Как воспитывать ребёнка?

[Филадельфия 321]

Какаду

Все с вашей дочкой нормально. А я вот читаю ваши посты и вижу в Кате своего сына...

На следующий год в школу пойдет, как я за него переживаю! Вроде с младенчества ему внушала что он сильный, умный, любимый, красивый. А сейчас ему шесть лет и он очень не уверенный в себе мальчик. Не умеет защищаться, если какой конфликт, то зажимается и молчит. Если что-то не получается, то просто бросит это дело.

Крикуша

а если такого человека как Катя "развести" на эмоции результат может быть просто непредсказуем

Если сына кто-то доводит, то он сначала молчит, все терпит, но потом видимо доходит до точки кипения и кидается на обидчика, машет кулаками без разбора. Но чтоб его так вывести нужно очень постараться.

Крикуша

А проблемы с общением наблюдаются до сих пор, решаем.

А как вы их решаете?

Я не понимаю, почему сын стал таким. Никогда на него не поднимала руку. Прикрикнуть конечно могу, кто без этого. Всегда хвалила его где надо. Очень грустно слышать от него, что кто-то обидел в садике, кто-то толкнул в бассейне. Как задумаюсь, как ему будет в школе, слезы наворачиваются.

[Крикуша 164 108]

Филадельфия

Очень грустно слышать от него, что кто-то обидел в садике, кто-то толкнул в бассейне

У меня ребенок пессимист, по жизни такой. Его послушать, так и в садике и в школе ВСЕ только зи нанимаются тем как бедного его мордуют. Я стараюсь настраивать его на оптимистичный лад. Спрашиваю что еще было и потом выясняется что толкнули его нечаянно только утром, а весь день все нормально было, так нет, помнит и взращивает в себе обиду.

А как вы их решаете?

Комплексно. Секция, разговоры и главный девиз "мир вертится не вокруг тебя", сыну очень трудно, он еще и взрослеть физически начал раньше одноклассников. Но стараемся.

[Какаду 4 648]

Lerta

А мне почему-то жалко Катю стало. И воспитывал ее садик, и мама особо не церемонится

Катю больше воспитывала бабушка, равно как и ее двух старших сестер (неплохие девчонки выросли, кстати, но... сложные, что ли?). Мама, как мне кажется, просто старается дотянуть Катю до уровня старших девочек.

Есть ли у Кати друзья?

Спрашивала у ее родителей. Нет, друзей нет. Есть дети, с которыми она общается более-менее тесно (в их числе моя дочь), но вот так, чтобы друзья-подружки - нет.

В нашей жизни тихоням приходится сложнее. Поэтому если с детства девочка бойкая и за словом в карман не лезет - это большой плюс. Как бы такую девочку вырастить...

Я воспитывала, так сказать, "от противного". Сама я в детстве была вот таким же, как Катя, тихим и воспитанным ребенком. Воспитатели, учителя со мной проблем не знали, мне было проще отойти и промолчать. Как следствие - куча комплексов, с которыми борюсь до сих пор (например, много проблем в детстве мне доставляла моя картавость, родители так и не сподобились отвести меня к логопеду, а дети дразнили, и еще как. Сейчас, в свои 29 лет, я вместе с дочерью хожу к логопеду . Смешно, наверное, но мне оно надо).

И вот для дочки я старательно стелю соломку, где только можно. Отходить и молчать - не вариант, поэтому учу давать словесный отпор или искать компромиссы. Любознательность, опять же, не подавляю. На все вопросы стараюсь давать ответы, какими бы эти вопросы не были. Детям с Василиской поэтому интересно, рассказывать она умеет, знает много всяких интересных вещей . Скромности учу, конечно же, но именно скромности, а не застенчивости. Вот как-то так вкратце. А вообще, мне просто интересно с ребенком, и, к счастью, у нас с ней море времени для общения. Вот потому я и озадачилась словами родственницы, ведь ребенок у меня не как трава растет...

[Сталис 2 019]

На классном часе на вопрос про то, кто кем хочет быть, моя доча сказала: "Богатой вдовой!"... Посмеялись и все ... А вот я задумалась.....

