Как воспитывать ребёнка?

[Лииса-Кайса 6]

Spa

Но это не значит что его книги надо сжигать..

Дорогая, а вы процитируйте сначала меня там, где я утверждаю, что книги Гитлера надо сжигать

Вы позволили себя утверждать знатоком истории, по сравнению с обывателями, которые читали только советские учебники...

Ведь вы читали САМОГО Гитлера и его "Майн кампф"!

Spa неоднократно сообщает в этой теме, что Гитлер не планировал уничтожения славян (и евреев)

Я утверждала, что он не планировал полного уничтожения славян.

А что, кто-то утверждал, что вы утверждаете, что Гитлер планировал ПОЛНОЕ уничтожение хоть славян, хоть евреев?

Вас всё время останавливали в вашем самодовольстве, но вы продолжали и продолжаете самоутверждаться, поднимая фюрера. Опуская при этом свою страну...

Поэтому, последний раз, выставляю ваши цитаты, по ПОЛНОЙ

Мы обсуждаем "Майн Кампф"? Да, для меня ничего нет ужасного в расширении территорий.

А книга очень интересная... К тому же ее автор никогда фашистом не был.

Да?! А кем он был?

Нацистом.А фашисты были в Италии, а не в Германии...

Гитлер действительно не был фашистом, а Россия действительно вела оккупационные войны. Это исторический факт

А то, что славяне подлежали полному истреблению после евреев, Вас не смущает?

Нисколько. Потому что этого в планах Гитлера не было..

И славян он истреблять не собирался - это исторический факт. Как бы вам не хотелось верить в обратное

С чего вы взяли? Он истреблял отдельных людей, но славян как нацию он истреблять не собирался...

Моя миссия, если мне удастся, - уничтожить славян. В будущей Европе должны быть две расы: германская и латинская. Эти две расы должны сообща работать в России для того, чтобы уменьшить количество славян. К России нельзя подходить с юридическими или политическими формулировками, так как русский вопрос гораздо опаснее, чем это кажется, и мы должны применять колонизаторские и биологические средства для уничтожения славян

Из официальной румынской записи речи Гитлера на вступление Румынии в войну против Советского Союза.

К тому же я и сама эту книгу читала примерно в таком же возрасте и мои друзья-историки и ничего с нашими неокрепшими умами не случилось. Никто из нас нацистом не стал.

Не обманывайтесь...

Если вы ещё раз заявите, что Гитлеровская Майн Кампф помогла развитию вашего ума, то сделайте это, пожалуйста, в другой теме

[За-против 2 362]

Я считаю, что есть определенная категория книг, не имеющих права на существование. В этот список входят, на вскидку, "Молот ведьм", все произведения Маркиза Де Сада, "Майн Кампф"...

Но проблема в том, что сын Кулешонок уже прочитал это..., уже болен гадкой и, к сожалению, заразной болезнью. А вот для того, что бы правильно поставить диагноз и бороться с заразой, нужно ознакомиться с "историей болезни".

Кулешонок, на мой взгляд, как разумный человек, должна найти слабые точки в гнилой философии и давить на них со знанием дела. Так что, прочитать "Майн Кампф" не просто не помешает, а необходимо.

[Spa 6 107]

Васинда

Я была воспитана на постулате, что взрослых надо уважать, пожилых почитать, младших не обижать. И почти все мое поколение выросло на этом.

И я была воспитана на том же и ребенка своего учу тому же...

Кто бы не был Гитлер, Сталин, Муссолини, Ленин, последствия их поступков расхлебывали миллионы людей

Я с этим не спорю. Но это наша история и нельзя забывать о ней.

Лииса-Кайса

Вас всё время останавливали в вашем самодовольстве, но вы продолжали и продолжаете самоутверждаться, поднимая фюрера. Опуская при этом свою страну...

Это где же я такое писала? Только в ваших фантазиях... Или вы будете утверждать, что Россия никогда и войн не вела?

Мы ходим по кругу, вы отрицаете очевидные факты...

