Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Анчолус

Как воспитывать ребёнка?

Recommended Posts

Я обожаю своих дочек. Я очень рада, что они у меня есть. Они замечательные. Но иногда проглядывают качества некоторых родственников, которых я видеть не могу. Слава Богу, в небольшой степени, но как, все-таки, сильна наследственность!

Сейчас они уже взрослые, я могу себе позволить сказать - а сейчас в тебе дед говорит...

Помните, в "Обыкновенном чуде" король говорил - я самодур? Просто во мне сейчас бабка с отцовской стороны проснулась - дура.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы знаете, я не получил ласки от мамы, а отца вообще не видел. Это сильно сказалось на моих отношениях к детям, да, я их любил и люблю, но вот передать это внешне, приласкать, одобрить, похвалить - это было слишком редко. В итоге и дети тоже не умеют высказать любовь свою.

И только на внуках я отмяк и всячески высказывал свою любовь, может это скажется в их взрослой жизни, и они сумеют быть по-настоящему тёплыми и любящими.

Очень прошу молодых мам, не забывайте ласкать своих детей, ободрять, хвалить, прижимать к себе, это вернётся к вам в пожилом возрасте их лаской и вниманием.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она ничем не интересуется, ничем не занимается - ни спортом, ни музыкой,

Как-то моя подруга отдала одну дочь на английский, плавание и на детскую аэробику, другую дочь на музыку, плавание и на батут. Девочки капризничали не хотели ходить, она их силком волокла по всем пунктам назначения. Когда она меня спросила почему я не записываю свою на музыку, спорт.секци. - я сказала, чтто моя девочка не хочет. Тогда она мне сказала, что до 14-15 лет дети сами не знают, что хотят и в силах родителей направить ребенка.

Сейчас ее девочки уже сами с удовольствием бегают по всем местам, несмотря на то, что еще обе ходят в школу - одной 10, другой 12..

А моя как не ходила никуда так и не ходит , а что выбрала сама уже бросила.

cool.gif

Вообще не хочет общаться с незнакомыми - ни с детьми, ни со взрослыми...

Я только приветсвую, что моя девочка не общается ни с кем, специально натаскивала ее на то, чтобы от всех - незнакомых держалась подальше. Время сейчас не спокойное..

Нет и не было у нее никогда какой-то детской легкости, непосредственности, умения радоваться на пустом месте

Если б она радовалась на пустом месте, вы бы опять были недовольны..

С какой стати, вообще раддоваться на пустом месте.. g.gif

Все мы из детства.

Просто представьте на минуту, кто растет из вашей девочки... Закомлексованный с заниженной самооценкой человек. Разве вы этого хотите своей девочке.. думаю, что нет.. Полюбите ее пока не поздно, вот такую какая она есть..Просто от всей души, со всей нежностью и ласки.. Доброе слово и кошке приятно..

Пусть не ходит она в кино и театр, не читает книг и не убирает письменный слол.. Все это мелочи, все это придет..

Когда-то давно, когда у меня была уже дочь.. мамина сестра (то есть моя тетя) сказала мне " нас было принято воспитывать в строгости, ласка в умеренных дозах, ибо не принято, стыдно blink.gif любить и показывать, что ты любишь своего ребенка. А мне вот не стыдно любить и купать в любви свою единственную девочку и ты не стесняйся проявлять своих чувств" .. Я хорошо запомнила этот наказ - люблю - показываю - не стесняюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не принято, стыдно blink.gif любить и показывать, что ты любишь своего ребенка.

Господи, скольким такая установка жизнь испортила, и не сосчитать! И как хорошо, что сейчас люди от неё отходят, словно излечиваются от тяжёлой болезни!

Ну как можно стыдиться того, для чего ты родился, благодаря чему ты родился! Это как если бы мы стали стыдиться того, что мы - люди!

А мне вот не стыдно любить и купать в любви свою единственную девочку и ты не стесняйся проявлять своих чувств" .. Я хорошо запомнила этот наказ - люблю - показываю - не стесняюсь.

Сандал, respect.gif!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети разные. У каждого свои способности. И, если моего старшего в свое время интересовали и драмкружок и спорт, и др.,младший едва успевает с основной учебой. Заставлять заниматься чем-то дополнительно насильно не буду. У нас в семье отсутсвует авторитарный стиль общения.

