Как забыть любовь?

[Луника 10]

Люди! Простите! У вас настолько красиво и грустно! Но мой пост не о любви, а о человеке, который навсегда запал мне в душу. Мне было лет 14. Был солнечный летний день. Мама послала меня за хлебом и по дороге я встретила мужчину, который тоже шел за хлебом. Он был не очень старый, скорее, пожилой, но день был жаркий и идти ему по солнцу было нелегко. Он попросил меня купить ему хлеба, пока он отдохнет в тенечке. Но в магазине хлеба не оказалось (это были те самые незапамятные времена, когда и хлеб был в дефиците). Мы жили в маленьком городке и ближайшим местом, где еще можно было купить буханку, был неблизкий рынок. Я уговорила мужчину подождать и сбегала туда. Когда, примерно через час, я запыхавшаяся и усталая принесла ему хлеб, он не стал говорить мне: "Спасибо". Он сказал только: "Дай тебе Бог, детка, хорошего мужа" и ушел. Иногда я вспоминаю его слова. И думаю - не Ангел ли это был, посланный испытать меня? Не знаю. Но слова его оказались пророческими...

[Гость Милашка Кэт]

lunik

Но мой пост не о любви, а о человеке, который навсегда запал мне в душу

Боже!! я когда прочла чуть не расплакалась

У меня был случай, я раньше жила в деревне и там у мамы был небольшой магазинчик, где во времы каникул я работала за маму,и вот как то пришел дедушка, который наверное навсегда запал мне в душу, наверное потому, что он чем то мне анпомнил моего любимого дедушку, или....не знаю чем. Мне захотелось отдать ему все с прилавков и денег за это не взять, несколько минут я стояла в полном ступоре. После я видела этого человека не так часто, но каждый раз впечатления от встречи были не менее волнительными. А два года назад я узнала, что его зверски убили и сожгли какие то отморозки, причем действительно очень зверски

Я долго не могла поверить почему так вообще могло произойти, оказывается он жил один, без жены и вроде как и никогда не был женат.....мне его безумно жалко, пишу и слезы наворачиваются

А еще один случай из жизни, мне постоянно снится мой бывший так сказать парень, причем сниться почти каждую ночь, расстались мы с ним не при очень хороших обстоятельствах, я забеременела от него, а он, наверное в силу своей молодости или еще чего не предпринял, и даже не сказал мне по этому поводу ничего, я от безысходности сделала аборт, а после он просил прошения и все такое, говорил что только сейчас понял что наделал....А я до сих пор испытываю к нему нежные чувства и не могу даже обидеться на него за ЭТО, нет я его не люблю это точно, но и забыть его я не могу.....

Ой все сейчас вообще расплачусь

[Тимкин 0]

Наверное,единственный человек в этом мире,которого я никогда не забуду-это моя первая любовь. Я никогда так не любила и никогда так не страдала. Каждый раз вспоминая плачу.

[kelluke 3]

Я всегда буду помнить своего первого мужа...

Я его обожала. Светлый был человек... Но не мой...

На днях будет двадцать лет, как мы поженились....

Если честно, я потом и не хотела уже в ОБ, и фамилию менять не хотела, и второго обидеть этим не желала.

Когда мы прощались, я в душе хоронила Его, хоть его последние слова были - Даст Бог - увидимся.... Но Он уезжал в уже другую страну... Уже были границы, визы...

Не увиделись... Второй раз, уже по-настоящему я хоронила Его в душе день в день нашей десятилетней годовщины...

Мне сказали о его смерти. Я шла по улице и рыдала навзрыд... Мне было больно, так больно не было никогда....

Я поняла, что все эти годы я жила с надеждой, что Он постучится в мою дверь. И я не смогу ее не открыть...

Теперь лишь во снах он приходит ко мне... И я с радостью иду к Нему... Но всегда меня что-то или кто-то удерживает...

Но если есть Тот Свет, я хотела бы быть Там с Ним.....

[Ная 20]

Любила - не любила... Скорее нет, чем да.