Если вы ещё раз заявите, что Гитлеровская Майн Кампф помогла развитию вашего ума, то сделайте это, пожалуйста, в другой теме

Я без вас разберусь где и что мне писать... А вам я уже предлагала мои посты пропускать...

За-против

Кулешонок, на мой взгляд, как разумный человек, должна найти слабые точки в гнилой философии и давить на них со знанием дела. Так что, прочитать "Майн Кампф" не просто не помешает, а необходимо.

Вот и я о том же, а меня обвинили в пропаганде нацизма и Гитлера...

[Кулешонок 2]

Фашизм как тоталитарное движение зародился в Италии.

Несколько позже, Гитлер, взяв за основу идею Муссолини, развил ее на расистской почве и создал уже национал-социализм или нацизм.

Может с исторической точки зрения разница и есть, но по сути одно и тоже, коль фашизм был взят гитлером за основу.

Я попытаюсь заставить себя прочитать эту книгу. Может в ней я отыщу причину такого хамского поведения к себе.

[Такибудет 14 024]

Кулешонок

. Может в ней я отыщу причину такого хамского поведения к себе.

Ваш мальчик "нарабатывает характер" на вас.

У него нет ничего кроме вас.

Мир (которого он боится) и ВЫ.

Что он должен был уже иметь к 16 годам?

Развод с друзьями, "предательство" девочки, борьбу с гопниками за телефон... много чего.

Из хорошего - влюбленность, мальчишескую дружбу, признание ума отдельного взрослого (возможно - восхищение ), победу над хамом-кондуктором, возможно , первые заработанные деньги... опять же - много чего.

Ничего этого у него нет.

Есть вы и мир, которого он боится. Он пытается работать над собой, чтоб выйти в этот мир.

Как? Работать он тоже не умеет (как и общаться).

Но он интуитивно знает, что удивить реальным умом, достижениями... это долго. И может не получится. А шоком - легко.

И у тебя сразу есть внимание, и даже если на тебя злятся - все рано на тебя смотрят и с тобой считаются.

Поэтому он вас "бьет".

Пока - словами.

Знаете, как малыш в 2 года, рассердившись, что конфету не дали, или, что коленку ушиб,... бьет того, кто рядом. Маму.

После пяти лет такого поведения у детей уже не бывает. Они уже более социализированы и этого не делают . (потому, что знают, что могут получить по рукам, или потому, что это не принесет результата, или потому, что стыдно потом... все равно почему)

А ваш сын ... несоциализирован.

Почему?

Может, смерть бабушки, может - переходный возраст, может - папины гены и ему просто ремня не хватало в 12- 14 лет, а может - вы его недолюбили, недоопекали в 5 лет...

Но факт остается фактом - он "тренируется" на вас и при этом не факт, что когда-нибудь выйдет в окружающий мир.

Мне страшно за вас.

[Кулешонок 2]

Такибудет

Вы выразили мнение многих, кто знает меня и сына. И вы и они правы, и самое страшное, что я это понимаю, но сделать ничего не могу. Его проблему можно действительно выразить одни словом - несоциализирован. Мне кажется, сейчас уже не до причин. Если они и были, то сами по себе они его уже не волнуют. В порыве крика души сын говорит мне, что ему страшно выходить на улицу. Вот эту причину я не пойму. Буквально три месяца назад не было такого.

Но факт остается фактом - он "тренируется" на вас и при этом не факт, что когда-нибудь выйдет в окружающий мир. Мне страшно за вас.

Последнюю вашу фразу я тоже слышу очень часто. С кем бы не поделилась, в ответ - мне за тебя страшно, что же будет дальше. Я боюсь!!! Но не за себя. Я виновата, что мой сын стал таким зверем со мной и серой мышкой в социуме. Но не могу найти ни подхода, ни решения.

кажется, опять не в ту тему!!!

