Как воспитывать ребёнка?

[Iman 1 147]

Вспоминаю свое детство - как лазила по самым высоким деревьям, на самых тонких веточках, порой не придерживаясь рукой, так как были места, где не за что было ухватиться, как бегали по крыше пятиэтажки (без бортиков, между прочим), свешиваясь порой с ее края. Сердце в пятки уходило, но разве нас остановишь? А еще у нас был такой типа памятник пожарным - там трубы из земли под углом поднимались очень высоко (примерно на высоту третьего этажа), а наверху было кольцо. Так мы залазили по этим трубам, как канатоходцы, наверх, до кольца. А трубы, между тем, были очень скользкие, до сих пор удивляюсь, как не навернулась ни разу...

Так вот, к чему я это? Если бы узнала, что моя дочь делает что-то подобное, с ума сошла бы от страха. Ни за что, никогда, не разрешу ей лазать по деревьям и другим опасным местам. Буду бегать за ней с соломкой, ни разу не выпущу ее из своего поля зрения. Бедная, бедная девочка! Какое тяжелое детство ее ждет! А что делать? Я жить не смогу, если с ней что-нибудь случится...

[Пиранья 0]

Iman

Мы в детстве тоже, где только не лазили: по чердакам, деревьям, стройкам. Я сама удивляюсь, как с нами ничего не произошло (синяки,раны, разбитые коленки не в счёт).

Но вот почему то бегать за трехлетним сынишкой, мне и в голову не приходит. Во дворе я обычно усаживаюсь на лавочку с любимой газетой и тлько поглядываю на него со стороны. Недавно сынок сиганул в садик, через давольно-таки высокий для его возраста забор. Так я бессердечная мамашка, вместо того, чтобы спасать свое ненаглядное дитятко, только крикнула ему издалека, чтобы как забирался туда, так пусть и обратно выбирается.

На меня так все мамочки осуждающе посмотрели.

Дунька с водокачки

Мы летом тоже с друзьями отдыхать ездили на море и жили в частном секторе. Так наши детки-трехлетки целый день во дворе с другими детишками играли (там были детки постарше до 10-ти лет). Мы только время от времени проверяли все ли в порядке. И знаете как им было весело и интересно без постоянного контроля.

Я это к чему пишу. Я считаю гиперопеку излишней. В таком возрасте ребенку можно объяснить чего делать категорически нельзя. А остальное, ну ничего страшного: порежется - обработаем ранку, намочиться - высуши, замарается - постираем.

Не знаю, может я и легкомысленно себя веду, но я на интуитивном уровне чувствую своего ребенка.

[Галчонка 237 479]

Iman

Так вот, к чему я это? Если бы узнала, что моя дочь делает что-то подобное, с ума сошла бы от страха. Ни за что, никогда, не разрешу ей лазать по деревьям и другим опасным местам. Буду бегать за ней с соломкой, ни разу не выпущу ее из своего поля зрения. Бедная, бедная девочка! Какое тяжелое детство ее ждет! А что делать? Я жить не смогу, если с ней что-нибудь случится...

Я с собой борюсь. Я тоже вспоминаю где и как мы лазали, куда мотались, во что играли - и мне страшно... Хочется запретить и не пущать. Но я сама страховала мелокого сына, когда он учился лазать по деревьям, стоически терпела прыжки по гаражам, учила ориентироваться в городе и в лесу... Потому что все равно не смогу быть с ним постоянно, так лучше пусть будет подготовленным.

И еще почти ничего не запрещаю - хотя бы для того, чтобы потом знать, где искать...

Правда - мое счастье - сын не сильно на меня похож. Его вроде как стройки и подвалы не привлекают, стремления уехать через весь город с целью узнавания новых мест - нет...

Или может наоборот - слишком похож,поэтому предпочитает лишний раз о своих приключениях маме не рассказывать,чтобы не волновать?