Зачем он вообще был?..

Был?

Нет, он есть. Далеко, иногда еще дальше, но есть. То что было - было, а он - есть.

Два дня назад мы виделись. Стояли рядом, разговаривали. Снова, как тогда, три года назад, - его запах, жесткий ежик волос, горячая ладонь.

Я не люблю его и никогда не любила.

Снова этот взгляд...

"Простите меня, если я Вас обидел" - "Ты ко мне на Вы?" - "Да, когда человек недосягаем, ему говорят Вы. Ведь недосягаем, так?.." - "Да. Так."

Я никогда тебя не забуду... Слабое утешение.

У меня есть человек, который со мной, который мне дорог больше других, которого я хочу всегда видеть рядом. Тогда почему же встреча с тем, с ним, другим, так разбередила душу?

Почему хочется беспрестанно просить прощения?.. А еще - плакать. Глупо, навзрыд, захлебываясь...

"Как родители, как сестренки? Большие уже, наверное? Я их видел потом, но давно." - "Да, повзрослели..."

"Ты сегодня красивая. Очень. Сильно."

"Прости меня, мне жаль, что все так получилось" - "Мне тоже. Жаль, очень. Глупо... Будь счастлива..."

"Наверное, мы в последний раз видимся." - "Почему?" - "Ты же сама никогда больше сюда не приедешь. Ведь не приедешь?" - "Не знаю".

Тогда, три года назад, я тоже плакала и все просила в пустой комнате: отпусти, ведь все же бесполезно, отпусти, я не люблю тебя.

Потом стала успокаиваться и когда-то совсем перестала думать о горячей ладони, о жестком ежике волос, даже об этом взгляде.

А недавно поняла, что я ничего этого не забыла.

И не забуду.

Прости меня. Будь счастлив, обязательно. Прости что не люблю. Прости что не смогла. Прости что тебе было так больно.

Я не забуду тебя. Не знаю, почему. Я не забуду.

[daring 0]

как сейчас это все актуально.

я думала, что первая любовь - самая сильная. Думала, что никогда не забуду своего первого молодого человека. Но нет. Его я как раз забыла сравнительно быстро. Слышала, что для того, чтобы вычеркнуть из сердца человека требуется ровно половина того срока, что вы были вместе. Так примерно и получилось с моей первой любовью. Но следующий мой парень... Его я не могу забыть, хотя все сроки уже прошли, хотя уже должна бы, хотя плохого в отношениях было немерено. Я вспоминаю его каждый день, он каждый день мне снится. Возможностей переключится на кого-то другого - куча. Но не хочу я. не забыла я еще предыдущего, зачем новое что-то начинать?

подмывает написать ему. все высказать, сказать, что люблю. ну а смысл?

он уже живет в другом городе, возвращаться в те же отношения... нет, не стоит. я ему многое не смогу простить, да и он мне. к тому же мы чаще ругались, чем были в мире. я не знаю, что со мной и почему меня так тянет к нему. думала, быть может приворот? после этих отношений у меня уже довольно-таки давно нет никого. и не тянет. все сохну по тому, бывшему... боюсь, что так и не смогу никогда его забыть.

[Длинноногая Брюнетка 0]

А мне кажется,что повторная встреча через "многа лет" с "мужчиной всей жизни" все расставляет по своим местам...

Я любила,вернее влюблена была в свое время в одного мужчину.Слезы,вздохи,страсть,бурный секс...самоотверженность граничащая с глупостью и унижением...

Расстаться тяжело было,с мясом из сердца вырывала придуманную любовь...

По прошествии четырех-пяти лет,за которые я успела развестись,вновь выйти замуж,родить сына мы встретились.Совершенно случайно.В магазине оргтехники.

Ничего и не дрогнуло...ничего...

Пообщались,подвез до дома.Я смотрела на него и думала-неужели от этого мужчины я когда-то сходила с ума?Он ведь совершенно не в моем вкусе...

Вот так...Все течет,все изменяется...

