Как воспитывать ребёнка?

[Галчонка 237 925]

Адалара

А мне ведь действительно интересно... Я не сужу и не ряжу... Просто примеряю на себя... Потому как сын в возрасте таком, ну, скажем, тревожном... Вот себя вспоминаю - и думаю, как-то оно будет... И не могу пока беспроблемностью и пониманием себя успокоить, потому что я тоже до определенного возраста была беспроблемной и понимающей (хотя, надо сказать, у нас с сыном характеры весьма разные, у него, к счастью, половины моих черт нет, вроде склонности к авантюризму)...

Скрытый текст

Тем юолее, что если вспомните и 06-07, да и сейчас, я редко когда просто так сужу-ряжу, и еще реже не разобравшись рублю мнением.

[Мегерушка 40]

Я вижу, что диспут в этой "веточке" затих. Прочитала не всё, возможно, повторюсь.

Раньше я тоже считала, что "вот у той мамы ребёнок ужасно невоспитанный", а вот " мои дети будут вымуштрованные и самые благочинные" . Ага, разбежалась по молодости!

Нет-нет, мои дети действительно хорошие, никакого "криминала" в их поведении нет. Зато по прошествии лет и с опытом пришло понимание того, что воспитание - это такое зыбкое понятие... Я никогда не скажу человеку: "Вы плохо воспитали своих детей" или "Тебя мама не воспитала".

Потому что воспитание даёт только процентов двадцать для становления личности. А остальное - это уж под какой звездой родился человек. Какие задатки и понятия есть у человека с самого начала, с такими он и будет развиваться.

Под воспитание можно подвести формирование основ аккуратности, чистоплотности, вежливости, нравственности и другое. А уж как человек этим воспользуется - одному Будде известно.

Можно десять лет провести в институте благородных девиц при монастыре, а "выйдя на свободу", разом забыть все науки воспитания. А можно вырасти в среде маргиналов и стать благородным членом общества.

И плохой подросток - это не обязательно плохой человек в перспективе ( и, соответственно, наоборот). За примером далеко ходить не надо: до 9 класса я была просто чудо-девочкой, потом - с 9-го вплоть до окончания школы - учёт в (тогда ещё) ДКМ . Притом, что моя мама меня воспитывала ого-го!.. Так я "отрывалась" в подростковом возрасте.

Теперь я сама служу там, где стояла на учёте. Не смогла расстаться с родным домом! Зато я прекрасно понимаю самых разных детей, с которыми работаю. И, если честно, намного больше боюсь тихих и воспитанных подростков.

Поэтому своих детей я не воспитываю. Я просто своим примером показываю им, как надо быть человеком ( насколько это получается, конечно). Человек делает себя сам, в родительских силах - только корректировать и направлять .

" Хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается" ( Фазиль Искандер).

[Хитрый Гномик 0]

Так как своих детей у меня пока нет, напишу о том, как меня воспитывала мама. я была достаточно резвым ребёнком, но каким- то внутренним чутьём родители догадались, что на запрещающие крики я не реагирую, поэтому тактика была избрана другая- в ход пошли беседы, объясняющие, почему нельзя делать то или иное. Что самое странное, это прокатывало. и я никогда не пыталась повторить запрещенное ещё раз.

[Галчонка 237 925]

В легком шоке нахожусь... В смысле, понимаю, конечно, что кто-то воспитывает детей в строгости, а кто-то выбирает очень демократичные отношения... Но вот чтобы не воспитывать вообще и при этом претензии предъявлять совершенно посторонним людям...

Встретила старую приятельницу - муж с ней дружит уже лет 20, я - ненамного меньше ее знаю. Ее младшая дочь на год старше моего сына. Вместе ездят в лагерь, вместе занимаются в подростковом центре, который лагерь проводит. Собственно говоря и лагерь, и центр - это было с нашей подачи: когда-то мы с мужем там работали, естественно, что и сына туда отправили, и приятельнице рассказали, порекомендовав дочь отправить в лагерь - а уж в центр она сама пришла.