[Работяга 9]

Когда сам был маленьким, казалось смешно, когда взрослые говорили, долго не ходи, вдруг что-то случится, показывайся. А сейчас племяш уже сам во дворе гуляет, и главное окна у нас не в наш двор. Вот мы и ходим в магазинчик, то водички купим, то хлебушка, а сами смотрим, как он там. Первыми покупателями в нашем магазинчике во дворе стали.

[Буль-Булька 1 738]

Пока мои родители жили с семьёй отца, моим воспитанием в основном занималась бабуля. Ёе младшая дочь, моя тётушка, старше меня всего на четыре года.

Нас кормили, будто на убой. Если ты не съел три яйца на завтрак - всё, ребёнок голодный. Тетушка в год весила около 15 кг. При выходе на прогулку одевали сто одёжек.

Как сейчас помню. Выпал снежок, все ребятишки носятся по двору, в снежки играют, а мы стоим, как два столбика, повернуться не можем. У нас под шубами по три кофты, двое штанов, носы в шарфы замотаны.

После мои родители переехали и я влилась в компанию дворовой детворы. Мы успевали облазить весь микрорайон, пока папы-мамы на работе. А переехав в Сибирь, практически не вылазили из леса в любое время года.

Своих детей боюсь оставлять без присмотра. Что ни говори, раньше не было столько маньяков и педофилов. Младшие вобще не выходят за калитку без взрослых. У нас в своём дворе есть где побегать, часто ходим в парк, выезжаем за город.

Старшие, конечно, гуляют с друзьями. Но всегда с телефонами, чтобы мама была спокойна. Регулярно звоню:

- Ты где? Ты с кем? Когда придёшь?

[Bitter chocolate 3 569]

Я тоже вспоминаю где и как мы лазали, куда мотались, во что играли - и мне страшно... Хочется запретить и не пущать.

Ой, мне даже страшно вспоминать. Я вроде и спокойная девочка была, но прогулки просто с риском для жизни. И по стройкам лазила под потолком, по лесам каким-то шастала, по железнодорожным путям. А как я не утонула нигде - вообще не представляю. Сколько раз заплывала так далеко, что просто на последнем дыхании возвращалась на берег. Москва-реку переплывала, а по ней ведь баржи ходили. Вот дурочка-то. Помню, переплыла реку в очередной раз, а сил вернуться обратно нет. Сижу и с тоской на другой берег смотрю, а там мой пес сидит, к дереву привязанный.

Старшего сына (10 лет) в этом году стала отпускать гулять одного. Сначала он как с цепи сорвался, почувствовал свободу. А сейчас успокоился, иногда даже на улицу не выгонишь. Знает, что в любой момент сможет уйти (в разумное время, естественно), даже далеко отпущу, но не хочет сам. У него характер очень вольный. Я сама такая и знаю, что давить на него нельзя, допустим только незаметный контроль. А диктат с таким ребенком приведет к непредсказуемым последствиям.

В непринципиальных вопросах разрешаю все. Пусть сам выбирает себе одежду и обувь, прическу. Сам выбирает друзей, причем мне его выбор нравится. Могу посоветовать, но не давлю. Вот передачи по телевизору немного фильтрую - не разрешаю смотреть мультфильмы типа "Южный парк". Насчет интернета - как-то раз обнаружила, что дите смотрело порнуху. Не ругала, но провела беседу на тему того, что на подобных сайтах он навтыкает в компьютер вирусов. Помогло, больше он на этих ресурсах замечен не был. Посмотрел - и ладно, естественное детское любопытство. Трагедии я из этого не делала.

Может, на чей-то взгляд я слишком лояльная мама, но я по себе знаю, что на таких детей, как мой сын, давить ни в коем случае нельзя. А то потом будет катастрофа.

[uka 0]

Моя мама гиперопекой не занималась, но обожала меня безумно, за десятерых. Отца у меня не было, бабушка жила далеко, за тысячи километров, но я никогда не чувствовала отсутствия внимания или любви.

Детство у меня было золотое. В тот момент мне завидовали абсолютно все подруги - ни у кого не было таких родителей. Мне разрешалось гулять до поздна, приводить домой тучи друзей. Мне покупались самые лучшие и красивые вещи, самые вкусные конфетки-шоколадки. В общем, я была избалованной и эгоистичной особой.