[Липецкая редиска 989]

Любви не осталось. Осталось сожаление, что не сложилось.

3 года просто встречались, 2 года прожили в ГБ. Потрясающее чувство юмора, в меру ироничный характер, мягкий и нежный человек. Понимали друг друга с полуслова.

Все разрушилось по очень банальной причине - алкоголь.

Я боролась за этого человека как только могла. Все было бесполезно. Грустно до сих пор, хотя прошел не один год.

[Ламик 0]

Молодого человека с дачи... , даже вроде я писала об этом здесь где-то...

Не очень красавец... Манеры посредственные... Однако за неделю меня ТАК чтото в нем зацепило, что я просто с ума сходила. Ревновала к сестре, плакала по ночам, переживала его игнор... Прошел год, страсти улеглись, я убедила себя, что он мне безразличен, однако приехав в этом году, поняла, что не все...

Закончилась моя мания банально. Мы каким-то макаром СНОВА стали общаться. Просто, как ни в чем не бывало. И моя такая любовь вдруг неожиданно улетучилась... Осталась тоска, смирение, мечты.

Но все равно в душе всегда надеялась и буду надеяться, что для него я еще не потеряна... Я спокойна, но все равно, чувствую, если его снова увижу, меня опять понесет. Эта мистика, больная любовь, неправильная, но она есть.

Ванька, знай, я тебя еще не забыла и не забуду. Это выше меня.

Изменено 13 Октября 2007 пользователем Ламик

[Гость Клубничка777]

Встречалась с парнем, но было "не всё как у людей". Подолгу не виделись, потом резко он мне перестал отвечать... Сначала не поняла, тчо это конец. Потом долго ревела. А толку? Сейчас начала забывать, а недавно увидела его и захотелось начать всё заново. А он на звонки не отвечает. Что делать? Люди помогите! Я его люблю и не забуду

[Синица 0]

Эт была моя первая любовь.

Я его оч любила. Он мя тоже. Как говориться, "любовь до гроба". Помню, как я страдала, когда он уехал в другой город. Помню, как он всё-таки вернулся ко мне. Как мы были счастливы. Я уверена, что мы бы жили вместе и по сей день, если бы не автокатастрофа, в которой он погиб...

Я помню тя. Я люблю...

[Ланта 3]

Пишу, чтобы поделиться захлестнувшими меня чувствами и по возможности отделаться от них.

На всякий случай предварительное замечание: я очень люблю своего мужа. Очень-очень. Мне с ним сказочно повезло, и я не намерена когда-либо уходить от него или изменять ему.

Но...

Вчера несколько минут беседовала с человеком, которого я когда-то безумно любила. Я, в общем, знала, что его увижу, поскольку отправлялась на концерт ансамбля, в котором он танцует. Но от того, что встреча не была неожиданной, легче мне не стало.

Три года назад у нас был сумасшедший и очень, увы, короткий роман. Мы были очень разными: мне тогда было 24 - ему 20, я преподаватель - он студент (правда, другого учебного заведения), я городской житель - он житель маленького поселка, я русская - он чукча. Да, да, чукча, реальный, не из анекдотов. Интеллигентный, умный, начитанный, красивый. Красивый!!.. Он изумительно хорош собой: отлично сложен, высокие скулы и чуть заостренные уши делают его похожим на смуглого эльфа, а от того, как он двигается (танцует ли, просто ли идет), меня всегда бросало в сладкую дрожь. Дитя природы, млин.

И в то же время мы были неуловимо похожи: жестами, интонациями, отношением к жизни, взглядом на мир. За всю жизнь я не встречала более близкого мне человека: странного, загадочного, особенного, но в то же время родного и понятного.

Отдельно следует сказать о его необычайно развитой интуиции на грани ясновидения. Ему снились сны, которые на моих глазах сбывались до мельчайших подробностей. Развитая интуиция давала ему еще и огромное преимущество в сексе... это было потрясающе...