[Скриптура 6]

Кулешонок

«Надо было Великую отечественную проиграть, может и жили бы как люди сейчас…». «Я пошел бы сейчас на войну с удовольствием, но против России, дайте только оружие…»

Всю тему еще не прочла, но несколько раз уже на это натыкаюсь. Хочу спросить: что вы на это отвечаете? Умеете ли вы вести внятный диалог с сыном? Донести ему обратную точку зрения? У нас часто возникают споры на подобные темы. Но... если бы немцы победили, нас бы вообще не было. Мы бы не жили ни хорошо, ни плохо. Просто никак не жили бы. Потому что они не планировали оставлять в живых коренное население. Только небольшую его часть в качестве прислуги и для тяжелых работ. Почему вы не можете сыну привести подобные аргументы, только более эмоционально?

По поводу Майн кампф. Если бы мой ребенок увлекся этой книгой, я бы ее обязательно прочла! Просто для того, чтоб знать, что это. Потому что просто говорить: "Не читай эту книгу, она плохая, хотя я не знаю о чем она!" для подростка не аргумент. Скорее всего, он считает маму недалекой женщиной... А так, прочитав ее, можно уже апеллировать фактами и доказательствами, почему эта книга не столь хороша, что в ней неправильного и что почитать лучше. Как-то так.

Кулешонок

Я попытаюсь заставить себя прочитать эту книгу. Может в ней я отыщу причину такого хамского поведения к себе.

Дочитала всю ветку. Добавлю. Выучите из этой ветки все посты Лииса-Кайса (и вообще весь диалог по поводу книги и самого автора)! Найдите их в этой самой книге (и много еще других найдите), и с их помощью вам будет возможно хоть как-нибудь переубедить сына. Будьте для него авторитетом, умной и начитанной, а не клушей недалекой. Забивайте речь свою умными словами, подростки при этом теряются и считают говорящего чуть ли не богом. В общем, книги вам в помощь, как говорится. И интернет тоже. Читайте, выискивайте факты.

[Дикая хозяйка 276]

Кулешонок

В порыве крика души сын говорит мне, что ему страшно выходить на улицу. Вот эту причину я не пойму. Буквально три месяца назад не было такого.

А вы пытались узнать у сына, почему ему страшно выходить на улицу? Что случилось за эти три месяца? Скорее всего, вам обоим нужна помощь психолога.

[Кулешонок 2]

Хочу спросить: что вы на это отвечаете? Умеете ли вы вести внятный диалог с сыном? Донести ему обратную точку зрения?

В том все и дело, что не могу...Как только я начинаю отвечать, он осаживает меня и говорит, что я несу полный бред. На самом деле он так не считает. Как только начинает понимать, что правда за мной, то тут же затыкает мне рот. Для него главное - остаться в споре победителем, даже если он не прав, лишь бы последнее слово осталось за ним.

А вы пытались узнать у сына, почему ему страшно выходить на улицу?

Не идет он на контакт по этому поводу. Отмазался на ерунду про друзей, что ему стыдно перед ними за то, что его выгнали с технаря. Но это не так, с друзьями обсудила уже. Они безуспешно пытаются выйти на него. Дверь не открывает, на звонки не отвечает, сообщения игнорирует.

[Уэльс 46]

Скриптура

Забивайте речь свою умными словами, подростки при этом теряются и считают говорящего чуть ли не богом.

Или так, или просто веским, умным, ёмким, но кратким ответом на выпады. Подростки не только силу кулака уважают, но и силу ума.

А подготовить такие формулировки надо заранее. Может быть, процитировать что-то мудрое на эту тему. Во всяком случае, быть достойным оппонентом без нравоучений.

Кулешонок. Трудно с детьми. Что и говорить. Но это же наши чада.

Если нужен психолог (квалифицированный), то лучше к нему обратиться. Пока без сына. А там видно будет.

[Крикуша 163 722]

Кулешонок

Отмазался на ерунду про друзей, что ему стыдно перед ними за то, что его выгнали с технаря

Это не ерунда, ему реально стыдно. Его самооценка и так была не высока, а сейчас... Он же "крутой", ну так он друзьям говорил, так мечтает себя видеть, а его выгнали как лоха последнего

Но это не так, с друзьями обсудила уже.

ВЫ??? Дожен он обсуждать, но он не будет. К психологу вам двом не плохо бы.

