Как воспитывать ребёнка?

[Трюфель 12 862]

Алияша

И мой рыдает, если что забираешь, мало того, ложится на пол лицом вниз и орёт.

Я думаю, что со временем свыкнется со словом "нельзя" и перестанет так бурно реагировать, главное слабину не давать, раз нельзя, то нельзя, хотя и жалко их, когда на расстроенные мордашки смотришь.

[Мальмезон 21]

Алияша

Просто напросто у вас очень умная доча, которая уже научилась вами манипулировать, вот и все.

Едва научившись ходить, ребенок уже знает: для того чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать. Думаете, плачущим детям всегда хочется плакать? Ничего подобного. Просто они хотят добиться от родителей того или иного, и слезы в данный момент - их оружие.

Мишенью воздействия здесь является дискомфорт, который испытывают взрослые, слыша детский плач. Приманкой выступает простая зависимость: удовлетворишь потребность ребенка - прекратит нервировать родителей.

Очень быстро малыш понимает, что стоит ему заплакать, как развлечение в виде взрослых, качанья, тряски погремушками ему обеспечено. Вполне возможно, что, покричав 2 - 3 минуты он бы успокоился сам и занял себя игрушками, но мать, которой со всех сторон внушают, что ребенок непрерывно нуждается в ней, тотчас бросает все дела и бежит к нему.

Может быть стоит ей показать, что если нельзя, то нельзя и быть другого не может.

Я не призываю оставлять кричащую дочу одну, мне кажется, что нужно постараться спокойней реагировать на детские плач.

[Кофейная гуща 34 743]

У нас срабатывает приём игнора - не послушался, все ушли в другую комнату, остался один.

Основные запреты - не лезть в шкаф, не дергать дивандеки с кресел и дивана, не лезть на стол, не трогать телевизор - т.е. особо не уйдешь.

Я со свекрови долго объясняла, что нужно ребёнка ограничивать, а теперь он может ударить её по лицу, а она всё также смотрит на него непонимающим взглядом и мямлит, что так нельзя делать.

У меня подобное с моей мамой - дочка может ударить ее по лицу, а та "Она же маленькая и играет так!!". Со мной подобные закидоны не проходят, я ее ставлю на пол и строго говорю - "Маме не нравится твое поведение, так нельзя делать, маме больно". Но вот другие (этим словом я буду обозначать бабушек, дедушку и папу) - ей подобное позволяют, а мои слова что вопитывать надо сейчас - потом будет поздно, почему то игнорируются.

wall-e

Вполне возможно, что, покричав 2 - 3 минуты он бы успокоился сам и занял себя игрушками

Бесполезно. Наш рекорд 15 минут слез. Больше я уже не выдержала. Ребенок упрямый, очень. (Я тоже, так что есть в кого). Она с рождения такая, будет плакать до тех пор, пока не будет по ее. Это и про "ручки" и про "погремушки".

[Кузина Белошвейка 22]

Алияша

Другие (обе бабушки, дедушка и папа) несуться либо выполять каприз и позволяют запрещенное, либо пытаются отвлечь.

Если в результате слёз запрещённое всё-таки позволяют, видимо это нечто допустимое, для ребёнка неопасное? А смысл тогда это запрещать? Может быть, Вам пересмотреть систему запретов, оставив только самые необходимые? Ведь для ребёнка что запрет крутить что мамину сумку, что ручку газовой горелки - одинаков, она не представляет себе последствий, она слышит только - "нельзя!" и знает, что если поплакать, то "нельзя" превращается в "можно", а это небезопасное для ребёнка умозаключение.

У меня, к сожалению, пока нет своей ляльки, но с племянником я достаточно повозилась. У него в таких случаях слёз не было. Был ор. Нет. ОР!!! Прекращали его только переключением на что-то другое.

[Кофейная гуща 34 743]

Кузина Белошвейка

Если в результате слёз запрещённое всё-таки позволяют, видимо это нечто допустимое, для ребёнка неопасное?

Пример. Дочка достает журнал и начинает рвать. Если вижу я, то запрещаю, забираю, позволяю поплакать 2 минуты, и потом отвлекаю. Реакция других - забирают, слезы, возвращают назад.

