Как воспитывать ребёнка?

[Горящая в ночи 0]

Крикуша

У нас наказания отсутствуют только поощрения и то, просто так.

Но ведь они были:

Наверное, последний раз сын был наказан года в три, во задумалась и даже не помню

Иногда и он рассказывает что с его точки зрения хорошо, а что плохо.

Даже если он скажет, что мучить кошку хорошо- вы согласитесь?

Нет не что хочет, а то что принято в нашей семье.

А если начнет делать то, что не принято в вашей семье, как вы отреагируете?

[Крикуша 164 052]

Горящая в ночи

Даже если он скажет, что мучить кошку хорошо- вы согласитесь?

Он не скажет у меня очень жалостливый и эмоциональный сын. А вот стоит ли дать девочке порфелем по башке за систематические издевательства и обзывательства, вот на эту тему у нас была долгая дисскусия. Пока все тихо и родители девочки с жалобами не звонили.

Но ведь они были:

Ну в комнате посидел когда истерил, ну по заднице один раз схлопотал когда на НЕЛЬЗЯ не реагировал, но наказания я не помню.

А если начнет делать то, что не принято в вашей семье, как вы отреагируете?

Смотря что начнет и зачем ему это будет нужно.

[Горящая в ночи 0]

Крикуша

А вот стоит ли дать девочке порфелем по башке за систематические издевательства и обзывательства, вот на эту тему у нас была долгая дисскусия.

Так все таки вы объясняете сыну, что правильно, а что нет. Вы , а не он.

Ну в комнате посидел когда истерил, ну по заднице один раз схлопотал когда на НЕЛЬЗЯ не реагировал,

А представляете, чтобы он точно так же вас наказывал?

[Танита 38 003]

Мамулька

Если честно, я в шоке. Чтобы мой ребенок меня наказывал.

Я тоже в шоке - такого у нас не бывает и быть не может. Я сыну помогала домашнее задание делать по истории, где как раз разбирались понятия демократии и диктатуры. Пришли к выводу, что демократии в семье быть не может - как вы себе представляете выборную должность родителей?

В семье главные - родители. И правила устанавливают они же. С определённого возраста к обсуждению привлекаются дети, чтобы учесть их мнения и желания. Но основное решение за родителями.

Галлоид

Я бы на вашем месте просто извинилась, компенсировала свой косяк чем-то вкусненьким или дополнительным мультфильмом, например, если время их просмотра ограничено. Но позволять шестилетнему ребёнку себя наказывать?

Я наказываю сына (10 лет), но сначала предупреждаю, что он будет наказан. Например, если не доучил уроки и есть угроза получить двойку. Ему выбирать - повторить параграф ещё раз или идти в гости к другу, который звонит уже третий раз. И ребёнок сам оценивает последствия своих поступков.

[Крикуша 164 052]

Горящая в ночи

А представляете, чтобы он точно так же вас наказывал?

А кто-то говорил, что в раннем детстве моего сына у нас была демократия? Нет у нас была жесткая диктатура

Так все таки вы объясняете сыну, что правильно, а что нет. Вы , а не он.

Сейчас уже нет, мы рассуждаем, беседуем и из этой беседы я вынесла то что надо постараться обезопасить сына, что я и сделала. Пока тихо.

[Галлоид 5]

Спасибо за мнения.

Горящая в ночи

Вы изначально стоите на разных уровнях, ребенок чуть ниже вас.

Да, но он тоже человек, со своими желаниями, переживаниями, которые нам кажутся пустяковыми, но для него очень важны.

Ящерка

Вы не специально его не разбудили, а забыли. За это не наказывают.

Ну это не то чтобы наказание, как бы игра. Для меня было важно донести до него этим важность того, что обещания надо выполнять. Забыл, значит не так для тебя важно было обещание, данное ребенку.

Мамулька

Так получилось, вы забыли и ничего страшного в этом нет.

Вот то же самое, вы договорились встретиться с другом завтра, собираетесь, платье новое купили, а он не пришел, потом оказывается что забыл. Вам очень приятно будет? Что встреча с вами не так уж важна была для этого человека.