[Скриптура 6]

Кулешонок

.Как только я начинаю отвечать, он осаживает меня и говорит, что я несу полный бред.

Ну, выхода у вас все-равно другого нет. Поздновато, конечно, уже давить авторитетом. Я вот с младенчества для своих детей "знаю все", и до сих пор еще я начитана, умна и умею связно выражать мысли (задавить интеллектом ). И буду стараться так и дальше. Помню себя в подростковом возрасте, какое неизгладимое впечатление производили ровесники, читающие Кастанеду и обсуждающие это умными словами на квартире у кого-то за "рюмкой" чая... И только теперь я понимаю, насколько это было смешно и нелепо, по сути разговор ни о чем, переливание из пустого в порожнее. Но сейчас и я так могу, при случае. Поэтому и вам советую научиться.

Очень правильно Уэльс написала

Или так, или просто веским, умным, ёмким, но кратким ответом на выпады. Подростки не только силу кулака уважают, но и силу ума.

А подготовить такие формулировки надо заранее. Может быть, процитировать что-то мудрое на эту тему. Во всяком случае, быть достойным оппонентом без нравоучений.

[глупая кошка 8 390]

Кулешонок

кажется, опять не в ту тему!!!

Ну да, а присхождение фашизма - в тему.

...Как только я начинаю отвечать, он осаживает меня и говорит, что я несу полный бред. На самом деле он так не считает. Как только начинает понимать, что правда за мной, то тут же затыкает мне рот.

Поменяйте стратегию разговора.

Когда ему было 2 года вы учили его чистить зубы. И вам обязательно было не только заставить почистить сегодня, но и убедить, что это - единственно верная точка зрения (ну, как гарантия, что он завтра сам почистить)

Сегодня ему не 2 года и заставить его изменить убеждения (или то, что он убеждениями называет) невозможно.

"Вы можете изменить мои убеждения, но изменить мое поведение... Никогда"(с) Байрон.

Видимо в вольном переводе это означает - Я фиг признаю вслуж свои ошибки... особенно если вы правы....

Но можно дать ему другую точку зрения. И убедить, что она (другая точка зрения) имеет право на существование и бредом не является.

Уэльс

Подростки не только силу кулака уважают, но и силу ума.

"Забить мозгами" подростка невозможно (ИМХО).

"Ты умна до невозможности в политике, а в биологии не помнишь даже слова чашелистник...

Ты, типа, умна в психологии, а что ж у тебя мужика-то нет?..."

Как-то так. А уж учитывая, что он голос повышает... то, в споре, когда мама совсем права, а сын уж очевидно не прав, всегда можно сказать: "Заткнись!"

А раз его нельзя переубедить, то надо стать на ступеньку, где вы собеседник, а не ментор.

Собеседнику не надо всегда выходить победителем, он может признать и правоту мальчика в каких-то вопросах и собственную несостоятельность со словами: "Твоя позиция, очевидно, сильна, но я не просто чувствую, я точно знаю, что ты не прав. Я попробую подумать на эту тему, и мы еще раз поговорим. Но и ты подумай над моими словами. Даже если они кажутся тебе глупыми..."

В порыве крика души сын говорит мне, что ему страшно выходить на улицу. Вот эту причину я не пойму. 

Знаете, контакт между вами не потерян, раз он с вами делится.

А он поделился!!!

Почему вы не понимаете?

Техникум похерил, надо что-то дальше делать... Что?

Зарабатывать! Много, легко, что было очевидно, что он не лох! Но он не умеет!

Учится? Можно было бы... Только после такого где он будет учится? (А еще через год друзья-знакомые в академии поступят...)

Вам подробности нужны? Точные формулировки?

Не надо! Не мусольте это.

Он - мужчина! А мужчины такое копание воспринимают, как ковыряние палочкой раны, а не как самоанализ.

Буквально три месяца назад не было такого.

Мальчик растет. Вы, очевидно, можете признать, что он у вас, отнюдь, не гармоничная личность?

Раздрай очередности созревания :умственного, психического, социального, нравственного.... Плюс - скачкообразное физическое созревание - неконтролируемый и непрогнозируемый выброс гормонов.