Дети выбирают сами. Мы с мужем только направляем и помогаем. Чем только со своими мальчишками не занимались - и приемы айкидо на мне старший отрабатывал, и модели самолетов клеили и красили...Я считаю, что даже какое-то фрагментарное увлечение оставляет в развитии ребенка своей след. Главное, чтобы без дела не слонялся. Вот и чейчас, как друг, стараюсь понять своего младшего сына. Ну, не дается ему рисовать, танцевать, зато он на роликах классно катается (наверно, скоро меня на них поставит), а растет просто хороший человечек - добрый, отзывчивый, с толпой друзей - от мала до велика, которые, кстати, помогают решать ему личные проблемы с учебой. Люблю младшего таким, какой он есть. Думаю, наше родительское внимание и любовь скажется впоследствии на развитии его личности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помогите! Сама - не справляюсь. Боюсь дальше будет хуже!

Сын постоянно огрызается. Т.е., в силу своего возраста, он вряд ли понимает, что огрызается, просто последнее слово должно остаться за ним! Как победить это хамство? Происходит это примерно так:

- Богдан, ты поступил нехорошо!

- Ты сама поступила нехорошо!

- Ты виноват!

- Нет, я не виноват! Ты виновата!

- Непослушный!

- Сама непослушная!

Вплоть до:

- Даня, собирай игрушки.

- Сама собирай...

- Выкини за собой фантик.

- Сама выкини.

и т.д.

Т.е. всю критику он воспринимает наоборот и адресует её родителям.

Я понимаю, детям в его возрасте скорее всего, это свойственно : Дурак - Сам дурак! (хмм, хотя судя по форуму - не тока детям - сорри, офтоп). Но как научить уважению к родителям, ко взрослым? Как донести, что пререкаться, тем более в подобном тоне, и подобным образом - нельзя.

Или это возраст такой... На любое "нет" , у него будет "да", а на "белое" - "черное"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Push Up

Сколько Богдану?

Богдан, ты поступил нехорошо!

- Ты сама поступила нехорошо!

- Ты виноват!

- Нет, я не виноват! Ты виновата!

- Непослушный!

- Сама непослушная!

Вплоть до:

- Даня, собирай игрушки.

- Сама собирай...

- Выкини за собой фантик.

- Сама выкини.

Пример - как нельзя

Маме нельзя wink.gif

Да, мама, ты виновата!!!

Родители!!! Как до вас донести, что ребенок - не взрослый!!!

Мы жалуемся на мужей, они же - отцы.

Мама, с папой, поговорите в том же тоне и с той же интонацией!

Рисковано?

Да...

А мы для деток - ВСЁ!!!

Так на кой Черт их унижать и "строить"?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

No Future

4,5

Так на кой Черт их унижать и "строить"?

Я думала, что приучаю к порядку и ... в общем достаточно корректно и вежливо обращаюсь (если меня не довести). Но ведь критика по отношению к ребенку, замечу, справедливая критика, должна иметь место? Ребенок должен понимать, что такое хорошо, а что такое - плохо?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Богдан, ты поступил нехорошо!

- Ты виноват!

- Непослушный!

!

Думаете, ему известны значения этих абстрактных понятий? Хорошо-нехорошо, послушный-непослушный, и даже слово виноват? Сомневаюсь smile.gif Помню, меня в садике называли невнимательной. Я всю голову сломала, чем же я такая плохая? Все эти эпитеты он воспринимает как "плохой", потому что хороший - это любимый, милый, дорогой и т.д.

Даня, собирай игрушки.

А слово "пожалуйста"? Лучше всего просто начать самой собирать и сказать: "Помоги мне, пожалуйста, милый" Не хочет? Тогда объясняем, почему надо убрать: "Солдатик валяется на полу, смотри, папа не заметит его и наступит, сломает, давай уберем!" Сразу, конечно, не получится всё поправить, но если обращаться не в приказном тоне, как в строю, то всё постепенно наладится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Tia

Разумеется, слово "поджалуйста" присутсвует во всех моих просьбах (заметьте - не приказаниях). То что я привела пример, ну это не дословно, это просто показала его противоречивость! Он ведь и пойдет и сделает, но почему, почему последнее слово долно остаться за ним? Почему надо сказать поперек?! Даже когда мягко говоришь, ну например: так нельзя... Это неправильно... Тебе в ответ? можно! правильно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А если по мягче поговорить с ребенком..