У меня нечто аналогичное думает себе. Вчера поговорили с ее классной - и теперь не знаю даже как реагировать и что сказать ей... Да и вообще куда "рулить" в процессе воспитания... Еще позапрошлой осенью на продленке моя дочь познакомилась с мальчиком. Он старше ее на год - сейчас им соответственно 10 и 8 (в марте ей будет 9) лет. Дружат с того времени - уже больше года, мальчик вроде не плохой, я даже у них дома была, чай пили с мамой, даже посмеялись на тему "сватов".

Моя уверена (ну конечно - насколько можно быть уверенной в 8 лет ) что мальчик - это на всю жизнь, собирается за него замуж, ну и т.д. Недавно на полном серьезе удивленно рассказывала как он предложил ей заняться сексом, на что она сказала, что она еще маленькая, рано. Сразу вспомнилось, как осенью прошлого года они оба слезно просили меня переночевать у него (родители дома). Было это и при его маме, обе мы были против, конечно. А вчера я поговорила в очередной раз с учительницей, она мне рассказала, что разговаривала с Дарьей на предмет того, что надо бы заниматься пением (у нее хороший слух и голос, но заниматься не хочет, хотя ее приглашает учитель музыки), что это может ей в жизни пригодиться, вдруг это станет ее профессией и работой.

На что моя дуреха ответила, что работать она не собирается, а будет воспитывать детей. На вопрос - каких детей - наша деушка выложила, что - "своих конечно, каких же еще? У меня же будут дети!" Учительница уточняет - "то есть ты хочешь быть домомхозяйкой, не работать, а сидеть дома, заниматься домом и детьми?" Моя отвечает - "Да, у меня уже и мальчик есть, мы уже с первого класса дружим и собираемся пожениться". Надеюсь про секс она ей не выложила по простоте. Я конечно в легком шоке... Нет, не из-за ситуации с мальчиком и настроем моей дочери относительно него. А от того, что мой ребенок настроен быть "домохозяйкой".

Поймите правильно, я не против домохозяек в принципе. Но как-то мне бы хотелось, чтоб ребенок как-то и деньги при случае мог заработать - имел профессию и мог еще что-то, кроме как вести дом и воспитывать детей. Чтоб могла сама на себя положиться в жизни, если что. Как донести это до нее, не знаю. Даже как начать разговор не знаю.Нотации читать не хочется. Пока она в вопросе мальчика этого доверяет вроде, не полностью, наверное, но кое-что рассказывает. Учительницу я успокоила, что мальчика я знаю, с мамой знакома, с ситуацией "замужества" тоже.

Как странно... Мы с мужем всего как-то сами добивались всего, рассчитываем только на себя и свои силы, стараемся дать понять всегда, что чтобы иметь деньги (а значит и возможность иметь красивые вещи, блага разные, иметь возможность путешествовать и т.д.) нужно найти хорошую работу. А чтобы хорошую работу найти, надо хорошо учиться. Может проблема в том, что она просто не представляет этого, у них и так все есть, а то что я говорю - скучно и неинтересно, гораздо легче будет перелезть с родительской шеи на мужнину? Это конечно мои взрослые мысли, она возможно и несколько другими словами думает, но суть - та же... Я просто в замешательстве...

[Золотая Осень 58]

Какаду

Сама я в детстве была вот таким же, как Катя, тихим и воспитанным ребенком

Знакомая ситуация. Я тоже была удобным ребенком. Не могу сказать, что тихим, но такой примерной что ли - отличницей, активисткой, общественницей. И не потому, что выгоду в этом видела какую, а потому, что у меня был устойчивый перекос в понимании мира - я не позволяла себе право на ошибку, если ошибусь, оступлюсь, не буду держать руку на пульсе, контролировать все, то хана мне - никто не поможет, на выручку не придет, надеяться в этой жизни я могу только на себя.