Когда я подросла, мама не учила меня ничему, что мне пригодилось бы в жизни, видимо, хотела дольше оставаться для меня незаменимой и нужной. Но вышла замуж, меня отправила учиться в другой город. И понеслось! Я ж ничего не умела, а меня во взрослую жизнь выкинули. Я не умела тратить деньги - и очень долго и тяжело училась это делать, я не могла самостоятельно решить даже самую маленькую проблему. Любая неприятность доводила меня до истерики.

Что говорить, если я до 18 лет сама, без маминого указа, не могла ни в магазин сходить, ни какой-то вопрос решить. А как я паспорт меняла, прописку новую получала, или документы на учёбу сдавала! Это ж нервотрёпка на неделю! Меня всё выводило из равновесия, потому что самостоятельно я никогда ничего не делала и меня этому не учили.

В последствии жизнь меня многому научила, но как горьки и тяжелы были эти уроки! Было бы легче, если бы мама с детства приучала меня к самостоятельности, бережливости, уважению ко мнению других людей.

Своих детей я обожаю не меньше, чем меня любила мама. Но я не хочу, что бы они прошли моими дорожками. Поэтому буду пытаться и на словах, и на деле развивать в них умение жить. И всем того же советую

[Мисс Кук 9]

Девочки, посоветуйте, пожалуйста у меня с дочей такие проблемы: так как я сейчас живу с бывшим в одной квартире, он её балует безмерно и все время перетягивает на свою сторону. Я уже писала, что он отменил все алименты, и сам тратит что-то на дочь. Во-первых я не могу заставить её как-то помогать мне- даже за котенком убрать - проблема, а ведь ей уже 8 лет.

И второе: кушает очень плохо - суп поесть приходиться уговаривать, рыбку, котлеты, биточки- тоже. Он питается всухомятку, и она с ним. Когда его нет- она ещё что-то ест, когда он здесь, я трачу кучу нервов, чтобы её уговорить - она кривит губы, а я ведь стараюсь готовить для неё... Посоветуйте, пожалуйста. Я иногда говорю, что возьму другую дочь, она начинает плакать...

[Каста Дива 107 354]

Мисс Кук

. Я иногда говорю, что возьму другую дочь, она начинает плакать...

По - моему, Вы слишком перегнули. Для детей самое страшное наказание - сказать вот ЭТО. Это равноценно тому, что Вы ребенка не любите, не любили и не полюбите. И взрастите в нем комплекс неполноценности.

Не, я все понимаю, конечно,я сама иногда распсихуюсь. Но я могу сказать: - что, вам мама уже не нравится? - и то уже когда совсем нахлынет.

С мужем, хоть и бывшим, нужно разговаривать серьезно. Во - первых, потому, что пойдет система: - "мама - плохая, папа - хороший!"

Во - вторых, просто пора уже дать понять мужу, что баловства (одни только) до хорошего не доведут. Ваш разрыв, - это одно, а здоровье дочери - моральное, и психическое, - совсем другое.

[Женаль 2]

С мужем, хоть и бывшим, нужно разговаривать серьезно. Во - первых, потому, что пойдет система: - "мама - плохая, папа - хороший!"

По-моему бывший только этого и добивается, старается переманить дочь на свою сторону. С ним нужно поговорить и поставить вопрос таким образом: если ты любишь свою дочь и желаешь ей добра, то давай воспитывать ее правильно. Вседозволенность к добру не приведет, он должен это понимать. А свои обиды пускай оставит при себе.

[Листопад 2 675]

Мисс Кук

Позвольте, я немного уточню, перефразирую ваш вопрос?

Что именно вас беспокоит больше - поведение дочери или то, что она не слушает именно вас?

Вы знаете свою дочь? У вас есть с ней контакт, общие точки соприкосновения, общие интересы? Вы знаете, что ей нравится или не нравится? Вы знаете, почему она так поступает?