Я вообще никогда не заставляла ребенка убрать за собой игрушки.. Всегда предлагала свою помощь.. Потому как мы (мама, папа) играем вместе с ребенком, значит и убирать надо всем вместе..

" Малыш (когда дочь была маленькой, я ее по имени называла редко) давай я тебе помогу собрать игрушки.."

Еще к каждой игрушке можно по ходу придумать и рассказать сказочку.. или придумать рифму...

Сейчас навскидку уже не вспомню, что именно придумываала я.. Но и уборку можно превратить в игру..

И меньше употребляйте в разговоре с ребенком частицу " НЕ " .. Это вообще такая вредная частица.. wink.gif во многих ситуация, психологи советуют ее либо вообще не использовать либо ограничить ее использование..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет ,я все понимаю, и советы грамотные, и Гиппенгейтер читала... Но разве можно дерзить родителям? Я помню себя где-то с 4-5 лет, но никогда не огрызалась маме в ответ: "Сама такая!" Наерное, сказывается нехватка времени, вечная задерганность ,измотанность, нервы...

И вы разве не журите своих детей?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Испанский парламент запретил родителям пороть детей

Конгресс депутатов (парламент) Испании принял законопроект, запрещающий родителям пороть своих детей. До сих пор родителям разрешалось "разумно и умеренно корректировать поведение" своих отпрысков.

Однако испанские депутаты поменяли этот параграф. В новом варианте гражданского кодекса четко прописана физическая неприкосновенность детей, передает Reuters.

Правящие социалисты Испании неоднократно подвергались нападкам консервативной оппозиции за отрицание традиционных общественных и семейных ценностей путем легализации однополых браков и подобных либеральных нововведений в законодательство.

Консервативная Народная партия и в этот раз проголосовала против законопроекта, настаивая на том, что запрет сделает родителей беспомощными. Однако документ все-таки получил одобрение социалистического большинства.

Пороть детей дома и в школе законодательно запрещено в 16 европейских странах. В Великобритании правительство в октябре с.г. отменило запрет на телесные наказания дома при условии, что на теле ребенка не остается свидетельств физического воздействия родителей - синяков, ссадин или опухолей.

Источник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Push Up

- Непослушный!

Я на такое отвечала: "Вот и хорошо", правда, чуть в более старшем возрасте и совершенно спокойным, нехамским тоном. smile.gif Потому что стремление подчиняться - это ненормально. Несмотря на то,что в данном случае это и необходимо для блага ребенка, он этого не поймет еще очень и очень долго...

Но как научить уважению к родителям, ко взрослым? Как донести, что пререкаться, тем более в подобном тоне, и подобным образом - нельзя.

Но разве можно дерзить родителям?

Прежде всего, не злиться на него за то, что он не хочет вас слушаться. Любой нормальный родитель требует от ребенка подчинения в первую очередь для его же пользы, а у вас ясно чувствуется недоумение и злость на ребенка: "Он противоречит мне, Родителю! Как он смеет?! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трудно найти выход их каждой конкретной ситуации. Но приходится. Получается. Осечки,правда тоже бывают. Экспериментировать надо. Объяснения типа

"Солдатик валяется на полу, смотри, папа не заметит его и наступит, сломает, давай уберем!"

не действуют.

Малыш (когда дочь была маленькой, я ее по имени называла редко) давай я тебе помогу собрать игрушки.."

У нас это значит : я убираю сама, а ребенок продолжает играть.

А вот : Срочно убери, пожалуйста, игрушки! я буду мыть пол/ причем тон не терпит возражений/- действует безотказно. Мою пол. 5,10,20 раз, ребенок привыкает убирать за собой. Причина необходимости уборки игрушек потом высказывается другая.

Валяются фантики от конфет, стоит тарелка,чашка в комнате. Прошу убрать. без эмоций игнорируется. На просьбу включить мультик, почитать книгу, встречный удивленный вопрос: Ой, а вот это ты не убрал? Давай быстренько и читаем. Привык. Через неделю сам несет мусор или чашку на кухню.

Не дерзит. А я и не допускаю высказываний в адрес ребенка типа

ты поступил нехорошо!

- Ты виноват!

- Непослушный!

Поэтому и в ответ не слышу того же.

Заменяю даные высказывания другими словами:

-Давай в следующий раз ты сделаешь так-то и так-то. Это будет здорово,замечетельно,классно и т.д

- А если бы я сделала то-то и то-то, тебе бы было тоже неприятно и стыдно за меня .Правда?