Как следствие - куча комплексов

Комплексов не ощущала, но, как мне кажется, это еще хуже. Комплекс - это то, что ты видишь явно, да, не нравится, но ты понимаешь, откуда ноги растут. А у меня была какое-то суженое мировоззрение, которое мне мешало чего-то желать, чего-то хотеть, у меня не хватало по жизни эдакого мотивированного нахальства, риск, даже оправданный - это не ко мне, все по принципу "как бы чего не вышло".

[Германика 36 776]

Еще вчера наткнулась на эту тему, хотела написать. Но как-то не получилось четко изложить свою мысль. А сегодня снова не удержалась, заглянула и все же решила изложить понимание.

Главное, к чему стремилась при воспитании своего сына (воспитывала одна, муж умер), это чтобы он рос в обстановке любви и радости. Все остальные компоненты прилагались к вышеуказанному. Домашние праздники и подарки - обязательно! Даже простая прогулка может быть радостью, если постараться. Еще я максимально стремилась к тому, чтобы родной дом был для сына сосредоточием главных ценностей: покоя, надежности, понимания и безусловной любви.

Держала своего ребенка "близко к сердцу", мы с раннего детства очень много разговаривали и даже советовались друг с другом. Это было не показное: проговорить мысль, сделав вид, что мнение ребенка очень важно и тут же отбросить! Нет, мы действительно вместе думали!

Помнится, было моему Сергею лет 7, я озвучила одну проблему, ставившую в тупик по уголовному делу (я тогда работала следователем). Сын очень серьезно выслушал и дал такой неожиданный ответ, что я аж на месте подскочила - попал прямо в точку! В дальнейшем он оказался абсолютно прав, действия преступника были именно такими, как он их описал.

Сыну я позднее об этом сказала, он был чрезвычайно горд.Конечно, не все было ровно и гладко. Особенно это касалось подросткового периода. Но мы справились. Видимо, имевшее место воспитание дало свои плоды в период, когда в парне стали бушевать гормоны.

Теперь сыну 21 год, он участвует в воспитании своего племянника. Сергей строгий, но справедливый дядюшка. Часто приводит примеры из собственного детства. Думаю, что воспитала своего парня хорошо: в любви и строгости, в понимании и участии в его проблемах.

[Мадж 8 640]

Сталис

Вашей дочери 8 лет.

Стесняюсь спросить, а Вы кем хотели быть в 8 лет ? Космонавтом ? Врачом ? Учительницей младших классов ? И стали ?

Я даже не представляла в свои 8 лет, что в принципе существуют такие профессии, как та, которой я всю жизнь занимаюсь.

Короче, нашли чем заморачиваться! Еще сто раз Ваша дочка поменяет свои жизненные цели, пока вырастет

[Волшебство 15 680]

Сталис

стараемся дать понять всегда, что чтобы иметь деньги (а значит и возможность иметь красивые вещи, блага разные, иметь возможность путешествовать и т.д.) нужно найти хорошую работу. А чтобы хорошую работу найти, надо хорошо учиться.

А многие молодые люди как раз видят обратную ситуацию: студенты, закончившие ВУЗы никому не нужны, их отличные оценки и старания пропадают даром. а некие лодыри и бездельники, имеющие богатых родителей или иных покровителей, имеют все и даже больше.

Говорю не противореча вам, а просто высказываю точку зрения, например, моей дочери, которой уже 22 года. Она учится в универе, работает, но как-то пессимистично настроена на будущее. И ей тоже хочется быть домохозяйкой за широкой спиной мужа, так как не видит перспектив. Хотя мы с мужем упорно пытаемся втолковать идею о честном и упорном труде, приводящем к богатству.

Так что у вашей дочери может все еще переменится, может рано вы беспокоитесь?

[Гость Райский сад]

У знакомых есть сын,3 года. В семье матриархат, практически все решения принимает жена, командирша еще та: у ее мужа почти не бывает свободной минутки, пашет как проклятый; сама же она не работает, сидит дома с ребенком. Так вот, ее характер и слабые нервы распространяются не только, естественно, на бедного мужика, который итак изо всех сил старается удовлетворить каждую ее прихоть, но и на мальчика. У нее такой расклад: не ори,не плач, не лезь, не трогай, смотри под ноги, не ходи туда, отстань и т.д.