В общем, приятельниц с претензией - "у дочери из-за вашего центра совсем крыша съехала, не учится, в четверти выходит 6 двоек", дело дошло до того, что в школе - а учится девочка в престижной гимназии ей прямо сказали - в июне у нее будут дополнительные занятия и пересдача, а потом пусть забирают документы из школы и идут в 9-ый класс в школу по микрорайону, а в гимназии такие не нужны... Кроме всего прочего девочка влюбилась в своего инструктора и, хотя он к ней относится как к любой другой воспитаннице центра, ищет знаки внимания во всем (как мачехины дочки на балу в фильме "Золушка") и крышу у нее окончательно снесло...

Для меня, конечно, удивительно, что проблемой успеваемости мама озаботилась, когда все уже настолько запущено... Хотя не очень... Меня вообще удивлял всегда уровень самостоятельности, предоставленный девочке: в 12 лет она ездила на сплав со взрослыми приятелями старшей сестры (сестра не ездила - она учится в Москве). В лагерь мама ее не провожает и из лагеря не встречает - до места сбора и потом от места приезда до дома девочка добирается сама. В ноябре наши дети ездили в Самару, перед поездкой собирали детей и родителей для проведения инструктажа по технике безопасности (родители потом расписывались, что доверяют своих детей руководителю группы и заверяли то, что инструктаж был прослушан) - девочка опять приехала одна (кстати, собирались перед отправкой на вокзал в центре в 23-00, по мне - так не лучшее время, когда девочка, не достигшая 14 лет может самостоятельно передвигаться по городу...

Но это все, пусть и удивительно и для меня не понятно - одно... Больше смутило меня другое - а именно, просьба побеседовать с инструктором - чтобы он повлиял на ее дочь в плане учебы... Мол пусть ей скажут, что если она не решит проблемы со школой, ее не будут пускать на занятия... Ну и чтобы выяснила насчет влюбленности - насколько все серьезно...

Спрашиваю, почему бы ей самой не поговорить самой - говорит "Мне дочь запретила появляться в центре"...

Черт, я не понимаю, почему дочь может матери что-то запретить, при этом мать ей ничего запретить права не имеет, и почему мать с этим мирится? Опять-таки, встреча наша произошла случайно - хотя у приятельницы имеется телефон моего мужа, опять же, через общих друзей нас найти не так трудно... Т.е., получается, не наткнись она на меня - то и разговор с инструктором вести бы было некому...

Ну да, я, конечно, позвонила инструктору - еще моему "пионеру", объяснила ситуацию и получила обещание, что девушке будет поставлено условие - никаких походов, участия в стажерской программе (с 14 лет, закончив школу стажеров, подростки получают должность "помщник инструктора", что дает много преимуществ - ты уже в лагере не просто как "пионер-отдыхающий", а почти на правах вожатого, кроме того, отработав одну смену стажером, получаешь 50%-ную скидку на путевки других смен), если табель об успеваемости будет неудовлетворительным... Но со стороны инсруктора тоже получила порцию удивления, почему с ним говорю я, а не мама девочки...

В общем, не понимаю - если в 14 лет мама никакого влияния а дочь не имеет, и расписывается в своем бессилии, то что дальше-то будет? Задала этот вопрос приятельнице и получила ответ, что зато у нее с дочерью дружеские и доверительные отношения и она ничего не скрывает...

Удивительно... У меня сыну поставлено условие, что все его занятия - и центр, и лагерь, и репетиции ансамбля и т.д. и т.п. - только при условии, что учеба страдать не будет... И сын меня может о чем-то попросить, но чтобы запретить мне делать то, что я считаю нужным? При этом отношения у нас тоже вроде как доверительные. Просто он признает, что я - мать, и отвечаю за него, и поэтому имею право на определенный контроль...

НДП, пожалуйста.

[Танита 38 050]

Галчонка

Вот, я всегда говорила, что у нас в семье демократии нет, есть диктатура. Родители - главные, они устанавливают правила и несут ответственность за детей.

А ваша приятельница решила не утруждать себя воспитательным процессом - это ведь время, моральные силы и т.д. и т.п. Только мне тоже непонятно, зачем посторонних людей напрягать? Упустили девочку в семье, если она маме может что-то запретить. Остаётся надеяться, что у ребёнка хватит здравого смысла дров не наломать в своём переходном возрасте, и не только с учёбой.