Очень трудное время!!

[ludizia 1 439]

Кулешонок

Я вам попробую дать один совет.

Ваша проблема не только в том, что ваш сын не может с вами общаться, но и вы не можете к нему найти подход. Это ваша обоюдная проблема, я вас правильно поняла?

Начните с себя. Вам надо провести черту, не заходя за которую, вы не будете раздражаться, сердиться при вашем разговоре с сыном, как бы он вам не хамил и не грубил. Определите мысленно это расстояние.

Например, что при разговоре ваш сын находится дальше вытянутой руки, и пока на таком расстоянии, его слова как бы разбиваются о стеклянную стену. Вы его видите и слышите, но но интонацию и смысл грубости не воспринимаете. Сосредоточтесь в этот момент на его мимике, выражении глаз, движении рук. Понаблюдайте за ним.

Не пытайтесь вести с ним разговор, если видите, что он не в настроении, просто скажите ему, чего вы от него хотите и никаких дискуссий.

Не выпытывайте у него (пока) причин тех или иных поступков, говорите на отвлеченные темы, вообще не затрагивайте его личность, совсем. Не проявляйте интереса к его занятиям, не пытайтесь залезть на его личное пространство.

Вы должны отгородиться от него.

Сын создал себе иллюзорный мир и таким образом уходит от действительности. В виртуале он герой и воин, а в реале (как он считает) - неудачник, и готов, в силу своего эгоизма обвинить в этом весь мир, но только не себя. То есть он считает себя жертвой сложившихся обстоятельств. Потому как в своем выдуманном мире он умен, силен, талантлив и у него все получается, а на самом деле, за порогом комнаты, дела обстоятсовсем не так.

Но он не может существовать в вакууме, все равно приходиться иногда вылезать из своей раковины, а там навязанное общение и совершенно не нужные ему претензии. Поэтому он и отгораживается от вас , Кулешонок. А вот если однажды он откроет дверь, а там ничего, никаких разговоров с целью залезть в его душу, никакого интереса к нему ( а ведь в душе он считает себя, ну может не гением, но уж ЛИЧНОСТЬЮ, это наверняка), а тут никому вдруг стал неинтересен его "богатый внутренний мир"

Возможно это даст толчок к вашему общению.

Но нельзя давать ему командовать над собой. Хочешь есть - иди разогрей себе сам (а лучше приготовь) и не забудь вымыть за собой посуду, хочешь чистое и глаженое белье - позаботься обэтом сам, тут нянек нет. Хочешь какутю -то очередную безделушку для своего компьютера, вон газетка лежит с вакансиями.

Ни один человек не может без живого общения. Пусть у вас была ругань, ваши упреки, ваши разговоры, но общение было. Причем в этих всех разговорах последнее слово было всегда за ним, то есть он одерживал верх над вами, побеждал, поэтому мог и не считатся с вами, поставил вас ниже себя. А раз не стало общения , то придется мальчику самому пытаться мосты наводить, а уж какие они получаться, это и от вас ,Кулешонок, зависит.

И еше, любой его довод просите аргументировать, абсолютно любой. Хамит, не дает вразумительного ответа, закрывайте дверь и говорите "Ты просто не знаешь!" (Например, он говорит, что друзья на ним смеются из-за техникума. Кто смеется, что конкретно сказал и когда). Оставьте последнее слово за собой. Вынудите его объяснять свои поступки, а такой метод обязательно даст результат, может тогда и причины всплывут .

[Какаду 4 648]

Со вчерашнего дня находусь в раздумьях. Вчера мы тесным семейным кругом отмечали день рождения и наша родственница (школьный педагог, кстати, но преподает только в старших классах) заметила, что моей дочке туго придется в школе. У родственницы дочка Катя на полтора года старше моей, в этом году пошла в школу. Мать на нее не нарадуется, тихий, смирный ребенок, никаких конфликтов с одноклассниками. Если ее кто-то норовит обидеть - девочка молча отходит в сторону и все. Моя Василиска не такая. За словом в карман она уже в свои пять с половиной лет не полезет. До оскорблений, конечно, не доходит, но у обидчиков, как правило, не возникает желания "наезжать" на нее дальше.

