ваш одинок в 32 года только из любви к вам? Что, дескать, не может найти родственную душу, и только вы способны стать его музой и никакой другой ему и не надо? Оглядывая ситуацию со своей беспристрастной стороны, мне скорее видится только то, что к своим 32 годам ваш бывший так и не научился жить ля кого-то еще, а не только для себя. Романы наверняка были, да только выпендреж его не смогла ни одна нормальная женщина вынести. Не стоит себя насиловать анализом прошлого "если бы да кабы". Жизнь не стоит на месте, и очень скоро все поменяется. Вы себе сделаете карьеру, муж найдет себя в интересующей его сфере: деньги и социальный статус - дело наживное. А вот действительно благополучную, счастливую семейную жизнь выстроить не так-то просто; в этом вопросе должность генерального директора и наличие самого шикарного дома - не гаранты благополучной семьи. Вы не задумывались о том, что ваш бывший сам чувствует себя неудачником на вашем фоне? Потому и пускает вам в глаза пыль из дензнаков, т.к. больше и похвастать нечем. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Орнелла 79 783 Опубликовано 20 Января 2010 принцесса фьордов Хотите расскажу Вам примерный прогноз на будущее, если Вы всё таки не наступите себе на горло и не прекратите вспоминать то чего на самом деле небыло и нет. Бывший Ваш от Вас по хорошему не отстанет, ему же надо самоутвердится за чей то счёт, а Вы для этого подходите как никто больше. Вы же чем дальше тем больше будете видеть в нём свою упущенную мечту и всё больше будете раздражаться на мужа. Причём это раздражение будет выливаться в ссоры и в конце концов у Вас появится уже реальный повод уйти к бывшему, потому как в семье станет невыносимо, причём Вы не захотите на тот момент понимать, что это невыносимо, Вы создали своими же руками. Поначалу в новой семье будет царить эйфория, которой хватит максимум на месяц, и это при хорошем раскладе, это если он Вам что нибудь предложит. Может случится и так, что Вы уйдёте в никуда, потому как в семье всё станет очень плохо. Дальше начнутся все те же проблемы что были раньше, помноженные в сто раз, потому как он заматерел, и характер и до того не ангельский станет ещё более властным и нетерпимым. Плюс Ваш ребёнок, может его раздражать, да много всего. В итоге Вы поймёте что гнались за мифом, который сами же себе и придумали. Помните, как в "Унесённых ветром", и поймёте какой хороший человек был Ваш муж, и какая же Вы глупая, и как Вы теперь раскаиваетесь. А поезд то ушёл.... И муж Ваш может тоже вдруг построить карьеру, и жениться, а Вы останетесь у разбитого корыта... Конечно может быть и по другому, но я очень сомневаюсь, не тот характер у Вашего бывшего, и не те у вас отношения были, что бы я ошибалась. "Что умеем не храним, потерявши плачем..." (с) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гладис 5 922 Опубликовано 20 Января 2010 принцесса фьордов Не могу себя в руки взять, была уже и у психолога, и у психитерапевта, пью антидепрессанты, не могу забыть его._ Напридумывали себе проблему, честное слово. И встречались все-то три месяца, да и не успели вы так уж прикипеть друг к другу, да и времени много прошло. На самом деле люди часто выбирают "страдальческую" позицию, когда возникает в этом потребность. Вам просто хочется пострадать, а из-за чего? Какая разница, можно и из-за бывшего, нафантазировать, наделить идеалистическими чертами и "упиваться"" своими страданиями. Как в кино: "Я любила его ВСЮ ЖИЗНЬ!" Сами же утверждаете, что довольны семьей, мужем, да и в плане работы всё хорошо! Ну, зачем скажите мне искать себе проблем! Если так хочется пострадать, посмотрите мелодраму, посопереживайте с героями и "будя", в реальной жизни надо жить сегодняшнем временем, а не мечтами и фантазиями. Встряхнитесь уже. А по теме: "НЕ МОГУ забыть..." урок я запомнила на всю жизнь, еще учась в университете, куратор группы преподаватель семейной психологии, на мои сетования и бесконечные "не могу" сказала: "Нет такого слова не могу, есть слово не хочу!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алзара 87 Опубликовано 20 Января 2010 Девочки, а вообще вы правы- я себя наверное чувствую неудачницей на его фоне. Хотя я сейчас работаю и за полгода у меня карьера хорошо пошла- я заместитель директора детского центра, для эмигранта это неплохо.Собираюсь дальше учит принцесса фьордов Да что за глупости?! И вы уже неплохо продвинулись, и у мужа хорошие перспективы, какие вы неудачники. У вас временные трудности, а все хорошее у вас еще впереди. Только войдите в это будущее рука об руку с мужем, не ведитесь на происки бывшего.