Из-за постоянных криков и указов ребенок растет нервным, постоянно плачет, почти не улыбается. Сам же от природы он просто прелесть, просто очень любопытный и не может сидеть на одном месте, как почти все дети в его возрасте. Именно за это ему достается. Допустим, идет он к луже, а мамаша сразу в крик: ты куда полез, щас получишь у меня! Нет у нее терпения, что ли, спокойным голосом объяснить ребенку, что так делать нельзя.

От того, что она таким образом учит его отличать, что такое "хорошо", а что такое "плохо", толку не будет. Да и это видно: ребенок только не слушается маму, а снова и снова лезет "куда не надо"; мамаша опять вкрик, и так по кругу целыми днями. Отец ребенка помягче в общении с ним, но под ее воздействием он тоже может покричать на него. Бывает, они его наказывают: ставят в угол, малыш плачет... Почему? Ну и что, что он полез в воду? Зачем так жестоко? Ребенок должен познавать мир, но как его познавать, если у него отбирают это право?

[Шевелянтус 54]

Райский сад

Ну вы судите только по нескольким эпизодом из их жизни. Может наедине они себя по-другому ведут. Я не оправдываю.

Просто вначале прочитала с возмущением на мамашу, потом подумала, что если ребенок с шилом в попе и лезет целыми днями куда надо и не надо, то сложно сохранять спокойствие.

А у вас дети есть?

[Танита 38 098]

Райский сад

У знакомых есть сын,3 года.

А вы каким образом касаетесь этой семьи? Был бы ваш ребёнок, просили бы совета, а так - непонятно, к чему написали.

Ребенок должен познавать мир, но как его познавать, если у него отбирают это право?

Задайте этот вопрос своим знакомым, если вас это так беспокоит. А лезть в лужу я тоже детям не всегда разрешала. Если на улице холодно, на ногах не резиновые сапоги, а обувь, которая может промокнуть, если мы собрались погулять какое-то время, а не идти домой переодеваться, то запрещала. Может, ребёнок ваших знакомых сразу заболевает, если ноги промочит, вот мама и старается предотвратить.

[Гость Райский сад]

Эти знакомые - наши соседи, летом мы практически весь день на улице и они тоже, через забор нам, естественно, все слышно. От ее криков и плача ребенка в это время года все мы и еще другие соседи с ума сходят. Ребенок действительно не из легких, но его маме, скажу честно, не мешало бы полечить нервы. Основная проблема именно в этом. Сын у нее и дурак, и придурочный, и чокнутый, и ненормальный и какой только не был (так она его обзывает). У меня самой еще нет деток.

Может, ребёнок ваших знакомых сразу заболевает, если ноги промочит, вот мама и старается предотвратить.

Да, она старается предотвратить, это сделала бы наверное любая мать, но я о том, что поступить можно и более демократичным способом, у нас не тирания. Конечно, она себя так не всегда ведет, в минуты спокойствия она с ним обнимается, целуется, разговаривает с ним, но я сомневаюсь, что это происходит часто.

[Крикуша 164 108]

Райский сад

У меня самой еще нет деток.

Это видно из поста. Да обзывать ребенка это плохо, орать на ребенка тоже плохо. НО вы себе не представляете как может ДОСТАТЬ трехлетка.

А целует она его часто скорее всего, как все неуровновешенные натуры, то любит до безумия, то прибить готова. Я не говорю что это хорошо, но мамочку эту вполне понимаю.

[Сталис 2 019]

Мадж

Короче, нашли чем заморачиваться!

Я заморачиваюсь не тем - кем она станет, пусть хоть дворником - если ей в радость будет. А тем, что она в принципе работать не собирается. Только давайте не будем про то, что труд домохозяйки - это тоже труд. я не умаляю этого, но все же хотелось бы, чтоб в случае чего у ребенка была удочка, чтоб поймать рыбку.

Волшебство

Она учится в универе, работает, но как-то пессимистично настроена на будущее. И ей тоже хочется быть домохозяйкой за широкой спиной мужа, так как не видит перспектив.