- Я понимаю, что тебе сейчас хочется покапризничать, покричать, но тогда мы не успеем пойти туда-то, сделать то-то / называется что-то интересное, то, что все равно будем делать, или куда-то идем играть/.

Конечно, не все так легко. Но мое убеждение, что каждая мамочка должна найти подход к своему ребенку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Push Up

Если вам удается его заставить убрать игрушки, вы не ругаете его за то, как он это делает? Не произносите фразы типа: "Вот, опять все пошвырял в ящик как попало, теперь я должна перекладывать"? Не заставляете переставлять вещи по несколько раз даже если он убрал их на место? Ребенок не всегда понимает, как именно надо положить вещь, чтобы это выглядело аккуратно, и это тот случай, когда показывать и рассказывать бесполезно - с возрастом сам поймет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, что игрушки - это настолько наполняет жизнь ребенка, что для него это не беспорядок, это уют и комфорт, и прятать этот уют и комфорт в ящики, как хочет мама, ему кажется бессмысленным... И ведь он прав, разве нет?

Согласна с Сандал, надо помогать ребенку убирать игрушки, причем считаясь с ребенком, с его желаниями...

До сих пор у нас на полках и на полу построены целые комнаты, где живут куклы... Это для меня беспорядок, а для нее - это куклы живут... спят... едят... разве можно это разрушать... Так и живем. Среди кукольной мебели.

Иногда, когда ее нет, я убираюсь потихоньку... что-то выкидываю... По-другому как-то не получается. Но, возможно, я не права... Из всего, что я требую - это чистая аккуратная одежда, красивая прическа и порядок в тетрадках g.gif Нда..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моему сыну пока только 9 мес, он "еще" послушный. Но всеж хочу поделиться опытом приучения к порядку. У меня два брата, игрушки не хотели убирать категориче6ски, не вместе, ни за приз, никак . Вот однажды расказала им историю про домовенка который очень добрый, но начинает болеть если в доме бардак, и что он скорее всего как-то ночью придет и все игрушки разбросанные ( они же самые любимые) заберет. Братья не послушали игрули убирать не стали, я конечно ночью собрала все и спрятала. Три дня мы поили домовенка молочком, кормили хлебушком, читали ему стишки, лишь бы только вернул. После этого игрушки всегда убирали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Т.е. всю критику он воспринимает наоборот и адресует её родителям.

Я понимаю, детям в его возрасте скорее всего, это свойственно : Дурак - Сам дурак! (хмм, хотя судя по форуму - не тока детям - сорри, офтоп). Но как научить уважению к родителям, ко взрослым? Как донести, что пререкаться, тем более в подобном тоне, и подобным образом - нельзя.

Или это возраст такой... На любое "нет" , у него будет "да", а на "белое" - "черное"...

Push Up

Как-то привычно нам сваливать всё на кризисы эти самые неладные))))

Не мы виноваты, - кризис виноват! bleh.gif

Возраст виноват, магнитные бури и тапочки малы, - потому ребёнок и такой! biggrin.gif

Ну а если серьёзно, - каждый раз, когда у меня с ребёнком получается затык, стараюсь продумывать ситуации прошлые и будущие: что делаем не так? чья подача? Кто должен уступитьи скомпромиссить?

Ну, ответ н апоследний вопрос очевиден: не ребёнок априори, а взрослый, - потому что старше, умнее, мудрее и опытнее в установлении отношений.

А на нашем примере и ребёнок учится выстраивать эти самые отношения в дальнейшем.

Кризис - это вообще отдельная песня. Грубо говоря, кризис, - это критическая точка становления какой-либо области человеческой личности: мышления, общения, самосознания либо моторики. И они протекают очень безболезненно, если их обходить по мере возможности. То есть уступать и договариваться там, где можно уступить и договориться.

Пример,- Миша говорит: "Не буду сегодня заниматься. Не хочу, - я устал!"

- "Ну хорошо", - говорю я,- "заниматься мы сегодня не будем. Будем рисовать. Что будем рисовать, - буквы или цифры? brows.gif А может, повырезаем схемы предложений? У меня суперские ножницы есть, - с ограничителем brows.gif " Ну и всё, - ребёнок изображает цифры, складывает слоги, составляет схемы и искренне уверен в том, что он НЕ занимается biggrin.gif

А вот когда взрослый априори уверен в своей правоте и уверяет в ней всех окружающих (особенно ребёнка, - "он же маленький и глупый, а потому должен слушаться меня, - большого и умного"), то получается затык...