Да для меня не посидеть за компом вообще не проблема. когда мои дома - я почти и не сажусь - он занят всегда. Да и с мобильника выйти могу. Здесь было важно именно пример ребенку подать, как делать нельзя, и чему надо придавать важность. Я очень ответственный человек, и хочу, чтоб ребенок таким был.

Хотя, в следующий раз, возможно, как-то по-другому выйду из положения. Для этого и написала сюда, послушать мнения со стороны.

[Буренка 25 208]

Я тоже стараюсь договориться с сыном. Но у него еще и склад характера такой, что можно договориться, а вот если начать перегибать палку в физических наказаниях, то я поняла, что именно с ним будет только хуже.

Я его сломаю, он будет послушным, но доверия не будет. Это не наш вариант.

И получается что воспитываю его вроде строго, а вроде и его мнение учитывается. При этом он уже в 3.5 года вполне понимает, что мама может не успеть зайти в магазин за его мелочью, потому что уже поздновато и лучше я его по-раньше заберу из сада.

Но так я стараюсь свои слова держать.

Он пока свои держит плохо, но думаю это еще возраст.

При этом по мнению моих родителей, с которыми временно сейчас живем, я его вообще не воспитываю

Но меня это воспитание устраивает, и тот же отчим соглашается и удивился еще, когда мы только переехали и сын случайно просто задел меня, пробегая мимо, обернулся и сказал: мама, извини, я не хотел.

Т.е. пока он в основном все на меня проецирует, и меня это устраивает, а то, что другим не нравится, так не им с ним жить

Хоть и пытается иногда перергнуть он палку, но я не перегибаюсь))) А в другом - пожалуйста Бесись сколько хочешь и делай что хочешь, я еще и помочь могу в наведении бардака

И не знаю как, но я смогла научить его тому, что то, что можно делать дома, нельзя делать в гостях или людных местах. Т.е. дома можно играть с посудой, почти все трогать. Но в гостях можно играть только с тем, что тебе дали, нельзя лазить по шкафам и т.д. Не знаю как у нас так вышло. Может это и неправильно.

[Второе дыхание 16]

Девочки! Я наконец-то вернулась с работы, переделала все необходимые на сегодня домашние дела и смогу внятно высказать свои мысли.

Забытую тетрадку я привела просто как пример. Я не считаю забывчивость чем-то ужасным, заслуживающим непременного наказания. Я хотела поговорить немного о другом. Если родитель наказывает ребенка за забытую тетрадь, то и свою забывчивость он должен наказывать. Не его ребенок, а он сам. Показывая ребенку, что за РАВНЫЕ проступки они с ним несут равное наказание.

Термин «наказание» я употребляю просто для удобства, может он и не совсем удачен. Я вообще категорический противник физических наказаний. Но если взрослый наказал (поругал, лишил любимого мультика и т.д.) ребенка, то он, в случае такого же косяка со своей стороны, должен сделать (ИМХО) тоже самое, к чему принудил ребенка.

Опять же, подчеркну, что это мой опыт. Неоднократно, участвуя в дискуссиях, посвященных воспитанию наших детей, я писала о том, что каждый родитель должен искать и находить свой путь к своему ребенку. Поскольку, все дети разные и лучше нас самих их не знает никто.

Крикуша

Прочитала очень много ваших постов. Возможно и ошибаюсь, но скорее всего вы человек, способный своим сильным характером влиять на людей. Знаю немало таких людей, они вроде ничего особенного не делают, но когда они говорят, их слушают. Когда то же самое говорят другие, их не слушают. Единственное слабое звено, которое я вижу, это то, что вы можете подавить своего ребенка, сами того не понимая. Он, кстати, тоже очень долго может этого не понимать. Но это только предположение.

Я не такая. Один мой знак (Рыбы) говорит сам за себя. А ребенок мне достался по силе натуры и харизме гораздо более сильный, чем я. Но у него какая-то врожденная, доходящая до занудства, логика. И если посыпать себе голову пеплом при определенных собственных проколах, то он, не дожидаясь даже моих нареканий, в аналогичной ситуации сам сделает то же самое.