И тем не менее она и учится и работает. Я бы тоже, если честно, дома посидела, чего-то я как-то наработалась уже... Но в то же время я знаю, что как бы мне не хотелось и как бы я не устала - совсем работу я не брошу. Это мой кусок хлеба, уверенность, что не пропаду в случае чего. Как-то так. Кстати, недавно в этом ключе разговор с ней и был. Я ей объяснила, что она всегда должна в жизни на себя полагаться. Да, сильное плечо рядом и поддержка мужа - это замечательно. Но и самой надо что-то из себя представлять, знать, что в случае чего и заработать сможешь, сама голодом не остаться и детей прокормить. Задумалась, но ничего не сказала.

[Терция 9 681]

Сталис

девочки правы - 8 лет, чего там, насмотрелась глупостей по телеку и играет, рано еще морочиться.

Используйте ее намерения себе на пользу. Хорошая домохозяйка обязана печь пироги - чудно, к плите ее, к кухне. Мальчик есть - это же прекрасно! Мальчики всех возрастов любят вкусно покушать за красиво накрытым столом, пусть практикуется.

Покажите как вязать-вышивать, создавайте совместными усилиями наряды для кукол, пусть куклы будут детьми - мать-домохозяйка должна придумать им толковый режим дня, составить грамотное меню и комплекс упражнений для утренней зарядки.

Познакомьте ее с семейным бюджетом: грамотные домохозяйки должны толково расходовать деньги.

Самое общее ИМХО: любые фантазии ребенка надо переводить в плоскость осмысленной деятельности - и будет счастье и Вам, и дочке.

[Мадж 8 640]

Сталис

Я ей объяснила, что она всегда должна в жизни на себя полагаться.

Я в данном случае объясняла бы, что бывает работа интересная и неинтересная. Вот лечить или учить детишек, например - интересно. Наукой заниматься, узнавать что-то новое каждый день - интересно. Бизнес свой, когда ты должен думать, что и когда купить-продать - интересно.

А каждый день один и тот же пол мыть и посуду, и больше ничего - это скучновато.

И второе, еще можно добавить - у тебя подружки есть ? ты любишь с ними общаться ? Ну так представь, что домохозяйка целыми днями дома, и мало кого видит. Вот я на работу прихожу - там и тетя Маша, и тетя Саша, мы разговариваем, кино обсуждаем, советуемся, нам интересно. А ты с кем разговаривать будешь ? С мужем ? Так он днем на работе. А ты целый день будешь одна.

Девочки, работающие на трудной ниве домохозяйства! Не обижайтесь на мой пост и не возражайте, что у этого состояние агромадное количество плюсов Я это сама прекрасно знаю. В данном случае идут советы о том, как показать и отрицательные стороны этой жизни 8-летней малышке.

[Буль-Булька 1 738]

Сталис

Моя дочь начала женихаться с детского сада. Все девочки, как девочки, а нам подарки на 8 марта и стишки с признаниями. В первом классе нешуточные бои случались за сердце нашей дамы.

Дочь лет до 10 говорила:

- Я никем не буду. Найду богатого мужа и буду деток воспитывать.

Отказывалась заниматься в кружках и секциях:

- Зачем мне это?

А потом понесло - плавание, английский, стала лучше учится, причем сама. Все разговоры о будущем и хорошем образовании. Может то, что я раньше твердила где-то в мозгу отложилось, а теперь всплыло?

Уже у всех подружек кавалеры появились, а наша видно в детстве отгуляла:

- Мальчишки глупые.

Сейчас ей почти 17, встречается с парнем, он старше. Недавно намекнул на интимное сближение, так дочь его чуть с лестницы не спустила. Конечно, все будет, но позже.

Тоже, наверное мамины наставления из закоулков мозга вылезли. У нее грандиозные планы учеба, карьера и т.д. А с замужеством, как получится, но пока не собирается.

пусть хоть дворником - если ей в радость будет.