Я его любила. Любила с отчаянной силой, безумно и довольно-таки безнадежно, увы. О любви мы не говорили. Я понимала, что он хоть и относится ко мне совершенно по-особому, но всё же не любит меня так же, как я его. Я жила одна, он приходил ко мне то на день, то на несколько, то на неделю. Не было никаких обязательств, никто никому ничего не обещал. Пока его не было, я жила ожиданием, но знала, что когда-нибудь он больше не придет... так и вышло. Однажды он просто исчез из моей жизни.

Должна сказать, что некоторую (впрочем, не слишком большую) роль сыграли еще и его родители, которые были против серьезных отношений своего сына с русской.

Потом мы виделись буквально три раза, всегда случайно. Через полгода после окончания нашего романа я встретила своего нынешнего мужа (кстати, это было в командировке в том самом маленьком национальном поселке, откуда родом мой экс-возлюбленный). Предыдущая случайная встреча была два года назад. Вчера был четвертый и, видимо, последний раз.

Оказались рядом. Поздоровались. Дружески обнялись (эх, стоит ли говорить, что от прикосновения к его великолепному телу меня расколбасило вконец). Побеседовали. Мы говорили о том, как у нас дела: я похвасталась получением кандидатской степени и обручальным кольцом, он - скорым уходом в армию (ему сейчас 23, он только что закончил учебу). Но он сам заговорил о прошлых отношениях, сказав, что много думал и решил, что он был "немножко подлецом".

Я подтвердила его версию, но думала я совсем о другом. Мне так хотелось ему сказать: "Спасибо, что ты был в моей жизни, что был со мной, что по-своему любил меня, что дал мне опыт совершенно необыкновенной, бескорыстной, ничего не требующей любви! Спасибо, что ты есть, странный юноша, поэт и танцор, со сложным внутренним миром и нетривиальным взглядом на жизнь! О какой "подлости" может идти речь, если ты дал мне столько..."

Но я, конечно, держала себя в руках, только отметила, что моя рука, придерживающая ремень сумки, слегка дрожит. Этот человек никогда не оставит меня равнодушной... какое счастье, что мы редко видимся. Эта встреча, похоже, была последней: он говорит, что его должны отправить служить за пределы Камчатки, а возвращаться он не собирается - мол, пора начинать самостоятельную жизнь. "Моя фамилия переводится как "человек, пришедший издалека и обосновавшийся здесь". Пора снова уходить далеко и обосновываться там".

Скрытый текст

(Интересно, что в его фамилии всего три слога, последний из них ("-кут") типичен для чукотских фамилий и означает "человек". Видимо, остальные два - "пришедший издалека и обосновавшийся здесь" )

Поговорили еще. Снова обнялись, и не единожды. Он сказал, что рад был меня видеть... я знала это и так. Я знаю, что тоже была для него особенной (пусть и не настолько, насколько он для меня). Есть что вспомнить...

Потом я корила себя за то, что не взяла у него хотя бы е-адреса - так хотелось продолжить разговор, что-то рассказать, что-то спросить. Я понимала, что это было бы бессмысленно и вредно (я же люблю мужа, люблю мужа), меня раздирали и раздирают противоречивые чувства.

Я знаю, что этот эмоциональный всплеск пройдет через пару дней. Всегда утешает то, что я переживаю хотя и очень сильно, но недолго. Я люблю своего мужа, и никакие юноши чукотской национальности меня не убедят в обратном. Только нахожусь я пока под "властью несбывшегося"(с), упорно возвращаясь мыслями к тому, что "могло бы быть"...

Комментировать или как-то утешать не надо. Я просто хотела поделиться и подумать.

Извините за бесконечно длинный пост.

[Тимкин 0]

Я наверное слишком часто сюда захожу и пишу об одном том же,но ничего не могу с собой поделать... Я люблю человека,ставшего моей первой и последней любовью.. Люблю вот уже три года и 11 дней. Но так как я уже много раз рассказывала о нем,расскажу об одном из тех дней,когда мы были вместе.