Знаю что посоветуете дать то, что можно рвать. Так вот - есть такие журналы, но нам не нужно то, что "можно", нам нужен тот который "нельзя". За папиным конкретным Плейбоем охотилась неделю. Папа в конце концов разрешил, хотя в свободном доступе лежали мои глянцевые журналы. Вот какая разница, что рвать?

Прекращали его только переключением на что-то другое.

Так и действуем пока, НО я считаю что это неправильно. Ребенок должен адекватно реагировать на запреты. Метод отвлечения считаю неправильным. То что реально "нельзя", лезть на телевизор, открывать шкафы, газовые гарелки, розетки. Все запрещают, но действуют методом отвлечения. Но как только это опять попадает в поле зрения ребенка - ребенок опять лезет. А по моему мнению - сказали "Нельзя", отвернулась и пошла дальше. Но почему то не получается.

[Смелая 1 584]

Алияша

У меня такая же проблема с младшим сыном, а ведь ему уже 4 года.

Я не знаю как ему что-нибудь запретить или заставить что-то сделать.

Воспитатели в саду тоже с ним иногда просто не знают как поступить.

Он просто не правильно понимает слово "нельзя". Для него это синоним слова "невозможно". Допустим если ему сказать, что во время занятий ходить нельзя, он искренне удивляется - "почему нельзя, я же вот хожу и ничего страшного не происходит".

Саня

У нас срабатывает приём игнора

У нас игнор не срабатывает. Помню сыну был примерно год. Мы пришли с прогулки, он пошёл мыть руки и стал баловаться с мылом. Мыло было размокшим и он стал его комячить в руках. Я сама вымыла ему руки, мыло забрала, сказала "мыло - не игрушка". Он стал капризничать, я включила игнор и запретила всем подходить к нему и успокаивать. Он орал, не плакал, а именно орал в своей комнате 40 (!) минут, потом с гордым видом прошёл в ванную и взял мыло.

А ещё недавно совсем было. Он почти не умеет держать в руке карандаш. Ну просто совсем не любит рисовать или писать, зато обожает поезда, может час - два самостоятельно играть с поездом, очень любит ездить на вокзал просто посмотреть на поезда (для него это интереснее чем в парк на атракционы). Моя мама посадила его над разукрашкой с поездами, дала карандаш и попросила разукрасить хоть что-нибудь. Он не захотел, что и не удивительно, ведь он не любит ни рисовать не разукрашивать. В итоге он ревел над разукрашкой пол часа, но даже одной линии не провёл. Мы пытаемся его хоть немного научить держать карандаш в руке, ведь и школа уже не за горами.

От капризов я могу его только отвлечь, запретить ему что-нибудь просто невозможно. Я уже не знаю что с ним делать. Ремень точно не мой метод, даже спорить на эту тему не буду. Последнее время склоняюсь к мысли, что у меня просто такой особенный ребёнок.

Даже его воспитательница нам призналась, что сначала подумала, что он просто очень глупый. А потом, когда пообщалась с ним на интересные для сына темы, поняла что он знает гораздо больше своих ровесников.

Алияша

Спасибо, что завели такую тему. С удовольствием вместе с Вами почитаю советы форумчан.

[Мальмезон 21]

Может быть эти советы немного помогут:

Первые правила входят в жизнь малыша со словом «нельзя : нельзя трогать, брать, делать. Эти «нельзя» могут меняться по мере взросления ребёнка.

Часто родители жалуются, что ребёнок не понимает слово «нельзя», и поэтому определённый этап детства малыша превращается в череду скандалов. Чтобы этот период в жизни семьи прошел относительно спокойно, рекомендуется соблюдать несколько правил.

1. Этих «нельзя» должно быть немного, пусть это будет 5 основных, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша.

2. эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от настроения родителей.