Второе. Василиска очень любознательный ребенок. Сейчас она ходит на занятия по подготовке к школе, педагог (она также преподает в начальных классах) хвалит ее, так как вопросы задает по теме, интересуется многим, очень старательная, стремится все делать наилучшим образом, если не получается - расстраивается, но все равно упорно добивается отличного результата. Катя не такая. Она молча выслушивает учителя, молча все делает, но если что-то не получается - особо не стремится это сделать, впрочем, и не расстраивается, как моя.

Вот такие зарисовочки. Не знаю, помогут ли они. Но очень хочется получить ответ на свой вопрос: действительно ли моей дочке будет трудно в школе? На что стоит обратить внимание, к чему готовиться? Или сразу к психологу идти?

[Крикуша 163 722]

Какаду

Но очень хочется получить ответ на свой вопрос: действительно ли моей дочке будет трудно в школе?

Почему? Ничего что бы мешало вашей дочке в школе не увидела. Чем родственница руководствовалась?

Ваша активная, не дает себя в обиду, если что с учителем (конфликт) я думаю вы сможете адекватно разрулить ситуацию и объяснить дочери её не правоту.

С моей точки зрения Кате будет трудно в школе, она не может постоять за себя и все молча, поняла, не поняла молчит. И результат по-вашему описанию её мало заботит.

Если ее кто-то норовит обидеть - девочка молча отходит в сторону и все

Есть дети которых это забавляет, вот будут хвостом ходить и доводить, а если такого человека как Катя "развести" на эмоции результат может быть просто непредсказуем.

[Галчонка 237 568]

Какаду

А вы уверены, что Кате легко в жизни и в школе?

С таким ребенком, как вы описываете Катю, легко может быть учителям: не высовывается, не требует дополнительных каких-то усилий, не конфликтна... Но ей-то самой разве легко?

Вы думаете, что человеку, который не может ответить обидчику и поэтому просто молчит очень хорошо? Нет, конечно, если он молчит, потому что может поставить себя выше обидчика и его обидные слова не задевают - это одно, но если задевают, но поставить на место обидчика не умеет - кто-нибудь, в первую очередь ваша родственница - думал о том, что у девочки на душе?

Катя не такая. Она молча выслушивает учителя, молча все делает, но если что-то не получается - особо не стремится это сделать, впрочем, и не расстраивается, как моя.

Сами-то себе ответьте - вам хочется, чтобы дочь упорно добивалась результата, пусть и расстраиваясь из-за неудач или пассивно шла по жизни, мол не получается - и не надо...

Опять-таки, вы уверены, что девочка довольна собой? Ведь если не расстраивается из-за неудачи, то вряд ли способна сильно радоваться победе?

По-моему вот такое отношение к делу

вопросы задает по теме, интересуется многим, очень старательная, стремится все делать наилучшим образом, если не получается - расстраивается, но все равно упорно добивается отличного результата.

ценится гораздо выше, чем пассивность...

На что стоит обратить внимание, к чему готовиться?

Подготовить дочку к тому, что даже если она, приложив максимальные усилия, не смогла достичь задуманного, это - не повод впадать в отчаяние, а только знак того, что надо либо более трезво оценивать свои силы и ставить достижимые цели, хотя и стремиться к большему, и пробовать снова и снова.

научить тому, что не всегда удастся в конфликте быть победителем и может получиться так. что она не сможет найти достойный ответ, но опять-таки, это не повод для разочарования, а возможность сделать выводы.

Или сразу к психологу идти?

Я не вижу повода для визита к психологу. Если ваша девочка не имеет трудностей в общении с ровесниками, успешно занимается в группе подготовки, то можно предположить, что и дальше, если ничего не произойдет, у нее не будет каких-то особенных трудностей.

ПыСы. Мне просто кажется. что ваша родственница из тех людей, у которых есть только свое мнение и неправильное, и если кто-то отличается от их представлений о норме, то ее это очень задевает.