У родственников было, что девочка в 15 лет совсем стала неуправляемой. Они особо не напрягались ребёнка воспитывать, контролировать, общаться в своё время. В результате, девочка стала прогуливать школу, уходила ночевать к подругам, не появлялась дома по несколько дней. А родители стонали, что ничего поделать не могут.

Как не можете? Это ваша дочь, а вы не можете проконтролировать, ходит ли она в школу? На что мне отвечали, что мне хорошо, я не работаю, поэтому могу ребёнка в школу водить. Блин, а перед работой за руку отвести и с учительницей созвониться не судьба? Договориться, в конце концов, чтобы классная отзванилась, если ребёнок в школу не придёт. И после первой неночёвки дома я бы такой разгон устроила с домашним арестом, что мозги бы на место встали.

Мои дети, по счастью мной воспитываются. Поэтому их поступки предсказуемы, а что неожиданно - обсуждается, проблемы решаем, отношения выясняем и налаживаем. Но такие мамы, как ваша приятельница мне встречались. Такие ещё и поныть любят: "Во-оот, твои не таки-иие, хорошо тебе..."

[Галчонка 237 925]

Танита

А ваша приятельница решила не утруждать себя воспитательным процессом - это ведь время, моральные силы и т.д. и т.п. Только мне тоже непонятно, зачем посторонних людей напрягать?

Там, видимо, сыграло еще с мамой злую шутку то, что старшая дочь была от рождения очень ответственной и мотивираванной на учебу и достижение результатов. Т.е. со старшей и впрямь совершенно не нужно было напрягаться и контролировать - она с первого класса самостоятельно училась, причем с удовольствием. Закончила школу с медалью без участия родителей, самостоятельно поступила на бюджет, сейчас учится и работает... Действительно, такой вот беспроблемный ребенок, которого и не надо было воспитывать.

И когда следуют жалобы, что

"Во-оот, твои не таки-иие, хорошо тебе..."

Я понимаю, что она говорит искренне. А убеждать ее в том, что мой - "не такой" не потому. что мне повезло, а потому что я его "таким" быть научила - бесполезно...

Другое дело, что даже теперь, когда она видит, что со второй дочерью тактика, подходившая к первой, не проходит, она ничего менять не хочет, а винит в том, что девочка не учится, не слушается, что мать не имеет авторитета кого угодно, но только не себя: преподаваелей центра, которые не озаботились тем, что воспитанница запустила школу, нас - друзей - которые привели ее в центр, который ей интереснее, чем школа...

Кстати. при этом с дочерью они общаются и довольно откровенно. Но откровенность эта - как мне кажется - это откровенность действительно дружеская, на равных, а не как у матери с дочерью... Даже. мне кажется, не как у старшей и младшей подруг, а как у ровесниц...

[Танита 38 050]

Галчонка

старшая дочь была от рождения очень ответственной и мотивираванной на учебу и достижение результатов. Т.е. со старшей и впрямь совершенно не нужно было напрягаться и контролировать -

Мне в этом смысле повезло - старшая была безответственной, ленивой и немотивированной. Я поначалу пыталась оставить учёбу под её ответственность (у меня самой родители никогда уроки не проверяли, и я была отличницей до седьмого класса). Но быстро выяснилось, что без моей помощи и моего контроля дочь не справится. С сыном я уже не была так самоуверенна.

когда она видит, что со второй дочерью тактика, подходившая к первой, не проходит, она ничего менять не хочет,

А уже вряд ли захочет - это нужно самой приложить усилия, а мама расслабилась, решила, что всё само сложится. Правда, как можно было 14 лет не замечать, что младшая дочка другая, и воспитывать её надо по-другому, мне не понять.

[Галчонка 237 925]

Правда, как можно было 14 лет не замечать, что младшая дочка другая, и воспитывать её надо по-другому, мне не понять.

Мне тоже... Разве что до последнего времени проблема так остро не стояла... Опять же, пока старшая сестра была рядом, младшая, если у нее возникали проблемы с учебой, не считала зазорным обратиться к ней за помощью, тем более, что старшая сестра ее с собой везде брала - так что какой-никакой присмотр был, и мама могла пребывать в счастливом неведении, касательно того, что младшая дочь от старшей разительно отличается.