[Мамулька 1]

Галлоид

Вот то же самое, вы договорились встретиться с другом завтра, собираетесь, платье новое купили, а он не пришел, потом оказывается что забыл.

Не очень корректное сравнение.

Ну это не то чтобы наказание, как бы игра. Для меня было важно донести до него этим важность того, что обещания надо выполнять. Забыл, значит не так для тебя важно было обещание, данное ребенку.

Это для вас как бы игра. А мальчик может запомнить, что можно наказывать взрослых. А если бабушка чего-нибудь забудет? Или посторонний взрослый?

Извинений было бы достаточно. А насчет выполнения обещаний. Не всегда их можно выполнить, и можно было показать ребенку, что не выполнил обещание, значит извинись и постарайся так больше не делать. Потому что другому человеку который ждал - это обидно.

Как-то так.

[Галлоид 5]

Мамулька

Не очень корректное сравнение

Мой ребенок - лучший друг для меня, даже дороже. То есть для меня договор с другом равноценен договору с ребенком, я одинаково чувствую свою ответственность и вину за невыполнение условий обоих таких договоров. Может коряво написала, но смысл таков.

А мальчик может запомнить, что можно наказывать взрослых

Кто из взрослых воспримет это всерьез от него? И вообще, отношения других взрослых с моим сыном - это уже их дело. Да и было это у нас единственный раз, вообще у нас редко разногласия бывают. И он запомнил это так, как я и добивалась. Он удовлетворился тем, что справедливость восторжествовала, мама согласилась, что была неправа и загладила свою вину. Он, кстати, меня в эти дни сам, забыв о нашем разговоре, приглашал за компьютер, помочь ему в игре, но я отказалась. Договорились же, что не сажусь

[Галчонка 237 883]

Галлоид

Не знаю, мне до вашего поста просто не приходило в голову, что ребенок может меня наказать... И не потому. что я считаю, что не могу обидеть или огорчить ребенка - нет, были и бывают моменты, когда я признаю собственную вину - могу и сказать что-то обидное на эмоциях, и забыть что-то, что обещала... Но вот, чтобы он меня наказывал...

Просто если я чувствую себя виноватой перед ребенком, я попробую загладить это какой-то компенсацией... Ну вот в вашей ситуации, если забыла разбудить и он пропустил утренний мультик, и я знаю, что ему это важно настолько, что простого "прости сынок, я виновата, в следующий раз буду внимательнее" недостаточно, чтобы сгладить ситуацию, я бы предложила скачать мультик из сети и вечером подольше не ложиться спать, чтобы посмотреть серию... ну в конце-концов мама уступит ребенку время, которое проводит за компом - на срок достаточный для того, чтобы посмотреть лишнюю серию...

Но все-таки, чтобы ребенок мне диктовал, что я что-то делать не буду...

Но у нас и нет такого наказания, как запрет чего-то... Ну, скажем, сын может быть лишен компьютера, если не сделал уроки, но это не наказание - это просто следствие того, что время, которое можно было провести за компом теперь нужно потратить на уроки, да и другие обязанности никто не отменял. Успеет все - пожалуйста, нет - значит не я наказала, а он наказал себя сам...

Т.е. в моем понимании проступок и следствие (пусть даже в виде наказания) должны быть связаны. А вот, к примеру, то, что ребенок плохо вел себя на прогулке и лишение компьютера - они никак не связаны (разве только если возбудимость ребенка связана с долгим сидением у экрана, но тогда опять-таки, ограничение времени, проводимого за компьютером - это не наказание в чистом виде).

Опять же, если вернуться к ситуации, когда мама забыла разбудить на мультик - запрет со стороны ребенка маме сидеть за компом 3 дня - в этом мне видится не столько компенсация за забывчивость мамы, сколько то, что ребенок отплатил за то, что родители его наказали... Хотя это тоже повод задуматься - а считает ли ребенок назначенные вами наказания справедливыми...

Опять же. последовательность в словах и делах - это хорошо, но не менее важно, на мой взгляд, умение понять, что ты переборщил и пора остановиться. В конце-концов даже у осужденных есть возможность выйти досрочно, так почему, видя, что ребенок сильно переживает, и что цель наказания достигнута - ребенок понял, в чем его вина и сделал выводы на будущее - не сократить срок наказания?