В жутких розочках И еще, как подсказывает мне жизненный опыт, если бы Вы после того, как ушли от него - продолжали оставаться одна, не было бы сейчас ни смс-ок, ни походов по кафе, ни цветов. Вполне возможно, автор была бы ему просто не интересна, пройденный этап. А тут - спортивный интерес. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Берилл 2 250 Опубликовано 20 Января 2010 Не знаю с чего начать... Встречалась я с бывшим парнем Юрой почти год, жили вместе, планировали свадьбу, сначало всё было замечательно.... Начались постепенно сцены ревности взаимные, плавно перетекающие в скандалы... 23 декабря, 2008 году я не выдержала, собрала вещи и ушла от него. Но Новый Год 2009 отмечала я с ним, с его родителями. Расходились- сходились, я и номера меняла- находил меня. Зимой я начала общаться с бывшим мужем Кириллом, я никогда от Юры не скрывала, с кем я общаюсь и переписываюсь, он был против даже моих подруг. В мае отмечали его 25-летний юбилей у Юры на работе. Тут звонит бывший муж, что тут началось! Тогда я чётко поняла, что мы никак не сможем быть вместе, хотя я к нему очень привыкла, я считала его и братом, другом, отцом, любовником в одном лице ( думаю, Вы поймёте о чём я). В июне неожиданно приезжает с рейса экс- супруг, звонит, приглашает меня в ресторан. Встретились. Постоянно говорили, говорили... Делились самым сокровенным, наболевшим. Через пару дней я заявила Юре, что я с другим, наши отношения действительно сошлись на нет. Были и преследования с его стороны, и угрозы, и отчаяния... Но я так дальше просто НЕ могла В конце августа я вышла замуж за бывшего мужа Кирилла. Юра потом неожиданно исчез, узнаю, что он уехал заграницу, где успешно нашёл себе хорошую работу. Созванивались несколько раз, рассказывал, что он нашёл себе девушку, мне почему-то в тот момент было больно... И я вчера узнаю, что Юра сегодня женится... Уже женился... Состояние сейчас у меня... Третий раз в жизни дикое желание напиться... Хотя я умом понимаю, что мы ну никак не могли быть вместе ( хотя, если бы старались идти взаимно на компромиссы...), а сердце... У меня к Юре лишь тёплые чувства, именно он смог меня сделать женщиной ( в морально плане), именно он смог чуть изменить мой характер, именно он сумел изменить мои жизненные приоритеты... Да очень многое... Я ему очень во многом благодарна... И я знаю, что его новоиспечённой жене очень и очень повезло с ним... Спасибо, что выслушали... Ушла в себя... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Орнелла 79 783 Опубликовано 20 Января 2010 Талочка Балин, я три раза перечитала и ничего не поняла Кто такой Юра, кто бывший, что то немного неправильно изложено. Вы пожалуйста перечитайте ещё раз и подкорректируйте. Я понимаю Ваши чувства сейчас, отсюда наверно и сумбур... но Вы же для чего то это написали, значит что то ждёте от нас, а оно ну совсем непонятно... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Берилл 2 250 Опубликовано 20 Января 2010 Ornella Юра- бывший парень, с которым я была до бывшего мужа, с мужем я уже развелась... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Орнелла 79 783 Опубликовано 20 Января 2010 Талочка Уф перечитала с исправлениями и поняла, я умственно неполноценная я теперь совсем запуталась Юра- бывший парень, с которым я была до бывшего мужа, с мужем я уже развелась. То есть уйдя от Юры Вы вышли замуж, потом развелись, но тоже до сих пор страдаете по Юре у которого был несносный характер? Как то так? Пыс: Я опять перечитала, хотя это мне в принципе ничего нового не дало. Я правильно поняла, Вы расстались с Юрой в июне 2009 года и вышли замуж за Кирилла, но уже на данный момент Вы с Кириллом в разводе? Вы подождите пока, в себя не уходите напишите Вашу историю в хронологическом порядке, без вот этих - бывших, потому как не совсем понятно кто из них стал бывшим раньше, а кто позже... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Берилл 2 250 Опубликовано 20 Января 2010 Ornella То есть уйдя от Юры Вы вышли замуж, Совершенно верно... Вы расстались с Юрой в июне 2009 года и вышли замуж за Кирилла, но уже на данный момент Вы с Кириллом в разводе? Снова в точку... Надеюсь уже все поняли, о чём я... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Простая девушка 0 Опубликовано 21 Января 2010 принцесса фьордов Вот почитала я о вас, как будто с меня списано... Я 5 лет назад тоже встречалась с парнем, он тоже ко мне плохо относился, как к вам, но я так его ...