А 2 года назад старшая уехала в Москву, а у младшей начался переходный возраст - и вот во что все вылилось.. Хотя опять-таки, 6 двоек - это ведь не в один момент в третьей четверти возникло (из разговора я поняла, что проблемы с учебой - второй год)... Так что почему мама озаботилась только сейчас - не понятно... Да и озаботилась относительно - встретила меня, поделилась, пожаловалась, попросила привлечь внимание инструкторов.. Не встретила бы меня - так понимаю, что с места бы сама не сдвинулась...

[Фэнтези 2]

Девочки, здравствуйте.

А я сижу, реву... Хороша мамаша....

Сыну 11 лет будет в апреле. Как и у всех - проблемы школьные, в влюблённостях и т.д... Но всегда дружно решаемы и без особых напрягов. Никогда не думала, что моему сыну до меня дела нет, и мало того, что я его ещё и раздражаю....

Мы живём за городом. В деревне у сына есть пара друзей, с которыми познакомился зимой на катке. Но это друзья по улице, не больше. А вот школьных друзей гораздо больше - да и друзья они, насколько возможно в этом возрасте - созваниваются, стараются вместе посещать секции, в школе друг за дружку.

Сегодня сын предложил Данилу, который живёт в городе, поехать к нам в гости. Меня спросил уже после предложения. Да я не против, но кто так делает? Соответственно, мама Данила (мы с мамами школьных друзей общаемся либо в школе, либо на детских празденствах - как-то не перешло общение в более тесное), тут же мне звонит и спрашивает разрешения. Я предлагаю ребёнка забрать до воскресенья, потому как дети всё равно скучают поодиночке и тем более каникулы.

Всё шло неплохо. Забрала Данила, привезла к нам домой. К слову, я на 8 месяце и целый день как электровеник - пытаюсь переделать все дела до родов в городе Приготовила детям ужин, отправила их отдыхать-играть в детскую Сама занималась готовкой. У сына же должно быть первое-второе-третье-компот.

В итоге к 22-40 я - выжатый еле ползающий лимон. Поднимаюсь к детям, предупреждаю, что поздно, через 15 мин. спать. Готовтесь типа. Через 10 мин. напоминаю, прошу сворачивать лавочку. Соответственно, умоляющие глаза и просьбы "ещё чуть-чуть" не принимаются. И тут мне выдаёт моё "севшее на голову и ножки свесившее чадо"(как мне моя мама говорит):

- Что же ты такая злая!!!

- Я не злая, сын, я уставшая. Спать пора - 11 часов, папа уже спит...

- Вот иди и спи раз тебе надо! - всё это сопровождается слезами в глазах и вселенской обидой. Бросаются как попало плэйстейшен, на нервах в ы р у б а е т с я компьютер.....

А я стою, и как дура, слов не подберу... Сказала, что, в таком случае, раз он со мной не считается, накажу. А ещё завтра отвезу назад домой друга и такое больше не повторится.

Всё. Поцелуй его на ночь не приняла - отказала. И спать укладывать не пошла (обычно я с ним полежу 5-10 мин. Деть в это время ластится.) А самой хреново.

[Танита 38 050]

Фэнтези

Никогда не думала, что моему сыну до меня дела нет, и мало того, что я его ещё и раздражаю....

Прочитала, думала, что, действительно, всё запущено, а у вас

- Что же ты такая злая!!!

У моих детей тоже друзья остаются ночевать. Подружки дочери иногда по несколько дней жили на каникулах, сейчас друг сына остаётся иногда.

Знаете, это нормально, что они допоздна играют - им пообщаться хочется, и игра, возможно, в самом разгаре, а тут "злая мама" спать отправляет. Вам надо было пораньше объявить, что к такому-то времени игры нужно свернуть и готовиться ко сну. И напомнить пару раз - я так делаю.

И поверьте, то что друг сына у вас не на один день остался - это зря. У нас, когда друг ночует, а потом остаётся до следующего вечера, они так друг от друга устают, что начинают ссориться и доходит почти до драки. Мне проще, я друга домой выпроваживаю с объяснениями, что им уже пора расстаться ненадолго - друг в соседнем доме живёт.

И, конечно, то что вы беременны, сказывается на вашем эмоциональном состоянии - беременная заплакать и расстроиться может на пустом месте. Просто нужно предварительно обговаривать с ребёнком такие ситуации, и ставить свои условия ночёвок. Если условия ребёнком не соблюдаются, друзей не приглашать. Я всегда заранее с сыном это обговариваю, в том числе, и своевременный отбой, и глобальных ссор у нас не бывает.