[Галлоид 5]

Галчонка

Но вот, чтобы он меня наказывал...

Вашему это просто в голову не приходило . Мой сын это тогда, видимо, ляпнул, потому как свежо ещё у него в памяти было его собственное, только что "отбытое" наказание. Решил восстановить справедливость, вы наверное правы:

отплатил за то, что родители его наказали...

Да, про его то наказание стоит, наверное, пояснить. Наказал его тогда, как я уже писала, папа, сын его вывел из себя тем, что смотрел мультики уже часа три подряд, не пуская его самого, хотя муж просил его несколько раз сворачиваться, а сын все "сейчас", да "скоро"... Я в то время занята была, не вникла в их конфликт. Постфактум вынуждена была поддержать мужа, чтобы не подрывать его авторитет в глазах ребенка, тем более вроде как заслужил.

Когда сын, обидевшись, меня вот так решил "наказать", я опешила, не ожидала такого. Удивилась, но в тот момент мне показалось это правильным с его стороны, справедливым. И я согласилась с этим.

Это потом засомневалась, не давало мне покоя, коробило что-то в этой истории. Поэтому и написала сюда. Теперь я понимаю, что да, можно было сказать ему тогда, что дети родителей не наказывают, давай я лучше... (и озвучить способ компенсации). Так, видимо, и надо делать в следующий раз.

умение понять, что ты переборщил и пора остановиться.

Ну я стараюсь обычно не перебарщивать, наоборот, боюсь, иногда слишком бываю лояльна. Да и вообще, как-то у нас обычно договориться получается. Это у папы пока не очень .

видя, что ребенок сильно переживает, и что цель наказания достигнута - ребенок понял, в чем его вина и сделал выводы на будущее - не сократить срок наказания?

Да не сильно он переживал. Он, если его занять интересным делом, и без компа прекрасно проживет, не вспомнив о нем. А в 6 лет долгое сидение это перед экраном вредно, к тому же. Конечно, если бы я видела, что он сильно переживает, терзается чувством вины, я бы что-то придумала, обязательно.

[Горящая в ночи 0]

Галлоид

Да, но он тоже человек, со своими желаниями, переживаниями, которые нам кажутся пустяковыми, но для него очень важны.

Так я и не отрицаю, что нужно учитывать желания своего ребенка. Но нельзя позволять быть с ним на равных. Вы в первую очередь- мама, вы для него- авторитет, а подруга -уже во вторую очередь.

А так, если ребенок уверен, что в любой момент может наказать маму, о каком авторите может быть речь?

И вообще, отношения других взрослых с моим сыном - это уже их дело.

До 18 ребенкиных лет- это ваше дело. Вы помогаете выстраивать ребенку отношения с окружающим миром. И если ваш ребенок что-то натворит, то с вас спросят, а не с него.

Он удовлетворился тем, что справедливость восторжествовала, мама согласилась, что была неправа и загладила свою вину.

Справедливость в чем? В том, что ребенок отомстил маме за свое наказание?

Вы не загладили свою вину, вы ничем не компенсировали свою забывчивость. Просто позволили ребенку управлять собой.

[Адалара 3]

А я вот не знаю что со своими пацанами делать. Воспитывать их в строгости не умею, меня саму всё детство держали в ежовых рукавицах. Теперь боюсь недодать им любви и ласки. Умом то я понимаю, что где-то надавить, запретить, но не могу. На днях старшего (15 лет) запалила в подьезде перед работой - прогуливал первый урок, ещё и пробовал на зуб принисенный одноклассником Мартини. А мелкого (9 лет) вчера домой доставил патруль милиции - поймали в недостроенном гараже, он там ловил привидение.... Посадила их рядом и говорю: Вот так вот - любишь вас, воспитываешь в любви и ласке, а вы получились пьяница и преступник... ну не ёперный балет?

[Крикуша 164 052]

Адалара

А почему строгость это не любовь и ласка? У меня додно от другого четко отделено. Я ругаю, это не знчит я я тебя не люблю. Мартини вместо первого урока... Да еще в родном подъезде... Как говаривала моя подруга застав сына со своими сигаретами на кухне, она при этом дома.