Как она объясняет свои поступки? Вы ведь её об этом спрашивали?

Вы пишете, что, когда дома отец, девочка питается всухомятку, как он. Что тут важнее? Для вас - то, что она питается всухомятку, а для дочки - "как отец". Возможно, она питается, так как он, именно для того, чтобы быть рядом, вместе с ним? Вы у неё спрашивали? Я, например, в период 8-9 лет (предподростковый, когда гормоны уже потихонечку готовятся вырабатываться, а тело готовится меняться, но внешне ещё ничего не заметно) стала усиленно подражать отцу. Это такой акт влюблённости был, как сейчас помню: я ходила как он, говорила как он, и спать ложилась без пижамы, в трусах, как он. Потом прошло.

Попробуйте поговорить с отцом, а не с девочкой. Пусть бывший муж питается нормально в тот период, когда дома. И дочку питает с собой. Польза будет обоим. А с девочкой говорить малополезно - вспомните себя в детстве: бутербродики, бараночки, яблочки... Нет? Я - да.

Про уборку своей комнаты сказано так много, что повторяться не стоит. Приглашаю вас в ветку "Маленькие помощники". Там форумчанами сказано о том, когда и как учить детей, как заставить, как график составить, как договориться и многое другое.

И последнее: НИКОГДА не говорите ребёнку, что отдадите его. Никогда, даже в шутку. Восьмилетний ребёнок уже понимает, что от ребёнка можно отказаться, отдать его в детдом. Дочка не понимает, что вы блефуете. А детская любовь безусловна. Вы дочке как бы сообщаете, что она для вас всего лишь ребёнок, один из. Что ребёнка можно отдать, заменить. С точки зрения ребёнка - это предательство.

Никогда так не говорите больше, пожалуйста.

Лучше скажите, что вы её любите. Всегда. Даже тогда, когда она не очень хорошо себя ведёт. Потому что вы - её мама. Мама у ребёнка одна. Мама расстраивается от плохого поведения, обижается от грубых слов, уходит и молчит, но никогда не перестаёт любить ребёнка. Потому что он - её ребёнок.

Эта связь - на всю жизнь.

[Мисс Кук 9]

Большое спасибо за ответы. Мне правда нужны ваши советы.

Каста Дива

По - моему, Вы слишком перегнули.  Для детей самое страшное наказание - сказать вот ЭТО. Это равноценно тому, что Вы ребенка не любите, не любили и не полюбите. И взрастите в нем комплекс неполноценности

Я понимаю, это жестко. Постараюсь не говорить, просто обидно бывает. Я её очень люблю, и часто говорю ей об этом. Целую и ласкаю тоже часто.

С мужем, хоть и бывшим, нужно разговаривать серьезно. Во - первых, потому, что пойдет система: - "мама - плохая, папа - хороший!"

Он этого и добивается. Даже доволен. Я говорила с ним, но у нас нет контакта, он вообще меня не слушает, у него злость на меня и обида сильная.

Женаль

По-моему бывший только этого и добивается, старается переманить дочь на свою сторону. С ним нужно поговорить и поставить вопрос таким образом: если ты любишь свою дочь и желаешь ей добра, то давай воспитывать ее правильно

Вы правы. Но он считает, что он правильно воспитывает, а я так...С сыном также манипулировал, когда сыну было 15 - мы решили развестись, так сын чуть учебу не забросил, и мне очень трудно было. Но все мои просьбы поговорить с сыном бывший игнорировал. Хорошо, что сын подрос и понял меня, но сколько слез было пролито.

Листопад

Что именно вас беспокоит больше - поведение дочери или то, что она не слушает именно вас?

Скорее второе.

Вы знаете свою дочь? У вас есть с ней контакт, общие точки соприкосновения, общие интересы? Вы знаете, что ей нарвится или не нравится? Вы знаете, почему она так поступает?

Как она объясняет свои поступки? Вы ведь её об этом спрашивали?