[Галчонка 237 925]

Фэнтези

Вообще, соглашусь с Танита

Прочитала, думала, что, действительно, всё запущено, а у вас

Цитата

- Что же ты такая злая!!!

Сегодня сын предложил Данилу, который живёт в городе, поехать к нам в гости. Меня спросил уже после предложения. Да я не против, но кто так делает?

Многие так делают. И взрослые мужчины - наши мужья - тоже, бывают, сначала позовут в дом гостей и только потом сообразят, что жену нужно предупредить... Если не ему готовить угощение гостям и мыть за ним посуду, он и не подумал, что приглашение гостя может создать трудности. Если вы практиковали приглашение друзей сына раньше, он не видел причины, почему в этот раз можете отказать, а если это - первое приглашение - просто не знал, что гость в доме - это еще и некоторые неудобства для остальных членов семьи... Поговорить, что на будущее такое должно обсуждаться заранее - и все...

Танита

Знаете, это нормально, что они допоздна играют - им пообщаться хочется, и игра, возможно, в самом разгаре, а тут "злая мама" спать отправляет. Вам надо было пораньше объявить, что к такому-то времени игры нужно свернуть и готовиться ко сну. И напомнить пару раз - я так делаю.

Все верно - за 15 минут свернуть игру, убрать комнату и подготовиться ко сну - это не для мальчишек, возбужденных игрой. Тут либо надо было сразу оговорить, до скольки вы разрешаете не ложиться, либо в виде исключения разрешить лечь спать попозже. В конце-концов, если рано не вставать, то большой беды нет, что в исключительном случае будет дана поблажка в режиме. В конце-концов не часто, я думаю, у сына гость остается с ночевкой. И возможностей общаться с друзьями у него не так много, вы же сами пишите, что

В деревне у сына есть пара друзей, с которыми познакомился зимой на катке. Но это друзья по улице, не больше.

Танита

И, конечно, то что вы беременны, сказывается на вашем эмоциональном состоянии - беременная заплакать и расстроиться может на пустом месте. Просто нужно предварительно обговаривать с ребёнком такие ситуации, и ставить свои условия ночёвок. Если условия ребёнком не соблюдаются, друзей не приглашать.

Просто сделать выводы на будущее, поговорить с ребенком, объяснить, что вас так огорчило. И, думаю, проблем в дальнейшем не будет.

[Амара Ма 22]

Я ненормальный воспитатель своим детям. Вот зачем я только согласилась чтобы сын мой поехал на экскурсию в Санкт-Петербург? Емуже всего 12 лет. Ну что он там за собой насмотрит? Да конечно, с ними там и физрук и социальный педагог и еще одна учительница (у моего предметы не ведет). Но все равно страшно его отправлять.

Вроде и собрала с собой носко,трусов на неделю, чтоб стирать не пришлось. А с вещами по погоде сам неплохо разбирается и вещи сочетать умеет еще лучше моего. Но как он там питатся будет не представляю, ведь сын очень превередлив насчет столовской еды.

Я бы такого маленького ни за что не отпустила бы в такую даль, но мой отец настоял (он же поездку и оплатил). Отец с нас с сестрой солдафонов хотел вырастить, теперь на наших детях тренируется особено на моем сыне. Он же мальчик. А мене всю аж трясет от страха и мысли всякие дурацкие в голову лезут.

[Крикуша 164 059]

Логика

Ну что он там за собой насмотрит?

А что он дома за собой совсем не смотрит?

Но как он там питатся будет не представляю, ведь сын очень превередлив насчет столовской еды.

Голод не тетка, а за компанию и каша идет.

Я бы такого маленького ни за что не отпустила бы в такую даль,

Да какой же он маленький, 12 лет. Я тоже сумашедшая мамаша и волнуюсь и тревожусь, но сын растет и надо ему уже учиться перемещаться без родителей по городу.

А мене всю аж трясет от страха и мысли всякие дурацкие в голову лезут.

Оставте дурацкие мысли, мобильные есть, отзванивайтесь сыну. Все хорошо будет, он же не один, а под присмотром взрослых. Вернется с кучей впечатлений.