[Какаду 4 648]

Крикуша

Почему? Ничего что бы мешало вашей дочке в школе не увидела. Чем родственница руководствовалась?

Дело еще в том, что Катя отбыла в садике "от звонка до звонка", а моя дочь ходила туда эпизодически. Но, насколько я могу судить, проблем со сверстниками у нее никогда не возникало. В компании она вливается быстро, на тех же занятиях подружилась с кучей детей, на переменках вместе вполне нормально играют. Но по мнению родственницы, нормальных детей воспитывают только в садиках. У меня же очень скромный опыт общения с детьми, потому и задумалась.

Вот честно - у меня с дочерью каких-то серьезных проблем не возникало. Были эти "кризисы 3,4-х лет", но мы их благополучно пережили. На ребенка я не кричу, не бью, естественно, ну нет у нас поводов для разборок. Вот по мнению родственницы это тоже неправильно, так как мать должна воспитывать ребенка, а я вроде как просто дружу. А мне почему-то казалось, что воспитываю . Вот и думаю...

Галчонка

А вы уверены, что Кате легко в жизни и в школе?

С таким ребенком, как вы описываете Катю, легко может быть учителям: не высовывается, не требует дополнительных каких-то усилий, не конфликтна... Но ей-то самой разве легко?

Не знаю. Я Катю, если честно, немного побаиваюсь. Слишком тихая, слишком вежливая. Нет, я не хочу сказать, что дети должны быть ураганом, но вот такое детское поведение мне непонятно.

Сами-то себе ответьте - вам хочется, чтобы дочь упорно добивалась результата, пусть и расстраиваясь из-за неудач или пассивно шла по жизни, мол не получается - и не надо...

Мне бы хотелось, чтобы добивалась. И дочке я это стараюсь донести. Недавно она начала заниматься вокалом, первое занятие закончилось слезами, не получилось пропеть так, как нужно. Поговорила, объяснила ей, что не все всегда получается с первого раза. Сейчас, спустя месяц, поет с удовольствием, педагог говорит о явных задатках и хороших перспективах. Меня это безусловно радует. А если б дочь не стремилась делать лучше, то смысла в занятиях, наверное, и не было бы.

[Крикуша 163 722]

Какаду

что Катя отбыла в садике "от звонка до звонка", а моя дочь ходила туда эпизодически.

Не показатель, мой сын отбыл от звонка до звонка. А проблемы с общением наблюдаются до сих пор, решаем.

У вашей нет проблем с общением

Но по мнению родственницы, нормальных детей воспитывают только в садиках.

Я вас умоляю, как "камера хранения", а именно так я воспринимаю садик, может что-то воспитать.

И еще, я такая как Катя, только с бурной садовской закалкой Сын, такой как Катя, но мальчик. С ответственностью вам заявляю, ОЧЕНЬ трудно и не в школе, а в жизни, очень, пока сам себя не переделаешь.

На ребенка я не кричу, не бью, естественно, ну нет у нас поводов для разборок

Я кричу, но я на всех кричу Если все у сына нормально, не ноет и не выкабенивается, бывает в силу возраста, так я тоже не кричу и не бью (упаси бог дядя больше меня ростом) ну тетрадкой могу по лбу дать когда у существительного время пытается определить

Нормальный у вас ребенок(ТТТ), это родственнице психолог нужен.

Какаду

Слишком тихая, слишком вежливая

Правильно, в тихом омуте как говорится, такие дети как Катя... Мне чудится в них не детское лицимерие, а веди ребенок в пять лет открыт для этого мира.

А если б дочь не стремилась делать лучше, то смысла в занятиях, наверное, и не было бы

Конечно.

[Какаду 4 648]

Крикуша

Я вас умоляю, как "камера хранения", а именно так я воспринимаю садик, может что-то воспитать.

А я не знаю , сама садик ненавидела, папа меня оттуда забирал при первой возможности. Дочери в садике нравилось, но по состоянию здоровья пришлось ее держать дома.

Нормальный у вас ребенок(ТТТ), это родственнице психолог нужен.