-- Это ты у меня дурак, или меня задуру держишь?

[Танита 38 003]

Адалара

Я строгая мама. И требую с детей выполнять их обязанности (учёба, кстати, среди них - на первом месте). И свою требовательность объясняю именно любовью:

- Вот, если бы я вас не любила, мне было б по фигу на вашу успеваемость, поведение, прогулы. Я бы не задумывалась о вашем будущем и не запрещала бы вам раннее курение и выпивку, сквозь пальцы смотрела бы на отсутствие дома вечером и ночью. Но мне не всё равно! Поэтому я учу вас жить в обществе, соблюдать правила и выполнять обязанности.

А ласка, задушевные разговоры, совместные прогулки и занятия - само собой. Совершенно не обязательно, что строгость и требоательность противоречит материнской ласке и заботе.

Умом то я понимаю, что где-то надавить, запретить, но не могу.

Пора бы уж, а то поздно будет. Вы так не считаете?

[Буль-Булька 1 738]

Танита

Пора бы уж, а то поздно будет.

Вот-вот. Я сама виновата в некоторых проблемах со старшей дочкой. Теперь моё "надавить или запретить" принимается в штыки и заканчивается обидой с её стороны. Понятно, раньше сходило с рук, и если честно, частенько дочь могла нытьём, надутием губок, слезами заставить меня принять её точку зрения и позволить то, что мне совсем не хотелось.

Я отвергала возражения мужа на эту тему, мол, мне лучше знать. Пыталась убедить его в своей правоте. Старшая дочь умный человек, осторожный в поступках, скоро будет жить и учиться в другом городе, возможно, сама сделает некоторые выводы, набив свои шишки.

А я сделала выводы по изменению тактики воспитания младших - решила, что буду принципиальна, непреклонна в запретах. Раньше-то бывало попугаю после какой-нибудь выходки:

- Всё! Не пойдешь в парк!

Но время подходит - жалко деточку и усё... расслабилась, разжалелась.

Вчера младшенькая наотрез отказалась учить стих, хотя у неё прекрасная память и трудностей с запоминанием раньше не было, стишок простецкий на 6 строчек. А вот упрямства у нас - хоть отбавляй. Сказала - не буду, всё!

Долго объясняла, пытались учить вместе - бесполезно. Говорю:

- Значит будем учить до ночи, пока не выполним задание.

Сама же думаю:

- В этот раз не отступлю, не пожалею деточку.

Деточка так ничего учить и не стала, скандаля и выдумывая новые аргументы:

- Я этого слова не знаю!

- Я тебе его 3 раза объяснила.

- А теперь вот это не понимаю.

- Вот это выговорить не могу.

- В своей комнате мне учить скучно, а в гостинной не запоминается.

- Стих дурацкий, лампочка плохо светит, рука болит, нога чешется и т.д и т.п.

В конце концов я снова сдалась, было уже поздно, а ей в первую смену.

Моя красотка выучила этот стишок на большой перемене, получила 5.

Почему вчера устроила концерт - неизвестно. Такой метод самоутверждения? Как с этим бороться и бороться ли? Ведь это не первый подобный случай. Сказала - не хочу, не буду, просто без причин и на ровном месте, и будет добиваться своей цели до упора.

[Лошадка в яблоках 782]

Буль-Булька

Моя дочка в упрямстве похожа на вашу.

Правда, читая этот форум, иногда у меня получается следовать некоторым советам.

Недавний пример.

Дочка приболела, сидит дома, уроки в этот раз решила заставить делать день в день. Вчера она подошла ко мне вечером около 8:

-Мам, я тут на два вопроса по английскому не могу ответить.

Начали с ней разбирать, я как всегда говорю:

-Переводи.

-Я спать хочу.

-Как можно отвечать на вопросы, не переведя их?

Возмущаясь, что она хочет спать, она стала лазить в словарик. Потом, оказалось, что отвечать на эти вопросы нужно по тексту, который она не открывала... Те же самые вопли:

-Я хочу спать.

Настояла. Сделали. Заняло от силы минут 15. Зато после этого про то, что она хочет спать, она забыла абсолютно. Была весела и свежа.