[Киик-Атлама 1]

Логика

Я бы такого маленького ни за что не отпустила бы в такую даль,

Маленький, да уж. 12 лет, парень. Вы его и после женитьбы пестовать будете?

Ваш папа прав, из мальчика должен вырасти мужчина, а не тряпка половая.

Отец с нас с сестрой солдафонов хотел вырастить, теперь на наших детях тренируется особено на моем сыне. Он же мальчик.

А в чем это выражается?

У меня дочь с 12 лет сплавляется во взрослых компаниях, и с нами (родителями), и со своей компанией (она состоит в клубе водников). Разумеется, всех ее друзей мы знаем, многие бывают у нас в доме, мы знакомы с их родителями. Нам с мужем в голову не придет не проводить доцю в поход (или не встретить). Диктатуры как таковой в доме нет и никогда не было, решения принимаются коллегиально, с участием дочки. Пубертат прошли безболезненно. Впереди институт.

Держать выросшего ребенка у ноги? Да ну, ерунда какая. Как же он впоследствии будет жить без участия родителей?

[Амара Ма 22]

Крикуша

А что он дома за собой совсем не смотрит?

Смотрит, но Влад такой потеряшка что уму непостижимо. По возвращении из лагеря уже стало нормой недосчитатся какой-нибудь вещи - то ремень забудет, то сланцы. Но еще он до невозможности добрый - последнее отдаст, не раз уже было что на обеденные деньги девочек из класса шоколадками угощал.

Да какой же он маленький, 12 лет. Я тоже сумашедшая мамаша и волнуюсь и тревожусь, но сын растет и надо ему уже учиться перемещаться без родителей по городу.

Так то он мальчишка умненький сам до школы 3 остановки на трамвае ездит, сестру из садика забирает, по дому мне очень сильно помогает, считай что уборка если не генеральная то полностью на сыне уже. По городу я его отпускаю знаю что он ориентируется, но Санкт-Петербург - это же 4 часа на самолете, да и небыл он там. Если куда и ездил, то со мною или моими родителями.

Киик-Атлама

А в чем это выражается?

Да почти о всем. Отец мой - военный пенсионер и уверен что любой мальчик должен уметь драться, делать все своими руками а потом пойти служить в армию. И если с наличием рук откуда надо и с армией я согласна, то с драками категорически против. Но отец все равно его записал на дзюдо куда сын уже ходит 6 лет. А еще строгая дисциплина во всем - подъем, еда, за каждый шаг отчитываться и никогда с папой не спорить. А ребенку нравится творить у меня очень креативный мальчик, любит придумывать дизайн одежды. Даже моя племяшка 15 лет на новый год была в платье дизайна моего сына. А папа уверен что потакая творческим желаниям сына я с него бабу ращу.

Держать выросшего ребенка у ноги? Да ну, ерунда какая. Как же он впоследствии будет жить без участия родителей?

Я не то что его держу, но сын всегда может прийти ко мне с любым вопросом будучи увереным что я помогу. Когда он в лагере бывал то мы ежедневно созванивались и я знала что в случае чего смогу приехать, т. к. от города недалеко, а тут уезжает аж за тысячи километров. Одно дело с моими родителями в Крым на них я полностью могу положится, а тут все равно беспокойно.

[Крикуша 164 059]

Логика

не раз уже было что на обеденные деньги девочек из класса шоколадками угощал

Ну, это уже он сам вправе решить что важнее шоколадки для девочек или обед.

но Санкт-Петербург - это же 4 часа на самолете, да и небыл он там.

Вот поэтому и стот отпустить. Вы учителям доверяете с которыми он едет?

И если с наличием рук откуда надо и с армией я согласна, то с драками категорически против

Ваш отец говорит не "должен драться", а "должен уметь драться", а это существенная разница, драка это когда аргументы кончились, бывает и такое.

Но отец все равно его записал на дзюдо куда сын уже ходит 6 лет.

Значит у сына это протеста не вызывает?

А папа уверен что потакая творческим желаниям сына я с него бабу ращу.

У вашего папы стандартные представления о жизни, НО и это можно пережить. Потому как никакая дисциплина не помешала вашему сыну терять вещи и находиться в творчестве.