Контакт есть. Ей нравятся фильмы, куклы, наклейки и др. Винкс. Она часто болтает со мной. У неё много друзей, она очень общительна, сама общается "в контакте". Недавно искала ей сапожки, они ей очень понравились. Сорвалась с работы, чтобы купить ей билеты в театр на шоу кукол, но так как работала почти без выходных, отдала билеты бывшему, он её и повез в театр. Каждый день ей приношу шоколадные грибочки, конфетки. Ищу то, что ей нравится. Звоню узнать, что она делает.

Хочу уделять ей больше времени. Планирую вместе с ней вышивать, пока ещё нитки не купила,( все мои спицы, нитки, мулине бывшийвыкинул) ,подключить кабельное, тк.к он совсем отключил ТВ. чтобы смотреть её любимые мультфильмы. Денег мне пока не хватает, я работаю, чтобы и на дочь тратить больше...

Вы знаете, почему она так поступает?

Как она объясняет свои поступки? Вы ведь её об этом спрашивали?[/

Да. Я говорю- ну почему ты мне не помогаешь совсем? Она говорит- буду ухаживать за котенком, но не ухаживает. Я говорю - нужно кушать супчик обязательно, чтоб желудочек не болел - она соглашается, но ест много сладкого (он ей покупает) и у неё нет аппетита. Я спрашиваю- ты меня любишь? Она говорит- да, но больше проводит времени с отцом. Но он мало работает, возит её на английский, гулять. А я прихожу домой только вечером не раньше чем пол-восьмого, готовлю, кормлю зверей, убираю - т.к. он не выносит даже мусор, мою посуду...У меня времени не так много...

Попробуйте поговорить с отцом, а не с девочкой. Пусть бывший муж питается нормально в тот период, когда дома. И дочку питает с собой.

Он пьет только чай со сладким. В комнате стоят целый ящик с печеньем - вот он и ест его, и от матери приносит какие-то салаты. А мне с ним тяжело разговарить, у него очень сильная обида и злость на меня, у меня такое ощущение, что ему и смотреть на меня тяжело ( у него за три года развода так и не было отношений, а у меня были).

И последнее: НИКОГДА не говорите ребёнку, что отдадите его

Нет, я говорю по-другому. Что есть девочка Саша, которая ждет меня и я ей покупаю конфеты и хочу взять к себе. Дочь начинает плакать и говорить- ну я же у тебя есть, я говорю- но ты же с папой больше... Я понимаю, что так не нужно, но мне тоже тяжело и обидно...Сегодня я сварила суп и нажарила рыбки и еле заставила немного покушать...выкупала дочу и уложила с собой, она уснула, а я пишу.

Спасибо вам большое, Листопад. Напишите мне ещё... Буду ждать.

[Фобос 63 243]

Мисс Кук

Вы простите меня, но не в дочери вашей проблемы, а в вас с супругом. Тянете вы ребенка, как игрушку, каждый к себе. Подкупаете сладостями и шмотками. Ревнуете её друг к другу, как детишки детсадовские. Только дочь ваша - не кукла. Нельзя так манипулировать ребенком.

Что есть девочка Саша, которая ждет меня и я ей покупаю конфеты и хочу взять к себе. Дочь начинает плакать и говорить- ну я же у тебя есть, я говорю- но ты же с папой больше

Не взрослого человека речь это, а девочки малолетней. Испохабите вы ребенку психику. Необходимо учиться быть родителями, коль уж супругами стать не получилось. Тяжкий это труда, но тем не менее необходимо. Для девочки прежде всего. Это не дочкины проблемы, что вы разошлись.

Дочь начинает плакать и говорить- ну я же у тебя есть, я говорю- но ты же с папой больше...

Жаль будет, если настанет день, когда дочь поймет, что родители у нее только для материальных благ и начнет лаской выпрашивать дорогие вещи. Жаль будет, если теплота между матерью и дочерью сведется к покупке очередных сапожек. А что ей - девочке - бедненькой остается, раз вы ее тащите с отцом каждый в свою сторону.