Обучать ребёнка, как необходимо реагировать на ограничения, можно, например, так. Ребёнку нельзя подходить к газовой плите и трогать краники на ней. Как только малыш приближается к плите, мама должна взять его на руки и отнести от запретного, при этом посмотреть малышу в глаза и сказать строго «нельзя», показывая на плиту. Так может продолжаться некоторое время, пока ребёнок не научится реагировать только на слово и маме не нужно каждый раз срываться с места и оттаскивать его от плиты. Конечно, периодически могут быть проверки со стороны ребёнка, провокации, но это уже не будет требовать от родителей много сил и времени.

Чтобы научить годовалого малыша, верно реагировать на слово «нельзя», от родителей потребуется немного времени, терпения и согласованности (если мама запрещает а папа разрешает, то ничего не получится).

Зато в последующем у таких родителей будет намного меньше воспитательных проблем при введении новых правил по мере взросления малыша. И тогда меньше будет поводов для раздражения родителей и агрессии ребёнка. Естественно, что под «нельзя» попадает гораздо больше предметов и вещей, чем 5. Родители определяют основное, остальное либо нужно на время убрать из поля зрения ребёнка, либо сразу учить правильному отношению и использованию.

Конечно, бывают моменты, когда мама «взрывается», это естественно, мама не машина, которую можно запрограммировать. Что же делать в таких случаях? Лучший способ сказать ребёнку о своём состоянии. Например, так: «Я очень рассердилась, я устала, твоё (проговаривается поведение ребёнка) вызывает во мне (проговариваются чувства мамы), мне это (проговаривается отношение), я хочу, чтобы (проговаривается желаемые отношения, поведение).»

На первый взгляд это кажется сложным. Но родителей это не должно пугать. Нужно немного потренироваться, и вы почувствуете, насколько изменятся ваши отношения с малышом: не доводя дело до физического наказания и «обзывания», вы не будете мучиться чувством вины перед ребёнком за своё недостойное поведение, а, следовательно, не станет поводов для непоследовательного воспитания. Кроме того, вы демонстрируете ребёнку не агрессивное поведение, а способ выражения своего гнева в социально приемлемой форме, чему он у вас и будет учиться.

Высказывание чувств снимает эмоциональное напряжение мамы. Но бывают и такие ситуации, когда реакция мамы должна быть очень быстрой, и она не успевает собраться с мыслями, чтобы всё объяснить ребёнку. Например, вы моете пол и говорите малышу, что подходить и играть в грязной воде нельзя. Несколько раз вы оттаскиваете ребёнка от ведра воды, но вот слышите звук разливающейся воды, поворачиваете голову и видите, что малыш опрокидывает ведро на пол. В таких ситуациях вполне допустимо шлёпнуть его по попе (здесь речь идёт о единичном шлепке, а не об избиении ребёнка до боли в руке). Это и маме позволит «выпустить пар», и малышу будет понятна реакция на случившееся. Кроме того, этот способ будет более безопасен для обоих, чем, если мама будет сдерживаться из последних сил, стараться говорить спокойным голосом. У такой « правильной» мамы напряжение и раздражение обязательно накопится, и будет достаточно очень небольшого толчка (ребёнок запнулся, что-то уронил), чтобы весь сдерживаемый гнев обрушился на малыша. А он не готов к такой эмоциональной реакции, которая неравноценна совершенному ребёнком проступку. Такие реакции мамы более травматичны для формирующейся психики ребёнка и способствуют его деструктивному, агрессивному поведению.

Годовалый ребёнок – исследователь. У него два органа, с помощью которых он познаёт качества и свойства предметов: руки и язык. Именно пальчиками ребёнок узнаёт, что стол - гладкий, диван - шершавый, щёки мамы - нежные и гладкие, а папы - колючие. Это потом, когда ребёнок повзрослеет, ему достаточно будет посмотреть на предмет, чтобы понять, какой он.

МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА ПО РУКАМ БИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец, достичь своей цели: ребёнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях, вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьём детей по рукам, - они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.

Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всё просто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, - бесполезное занятие.

[Ухти--Тухти 77]

Алияша А в ясли на полдня не думали отдать?

wall-e

1. Этих «нельзя» должно быть немного, пусть это будет 5 основных, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша.

2. эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от настроения родителей.