за каждый шаг отчитываться и никогда с папой не спорить

Это плохо, это так называемы авторитаризм который ни к чему хорошему не приведет.

а тут все равно беспокойно.

Естественно беспокойно, вы же мать, а не ехидна.

[Дальняя дорога 2 745]

Дети - дочь 12 лет и сын 10 лет постоянно ругаются между собой. Сейчас каникулы, я на работе. Дома или война, или вооруженный нейтраллитет. Постоянные жалобы.

Сейчас я развожусь и живем у моих родителей. Сын говорит что ему тут не нравится и просится обратно. Постоянные обиды и слезы. Чувствую что у меня скоро взорвется мозг .

[Киик-Атлама 1]

Логика

любой мальчик должен уметь драться, делать все своими руками а потом пойти служить в армию.

отец все равно его записал на дзюдо куда сын уже ходит 6 лет.

Извините, но дзюдо и драки - не одно и то же. И правильно сказала Крикуша, мальчик должен уметь постоять за себя (и за свою девушку, да).

Я бы сказала, не только мальчик, девочке это умение тоже пригодится. Моя в боевой секции два года, кое-что умеет

Все у ваших детей будет хорошо, беспокойтесь поменьше. Ваш папа во многом прав.

[Амара Ма 22]

Крикуша

Ну, это уже он сам вправе решить что важнее шоколадки для девочек или обед.

У меня такие поступки сына восторга не вызывают, но тут я молчу. Пусть учится распоряжаться деньгами если ему восторг девочек дороже его сытого желудка пожалуйста. Все равно голодным не останется.

Вот поэтому и стот отпустить. Вы учителям доверяете с которыми он едет?

Я уже писала что учителей будет трое. Физрук - он же тренер сына очень замечательный педагог, он со своими подопечными мальчишками как с родными детьми общается где то и по головке погладит где то и кулаком по столу. И всегда отстаивает своих мальчишек даже если те накосячили. Это уже потом 1 на 1 разбирают ситуацию что да как. А уж с отцом моим в ногу идут что касаемо воспитания.

Наш социальный педагог тоже неплохая женщина для школьников выбивает все что можно и где можно. Имено она организует все внешкольные занятия для детей.

О третьей учительнице лично ничего не знаю, по по словам других детей и родителей прекрасный человек и педагог. Но все же 22 ребенка разных возрастов и трое взрослых в чужом городе это тяжело.

Значит у сына это протеста не вызывает?

Поначалу на тренировки шел с любопытством это для него было совершено в новинку. Потом втянулся да и дедушкина пропаганда постоянно подогревает интерес. Мы же к армии готовимся. Только швейную машинку осваиват втайне от деда с моей старшей сестрой. Уже сам пытается создавать свои нарисованые произведения пока на куклах.

Это плохо, это так называемы авторитаризм который ни к чему хорошему не приведет.

Отец привык руководить а тут ни младших офицеров ни солдат. Жена (мама моя) отказалась подчинятся еще со дня знакомства. Остаются дети, внуки и зять (муж сестры).

[Амара Ма 22]

Киик-Атлама

Извините, но дзюдо и драки - не одно и то же. И правильно сказала Крикуша, мальчик должен уметь постоять за себя (и за свою девушку, да).

Раз сын уже приминил свои навыки по дзюдо когда ударил одноклассника. За дело - тот девочку из их же класса оскорбил. Об это я рассказывала тут. Приемы освоил но забыл о том что боевые приемы нельзя использовать не по назначению (это и сама проходила стараниями своего папы).

Ваш папа во многом прав.

Я с отцом во многом согласна он и нас с сестрой так же воспитывал. Но я не могу игнорировать талан своего ребенка пусть даже отец считает это занятие не мужским.

[Дальняя дорога 2 745]

Логика

Но я не могу игнорировать талан своего ребенка пусть даже отец считает это занятие не мужским.

А совместить никак нельзя?

[Баба с возом 33 542]

Логика

Вы кого из сына сделать хотите? Маменькиного сынка?

Я в 12 лет уже варить умела, ездила на другой конец города, брата забирала от бабки, сама в магазин ходила и на месяц с младшим братом одна дома оставалась (отец только ночевать приходил, мама в больнице лежала). А чтоб уж себе постирать труселя , носки и прочую мелочь - это не обсуждалось.