Такие диалоги сигнализируют о том, что ребёнок идёт напролом, - отстаивает своё право на своё собственное мнение и решение, - пусть даже оно будет неразумным, - "как угодно, лишь бы не так" music_whistling.gif

Гиппенрейтер хорошая штука, но мы сейчас о живых детях поговорим:

Происходит это примерно так:

- Богдан, ты поступил нехорошо!

- Ты сама поступила нехорошо!

- Ты виноват!

- Нет, я не виноват! Ты виновата!

- Непослушный!

- Сама непослушная!

Вплоть до:

- Даня, собирай игрушки.

- Сама собирай...

- Выкини за собой фантик.

- Сама выкини.

и т.д.

Ну, про оценочное-безоценочное отношение к ребёнку вы, наверняка, знаете?

Значит, вы знаете и о том, что нельзя давать оценку ни ребёнку ни поступку. Потому что это ВАША оценка, не его...

Вот так можно диалог построить:

- Богдан, ты поступил хорошо?

(если с вызовом "Да", то):

- И кому от этого хорошо? Тебе? Мне?

Но обычно дети, если вопрос задан без наезда, отвечают "нет", уставившись в пол, упрямо.

Тогда опять-таки, без оценок и наездов:

- Ты думаешь, что нехорошо. Мне тоже так кажется... Посмотри, что получилось:... (рассказываем, задаём наводящие вопросы).

А в конце: "как нужно было сделать?" "А как ещё МОЖНО было сделать?" "А почему?"

Ну и так далее. То есть таким образом мы встаём с ребёнком рядом, в роли союзника, а не в роли прокурора-обвинителя.

Тогда и протестов не будет. Или будет меньше, гораздо меньше smile.gif

А по поводу "сама убери, сама выкинь", - можно по-разному ж посупить.

- "ну хорошо, я уберу игрушки. Тогда они будут моими. Потому что я их купила, я за ними ухаживаю. я их убираю..."

Не очень хорошая фраза, - но она показывает общее направление мысли.

- или "если ты не хочешь делать свои дела, тогда и я не хочу делать свои - готовить вам еду, помогать и играть с тобой. Ты имеешь право не житеть, - и я имею такое же право не хотеть..."

- или "это твои игрушки, Даня. Ты их просил, ты в них играл, ты за них отвечешь. Мы знали, что на тебя можно положиться и потому деверили тебе самому поддерживать порядок, - как убираемся в своих вещах мы с папой. Ты можешь н еубирать игрушки, - это твоё право. Но тогда... (мы на них наступим случайно и сломаем, их сгрызёт наша собака, они станут грязными и пыльными, они потеряются)... и у тебя не будет таких игрушек больше. А новых покупать н естанем, - потому что, оказывается, ты не готов ещё сам за ними следить и отвечать...

Как научить ребёнка уважению ко взрослым?

Очень просто - нужно самому уважать ребёнка и всех окружающих blush.gif

Судя по вашим описаниям, сыну года три-четыре?

Именно трёхлетки (и подростки) любят противопоставляться авторитетам и правилам. И именно этот возраст благоприятен для установления контактов, - детёныш ещё достаточно мал, и чувствует необходимость в маме - её поддержке, одобрении, союзничестве. Его можно ласково облапошить, по-доброму перехитрить, уговорить и договориться, - давая понять при этом, что:

- вы уважаете его личность,

- вы учитываете его мнение и пожелания,

- вы любите его независимо от возраста, настроения и поведения,

- вы с ним заодно.

Удачи, Push Up

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот я (рискуя вызвать известное количество гнилых помидоров biggrin.gif ) согласна с Push Up. Я тоже считаю, что ребенок не должен дерзить родителям (сказывается некоторый консерватизм). Моя мама очень меня любила и всегда показывала свое уважение ко мне как к человеку, но попробовала бы я ей так ответить! Даже в голову не приходило, честно говоря. И моей дочери - тоже. Из всего вышенаписанного мне больше всего понравились советы Сновая - мне кажется, прекрасный выход из ситуации.