Вы все правильно говорите, только надо еще добавить - эти "нельзя" должны быть "нельзя" для ВСЕХ. А если мама говорит "нельзя", а все остальные - "можно", то это не прокатит.

[Кофейная гуща 34 743]

А в ясли на полдня не думали отдать?

У нас в городе нет таких.

wall-e

Огромное спасибо за советы, теперь буду знать что по ручкам бить нельзя. Только даже по попе не помогает - больно бить не могу - сердце не позволяет, а "похлопывание" она воспринимает как игру.

эти "нельзя" должны быть "нельзя" для ВСЕХ.

Есть нельзя которые для ВСЕХ нельзя. Но ее реакция!!!! Вот что меня удивляет. Ее слезы. Сто раз убираю от компьютера, "шлепаю" по попе, пролиты литры слез, все развно лезет и как только говоришь строгим голосом "Нельзя" - рыдает.

Конечно, бывают моменты, когда мама «взрывается», это естественно, мама не машина, которую можно запрограммировать. Что же делать в таких случаях? Лучший способ сказать ребёнку о своём состоянии.

Меня трудно вывести из себя, и на ребенка никогда не срываюсь, говорю спокойно, но с металом в голосе - а она рыдает. Кричу очень редко - обычно если что-то роняет "Диана!!!". и дальше спокойным, но строгим голосом "Мне не нравится твое поведение, это очень плохо. Мама недовольна, так поступать нельзя!!" И либо игнор, либо слезы.

[Саня 5 484]

Смелая

Вполне возможно, что, покричав 2 - 3 минуты он бы успокоился сам и занял себя игрушками

Бесполезно. Наш рекорд 15 минут слез. Больше я уже не выдержала. Ребенок упрямый, очень. (Я тоже, так что есть в кого). Она с рождения такая, будет плакать до тех пор, пока не будет по ее. Это и про "ручки" и про "погремушки".

Вы знаете, мы тоже такие . Мой недавно около получаса орал,чтоб киндер ему купила, а он наказан был. Во все магазины заходил со мной и начинал орать! Я взяла измором. Говорила *нет* раз 100 и объясняла. Потом сел в машину, истерика пропала, домой приехали - уснул.

Алияша

В вашем случае. Убрать потенциальные источники интереса из рубрики *нельзя*. Дивандеки и те, что с ними. Детям обычно хочется играть со взрослыми вещами. Пусть, может, поиграет? Это не страшно, чем дальше, тем меньше порядка у вас будет.

И самое главное. Если другие не будут с вами солидарны, напрасны ваши благие намерения. В одиночку вы это не сделаете. Потом дочь начнёт спекулировать тем, что другие её любят, а вот ты...

Вам нужно сначала договориться с мужем, потом вдвоём объяснить или ультиматум - родителям (вы же тоже дети ). Станьте едины - что можно, что нельзя. Вместе вы её легче одолеете. Если вообще одолеете.

Смелая

а именно орал в своей комнате 40 (!) минут, потом с гордым видом прошёл в ванную и взял мыло.

Мда Я бы так же настырно отвела назад, в угол опятьже можно поставить. Это уже вполне обдуманные и целенаправленные действия.

С другой стороны, радуйтесь, девочки, вырастут детки настойчивыми, целенаправленными, умными! Это в детстве минус, а во взрослости одни плюсища. Командовать ими никто не будет, под каблук не загонишь.

[Vaksa 18 426]

Алияша

Основные запреты - не лезть в шкаф, не дергать дивандеки с кресел и дивана, не лезть на стол, не трогать телевизор - т.е. особо не уйдешь.

А если ребёнку дать альтернативу этим "нельзя"? Например, выделить в шкафу или тумбочке полку, где всё "льзя"! ну положить туда не такие уж нужные в хозяйстве, но интересные для ребёнка вещи (коробочки, тряпочки и т.п.). Игрушек сейчас море всяких, в том числе и с пультами и дисплеями (взамен телевизора), не нужный яркий журнал, ну можно придумать много всего.

Моя в своё время со мной на кухне сидела и "готовила" в настоящей кастрюле, настоящей поварёшкой (правда на столе или табуретке за место плиты) Дам горсть сухих макарон, столько радости! (ну. фигня, что на полу будут, уберу потом, зато ребёнок доволен!)