А у вас же пацан - будущий отец и муж! Вы же из него сделаете недееспособного инфантила, вам не жалко ребенка? ИМХО, но с вашей стороны не любовь к сыну, а становление себя как матери. Ошибочное становление, между прочим.

Рядом со мной живой пример замыливания попы: племянник. Бабушка до такой степени над ним "поиздевалась", что в 15 лет может неделю ходить как ч...о (извиняюсь) в грязной одежде. При этом амбиций выше крыше, самовлюблен до безумия. И, представляете, такое чудовище она из него сотворила за три года! Я плюнула на его воспитания, получив первый внятный ответ: "Когда хочу, тогда помоюсь и постираю, и вы мне не указ!". Хорошо, пусть позорит себя до тех пор, пока от него девки не начнут шарахаться. Пусть кто-то скажет что я не гуманна в этом плане, а мне уже плевать. Не я из него сделала инфантила, не мне и разгребать.

[Амара Ма 22]

Дальняя дорога

А совместить никак нельзя?

Пытается совмещать при моей поддержке. Еще сестра помогает. По сути он самоучка поэтому самовыражается как может. Сейчас и в одежде уже изменения происходят. Порой просит купить на мой взгляд нелепую вещь но когда совмещает ее с другими своими вещами так здорово получается! Мне еще лет с 5 подсказывал что с чем можно надеть.

К его манере одеватся отец не цепляется списывает все на молодежные веяния но вид внука рисующего женщин в придуманых нарядах а тем более с иголкой в руке его мягко говоря в восторг не приводит. Опять же отец сам научил сына в 6 лет пуговицы пришивать - будущему солдату это пригодится в жизни.

Баба с возом

Вы кого из сына сделать хотите? Маменькиного сынка?

Я хочу чтобы сын вырос многостороне развитой личностью и не ломал себя в угоду чьим то желаниям.

Я в 12 лет уже варить умела, ездила на другой конец города, брата забирала от бабки, сама в магазин ходила и на месяц с младшим братом одна дома оставалась (отец только ночевать приходил, мама в больнице лежала). А чтоб уж себе постирать труселя , носки и прочую мелочь - это не обсуждалось.

Влад у меня свободно ездит по городу и в школу и к друзьям. Готовить умеет по крайней мере голодать не будет - там картошку пожарить, кекс испечь, макароны в различных вариациях сделать, салаты разные. И младшую из сада забирает. Постирать тоже может в лагере справлялся да и с в стиралку дома сам отсортирует вещи и заложит сам же и развесит по веревкам, но где он там в номере стирать будет?

Вы же из него сделаете недееспособного инфантила, вам не жалко ребенка?

Из нас двоих инфантил больше я кажется. И мне реально страшно если вдруг какая непредвиденая ситуация как он среагирует.

[Баба с возом 33 542]

Логика

Извините, я может резка в высказываниях. Просто для меня это сейчас открытая тема.

Просто ваш первый пост был уж очень вопиющим. Сложилось впечатление, что мальчик там совсем беспомощный. А на деле, всё-таки, самостоятельный.

Немножко снисходительнее относится нужно. Ведь ваш ребенок в эту поездку приобретает опыт, ценный жизненный опыт. Почему, в лагерь вы его не боялись отпустить, а в Питер боитесь?

[Амара Ма 22]

Баба с возом

Почему, в лагерь вы его не боялись отпустить, а в Питер боитесь?

Лагерь рядом с городом километров 30-50 не больше. Сын постояно на связи и если что, то я всегда могла в любое время суток приехать к нему. Экстренных ситуаций не случилось потому приезжала только в родительские дни. А тут случись что меня не будет рядом. Хорошо если сам сориентируется, а если запаникует то это кошмар.

Ведь ваш ребенок в эту поездку приобретает опыт, ценный жизненный опыт

С этим я согласна. Умом понимаю что надо а сердце не на месте.

Себя помню примерно в его возрасте. Мы с сестрой впервые сами без родителей на поезде из Молдовы в Крым ездили. Ей 13 мне 9 было. Правдо это еще в 1986 году было. Отец нас посадил в купе попросил проводницу присмотреть за нами а на месте уже тетя нас встречала. Для него это нормально было а мама с ума дома сходила как там ее девочки.