даже не любила, а что то такое эйфорическое испытывала, прямо млела, если он рядом... Как вспомню.... Он как наркотик, я без него не могла! При этом я человек на тот момент была, состоявшийся и романы были бурные, и поклонники были и есть, но вот чем он ТАК меня зацепил я до сих пор не поняла. Он играл со мной как кот с мышкой полудохлой, то притянет, то отпустит. Никакой ясности, нежности, ничего определенного. А мне семью хотелось, детишек, уюта, определенности... Познакомилась случайно с парнем, он почти сразу предложил мне стать его женой, я взяла и согласилась. Не думая, только правда перед свадьбой мне сон приснился, моя мама умершая, как будто она меня замуж выдает, и так рада, так счастлива за меня! Мне это уверенности добавило, мы поженились, переехали в другой город, живем четвертый год, сыну 2,7 уже и я счастлива, ни одного дня не жалела, что так поступила! т-т-т! А тот, первый был поражен, пытается что то вернуть, до сих пор звонит, по инету пишет, но я стараюсь не читать, о нем не думать, если в голову приходят мысли о нем, я начинаю молиться. Проходит. Вот я вас полностью понимаю, это очень тяжело, когда тянет как магнитом, все хочется бросить и к нему бежать, но правильно вам тут написали, вы думайте, что потеряете, представьте, дом без мужа опустеет, некому будет даже ужин готовить, да и ребенок будет без папы скучать и плакать... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Лисан Опубликовано 21 Января 2010 Дааа забыли вы наверно за 5 лет какой он! Конечно муж который постоянно рядом для Вас сейчас не особо интересен как другой, с новой должностью и все такое...! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
медвежка 0 Опубликовано 21 Января 2010 принцесса фьордов Я тоже страдала по нереализованой любви (около 8 лет), запрещала себе думать о нем, бесполезно было анализировать свои терзания (умом понимала, но сердце плакало и коленки подгибались от воспоминаний). Вышла замуж, старалась вспоминать не только "улетные" моменты, но и все то "гэ", которое тоже присутствовало. Сравниваю своего мужа с ним, не в пользу "милого друга". А на днях встретила ( шла вся обалденно красивая в свои чуть за 40), он опешил от увиденной картинки, растерялся - а я, мимо прошла, слегка склонив голову в снисходительном полупоклоне (здрасте типа ) Он тоже еще не женат (под 50), с домиком в 5 этажей, парком автомобилей и 17-20 летним гаремом. НО МЕНЯ ПОМНИТ И СОЖАЛЕЕТ!!! Своя семья прежде всего. Ищите опору чувствам в своем муже, доче! И пусть он облизывается через 10 ок лет Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Новая Белка 1 268 Опубликовано 21 Января 2010 медвежка запрещала себе думать о нем, Это вообще бесполезняк. Это всё равно что запрещать себе думать о синем крокодиле - и ты о нем и будешь думать.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиллия 13 614 Опубликовано 21 Января 2010 принцесса фьордов Мне кажется, бывший не может простить Вам того, что когда-то Вы предпочли другого. Поэтому и пытается все эти годы напоминать о себе, а когда возможность появилась видеться, кичиться своим благополучием. Смотри, мол, что потеряла. Единственное правильное решение - с глаз долой из сердца вон. Зачем с ним встречаться и бередить душу. Тем более Нет, уйти к нему ни за что не уйду- я не смогу дочь без отца оставить. Если у вас замечательный во всех отношениях муж, с которым Вы собираетесь прожить долго и счастливо, то незачем на кофе с бывшими бегать, рискуя потерять доверие по-настоящему любящего Вас человека. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Не твоя Планета 0 Опубликовано 21 Января 2010 Можно тоже внесу свою лепту Я считаю, что хороший муж, это тыл и каменная стена! Ни больше не меньше. Я еще поняла бы, если ради кого то там (пусть ради бывшего - на то он и бывший, чтоб так им зваться, а значит страницу надо перевернуть, хоть ради настоящего, но непонятного отношения к себе ), ты меняешь свою жизнь, бросаешься в бездну новых отношений, рискуя своей жизнью( я имею ввиду благополучие и хорошая семья). Но когда есть ребенок - здесь мы отвечаем и за его благополучие, за то, каков его отец (отчим), здесь уже так просто не бросишься в омут непонятных отношений. Поэтому я наверное против ухода к бывшим, настоящим, когда есть отличный муж и отец ребенку! Как ни крути, а чужой дядя редко становится настоящим папой для приемного ребенка. Есть исключения, знаю. Но они настолько редкие. Поэтому, прежде чем решить что то, нужно 101 раз все обдумать и взвесить.