Но проблема в том, что не всегда получается настоять. Часто тупо сядет и просто не делает, дожидаясь встрепки. Я от этого устаю, а у нее как новое дыхание открывается. Вот только не дело это: делать что-то после ругани.

[Буль-Булька 1 738]

Лошадка в яблоках

Настояла. Сделали. Заняло от силы минут 15.

И моей нужно было на стишок минут 15. Но как настоять? Она не будет, точно знаю, пока сама не захочет. Будешь настаивать - еще больше рогом упрется.

Сейчас пришла из школы, сама учит стихи к 8 марта, никто не просит, не заставляет (Я-то на неё обиделаь ) Если она сама не хочет - заставить, уговорить, напугать - нереально!

- Не будешь смотреть мультики, играть в приставку!

- Ну и не надо.

[Крикуша 164 052]

Буль-Булька

И моей нужно было на стишок минут 15. Но как настоять?

С вашей не надо настаивать с вашей надо расслабиться:

-- Иди так! Я свои двойки уже отполучала, будет два будешь учить и этот стих и следущий.

ВСЕ и уйти заниматься своими делами, а не тратить свои нервы на фигню всякую

- Не будешь смотреть мультики, играть в приставку!

С вашей угрозы не действуют, значит не надо угрожать.

Лошадка в яблоках

-Как можно отвечать на вопросы, не переведя их?

Можно и даже нужно, достаточно понять их. А вот отвечать на вопросы по текссту не прочитав текст, это сильно

[Галлоид 5]

Буль-Булька

И моей нужно было на стишок минут 15. Но как настоять? Она не будет, точно знаю, пока сама не захочет.

Так не заставляйте. Это вам нужен стишок или ей? Не выучит - у нее проблема в школе будет, а не у вас.

[Буль-Булька 1 738]

Галлоид

Не выучит - у нее проблема в школе будет, а не у вас.

А какая проблема? Первый класс, четвертных оценок нет. Ну поставять двойку. У нас в семье за двойки не наказывают, заставлю переделать задание. Захочет - переделает быстро и с удовольствием. А нет, скажет:

- Не буду!

И будет стоять на своем до победного конца. Она начала очень хорошо учиться, устать от школы не могла, в этом году то каникулы, то холода, то праздники. И это не только уроков касается. Предмет упрямства не важен, мне кажется ей важно именно то, что будет так, как она решила и никак иначе.

Крикуша

будет два будешь учить и этот стих и следущий.

Так вчера и сказала. Учит сама, потому что сейчас они-с в настроении учить. А какая муха нас потом укусит - неизвестно.

[Галлоид 5]

Буль-Булька

А какая проблема? Первый класс, четвертных оценок нет.

А, еще только первый класс? Малышка совсем, я-то думала...

Ну, какая проблема. Перед учительницей ЕЙ неудобно будет, когда та ее спросит, а девочка не знает. Я своему так говорила, когда в саду стишок к утреннику задают, а он учить не хочет: "Вот Ольга Андреевна спросит, а ты не знаешь, все детки расскажут стишки, а ты нет, и над тобой смеяться будут, и тебе будет неприятно". Вроде действует.

[Лошадка в яблоках 782]

Крикуша

А вот отвечать на вопросы по текссту не прочитав текст, это сильно

Ага Причем, на четыре из шести она ответила.

Можно и даже нужно, достаточно понять их.

Я настаиваю, что б она переводила всегда. Сам процесс поиска и перевода слов, мне кажется способствует их запоминанию.

[Крикуша 164 052]

Буль-Булька

Первый класс, четвертных оценок нет. Ну поставять двойку

Совсем расслабтесь. Правда у нас учительница была ей надо было ВСЕ доздать, что не сдано.

Лошадка в яблоках

Сам процесс поиска и перевода слов, мне кажется способствует их запоминанию.

Конечно, если она не поняла вопрос.

Буль-Булька

И будет стоять на своем до победного конца

Так она потому и стоит что знает что победит. А так:

-- Не буду!

-- Да и не надо, господя!

Согласитесь, как-то не "вкусна" такая победа