24Декабря2004

Пруд. Хамерзший пруд. Мы гуляли по льду,чилали всякие имена,которые видимо писали дети,игравшие тут. Смеялись,шутили,деожась за руки. Все было так по-детски,нежно и романтично. Именно в тот день я прибежала доиой и поняла,что влюбилась. И по сей день я не в силах забыть его.

Но,как говорится,что имеем не храним,потерявши-плачем....

[Роза Марена 1]

Эх, тоже выплесну из себя(((( Встречались мы с ним лет пять назад. Слишком влюбленны были, прогорели, наверное.... А потом начался нас затяжной роман. Пару раз просто забывали обо всем. Уж насколько я прагматична, но в те моменты просто с ума сходила. Можем не вспоминать о друг друге годами, но если только где-то пересечемся - все караул. Тут же сообщения по icq со скоростью 1 000 сообщений/минуту. Смс-ки. Глаза горят. Голова не соображает....

Я очень люблю мужа. Очень. Но - мой милый Б. - это параллельный мир. Вот и сегодня....

Звонит. Пришел. Я припудрилась, глаза сияют. Губы не крашу. Сами понимаете зачем. Вот дура-то… Ужас какой. Выхожу. Стоит. Такой же сладкий, как и сто лет назад. А я все, что могу сказать: «Какое пальто красивое!».

Пришел. Растревожил душу. Стоит, улыбается. И я, как полная идиотка, стою. Так хочется прижаться, обнять. Хорошо хоть догадалась назначить встречу на шумной и людной улице… Чтобы не было соблазна. А он есть. Вот он, лезет из всех щелей. То за руку его потрогаю. То смотрю пристально в глаза. То вздохну. А сделать больше ничего не могу. Недоступный как миллион пар Jimmy Choo.

Грустно, боже мой, как же грустно… Весь разговор вымучиваем фразы, пытаемся о чем-то говорить, что-то там шутим. А как слегка флирта коснемся – глаза потупим и молчим. Потом снова «о погоде».

Любовь? Нет. Давняя страсть. Жадно осушенная, а теперь недосягаемая. Боится он меня. Что сорвется. Что все к чертям. И я боюсь. Но страсть сильнее страха.

Сильнее…

[Роза Марена 1]

Погода такая.... Как раз достать из ящика "старую любовь", приложиться к ней губами, провести по линии бровей, подбородка....

Старая любовь не стареет и не ржавеет. Она просто откладывается в долгий ящик. До тех пор, пока снова – из-за какой-то случайной встречи, одного мига, вспышки, легкого прикосновения – не вспыхнет, не загорится, не засияет.

Моя старая любовь лежит глубоко-глубоко в сердце. Она хранится нежно и бережно, как хранит бумажных кукол девочка лет пяти. Стоит только сильней надавить, слегка смять и – кукла (любовь) испортится.

Моя любовь переживала разное. И секрет ее прочности, скорей всего, в том, что она – старая. Затертая. Засмотренная с разных сторон. Изученная от и до.

Моя любовь жената. Давно и прочно. Я и не претендую. И не претендовала.

Любовь-то старая.

И встретились мы внезапно снова. И легкое прикосновение к руке. Мои глупые хихоньки-хахоньки. Девичий флирт. Легкий поцелуй переходящий в сложный пирует губами. «Мало!». Ах, как хотелось бы больше. Намного больше. Такого, как было… Смятая постель, насквозь пропитанная и промокшая от любви и тоски друг по другу. Ах, как я по нему тоскую, когда его вижу. Держу за руку. Слегка касаюсь взглядом его щек, губ, носа.

В будний день – нет его ни в моем голове, ни в моем сердце. Но стоит только мелькнуть Ему на моем пути – ах, неделя выкинута прочь.

Нет, он не любит меня. Но какая разница? Для такого чувства – достаточно и долгой и третной дружбы. Меня даже никогда не заботило, что он не любит так, как люблю его я. Я слишком эгоистична, чтобы еще задумываться над его чувствами. Это МОЯ любовь, не его.