А от себя добавлю - каждое такое его высказывание я бы комментировала: "Я - непослушная ? А почему ты меня так назвал ? А я кого должна слушаться ? Бабушку ? Я ее слушалась и слушаюсь до сих пор. Значит - я послушная." Просто чтобы понимал, что слова имеют определенный смысл, и просто так трепать языком не стоит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость кошечка

у меня дочка тоже раньше дерзила, могла ударить, а сама смотрит - что ей за это будет, как я отреагирую. с самого начала дети какбы щупают почву, смотрят, что им дозволенно. Мы сами устанавливаем границы их свободы.

Много писалось, что у у одних и тех же родителей дети вырастают разными, потому что уже рождаются с разными характерами. А мой с разными людьми по разному себя вела, тонко чувствовала с кем и что ей позволенно. Просто раньше мы жили с моими родителями, и моя мама очень мне помогала проводя время с внучкой, но она надышаться не могла на девочку, предупреждала любое ее желание, зацеловывала, никогда не наказывала.. стоило же мне ее наказать, так мама тутже ее жалела, гладила, прижимала к себе.. в итоге я получалась в глазах ребенка плохой. Но и к бабушке дочка не относилась хорош, потому что бабушка превратилась в ее добровольного раба.

И только когда мы стали жить отдельно, я смогла привить дочке правильный режим дня, культурные навыки. Благо, что еще не было пздно и муж очень помог своим твердым мужским словом. Теперь все соседи, все знакомые говорят в один голос про доченьку "ангел!". да, она очень развита и ласкова smile.gif о плохом поведении забыто, но сколько же сил было на это потраченно!! так что очень важно, как мы себя ведем с ребенком, и что именно мы ему позволяем, все зависит от нас, сам ребенок не исправится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

или "если ты не хочешь делать свои дела, тогда и я не хочу делать свои - готовить вам еду, помогать и играть с тобой. Ты имеешь право не житеть, - и я имею такое же право не хотеть..."

У нас в случае с игрушками помогает только это, остальное не катит.

Упрётся рогом, и ничего не делает(((

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

цитата:Пример,- Миша говорит: "Не буду сегодня заниматься. Не хочу, - я устал!"

- "Ну хорошо", - говорю я,- "заниматься мы сегодня не будем. Будем рисовать. Что будем рисовать, - буквы или цифры? А может, повырезаем схемы предложений? У меня суперские ножницы есть, - с ограничителем " Ну и всё, - ребёнок изображает цифры, складывает слоги, составляет схемы и искренне уверен в том, что он НЕ занимается

Если только умственные способности ниже плинтуса. Мне было меньше семи лет, когда меня "учили играя", я до сих пор помню, что я чётко осознавало, что это НЕ ИГРА и НЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ. А когда говорили, что то типа: "Давайте поиграем в интересную игру", а на самом деле это оказывалось занятие или учёба, то возникало весьма неприятное чувство. И все дети это осознают, и если уж Миша не хочет заниматься, то вряд ли займётся в ответ на такую разводку. Во всяком случае добровольно и с энтузиазмом.

А на счёт уважения к взрослым. Это, как минимум, нормально именно требовать от ребёнка. Сначало конечно обьяснить, а потом несомненно требовать, причём неукоснительно. Бесконечное заигрывание (давай превратим уборку в игру, давай превратим еду в игру, давай превратим учёбу в игру) абсолютно бестолково, и в конце концов (скорей всего в этот же день) нормально развитый ребёнок ответит :"Спасибо я в такие игры не играю"

Почему в жизни ребёнка не может быть требований? Он будет жить в другом мире? У него будут слуги? Почему не сказать малышу правду, о том что он тоже человек, а не Бог?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, может, кому-то покажется глупостью, но для меня это целая проблема. Моя 13-летняя дочь постоянно всех перебивает, не дослушав - и нас, родителей, и учителей, и вообще любого человека. Она будто торопится сказать, говорит быстро и нервно.

Объяснения и внушения не помогают. Она может посреди разговора встрять со своим "срочным" вопросом. Это ужасно нервирует, а исправить не получается. Я уже не знаю, что с этим делать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она будто торопится сказать, говорит быстро и нервно.

Может были примеры когда ее не хотели слушать, а сейчас это вошло в привычку и она уже просто боится, что ее не успеют или не захотят выслушивать.

Мне кажется здесь дело в самооценке. Она уверена в себе? В своих знаниях каких-то?

Попробуйте, что бы она сама представила себя на месте людей, которых она перебивает и учите, учите ее именно сдержанности, умению промолчать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×