По поводу питания - очень простая хитрость есть - выбор называется. Вместо супа с рыбкой, уже поставленных на стол, спросите у дочери, прежде чем к плите подойти. *Ты сегодня будешь мясо или рыбу?* как вариант - картошку или макароны, когда она выберет, а выбрать ей придется, то уже дальше *Я пожарю или сварю?*. Никогда не спрашивайте *Что тебе приготовить*. Ответ будет одним - *ничего не хочу*.

Разъехаться никак, да? Вам же самой тяжело жить в таких условиях.

[Мисс Кук 9]

Фобос

Вы простите меня, но не в дочери вашей проблемы, а в вас с супругом. Тянете вы ребенка, как игрушку, каждый к себе. Подкупаете сладостями и шмотками. Ревнуете друг друга, как детишки детсадовские. Только дочь ваша - не кукла. Нельзя так манипулировать ребенком.

Да, да, так и есть. Я иногда думаю, лучше бы у неё отца совсем не было. Глупо, наверное, эгоистично. Мечтаю уехать с ней и сыном в другой город, чтоб его не видеть НИКОГДА.

Разъехаться никак, да?

Сын придет из армии, будем думать о приватизации и размене, но ведь его задача оствить детей с собой... Ох... А он и боится, что я уеду с дочкой. Боюсь в суд подаст, чтобы её оставить с собой.

[Фобос 63 243]

Мисс Кук

Сын придет из армии, будем думать о приватизации и размене, но ведь его задача оствить детей с собой... Ох... А он и боится, что я уеду с дочкой. Боюсь в суд подаст, чтобы её оставить с собой.

Это он загнул? Что он будет делать с дочкой, если не знает, чем ее кормить? А уж совершеннолетнего сына всяк *с собой* насильно не оставить. А в суд первая подавайте, что алименты не платит. Ну и что, что покупает вещи? Деньги все равно должен давать, пусть на книжку кладет, на имя дочки открытую.

[Мисс Кук 9]

Фобос

А в суд первая подавайте, что алименты не платит.

Больной вопрос. Разведены с 2007 года, но так как у меня была более оплачиваемая работа, я не подала на алименты сразу, а подала только в конце 2009 года, приказ судьи на алименты вышел в декабре, правда старшему уже на тот момент было 18, и на него уже было не положено. Мне пришлось уехать - эта другая история. Я хотела уехать с дочерью, но бывший не дал мне этого сделать, он её увез к матери своей. В июле я вернулась. Было очень тяжело, приказ на алименты отдала мировому приставу, ещё два месяца прошло в ожиданиях, тянули на его работе, я нервничала. И вдруг мне звонит пристав и говорит, что бывший показал приказ судьи об отмене алиментов.

Оказывается он написал заявление судье, что я отсутствовала и участие в воспитании не принимала. И никаких алиментов я не получила, приказ был отменен тем же судьей. Была у юриста, оказывается бывший супруг вправе оспорить алименты. Но там все нечисто, скорее подкуп какой-то. Я спросила стоит ли мне снова подать- она ответила - он может оспорить.Ну вот - мне сейчас конечно не хватает, но пусть тогда покупает сам, нервов было потрачено очень много. Юрист обьяснила, что многие платят, а мне не повезло с отцом ребенка.

[Листопад 2 675]

Мисс Кук

Вы действительно манипулируете ребёнком, манипулируете её чувствами. Так девочки в старших группах детского сада общаются: "Ты мне куклу не дала? Я тогда возьму свою коляску и отдам её Ленке из средней группы!" У вас другая формулировка, но смысл тот же - вы играете на чувствах ребёнка. Зачем? Разве других способов нет?

Большинство проблем с ребёнком - проблемы взрослых людей. Большая часть ваших претензий к дочке - косвенные жалобы на мужа. Возможно, дочкин характер вам тоже кажется чертами мужа? Разъехаться в самом деле невозможно? Потому что постоянное нарпяжение никому на пользу ещё не шло.