Ребёнок учится познавать мир и запретить ему это очень сложно. Так дайте то, что можно трогать маленьким любопытным ручкам)

[Смелая 1 584]

Саня

Мда Я бы так же настырно отвела назад, в угол опятьже можно поставить. 4 года - это уже вполне обдуманные и целенаправленные действия.

Дело в том, что эта ситуация произошла когда ему был один год. А сколько ещё раз он нас всех "строил".

Ему трудно что-либо запретить. Ну, конечно, основные "нельзя" он знает, а вот новые запреты прививаются очень тяжко. Исключительно путём долгих и подробных объяснений.

И ещё, может это как-то связано, он искренне считает себя взрослым и очень обижается когда ему говорим, что, мол, нельзя потому что ты маленький.

[Кофейная гуща 34 743]

А если ребёнку дать альтернативу этим "нельзя"? Например, выделить в шкафу или тумбочке полку, где всё "льзя"! ну положить туда не такие уж нужные в хозяйстве, но интересные для ребёнка вещи

Знаю что посоветуете дать то, что можно рвать. Так вот - есть такие журналы, но нам не нужно то, что "можно", нам нужен тот который "нельзя".

В шкафу есть ЕЕ полочка - неинтересно - есть же другие, если в эту можно, то и в другие значит тоже. Количество игрушек - запредельно (полный манеж размером метр на метр).

У нас нет финансовых проблем и у ребенка разные развивающие и не только игрушки. Причем я часть игрушек прячу, потом достаю и Вуаля - новые!! А те опять прячу. И так по кругу. Кроме того такое же количество игрушек у родителей. И телефон у нее есть свой, но он не гудит, путьты есть, но ими телевизор не переключишь.

Самое обидное что мною прочитаны горы книг по воспитанию и психологии детей. С чужими советы данные там работают, а с моей принцессой нет!!!Иногда у меня ощущение, что не я воспитываю, а меня .

[Смелая 1 584]

Алияша

Иногда у меня ощущение, что не я воспитываю, а меня  .

Аналогично!

С возрастом мой сын перестал что-то делать из упрямства, т. е. потому что нельзя. Но теперь он никак не хочет делать то что надо если ему не хочется.

Вот и с рисованием пришлось ему долго и неоднократно объяснять, что если он не будет рисовать, то не научится писать. Если он не научится писать, то его не возьмут в машинисты. Прямо шантажировать приходится.

[Vaksa 18 426]

Иногда у меня ощущение, что не я воспитываю, а меня  .

Я когда-то прочитала, что мы не воспитываем наших детей. Мы лиш корректируем их поведение, так сказать, направляем на путь истинный.

А дети проверяют пределы нашего терпения своими выходками. Так что и они нас в чем-то дрессируют

[Стюардесса 38 197]

Алияша

C чужими советы данные там работают, а с моей принцессой нет!

А Вы её с пьедестала снять не пробовали? Так, для себя. Прям глянь - принцесса. Судьбу Дианы повторить не хотите? Она тоже принцев наследных родила, а потом королевскому семейству не нужна стала, когда захотела быть настоящей и свободной.

Такое впечатление, что Ваши бабушки-дедушки с папой вместе - королевских кровей, а Вы при них всех - не авторитет, "бедная родственница", прислуга какая-то подай-принеси и не смей голос повышать.

Количество игрушек - запредельно

А играет с телефоном и пультами, с телевизором и компьютером, с ручками газовой плиты... бедный ребёнок

Саня

Это в детстве минус, а во взрослости одни плюсища. Командовать ими никто не будет, под каблук не загонишь.

Так и внуков не дождётесь

[Кофейная гуща 34 743]

Стюардесса

А Вы её с пьедестала снять не пробовали?  Так, для себя. Прям глянь - принцесса.