Старший сын ( 12 лет ) целый год убеждал, что станет поваром. Пытались отговорить - никак. Тогда дали волю. Ребенок кормил нас несъедобными завтракими, переводил продукты, превращал кухню в свинарник. Наигрался, надоело, теперь говорит, что поваром не будет ни за что!

в марте ей будет 9) лет.

У нее еще столько раз мнения и планы поменяются.

Моя старшенькая вон пару месяцев назад сменила ВУЗ, в который собирается поступать. И не только само заведение, но полностью направление. И я не уверена, что до лета она еще разок не передумает.

Я ей объяснила, что она всегда должна в жизни на себя полагаться.

Я поняла, что надо говорит, говорить, даже если дети нас не слушают. Убедилась, что часть информации все же откладывается на подкорке.

[Сталис 2 019]

Терция

любые фантазии ребенка надо переводить в плоскость осмысленной деятельности

Мадж

Я в данном случае объясняла бы, что бывает работа интересная и неинтересная. ... А каждый день один и тот же пол мыть и посуду, и больше ничего - это скучновато.... Вот я на работу прихожу - там и тетя Маша, и тетя Саша, мы разговариваем, кино обсуждаем, советуемся, нам интересно. А ты с кем разговаривать будешь ? С мужем ? Так он днем на работе. А ты целый день будешь одна.

Да, идеи интересные, спасибо. При случае обязательно воспользуюсь. Думаю самым весомым аргументом будет то, что придется мыть пол каждый день при отсутствии полноценного общения.

Буль-Булька

Я поняла, что надо говорит, говорить, даже если дети нас не слушают. Убедилась, что часть информации все же откладывается на подкорке.

Придется так и действовать, будем планомерно разрушать мечту о домохозяйстве.

[Терция 9 681]

Буль-Булька

Старший сын ( 12 лет ) целый год убеждал, что станет поваром. Пытались отговорить - никак.

Блин, зачем??!! Не банки же грабить, не девушек насиловать пацан хотел, а вкусно кормить людей!

А уж какие перспективы у ресторанного бизнеса при грамотной организации - так это вообще мама не горюй... А как стремительно развиваются пищевые технологии: тут вам выход и на школьную химию, и на биологию, и на физику... Поддерживать надо такие стремления, поощрять, развивать и использовать в воспитательных целях. А маме-то сколько пользы от такого сына...

Сталис

планомерно разрушать мечту о домохозяйстве.

Ее не надо разрушать, ей надо дать реализоваться. В заботе о хозяйстве, о стирке, уборке и готовке. Вполне возможно, что на реализацию будет достаточно трех самостоятельно приготовленных ужинов.

[Буль-Булька 1 738]

Терция

А уж какие перспективы у ресторанного бизнеса при грамотной организации - так это вообще мама не горюй...

Так в том-то и дело, говорили про институт пищевой промышленности, так не-ет - просто поваром. Мне казалось, что мальчик отличник, может и еще кем-то кроме повара стать. Убеждали:

- Поваром можешь быть для себя, так сказать, хоббби.

- Нет, буду работать простым поваром!

Поддерживать надо такие стремления, поощрять, развивать и использовать в воспитательных целях. А маме-то сколько пользы от такого сына...

К конце концов поддержали и пользу на своих желудках ощутили.

ей надо дать реализоваться. В заботе о хозяйстве, о стирке, уборке и готовке. Вполне возможно, что на реализацию будет достаточно трех самостоятельно приготовленных ужинов.

Вот мы так и сделали, дали сыну самореализоваться. Только трех ужинов не хватило. Несколько месяцев периодически кушали его шедевры и ликвидировали последствия приготовления.

[Галчонка 237 960]

Буль-Булька

У нее еще столько раз мнения и планы поменяются.

В 7-8 лет сын категорически хотел стать писателем - переводил тонны бумаги, сочиняя (точнее начиная) романы и повести... В 9 лет появились более практические мысли - мол пока не станешь знаменитым, писательским трудом себя не прокормишь, следовательно надо найти работу, чтобы и деньги получать стабильные, и оставался досуг для творчества... Решил, что будет работать барменом - привлекал график работы 9мол 3 дня работаю, а 3 дня - занимаюсь писательством)...