Его любви – было много. И часто – я слушала, утешала, пыталась поддержать. Я же сказала уже – я никогда не претендовала. Для меня эта любовь – праздник, миг счастья, «шоколадный трюфель», глоток ледяного шампанского жарким вечером.

Ей нельзя жить.

Ее можно лишь доставать из глубины сердца.

Бережно отряхивать от пыли.

И нежно ласкать.

[Ёлка16 2]

А моя первая любовь умерла вместе с мужем. Или нет, любовь осталась, хотя какая-то странная, пустая что-ли. Читаю, уважаемые, ваши исповеди и грустно. Чувствую себя какой-то неполноценной. Боюсь снова полюбить, хотя и без любви пусто и грустно жить, но очень страшно, что снова могу потерять любимого человека.

[Гость Щёчки]

Всё-таки иногда думаю, насколько же разделенная любовь отличается от неразделенной. Теперь с полной увеенностью могу сказать это.И, наверное, я даже рада, что у меня есть возможнось почувствовать разницу.

Я с ним, собственно говоря, даже и не встречалась толком.Любила.Безумно. Иногда видела, надеялась, ждала.Кучерявый красавчик с зелеными глазами, немного стеснительный, с отличным чувством юмора. Бежала по первому вздоху! Это сейчас я думаю, какой же тряпкой надо было быть! Хоть бы подруги рявкнули бы на меня! Нет, тактичные,не стали.

Мы просто перестали с ним общаться, он не звонил и не заходил. Иногда я видела его с другом, поулыбаемся мило и разбежимся по своим делам. Сейчас он всречается уже почти 2 года с девушкой. Собирается на ней женится. Все это знаю от его друга, который любит периодически мне рассказывать о нем. Специально! Или сестре моей расскажет, ведь он с ней всречается. А уж она-то обязательно мне доложит. А мне все равно!

Сейчас у меня серьезные отношения, любовь свего молодого человека чувствую каждой клеточкой. Спасибо Богу, что дал возможность сравнить. Ни за что не променяю моего киску!

[Лунная соната 6]

Я тут даже тему создавала про свою любовь. Не могу забыть, люблю... но, как говорится, оставим прошлое в покое

[Хозяйка сиамского кота 25]

Не знаю, была ли это любовь или нет, но вспоминаю его часто. Я мелкая, иду с бабушкой в магазин, проходя мимо его дома сообщаю, что люблю вон того мальчика (мне 6 лет, ему 12 ).

Учились в одной школе, о детской любви я и не вспоминала . И вот я в 10 классе. он пришел из армии, служил в морфлоте, в школу зашел, чтобы навестить свою учительницу, красавчик в форме, во мне глубоко где-то зашевелилась прошлая любовь.

Встретились спустя 3 месяца на дискотеке, и понеслось. Я глупая самовлюбленная дурочка, на уме только гулянки, мальчики. Он - уже взрослый, все время спасавший мою задницу от приключений Говорил, что любит, я не верила.

Я учусь в университете, родители смирились с тем, что я стала жить в общаге (самостоятельная, блин ), он работает в милиции, находит меня, пытается снова восстановить заброшенные мной отношения, мне не до этого совершенно. С ним было спокойно, надежно, а еще весело, чувство юмора у обоих было хорошее, но мне хотелось чего-то еще.

Встретила будущего мужа, не жалею, что вышла замуж. он прекрасный муж и отец, но нет-нет да вспомню своего Вовчика. Он долго переживал, когда я вышла замуж, а когда родилась моя дочка, постарался все забыть.

Женился, но несчастлив в браке, детей нет. Временами спрашивает родителей обо мне. Не виделись 11 лет с ним.

Прости меня, Вовка.

[Аромат ванили 0]

А я вот, читая ветку, сидела и вспоминала мужчин, которых я любила. А любить я умею до боли в сердце, до невозможности дышать, до полного растворения. И как же мне повезло, что Господь оградил меня от любви, коорая могла бы мне навредить, надломить меня.На моем пути всегда встречались такие мужчины, которые любили меня тоже, и моя любовь не была безответной... А то и не знаю, как бы все было...