Для того что бы быть принцессой, надо что бы мама была королевой . Вы ошибаетесь, если думаете, что в доме я на последнем месте. Просто не хочу прибегать к ультиматумам. Пока не хочу. Но если увижу, что воспитание другими приносит моей дочке ощутимый вред, то долго думать не буду. Я не говорю что ей "не запрещают", ей запрещают, но при выражении ею недовольства, чаще всего отвлекают. Именно это мне не нравится. Где-то (может у Галины Белозуб) я читала, что отвлечение от негатива, неправильный метод, ребенок должен прочувствовать эмоции и вести себя соответственно.

Именно поэтому я хочу, что бы ребенок научился спокойно реагировать на запреты. Ей завтра жить среди людей, и в этом мире очень многое "нельзя". Сегодня потопала ногами и ей дали порвать нужный журнал, завтра потопала ножками и разрушила чужую семью. Утрирую конечно, но смысл ясен.

Вы при них всех - не авторитет, "бедная родственница", прислуга какая-то  подай-принеси и не смей голос повышать.

Откуда такие выводы?

Так и внуков не дождётесь

Я же родила, и дочка родит - когда сама захочет. Я за самодостаточность. "Слабой женщине нужен сильный мужчина, а сильной .... очень сильный"

[Большая Элис 0]

У меня племянница есть, так там тоже с этим "нельзя" столько проблем! при ней даже произносить это слово нельзя, даже если не ей говорят, а она просто услышала, начинается истерика с закатыванием глаз.

Как то раз меня попросили с ней посидеть пару часов, а об этой особенности не предупредили. Ну я возьми да ляпни, что в кукольную коляску садиться нельзя. Что тут началось она орала так, что прибежали соседи, думали убивают кого-то.

Потом она замолчала, легла на диван, отвернулась к стене и пролежала так 2 часа до прихода родителей. Ни на какие уговоры не реагировала, лежит смотрит в одну точку и все... Ребенку всего 2 года, вот характерец-то будет

Теперь пошла в садик, естественно там есть слово "нельзя", так она если что не по ней садится на стульчик, закрывает ладошками лицо и сидит так до вечера, пока родители не придут. Ничего не ест, спать не ложится, просто сидит. И вот как на это бедным воспитателям реагировать? Первое время скакали возле нее, теперь игнорируют, результат один - нельзя говорить "нельзя"

Родители и бабушка все ей разрешают, она их строит по полной программе, для них все это - норма. Типа подрастет и все само пройдет. Ну незнаю...

У меня тоже две дочки, но у меня проблем с "нельзя" не было. Дала потрогать пальчиком утюг, кастрюлю на плите, острую иголку, при этом приговаривала "нельзя". Им хватило одного раза! Обожглись, укололись и поверили маме, что когда она говорит нельзя, лучше поверить, а то больно будет. Может это и жестоко кому то покажется, зато помогает.

[Николетта 17]

У меня дочка очень четко знает слово "нельзя". Правда играть ей можно с чем угодно. И с пультом, и с телефоном. Сейчас ей уже это не интересно.

У меня такое ощущение, что она просто у вас маленький манипулятор. И пока она вас "делает", а не вы ее. Тут надо с остальными родственниками разговаривать. И воспитывать ребенка в одном направлении.

[Кофейная гуща 34 743]

Большая Элис

Дала потрогать пальчиком утюг, кастрюлю на плите, острую иголку

Пока действую так же трогаем пальчиками горячее - "Пыш, горячее - нельзя". Кивает головой "Ай, пысс".

Николетта

У меня такое ощущение, что она просто у вас маленький манипулятор. И пока она вас "делает", а не вы ее.

Пока я ее, если честно. Но ребенок растет и мозгов и хитрости прибавляется. Сейчас обсудили этот вопрос с мужем, и я пришла к выводу, что все таки он редко идет у нее на поводу. Да разрешает иногда, но не так часто как можно подумать. Чаще отвлекаем....

И опять это "отвлечение". Понимаете, я очень многое читала о психологии и установках. Приведу пример. Дочка лезет к компу. Я ей "Нельзя!". и отвожу за руку. Она в слезы, я ее к окну (игрушкам), успокаиваю, отвлекаю. У ребенка мысли "Мама поругала - успокоила пожалела, значит мама была не права, что ругала.", а должно быть - "Я полезла в компу, мама поругала, значит к компу нельзя"

[Саня 5 484]

Смелая

И ещё, может это как-то связано, он искренне считает себя взрослым и очень обижается когда ему говорим, что, мол, нельзя потому что ты маленький.