Фобос, выбор в отношении еды хорош тогда, когда н акухне мама и она даёт возможность выбора. А если на кухне папа ест печенье, то какой ребёнок станет просить картошку? Только о-о-очень голодный, наверное))) Поэтому тут, мне кажется, только с папой работать нужно. Либо твёрдо с ребёнком договориться: съесть хотя бы первое или хотя бы второе. А потом грызть печенье сколько угодно. Восьмилетний ребёнок это ещё ребёнок. Тут он против взрослого пойдёт только в принципиальном вопросе. А если поступок взрослого совпадает с его желанием - какие могут быть споры?)))

Мисс Кук, вот вам ветка про домашнюю работу, а вот - о животном для ребёнка. Первуя достаточно прочитать, а во второй можно задать вопросы, - форумчане вам ответят, как они приучают детей ответственности за животных.

[Фобос 63 243]

Мисс Кук

В любом случае, пока вы живете в одной квартире *худой мир, лучше доброй ссоры*. Не воюйте с ним из-за алиментов, но тихо, корректно и без наездов начинайте понемногу доводить до отца дочери мысль, что сладкое испортит внешность вашей с ним любимой девочке, а ведь он не хочет, чтобы она стражала в подростковом возрасте из-за лишнего веса и прыщиков. Правда, не хочет? Тогда давай будем покупать много фруктов и меньше печенья. Вот, какой молодец у тебя папа. Вот как-то так во всех остальных вопросах.

Пусть даже в мыслях вы будете призывать на голову бывшего мужа все небесные кары, но при дочери только мирное существование в её пользу. И никаких больше чужих девочек мнимых, как вам Листопад сказала. Никогда.

Юрист вам нужен, хороший хороший. Из тех, кто знает не только закон, но и судью.

[Мисс Кук 9]

Листопад

Вы действительно манипулируете ребёнком, манипулируете её чувствами

Сегодня она мне сказала: Покрести сердце, что говорить о другой девочке не будешь, у меня сердце болит, когда ты так говоришь... Я говорю- хорошо, не буду говорить, но ты тоже покрести - что будешь все время кушать со мной. Она - а вдруг я покрестю, а потом не сьем?

Я - а вдруг я тоже?

А потом она мне пела песню "Моя мама лучшая на свете" и танцевала.

Я постараюсь, не говорить так. Но что делать, если обидно...

Спасибо за ссылки на ветки, я обязательно почитаю. У меня сегодня был выходной, второй за 5 недель...

Я даже дневник заполняю с боем, один раз даже выдрала листки, чтобы заполнить... Ужас, конечно...

Не буду точно так говорить, крестю сердце.

[пси-холог 16 981]

Был у меня знакомый, житель Северного Кавказа. Виртуальный, правда.

Как-то зашел с ним разговор о воспитании детей - у него дочке четвёртый год.

Рассказывает мне:

Вечер. Уложили мы с женой дочку, романтический вечер плавно перетёк в горизонтальную плоскость, постель, то есть.

Всё здорово, получаем удовольствие, уже ночь на дворе, и вдруг дочка в детской комнате захныкала.

Мы с женой всё бросили и к ней.

Спрашиваем, что случилось. Дочь что-то непонятно бормочет.

Мы ей стали задавать наводящие вопросы:

- Кашку хочешь?

- Пить хочешь?

Дочь отрицательно мотает головой.

- В туалет хочешь?

Опять не попали.

После того, как все возможные варианты перебрали, у папы возникла мысль, а вдруг дочка гулять хочет. Это ничего, что ночью

Оказалось, в точку.

Заставил он жену, которая пыталась мыслить здраво и отговаривала, одеть малышку (зима на улице), спустились к машине, усадили дочь.

- Полчаса, - говорит знакомый, - я вокруг дома поездил, пока дочь не уснула.

Потом вернулись домой, раздели сонную дочку и спать уложили.

Заканчивая рассказ, мой знакомый говорит:

- Теперь ты поняла, КАК я дочь люблю? Я готов ей потакать во всем и исполнять ВСЕ её капризы.

Долго я потом думала о воспитании этой девочки.