И не только за себя, но и за свое дитя! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса фьордов 0 Опубликовано 23 Января 2010 Если честно, если бы не ребенок я бы, наверное, ушла от мужа и сидела бы одна, страдала по бывшему. Я всегда искала мужчину, который был бы хорошим отцом и мой муж очень хороший отец. А бывший, похоже, и вообще детей не хочет. Спасибо за советы, постараюсь фокусироваться на доче и ее интересах. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магнитное поле 9 173 Опубликовано 23 Января 2010 принцесса фьордов Прочитала все. Вы не сможете не думать о бывшем. Тогда пустите мысли в правильное русло. Представьте, как бы Вы жили, если бы не расстались. Он бы так и унижал Ва, был бы все более невыносим. И Вы бы сейчас мечтали о мужчине вроде Вашего мужа - надежного, доброго. Так вот и считайте, что Ваша мечта сбылась! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Единственная-неповторимая 0 Опубликовано 23 Января 2010 принцесса фьордов Он звонит периодически, присылает смс-ки, когда выходим куда-нибудь все время вспоминает наши отношения. Он один. А у меня есть семья. Короче, сейчас я попала на антидепрессанты. Часто думаю о нем. Что мне делать? Милая девушка, не разрушайте свою семью, прекратите эти бесперспективные и действительно не нужные отношения с прошлым. Парень желает реванша, когда-то давно вы обидели его оставив первой, сейчас у вас семья, ребенок, к чему может привести эти совместные чаепития в кафе? Ни к чему хорошему, судя по тому, что с мужем сейчас напряжение. Вспомните, что мы сами куем свое счастье, так заимитесь налаживанием своих отношений с мужем, больше проводите время в своей семье, планируйте семейный отдых, на будущее стройте планы, отвлекайтесь от мыслей о прошлом, оно прошло, уже не вернешь былого, а испортить настоящее можете. У вас семья, думайте о близких. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса фьордов 0 Опубликовано 10 Февраля 2010 С антидепрессантами я закончила-толку особого не вышло, с психологом тоже... Понимаю, что все надо самой, работать над собой, но всю жизнь бы была благодарна и ставила свечки за здравие тому человеку, который бы избавил меня от этих мучений и постоянных мыслей о нем. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 758 Опубликовано 10 Февраля 2010 принцесса фьордов Понимаю, что все надо самой, работать над собой, но всю жизнь бы была благодарна и ставила свечки за здравие тому человеку, который бы избавил меня от этих мучений и постоянных мыслей о нем. А если уйти от мужа? Не любите вы мужа своего и не уходите от него только потому, что неприлично. Вы ж вся такая в белом, принцесса, а принцессы на подлость не способны. Даже если в обмен на эту подлость можно получить счастье до конца жизни. Это вы так думаете - что уйти от мужа будет подлостью с вашей стороны. Он же у вас такой замечательный и так много для вас делает. И вы мучаетесь от этого раздвоения личности - и в ту жизнь, которую вам ваш успешный бывший бой-френд тянет (с которым вы и знакомы то были всего 3 месяца) и мужа бросить неудобно. А на самом деле ни о какой подлости и предательстве речь не идет. Ну может самая малость предательства есть в том, что вы будучи замужней дамой, поддерживаете контакт с бывшим и мечтаете о нем так истово, что вам даже помощь психотерапевта понадобилась. Если вы хотите обрести покой откажитесь от ханжества и решитесь уже на что-то, либо разводитесь, либо вычеркните все эти соблазны, которые вам покоя не дают, из своей жизни. На двух стульях не усидишь. зы - дочкой вы просто прикрываетесь, полно народу разводится и прекрасно дети растут, тем более в семьях цивилизованных, в которых муж отпускает жену кофе пить с бывшими возлюбленными. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Плейлист 735 Опубликовано 10 Февраля 2010 Мечта поэта полно народу разводится и прекрасно дети растут, тем более в семьях цивилизованных, в которых муж отпускает жену кофе пить с бывшими возлюбленными. Это уже из области фантастики, по-моему. Создаётся впечатление, что развод - это такая мелочь, подумаешь, пожили да и разбежались. Не слишком ли легкомысленный подход? принцесса фьордов всю жизнь бы была благодарна и ставила свечки за здравие тому человеку, который бы избавил меня от этих мучений и постоянных мыслей о нем. Только в ваших силах вычеркнуть его из своей жизни. Если вы искренне этого захотите, у вас получится. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