А вы никогда не слышали про детей индиго? Почитайте тут, тут и ещё здесь.

Другим мамам, кому кажется, что у них особые дети, тоже можно почитать.

И с каждым годом таких детей всё больше.

[Смелая 1 584]

Саня

Я слышала про детей индиго. Сильно этим вопросом не интересовалась, но моё мнение такое - это просто дети, может у каждого какие-нибудь свои тараканчикм, но это просто дети и всё. Каждый ребёнок в чём-то особенный, просто у кого-то это всё замечается, раздувается и превозносится. Ну или развивается. А кто-то не обращает на это внимания.

Я ещё вспомнила. Когда мы сына крестили (ему было около двух лет) он всё крещение от начала и до конца орал. Там было "массовое" крещение, детей было много. Все немного поплакали и успокоились, а мой орал от начала и до конца, пока его не вернули мне в руки. Не орал он только те пять скунд, когда ему на голову ковшик воды вылили. У меня на руках он почти сразу успокоился.

Кум сказал, что оглох на левое ухо (он всё крещение должен был держать сына на руках).

[Трюфель 12 862]

Большая Элис

Дала потрогать пальчиком утюг, кастрюлю на плите, острую иголку, при этом приговаривала "нельзя".

Историю из жизни вспомнила, не примите га свой счёт

Пришёл ребёнок в группу, на губе какая-то непонятная блямба, спрашиваем маму: "Простуда?", отвечает: "Нет, полез к утюгу, сказала, что нельзя, он не слушается, продолжает лезть, ну взяла и прислонила к лицу, чтобы знал". Ребёнок с у.о. Видимо, наследственной.

[Кыцуня 0]

Да, уж. Не знаю, индиго мой ребенок или нет, но подчиняться он точно не любит. Слово "нельзя" ему знакомо, но он иногда любит меня подразнить. То есть собирается выколупать землю из цветочного горшка, я говорю - нельзя! Он убирает руку, но от цветка не отходит, улыбается. Потом - новая попытка. Пока я не подойду и не уведу за руку. А может продолжать заниматься пакостями пока я не пригрожу дать по попе. Нам только 1.9.

Сейчас мы после травмы(сильно порезал палец). Ситуацию использует полностью в своих целях. На любой запрет - истерика. Чувствую после выздоровления придется переучивать

А на счет воспитания другими членами семьи меня полностью убивает моя свекровь. При ней сыну вообще ничего нельзя запрещать. Когда мы приходим к ним в гости, и мне приходится его за что-то наказывать, она берет его на руки и начинает рассказывать, какие у Костика плохие родители, только кричат. Вот вырастет Костик и будет любить только бабушку! И это вполне адекватная женщина! Пришлось даже как-то сказать ей, что если она не согласна с моими методами воспитания, то мы не будем к ним ходить. Но она, похоже, слышит только себя. Сейчас, слава Богу, общаемся редко

[Обыкновенное чудо 8]

Когда моя дочка начинает плакать из-за того, что я ей чего-то не разрешаю ( залезть на стол, на подоконник, покрутить плиту, порисовать на обоях, полежать в луже), то кажется, что нет несчастней человека на всём белом свете.

Алёна опускается на колени, прячет личико в ладошках и начинает всхлипывать - театрально, с горькими слезами, бегущими двумя ручейками из-под тоненьких пальчиков.

Я, не отрываясь от дел, начинаю петь жалобным-прежалобным голосом: "О-оо, о-оо, шире вселенной горе моё-оо!"

На мою песенку "раненого тушкана" выбегает папа, который немного портит нам картину вселенского горя: он начинает ржать.

У дочки моментально высыхают слёзы, она начинет хихикать.

Затем, спустя какое-то время она снова пытается совершить запрещенный поступок, на этот раз спрашивая разрешения: "Мамичка, мона?"

Получив отрицательный ответ, тяжело вздыхает и идёт заниматься другими делами.