Можно, конечно, было и мне своего сына в детстве баловать, потакать его капризам, а не заставлять помогать мне в домашних делах.

Вот только вырос ли бы он тогда таким, каким вырос. И даже, если бы была дочь, я ее воспитывала бы аналогично, как и сына.

Или я не понимаю из-за разницы в менталитете?

НДП

[Пионеристая 3]

У меня знакомая воспитывает двенадцатилетнего сына по принципу - дозволено всё!

Любую игрушку - пожалуйста, нет средств, займёт и купит. Любое действие - не запрещается, хочешь всю ночь, например, смотреть мультики - смотри, захотел килограмм апельсинов зараз - жуй, ну её аллергию, потом таблеток навпихаем. Воспитание даёт свои плоды, сама же рассказывает, что сынок и наорать может, и если, что надо ему - душу из мамы вынет и истерику устроит.

Тут купила ему диск с порнографией, типа лучше пусть дома посмотрит и узнает, чем где - то в подворотне ему расскажут, наверно побоялась, что и покажут. Подвозим её с работы домой, а возле дома снежная фигура полутораметровая - простите, член, вылепленный со всеми подробностями... Мы с мужем не знали, смеяться или ...

Конечно, это дело её, пусть воспитывает как хочет, тем более в этом вопросе ей никто не указ... Задумываюсь просто, что же дальше с него будет?

[Крикуша 163 607]

Пионеристая

У меня знакомая воспитывает двенадцатилетнего сына по принципу - дозволено всё!

Это не воспитание, так легче, легче разрешить чем 150 раз объяснить почему нельзя.

... Задумываюсь просто, что же дальше с него будет?

Махровый и истеричный эгоист, на которого матушка будет горбатиться всю жизнь.

[Умничка Ника 69]

Пионеристая

Тут купила ему диск с порнографией

Вообще ужас!!!

А что касается

это дело её, пусть воспитывает как хочет

то, к сожалению, если б это было только "ее дело!" А то ведь таких избалованных детей сначала в детский сад приводят, а потом в школу. И тут "принцы" сталкиваются с тем, что никто не собирается им "все дозволять", и начинаются истерики, агрессии. И нет житья от таких вот деточек ни детям, ни педагогам.. И еще такой момент, что дурной пример заразителен, увы..

Но самое печальное, что такие мамочки есть, будут, и

этом вопросе ей никто

не указ

[Ивонна 0]

Лично я воспитываю кнутом и пряником. Образно говоря.

Муж у меня часто в отъезде, воспитываю детей одна. Дети должны знать порядок, цену вещам, уважать взрослых.

Меня коробит, когда вижу, где сын или дочь орет на мать/отца. Родители, конечно сами виноваты в таком случае. Детей не балую, игрушки покупаю нечасто, а когда сжалюсь - у детей радости полные штаны.

Дети не должны расти как трава, все-таки надо видеть в них потенциал и, если есть способности, развиать их.

Я против воспитания ремнем, могу, правда, что то отобрать, или гаркнуть, ну это когда племянники приходят и ребятки все вместе резвятся, тогда ругаюсь, да.

Я за строгость))))

[Пионеристая 3]

то ведь таких избалованных детей сначала в детский сад приводят, а потом в школу. И тут "принцы" сталкиваются с тем, что никто не собирается им "все дозволять", и начинаются истерики, агрессии.

Вот-вот, она "принца" в лагерь отдыха отправляла как - то, три дня не выдержал, так как с ним там никто не носился и перед ним на полусогнутых не ходил. А она причину озвучила так, что сын её личность и гений, не хочет быть как все, а у остальных "чувство стадности и вообще они как бараны, куда позовут, туда и идут". Это я как понимаю она понятия "коллектив" и "дисциплина" так охарактеризовала

.

И еще такой момент, что дурной пример заразителен, увы..

А сынок ещё и друзей приводит "кино" это посмотреть. На вопрос не боится ли она, что их родители ей "вставят", ответила, что сынок её сказал, что мальчишки дома ничего не расскажут!