Спасибо! Не буду тогда заморачиваться. Понятно, что часто матери на детей смотрят сквозь розовые очки, но я и в самом деле никакого повода для беспокойства не видела. До того, как родственница сказала... Тем более, что она педагог.

[Крикуша 163 722]

Какаду

Тем более, что она педагог.

Знаете есть такая пословица: сапожник без сапог. Вот и с педагогами зачастую так. Любят они (педагоги), что бы дети сидели и молчали, но это же на уроке, а не всю жизнь.

[Буль-Булька 1 738]

Какаду

Но по мнению родственницы, нормальных детей воспитывают только в садиках.

Вот уж ерунда. Мой младший сынишка вовсе в сад не ходил, а в школу пошел с 6-ти лет, уже в третьем классе, отлично учится и в олимпиадах побеждает.

Старший, в саду бывал периодически, он у нас задумчивый шахматист, себе на уме. Особых проблем не было, а медлительный он от природы, этого ни один сад не изменит.

Младшая дочурка в саду была лишь последний год. Она весьма своенравна, подвижна, любопытна. Ротик не закрывается ни на секунду.

За словом в карман она уже в свои пять с половиной лет не полезет.

У нашей красотки этих слов полные карманы.

С ней мне сложней всего было заниматься перед школой.

Юлька отвергала задания, убегала играть, бросив книжки, тетрадки и рисунки. Или закатывала концерты:

- Ах, я безумно устала!

А вот пошла в первый класс и всё изменилось. В школе она серьезная, аккуратная ученица, учительница не нахвалится. Прибегает из школы и тут же спрашивает:

- Когда будем уроки делать?

Все дети разные, это я вам, как педагог говорю. Просто ваша родственница, считает лишь своего ребёнка идеалом для подражания.

[Какаду 4 648]

Буль-Булька

С ней мне сложней всего было заниматься перед школой.

Юлька отвергала задания, убегала играть, бросив книжки, тетрадки и рисунки. Или закатывала концерты:

- Ах, я безумно устала!

У Василиски было такое. Со мной заниматься не то, чтобы ленилась, но как-то находила кучу других неотложных дел . Зато когда педагоги ей задают домашние задания - выполняет все неукоснительно. Ведь это учитель задал, как можно не сделать!

Вот для примера. Когда начали ходить к логопеду, то постановка одного звука занимала не более недели (занятия у логопеда раз в неделю). Дома сама делает гимнастику для языка, тренируется перед зеркалом, на все лады повторяет чистоговорки. Мое участие сводится только к проверке. Сейчас, правда, остался коварный звук "р", с ним все идет туговато, но дочка твердо намерена "перейти от горлового "р" к языковому". И мне почему-то кажется, что не сдастся

[Горихвостка 17 568]

Какаду

У Вас замечательный ребенок. И уже сейчас можно говорить о ее психологической готовности к школе. Такую ответственность при выполнении заданий еще надо поискать.

так как мать должна воспитывать ребенка, а я вроде как просто дружу. А мне почему-то казалось, что воспитываю

Молодец!

[Lerta 193]

А мне почему-то жалко Катю стало. И воспитывал ее садик, и мама особо не церемонится, судя по цитате

На ребенка я не кричу, не бью, естественно, ну нет у нас поводов для разборок. Вот по мнению родственницы это тоже неправильно

С таким ребенком, как вы описываете Катю, легко может быть учителям: не высовывается, не требует дополнительных каких-то усилий, не конфликтна...

Да, учителям с ней, должно быть, лекго. Но неинтересно. А ваша девочка активная, любознательная, она просто живая С ней интересно, наверное, всем. И в жизни такие люди, как ваша дочь чаще добиваются чего-то стОящего, нежели Катя, которая скорее всего будет плыть по течению.

Есть ли у Кати друзья?

У Вас замечательный ребенок.

Присоединяюсь! Совершено не о чем беспокоиться, я считаю. В нашей жизни тихоням приходится сложнее. Поэтому если с детства девочка бойкая и за словом в карман не лезет - это большой плюс. Как бы такую девочку вырастить...