Сейчас всех я вспомнаю с огромной теплотой, нежностью. Даже каааааапельку ревную, когда узнаю, что у кого-то все хорошо)))) Но как-то по-доброму, может, по-сестрински))))

[Гость Junk]

А бывает еще и так: любовь была самая настоящая, и она не забывается, но сейчас ее нет, потому что она умерла...

С этим жить очень тяжело, но можно, к сожалению...

И если бы можно было все забыть - я бы не отказалась, чесслово!!!

[Рубикон 5]

Что-то у меня проснулась ностальгия, а может просто снятся неправильные сны.

Интересно, когда же мне удастся все забыть?

Наверное именно тогда и пройдет депрессия.

Чот я сдаю назад, странная штука память, помнит только хорошее.

[чи-чи-чи 0]

Я так люблю и уважаю свою подругу!!! а мужчинку пока еще не встретила...такого...

[чи-чи-чи 0]

А нет...был у меня паренек...Красавчик, долго обхаживал, добивался расположения, жениться хотел..а когда я влюбилась - исчез как и небыло...полтора года страдала-забывала, да и теперь обидно...

[bvu 0]

У меня была одна незабываемая ночь... Давно, лет 6 назад.

Подружка пригласила за компанию на турбазу. Она ехала с 2мя друзьями. Среди них был парень. Очень симпатичный. С хорошей фигурой. Когда мы сидели за столом, подружка рассказывала какие-то глупые истории, она была уже пьяна. Я не пила, и этот парень, Сережа, тоже не пил(спортсмен).

И вот я начала замечать, что он смотрит на меня, пытается обратить мое внимание. Ну знаете, когда сидишь в одной компании, и чувствуешь притяжение между собой и мужчиной. это невозможно объяснить. В конце концов эта девушка напилась, куда-то исчезла, и мы с Сережей решили прогуляться до озера. Сели в машину, прокатились по территории турбазы (красиво там было очень), разговаривали, смеялись, потом машина застряла в песке перед озером. Вытаскивали. Смеялись. Потом посидели перед озером. Всю ночь мы так гуляли, разговаривали. Потом уже под утро стало прохладно, сели в машину, но в дом идти не хотелось. Сидим, разговариваем о чем-то, он наклоняется, наши губы почти соприкасаются... но не целует. Смотрит в глаза. Мое сердце в тот момент билось как сумасшедшее. Это было так романтично, не описать мои чувства в тот момент. Это продолжалось минут 5. Потом он медленно наклонился и прошептал на ухо : "у тебя сейчас сердце выпрыгнет". И уже потом через несколько минут он меня поцеловал. это был самый незабываемый поцелуй в моей жизни. Так мы встретили рассвет. Не было секса, была романтическая ночь, было ЧТО-ТО между нами, что - то, чего я не могу объяснить.

Потом часов в 7 утра мы пошли спать. Когда ехали домой, он попросил меня сесть на первое сиденье. Подружка обиделась.

Оказазывается, они пару лет назад встречались, но потом расстались. И она надеялась возобновить с ним отношения. Я не села на переднее сидение. И он сначала отвез домой ее, а потом меня. Она была взбешена. Я была удивлена. Вроде это что-то значит. А вроде как и непонятно. Отвез меня, я сказала "Пока", и пошла домой.

Потом он заходил в магазин, где я работала, но ни предложения встретиться, ни-че-го. А придет - и стоит со мной разговаривает подолгу. Потом я уехала из этого города. Но нравился он мне безумно. И с теплотой и трепетом каждый раз об этом вспоминаю. Это была самая лучшая ночь в моей жизни.

Извините, может слишком много и не по теме написала. Просто вспомнилось вот.

Вспоминаю иногда, и думаю:

...а если бы вы поженились и стали жить вместе, может уже не было бы таких ярких воспоминаний, они бы наверно разбились бы об повседневный быт .