Сейчас ему 13 - мечты о писательстве забыты... Сейчас думает о двух вариантах поступления в университет: медицинский (это от любви к сериалу "Доктор Хаус" - смотрит, читает дедушкины медицинские книги, чтобы понимать диагнозы) и авиационный (занимается в космошколе, где помимо всего прочего они разбирают конструкции космических кораблей, делают проекты летательных аппаратов и космостанций)... Кроме всего прочего сейчас они собирают музыкальную группу - так что вот и еще вариант появился...

Ни от чего не отговариваю, просто стараюсь дать понять, что у любой профессии есть помимо плюсов еще и минусы, и ко времени, когда придется вплотную заняться специализацией, надо иметь ясное представление о том, чем тебе придется заниматься.

[Терция 9 681]

Буль-Булька

оворили про институт пищевой промышленности, так не-ет - просто поваром.

Так 12 лет - сколько там еще времени до института? А во-вторых, самые лучшие начальник получаются из тех, кто начал с самого начала.

Несколько месяцев периодически кушали его шедевры и ликвидаровали последствия приготовления.

А вот это зря, последствия должен был ликвидировать сам.

[Буль-Булька 1 738]

Терция

А вот это зря, последствия должен был ликвидировать сам.

Он помогал, а если бы сам ликвидировал, с его медлительностью мы бы в кухню через год попали.

А во-вторых, самые лучшие начальник получаются из тех, кто начал с самого начала.

Он и начал, но сам же и закончил.

[Сталис 2 019]

Терция

Ее не надо разрушать, ей надо дать реализоваться.

Ну естественно. Тем самым, надеюсь, разрушив ее в том виде, в котором она ей представляется. Она же думает, что при этом целый день свободен и делаешь, что хочешь - т.е. играешь, смотришь телевизор, режешь несложный салатик, а остальное - все само как-то организовывается.

[Галлоид 5]

Вот не знаю, наверное сюда это следует написать.

Ребенку уже шесть лет, взрослеет, начинает многое понимать, появляется свое Я, замечаю, что у него есть внутренний стержень, что меня радует, значит в папу пошел.

Но вот задумалась я, потому как стала как будто бы наступать на свои же грабли. Дело в том, что я в воспитании придерживаюсь принципа последовательности. Если пообещала какое-то наказание за непослушание, то обязательно выполняю. Кроме того, он всегда знает, ЗА ЧТО наказан, ПОЧЕМУ я прошу его что-то сделать или чего-то не делать, мы с ним всегда успешно можем договориться о чем-то... Да, и муж мою политику поддерживает, то есть мы стараемся одной линии поведения придерживаться по отношению к ребенку.

Недавно за какой-то проступок муж наказал сына тем, что запретил сидеть за компьютером три дня (после садика он то мультики смотрит, то играет). Сын все три дня ходил и упрашивал разрешить ему "хоть чуть-чуть", "ну пожалуйста" и т. п. Но мы были, конечно, непреклонны, наказание есть наказание, повторяли при этом, за что наказан. Он не обижался особо и истерики не устраивал, выдержал три дня нормально, находил в конце концов себе занятие. Ну с этим все ясно.

Так вот. После этого случая уже произошло вот что. Сын попросил как-то меня разбудить его перед садиком пораньше, чтобы он мог досмотреть мультик, который накануне вечером не досмотрел (было поздно, пора было ложиться спать). Я обещала ему это. А утром забыла! И не разбудила... В сад ушел, обидевшись на меня. Я и сама себя чувствовала не лучше, обещание не выполнила, чего со мной обычно не бывает никогда (эх, память моя, память). Но это не все. Он придумал мне наказание: три дня не сидеть за компьютером!

Пришлось отбыть это наказание (ну естественно, только при нем, когда он дома, я честно к компьютеру не подходила). Все по-честному, справедливо.

Вот задумалась. Как мне надо было поступить в этой ситуации? Правильно ли я вообще делаю? Запутываться начинаю в собственных "паутинах" . Люди ,как это со стороны смотрится?